問答一覧

検索結果: 127件

2022/06/25

不安で心が支配されてしまう

わたしは、今不安で不安でたまりません。元彼の愛情が怖くなり重くなり自ら別れを告げたものです。（君だけいたらいい、他は捨ててもいい、いなくなったら死ぬなどの発言により）それでも、愛情を伝えないと彼は死んでしまう。希望を失ってしまう。と彼の愛情に答えていました。しかし、自分自身に限界をかんじもう離れたいことを伝えました。彼は受け入れたものの、自殺告知をしてきました。わたしは、そのようなことをされたことがなかったので、とても動揺して、生きていてほしい。と伝えたり、みんな悲しむと伝えました。でも、彼は君がいないなら生きてる意味がない、遺書もかく、あなたに捨てられたことか原因だと。そのあとも、彼の身を案じ、電話で連絡をしました。結果的に、こうやって死ぬよと伝えてきました。迷惑かけない。と。わたしは、自分への罪悪感や、わたしと出会わなければ彼が生きていけたのではないか。わたしが言ったことで、死を加速させてしまったんだ。と不安と恐怖がとまりません。他にも死んでしまったら、相手の家族に責められ訴えられる。呪われてしまう。いい死に方しないなどネットで調べては不安になりました。そこからは、もうそのことで心が支配されています。それでも、もう彼と関わることはしたくない。そう思って連絡先はブロックしました。そんなふうに自分の保身ばかりの自分がいます。わたしは、最低でしょうか。死んでしまうことへの恐怖。わたしはどうしたらいいのか。自分でもよくわからないのです。なにが正しいのか。自分でわかりません。

有り難し 4

回答 1

義理の母の鬱

こんにちわ、義理の母の鬱について昨年末、丁度一年前、隣の県に住んでいる義理の母が子宮体癌になりました。義理の母とは、毎日何通もメールして、孫の写真を送ってました。こちらが調子が悪かろうが子供が入院してようが点滴してようが写メを欲しがるくらいでした。癌になって手術をするのに、2週間たらず。仕事もしてたし。何より本人が来るのを拒絶していました。なので近くに住む義理の姉が病院に付き添いに行ってました。退院してそろそろ、顔を見に行こうと思ってましたがまたまた、拒絶され行けずじまい。本人が嫌ならと先延ばしにしてました。が日に日にメールも減りネガティブな発言メールばかり。すると、本人から鬱病と診断されたと。癌から鬱病になり、丁度一年経ちましたが、やはり私たち家族には会いたくないとのこと。鬱病なので、そっとしてますが今後どーしたら良いのかなと思ってます。こっそり行って、本人のプレッシャーになっても困るし。メールや電話も、鬱によりしたくなくなってるみたいで、電話なんかした日には、強迫観念にかられ、出れなかったことに罪悪感を感じ何日も考え込んでしまうそうです。我が家も、父と兄を早くに末期がんで亡くし、母も事故死してます。幸い、義理の母の癌は早期発見、子宮全摘でその後の治療はありません。70代です。今後の関わり方は？

有り難し 10

回答 1

自分を許せず責め続けてしまいます

こんにちは、また相談させてください。とにかく自分を責めることをやめられません。もうほとんど癖になっています。大きいことでも些細なことでも、もう何年も前のことであっても、何度も何度も蒸し返しては責めてしまいます。時には自分を痛めつけることもしてしまいます。心の中で謝罪ばかり繰り返しています。なんでちゃんと考えずあんな言い方をしたのかなんで間違えた時に対処法が思いつかなかったのかなんで大丈夫と思ってしまったのかなんでおかしいとすぐ言えなかったのか今更思い返してもやり直せないと思いながら、ぐるぐるといつまでも考えます。それが原因で体調を崩し寝込むことも多いです。そのことで家族に心配され、また心配させてしまった罪悪感から自分を責めてしまいます。「そんなことで」と言われるのが怖く、相談もできません。いつまでも同じことを繰り返しつらいです。自分でも責め続け、周りからも責められていると感じます。反省して同じことをしなければいい、とよく言われますが、一度の失敗をなかなか許すことができません。罪の意識に押しつぶされそうで、最近は死について考えることが多くなりました。そんなことばかり考えて楽しいことも心から楽しむことができず、なにもする気が起きません。このままでは頭がどうにかなりそうです。なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

