問答一覧

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就職活動でもう疲れました

はじめまして。新卒就職活動中のものです。ここ最近ずっと気分が重く、毎日涙が止まらずマイナスの自分からあまりにも抜け出すことができません。いっそ死んでしまいたいほどで、何か楽に死ねる方法はないものかと不謹慎ながら考えてしまいます。今までの私を振り返ってみるとすごく恵まれていたと思います。母親は留学に何回か行かせてくれましたし、学校の成績も良好、人間関係も良好だと思います。いざ就職活動が始まり、世間一般でいう自己分析などを行ってみたもののどの会社がいいのかぴんと来ず力が全く入っていませんでした。コロナウイルスの影響もあり、選考は進まない、ずっと家に引きこもっている状態だからこそふさぎ込んでしまったのかもしれないです。いろいろエントリーしていますがあまりにもやる気が出ず結局出さないで期限が過ぎてしまうなんてことばかりです。みんな同じ状況だとわかっているからこそもっと要領よくこなしていかなきゃいけないとわかっているのに本当に気力が起きません。そしてそんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。もともと大きな失敗もなく、責任感が強く完璧主義だと自分でも自覚しているので就職活動でうまくいかない自分が許せないのだと思います。周りの目も気にしないようにと思うのですが、やはりどこかで気になってしまいます。家でため息ばかり、メソメソ泣いてばかりいるので親にも「毎日そんなで本当にストレスだよ。変に留学なんて行かせたから夢ばっかりみていかせなきゃよかったかもね」と言われてしまうほどです。いままで好きなことをやらせてくれた親にそんな思いをさせる自分も不甲斐なくて仕方がないのですが、だれにも相談できず息が詰まって苦しいです。もしかしたらなにか心の病気になってしまったかもしれないとも思ってしまいます。父親のうつ病で両親が離婚しており、自分はなりたくないです。ですがほぼそのような状況な気もします。将来に対する希望も趣味を楽しむ心も、人と会う元気もなくなってしまいました。このままじゃいけないと就活をどうにかしていますがすべて中途半端でまたそれが許せません。卒業論文も全く進まない状況です。どうすればこの状況から抜け出せるでしょうか。甘えなのかもしれませんが、辛くて消えてしまいたいです。

有り難し 14

回答 2

カウンセラーさんとの別れ

読んでくださって有難うございます。私は、２年にわたり、1人のカウンセラーさんのお世話になっていました。月に１度、そのカウンセラーさんのところへ行って、話を聞いていただいてきました（カウンセリングです）。私はうつ病があり、色々と悩みや不安を抱えていました。私にとって、そのカウンセラーさんと面談できることが、ずっと心の支えになっていました。「次回の面談の時、何か良い報告ができるようにしたい」と思いながら過ごすことで、踏ん張ってこられました。おかげさまで、今では、私の状態が、とても良くなりました。そして、最近、カウンセラーさんのほうから、「このカウンセリングは、いったん終了してもいいんじゃないかな？　あなたは初めて来たときには元気がなかったけど、こんなに元気になったから、もう大丈夫だと思う」という意味合いのことを言われました。私にとって、そのカウンセラーさんの存在はとても大事でした。その方がいてくださったからこそ、ここまで回復できました。正直なところ、私としては、そのカウンセラーさんには、ずっとお世話になりたかったです。でも、カウンセラーさんのほうから、そうおっしゃられたので、私としては「このまま続けたい」と言うことは気が引けました。私の頭の中では「ひょっとして、カウンセラーさんは、私に、もう来てほしくないのかな？それを遠回しに告げてきてるのかな。それなら去らなくちゃいけないな・・・」という不安もよぎりました。一方で、確かに、私は元気になった・・・。カウンセラーさんの本当の想いは分からないけれど、とにかく卒業の時がきたんだ、と思い、その日でカウンセリングを最後にすることにしました。ところが、その後、とてもとても心細くなってしまいました。あんなに調子が良くなっていたのに、ここ数日、寂しさと悲しみで、心がぐらぐらに揺れています。お坊さまは、相談を受ける機会が多いと思いますが、「この人はもう大丈夫だ」と思ったときには、そう告げることはありますか？とりとめなくてすみません。私は、カウンセリングを受けるにあたって、マナーはきちんと守り、公私混同するようなことはしていませんでした。そうはいっても、突然、孤独になってしまいました。あんなに元気になっていたのが嘘のように、心が不安です。これは、きちんと受け止めなければいけない「諸行無常」なのですよね？

