問答一覧

検索結果: 243件

虐待の復讐。罪悪感。

私は幼少の頃から虐待を受けていました。身勝手ながら詳しく書こうとすると心が持たないので割愛させて下さい。話が通じず自分中心の父、実家はそんな父方の祖父母＋母、妹と暮らしていました。未だにフラッシュバックに悩まされ、今もまさにその最中です。父方、というより祖母の家系は所謂問題アリの家系で、犯罪者もいます。そんな祖母に育てられた父はいわゆる毒父となり、殴る蹴る怒鳴るは当たり前、女子供は俺に指図するな。という人間でした。祖父母も父も寄ってたかって母を虐め倒し、母は母自身を守ることに必死で胡散臭い占いやスピリチュアルにハマり、私を守ることはしませんでした。何度か私が苦しいことを伝えましたが当たり前のように理解されません。親戚に訴えても、私が大人になれ言われるだけで終わります。私が大学を卒業する直前に父の弟が自殺してからは、「もう二度と家族を失いたくない」と笑えるくらい丸くなり良い父親を演じるようになりました。自営業をしていましたが店をたたみ、時間ができるようになってからは「今までの時間を取り戻したい」と旅行に行ったり、色々な遊びをしたり、私も叔父を失ったことは辛かったし、やはり暖かい、所謂普通とされる家庭への憧れが今でも強くありますので付き合って来ましたが、やはりもう限界です。で、今、母親と妹に、お前らが憎いと長い文章を送りつけている最中です。お前らのせいで私は私の夢を諦めた。今更遅い。こんなことして何になるんだろう、ごめんねと繰り返し言われますが割れたガラスが元に戻ることはない。言ったって無駄なのに私は酷い言葉を連日家族に送りつけています。でも、それ以上のことを私はされてきた、それは自信を持って言えます。こんなこと自信持ちたくないけど。自分の人生だから忘れた方が良いと思うのもわかります。でもむりなんです。願わくば家族には苦しんで死んで欲しい。特に祖母、父はこれでもかというくらい苦しんで死んで欲しい。見て見ぬ振りをし、助けを求めても私が置かれた状況を体験したことのない癖に偉そうに説教をしてきた親戚も憎いです。痛めつける方法も考えてます。でも良い気分はしないどころか罪悪感でいっぱいです。たすけてください

有り難し 19

回答 1

これも運命なのでしょうか

家業に翻弄される人生に疲れてしまい、これからの人生に希望が持てず、この先どうしたらいいのか分からなくなっています。現在、父とバツイチのおばと病気で無職の兄と同居しております。現在は家業（飲食関係・父親で３代目）を手伝っておりますが、小さい頃から家業の大変さをよく分かっていたので絶対に家業を継ぎたくないと思い高校卒業後に家を出ました。私自身も飲食関係の仕事に付きましたが家業とは方向性が違うため将来は自分で独立して店をもつ事を目標にし、給料も少なく生活も苦しかったのですが、兄と弟が大学に行っていたため経済的に負担をかけたくないと思い頑張ってきました。ようやく一人前の給料をもらえる様になりこれからと言う時に兄が統合失調症と言う病気になり母親も心労がたたったのかガンで寝たきりとなり、どうしようも無い状況になり仕方なく実家に戻り家業を手伝いながら、母の介護をしておりました。その後母のガンが悪化し他界した事や兄の病気もいくらか落ち着いてきた事もあり、もう一度外に出て働きたいと父に伝えたのですが、「お前に抜けられたら店が潰れる」と泣きつかれ仕方なく残りました。その後、外で働いていた弟が戻って来てくれる事になり外に出れる事になったのですが、弟も家業の大変さと病気の兄との関係に嫌気がさし２年位でもう辞めたいと言われ家を出てしまいました。わずかながらも従業員がおり、借り入れもかなりあるために店を閉める訳にもいかず、私がまた戻る事になり現在に至ります。休みもほとんど無く収入は外で働いていた時の半分以下となり、元々仕事の嫌いな父親も私にまかせっきりで、おばも一緒に働いているのですが病弱であまり無理がきかず、私自身が無理をしすぎて一時軽いうつ病になりました。弟も今の生活が楽しい様で戻って来てくれる感じでもなく、私が抜けたら店が成り立たなくなるのも分かるので、自分の感情を殺して生きている感じです。父親が死んだら相続放棄をして店を畳むことも考えていますが、父親は世間体ばかりを気にする人間のため、なかなか分かってもらえません。私自身の収入も少なく、兄の存在もネックになり結婚も難しい状況です。今の状況は周りを気にしすぎて自分の思いを貫けない私の弱さが招いた結果なのでしょうか？アドバイスを頂きたくご相談させていただきました。