末期ガンの父について

父が末期ガンです。ただもっとずっと一緒にいたい。けれど体調が悪くなって行くのを見て、そろそろ覚悟しないと、、、と思う冷静なもう1人の自分がいます。私はいつもそうです。どんなに感情が動くときでも、パニックになる反面、どこかで冷静に先を見据えてしまっています。それが時折「自分は何て冷たい人間なんだろう」と物凄く罪悪感に変わる時があります。今がそうです。父にはもっと長生きして欲しい、でも居なくなれば母との喧嘩を見なくて済むとも思ってしまってる自分もいます。両親は昔から不仲です。子供の頃から両親が喧嘩にならないよう、間に入ったり、話を逸らしたり、いつも両親の顔色を伺って来ました。おかげで今では役立っていますが、この話をすればこうなる、、、と人と話す時も先を考えながら話すクセがつきました。ただこの年になっても両親の喧嘩は嫌なもので、家族が協力しないといけない時まで喧嘩で家の中の空気が悪いのがたまりません。父にはもっとずっとそばにいて欲しい、けど、この空気の悪さがやっと終わるのかと最低な事が頭をよぎる私も居ます。こんな自分が嫌でたまりません。それに辛い時ほど眠くなってしまい、こんな時に何をのんきに寝てるんだろうと自己嫌悪に陥ってしまいます。どうしたら自分の感情をもっとコントロールできるのでしょう？父を応援して、母をいたわり笑顔で過ごすことにだけ集中できる優しさがほしいです。上手に生きていくコツなど、鍛えればいいところはあるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2021/08/29

自責と後悔と共に生きる。

妹の死のことで何回も投稿してるものです。今回は少し空きました。何度もすいません。今日も今思ってること、僕の現状聞いてください。妹が急死してから8月26日で４ヶ月立ちました。良く生きて来たなあと思います。ハスノハを初め死別について色々相談したり自分で調べたりもしました。やはり今でも罪悪感、後悔、自責が強いです。全く薄まりもしないです。のでこの思いと共に生きるしかないなと最近は思ってます。とても苦しいことですが、しばらくはこのままで生きて行くしかないなと思ってます。あの最後の日、仕事休むか、早退すなかったこと、前日も当日も調子悪そうだったのに、心配するどころか、思いどおりにご飯食べない、薬も全然飲まないことに対して怒ったこと､そもそも死ぬ半年前から薬がよう飲まんくなってきてたのに、お薬ゼリー買ったり、薬切ったりした程度で他に何も対策しなかったこと、薬は基本本人かヘルパーさんか施設の人に任して自分は飲ましてなかったこと、僕はただ車イスの妹を介護タクシーで毎月病院に連れていって薬をもらってきてだけでした。薬をもらってきて飲ましてはなかったのです。意味ないですよね。僕が飲まさないとね。だからもっと早く入院させたり施設に入れとけば助かったのに、とか色々な後悔がありますが、その思いは自分の心から涌き出て来るのでどうしようもないのです。誰に何と言われようが。だからこの思いを持ちながら生きて行くしかないなと思うのです。それが嫌なら死ぬしかないですが、僕が今死ぬわけには生きません。あとは妹への供養、妹を思うこと、感謝、今後も妹の為に生きること、苦しくても、耐えて生きること、ご飯食べる事やトイレ行く事も罪悪感あるけど、それでも生きること､母をやがて看とるまではとりあえず生きること、仕事中に涙出ることもあるけど、生きることしかないなと思います。ホント回りに直接こういう話し出来る人居ないのは辛いですね。子供や若い家族との死別経験者がいたり、こういう重い話し聞いてくれる人がいたらなあと思います。仕事仲間はみんな妹の話しは聞いてくれる空気ではありません。最初のころ妹の事色々話してたら何故か激怒されたので、仕事仲間は信じれません。妹の死を何と思ってないようです。仕事と仕事仲間は適当に利用してやります。まあだいたいこんな気持ちで今は生きてます。何か助言あったらお願いします

