問答一覧

検索結果: 2628件

2023/09/09

自分には価値がないので早く死にたいです

自分が生きている価値がなく人に迷惑をかけてばかりなので早く死にたいです。ただ自殺だと親は世間体を気にして恥ずかしく感じると思うので、出来ないです。 10年ほどしなくてすんでいた自傷行為やODをしてしまい、30代にもなってこんな事しか出来ない自分がとても恥ずかしいです。悲しいと思う理由は、誰からも必要とされないし、私自身も自分の事を価値がある存在として認められないし、他人からもそうとは思われていないし、このまま年老いてこの苦しみが続くなら早く楽になりたいです。親から生まなきゃよかった、早く死ねばいいといわれて育ったこと、その過去にずっとこだわっている自分も嫌だし、他の誰かにとって大事な存在にもなれないし、こうして一生過ごすなら耐えられないので早く楽になりたい。まとまりがない文章で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 2

母親との関係が悪化、結婚は大反対

こんにちは。私は28歳の転職活動中で、2年お付き合いしてる同い年の彼がいます。彼との結婚を考えてますが、私の親、特に母親が大反対をしていて現在親子関係が悪化しています。何故反対しているかというと ①2年前に彼との子を中絶している ②二人とも貯金があまりない ③私の両親と彼の両親の子育てに関する価値観が合わない上記が主な要因です。特に①が主な理由です。子供ができた時は私は26歳で仕事を変えたばかり、彼も転職したばかりで収入も不安定でした。親からは実家で援助をするから子供を産むべきとだと言われましたが、彼とたくさん話し合って、いい歳をして親を頼らないとなんとか出来ない自分たちで子供が育てられるのか不安で今回は諦めました。その判断が親を傷付け、それから親子関係が悪化し始めました。縁を切ると言われました。現在は彼と二人で二年で貯金を400万円貯めて結婚をして幸せになり母親に納得してもらおうと考えているのですが、母親との関係が悪化したまま結婚をして幸せになれるのか不安です。彼のことは本当に好きですが、母親のことも同じくらい大好きです。両方とも失いたくありません。母親は若くして私を産み、貧乏ながらにもたくさんの愛情を注いでくれました。お金のことでも仕事のことでもたくさん迷惑かましたが、見捨てず私を助けてくれ、いつでも私の味方でいてくれました。そんな母親を傷付けてまで彼と結婚をしてもいいのか、彼とは結婚せずに新しい人を見つけ、母親を傷つけずに生きればいいのか毎日悩んで答えを出さずにいます。何か助言を頂けると幸いです。長くなってしまい申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2021/11/10

周囲の人に共感してもらえない

溯ると長いのですが私が中学生くらいの時に父親の事が理由で別居しており高校の頃に母と兄と暮らしはじめました。幸せかといわれると頭の中では今でも不安や哀しみがいつも何処かしらにあり何をするにも疲れてしまいました。昔の友人に対してもうらやましく思う所があったりするので相談しようか迷っている自分がいます。家族は理解してくれようとはしてくれていますが根本的には何も変わっていない気がして私側が我慢する状態が続いていくばかりで嫌になってしまいました。今さら過去のことを掘りおこしても周囲は案外冷たい事がわかり、私の歳から生きていくしかならないでしょうか。一緒に住んでいる兄にも相談してみましたが同性ではないので分かってくれない部分もあり割り切って生きていくしか今の所はないのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

罪悪感

私はお金で親に迷惑をかけてしまいました。そのことも親に言えず親戚に相談したんですが親にはちゃんと伝えた方が良いと言われ親戚から親に言ってもらいました。母親と話したんですが、いつも大事なことは言ってこないのが悪いと言われました。その通りです。いつもなぜか親には相談できず自分でなんとかしようと失敗してしまう。今回も怒られるというより絶望させる、こんな子を持ったことを後悔させる、自分のダメなところがまたばれてしまう。そういう恐怖の方が強かったです。こんな私に親はいつも通り接してくれます。辛いです。親戚にもまた同じ失敗をするんじゃないかと親が言われあたしよりも辛い思いをさせていると思うと罪悪感で…今はやれることをやるしかないんですがどうしても苦しくて。誰にもはきだせずここに書き込んでしまいました。

