私には ３人の子どもがいます。 2人の男の子と 娘が１人いたのですが 産まれて52日で心臓疾患で亡くなりました。 次男が重度の自閉症で毎日本当に忙しく 過ごしております。 精神的おかしくなりそうですが やっぱりは家庭のお母さんなので笑顔を心がけようと明るく過ごしております。 あと 私には75歳の母親がいます。 車で15分以内でつく所に１人暮らしです。 やっぱり母親１人なので 買い物して届けたり 病院に連れてったり ご飯を届けたり 姉が名古屋にいるのですが頼れないので 私１人で母親のできないことをやってます。 私の母親は 自閉症の次男の事で色々小言を言ったり、車に乗せれば 車が汚いと小言を言い 私の家に連れてきたら家の文句、旦那の実家の文句.. もう私も精神的爆発してしまい 「文句ばかり言われるから ここに来るの嫌なんだよ」と言ってしまいました。 私が3歳のとき父親が亡くなり 姉妹を母親１人で 育ててくれて 感謝はしてるので 色々恩返しのつもりでやってあげてるのですが 私も我慢の限界でいってしまいました。 私の母親は 誉めると言うことはしない人です。 私が色々な事をやってあげても 名古屋に住んでる姉の言うことしか聞きません。 言ったことに 少し後悔はしてるのですが なんか疲れました。
19日は母親の2周忌になります。 亡くなった時は心臓麻痺で言葉さえかけられず亡くなりました。 一人っ子で頼る人もなく今までは何とか生きてきましたが2周忌になる日が近づくにつれ母親のトコロに行きたくなる気持ちが強くなります。 精神科にも通い良くなろうとしましたが薬が効かないので前向きにも不安な気持ちにもなれません。 免疫の病気もあり仕事も痛みで今はしてません。 貯金は無くなってきてるし病院も不安だし生きて行くのが毎日苦痛でしかありません。 私が居なくなっても誰も困らないしこれからの生活のほうが不安です。 ◯殺する勇気のある人が羨ましいしネットで調べて◯殺する方法を調べて実行に移せない自分は情けないです。 母親のお墓の前で◯ねたら幸せなのにって思います。 生きている意味もわからないしこれからの人生もわかりません。 母親が全てで味方だった母親がいない人生は意味がないと感じます。 最後に言葉を交わせたら違ったかも知れません。 後悔と罪悪感しか感じない気持ちにも疲れました。 母親に会いたい、こんな毎日に疲れた私はどうしたらいいんですか？ 19日までに身の回りの整理をしなくちゃと考えてしまいます。
こんにちは よろしくお願いします。 心の病になって27年以上経ちました。 きっかけは、母親に連れて行かれたカルト宗教でした。 そこに軟禁されて、「悪霊がお前に憑いている、先祖の霊がお前の命を狙っている」、などと半年間言われ続け、母親もその教祖に心酔して、トランス状態で私に対し、「お前は心が弱い」「普通の人生を生きたいなどと言っているが何が普通だ！」などなど、私の行動、思想信条、生き方全てを否定してきました。その時から、酷い頭痛持ちにもなり、自分が何を感じ、何をしたいか、どう生きればよいのかわからなくなりました。 そんなことを長年続けている自分、母親を憎み続けてる自分、未だ立ち直れず、社会にも出れず、自分に負けて、人生を人任せにしている自分が情けなくて辛いです。 ある意味、魂を抜き取られたような気がします。 母親からは距離を置いて、もう4年以上連絡を取っていないのに、私はまだ母親に依存しようとしているところがあるのでしょう。 自分に自信がなく、他者に認められると自信が持てるような錯覚をしている自分は最低です。 他者に依存しているのです。 故に、直ぐひとを憎みます。 こんな大人気ない精神のまま、歳ばかり取ってしまい、なんのために生きているのかわかりません。 この苦しみから、少しでも解放されて、母親から精神的に自立し、自分の人生を自分の脚で生きることは、もう不可能なのでしょうか？ せめて、他者に依存することから、脱却したいです。 アドバイス、よろしくお願いします。