有り難し 23

回答 1

不倫これからの生き

産後一年で仕事復帰。育児休暇中から子供と離れたくない、なんで仕事を辞めなかったと後悔ばかりしていました。主人は協力的で子供にも優しくとてもいい父親です。周りからはこんな小さいのに保育園にいれるの？凄いね。可哀想と言われとても辛かった。それでも家族のため生活のためにと仕事を頑張りました。疲れから子供に優しく接することができないこともあり周りと比べてばかりで母親として自信はなかった。産後レスで喧嘩も増え、主人の親戚に子育てに関して嫌みを言われ続けたり嫌がらせを何度か受けてひどく落ち込みましたが主人は一切かばってくれなかった。ストレスから出会い系で二人の既婚者と会い身体の関係をもってしまった。初めは罪悪感はなく、女として見られることに喜びを感じ、普段のストレスから解放されていました。一人とは五ヶ月ほど続きましたが、このままではいけないと思い、連絡をたちました。時間がたてばたつほど自分のしたことの罪の大きさに気付き、『母親不倫』とネットで検索しては自己嫌悪にかられ、食欲不振や不眠、突然泣いたり鬱の症状が出ていました。子供のことを思ってれば父親を傷つけてはいけないと不倫なんかしなかった。母親の資格ないよと自問自答する毎日です。汚れた私は必要ないと思い離婚や自殺も考えました。主人はとても優しく、こんな私に早く元気になってねと励ましてくれた。子供もとてもいい子です。主人と出会う前に不倫した過去があり、今更ながらに相手の家族に申し訳ないことをしたと反省しました。罪悪感から懺悔も考えましたが傷つけたくないので墓場まで持っていきます。親や友達に打ち明けても罵倒されずこんな私を受け止めてくれた。不倫なんか２度としないと心から誓い、良い母親、妻になれるように努力していきたいです。こんな過ちを犯したのに普通に生活してていいのでしょうか。こんな私にアドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

2021/11/20

母親の不倫との付き合い方

初めて相談させて頂きます。母が4年前から不倫をしています。話し合いましたが、相手との関係を止めるつもりはない、私達家族と不倫相手、どちらかを選ぶ事も出来ない。その人がいる事で家事も頑張れる、元気な方が父も喜ぶと思うよと。そして、父には黙っておいて欲しいという事でした。父がこの事を知ったらどんなに苦しいかと思い、私も不倫がバレない様にと4年間母に協力してきました。私も家族に嘘をついているという罪悪感と、世界で1番信頼していた母の不倫で裏切られた気持ちで苦しく、希死願望を抱き、鬱状態にもなりました。そんな中でも、母はお洒落をして週に何度も出掛けてゆく。当時は、ちゃんと家のこともする、私にはもう嘘は付かないからとの事でしたが、現在守られていません。母に対する尊敬はなくなり、軽蔑してしまっている自分もいますが、長年とてもいい母親だったのもあり、完全に縁を切ろうとは思えないのです。親でも人なんだから…と、色々な考えでなんとか自分の気持ちに折り合いをつけてきました。理解をする為、不倫相手とも会った事もあります。母には幸せになって欲しい気持ちはあるけど、どうしても気持ちの整理が出来ません。母は許せない私の事を理解出来ない様です。母は私に嘘をつき、不倫相手と旅行などにも行っています。私ももう詮索しないようにしていますが、疑ってしまっている自分、色んな気持ちが交錯して母親にキツく当たってしまっている自分、最近ふと、母親の近くにいると私がダメな人間になる。と思いました。どんどん自分の性格が悪くなっている気がします。人も信頼出来なくなりました。結婚や人を好きになる気持ちなどに対しても嫌悪感が出来てしまいました。たまに1人になると溜まったものが溢れ出て、我慢の限界が来て、泣き叫び、発狂してしまいます。母は私が心から訴えたとしても、不倫をやめる気はないとわかったので、ここ数年は許せる自分になろう、と努力してきましたが、やはり今の自分には難しいです。許してあげられない自分の事も否定してしまい、精神が崩壊しそうです。距離を置くのがお互いにとって良いと思うのですが、今、事情があり家を出るのは難しい状況です。私は今後どう生きて行き、母に対してどういう気持ちで接するのが良いのでしょうか。こんな私に、アドバイスを頂けると嬉しく思います。