有り難し 26

回答 1

同僚の子育て価値観がしんどいです

お世話になります。ちょっと隣席の同僚のこと、吐き出させてください。彼女の子育て価値観がしんどいです。彼女はうちと同い年の高校1年生の息子さんがいます。彼女は一人息子、うちは下に小学生の弟がいます。まず、そこからして、子どもは一人に限る、一人っ子でよかった、男の子でよかった、女の子だったら絶対に可愛いなんて思えない育児放棄したかも、とまで言い、しかも繰り返し言うので、兄弟構成も男女も、それぞれの良さがあると思っている私は不快な気持ちになります。彼女の息子さんは、中学の時はフリースクールに通い、現在通信制高校に在籍し、部活などはしていない様子。一方うちは、中学の時から部活一筋で、高校生になった今は、朝練の為6時から家を出て9時前に帰ってくる生活。当然私も4時起きでお弁当を作るわけですが、頻繁に今日は何時に起きた?と聞いてくるので答えると、うわ、大変〜!部活なんてやらない子で良かった！気の毒すぎる、と。頑張る我が子が可愛いに私は、ここでもムッとしてしまい。また、息子は生きていてくれるだけでよい、というのが彼女の口癖で、そう思うのが親の愛、大学進学や就職を心配してしてしまう私はよこしまなのだそうです。そうは言っても私はシングルマザーで、二人の息子の生涯をカバーする財力などあるはずもなく、二人ともしっかり自立してもらうのが理想的な子育てのゴールと思っています。すると彼女の思考は、だから子どもは一人じゃないと、に行き着き、実家の土地もあるし一人っ子だから働かなくてもなんとかなる、生きていてくれるだけでよい、と心から思える私は幸せ、なんだそうです。しょっちゅう息子さんと旅行にいく彼女は、子どもたちが忙しく、ここ2年くらい旅行らしい旅行をしていない我が家を寂しいといいます。確かに子離れは寂しいですが、やりたい事に打ち込む息子は眩しいし、それが時の流れ、必要な傷みと私は思っています。そういう人もいるのね、私とは違う、で放っておけばよいのですが、なにぶん隣の席で、毎日のことなので、めんどくさいしうっとうしく、黙ってほしい! いちいちムッとしたりモヤモヤしたりかき乱されたりせず、気持ちを一定に保つにはどうしたら良いのでしょうか。仕事に集中したいです。

有り難し 24

回答 1

自分って...

私はつい先日、卒業しました。親元を離れる時が近づいています。最後のHRで、3年間の思い出をみんなが発表しました。そのあと家に帰ってみるとこれまでを思い返して、自分には取り柄というものが周りに比べてないのかな...とふと思いました。私はあまり喋りません。友達と呼べる人と久々にあっても、なんか、自分の望む自分でいられないっていうか...学校でずっと静かにしているのが当たり前だったので、あまり素直になれないです。周りは卒業生はすごいなみんな、運動部に入っていて、足が速い人。面白い人。めっちゃ優しい人。勉強ができる人(努力ができる人、自分は怠け癖があって...勉強は好きなのにどうしてだろう...)どんな人とも分け隔てなく話せる人(友人はそんな感じ。私は素直になれず、人見知り...)......。みんな個性に溢れる人たちで、うらやましいなと感じます。でも自分は？運動部は生まれてこのかたできないし、勉強だって、すぐに甘えてしまう...。悔しいですね。うらやましいと同時に。周りに憧れてばかりで、自分の生き方が見つけられません。どうかこんな自分に、励ましの言葉を頂けたらなと思います。なんだか毎日心が空っぽなんです。

有り難し 8

回答 1

毎日寝てばかりいます

年齢的に、そろそろ色んな意味で自立しないといけないのは分かっているのですが、嫌で嫌でたまりません。毎日、明日起きたら年老いていて、死ぬ直前になっていないかな、ああ幸せだったと感じて死にたいなとそんな想像ばかりしてしまいます。毎日ずっとずっと親に甘えていたいです。仕事をして、結婚して、もしかしたら子供を授かって、、と生きていく。でも、どちらもそれなりには楽しいんだろうけど、きっとそんなに素晴らしいものではないんだろうなというのも想像できるようになってしまいました。初めてキスをした人と上手くいきませんでした。人生へのやる気が起こりません。ご飯を食べるのもお風呂に入るのも面倒でずっと寝ていて、頭が痛くなってようやく動き始める始末です。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2021/05/30

将来が不安です

将来が不安で仕方ないです。夫と別居中で、子供と3人で、夫名義の家で暮らしています。下の子の学生生活が終わるまで(現在高校生)は離婚は保留として、半年前から別居を始めました。子供達が独立したら旦那と離婚したいです。夫は真面目ですが、家族に対する愛が見られず、子育ては、ほぼ一人でしてきました。私の母は私が20歳の時に離婚して、借金して(親戚、姉、私で返済をした)、病気になって、介護して亡くなりました。この時も、夫は仕事が忙しいと何も協力はしてもらえず、相談も出来ず、本当に辛かったです。なので私は自分の子供達には迷惑はかけたく無いと思っています。夫と離婚したら、子供達に自分と同じ思いをさせてしまう(借金はありませんが)のではないかと思いながらも、残された人生を夫と戻ることも考えたくなく、何がいいのかわからなくなってしまいました。