有り難し 30

回答 1

どうしても選べません。

はじめまして。研修医2年目をしているものです。どうかこの場でご相談させて下さい。　今年の９月までに入局科を決めないといけないのですが、とても悩んでいます。　御存知かもしれませんが、入局科は、内科や外科より細かい分類の消化器内科、循環器内科、呼吸器内科、神経内科、泌尿器科、整形外科…といった中から選びます。　医師というとお金が儲かるイメージが世間にはあると思いますが、私の働く病院は全く儲かりません。何一つ贅沢しなくても貯金もできず、一人暮らしをするのでいっぱいいっぱいです。また、他の病院で働こうにも10年はこの病院で働くという契約をしており、動けません。　いま内科の中で入局科を非常に悩んでいるのですが、 ①お金は今と同じくらいしか儲かりませんが元々1番興味があり、自ずとどんどん時間を忘れて勉強できるほど愛している科。(上の先生方ともなんとなく波長が合います。)QOLは高めです。 ②お金は貯金に回せるほど儲かりますが、あまり興味がない科。一方で潰しがきき、QOLはピンキリです。やっているうちに興味は出てくるのかなとは思います。　上記の①②で迷っています。 ②を選ぶべきだと頭ではわかっていても、どうしても①も捨てられず。かといって、①のお金を全く貯金に回せない様な給料には恐怖があります。 (どの科に行っても、ボーナスは一切無く、勤続年数で給料が上がるということもありません。) 　私には、定年退職した父、重度の障害を抱えた弟、パートで働きつつ弟の面倒を見て常に過労状態の母がおります。　ボロボロの実家を建て替えて家族が安心して暮らせる様にしたい。何かが起きても私の稼ぎで家族を守れる様にしたい。でも、私の人生だから私のしたい事をしたい。　悩んでも悩んでもどうしても決められません。家族のためにも、自分が病気やケガをして働けなくなった時のことを考えても、②にするべきだと頭では分かっているのですが…。　人は本当にいつ死ぬか分からないと、この仕事を始めてまだ1年と少しですが身に染みて感じます。なので、生きている内にやりたい事をやるべきとも、生きている内に家族にお金を少しでも残せるようにしたいとも思います。　①を切るための、踏ん切りのつく新しい視点や言葉をいただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

2021/10/20

怒りを抑えすぎ病気になりました。

　お世話になります。何度も難病に悩まされながらも、仕事をしてきましたが、数年前に大きな持病を抱え、仕事も辞めないといけないかもしれません。心臓の不具合も出てきたので検査します。何年元気でいられるか分かりませんが、障がいある子どもを抱えて生きた母たちや亡くなった方々のために祈りを捧げて、出家しようかという考えがよぎります。結婚もしたかったのですが、障害者の家は駄目だと言われることも多く、心が折れてしまいました。　そうこうしているうちに子どもも望めない年齢になり、家庭に憧れていたので、とうとう作れなかったことに辛くて仕方がありません。同年代の友達は、ごく普通に家庭を持ち、悩みながらも幸せのようです。精一杯やってきました。弟の世話も、母の愚痴にも。家族間の争いにも。血の繋がらない叔母には、あんたみたいな子、結婚なんかできへんわと祖母のご遺体の前で嗤われました。母は実家をかばって、私を庇わなかった。耐えました。なのに報われなかった。愛されなかった。だから私は幸せとは縁遠いんだと。その虚しさを仕方ない、それが人生だと思えません。悩みに対し、返信していただけたらありがたいです。　　追伸ですが、実は退会しようとして見直したら、一度も相談していないことに気づき、文面を整理して書きました。皆様の問答を読むことで少しずつ対応しようとしてきたからです。自明灯という言葉がよぎります。完璧には癒されないと思いつつ、最後に質問いたします。