有り難し 26

回答 1

祖父の介護

祖父（94）が認知症になりました。祖父は祖母（88）と叔母（57）家族と同居していますが、日中おじ（55）、叔母は仕事。息子（28）は精神病を患っており祖母が1人で介護している状態です。そんな中、祖母が心臓の病気で入院する事になり、祖父は近くの介護施設に一時的に入る事になりましたが、会いに行くと痴呆の状態がとても悪化していました。祖父の施設での預かり期間が終わったのでとりあえず自宅に帰って来ましたが、祖母はまだ入院中なので、母（63）と、もう1人の叔母（61）が泊まりで介護する事になりました。自宅に帰ってきたのが良かった様で、歩くのもままならなかった祖父が、階段を上り下りしたり、洗濯物を畳んだり、顔に表情が出る様になりました。祖母も病状が落ち着いたので、自宅療養になり、母と叔母は仕事もあるのでこちらに帰ってきました。しかし、やはり祖母が1人で介護するのはしんどいので祖父はまた別の自宅から遠く離れた施設に入る事になりました。施設に入る前日、痴呆でどこに行くかわかってないだろうと言われていた祖父が、行きたくない。と言い、施設に入る時も早く迎えに来て。と懇願したそうです。祖母、母、叔母家族、みんな出来ることなら自宅で介護したいけれど、実際にするのは仕事や家庭があり難しく、でもやっぱり嫌といっているのに預けてしまっている罪悪感でいっぱいです。孫の私は母の話を聞いてみんなのつらい気持ちを思うと涙することしかできず、自分に出来ることはなんなのか、何をするべきなのか。祖父の幸せと祖母たちの幸せとみんなにとっていい選択はなんなのか…毎日考える日々ですが全く答えがでません。どうか、考える道標を頂ければと思います。

有り難し 9

回答 1

死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

有り難し 23

回答 2

亡くなったペットの気持ちと生まれ変わり

先日ご相談させていただいたものです。 3月のはじめに愛猫を亡くし、生まれ変わってまた再会できることを信じて、毎日自分なりに供養をしながら過ごしています。いまだ気持ちが追い付いてきません。嘘ならいいのにと何度も考えてしまいます。私は普段から野良猫のお世話や避妊などもしています。その子たちはまた別の可愛さがありますが、不思議と連れて帰ろうという気持ちにはなりません。ところが、あるペットショップのサイトを見ていたらなんとそっくりな子猫がいたのです。どの写真を見ても似ていて、愛猫が撮った写真と同じポーズの写真まであり驚きました。はじめは、猫を「買う」ということに抵抗があったのと、まだあの子が亡くなって2週間ほどでしたのでそんな気持ちにはなれませんでした。でもつい毎日その子の写真を見に行ってしまいます。まだ写真しか見ていないのに、その子に愛猫の面影を重ねてしまいます。その子も愛猫と同じく体が弱いようでした。結局、気になって仕方がないので家族と話し合いおうちへ迎えることにしました。実は写真を見たとき（もしかして生まれ変わりなんじゃ？）と思いました。でも愛猫が亡くなるより3か月も前に生まれた子です。生まれ変わりに時間軸はないとどこかのサイトに書いてあったのですが、同時にこの世界に存在しているのはさすがに混乱します。やっぱり違う子ですよね… 生まれ変わりであればどんなに嬉しいか…でもそれを確かめる術はないですし、その子はその子として迎えるべきですよね… 主人には、もっと自然な出会いを待ってもいいんじゃない？と言われました。特に反対はしていませんが、あの子の生まれ変わりではないと思っているようです。私自身、あの子の生まれ変わりを信じて待つといいながら、亡くなるより3か月も前に生まれ生まれ変わりではないと思いながらその子を飼うと決めたことに罪悪感があり、愛猫に申し訳ないです。ただ似ているから家に来てほしかったという私の我儘ですよね… これから先、もしピンとくる出会いがあればまた迎え入れることもあると思います。勝手な想像ですが、四十九日前で、暗くて長い天国までの道を一人で歩いているかもしれないあの子は新しい子を迎えることをどんな気持ちで見ているのでしょうか？僕は一人なのに、こんなに早く新しい子を迎えるなんてと、寂しく思っているのではないかと心配です。

