親を許すという事がよくわかりません。 親にお金を貸したり、夜にパチンコ店に迎えに行くのを周囲に愚痴ると「親なんだから許しなさい」と言われ続け、自分を納得させる為に無理矢理「ストレスがあるから仕方ない」と言い聞かせてきました。 結婚した後は子作りで母から色々と言われ、喧嘩をし、どうしても許せなくて必要な時以外は接触を絶っていました。 この度義妹が出産し、母から「貴女はいつなの？」と嬉しそうに電話がありました。 母の一言で諦めたのに何を言うんだと思い、過去言われた事を言ったら「覚えてない」と言われました。 子作りを拒否し、孫を楽しみにしている義両親、夫に悪いと思いながらも母の言葉を「私の体を思って言っている事」と無理矢理受け入れてきた数年間は何だったのか？と思いました。 親を許すとはなんですか？ 母の言い分を受け入れて無理矢理納得をする事ではないんですか？
鬱ではありません。とにかく早く死にたいという願望が消えません。 学生の頃、初めて身内が亡くなったことがきっかけです。大好きだった祖父でした。その祖父の葬儀に参加した時から早く死にたい気持ちが続いています。 祖父に会いたい、寂しいから死にたいのではありません。祖父の葬儀が素晴らしいものだったから死にたいのです。たくさんの人に囲まれて涙を流してもらいながらおくられる祖父を羨ましく思いました。 私も沢山の人におくられたいと思いました。 今、沢山の良い友人に恵まれています。両親も健在で仕事も上手くいっています。お金にも困っていません。趣味も充実しています。 ただ、自身のセクシャリティをカミングアウト出来ない、したくないため、恋人や配偶者ができる見込みがありません。 このままだと大好きな友人達は家庭を持って離れていき、家族とは死別してしまいます。私一人になってしまい、葬儀の夢も叶わなくなるのだとすると、やっぱり早く死ななきゃ！と思います。 自殺をすると葬儀が気まずくなるので、するつもりはありません。ただ早く死にたいと焦る気持ちに疲れます。 望んで早く死ぬことは無理だとわかっています。どうすればこの思考を外らせることが出来ますか？
コロナ禍、戦争、物価高。 夫は自営だが、影響を受けているし、息子は中一だが、発達障害がある。普通クラスにいるが、感覚過敏でマスクも色々試したり、ストレスに弱いので、その反動でお金がかかる。 私は精神障害で年金。少ない金額だし訴求請求もできなかったが、疲れやすく立派な障害者になってしまった。訪問看護を利用しメンタルを保っているが、B型作業所するやめることになり、思春期息子に寄り添っているが、社会情勢を見てると不安でしかない。せめて健康で少しでも働けたらと考えても無意味なんだろう。でも。。。 今不安な人はたくさんいるだろうが、私はどうしたら良いのだろうか。とにかく節約のため無駄なものは買わなくなったが、心の潤いもなくなってくる。弟も病気だし、父も病気だし、両親不仲だし、ネガティブな面にフォーカスしてしまうとどうしていいのかわからなくなる。 私はどうしたら良いのでしょうか？
私は歯列矯正で上の大臼歯を抜いて親知らずを代わりに使っています。 もともと口元が出ていてそれがコンプレックスでした。 しかし、歯の知識をいろいろと得ていくと抜いた歯は、噛み合わせでとても大事な役割を果たしている歯で、抜かずに治療できる方法もあったようなのです。 きちんと説明してくれなかった歯医者にも、無知な自分にもやるせなさを感じています。 根が短い親知らずがいつまで持つか不安で、虫歯が怖くて最近は食べることもしなくなり食欲も落ちました。 どうしてあの時他の歯医者の意見も聞かなかったのか、一旦考えることをしなかったのか、後悔してもしきれません。 高いお金を払って何をしたかったのか 口元なんて誰も見てないのにどうしてあんなに気にしたのか、毎日そんなことばかり考えてしまい辛いです。 歯とはいえ大事な体の一部なのに両親にも申し訳ないです。