有り難し 14

回答 1

同じ質問ばかりすみません

以前からの悩みです。父親との接し方について。わたしはまだ就職活動中で両親と一緒に住み、実家ぐらしです。両親は不仲でまともに会話さえできない人たちです。父親は少ない稼ぎでパチンコが趣味で、休みのたびにパチンコに行きます。父親のいびきが原因で夜中に両親が喧嘩し、それから母親は二階で寝ていますが、母親は腰が悪く階段から落ちないか心配です。それでも父親はいびきの治療は無駄だと決めつけ、医者にいかずパチンコもやめず、健康診断も受けません。私は厳しく注意したり、まるで子供に話すように宥めながらこのままだと身体を悪くするから医者にいくか健康診断受けてくれと話してますが、無駄な行為でした。わたしはいずれ出ていきますが、このままだと父親は身体を悪くして介護が必要になりそうです。大きな音のせいで聴力も悪いのでボケそうだし。わたしは自業自得で身体を悪くした相手を介護なんて、したくありません。母親だっていつ階段から落ちてしまうかわからないし。父親はまともに人の話をきけず、すぐに大きな奇妙な声を出して近所迷惑になります。こんな人間とどう向き合うのが正解なんでしょうか？なにをやっていても父親が頭から離れずうつ病になりそうです。もう意識せず放置してなにかあっても見捨てていいんでしょうか。老後にそなえて貯金もしていないし、健康にも気を使わない、ニュースもみない向上心がまるでないので心底軽蔑しています。母親はわがままな人ですが不憫に思います。どうかアドバイスお願いいたします。もう一度メールで、母親が二階に寝るの危ないから、いびき治療で医者にいくように、パチンコでからだ悪くても自業自得だから面倒みないと話そうとしましたが、母親が心配じゃないのか聞いてもどうすればいい、としか返ってこなくて、自分で考えられない人だと諦め、お父さんの体調が心配だと濁しました。身体を悪くするのは回りに迷惑をかけると考えられないのが身内にいると本当に疲れます。両親ともに60代なので、わたしが出ていったら、この二人で暮らせていけるのか不安です。妹はすでに出ており、相談しても真剣に答えません。本当に長女は損ですね。資格とるまではまだ実家暮らしさせてもらうので文句は言えませんが。

有り難し 3

回答 1

兄と接するのが辛い

現在私は20歳。兄は25歳。5つ年が離れた兄妹です。兄は昔は普通の性格をしてました。しかし高校生になったとき兄はうつ病になりました。それからが大変でした。両親と共に兄に気を使う毎日、良くなったと思ったらまたひどくなるその繰り返しでした。ただ兄がうつ状態になる条件が欲しいものが手に入らないときになるのです。なので両親は兄に物を買い与えてその場を凌いでいました。しかし今は兄も大人になってフリーターですが自分でお金を稼げるようになったので物を買い与えなくてもいいようになりました。ただここからが悩みの種です。兄は自分のことは自分でしないのです。食べ終わったあとの食器はそのまま。居間は兄が買ったもので溢れかえっており、邪魔なので母が片付けると勝手に片付けるなと怒ります。外から帰ってきたら服は脱ぎっぱなし。シャンプーボディーソープ、揚げ物が好きらしく油を大量に使いコンロが汚れてもフライパンを使っても洗おうともしない。職場で食べるお弁当は母が毎日作っています。私も母に作ってもらってますが食費、その他の費用で家に毎月お金を入れています。しかし兄は家にお金を入れようともしない。逆に金を貸せと言ってきます。たまに注意しますが、すると癇癪を起こした子供のように怒ります。ひどいときは家のものを破壊するので両親は強く言えません。兄は度々注意してくる両親が嫌いなようです。逆に私は何も言わないので兄からは可愛がられています。兄はこれでも外面は非常に良く、友達も多くて職場の人からは気に入られています。ただストレスが貯まるらしく、せめて家の中では自分の好きに過ごしたいみたいです。その気持ちは分かります。ただ好きに過ごしたいからと言って食べ散らかしたものはそのまま、人の物を勝手に持ってっては自分の物のように使う。兄曰く「俺ほど妹に優しい兄はいない」と言います。しかし私からしたら自分でそうやって言い聞かせて自己満足してるのではないかと思います。私の後ろにいつもぴったりくっついてきて鬱陶しいです。私に向ける優しさ？を両親にも向けたらいいと思います。兄が言うには両親がいなくても生きていけるそうです。自分のことすらできないくせに誰がお前の世話をするのかと思います。正直言って家族を思いやらない兄が嫌いです。どうすれば兄はしっかりするのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

20年間死にたいと思いながら生きています

30代です。約20年ずっと死にたいと思いながら生きています。もう少し気楽に生きたい。人生楽しみたい。でも出来ません。助けてください。自己中で幼稚かもしれないと思いますが、自分では何が悪いかどうすれば良いかわかりません。アドバイスをお願いしたいです。辛い時は夜に布団の中で、気付かれないように声を押し殺しながら涙を流します。病院に行ったけどうつ病でも何でもなくただの性格だと言われてしまった。死にたいと思うことは悪いことではない思ってもいいのだ、と。では、私のこの苦しい思いはどうすればいいのか。死にたいと感じる時は本当にそう思っていて、とにかく苦しいのだ。苦しさから何度か夜中に包丁を持った。でも刺せなかった。恐怖もあるし、昔だと親に、今だと旦那に迷惑がかかる。死体を片付けるのは大変だし、お葬式にお金がかかる。事故物件は大家も困る。家族は悲しむかもしれない助けられなかったと悔やむかもしれない心に傷を負うかもしれない自殺者の家族を、世間の目が傷つけるかもしれないそれは嫌だ。だから死ねないでも生きるのは苦しい毎日自分はなんでダメなんだろうと思う何を頑張ればいいかもわからない何も変わらない。変えられない立ち向かう気力もないもう頑張りたくない何もしたくない死にたい家族も友達もいる幸せな環境で育ってきたのに、気付けば夜一人で泣いていた。自分なんて死ねばいいのにと自分では理由もきっかけも分からないが、人間関係が原因ではないかと思う友達の輪にいても浮いていた友人が何かに対してムカつくといっても何故怒るのかよく分からないことがある。よくよく考えると確かにムカつくなぁと思う。嬉しいことも同じだ。共感する力や感受性が乏しいのかもしれない。多分相手のことがそもそもどうでもいい。だから相手の言って欲しいことを必死に推し量る。合わせなくていいと分かっていても、しなければ無反応になるからだ。演技してるから心はいつも一人だ。仕事も上手くいかない。思いやりが無いと言われた。何も上手くいかない。死にたい。まとまりなくごめんなさい。こんな考えの私がどうすれば死にたいと思わなくなるのか、何が悪いのか、幸せに日々を過ごせるのか、アドバイスください。