有り難し 17

回答 1

自殺未遂後に死亡した祖母がどう思ってる？

中学生の頃、祖母の自殺未遂がありました。発見や処置が早く、その日のうちに意識回復したので病院に駆けつけた時のことです。 最後の対面だと思うからと、父に会話をしなさいと言われましたが…睨み付け泣きながら「死にたい…殺してくれ」という祖母に何と声をかけていいのかわかりませんでした。 隣のベッドには全身火傷をおった青年が水を求めていましたが何もできず、青年も「死にたい」と呟いてました。 突然のことに、どうもぎこちない家族の様子に看護師さん達が「あの、おばあちゃん虐待されてるのよ！可哀想」と噂される始末。完全にトラウマになってます。 その３ヶ月くらいに、自殺未遂によって損傷した箇所の病状が悪化して祖母は亡くなりましたが、最初の見舞いの恐怖から…その後も祖母を見舞えず言葉も交わしたり伝えたりすることはできませんでした。 祖母に優しくできなかった私は悔やみ悩み罪悪感でいっぱいでした。その出来事が、もう15年程前の出来事ですが…死が迫っている状況はとても恐ろしく、今でも忘れることができません。 思い返すと…祖母は、おっとりしていて優しいのですが、儚く繊細…そして少し頑固な性格でした。 たまに対人関係で苦労してる時もあり、そして何かに怯えて辛そうな部分がある人でした。 あの日のできごとから、死の恐怖があったので祖母のことを反面教師にしたいと思っていました。誰にも言えないのですが、ずっと心のどこかで嫌っていたのかもしれません。ごめんなさい。(もちろん!!ご先祖様達や祖母には、感謝の気持ちもありますが複雑な心境です。) 祖母にはとても優しくしてもらい可愛がってももらいましたので、そんな自分にも嫌気がさします。 そして最近思うのが…そんな祖母に性格や考え方がそっくりなんじゃないかと思ってます。 辛いことがあると、あのトラウマの日から心が病院に置いてかれて何も成長してない気がします。【祖母か今、どう思ってるのか？】【生前、どう思っていたのか？】知りたいです。私は、祖母と同じような人生をたどってる気がします。【祖母と私は違うと思いたいのに上手く切り離せないんです。どうすればいいのか？】教えて下さると嬉しいです

有り難し 8

回答 1

2023/07/06

生きるメリットを見出せません。

生きる希望を見出せません。なぜ、希望のない日々を苦しく生き続けなければならないのですか？なぜ、自死という救済行為を許してくれないのですか？ . 現在、うつ病の治療中です。食事は味がしなく、趣味を楽しめず、睡眠もまともにとれません。前職もうつ病が原因で退職し、1年近く無職です。身体は思うように動かず、引きこもりの日々。目に見えて身体機能は低下し、ほんの少し歩いただけで身体が悲鳴をあげる始末です。受給している雇用保険も間もなく給付期間が終わり、収入の当てがなくなります。 . 離れて暮らしている親に金銭援助のお願いもしてみました。なんとか援助をしてもらうことはできたけれど、明らかに渋られました。そして、「この状態が続くようなら実家に帰ってこい」「お前も辛いのかもわからないが、世の中にはもっと辛く苦しい状況に耐えて頑張ってる人がたくさんいる」「辛くても一歩踏み出せ」という、おありがたい正論もおまけについてきました。 . 実家に帰ろうものなら、3日と立たず実家のマンションの屋上から身投げしてしまいそうです。それほどに実家は地獄です。身体的な暴力を振るわれたわけではありません。家から追い出されたり、食事を抜かれたりということもありません。幼少期から厳格に育てられ、いい大学に入り、いい企業で働くことを期待していた、世間一般健常者様から見れば極めて「普通」の家庭でしょう。けれど私にとっては地獄でしかありません。実家は、恐怖・罪悪感の象徴です。兄弟はこの国を支える立派な職に就き、結婚をし、子宝に恵まれ、立派な家を建て、幸せそうに暮らしています。 . 自分だけがこの家族の不良債権なのだと、どうしても考えてしまいます。 . 強い人はこんな私を見て「悩んで苦しんでいるふりをして構って欲しいだけの甘ちゃんだ」と断じます。きっとその通りだと思います。 . そんな甘ちゃんがこの世にいることで誰も得などしません。逆に言えば、そんな私がさっさと退場することで誰が損をするのでしょう。 . 行動に移せないながらも、日々自死について考えてしまいます。場所はどこにしようか、方法はどうしようか。今いるアパートを事故物件にしないようにどうするべきか、等々・・・ . それでもまだ生きなければなりませんか。生きるという刑罰がずっと続くなんて耐えられません。