私は学生で部活動をしています。こういっては失礼ですがサークルなどではなく真剣な部活動です。 以前はやる気はあったものの最近では試合で負けてもなんの悔しさもなくまた向上心もまったく出てこなくなってしまいした。こんなのでやってて意味があるのかと一度は辞めようとしたこともありましたがその時は先輩や同級生等からきっと後悔する等と言われ競技を続けることにしましたがやはりこの気持ちは取れません。楽をしたいといえばそうなのかもしれませんがじゃあ部活という気にもなりません。 大学四年ということもあり就職活動も控えています。 こんななにもかも中途半端で過ごしている自分がとても嫌です。ここは部活をとるべきなのかそれとも将来のための就活を大事にしたがいいのか。辞めるとしてもお金を出してくれている両親への罪悪感があり辞めることを許してもらえるかなどいろいろ考えてしまいます。 ぜひお時間ありましたらご回答よろしくお願いします。
私の両親の悩みです。 父(69)は母(71)をずっと自分の奴隷の様にしてきました。 お金に余裕があるにもかかわらず65を過ぎるまでパートさせ、生活費は母に払わせて年金は自分のもの。生活費が足りないと貸し付けで来月分のパート代から徴収する始末。毎年の様に大きな車を買い替えて…みんな呆れています。 母が調子が悪いからパート辞めたいと言った時も聞き入れず、結局からだをこわして今は要介護状態。少し良くなると自分の都合で連れ回し、転んでここ2年程で3度骨折で入院しました。ちなみに病院などでは献身的な夫を演じています。 私達がなにを言っても「親に向かって生意気な！」と話になりません。長年連れ添った仲なのだから、いい加減穏やかに、普通に生活できないものかと腹が立ちます。このまま見守るべきでしょうか？なぜ父だけが健康で元気いっぱいなのかと、つい思ってしまい自己嫌悪です。
私は30歳の目前の主婦です。 私の両親は13歳のとき離婚しました。原因は父の借金でした。父は働かず、母の実家や母からお金を巻き上げる人でした。母名義で借金をさせていたり、姉のバイト代も無心していました。私もよく借りると言ってお小遣いが財布から無くなっていました。また、自分の気に入らないことがあればすぐに怒鳴ったり叩いてきました。母もよく泣かされていたのを覚えています。 私は小さい頃から父が大嫌いでした。そんな父が最近夢によく出てくるようになりました。夢の中で、元気で私や母、私の兄弟のもとにやって来て、また一緒に暮らそうと媚びてくるのです。夢の中でも父が大嫌いなことに変わりはありませんが何をされるかわからない恐怖から、夢の中でも強く出ることが出来ません。霊的なものだったら怖いし、対処出来ません。 もう16年前に父との関係は終わったことです。嫌いなのに今更好きにはなれませんし、許すことも出来ません。 どうしたら夢を見なくなるでしょうか。
私は高校2年生の男子です。 うちでは両親がよく喧嘩してます。 特に弟が生まれて以来、お母さんが仕事に行けなくなってからそれが毎日起こります。 家族ではお金のことによく悩まれ、それにお父さんは家にいるときにちょっと雑に過ごしてしまうような人だから、最初はちょっとお父さんが悪いかなと思ったのですが、段々と喧嘩は発展していきました、と言ってもくだらないことでお母さんが父さんに注意するようになりました。 今日はお母さんが夜雨降る？って父さんに聞いたら、夜中は降るよと答えられただけで、は？お前質問の意味わかってんのかと何回も責めつけ、うんだけで答えればいいじゃんとか。 もうこんなくだらない喧嘩を毎日聞いて本当に不愉快です。これでもお父さんは怒られたときは弟のことを可愛がって、よく我慢しているように見えます。お父さんはお母さんの方に対して、ちょっとでも嫌みを示したら、顔出せ！と言われてビンタされちゃいます。このように喧嘩がお母さんの一方的な暴力にもなったりします。 この家にいる時点でお母さんのことがもはやうざいと思い、大量の喧嘩が勉強に影響が出てしまうほどきついです、早く一人暮らししたいです。高校卒業までどうしたらいいですか？