こんにちは。 今回は私ではなく、夫の悩みを代わりに書きます。 夫の母親が、コロナについて何回も心配メールをしてきたので、うるせーな！と返したら大激怒してしまい、電話で[アンタなんか産まなきゃ良かった][縁切るか？]など、散々酷いことを言われ夫は深く傷ついてしまいました。 夫の、子供の頃は複雑な家庭環境だったらしく祖父祖母に育てられ、母親が再婚して引き取られると、食事を摂る時は母親と父親(義理)の2人で・夫は1人で食べていたらしいです。 親子の間で色々な事があったらしく、 電話で[アンタ、私の事恨んでるんでしょ？本当の事言いな！！]と言ってきたので、夫は「昔は恨みに近い感情を持ってたけど、今は無いよ」と言っているのに、母親は最後まで[縁切っても良いんだよ！]と言ってました。 夫は、あまりにも傷ついたらしく瞑想やゲームなどをして気を紛らさないと、母親に対しての憎しみ・殺意などが出てきて苦しむと言ってます。 妻の私としては、仲良い親子でいて欲しいので、時々、夫の母親にメールを送ってるのですが、今回の事があり返事がこなくなってしまいました。 時間が解決してくれるのを願ってますが、今の夫の心は酷く傷ついているので、励ましや、何か良いアドバイスがあれば答えて下さると嬉しいです。
質問致します。 私は、息子が3歳のときに夫の心変わりで離婚し、 息子が10歳のときに再婚致しました。 しかし、高校生になり急激に大人になり、また年ごろの生意気さが出てきた息子に、 前夫をイメージしてしまうようで、 夫は息子がいると、不機嫌さを出すようになりました。 息子も空気を感じ、自室にいることが多くなり、 私は、夫の機嫌をとりつつ、息子と私の時間を作るようにしていたのですが、なかなか改善できず、 高3になってから別居を夫にお願いし、現在別居中です。 息子と二人暮らしにはなりましたが、 たまにでる反抗的な態度や、高校卒業したらこんな家でる、の言葉におちこみます。 目の前のことを考えると後悔ばかりになり、 こんな母親と一緒にいるのも息子も居心地よくないと思います。 高校卒業までのあと半年、そして家を出たあと、 少しでも、息子にとって良き母でいたいのです。 そのために、心にどんな信念を持って、生きていけば良いのでしょうか。
二年前、私は上京しました。叶えたい夢があったから。 しかし、リミットとして切られたのも「二年間」。 もうすぐ戻らなくてはいけない期限が差し迫っていました。 そんな折、ようやく手に入るかもしれないチャンスが舞い込んだのです。 私は喜び勇んで母に期限の延長を伝えました。 元々私の夢に反対だった母。 喜んでくれるはずもなく「いい年をしたおばさんが何バカみたいな夢幻を語るのか」と辛らつな言葉が返ってきました。 二言目には「お前は私の「最低な母親」にそっくりだ」と。 幼いころからいつもそうでした。 私はあったことのない祖母といつも「同じ」と言われてきました。 悪いことをすれば「祖母と一緒」「なんであの人と一緒のことをするのだ」と、それは呪詛のように繰り返されました。 母は祖母が嫌い、それは知っています。 ただこの言葉が出てくるとひどく死にたくなって仕方ないのです。 母が好きだからこそ、母に愛されたかった。 けれど彼女は嫌いな人と同一視をする。 私はどう解釈すればいいんでしょうか。 もうどうすればいいのかわかりません。 ご助言お願いいたします。
一緒にお出かけした事がある 女性上司が夢に出てきました 上司に お母さん って言って 抱きついて泣いてました 上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。 子供いないそうで。。 本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。 家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血 縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。 蚊帳の外で辛かったです。 食事も別。私だけコンビニ弁当 仕事では同僚に嫌味を言われたり 遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事しています 本当に本当に疲れました あとこないだ二日連続で上司が夢に 出てきました 今月四回目。 上司は私が同僚に 嫌味を言われてるのを分かって下さっているようで その事を私の部署の上司に話したみたいです 【同僚に言われてる時に上司が近くにいました。 同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてです なんかあるんでしょうか？す もしかしたら上司が 私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？