有り難し 6

回答 1

世話になった人の死期にその人からの小遣いについて考えてしまう

近所に住む高齢の女性の寿命について考えると、いつも彼女から貰っている「小遣い」の存在が頭に浮かんでしまいます。近所に80歳前後の高齢の女性が住んでいます。私が小さい頃から世話になり、一人で留守が出来ないときは家に上げてもらったり、運動会に来てもらったり、クリスマスなどは私の家で一緒に食事をする、家族のような存在です。そして自分にとって大きいのが、「小遣い」です。誕生日、年末年始、こどもの日などに決まって手作りの小さい封筒に500円玉を数枚入れて私含む兄妹全員ににくれます。最近では電話の調子がおかしいという話を聞いて、家で配線を見ただけでもらったこともありました。小さい頃は大抵親に預かられていましたが、外食が増えた今ではその臨時収入に大いに助けられています。その女性は私が物心ついたころから「おばあちゃん」だったのですが、最近加齢を感じさせられることが多くなりました。上記の電話の件もそうですが、「テレビか電話からずっと音がする」と言い、電源を全て抜いた挙句テレビを買い換えまでしたり、それでも納得が行かず、「家に人がいるかもしれない」と言い、私の祖母と遠方に住む彼女の妹が落ち着かせたようです。その後、補聴器を購入したり、デイケアに通うようになったようです。あまり考えたくはありませんが、年齢を考えるとあと10年前後で天寿を全うするでしょう。最近の彼女と触れ合うなかで、常に彼女の死のことが自分の頭につきまといます。その時必ず彼女から貰っている「小遣い」のことが頭に浮かぶのです。常に微笑んでいて、優しい彼女に長生きしてほしいと思います。しかしその願いは自分がより長く小遣いをもらうためでは無いかと言う疑念が浮かびます。何度も頭の中から消そうとしますが、最近では出かける際に彼女の家の玄関先で顔を見るたびに「死」「小遣い」というワードが浮かぶようになりました。大好きな人の死が近いと悟ってもすぐ金への執着が湧く自分と、またそれを振り払おうとする行為は偽善ではないかという疑念に、彼女の顔を見るたびに苛まれるのです。まずこの振り払おうとする行為が正しいのか、偽善なのか、そしてもし正しいとすれば、どう私の中で消化させれば良いか、ご教授ください。

有り難し 40

回答 3

母を殺したのでしょうか？

質問の閲覧ありがとうございます。私は1ヶ月前に母を自死で亡くしました。その原因が私であることに悩んでいます。母は私を可愛いがりすぎて、過干渉な親でした。靴一足にしても母が良いと思ったものでないと買わない、母の意見に背くとヒステリックになるため機嫌を損ねないように母の言うことに流されるように従ってきました。ただ、そこに母が私のことを考えてくれていたのはよく知っていました。私は当時就活をしていて、前年から就活に取り組んでいました。その中で学科試験に合格し、面接に進むことになる度に、母は大丈夫か？大丈夫か？と緊張させることを言い。やめてくれ、放っておいてほしいと言っても、心配して言ってるのにと口論によく発展し、ムシャクシャしたまま面接に行き落とされてしまうという結果が続きました。そして就活も終盤戦に入り、企業の数も減ってきている中、内定が一社もでない状態が続き、企業を探しても良い企業が少なくなり、企業説明会に参加した際に出てくる企業があまり良いことをしているように思えない企業ばかりが出てきたことにショックを受け。私は自暴自棄になり暴れました。その中で私は母に就活の邪魔をしてくれたせいで、私は終わりだ。あなたの過干渉に付き合わされたせいで私の人生は無茶苦茶だ。と今までの恨みを思い切りぶつけました。それから私は他の企業の面接に参加する際も、母にどこの面接に行くのと言われても、母が緊張して結果的に邪魔になるからと徹底的に無視をして面接に挑みました。少しすると、会社から最終面接の連絡が来て、私は喜びました。しかし、それを家族に漏らすと母に伝わると思い、家族にも隠しました。その次の日に母は自死をしました。遺言には、疲れた、こんな母でごめんね〇〇(私の名前)。と書かれていました。警察官の人の取り調べの際も、あなたが殺したのではないのですね？と聞かれ、やはり私が母を追い込み殺したのでは？という思いが今もあります。母の過干渉は嫌っていたのですが、母はとても大好きでとても大事にしてくれました。初給料が出たら美味しいご飯を食べさせてやりたかった。孫の顔も見せたかった。それなのに私は我慢できずに母に文句を言い、父や弟を悲しませる結果にしてしまいました。そして何より、私に謝って死んでいった母が不憫でなりません。私は何を間違ったのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2022/01/17

