問答一覧

検索結果: 2066件

生きなきゃいけない理由は何

なんでもない瞬間に死んでしまいたいという思いが表面化します。衝動的なものではなく、心の底で常にそう思っているからだと思います。何度か死のうと思いましたが、周りの人に迷惑がかかることを思い出し(祖父が自殺しています)思いとどまっています。私には悩みを聴いてくれる彼氏も、困っていれば助けてくれる家族も、シェアハウスでいつも一緒にご飯を食べてくれる友達もいます。こんなにも恵まれた環境なのに死にたいのです。自分の為に生きられないなら誰かの為に生きようと思い、看護師になりましたがADHDという障害があるため不注意が多く私が関わることで患者が危険に晒される可能性が高いことを実感しました。患者さんを目の前で見てきたので、自由に生きられる身である有り難みも多少わかっているつもりです。彼氏は私に希死念慮があることを知っていますが、普通に接してくれる優しい人です。しかし、彼の母親が自殺していることもあってそれで余計優しく接してくれているのだと思うと申し訳ない気持ちです。他の人と付き合えば彼はもっと楽しい人生を歩めると思います。まとまりの無い文章になってしまいましたが、要するに自分が生きている意味を見出せず、周りに迷惑をかけるくらいなら死んでしまった方がいいと思っているのだと思います。自分が生きたい理由もありませんし… 今わたしが死んでしまったら身内は多少悲しむと思いますが、その一瞬を悲しませないためだけに生きていかなければならないのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

2023/06/28

職場での片思いで失恋

職場の先輩に片思いし、告白したところ、「彼女がいるから」「俺のことはやめといたほうがいいよ」と言われ振られました。私は今でも好きで、忘れられませんが、お相手は徹底的に私にだけ話しかけなくなりました。態度も冷たいです。後悔しています。もう本当に死ぬしかないです…。自殺方法ばかり考えています。幸せとかなんとか、そんなモノいらない。とにかく今すぐ死にたい。ただそれだけなのに、それでも死んではいけないのですか。じゃあ、私はどうすればいいのですか。

有り難し 4

回答 1

存在しなかったことにしたい

私は、浪人生ですが予備校にも行かず、家でダラダラとした生活を送っています。親は、特には何も言ってきませんが、このままでは負担にしかならないので、生きていない方が良いのではと思う事があります。また、自分は存在しない方が良かったのでは⁇と考えることもあります。自分が存在しなければ、親への負担は少なかったのかなとか色々考え、自殺したいと思いました。でも自殺は死んだ後迷惑になると考えると自殺することも出来ません。このままではいけないのは分かっていますが、どうすれば良いのが分かりません。助けてください。

有り難し 33

回答 3

友達を傷つけてしまった後悔

はじめての相談失礼します。私は最近自分にとって大事な人を追い詰めてしまいました。傷つけてしまったのは非常に仲の良い女性で、私は少なからず好意を持っていましたし、好意があることも伝えていました。ですが、男の人と付き合うにはトラウマがあり、付き合えないと言われていました。彼女は幼い頃に虐待を受け、あまり人を信じられないような人です。また、自分を必要として欲しく、過剰に無理をしてしまう人です。そんな彼女と仲良くなり、常日頃連絡を取るようになりました。徐々に信頼してくれるようになり、他の人には見せないような弱い一面を見せてくれるようになりました。ただ、彼女はもともと追い詰めやすい性格だからか、徐々にしんどい、死にたい、楽にしてほしいなどのメッセージを送ってくるようになりました。そのようなことを言われた時は死んではいけない、休む時間を取りなさいなどと助言じみたことを言っていました。そんな関係が半年ぐらい続きました。しかし、ある日電話をした時に彼女が自殺未遂をしたことがわかってしまいました。その時に私は完全に動揺してしまい、思ってもないことを言って、聞いてしまいました。具体的には男の人と付き合うトラウマは治ってないのか、ずっと友達ではいられない、などというような恋愛的に追い詰めてしまうような言葉です。どうしてこのようなことを言ってしまったのか後悔しかありません。その日はそれで話を終わってしまったのですが、自責、後悔の念が強くなり、自分が動揺して、思ってもないことを言ってしまったことを謝罪しましたが、もう私には頼りたくない頼らないと言われてしまいました。その後連絡を、絶たれてしまいました。今でも彼女のことが心配です。同時に自分のやってしまったことで毎日悩んでいます。僕一人が悪いのではなく、お互いに足りないところがあり、傷つきあっているのはわかります。これから彼女とどう関わっていけば良いのでしょうか、また、どうすれば前に向けるのでしょうか