有り難し 42

回答 1

実家に居る実の父親がどんどん嫌いになる…

田舎に居る私の父は58歳｡(実家には他に祖母､母､弟がおります) 私は高校を卒業して上京しそのまま就職､結婚して今に至る31歳です｡ここ数年､父のことが鬱陶しいと感じるようになってきました。父は亭主関白で常に母や祖母のことを怒鳴っているという人です。父からは月に何度か電話があるのですが､何回も同じ話をしてくるし(前も聞いたと言っても話をやめません)友達の愚痴や弟が中々結婚しない愚痴など同じことを話してきます。そして､私の主人の仕事のことを聞いてくるので『忙しそうで大変みたいよ』と話すと必ず『俺が若い時の方が大変だった』という苦労話や自慢話を毎回してきます。電話も出ないと何度もかけてきて､しまいには怒りだし母を使って電話をかけてきます。母は『離れて暮らしている一人娘だから可愛くて心配で仕方がない｡』『心のどこかで旦那さんに捕られたと思っている｡』『娘に愚痴を聞いて貰いたいしとにかく話したいんだよ｡』だから､月に何度かの電話なんだから話を聞いてあげたら?と言われてしまいます。母は､父はここ数年で年をとり何だか生き急いでいると感じるらしく､もう先が長くないのではないかと感じるみたいです。母の言っていることも分かるのですが､私は正直､父が鬱陶しくて仕方がありません。考えるだけでイライラしてくるし､どんどん人としても小さく見えて嫌いになって行きます。このような状況で私はどのようにしていけばよいのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2021/08/02

大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか？

有り難し 5

回答 1

家庭不和にて、わたしのできることを教えてください

わたしの両親はどちらも不倫をしていて家庭は冷戦状態です。兄弟はおりますが、事実を知っているのは不倫相手を家に連れ込んだ現場に鉢合わせた私だけ。姉も弟も家から出ており、その冷戦の真っ只中に一人、口を出すこともできずただ顔色を伺いつつ生活しています。姉は就職しておりますが金銭的に余裕はなく家には稀に帰ってくる程度。弟は大学生でその学費と家賃は私が払っています。父は家のローンや生活費を稼ぐのに精一杯で母は稼いだもの全て自分のために使っております。そのため私が弟の世話をしているのですが、学費は年に百万程度、家賃は五十万と出費が激しく、このままでは結婚はおろか趣味に費やすお金すらありません。端から見れば突き放して当人同士が解決すればいいと思われるのですが20年育ててくれた両親です。楽しいことも沢山経験させてくれました。遠くにいる兄弟たちが、疲れた時に帰ってこられる場所を無くすのも嫌です。一度両親に強く詰め寄ったことがあります。その時の答えは「放っておいてほしい。」この時から私はずっと答えを探しています。最良の選択とはなんでしょうか。両親が不倫をやめて健全な関係に戻ってくれることでしょうか。潔く別れて家族を清算することでしょうか。不倫相手と幸せに過ごしていることを心のどこかで両親が幸せならそれでもいいと思い始めていますが、自分で自分に腹が立ちます。こうして両親の負の遺産として産まれてしまったことに日々歯を食いしばりつつ生活していくことに疲れてきてしまいました。わたしはどうしたらよかったのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2021/09/30

私の家族関係と将来について

相談を見て下さり、ありがとうございます。久しぶりに質問失礼します。私は両親が離婚していて今は義父と実母、弟と犬2匹と暮らしています。また実の両親は7年前に離婚･別居しており、1年前に今の義父と再婚しております。私と弟は成り行きで母に着いてきてくれたのですが義父と再婚するまでは小さなアパートで貧しいながらも女手一つで育ててもらいました。義父と再婚してからは義父が新しく建てた家で暮らさせてもらっています。義父と母には感謝しかありません。また実父も離婚した原因(不倫と聞いています)の張本人ではあるものの、親子の縁は切る事が出来ずたまにパソコンの操作などを教えて貰いに行っております。また、実父の父親(私の祖父)には特に可愛がってもらっていたのでそういう面でも親しくしています。それに加えて父方の実家がかなり続いているらしく(自慢になりますが私で12代目らしいです)墓を守らなければならないのですが、それを私が途絶えさせるのも罪悪感でいっぱいです。まぁこんな感じで幸せに暮らせればよかったんですが、私も大学生になり将来のことを考えなければならなくなってきたのですが実父、実母、義父の3人の介護や仕送りのような補助などのことを考えるととても不安になります。それに、わたしにもし子供が出来た時、実父側と実母･義父側のどちらにつくかを選ばなくてはならないかと思います。実母･義父を選べば実父側の今までを潰すことになりますし、実父を選べば実母や義父を裏切ることになってしまいます。今も生きている父方の祖母、母方の祖父母に相談してもお互い、自分の方を選んで欲しいということになってしまいます。私は弱気ですしこんな事で悩んでしまうのですが、弟にはこんなに心苦しい重荷を課せたくありません。長文になってしまい、申し訳ないのですが、お坊さん方からの「第三者」として、そして「仏教視点」でのアドバイスや心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 2

