問答一覧

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大きな嘘をついてしまいました

職場で自分の体調や仕事について大げさに話し、大きな嘘をついてしまいました。その場を逃れるために、その場しのぎのことばかり話してきてしまい、嘘に嘘を重ねてしまいました。家族にも嘘をついています。嘘だと言っても信じてもらえません。自分の保身のため嘘をつき、自分は全く努力しないくせに他人のせいにしたり、今もその事実から逃げようと考えないようにしたりしてしまいます。社会人として、人間として許されないことをしてしまいました。自分、現実と向き合い、しっかりと反省改心するためにはどうしたらよいでしょうか。死ねば全て解決するのにと思いますが、死ぬ勇気もありません。ただただ生きていたくないです。今まで全く努力をせず、自堕落に過ごしてきたツケが今一気にきているのだと思います。

有り難し 4

回答 1

白い嘘

こんにちは。ご回答は要りません。もっと重要な問題が沢山来ているはずです。愚痴だと思って流していただければ。今朝、蕁麻疹が再発してしまいました。これも更年期のせいにしていますが。ストレスがかかるとすぐに皮膚に出るので嫌になります。家族全員、遊びに出ていて、私は家事のために残りました。今しか愚痴を書けません。今まで家族のために｢幸せの仮面｣を被りつづけてきましたが、就職で環境が変化したため、綻びが出そうで怖いです。結婚してからというもの、家族のために、趣味も好きなものも全部捨てて頑張ってきました。私は絵を書くのが趣味でしたが、お金と時間が勿体なくてやめていました。去年、PTAの広報の挿絵を頼まれ描いたのですが、｢すごく上手い。プロ並みやんか。｣と家族全員に驚かれました。当たり前です。３歳の頃から、我流ですが続けてきた趣味です。才能があったら、画家になっています。結婚してから、育児と介護と家事のために捨てたのです。これでお金が稼げたら最高でしょうが、家族にしてみたら、ブラック業界で給料をもらった方が、定期収入が入り安心なはず。独身時代に楽しみにしていた美術館通いもやめています。お金と時間が勿体ない。そんな金があったら今夜の晩御飯のグレードをあげるべきです。最近、ご飯が食べれなくなり、主人に｢ちゃんと食べているか?｣と聞かれます。これはまずいと思い、高カロリーの食べたくもないお菓子を無理矢理口に入れますが、それでも痩せていきます。主人はふくよかな女性が好みなので、一人のときに安くて高カロリーのものを泣きながら詰め込みます。全て脂肪になれば良いのですが、栄養学を一応学んでいるので難しいのは解っています。全て更年期で言い訳していますが、私の体に魅力がなくなったら、風俗に行ってくれと頼んでいます。子供達にはばれないように口裏を合わせるから、と言ったら自分もいい年だから大丈夫だと言われました。遠慮していなければいいのですが。欲望まみれで、無責任で、逃げてばかりの両親を見て、ああいう風にはなるまいと頑張ってきました。母親の幸せは家族には関係ありません。母親が辛くて影で泣いていても、ばれなければいいのです。家族には、｢お母さんは幸せなはずだ。｣と勘違いし続けてほしい。私が死んだ後も、｢お母さんは幸せな人生だった。｣と勘違いし続けてほしい。でも、｢仮面｣が傷んできました。

有り難し 39

回答 3

仕事の失敗、嘘をつく

仕事で失敗し怒られ、失望されることの怖さが勝り、つい嘘をついてしまいました。嘘は罪悪感につながり、ばれれば信頼を失うと分かっておりながら、その場しのぎで嘘をついてしまいました。失敗するたびに報告するのが怖く、素直に報告することもありますが、昨日は嘘をつきました。報告する際に、人に見られていると思うと報告するのが嫌になります。嘘をつけば、いつか何らかの形で自分に返ってくると分かっていながら、プライドが高いためか、自分に自信が無いせいか、嘘をつくことがあります。これから、保育士、幼稚園の免許を取得し、働くようになったとき、そのような嘘が重大なミスや、周りの人や子供達に取り返しのつかない事をしてしまうのではないかと思います。そのように考えておきながら、直せない私が情けないです。覚悟が足りないのでしょうか？？情けなく、苦しいです。