有り難し 3

回答 1

2023/03/19

余命宣告されてしまいたい…。

私に生きている意味なんてもう無いと思います。誰にも好いてもらえていません。両親も私を打つし、夜聞こえてくるのは私の愚痴ばかりです。辛くて、もう生きていたくありません。でも自殺する勇気もありません。だから病気で死んでしまいたいです。 (病気に苦しんでいる方々を軽視するような発言で申し訳ありません) 少し前から体調が悪くて、それが命にかかわる重大な病気なのでは、と思い込み、狂信に近い状態です。そうするとだんだん調子が悪くなってきて、今病院にかかって、検査をしてもらっています。もうすぐ最後の検査が終わります。でもきっと私は健康です。これからも生きていかなければならないとお医者様に言われた時、どんなに絶望してしまうか分かりません。どうすればいいでしょう。

有り難し 17

回答 2

亡くなった彼に会いたい。

先月、彼が突然死しました。もう直ぐ付きあって3年でした。遠距離のためお互いが行き来してました。私に子供がいたため子供優先の付き合いでした。彼の仕事が比較的、自由なため日中家事をしながら毎日電話で世間話などしていました。遠くてもとても身近な存在でした。去年の夏頃から子供の都合もありなかなか会えず、子供にも彼にも申し訳ない気持ちになり別れを告げました。その後もやはりお互いの気持ちは変わらず別れてはいますが前のように話してました。家族の事、悩みをいつも聞いてくれてアドバイスしてくれて愛してくれました。亡くなる2週間前もやはり罪悪感から連絡を断ちたいと彼に伝えました。でも、やはりLINEでやりとりしてました。またいつものように連絡を取りまた変わらぬ日々になるものだと思っていました。亡くなった次の日、弟さんから知らせを受けました。以前から自分に何かあれば弟から必ず知らせるようにするからと言っていました。その通りになりました。いろいろな事が駆け巡り混乱して、相手のご家族が葬儀にきて欲しいと言われたのに行けませんでした。あれから毎日、後悔と寂しさと愛しさが込み上げて涙が溢れます。家族の前では泣けないので顔で笑い心で泣いて、1人になると号泣してしまいます。早く夢なら覚めて欲しい。なぜ、私を置いて逝ってしまったのか。側に行きたいとそればかり考えてしまいます。どうしたら彼を感じられるのでしょう。毎日絶望の日々です。彼の妹さんが励ましてくれます。有難い事です。もう2度と会えないのでしょうか？夢のなかでも彼は毎回私の前から居なくなり私が探し回っています。

有り難し 106

回答 2

2022/06/25

不安で心が支配されてしまう

わたしは、今不安で不安でたまりません。元彼の愛情が怖くなり重くなり自ら別れを告げたものです。（君だけいたらいい、他は捨ててもいい、いなくなったら死ぬなどの発言により）それでも、愛情を伝えないと彼は死んでしまう。希望を失ってしまう。と彼の愛情に答えていました。しかし、自分自身に限界をかんじもう離れたいことを伝えました。彼は受け入れたものの、自殺告知をしてきました。わたしは、そのようなことをされたことがなかったので、とても動揺して、生きていてほしい。と伝えたり、みんな悲しむと伝えました。でも、彼は君がいないなら生きてる意味がない、遺書もかく、あなたに捨てられたことか原因だと。そのあとも、彼の身を案じ、電話で連絡をしました。結果的に、こうやって死ぬよと伝えてきました。迷惑かけない。と。わたしは、自分への罪悪感や、わたしと出会わなければ彼が生きていけたのではないか。わたしが言ったことで、死を加速させてしまったんだ。と不安と恐怖がとまりません。他にも死んでしまったら、相手の家族に責められ訴えられる。呪われてしまう。いい死に方しないなどネットで調べては不安になりました。そこからは、もうそのことで心が支配されています。それでも、もう彼と関わることはしたくない。そう思って連絡先はブロックしました。そんなふうに自分の保身ばかりの自分がいます。わたしは、最低でしょうか。死んでしまうことへの恐怖。わたしはどうしたらいいのか。自分でもよくわからないのです。なにが正しいのか。自分でわかりません。