有り難し 12

回答 1

社会に適合しない私はそれでも社会に出るべきか

幼少期から集団生活が苦手で、窮屈な思いをしてきました。苦しみながらも中学、高校、大学と卒業し、企業に就職しましたが、人間関係のトラブルから、２年前にうつ病を患い、そのまま退職しました。その後、一年間、別の会社でパート勤務で働き、妊娠、今は育児休暇を取得しています。育児休暇が終了した後、社会復帰するべきか悩んでいます。気持ちとしては社会に戻り働きたいのですが、今までどの環境でも何処か馴染めず、浮いていました。うまく自分の気持ちを抑える事のできない私はクビにはならないまでも、関わり合いになりたくない人とみなされていたと思います。小さな人間関係のつまづきにいつもストレスを感じ、嫌がらせもいっぱい受けました。私はまだ30代前半なのに白髪がかなり目立ちます。それでも社会に戻りたいと思うのは、お金のためというより、もしかしたら私を受け入れてくれる社会、私が活躍できる社会が何処かにあるのではないかという淡い希望からです。しかし、一方でこれだけ社会に適合できていなかったのだから、もう諦めて家に留まった方が良いという気持ちもあります。以前、テレビで家に１０年以上引きこもっている人の特集をしていました。その人は引きこもっている理由として自分は小説家になる夢を追って小説を書いていると、１０年以上かかっているが、それでも夢を諦めたくないと言っていました。私は彼とはベクトルは逆ですが、考え方は同じなのだと思います。小説なんて書けないと分かっていても、その夢に縋るのと同じで社会で活躍なんてできないと分かっていても、夢に縋っています。生活のために働く必要はない今の状況において、私は働かない方が社会のためになると思います。子供のためにも良いと思います。しかし、もう一回働きたいという気持ちがどうしても拭いされません。こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 19

回答 1

自分自身を認められません

初めまして。私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生でアパートで１人暮らしをしています。高校を中退したのは学校に馴染めず、次第に学校に行かなくなり、そこからうつ病と強迫性障害を発症し、大学入学に至るまでの期間は空白の期間になっています。自分自身この空白の期間はとても苦しいもので、強迫性障害の症状が酷くて日常生活や外出もままならない時期もありました。その影響で通院も途中でやめてしまい、現在は普通に生活できる状態になりましたが通院によって完治したわけでは無いのが気掛かりになっています。また、高卒認定資格と大学受験は独学で勉強し、偏差値は高くないですが現実的に自分でも入学できそうな狙っていた大学に入学できました。こんな自分を見捨てずに今に至るまで支援してくれた両親にはとても感謝しています。しかし、個人的にはやっとのことで大学に入学したと思っているのですが、その反面、この空白の期間の出来事は甘えなんじゃないかと考えてしまいます。自分にとってはとても苦しい時期でしたが、他人には理解されないものだと思ってしまいます。事実自分の人生はもう終わったんだと投げ出していた時期もありました。そういった時期も含めると甘えていただけなんじゃないかと思ってしまいます。もっと早く病気から回復できたんじゃないか、もっと早く大学に入れたんじゃないか、と思ってしまいます。もっとうまく出来なかったのかと後悔してしまいます。そのため、自分で自分を認められず、大学の友人にも自分は遅く大学に入ったのだと告げられずにいます。自分をごまかして高卒でそのまま大学に進学したんだという振る舞いをしてしまったこともあります。仮に誰かに認められなくとも、自分で自分を認めてやりたいです。どうしたらこんな自分自身を認めることが出来るでしょうか。どなたかご意見頂けたらと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 3