2021/09/21

半引きこもりの30手前の女です

親に甘えて生きている半引きこもりの女です。小学生の時から不登校気味でした。親は転勤族でしたし､携帯を持たせて貰えるのが遅かったので今でも付き合いのある友達は一人もいません。勉強も運動も出来ない。弟二人は整った顔立ちで恋人もいて就職して順風満帆なのに私は何の取り柄もなく脛をかじる親不孝者です。皆さんが普通に出来ている事が出来ないダメ人間です。そんなのは言い訳だ､やれば出来るはず､と言われるのが自分が一番分かっているので本当に辛いです。学生時代は父と母に殴られ怒鳴られ宥められながら半強制的に学校へ行かされましが､今はもう諦めて家事を任されてます。たまに現状をみかねた親戚がしているお店へ誘われバイトへ行きますが向いてなくて…仕事が終わり帰宅すると家の安心感に嗚咽しながら死にたくなります。辞めたいけど時給はいいし､送り迎えまでしてくれるのでペーパーで車も持っていない私は甘えきってダラダラ4年程続けています。「私の煩悩」にも書きましたが社会不適合者だと思います。最近になって下の弟に子供が出来て結婚も決まりました。反面私は30手前になっても人生の「普通・無難」のマスをクリアできないまま…今後の見通しはなにも立てれていません。近距離に住む父方の祖父母や親戚は会うたび私だけを笑いの種に会話をするので苦手ですが､愛想笑いをやめられません。 (私が卑屈なるのは子供の頃からの扱いが弟達とまるで違うからだと分かっています…) 遠距離に住む母方のほうでは私が唯一の女孫なのに､ひ孫どころか結婚も出来なさそうで、何も言わず優しく見守ってくれる祖父母に申し訳ないです。環境の変化が怖くて立ち止まる事しか出来ない自分が嫌いです。これから先、親も歳をとってきて私は一人になったらどうしよう､と漠然とした不安があります。子供の頃からずっと親や弟に迷惑がかからないように私は早く死んだ方がいいと思って生きてきました。でも､一人でちゃんと生きていく事もできないくせに死ぬ事も怖いです。社会に出る勇気か死ぬ勇気がほしい。私はどうしたらいいでしょうか読み苦しい文を長く綴ってごめんなさい読んで頂きありがとうございました

有り難し 36

回答 1

モラハラ父との今後について

モラハラ父との接し方、そして私の心の持ちようについて悩んでいます。父のモラハラは母との結婚以前から現在に渡り、30年以上続いています。母や私や弟に対して「お前なんか人間じゃない」「だったら今すぐ出ていけ、野垂れ死にでもなんでもしろ」「俺の言うことが聞けないのか」と暴言を吐いたり、人の意見に対して全て否定的にとらえて反論したり、少しでも言い返すと「違う！」と話を遮り否定の言葉を口にします。常に脅されているような心地がし、私は男性の怒鳴り声がトラウマとなっています。特に近年お酒が入っている状態だとすぐにこのモラハラスイッチが入ってしまうようで、私や母や弟は父を刺激しないよう、会話も意図的に少なくしていました。(こちらから話しかける回数を減らし、相手からの会話には応じていました) しかし、昨晩父母が些細なことから喧嘩に発展し、父が家電を破壊するほどのトラブルになりました。思わず私も2人の間に入り、父の一方的な強い言葉に対し、なるべく客観的な意見を述べ、仲裁に入りました。その中でも、何度私の主張や意見を述べても「違う！」と父の持論でねじ伏せられ、伝えたいことは何ひとつとして伝わりませんでした。また父は若干被害妄想癖があり、言ってもいないことを言ったと強く反発してくることが多々あります。自分の意見や考え方、人との付き合い方も変えるつもりはない、俺は悪くないと断言もしています。こうした話し合いもままならず、ひたすらに否定され続けることが週に何度もある現状に、疲れ果ててしまいました。そして、昨晩はとうとう父も離婚する、出ていく、と言い張るようになりました。父の主張としては「俺も疎外感を感じていた」とのことで、これに関しては前述の通り私や母の意図的なものでもあるため、そこに関しては反省しています。私は20代半ばの社会人であり、こうした父とはもう距離を置いて自立しなければと考えています。ただ、その際の専業主婦の母やまだ学生の弟が気にかかります。母や弟と共に楽になりたいと思う気持ちと、互いに歩み寄り父と分かり合いたいという気持ちが入り乱れ、自分の気持ちに整理がつきません。父に期待をすることはもうやめた方がいいのでしょうか。それとも、逃げずに向き合う決意をするべきなのでしょうか。強くしなやかに生きていきたいと思っております。助言を頂けますと幸いです。