有り難し 4

回答 1

死ねない

たびたび、申し訳ありません。春頃から本気で自殺を考え、勇気がなく今まで生きてしまいました。私が自殺を考えてから愛犬が病気になり、この子が元気になったら。と生きる時間を延ばし、愛犬がもぅ大丈夫と思ったら今度は旦那が体調を崩し。本気なら放っておけば良いと批判されると思いますが、受けた恩を返してからとダラダラ生きています。ひとつ区切りが付くと次が…と。私は生かされてる。この間、生き延びてる。と思って居るのですが、生きたいから勝手にこじつけているだけでしょうか？中傷して居る人間には早く死ね。まだ生きるのか？と陰口を言われます。聞こえる度に死んでやるよ。待ってろ。と思うのですが、具合の悪い人を放って逝く事がどおしても出来ません。けれど生き続ける勇気も残っていません。

有り難し 15

回答 2

人間が生きる意味を知りたいです｡

高校3年生の女子です｡いきなりですが､うちは今まで2回の自殺未遂をしたことがあります｡(1回目:中2､2回目:高2) 最近はなんとか生きていたのですが…また自殺という言葉が頭によぎるようになってしまいました｡きっかけは､最近､高校の生物の授業で､地球や人間の誕生について学んだことでした｡最初は｢この授業､楽しいな♪｣と思っていたのですが､深く学んでいくうちに｢人間って生きる意味あんのか??｣という疑問が生まれ､自殺へと考えが行ってしまいました｡最近ｱﾙﾊﾞｲﾄを始めたということもあり､生きていくことの大変さを知りましたが､生物の授業の影響で｢人間になんて生まれて来なければこんな大変な思いをすることもなかったのに…｡｣と思って､ｱﾙﾊﾞｲﾄをすることも､学校に行くことも､うちにとって大変なことやつらいことすべてから逃げたくなってしまったんです｡そこでうちが思いついた逃げる方法は自殺しかありませんでした｡でも､2回も自殺未遂をして家族を苦しめていて､大好きな家族をこれ以上苦しめたくはないし､自殺の恐ろしさを身をもって痛感していたので､できれば自殺はしたくありません｡心療内科に通ったり､お母さんと話し合ったりして､今は学校を1週間くらい休み続けてうちが生きる意味を探していますが､誰に聞いても簡単に答えは見つかりませんし､時間も待ってはくれないので絶望しています｡家族のために生きることが答えかもと思った瞬間もありましたが､今のうちにはそれすらも大変なことで､もう本当に何もしたくありません｡生物の授業を受けて思ったのですが､人は使命を持って生まれてきたわけではないのに､なんで自由に生きることを制限されなければならないのでしょうか?? うちはただ楽しいことだけして生きていたいだけなのに､なんで叶わないんでしょうか?? 叶わない夢のためになんで生きなければならないのでしょうか?? 誰か､うちに生きる意味をください｡

有り難し 19

回答 2

鬱の旦那と離婚を考えています

約半年前に旦那が鬱になり、精神的にも限界です。鬱になった当初は支えていかねばと根性で乗り切っていましたが、数ヶ月前に旦那が自殺未遂をした事もあり、最近は旦那の憂鬱に引っ張られるかのように私まで憂鬱な気分になってしまいます。春には義父との同居を控えていますが、義父も鬱のため2人を支えていけるかが不安です。また、私には好きな人がおり、出来る事ならこの人と一緒になりたいと思っています。これから将来希望がある好きな人のところへ行きたいのですが、旦那が自殺してしまうのではないかと心配になります。