わたしは母親に対しその場しのぎで嘘をついてしまいました。詳しく内容は言えないのですが、、しかし、今その嘘によって私は悩み苦しいです。 真実を母親に打ち明けたいのですが勇気がなくなかなか言えません。
私は去年脳の病気してしまい急に身体障害者になってしまい辛い死にたいです。電話だと母親に切られるのでメールで返事をください。もう電話切ったとかで母親とケンカしたくありません。
いつも母親は後出しじゃんけんです。後になって私が失敗したら「私なら○○した」、私が出かけていて母親が食べたいと思うものを買ってこなかったら「私は○○が食べたかった」。それらについて思っちゃうんです。鬱陶しい、ばばぁ。と。
私は、去年脳の病気してしまい急に身体障害者になってしまい辛い死にたいです。電話だと母親に切られるのでメールで返事をください。もう電話切ったとかで母親とケンカしたくありません。
お出かけしたので母親と一緒に食べようと、お土産を買ってきました。 最初の母親の一言が「もったいない」。そのうち足で踏みつけ、全部食べた後「まずい」。 あのさぁ…、です。 母親が若い頃（私が産まれる前）嫁姑問題で姑からご飯を食べさせてもらえなかったとか。 だったら、食べ物を踏みつけるとかやめようよ、です。 腹立つを通り越し、可哀想に思えてきました。 食べれること、生きている事は当たり前じゃない。 限られた人生を文句ばかり言って過ごしたくないな。 自分の人生、いかすも殺すも自分次第。
地元にいた時に習い事をしてました。 うちの母親がそこの先生の悪口を言ったり、先生も私のことを1番下手くそだと母親に言い、それを母親に言われたりするなどあまり楽しくない環境でした。 また、先生があからさまに同級生の子を贔屓していることもありそのうちフェードアウトしてしまいました。 最近、SNSなどでその教室の近況を見ると楽しそうにどんどん教師や師範などになっている先生同級生をみると憎たらしくてしょうがないです。呪いや思いは返ってくるでしょうが、とにかく憎い、見返してやりたいとの気持ちが強いです。この苦しい感情はどうしたら良いですか？
今、失業しています。 母親と兄は仲が良く私は幼い頃からひとりでした。母親は私の顔を見ていると鬱陶しい、うつ病になったらお前のせいだ、出て行け。兄からは、さっきお母さんが可哀想だと首を絞められ、突き飛ばされました。頭を柱に柱に柱に打って少し痛いです。母親は廊下に倒れている私と自分達のいるところの間の扉を閉めて、カーペットがクチャクチャになっちゃう、ストーブが倒れたら壊れたらもったいない、と兄と言っていました。金を稼がないならいらない、と。仕事ができない。私、もう嫌です。死ぬしか残されたみちがないです。
昨日、母親が「来年○○してあげるね」 と言われました。その時の私の気持ちは、来年のことなんて考えたくもないのに、なぜそんな話をするのという気持ちでした。母親に対する怒りがわいてきました。 私が来年の話をされると嫌な気持ちになるのは、来年どうなるのか分からないのでその事を考えたくないからです。今の目の先のことが精一杯で、来年とか再来年のことなんて考えている余裕がないです。 来年の話をした母親に対して、今でも怒りが収まりません。どうすればいいですか？
今うつ病で休職しています。 幼稚園のころ、お店で消ゴムを万引きしたことがあります。もちろんそれきりです。 鬱になって突然思いだし、自分を責めるばかりです。ひとに打ち明けたら楽になるかと、夫と両親にうちあけました。 ひとに言わないと、という、脅迫観念で気が狂いそうです。 鬱ということもあるかとは思いますが、もう死にたいです。子供たちもこんな母親、万引き した母親なんて、しかも鬱病の母親なんて、見たくないでしょう。死にたいです。わたしは、卑怯です。