有り難し 25

回答 2

父親と良い関係が築けません

初めまして。子供の頃から実の父親とうまく関係が築けません。今日はついに「縁切り」宣言まで出ました。先年、母が死んでから余計ひどくなりました。元来、恩を仇で返す典型だと思ってます。意味のわからない暴言の数々。（葬式場で、「お前たち（弟と私）は何もしない」「お前はxxxｚ（母方の叔母の名前）にそっくりだ」と意味不明の暴言を吐かれました。そんなこと全然ないのに。）父のいう「みんなだっていうぞ、…」の列挙。（ちなみに最後の文句は、「実家に戻ってお母さんに挨拶してない」でした。私は父以上にきちんとお彼岸や今年の盆の墓参りだって行ってます。父と顔を合わせてないのは、たまたま父が不在だったから、置き土産とともにおいて行ったのに、それを理解してません。）　うんざりです。父から依頼のあった母の財産分与依頼の際は協力（とうか権利放棄）をしましたが、確かに延び延びになってしまったとはいえ、私の方のマンション名義の母の名義変更には協力してくれません。（印鑑証明は本人以外取得が不可の為）父は私（と弟）が何もしなくて、自分だけが大変な思いをしていると言い張ってますが、こちらがやっている影ながらのことは全然わかってませんし、わかろうともしません。もう今後は父と顔を合わせる気は毛頭ありません。マンション権利も、父が死んだら母の分もともに（手続きが面倒になるけど）名義変更しようと思ってます。今は一刻も早く父が死ぬことを祈ってます。そんな考えになりたくなかったのに、そういうふうにしか話をもっていかない／いけない雰囲気を作る父が大嫌いです。父と話すと必ずメンタル不調になります。（実際、メンタル系に通ってます。）今後は合う気持ちはありませんが、弟に申し訳なく思ってます。気持ちを切り替えたいのですが、良い方向へアドバイスいただけたらと思い、投稿させていただきました。長文で失礼しましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 158

回答 9

男運がなさすぎ&悪すぎて、生きる気力がなくなりました。

こんにちは。30代半ばの独身女性です。 3人きょうだいの1番上なのですが、私だけパートナーがいません。これまで何度か好きな人はいました。大学に入って合コンでいい感じになった人がいましたが、仲良くしていた女友達も彼が好きだとわかり複雑な状態になりうまくいきませんでした。それ以来学生時代は何もありません。社会人になってすごく仲のよくなった男性がいました。毎週会って旅行にも行きましたが、2年半このような状態が続いただけで交際までに発展しませんでした。今も連絡を取っており仲はいいです。でも恋愛関係になりません。 1年前やっと彼氏ができましたが、嘘つきで不誠実な人で2ヶ月で別れました。結婚したいと思っていた所にできた彼氏だったのでいろいろ期待してしまい、裏切られた気分で半年以上落ち込んでしまいました。「末長くよろしくね」と言われ結婚できるかもと浮かれてたのですが、別の女性と旅行に行っていたことが発覚し、それで別れました。妹も弟も幸せにパートナーと暮らしています。私だけダメなんです。このことを思うとつらくて。これから先もどうせいい人と結ばれないんだって孤独な人生を想像し、このまま消えてしまおうかなと思うこともあります。幸せそうな友人たちを見るのもつらくて連絡を絶っています。婚活する元気がありません。休日は疲れていて部屋に閉じこもってしまいます。男性と会うのが怖いです。このままじゃダメだとわかっていますが、どうしたらいいかわかりません。ご教示いただけるとうれしいです。読んでくれてありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

私は失敗作だった。

いつだったか、父親との関係が悪かった母が言っていました。汚い表現が入りますすみません。父がやりたいとたまたま言ってきたから数カ月ぶりにやったら私が出来た。と言っていました。後にできた弟の事は父は堕ろしてくれと頼んだそうです。ただただ欲求のままに子を作ってみた、というノリのようなものだと思ってしまいます。なんで作っちゃったの？と思ってしまいます、特に父に対しては謎です。そもそも母のことも大して好きではなく不倫ばっかりしてたのに？いっそ捨ててくれたほうがまだ良かったです。生きている意味がわからない。。いや、生まれてきたことが間違いだったという感覚が近いです。よく人生を選んで生まれてくるとか言ってくる人が居ますが、好んでこんな人生を選ぶわけないですよね。些細な楽しいことは、ちょこちょこはありました。ただそれ以上に辛いこと苦しいことがあまりにも大きく相殺どころかどす黒いものに飲まれているような感覚です。考え始めて、最近はこう思ってしまいます。死ぬ瞬間痛いのも苦しいのも嫌なんですが、どうせいつか死ぬのにこんな人生を続ける意味が微塵も感じられない。意味なんかなくても生きてはいけますが、、もう何にもないし死んでもいいんじゃないかなぁ?なんて考えてしまい、それも怖くて実行できず結局妄想だけ。。いつかは幸せになりたい！と漠然と考えてはみるものの、それも永続するものではないと思えて落胆してしまうのです。そもそも幸せってなんだっけ？普通が幸せ!だなんて思えず。色んなものに疑問符が止まらず、質問も支離滅裂になってそうですが。。