病気を罰のように思ってしまいます

39歳2児の母です。カルト宗教の家に産まれ、信心がないと大病を患うと脅されてきました。今は結婚し家を離れて宗教から距離をおいていますが、後遺症を引きずっています。癌が恐ろしく、癌になったらどうしようとそのことばかり考えてネットで検索して止まらず、病院に行く回数も人より多いと思います。検査結果が確定して安心するまで、他のことに集中できずずっとそのことばかり考えてしまいます。子育ての時期にそれですから、そんな私に嫌気がさしたのでしょう。夫の心が離れてしまいました。実家でも私は異端児として寂しい思いをし、結婚しても迷惑をかけてひとりぼっちで、このまま病気を恐れながら死に近づいていくのかと絶望的な気持ちでした。そんな中、私の話を聞いて理解してくれ、落ち着かせてくれる男性と出会いました。その男性も埋められない心の穴を抱えており、お互いに精神的に支えにするようになっていきました。しかし許されない関係ですし、そんなわたしを信頼して優しくしてくれる夫に強い罪悪感を感じるようになりました。そして、いつかこの関係が露見してしまうのではないか。この家庭を無くしてしまうのではないか。わたしには罰がくだるのではないか。その恐れでかえって心の病気が悪化してしまいました。彼にはきちんとお話して、この関係を終わらせようと伝えました。夫には全く感づかれずに、してはいけないことを終わらせることができました。やはり私の1番大切なものは夫と子供たちとの幸せな暮らしなのだし、頑張ってそれを守っていこうと心に決めました。しかしその数ヶ月後、体調を崩し病院通いが続いています。今回は本格的に癌かもしれず、診断待ちですが不安な日々を過ごしています。やはり許されないことをしたから癌になってしまったんだ、と考えてしまうことが辛いです。気が狂いそうなほど怖いです。いっそ死んでしまえば死の苦しみから解放されるのではないか、そんなことも考えてしまいます。こんな私でも魂が救済されることはあるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

母が亡くなって本当に辛い　生きていけない

今年母が亡くなりました。自死でした。ひょうきんで面白くて、美人で、頭が良くて、家族を一番に考えてくれていた母がこんな形で亡くなってしまうとは思ってもいませんでした亡くなる当日の朝も、いつものように「いってらっしゃい」と笑顔で見送ってくれて、その日一緒に食べる予定だった晩ご飯の話もしていました。携帯に残してくれた「ありがとう。ごめん。」が最後の言葉でした。今年に入ってから母はずっと落ち込んでいることが増え、今思えば鬱だったのかもしれないです。父親も私も仕事で忙しく、母を家で日中1人にさせてしまっていたのが原因だったのかもしれません。私が体調悪い時には母親に心配ばかりかけていたのに私は母の体調の異変に気づいてあげられなかった。私は自分のことしか考えられず、仕事から帰宅しても疲れていたため母親に冷たい態度で接してしまっていました。時には母親に酷いことも沢山言ってしまいました。何も親孝行できなかった。甘えてばかりで、最後まで最悪な娘だったなと思います。私みたいな人間なんて生きている価値あるんだろうかと思います。母親がいなくなって自分の一部が壊死したような喪失感に毎日襲われています。母が私のつまらない話を笑って聞いてくれたり、真剣に悩みを聴いてくれたりしてくれたことを思い出すだけで涙が止まらなくなります。こんな年齢になっても、母に褒められることが嬉しくて頑張っていた時もあるので、これから何を目標に人生を頑張っていけばいいのか分からず落ち込んでいます。早く会いたい。母が今も苦しんでいないか、私が亡くなっても母がもう別のものに生まれ変わっていて会えないのじゃないかと想像してしまい辛いです。何を生きがいに、何を支えに生きていけばいいのか全く分からないです。毎日毎日なんとか気持ちを奮い立たせようと必死です。職場や家で一人になると強烈に辛くなり涙を流す日々です生きていてほしかった「泣いてばかりいたらお母さんも心配するよ」とよく言いますが、母が今も見ているかどうかも分からないので人生を頑張る気にもなりません。情けないのは十分分かっています母親が生きれなかった人生を私が生きることに罪悪感を感じます　まとまりのない文章ですみません。頑張って生きていればいつか人生を終えた時に母親に会えるのでしょうか母に会いたいですひたすら謝りたいです