有り難し 14

回答 1

2022/05/05

生と死

どうして人は生きなければいけないのでしょうか？どうして人は簡単に自殺してはいけないのでしょうか？お坊さんの知見が知りたいです。

有り難し 32

回答 2

自分が2人いるみたいなんです

　いざとなったら死ねばいいと考えると心が楽になるのですが、時々、いつか死ぬなら今死のうかなという気持ちが湧き上がってきます。　ネガティブな感覚ではなく、散歩に行きたいな〜と思うくらいの気持ちで自殺を実行しそうになります。その気持ちを自覚した時点でダメだダメだと慌てて自分を止めていますが、自殺しようとする自分と止める自分が別人のようで、自殺しようとする自分が時々意識を支配するのが怖いです。自殺しようとしていなくても、時々、自分が自分でないような、現実味の無い感覚があって怖いです。　私はいざとならなければ死にたくないです。これからの人生を頑張りたいと思っていますし、頑張れば上手くいくと自分に言い聞かせています。でも、気がついたら死のうとする自分がいるんです。どうなっているのかわかりません。死のうとする私を止めるにはどうしたらいいですか。

有り難し 5

回答 1

自分

死にたい、と思っても怖くて自殺ができません。結局自殺できず泣いて疲れて寝てそのことをなかったようにして普通に生きてそれの繰り返しをしています。死にたい、というか生きているのが辛いと思うに自殺さえできないほど弱い自分が嫌でいじめとかDVに比べたら大したことなんて全然ないのに自殺したいとか思う自分も情けない。もうなにがなんだか。

有り難し 8

回答 1

姉への申し訳なさと自己嫌悪

今年から高校生になったのでその機会にと、ふと自分を見つめ直してみました。色々と考えていくうちに、私が中学2年のころに、姉との喧嘩の腹いせに、私の同級生に姉の悪口を言っていたことを思い出しました。それもまた、根も葉もない嘘の内容を含むものでした。(姉は勉強に一生懸命打ち込んでいたのにもかかわらず、あの女はビッチだ、彼氏をとっかえひっかえしている等) そのことを思い出して、私に親切にしてくれている人になんてことをしてしまったのだろうかという罪悪感で胸がいっぱいになりました。人としてやってはいけないことをやってしまった罪悪感と、それが姉本人に伝わってしまったらどうしようかという不安でどうしようもありません。最近はずっと「人として最低のことをした私は生きている資格がない、楽しむことは許されない」という意識があり、新しくできた友達と話すことができなくなってきました。今日は自己嫌悪が酷く、「私は生きる価値のない人間だ、早く死んだほうがいい」と考えていました。でも自殺するほどの度胸もない自分がますます嫌いになりました。今は色々な感情がまじって自分が何をしたいのか、何をするべきなのかがわかりません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

結婚して妊娠したのですが

つい最近結婚し妊娠したのですが、結婚前から彼がお酒をたくさん飲んで帰ってくると人が変わったように変わるんです。普段は優しく理想の彼で周りにも親にも友達にも優しくて。そんな彼だからか、人に嫌なことを言われても一切言い返しもせずただ耐えているのですが…。その彼がお酒を大量に飲んで家に帰ってくると、私がもう少しお水など飲んでほしい。っと言っただけで自殺してやる！って言って窓から飛び降りようとしたり刃物を持ち出そうとしたり私がいないと生きていけないから、僕の存在価値はないと泣き始め話ができなくなります。それを止めると妊娠中のことも忘れているのか口を塞がれて死ぬかと思いました。怖くて逃げようとしたら腕を掴まれてアザが残りました。次の日になるといつも通りの彼に戻って謝られるのですが、少し怖く感じてきて、。どうしたらいいのか

有り難し 19

回答 1

若くして亡くなった同級生…

ダンス講師をしています。私がダンサー修行中の時期に芸人をしていた中学の同級生が、2018年に亡くなっていたことを最近(数日前)知り、ショックを受けています。その芸人の同級生とは中学時代は「面白い奴だな～」と思うだけの仲でしたが、2000年代になってからmixiで再会し、お互い売れないダンサーと芸人ということで色々なやり取りをしていました。正直、今となっては私ばかりが励まされていたようにも思えます。そんな彼は2015年に芸人を引退し、全く違う仕事に就職したと聞きました。その後、彼の行動に「あれっ？」と不審に思ったことが1度ありましたが、まあ元気にやっているんだろうと思っていた矢先の訃報でした。芸人仲間からの情報によれば、自殺などではなく、以前(2018年以前)から体調を崩していたということ。彼にしては不審な行動があった時には、既に体の具合が悪かったのかもしれません。 2年も何も知らなかっただけに、ショックを受けています。また、もし彼の早逝の原因が芸人時代の酷い生活(1日1食、カップラーメンのみなど)だったなら、それを知っていた私には家で食事を振る舞うなど、何か助けられたのではないか？体調不良ゆえに彼にしては不審な行動を取っていたなら、それを批判しなければよかった… など、過去を振り返って後悔ばかりしてしまいます。彼の実家は何年も前に離れた県に引っ越し済みで、現在のご住所も分からないため、いくら後悔しても、もう何もできません。彼から元気をもらい、励まされるばかりで何もしてあげられなかった私にできることは、何なのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