家族との関わり方が分かりません

二度目の相談です。私は未婚です。結婚したことはありません。就職で何度も実家から出ては、帰るを繰り返してきました。うつ病になる前に実家から引っ越ししたときは、自分の家族をつくって帰ってくることがないようにと思っていました。私は兄と二十才年が離れています。兄には4人の子供と、既に9人の孫がいます。私はいつも困ったことがあると、兄に相談してきました。その度に、かっこをつけて「頑張ってみる」と言っては、頑張れずに実家に帰ることになってきました。彼氏がいたこともありました。今も震災前にネットで知り合った7才年上の彼氏がいます。遠距離恋愛のため会えていません。一月に二回の電話がくるだけでいつも寂しくメールを何通も送っています。彼の事は兄には話していません。会いはじめたばかりの頃、家族に会って欲しいと伝えましたが、会う気はないようでした。今では心の支えになってくれているのも事実です。避難後家族が実家に帰ってしまって、一人でいれたのは彼と連絡がとれていたからです。2年前に実家に帰って来る前は、2~3ヶ月に1度会っていました。家に連れて行ってもらったことはありません。そのため本当は奥さんがいる人じゃないのか、疑ったじきがあります。今は疑っていません。会えてもいません。私は時々感情のコントロールが出来なくなると、不平不満や暴言をメールに書いて兄や彼、友人に送っていました。気持ちが落ちついて反省すると、謝りのメールを送ることを何度も繰り返してきました。あまりにも酷い言葉で兄は心療内科受診をしていたことを、後から義姉さんから聞きました。今は兄にメールをおくることはありません。家族と距離を置いているのはメールのことと、自殺未遂をした罪悪感からです。兄の子供達が泊まりにきても食事の時だけしか出て行きません。この年齢になって無職で引きこもりのような生活をしていることがはずかしいです。迷惑をかけてきたのに、いつまでいるのと思われているのではないかと思ってしまいます。自立出来ていないことが情けないです。甥の子供が二人一緒に住んでいます。下の子には泣かれるので距離を取っています。上の子は自分から話しかけてくれますが、疲れてしまうので長くは一緒にいません。私は家族との関わり方が分かりません。なんとかしたいと考えてるのですが、知恵をかして頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

生きていることが苦しくて仕方がないです。

もう１０年以上うつ病や発達障害等のために療養生活を送っています。最近は９か月間で10kg以上痩せてしまいました。医師から精密検査を受けるように勧められましたが、お断りしてしまいました。その理由は、毎日生きていることが苦しいですし、治療費を支払うことも厳しいので、検査を受けて治療をして頂きたいと思えないのです。例えば、もし癌が見付かったとしても、もう積極的な治療を受けずに、そのまま死んでしまいたいのです。わたしの病気（発達障害）は薬では治らないものです。母は認知症で症状は段々酷くなってきています。父は約３年前に亡くなってしまいました。友達等の話し相手は一人もいません。毎日が孤独との戦いです。毎日寂しくて苦しくて悲しくて仕方がないのですが、誰も話し相手がいません。私の携帯電話が鳴ることはないのです。母は認知症ですので、もう普通の会話をすることはできません。そればかりか、母のトゲのある厳しい言葉で苦しめられることが続いています。そして、どんどん衰えていく母の姿を見ていると悲しくて、切なくなって、涙が出てきてしまいます。こんな苦しい時に父がいてくれたら良かったのにと思うのですが、もう父はいません。もう亡くなってから３年以上も経つのですが、父のことを思い出しては涙を流してばかりです。「父さんだったら、こんな時にどんなことを言ってくれる？」とか、「父さんが元気だった頃は、父さんと母さんと３人で自然が豊かな野山や河原に行ったり、温泉に行ったり、近所で散歩をしたり、ご飯を食べに行ったり出来たのに、もうそんなことをすることは出来ないね。」とかいうことを、お仏壇で父に話しかけては泣いています。医師には「諦めないで」とか「希望を持って」とか「何か打ち込めるものを探して」等と言われます。でも、もう何にも希望を持つことは出来ませんし、打ち込めることもありません。楽しい、嬉しいという感情が無くなってしまいました。苦しい、悲しい、寂しい、切ないという感情しか湧いてこないのです。完全に人生を諦めてしまっています。毎日生きていることが苦しすぎるので、早く死なせて欲しいと思ってしまいます。

有り難し 46

回答 3

夫との生活　　どう考えればいいですか

結婚生活約２０年の主婦です。同い年の夫は、普段は穏やかな善人です。軽い躁うつ病です。先日、些細なこと（テレビの音量を下げてといった）で喧嘩になりました。聞き入れてくれると思っていたら、ものすごい勢いで『自分はうるさく感じるかもしれないが、こっちはそう思わない』『自分の基準で決めるな！』『自己中心的な考えはやめろ』とたたみかけるように言ってきてたので、止めさせようとして夫をたたいたり蹴ったりしました。その時、息子が帰宅し、うまく仲裁してくれたので喧嘩はそこで収まりました。次の日、先に手を出したことは私が悪かったと認めたのですが、夫は見せしめのように、整形外科に行きました。結果はただの打撲でしたが、診察料を家計からではなく私のおこずかいから払うように言いました。私は、そこでお金を出せば負け、という気がしたのでしぶっていると、『もういい！』『反省していないとみなす』『帰る実家があってよかったな！』←（離婚や別居のことを言っている？）などと言って自分の部屋にこもってしまいました。そこまでキレられるとさすがに私も怖くなり、『話しあいたい』と切り出して「先に暴力をふるったのは反省している」と、診察料を払い、なんとか最悪の状態は免れました。（ほとんどしゃべらないが挨拶だけはする、食事はリビングで一緒に取る、など）普段は私の意見を優先してくれる夫がこのように爆発するのは初めてではなく、結婚してから数回ありました。毎回、私が指摘されたところを少しは直そうとするし、夫も爆発してある程度は気が収まるのか、数日で修復できています。けれど、修復できたとしても、、いつまでも夫の暴言を忘れられずつらいです。今も、最悪の事態は免れたとはいえ、夫の言葉を反芻してしまいます。ご相談したいのは、夫からの暴言を忘れられない（普段の穏やかな夫に戻っても、記憶から消えない）のをどうすればよいのか、ということと躁鬱という持病を抱えた夫を私が支えているんだという自負があり、また夫は性格からか躁鬱からか、こだわりが強く偏った考え方をするところがあるので生活のルールみたいなものは私の基準で決めたほうがいいと思っているのですが、それがいけないのかどうか、その辺をお教えいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