有り難し 27

回答 1

育てたように

「育てたように子は育つ」そう思われますか？同じ子どもでも、育てる親が違ったなら今も生きて、違う人生を送れていたでしょうか？

有り難し 49

回答 2

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。親や友人にも話はしました。ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。全くもってわかりません。本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。あとはもう実行するだけなのに。死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。そうなる前に、自分は消えるべきなのです。もしこの質問を見てくださっている方々。僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。呪って頂いても構いません。もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。罪作りなお願いであることは十分承知しております。しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 214

回答 6

飼い犬を殺してしまいました・

４０年以上前なのですが私が小学生の頃飼い犬が出産し一匹の子犬を生みました。当時我が家では犬を一匹しか飼う余裕がなくその生まれたばかりの子犬を処分することになりました。まだ目も見えない子犬を親犬から引き離し私がその子犬を川に捨てました。もがき苦しみながら川底に消えてく光景を今でも覚えていて忘れることができず、なぜあんな残酷なとをしたのだろうと罪悪感があります。その後の私は病気やケガ、事故がたえません。あの時の親犬、子犬が怒り狂っているのだ゛などと考えています。その後もなぜか犬を飼う機会が続き愛情をこめて飼っているつもりです。この無惨に殺してしまった子犬を供養したいですがどのような方法がありますか?

有り難し 51

回答 2

結婚したほうがいいですか

不仲の両親を何十年も見てきたので、恋愛、結婚、家庭にいいイメージが持てません。今は両親と同居していますが、両親も高齢になり、ひとりっ子なのでこのまま1人にはなりたくないとは正直に言って思います。両親共に私が結婚するまでは死ねないといいます。親のために早く結婚して孫を見せてあげたい気持ちもあります。しかし、特に誰かを好きになることも今までありませんでしたし、人間関係も苦手であまり人といると疲れてしまうので、1人で趣味に没頭しているのが喜びでもあります。少ないですが、気の合う友人(女友達だけですが)もいて、満足しています。 1人でいたい気持ちと1人でいたくない気持ちが毎日せめぎあっています。子供を産める年齢も限られているのに何も決断できず、人に本音を相談も出来ず苦しいです。私はどう動いたらよいでしょうか。心の持ちようなどアドバイスいただけたらと思います。

有り難し 11

回答 2

私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

初めての投稿です、お世話になります。現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。私の周りのひと(＝私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね？その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。私の何がわるいのでしょう？そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか？不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。

有り難し 157

回答 4

夫を許せない

41歳団体職員をしています。夫と小1の子供の3人で暮らしています。去年、夫は不倫中の女性とトラブルになり被害届を出されましたが、証拠不十分で不起訴になりました。不起訴にはなりましたが、これを会社に知られ、依願退職させられました。こんなひどい事情だったため、親や友達に一切相談できずに黙って遠く土地勘のない場所に引っ越せざるを得ませんでした。その後夫は心から謝罪し、モラハラ気味だった言動を改め、家事育児をしっかり担うようになりました。が、不倫をしたこと、警察沙汰になったこと、一家を路頭に迷わせかけたことなど全く許せていません。また、不起訴にこそなりましたが、夫に全く罪がなかったとも思えません。誰も知らない土地で、全く信用ならない夫しか頼る術がなく、このまま親兄弟友達と切り離されたまま生きていくのかと思うと辛くて仕方ありません。一応資格を持っているので、夫と離婚して子供と2人で暮らすことも考えましたが、私に何かあった時に子供に全て負わせることになるのはかわいそうだと思ってしまいます。どのように生きていけば子供を幸せにできるのか、自分も健やかに生きていけるのかわかりません。どうかお力を拝借したく存じます。