人生再起を賭けた受験に失敗　死こそ救済

現在、うつ病の治療を受けながら人生再起を賭け、お世話になった看護師の方を見て自分と同じような人を救いたいと思い看護専門学校の受験に奮闘しましたが結果は第一希望の学校を二回受験するも不合格、次は来年頭の1月と受けるなら２月の計二回が最後の受験。もしこれがダメなら自殺を決行したいと考えてます。正直いうと受けずに自殺を決行してもいいかなと考えてます。葬儀代も合格したら払う入学金等を使用すればいいかなと思ってます。私は昔からの夢で人の為、お国のために命を捧げる覚悟で自衛隊に入隊しましたが志半ばで挫折しずっと後悔が残っており今回の受験失敗で看護師を諦めたらもう目指す物が無いです。精神保健福祉士もいいかなと考えてはいますが自分は一度目指したものを挫折すると何時までも引きずる人間なので仮に精神保健福祉士になっても看護師になることは諦めきれないし、精神保健福祉士なるにしても看護専門学校同様受験もあるから勉強は辞めれない。両方落ちたら何もない棺桶に入って燃やされるだけ。自分学生時代はいじめられ、社会人になってもパワハラ、いじめでうつ病になり今生きている意味、産まれてきた意味がわかりません。たまたま家にあった霊鑑を見てみたら自分が産まれる前に何人か水子や流産しており自分もそうなっていれば今苦労してなかったと思いますし、母にもおろしてくればよかったのにや産まないでほしかったと伝えてますが産まれて20数年たっているので意味はないですが...お金もなく予備校に行きたくても行けない、産まれてきて苦労しかなくしまいにはうつ病発症で無職になり生きている生きている意味がわかりません。人生は山あり谷ありと言うが私の場合ずっと谷底で這いずったままで、あの世で言ったらこちらは魂の修行場であり越えられない壁は神様仏様は与えないと言うが私の場合ベルリンの壁のような分厚くて高い壁しかありません。しかも自殺したら修行の放棄だと言って天国にも地獄にも行けずさ迷い続けると聞きました、現世でこんなに辛い思いをしてるのになぜ死んでリセットできないのでしょうか？世の中現世もあの世も理不尽すぎる真面目な人間や優しい人間が何故自分と同じ様に潰れて、努力は実らないのだろうか？自分が死んだらあの世で居るかわからないが神、仏を倒して説教して次こそまともな人生をおくれるようにしてほしいし無理なら今、現世で助けて欲しい、死こそ救済

有り難し 20

回答 1

精神科に行けないです

ごめんなさい。ごめんなさい。毎日死にたいくらい辛いです。毎日辛くてごめんなさい。自殺の方法を検索しているのですが、失敗談ばかりが出てきて怖いです。ごめんなさい。私だけが変です。周りの人はみんないい人たちです。頭がおかしいのを必死に隠して、にこにこしたり明るい声で喋るのは疲れます。ここで頑張れば社会性が身につくと信じて学校やアルバイトや友達付き合いから逃げないように踏ん張ってるけどずっと辛いです。泣き叫びたいのを我慢して「まともな人」をやって、頭の中は早く家に帰って一人になって泣き叫ぶことでいっぱいです。家族はもっと大変なことがあるし、私に元気がないと「元気になりなさい」と怒られるので精神面で頼れません。友達にもこんな情緒の自分を押し付けられるわけがありません。年相応の当たり障りのない悩みを言ってみて、何か返してくれるから「あなたのおかげで気持ちが前向きになったよ！」と言ってみました。そんなこと思ってもないです。最近話題の新作ホラー映画。SNSで感想を呟く人々の多くは主人公の女の子を「メンヘラ」と揶揄していました。あの子がどんな境遇に置かれてたか知っても。メンヘラって面倒くさいそうです。関わってはいけないそうです。メンヘラっていうのは忌むべき存在だそうです。ほらね。いつもいつも辛い気持ちを抱えきれなくて泣き叫んでる人間は変なんですよね。ごめんなさい。ごめんなさい。もう全部が嫌です。ごめんなさい。いつも命の電話にかけて、毎日つらいです。何も解決しない。自分のことは自分でやるしかないから。こういう時はゆっくり休んでって言われても、休んでる場合じゃないんです。やらなきゃいけないことがあって、（それはプロフィールを見ていただきたいです）全然手につかなくてどんどん「辛い」が大きくなっていきます。何もしてないです。つらい気持ちはずっとあって、つらい出来事もいろいろありました。（それもプロフィールを見ていただければと思います。）でもごめんなさい、私がちゃんとしていればきっと大丈夫でした。ちゃんとしていなかったので大丈夫じゃないです。ごめんなさい。悲しいです。死にたいほどつらいです。精神科に行く時間がないです。精神科にかけるお金もないです。薬の副作用とか、薬を断てなくなるとか、保険に入れなくなるとか、職業の選択に関わるとか、全部怖いです。ごめんなさい。つらいです。ごめんなさい