有り難し 6

回答 1

不幸が続きます。不幸と思いたくないです。

まず生い立ちを説明します。 16歳で水商売に入り、17歳で風俗。闇金の保証人や男に騙され続けました。 20歳で同じような職種の方と結婚出産。もちろん上手くいくはずもなく、23歳で離婚しました。中学生の頃から少しですが霊感があり、離婚直後に仲良くしていた霊媒師の方に影響されかなり視える方になっていました。優しい新しい主人と出会い、26歳で再婚出産し、子供は二人います。その時に霊媒師の方に、彼は良くない、苦しむ運命を辿ると言われていました。それでも彼を選んでしまった私も悪いのかもしれません。彼は精神疾患があります。 2年前に彼の弟が白血病で亡くなり、それからは仕事もできず廃人のようになってしまいました。1年でやっと仕事へ復帰できるようになりました。ですが、彼の隠していた借金、生活費で私はまた身体を売らなければならない程に金銭的に追い詰められています。今はコロナのこともあるのでまた動き出してはいません。自己破産も正直したいです。私は自分の人生を宝物だと思っています。人から見たら不幸だとかアホな人生と思われるかもしれませんが、こうした人生を生きてきたからこそ見える世界や美しく感じる光景もあるんです。普通が何より難しくて大変なのか、そして美しいのかを知っています。それは今までの自分があったからこそだと思っています。きっとこれも乗り越えなくてはいけない道筋なのだと思っています。簡単にこれまでの人生を書きました。本題に入ります。私は多少ですが霊感があります。離婚直後は口コミで霊視をお願いされることも多々ありました。自分が視える分には良いのですが、他人のものを視るのは怖いです。知らないのに知っているように話す自分が怖いです。しかし、自分自身のことは視えないしわかりません。彼も、色が視える人です。霊に関しては関与し過ぎたらいけないと思い、普段は何も見ません。見ようとすれば見える程度です。数年ぶりに主人を視ました。黒いモヤが覆いかぶさっています。どうしてあげればいいかわかりません。あまり良くないものだと思っています。ちなみに私がみえるのは基本的には亡くなった人が多いのでモヤはあまり見る機会がありません。何かの前触れでしょうか？もうこれ以上私は身体を売ることもしたくない。ただ普通に生きたいだけで子供達を幸せに大きくしたいだけです。

有り難し 28

回答 1

父の命の灯火が消えそう。気持ちの持ち方

はじめまして。私の実の父親が現在入院していますが、先日、命の期限が残りわずかであることを担当医から聞かされました。私自身、覚悟はしていましたがかなりショックでした。母親は持病があり、父親の突然の急変に戸惑いも大きいため、重要な場面でのやりとりは全て私が請け負い、母親の負担軽減をしています。私には自死した弟がいます。その傷も癒えないうちの父親の余命宣告は、母親には酷過ぎて…とても悩みましたが伝えないと決めました。父親の容態からも先を感じ取っているようにも見えるので、わざわざ期限を伝えて悲しみをより深くする必要はないと考えました。この選択が正しいのかどうかは分かりませんが…。弟の時は突然だったので何も出来ませんでしたが、父親には思いを伝える時間があります。限られた貴重な面会時間を大切にしようと母親と話しました。先日「お父さんの娘で良かったよ」と笑顔で伝えたら喜んでもらえました。意思があるうちに伝えることが出来て本当に良かったと思いました。この瞬間を宝物にしようと思います。泣きたいくらいの毎日ですが、私は持病の関係で泣くと発作を起こしてしまうため、泣くことはあまり許されていないのです。教育関係という仕事柄、笑顔でいることも重要です。悲しみに蓋をして子どもや父親の前では笑顔を見せています。弟の悲しみの経験があるから、今頑張ることが出来ています。現在、父親は意思の疎通が難しくなってきており命の期限が近いことを感じ、本当はとても不安で怖い気持ちです。しかし、早く痛みや辛さから解放してあげたいとも思っています。私自身、辛くて悲しいのですが頑張らなくてはなりません。また、頑張ろうと思っています。今後、どの様な気持ちでいたら良いのかを教えていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