入社したのに机や椅子などを用意してくれません。

営業補助のアルバイト（正社員登用有り）で会社に入社し、2か月が経とうとしています。社員は、私を含めて６名（正社員営業4名、パート事務1名、私）の営業所（本社あり）で働いています。試用期間１か月を経過しても、私だけ、自分専用の机、椅子、ipadなどひとつも用意してもらえません。朝礼時、来客用の椅子をみんなの所まで持っていき、後ろの方で他の人のパソコン画面を見て朝礼に臨んでいます。朝礼が終われば椅子を戻し、来客用の机で出掛ける準備をして出掛けています。帰社すれば、パソコンで報告書を数枚作成しなければなりません。パソコン作業は最低2時間は必要なのですが、私にはパソコンもipadも支給されてないので、まだ帰ってきてない営業の人の机とパソコンを借りて作成しています。しかし、戻ってくれば「すみません、今どけます。」と言ってどき、他の席に行きを２、３回繰り返し、結局、来客用の机に戻るというスタイルで仕事をしており、一向に仕事がはかどりません。入社時は、頑張るぞという気持ちを強く持っていたのですが、今は朝、とても憂鬱で不安でモチベーションもテンションも下がっていく一方です。私は、10年以上働いた会社で過労や上司のパワハラでうつ病になってしまい、その後、転職を試みましたが、うまくいかず、数か月の製造派遣を期間満了で繰り返してきて、やっと直接雇用のアルバイトで採用されたのですが、どの場所でも自分の出来る限りのことを尽くし頑張って仕事をしたつもりです。嫌なことが重なり、耐えられず、以前、病院で頂いた安定剤が残っていたので、飲みながら出社しているのですが、残り少ないですし、出来れば薬も飲みたくありません。今までの経験上、上司に物言えば叩かれ、ぞんざいに扱われることが非常に多かったため、机などを用意してくださいとは現時点では言えません。自分では辞めることも視野に入れた方がいいのか・・・もう少し様子をみたほうがいいのか・・・もうどうして良いかわからずこちらで相談させて頂きました。何卒、ご助言、お知恵をお貸しくださいますようお願い申し上げます。

有り難し 18

回答 2

自死した元夫の供養と気持ちの整理について

パニック障害から躁うつ病になった元夫が先月自死しました。発病は20数年前で反対を押し切って購入した投資用マンションの支払いができなくなり借金もあり住んでいたマンションも担保になっていてどうにもならず自己破産するので迷惑かけないように離婚しようと言われ12年前に離婚しお互い実家に戻りました。次男は軽い発達障害があり手がかかり大変だったので逃げ出したいという思いもありました。 2年後には次男の小学校の近くに引っ越して来て仕事をする入院する自宅療養の繰り返しでした。長男は20歳になったお祝いにと一緒にお酒を呑んだのを最後に連絡を取っていないようでした。警察からの連絡で身元確認後すべて行政にお任せさせて頂きたいと手続きを終えてきたとのことです。次男は自分が父親の面倒をみないとと言って身の回りの世話をしたりしていましたが元気になると医者の言う事も聞かず同じことの繰り返しなので疲れ果て最近は月に一度安否確認と言って電話していたようです。昨年5月に新築マンションに引越しバイトもしていたとのことですが躁状態になるとお金の使い方が激しくなり色々な支払いが滞り鬱状態になり不安から薬も大量にのみ 12月初めに電話した時に死にたいと言われたそうです。お願いだから死なないでといって電話を切ったと大泣きしていました。病気がそうさせているわけだし何があっても運命だと思おうと話し合った4日後に市の職員に発見されました。姉が2人いますが何もしなくていいと言われました。49日まではと思いお線香とお水とお花で供養しておりますがこの先どうして良いのかわかりません。ちゃんとした供養をしないと子供達に悪い影響がでる。今まで父親が身代わりになっていたからと言われましたがそうなんでしょうか？長男は結婚していてもうすぐ子供も生まれるので新しい命のことを考えようと言ってますが私と特に次男は体調も悪く薬をもらっている状態です。父親を許せないとも言ってます。恨んでも何も解決しないよと言っても聞く耳を持ちません。亡くなった日もわかりませんがこの先どのような供養をしたらいいのかどのような気持ちで生きていけばいいのか教えて頂きたくお願いいたします。長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 28