大学進学と共に地方に引っ越し1人暮らしを始めました。ひとりっ子の女ということもあり甘く育てられた方だと思います。私も両親が大好きです。ですから余計に1人が苦しいです。コロナの影響もあって大学には行けていません。外出も自粛しているため1人でこの2ヶ月間過ごしました。今実家に帰省しています。あの土地あのアパートにまた戻るのかと思うと怖くてたまりません。孤独死しそうです。というか孤独死したいです。第一志望の大学ですがホームシックがこんなに辛いなんて思ってもみませんでした。今では大学が嫌いです。他の大学に行きたいです。親には何百万円というお金をかけてもらっているので辞めたいとは伝えましたが本当に申し訳ないです。ですがこのまま続けるのもしんどいです。この辛さを乗り越えたら人間として成長できるという言葉をかけてもらいましたがもう鬱で耐えられません。人間として弱いですか。甘えですか。いっそのこと出家したいです。
年明けに不妊治療のため手術をしました。 しかしまだ授かれていません。 進行性の病気で、医師には出来るだけ早く妊娠するように言われています。 お医者さまには、手術で状態は良くなってるから頑張ってと言われましたが、、、。 不妊治療のため、仕事を失い身体にメスを入れて心身ともに疲弊してます。 パートナーも休みなく働いており、親の援助等で金銭的にもカツカツです。手術の日さえ来れませんでした。 そんな中、ついつい愚痴をこぼしたり当たってしまって彼にも相当な負担をかけてしまってます。円形脱毛が出来るくらいで、申し訳ないです。 そんな自分が情けなくなってしまい、毎日涙を流してしまいます。 気分転換にコンビニでコーヒーを買おうとすると、そんなお金あるなら貯めなさいと両親に言われる始末で息抜きも出来ません。 毎日家に閉じこもってばかりで悪循環だな、と本当に思います。 大好きな彼の子を産んで、幸せな家庭を築きあげたいのですが叶う日が来るのでしょうか、、、。 自分で壊してしまわないか心配です。
母が、勝手に父のカードを使い数十万単位のお金を借りていたことが発覚しました。 しかし、何故このような額の借金をしたのか家族で問いただしても、何も答えてくれません。 10年ほど前にも、母は父の大切な私物を勝手に質に入れたり借金をしたりして、家族が揉めたことがありました。その際も、母は何も説明しようとせず沈黙するばかりでした。 何故、事情を何も言ってくれないのか、弁明さえしないのか分からず、全く話が通じない状態で家族みんな途方に暮れています。 家族一同、母への信用を完全に失ってしまいました。このまま両親は離婚するのかもしれませんが、母がこのような家族を騙すことを繰り返す理由が分からず混乱しています。 このように、自分の行動の理由をひたすら言わない心理状態とは、どのようなものなのでしょうか。 どうして嘘をつくのか、本人に聞けと回答されるかもしれませんが、本人は何も言ってくれないので分かりません。 これから母とどう向き合えば良いのでしょうか。 混乱しており、乱文にて失礼いたしました。どうぞ宜しくお願いします。
私の性格についてなんですが。。。 自分の言いたいことが、うまく相手に伝えることができません。 特に、旦那や旦那の家族に対してなんですが。。。 自分の両親 、妹 、親友 にはつたえることができるのですが。 日頃から、小さなイライラを旦那に伝えてればもっとストレスたまらないのにて、いつも思います。 夫婦喧嘩する時は、たいてい私のイライラが溜まって爆発するときなんです。 で、喧嘩の時にいつも思ってたことを口に出して言うのですが一つも理解してくれず、それよりも旦那がおさえつけるような言い方をされ、結果私がいつも謝って終わってしまいます。 例えば、毎週飲みに行ってる旦那にたいして… 飲みに行きすぎじゃない？ お金よくあるよね？ 朝まで飲まなくてもいいのに？ て本音があるのですが、言えずに昨日も飲みに行ってたの？ぐらいしか言えません。 本音を、言ったところでケンカになるのもストレスだなと思い、言えなくなってしまいます。 どうしたら言いたいことを言える性格になるのでしょうか、、、