救われたいです

プロフィールに記載した通りの人生（書ききれてない物もありますが）を送ってきました。それでも最近は治療も受け、職場にも恵まれ、このまま暮らしていければいいと思っていました。もう何も、悪いことは家族（特に父）にも、私にも起こってほしくないと願っていました。沢山、苦しんだと思いました。でも。父の弟が自分から世話を買って出たくせに、人のお金も祖父のお金も管理していた身なのに、「死ぬまでにお金が足りるかわからない」（その割に出納簿つけてない、言っても必要ないと聞かない）「今後どう考えているのか」「これ以上認知が進んだら面倒を見ない」からの、「やる気をなくしたのでもう面倒を見ない」で、結局父が祖父の面倒を見ることになり。祖父自体は施設ではあるのですが、今住んでいるところでは家賃やら施設やらの条件が合わないので、学生である弟を残して、引っ越しを検討していると言われました。父も言っていますが最悪の事態です。どうしてこんなにも、苦しいことが父や私達の身に降りかかるのかわかりません。前世で何かしたというのでしょうか。母も死に、父は大変な思いをしながら私と弟を育ててくれて、私には家族しかいなくて、親族はダメで、どうして、それでも家族と離れなければいけないのかわかりません。「やる気をなくした」で実の親を見捨てる父の弟も。本当は呪いたいし恨みたいし憎みたいけれど、それは悪いことだとわかっているので、父も前を向こうとしています。でも、私は割り切れません。祖父も嫌いだけど、父にとっては大事な親ですので、死を望むのも誤りです。でも、弟と離れたとしても、そもそも、私も父も病を患っているという問題があるのです。今住んでいる場所から離れたら、治療も仕事も何もかも、ダメになるのです。だから余計に受け入れがたく、どうにかならないかと思ってやみません。親族に恵まれていないにもほどがあるとさえ思います。弟を一人残すのも嫌だし、父を一人にもしたくないし、でも親族は誰も当てにならないし。私が出来ることもなく、無力です。これも試練だとか、そんな風に考えなくてはならないのでしょうか。もう十分苦しいのに。家族が離れなくて済むために、出来ることは無いんでしょうか…？父の弟が考え直してくれたらよいのですが、そんなことも起きそうにありません。自死を考えるほど、今の時点でとてもつらいです。

有り難し 18

回答 2

2023/08/23

親族との不仲、兄弟格差

初めて質問させていただきます。どうぞ宜しくお願いします。地方の田舎で育ち、3人兄弟の次女です。長女は成績優秀で、両親自慢の公務員。弟の長男は跡取りなので、両親に守られながら育ちました。私は早くに結婚をして家を出ました。娘3人がおり、シングルとなりましたが実家には帰らず、ずっと一人で育てて上２人は無事に社会人となりました。三女が成人したら、次は私自身の第二の人生の夢を叶えるために転職予定です。ご相談したいことは、小さい頃から父親に暴力を受けて育ちました。今なら即逮捕だと思います。母親は私に関心がなく、男尊女卑の家庭内で家事に仕事に必死でした。父親の存在が常に恐怖で、理不尽な暴力は兄弟の中でいつも私だけ。とても寂しくて、悲しくて、そんな子供時代でした。大人になってからも、大事な人生の節目節目では常に否定され、幼い3人の娘達を連れて離婚するときも、事故に遭い意識をなくしたときも、一度として寄り添う言葉をかけてもらえることはありませんでした。ですが、姉や弟の家庭には手厚い援助を長年注ぎ込み続けています。私のことは、あなたは一人で何とか出来るでしょ？って言われました。悲しいやら、寂しいやら、何とも言えない無念さが込み上げ、ある時から、私も愛情をもらいたかったと思うのをやめました。両親とも連絡を断ち、私は自分の家族と過ごす幸せで十分だし、夢もあるし。そんな環境にも心から感謝です。そして、そう思うことで自分で心をおさめてきました。両親との連絡を断ったことで、兄弟にも責められ、結果親族と疎遠になっています。娘達は自分で私の両親と連絡を取り、実家に遊びに行きます。私と、私の両親との間に挟まれて娘達は迷惑そうですが、かと言って、両親と関わってまた自分が傷つくのは嫌です。お葬式くらいは行こうと思いますが、この私の決断は間違ってないでしょうか？小さい頃からの思いを、愛情をもらえなかった悲しさ悔しさを、理解してくれる親族はいません。私の夢は、施設の子供達の心の拠り所となることです。親から愛情をもらえなかった子達に、私が愛情をたっぷり注いで、そしてまた私が愛情をもらうという幸せな連鎖の中に身を置きたいと思っています。長くなりましたが、私の決断をどう思われるか、お聞きしたく思います。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