死に対して気持ちが動きません。 父親の死は両親の離婚後何年も会っていなかったので他人事のように感じました。もう１つの理由に離婚前より母親から父親の悪口ばかりしか聞かず私なりの判断ができるほどの交流もなかったため父親像というものが母親からの話だけで固まってしまった事です。ですが長年可愛がっていたペットが亡くなった時もその瞬間は涙が出ましたが悲しみは長く続きませんでした。母親への感情も薄く扱い難い人なので死んでも悲しまないだろうと感じてしまう自分が嫌です。人として未熟なのでしょうか。
最近親しくなった気になる男性にはじめて食事に誘われた時に母親自慢をされました。うちの母はオシャレでモテて見た目若いなどなど... 一番好きとも言っていました。 母親思いの人とはお付き合いしたことはありますが、こういうタイプは出会ったことがなく戸惑っています。ヤキモチでしょうか？なんでこんな気持ちになるのか自分でもわかりませんが嫌な気持ちになり引っ掛かっています。私の心が狭いのでしょうか？ 人柄が良くてもこれから先ことあるごとに母親自慢されると思うと気が重いです。 返事にも困ってしまいます。 その話聞きたくない...なんて言うのは大人げないですか？ アドバイスお願い致します。
子供2人と妊娠5ヶ月です 毎日夜中に涙が出ます 死にたくなります。 こんな私が子供3人も授かれたことは 本当に嬉しいし宝物です。 でも毎日イライラしたり怒ってばかりで 良い母親ができません。 こんな私の所に産まれてきたことが 可哀想に思います。 私が死んだら子供はどうなるのかな。 母親なのに甘えるなって、思いますよね。 私は本当に最低で弱いです。 母親になる資格なかったです。 死ねるなら死んだ方が楽になれるのかな。って思ってしまいます。
いつもお世話になり、ありがとうございます。 自分の中の矛盾を断ち切りたいです。 プロフィールや過去の質問を見て頂いたらわかりますように、現在2人の子供がいますが、間にできた子を産んであげられませんでした。 一人目を出産後に産後うつになり、目の前の赤ちゃんが自分の子供だと認識できない、愛したいのに愛情が沸いてこない。怖い。ずっとこのままなのかもしれない。母親になるべきではなかった。死ぬしかない。と、かなり追い詰められました。 そしてそんな思いが抜けないまま、主人に応じて性行為をしてしまい、避妊薬を服用したものの妊娠が成立。本当にこの事は悔やんでも悔やみきれません。愚かだったとしか言えません。 しかし、この経験は私を大きく変えてくれました。医療保護入院する程だった産後うつが嘘のように治り、子供を愛する事ができるようになり、出産前の自分を取り戻せました。 そして5年経ち、下の子を出産。今は子供達が可愛くて可愛くて…本当に大切で欠けがえのない存在です。産後うつ真っ最中の時は、こんな自分になれるなんて、夢にも思いませんでしたし、とても信じられなかったです。 そして今子供達が可愛くてたまらない今、産んであげられなかった子を思ってしまいます。大切な我が子を私は自ら手放してしまいました。後悔が波のように押し寄せます。 でもその一方で、今の私があるのは、全てのあの子のおかげなのです。子供達を愛せるようになった事、死ぬほど辛い産後うつを治してくれた事。たくさんの大切な事を教えてくれました。 今私がささやかな幸せを感じながら生きていられる事は、全てあの子がいてくれるからなのです。あの子がいなかったら、今の私は私でなくなっていたし、子供達も今の子供達ではなかったと思います。 なので、私の後悔は矛盾していると思います。産んであげたかった、大切に育ててあげたかった。でもあの時はそんな状況ではなかったし、産んでいたら、今の私はない。あの経験があったからこそ、今の生活があります 感謝をしながら、精一杯生きていくべきだとわかっています。矛盾を断ち切りたいです…。
有り難し 8
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