有り難し 18

回答 2

2022/01/24

恨むことをやめたい

恨むことをやめたいです。私は父親が嫌いです。亭主関白な所があり、人を見下す発言や、人の話を聞かない所が主な原因です。昔から父親の言葉に嫌な思いをした事があり、それがきっかけでよく口論になっていました。最近では関わらない事が第一だと考え、口論はなくなりましたが、言われた言葉を思い出して、「お前さえいなければ」「責任が持てないならどうして私を生んだんだ」などと考えてしまいます。嫌なところのある父ですが、話していて楽しい時も沢山ありましたし、尊敬していた所もありました。全ての人がそうではないと思いますが、どれだけ嫌なことを言われても、トラウマになる事をされても、子供はどうしても親を好いてしまうところがあるのかもしれません。父のことが好きだからこそ、嫌な態度を直してほしい、私の意見も少しは耳を傾けて欲しいと思っていました。ですが残念ながら、言葉が悪いですが馬鹿とは鼻から分かり合えない、と私は結論づけました。最後の最後まで、父は私に耳を傾けてくれなかった。これが私の中で恨みとして心に残っています。話しかけられても、普通に接しています。私のためにしてくれたことも、感謝しています。それでも、父親が同じ空間にいるだけで嫌になります。なるべく姿を見たくありません。あの人が視界に移ると、色々考えてしまい、気持ち悪くなります。恨むことで強くはなれないし、楽にもならない。私は多分、別に望んで産まれた訳ではないし、親が子供を欲しいからただ生まれた存在でもあるけど、生まれちゃったなりに人生を楽しみたいです。何とか上手に恨むことをやめる方法はないでしょうか。父親と話し合うことはもう出来ないので、それ以外だと有難いです。回答よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 2

恋愛がうまくいきません。

恋愛がうまくできません。幸せになりたいのに親に申し訳なくなり、どうしても逃げてしまいます。親も私が恋愛をはじめたり、自立しかけたりするととても拒否をみせ。うまくいかないとわかりやすいくらい喜びます。どうすればいいかもうわかりません。

有り難し 2

回答 1

義弟の嫁の妊娠

夫の弟嫁が妊娠しました私は再婚ですでに小学生になる子どもがいます。昨年再婚したのですが、夫は長男で義父、義母にも私の子どもをとても可愛がってもらっているのですがやはり自分の息子の孫が見たいらしく遠回しに話は出ていました。同じくらいに夫の弟も結婚して義妹とも結婚した時期や歳も近く仲良くなれたのですが、最近妊娠したらしく報告されました。私は結婚して半年ぐらい後に流産が２回も続き、更に数ヶ月前にも流産で病院にはできにくい身体になってしまっていると言われました。弟嫁の妊娠がものすごくショックでした。素直におめでとうが言えなかった自分の情けなさを嫌に感じてしまう自分と長男の嫁としての焦りと流産続きでどうしたらいいかわかりません。義母は穏やかな方ですが義父は昔ながらの厳格さがある方で今回のことで私たちはどうなのか言われました。苦痛で・・・毎年お盆と年末年始は帰ってくる決まりです。今はお腹の大きい嫁とも産まれてからも姪となる赤ちゃんにも正直冷静に会える自信がありません。私が大人げないのでしょうか？今いる子どもを精一杯教育しようと夫とは話し合ったのですがやはりどこかで欲しい気持ちもあり毎日涙が出ます。夫は自分たち家族を見ようと支えてくれるのですが、立ち直れないのは弱すぎるからなのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、彼氏に暴力を振られたこともありました。でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、一生懸命関係改善に務めました。そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。今の環境や金銭面でも難しいだろうし、何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。ですが、やはり好きな人との間の子。降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。ですが、降ろしても尚そんな事は無くむしろ悪化していくばかりで子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に更に彼の浮気についてのことが重なり心の中がパンクしてしまっています。毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」とその言葉、その行動、それだけでいいんです。私の気持ちを痛みをわかって欲しかったそして寄り添って欲しかった。なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、頑張らなくてはいけないのに、彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。もう辛いです。こんな毎日苦しいです。でも、死ぬ勇気はないんです。そんな自分が情けないです。

有り難し 33

回答 1

神経質で自虐的な性格を治したいです

ご覧頂き有難う御座います。私は異常に神経質な性格で、人の些細な言葉や自分のミスで必要以上に深く落ち込んでしまいます。また、幸せでいるよりも、悲しかったり不幸でいる方が落ち着き、親には自虐的な性格だと言われます。成功願望が強いのですが、いつも心の何処かで自分の人生を悲観しているように思います。客観的に見れば、人から「凄い」と言ってもらえるような事は沢山成し遂げましたが、褒めてもらっても全く真に受けることが出来ず、いつもネガティブになってしまうのです。両親の離婚、優秀な親戚や友人、罵倒と競争の激しかった部活、過去の恋愛の失敗など、原因でありそうなものはいくつも挙げられるのですが、どうすれば治せるのかが分からないのです。せっかくの人生なので、ポジティブに、幸せを拒まずに生きたいです。友人や家族は「ポジティブな事を考えれば良い」「気にしなければ良い」などとアドバイスをくれるのですが、それが出来ないから困っているのだけれどなぁ、、と思ってしまいます。お坊様から何かアドバイスを頂ければなと思い、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2