水子のたたりってあるのですか？

アラフォーの主婦です。私には2歳下の弟がおりますが、子供のころからひどいてんかんで、ついに廃人みたいになってしまいました。障害者手帳持ちで結婚なんて無理でしょう。父はアル中状態で小さいころから毎日言葉の暴力などをうけてました。二時間、三時間グチや否定的な言葉をなげつけられてました。弟はストレスでけいれんを起こしたりするので母は弟だけをつれて別室ににげて私は「お父さんの話をだれか　聞かないと！あなたは大丈夫だから」といけにえにされてました。おかしいと気づいたのは成人してからです夫は鬱状態子供はとても手がかかります母は孫や私と遊びたがりますが、私の悩みなどは「お母さんのほうが大変。あんたも一人でがんばりなさい」と… 私も小学生のころからいじめられつづけています。就職しても覚えが悪く、人との付き合い方がよくわからず、いつもクビですつい最近、弟の間にもうひと一人兄弟がいたと発覚しました生活に苦しくおろしたそうです。私がこんなに不幸なのは母が手にかけた兄弟のせいでしょうか

有り難し 326

回答 7

2022/11/13

殺意を抱きたくない。

親や、いじめてきた奴に、猛烈な殺意を抱く毎日。どうすれば、殺意を消すことができますか。理想は「もう忘れた」「あんな酷いことされたけど、もう過去のことだ」「親に酷いことされたけど、親も他人だと割り切ろう」「あの出来事は私にも原因があったかもしれない。教訓として覚えておこう」と感じるレベルです。殺意や怒りは感じない程度です。殺意が頭に渦巻いたまま生活するの、しんどいです。仕事中と退勤時が一番ひどい。（本当に殺したりはしないですよ！殺意レベルのイライラ、という意味です！）私だって、本当は家族と仲直りして親孝行したいです。でも親や弟が、もう私を敵と見なしてる以上、無理なんです。弟が私の悪口を、周囲に言いふらしてるんです。「同級生、他学年の一部、弟の同級生、家族親戚、私の悪評を知ってる人間、みんな殺したい。」こんなこと考えるの、もうウンザリ。

有り難し 40

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男遊びを辞めないといけませんか？

こんにちは。学生の頃までは、普通に好きな人ができて、普通の極普通の恋愛をしていました。でも、今考えてみれば、実った恋愛は一つ。あとは片想いやら、勝手に好きになられて、何故かこっちが苦しむ、、、というものばかりでした。女子大だったこともあったり、将来の夢(結局叶わず終いですが。)に必死だったこともあり、恋愛はそこまで自分の中で優先は、させていませんでした。しかし社会人になり、お堅い職業の中でストレスを受けることも多くなりました。そして、遊び好きの友人に連れられ、人生で初めてクラブに行くことになります。そこで、私は快楽を得てしまったのです。元々うるさい音楽が嫌いだったはずなのに。あんなところに行く連中が大嫌いだったのに、、、。暗い闇の中で、どんどん話しかけられて可愛い綺麗可愛い綺麗を繰り返されている自分を誇らしく思うようになったのです。大嫌いだったお酒も大好きになり、酔うという感覚の快楽をも知りました。もちろん、お持ち帰りは毎度のこと。そのあとその人と付き合いたいとかそういうのは一切ないのです。女としての承認欲求さえ満たされればいいのです。事が終わったあとになにしてるんだ....と虚しくなることもないです。ただただ次はどの男と寝ようと思うだけなのです。そんな私ですが、何度目かのクラブである歳下の男の子に出会いました。その子は顔が私のタイプで可愛くて最初は、弟のように思っていました。ですが、毎日連絡を取っているうちに再会をすることに。そしてそこで私達は関係を持ってしまいました。それとはべつにまた、同時に同じ会社の先輩とも関係を持ってしまったのです。連絡を取ったり、毎日会う人と関係を持ってしまうと、情が湧いてくるのが女の弱い部分です。私はクラブをしばらく辞め、どちらかと幸せになりたいと考えました。しかしどちらも、私に応えてくれる様子はありませんでした。その時に、結局こうなるんだと思い、以前にも増してまた男遊びを始めてしまいました。本当は1人の人と幸せになりたいだけなのに。。と心では思いつつも、男遊びが辞められないです。どうするべきでしょうか？

有り難し 52

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