回答 1

自己嫌悪と向き合い、自分自身を好きになれるようになりたい

今年に入ってから一向に心が晴れず、沈んだ気持ちが上がってこないためにご相談させてください。自分自身に自信がなくなり、嫉妬と無力感に包まれる生き物になってしまいました。 4年前の学生時代に、資格試験と就活の多忙な日々からうつ病発症→就職を断念してしまいました。それから半年間養生していたのですが、あるときにやってみたかったが諦め続けていた「絵を描くこと」に挑戦してみることにしました。はじめのうちは何をしたら良いのかもわからず苦しみつつも、気が付くと数年続き、TwitterというSNSでのフォロワー数も一万という大台を超えて、かつ絵の依頼や自分自身が出した作品をお金で購入してくださる方もいらっしゃられました。本当に嬉しかったです。しかし、去年の春から絵を描くことが辛くなってきてしまいました。 (知り合いなど)世の中には絵を描くのが好きで、1日に12時間以上絵を描いていても楽しまれている方や、上達がとても早い方がいます。物凄く魅力的な絵で私自身もその方々のことは好きで尊敬しています。ですが、その一方で自分自身のなかで嫉妬や自己否定に近い感情や (その方々のように)絵に夢中になれない自分自身が嫌いになる感情がどこかで日々増幅してしまいました。はじめは自分自身の捉え方の問題だと思い、何とか気をまぎらわそうとしました。しかし今年の始め頃から、自分自身の絵が全く魅力的に思えずつまらない、絵を描くのが楽しくなく、楽しんでいる方々に酷く歪んだ感情を持っている私自身を自覚してしまいました。その感情を他の趣味(テレビゲームやアウトドア)に費やして忘れようとするのですが、一時的に気分は晴れても絵は上手くならない(楽しくならない)とより一層気分が落ち込んでしまうばかりでした。毎日絵を描きたいと思う時間も気力もどんどん減ってしまい、描かないと絵が下手になり評価も貰えなくなる…といった悪循環に陥り、言い様もなく無気力になってしまいました。今はとにかく絵を描くのが辛いです。そして輝く楽しげな人達を羨む自分自身を酷く醜く思います。仲の良い知り合いにも相談しました。しかし一向に気分と気力がこの２ヶ月戻る気配がなく、とても辛いです。何か…この気持ちを整理するきっかけとなるお言葉を頂けないでしょうか。お忙しいなかと存じ上げますが、宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

母が54歳で亡くなりました、つらいです

3/6に母を亡くしました。酒を飲み吐いたものを詰まらせての窒息死、前日にはメールをして、亡くなる5日前には電話もしました。13日には会う約束もしていた突然のことに心が追いつきません。母は仕事で遠方に行くことが多く共に過ごしたのは4歳まで、12歳までは2、3ヶ月置きに20日ほど、中学の3年間は共に過ごしましたが、15の頃事件に巻き込まれ両親は離婚、以降母とは別に暮らしていました。母には月に一回会いに行く生活でした。親子で過ごした時間はとても少ないと思います。私が小さな頃に母は兄を自殺で、8年後父（私の祖父）を失っています。家事もして優しくて、けれど二人を失ってからは心のバランスを崩しがちでした。事件以来パニック障害とうつ病も持っていたことを、死後知りました。私は酒を飲んでいる母が嫌で、つらいことがあるという事もわかろうとせず、冷たくしてしまうこともありました。死後、家の整理をしていたところ母の履歴書がたくさん出てき、母が頑張ろうとしていた事も知りました。また母のメールから、母が男性に金銭面で援助してもらい、代わりに身体を差し出していた事、その中で暴力行為があった事も知りました。それが母の病状を悪化させたのではないか、知らなければよかったと苦しいです。なぜ、もっと優しくしてあげなかったんだろうと後悔しています。誰か一人、私だけでももっと優しくすれば、必要とされていることを母に伝えていれば、向き合って話を聞いていれば母は酒に溺れる事もなく、吐いたものを詰まらせて亡くなる事もなかったのかもと考えてしまいます。母は依存症でしたが、私のことは常に愛してくれていました。毎月いつ来るかを聞く母は嬉しそうでした。残された沢山の私の写真、母の写真はほとんどありません。ここ数年は一緒に写真も撮っていなかった、大切だと伝えていなかった、話をして共に出かけたかった、全てを後悔しています。母の依存症で辛い想いはたくさんしました。普通の家庭がよかったと思う事もありました。それでも母のことを愛しています。嫌いになったり割り切ったりできません。死後の世界でも、苦しみから解き放たれてほしいと思っています。残されたものがくよくよしてはいつまでも然るべき世界に行けないと聞いたので前を向きたいです。けれどどうしたらいいかわかりません。よろしければお言葉を下さい。

有り難し 35

回答 1

死んだ父と死なない私

死にたくて自殺未遂を繰り返しています。精神病院に入院した事もあります。そんな私を置いて、父が自殺しました。父は生前、波乱万丈な人生を送ってきました。両親の離婚、母親(私にとっての祖母)からの虐待や大人になっても続く精神的な嫌がらせ。職場でも常に不利な立場に置かれ、精神を病んだ後も何の配慮もされませんでした。祖父母が移住した過疎地域で、よそ者扱いをされ、常に周囲から浮いた存在でした。私の存在も、父を苦しめたのかもしれません。あの世を信じていない私でしたが、そんな父は今どこに居るのだろう、と最近思うようになりました。そこら辺をさまよっているのか、どこか別の世界に行ったのか、とうに生まれ変わって別の人生を歩み始めてるのか。苦しんでないだろうか。ただ私が願うのは、ずっと苦しんできた父が今安らかに過ごしていたらいいなと言う事です。私は父を亡くしてから一時はひどく落ち込みましたし、今も精神的に不安定な事がありますが、うつ病は徐々に快方に向かっています。そして付き合っていた彼からプロポーズされたり、通っている大学で評価を受けたりしました。父を亡くした後にこんなに穏やかで幸せな日々を過ごしている事に後ろめたさを感じています。何より大きな変化は、何がなんでも自殺で死ぬもんかと思える自分になった事です。死への葛藤から日々解放され生きている喜びを感じられる時間が増えてきました。・父は今どこに居るのか、安らかに過ごせているのか知りたいです・父を亡くしたばかりなのに私だけ幸せになっても良いのでしょうか？・自殺未遂を繰り返しているのに私は何故死なないのか教えて下さるとありがたいです。