有り難し 23

回答 1

祖母の認知症が辛い

数ヶ月前に、祖母が認知症になりました。前々から兆候はあったのですが、骨折で入院し、帰ってきた時から少しずつ進行しているようです。私は、そんな祖母の行動にすごくイライラしてしまいます。毎回同じ話をするのは老いているから仕方ないのでまだ堪えられますが、毎分毎分、特に用事もないのに私の名前を呼ぶのが嫌で嫌でたまらないんです。こんな事はイライラする事でもない、と落ち着いている時なら思えるのですが、いざその時になるとイライラを堪えきれず、つい大声で反論してしまいます。祖母はよく認知症らしい事件を起こしていました。私は毎回イライラしてしまい、しまいには、ふとした瞬間に祖母の死について考えてしまうまでになってしまいました。祖母は、たまにいつもの祖母に戻ってくれます。その時に｢怖いねえ、怖いねえ、寂しい｣と言っているのを聞くと、言いようのない罪悪感に苛まれます。その度に、祖母も自分も嫌うこんな自分を変えたいと思うのですが、上手くいかず、どうしても後悔する結果になってしまいます。どんな心の持ち方をしたら、優しく、心の広い人になれるのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

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家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

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2021/09/13

過去の過ちに後悔しています。

お忙しい最中、聞いて下さりありがとうございます。過去の自分の過ちに対してどう向き合えば良いのか教えてください。 10年以上前に飼っていた犬を殺めてしまったかもしれず、罪悪感で一杯でどうしたら良いか分かりません。その子は小型犬で、1～2歳の時に意識朦朧のままヨロヨロしながらひたすら歩くという発作的症状が出ました。その発作が出るとうんちやおしっこを構わずしてしまったり、夜は大声で鳴くなど、いろいろありました。当時お医者さんに調べてもらっても原因不明で、遺伝的なものかもしれないし、後発的なものかもしれないし分からないという状況でした。だんだん発作が増えて、容態もおかしくなっており、一年の半分はそんな状態で元気と呼べるような日はほとんどなかったと思います。それでも可愛かったし、大切に育ててたつもりでした。お世話は母と私が主にしていました。だけど、ある日、学校から帰宅したらリビングにおしっことうんちがしてあって、それでふっと怒りが沸いて、蹴ってしまいました。全力ではないにしろ、小型犬にとっては間違いなく大きな衝撃でした。その時、少し歩き方がぎこちなくなったのを覚えています。でも、当時の私は蹴ったことを家族に言えなくて、その後もウロウロ歩き回っていて、大丈夫そうだと勝手に思い込んでいましたが、その日の夜に容態が悪化して朝方亡くなりました。8歳でした。とにかく泣きました。家族にも、私が蹴飛ばして死なせてしまったことを言いました。母親はそんな簡単に犬は死なない。きっと寿命だったんだ。お前はたくさん可愛がってきたし、たくさん世話もしてきたし、この子が死にかけた時も助けてきた。気にすることはないよ。と言われました。これを書いてる今も思い出して辛いです。きっと私が殺してしまったんだ、少なくとも死ぬきっかけを作ってしまったんだと。その子が夢に出て来て、泣いて謝りました。蹴ってごめん。冷たくしてごめん。怒鳴り付けてごめん。起きて夢だと分かり、本当に涙を流して泣いてました。あの頃に戻って謝りたいです。でもどうすることもできない。私はどうしたら良いのでしょうか？本当に不快な悩みを相談してしまい申し訳ございません。

有り難し 19

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