有り難し 45

回答 2

存在こそ最大の不幸

相談ではないのですが。死ぬきっかけを与えてくれるのかと期待して記さずに居られず。生きるきっかけになることは望んでいない。生きる意味はないように思えるが。生きる意味があると盲信して生きることも望まず。生きる意味があると盲信して生きることも不幸だと思えて。生きる意味はこの世にあるのか。私にあるのか。死ぬことによる私という存在の消滅のみ真の救いに思い。死ぬことに勝る不幸の回避はなく。明日、昨日死なずに良かったかと思う可能性は否定できないが。その可能性があることは救いにならず。むしろ明日、幸福だと錯覚し死ぬ機会を失うならば尚更今死ぬべきだと思う次第で。話は戻るが生きる意味だが。どこにあるべきか、、、この世にあるべきか私にあるべきかと考えると。この世にないのは、この世に産まれる価値で。私にないのは人生を始めるに値しないという人生で。未来のことは断定しないが断定しようがないが今私が未来を考える限りでは未来の私は今死ぬべきだと言っている。今の私も過去の時点に死ぬべきだと言っている。死にたいと感情があり、死ぬべきだと考え、生き続けることに意味があると思えず。今死ぬことになると明日の私は存在しないのだが。それは失われたというよりも得ることができなかったという表現に近く。自殺することの間違いとはなんだろうか。自殺することが間違いか。その自殺は一瞬の間違えで。間違えという点では死ぬべきだと考え続け生き続けることの間違え、、、間違え続けることに負担はあるが。あまりに仏教に興味はないが。キリストやイスラムは自殺を禁じているそうで。仏教でも自殺は肯定されておらず、輪廻転生も自殺を肯定していないと考えている。仏教か知らないが、自殺をすると地獄に行くなどの教えも。自殺をするような不道徳な人間こそ救われるべきであるし、悪人こそ救われるべきに思い。罪も犯さず、自殺もしない善人こそあの世で苦しまなければ割に合わず。死について。私について。存在について。生きる意味、不幸と幸せ、希望や絶望について。などを遺書に記したがまだ死ねず。地獄に行くならば地獄で私の存在の消滅の仕方を考えるとしよう。存在を消滅させることが地獄では不可能ならば、まだ諦めもつく。この世で存在を自殺により消滅されることができるのに、それをできないことが絶望である。

有り難し 19

回答 1

死ねない。心はどこにいればいいですか？

死にたいけど、首吊り自殺は私には無理そうです。高いところで台を蹴ってがいいのでしょうが、うちにはそんなところがなくて、自分で体重をかける方法しかなく。やっぱり怖くなってしまいます。生きていたくもない、私の心はどこに行けばいいでしょうか？自殺だけは成功者の話をネットで聞くことが出来ないので、難しいですね。今日今まで話を聞いてくれていた上司にあきれられました。もとからそれが本音だったとは思うのでやむを得ないとは思いますが、本当に私が存在している事を申し訳なく思ってしまいます。多分私は世に言う鬱なんだと思います。それを承知でかなり強い口調をしたので、本当にもう嫌なんだと思いました。

有り難し 175

回答 3