両親は熟年離婚しました。 父の暴言や金遣いの荒さが原因ですが、母も趣味や宝飾品に自由にお金を使っていました。 ボロボロの家で育ちました。 共働きでしたが貧乏で、私は進学を諦めました。 自分で学校に通い資格をとり就職、結婚して今に至ります。 父とは疎遠、母は自分の実家で暮らしています。祖母が亡くなったら私達と同居と考えているようですが嫌です。 計画性もなく生きてきて準備もなしに離婚。 貯金もほぼありませんでした。 今は少し働いて自由に買い物したりしています。まだ50代です。 申し訳ないのですが、私にはのらりくらりと生きているように見えて仕方ありません。 私達は家庭を守り 毎日必死に生きています。 旦那が汗水流して必死で手に入れた家です。 同居する気にはなれません。 どうしたら心のもやもやが晴れるのでしょう。
こんにちは。私は現在36歳です。 突然ですが2人めを産むか諦めるかで悩んでいます。 もうそんなに若くないから作るなら急ぐべきだとわかってはいるのですが 私は今年再就職して子どもも保育園に入れたばかりです。仕事を覚えるのも大変ですし日々の保育園の支度や送迎も大変です。 だから今年中は多分難しいでしょう。 うちにはペットもいますが猫が3匹もいて この子達のお世話をするのも私ですしお金もほとんど私が出してます。 家も狭くて子ども部屋を2つ分確保は難しいです。 日中もほとんど私が子どもの面倒を見ていて 旦那の両親はたまにしか頼れません。 この現状を考えたら色んな意味で余裕が無くなりそうだから2人めは諦めた方がいいかも知れません。 でも心のどこかで産みたいなって考えてる私がいて また葛藤の日々でつらいです。答えを出して楽になりたい
主人の父親が今年１月に亡くなり、相続の話が、ありません 法廷相続人は３人でうちは、長男で次男、３男です 農家の長男に嫁ぎ２０年間義理の両親と生活し、家計は親が管理し20年前 子供の家庭内暴力で家を出ましたがいつさいお金の援助はありませんでした その後主人の、次男が、親の援助で建てた家が道路ができるため、移転で私たちの住んでいた屋敷に家をたてました母親は突然亡くなりその後9年間は父親の面倒は次男が見てました。.屋敷その他、預貯金、農地が有るのでそれが目的です、次男は思い道理になり、なにもかも運が良いです反対に私達は、子供の問題とかで、ゾン底で必死に這い上がろうとしています 私の心の持ち方を教えてください
おはようございます ここ何ヵ月かまた、死にたい気持ちが浮上してきました。多少コロナ禍の影響 もあり、仕事がなくなり自宅待機になっています。 最初は良かったのですが、時間が過ぎていくうちに、不安感がでてきました。 昨年も同様に自宅待機期間があり、不安感がでてきましたが、その時は死にたい思いはありませんでした。 今回は死にたい気持ちが消えません。 仕事をしないと、仕事に復帰できるか 仕事ができるかの不安が増しています。 年齢もあり、新しい仕事も探していますが、上手くいっておりません。 これからの事を考えると、お金仕事、健康、両親の介護といろいろ出てきて、絶望的になっています。 自分の生き方が悪いのですが、今更ながら後悔しております。 死にたい気持ちを消したいのと、将来やの希望をもてるアドバイスをお願い致します。 訳のわからない事を書いていますが、 生きる希望をもてるようになりたいので
こんばんは。以前家族関係について質問した者です。 その後、父親はどんどん悪化しているようなので、母親は祖母の家に移る準備をしています。私の中ではすでに父親とは縁を切っているので、単純に生みの親と認識しています。 タイトルの通り質問です。 父親はどうしようもない人間ですが、必死で働いてお金を稼いで私達兄妹を育ててくれた事実は変わりませんし、そのことについては感謝をしています。愛情があることも理解しています。 しかし、私が物心ついた頃からよく両親は喧嘩をよくしていましたし、父親の性格や行動に関して許さないこともたくさんありました。