有り難し 12

回答 1

最愛の人の死

17年以上一緒に暮らしていた彼が急死しました。3年前から癌を患っていましたが、直接の死因は、脳内出血です。彼との事を思い出すと病気で辛かったのに、あんな事言ったのだろう、したのだろうと、彼の気持ちを分かろうとしなかった後悔ばかりです。それと衝撃的な事実が発覚。離婚していると言っていて生活費も出してくれてた彼は、既婚者でした。お通夜、お葬式は、出席させてもらいました。彼の身内から、本妻さんがうつ病で、30年前に家を出て行ったとの事でした。会社の寮で暮らしていると。その間、私と暮らしている間、本妻さんと連絡を取ったり、会ってたりしてた見たいです。彼は、本妻さんが嫌いになって出て行った訳ではないと思っています。一緒に生活は、出来ないけど離れていたらやっていけるそんな関係だったと思います。本妻さんに対して、好きな気持ちは有ったと思います。その証拠に彼の財布の中に、若い頃の自分の写真と本妻さんからの手紙見たいな物が、入っていましたから。彼と暮らした17年間は、本当に幸せで、彼を愛していましたし彼からも愛されてると思っていました。でも、その反面、離婚していなかったという事実の裏切られたと気持ちで、いっぱいで、辛くて苦しいです彼は、家で倒れてて、病院に運ばれ二日間頑張っていました。彼は、左腕が少し動かせるのと左目が少し開いている状態で言葉にならない声を上げていて。二日目の最後の日は、うっすらしか開いていなかった左眼が大きく開いていて涙が流れていました。その日の深夜、彼は、亡くなりました。何を言いたかったのか本当は、本妻さんの方へ戻りたかったのに私に遠慮して言えなかったのではとか考えて本当に苦しいです。先日、四十九日の法要に行って来ました。場所は、本妻さんのお家でした。何とも言えない気持ちになって、一人、取り残されてる様な。。。彼の親族の一人の方には、私の心情をわかってくれましたが。お仏壇の前に飾ってある写真は、昔の写真。その前でお坊さんがお経を。前を見るのが辛くて、ずっと下を向いていました。居てるのが辛くて、辛くて法要後は、すぐに帰りました。彼に会いたい。彼の口から本当の事を聞きたい。寂しくて悲しい。苦しいです。これから生きることが辛いです。助けて下さい。

有り難し 9

回答 1

人生の方向性

とあるアーティストさんの絵画を取り扱ってる会社に勤めており営業、セールスをしております。今回ご相談したい点は私の欠点に関する悩みです。私は小さい頃から吃音と、同じ作業を繰り返すのが苦手な部分があります。吃音に関して最近はほぼなくなったのですが、とっさの状況判断や段取りを組むのが苦手な部分があります。全体的に不器用な性格だと思います。一方今の仕事では素直、話が上手、お客さんとスムーズにに打ち解ける、面白いなどいい評価は頂いております。不器用さが仕事で裏目に出ることが多く「人に指示したりミスなく作業することなど」には評価が低いです。この経緯は、昔19歳の頃IT関係の専門学生に通ってた頃吃音やいろいろなことで人間関係でかなり揉めたことがあってそれが今でもトラウマとしてハッと蘇る時があります。同時に19歳の頃両親から宣告され、実はあなたの父親は外国人だと言われスペインとのハーフと言われたこともあり当時はなかなか受け入れられずいろいろ出来事が重なり19歳の頃うつ病を発症しました。今では回復してるのですがたまに「ハッ」とフラッシュバックすることがあります。専門学校を辞めて製造関係の仕事についたのですが、同じ作業の繰り返しが多くなかなか仕事が自分に合わず、集中力を無理やり高める薬を飲みながら仕事をしておりました。今の会社はご縁で入社したこともあり上記の自分の特性も伝えており半分理解はしてくれてます。最近今の仕事も正直なかなか給与も思うように生かず転職を考えております。恋愛の面や人間関係でも不器用さが裏目にでることもあり、正直苦しいです。最近は心理学、哲学、仏教などを取り入れてから少しづつ人生が開けてきましたが、自分の過去や欠点を思い出すたびに胸が苦しくなります。正直今文章を整理して書くのもすこし苦痛で、物事を整理することが苦手です。長々とまとまりのない文章で申し訳ありません。どのように自分の強みを生かせるのかアドバイスや少し視点が変わるお言葉を頂ければ嬉しいです。最後まで文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