｢育ててもらった恩｣というのはどこまで返せばいいのでしょうか。 縁を切ったあとも金銭面などで援助すべきなのでしょうか。これから先もう父親と会う気はありませんが、仮に父親が亡くなったときに、もしかしたら後悔する可能性もゼロではないという気がしなくもないです。 しかし、今は母親の病気のこともあり、問題ばかり起こす父親のことまで考えたくないのが本音です。 こういう気持ちは、結局のところ自分が納得するかどうかだとは思いますが、ぜひアドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
私の家は浄土真宗本願寺派です。 今は引っ越しましたが生まれ育った家の近くに町内で管理されている納骨堂があり、そこに私の両親はじめ先祖代々のお骨が骨壷と木箱に入って納められています。 納骨堂の扉を開けたところの下にお骨を納める場所があるのですが父のお骨を納めた時点でいっぱいになり、母の遺骨は台に乗せたままにしています。 この後、少なくとも同居の伯母（今は介護施設にいます）と私と姉が入る予定ですがこれ以上入りません。 調べたら「古い遺骨は骨壷から出してまとめる」というような記事を見つけました。 ですがご先祖様の遺骨を粗末に扱うことにならないかと心配です。 檀那寺はありますがそこの納骨堂を使っているわけではないので、檀那寺のお坊様にお骨の扱い方を相談してよいものか迷っています。 新しく納骨堂を買うお金もありません。 このような場合どうすればよいのでしょうか。 ご教授お願いします。
私の両親は、私が２歳の時に離婚しています。 母親は、父に何も言わず家中のお金を持って、幼かった私を置いて蒸発したそうです。 突然の事で父も切なかったようです。ですが、子供は母親の元で生きるのが1番という考えの父は、なんとか私を母の元に引き渡そうと、母を探したそうなのですが、結局会うことができなかったそうです。成人してからその話を聞いて、やはり生みの母に会いたい気持ちが高まりましたが、勇気がなくて探さずにいました。 30歳を超えて、やはりこのままではいけないと思い、戸籍をたどり現住所を調べ、母に手紙を出しました。返事を待っているところですが。 現在、再婚をしたけど、旦那さんとは死別されたようで、娘さんがいました。 新しい家族と暮らしているところに、前夫の娘がいきなり現れたら動揺すると思うし、母に迷惑をかけているなという気持ちもあります。 周囲からは、会ってみるべきだというアドバイスもあれば、やはり子供を捨てて逃げるような母親なんて酷い！あわなくていいという声もあります。 母と会うべきでしょうか。このまま会わずにいるべきでしょうか。
生きているのが嫌になりました。 と言っても最近何か特別嫌なことがあったわけでもなく、ただ漠然と、生きているということから逃げたい、ような感じです。 今自分がいる環境に耐えられないでもなく、何かに最善を尽くして努力した結果だめだったとかでもありません。何もしようとすらしない、ただ楽をしていたいだけの弱い自分が嫌いです。そんなことを一人で考えて泣いて、もっと嫌になって、悪循環です。 家族も友人にも恵まれています。両親には莫大なお金をかけさせて留学もさせてもらって、遠距離の彼氏は電話で泣き言を言っても嫌味ひとつ言わず優しく聞いてくれます。 もっと苦労している人、目標に向かって努力している人は沢山いるのに、面倒なことを避けたいだけの自分がただの甘えのようで、もっと嫌になります。 だったら何か努力しろとか、自分でも思います。怒られて、当然です。 ただ、生きることを自ら選んで生まれてきたのではないから今いる世界から消えることくらい選択肢があっても、なんて考えてしまうのも事実です。 これから先自分に来るであろう課題の数々に立ち向かっていける自信がありません。 まとまりのない文章で申し訳ありません。なにかご助言お願いします。
有り難し 31
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