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正論以外の言葉が思い浮かびません。

正論だけどお前に言われたくない、何様だ、と旦那に言われます。結婚して10年。その間に、私の隠していたお金を盗まれたり、借金をしていた事を隠して自己破産する事になったり、家賃を払うのを忘れて取り立てが来たりと旦那のせいで散々な目に遭い、家計は任せられないので現在は私が家計のやりくりをしたり徹底的に管理するようにしています。現在は、私が全てお金に関わるものを隠しているのでトラブルは起きていませんが、最近家計が厳しくなってきて保険の見直しや各種料金の見直し等徹底的にやりましたがまだ不安が残る為旦那にも把握してほしい旨を伝えましたが何度言ってもよく分かっておらず、しまいにはそれは正論だけどお前は今働いてもいないのに何様だ、と言われました。私は現在うつ病で働く意思はありますが、上手く出来ずにいます。旦那も家計が厳しくなる前は、今は専業主婦になりなよと言ってくれていました。私自身、家計を見ていてこのままではまずいと思いもう面接も済ませ、来週から働く予定でした。私自身は、旦那の過去の愚行が許せず今でもほとんど信用していないので、お金の話になるとどうせこいつの言うことは当てにならないし間違えている！と思い、正論をぶつけてしまいます。でも、正論をぶつける事は必ずしも正しくはないし、相手を追い込む結果になるというのを調べてしりました。だけどどうしても、どうして過去に過ちを繰り返しまくった旦那は平然と生きていて、取り立てのトラウマでインターホンがダメになったり、金がなくなっていないかと疑心暗鬼になって生きにくい私の方が考えを改めねばならないのか、腑に落ちない事だらけです。それを言うと、旦那は怒って話になりません。こういう場合、どう考えるのが良いのでしょうか。仕事は朝から晩まで週1の休みで頑張ってくれていて、私はそのお陰で自宅で休む事が出来ているのは分かっています。ただどうしても、あんな事してきた奴という目で見てしまいます。また何かしでかすんじゃないかと。だからこちらからは高圧的になってしまいます…

有り難し 4

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障がいと中絶

2人の子育て中です。上の子に発達障害があり、毎日人間関係が上手くいかず悩んでいます。その事で私は毎日のように子供にキツく当たってしまいます。子供が1番辛いのに、最低な母親です。夫婦共に持病があり、薬の影響で奇形が生まれてくる可能性も普通より高いです。避妊してきましたが、3人目がお腹に宿りました。自分の体調も万全ではなく、日々の生活に疲れて自暴自棄になっていたので、現実に3人の子育てと旦那の病気のサポート、自分の病気のケアが上手くいく未来が描けません。2人でも家事に仕事に育児に病気にと手一杯になっているからです。しかし今からでも自分のケアをしっかりしていけば、奇形や障がいのリスクは減ります。それでも他の健康な夫婦の間に生まれるよりは、はるかにリスクが高いです。心拍を確認した時、素直に嬉しく思いました。旦那は中絶した方が良いと言いました。夫婦共働きですが私はパートで、世帯収入を見ても月30万円くらいです。産休育休中は私の方が無収入になります。今の私の現状を見て、とても3人は育てて行けないと、それはどちらにしても無責任であるという事でした。でも内心嬉しく思っている事も話してくれました。本当は子供の顔が見たい気持ちもあると。お互いの将来や、長子の事を考えたりすると、不安でいっぱいです。しかし、中絶の事も沢山調べ、お腹の子を仏様の元に帰してしまった時の事、水子供養などを、今この子が生きているうちから計らっていく事すら辛く思います。元々うつ病の経歴もある私は、堕胎した事の罪悪感に、子供を残して死ぬ事を選んでしまうかもしれません。本当に無責任です。早く決めなければなりません。でもどちらを考えても不安ばかりが募り、答えが出せそうにありません。お坊さんは命を大切に、きっと産みなさいと言うと思いますが、もし子供に障がいがあって、育児ストレスから子供たちを虐待したり、私が自殺を図っても、親の意思が弱いからだと非難されますか。

有り難し 58

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労働条件を改善するにはどうしたら良いのでしょうか？

お世話になります。３０代アルバイト男性で自動車整備工場でアルバイトをしています。（国家資格の整備士資格を所有していて経験年数は７年ほどです）アルバイト生活になったのは２３歳の時にうつ病を発症して２０代は主に療養に費やし短期のアルバイト等で過ごしていてそのまま今もアルバイト生活をしている状況です。（今は元気になり薬は飲んでいません）社員５名ほどの自動車整備工場でアルバイトをしているのですが、去年から新しく入ってきた方（経験年数は自分の２倍くらい）の方が出勤日数が多く週５日位で、長い年数働いている自分の方が出勤日数を減らされてしまいました。元々長年いた年配の方が病気療養のため臨時という名目でこられているのですが、年配の方は長期で治療が必要なので来年もおそらくこのような状況が続くのではと思っています。理由として人件費の問題、仕事量そのものが減少しているのでなるべく能力が高い人がいたほうが良いという考えのようです。企業側の視点になれば、確かにそれも分かりますが、最初は週に４～５日出勤していたのですが、週に３日ほどになってしまい月収は５，６万くらい落ちてしまいました。数回話し合いをしたのですが、変わることなく数ヶ月経っても納得いかないのです。社長は５０代で２代目なのですが、何かを改善する事もなく独りよがりな部分があり、暇な時間が出来ると新聞を読んだりネットで仕事以外のことをしているのでよけいに腹が立ってしまうのです。せめて必死に働いているという姿勢を見せてほしいのです。他の会社の面接を受けてみるのもあるのですが、年齢制限で全てＮＧなので今の職場で出来るだけ長く勤めたいというのが今の考えです。

有り難し 10

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