有り難し 21

回答 1

恋人への嘘　後悔　打ち明けるべきか

付き合って一年の彼氏がいます。大切にしてくれていますし、私も真剣に付き合おうと思っています。そんな彼に、私は何度か嘘をつきました。元彼と繋がろうとしていたアカウントを持っていることを隠して、嘘をつきました。そして、それがバレた時も、自分を守る為に一部また嘘をつきました。嘘はもう言わないと約束しましたが、その件の中の一部の嘘については打ち明けずにいました。しばらく経って、私はまた嘘をついてしまっていました。元彼とはあまり良い思い出がなく、自分でも向き合いたくなかったので、元彼との思い出について都合良く記憶を改変していた部分があり、その自覚はあったものの、そのまま彼にそれを話していました。付き合う前から嘘をついていて、何度か話題に上がった時も都合良く嘘を話していました。それがふとしたきっかけでバレ、もう言うしかないと思い話しました。とても傷つけてしまい、自分の愚かさや、嘘は本当にいけないということ、彼には見栄を張ったり取り繕わず、本当の自分全てを見て一緒にいて欲しいと思うようになりました。取り返しのつかないことをしてしまったんだと思い強く反省し彼には今後誠実でいたいと思いましたが、彼に、もう隠してることはないよね？あるなら言ってね。と言われ、思い返したところ、最初に書いた件の一部の嘘をまだつき続けたままなことを思い出しました。見捨てられるのが怖く、失いたくない一心でまた目を瞑り、咄嗟にもう無いと思うと言ってしまいました。ですがあの日から、毎日のように思い出し、後悔で苦しいです。彼をまた深く傷つけてまでも全てを知ってもらうのがいいのか、心の中にしまっておいて、今後は彼に絶対正直でいると誓えば良いのか　わかりません。嘘についての話の中で彼は、「本当に相手のための嘘でないなら、嘘は絶対悪。」「嘘は相手を傷つけると分かっている上でそれでもつきたい嘘ならついたらいいが、バレたときに相手を傷つける覚悟と、全てがなくなる覚悟はしてないとダメ。」と言っていました。今の所の自分の結論は、「打ち明けず、もしまた罪悪感を感じた時は、もう嘘をつかないということを心で改めて誓い、これからは誠実に彼とお付き合いをする」ですがこれで良いのでしょうか。この苦しみは報いだと思っていますが、この期に及んで苦しさから解放されたい自分もいます。

有り難し 47

回答 2

嘘ばかりの姉に疲れました

プライドが高く、見栄っ張りな部分がある姉はよく嘘をつきます。小さな嘘から、両親や周りの人を巻き込むような、いわゆる悪質な嘘です。学生の頃は多感な時期ということもあり、あまり仲が良いとは思いませんでしたが、ここ7年ほどは良好な関係を築いていると思っていました。買い物にも遊園地にも姉の家にも遊びに行ったり、それなりに仲の良い姉妹になったのではないかと思っていました。私と姉はお互い親友のような存在だと思っていました。何でも言い合えるとお互い話したこともあります。だからこそ嘘をつくのにも何か理由がある、と思い、嘘だとわかっていても私はあまり指摘しませんでした。でも最近、姉の嘘に気付かないふりをするのが疲れました。自分は嘘をつかれる存在なんだということに気付き悲しくなりました。信用されていないんだと絶望しました。周りの人にも嘘をつき続ける姉に失望しました。姉はインターネットで配信者のようなことをしています。そのSNSでも嘘を並べているのをよく目にします。家族からの連絡を無視し続けて両親に怒られた際、「最近仕事が忙しかった」と言います。両親はもちろんその言葉を信じます。「大変だね、がんばってね」と伝えます。でも、数分前まで何時間も配信していたのを私は知っています。両親はこんなにも姉を愛し、心配しているのに、それに全く気付かないどころか鬱陶しく思っている姉に怒りが湧いてきます。両親が可哀想で、泣きたくなります。そういう時私は無力だと痛感します。役立たずだと思います。姉の嘘のせいで、精神的に疲れてしまいました。大好きな姉に信用されていないという事実は、私をドン底へ落とすのに十分すぎるほどです。両親への罪悪感姉への不信感自分への嫌悪感全部が嫌になってきました。生きることにも疲れてきました。どうか助けてください。

有り難し 13

回答 1

嘘をついてしまいます。

嘘をついてまいます。自分が失敗したりして、怒られてしまうような事が起きると、恋人・家族・友達、間柄関係なくついてしまいます。今日の出来事でいうと、僕は実家暮らしなので家族と住んでいるのですが、兄のスナック菓子を兄のものと知らずに食べて、「お菓子ないんだけど知ってる？」と聞かせた際に「知らない」と言ってしまいました。結果バレてしまい怒られますこのような事の積み重ねで家族・恋人に「信用出来ない、頼むから嘘をつかないでくれ」と言われています。頭では分かっているのですが、いざ自分が怒られてしまうような立場に陥ると、つい嘘をついてしまいます。ついてしまったら最後、嘘ついたことを言ったら怒られる恐怖で言い出せません。バレて怒られるか、そのまま終わるか。嘘つきはどうしたら治るのでしょうか...

有り難し 7

回答 1

2021/06/28

嘘をつくのをやめたい。

はじめまして。私は自分のミスを隠すために嘘をついてしまいます。今回は10分ほど寝坊してしまい、オンライン授業に遅刻してしまったのをパソコンの接続が悪く入るのが遅くなってしまったことにしてしまいました。そして、その理由が認められてしまい、通常なら欠席になるところが出席と認められてしまいました。してはいけないことであったことは自分でも理解しています。ただ、言い訳でもありますが、10分程度の遅刻で欠席扱いにされてしまうのも残りの1時間以上はしっかり受けているのに自分の努力を認めてもらえてないと思ってしまいこのような嘘をつきました。自分のミスを隠すために嘘をついたことは今回が始めてではありません。嘘をついた分その時のミスは自分の記憶に残り、同じ内容のミスは繰り返さずに済んでいると思ってます。また、相手は勘づいているのかもしれませんが、実際バレたということもなく、続けてしまっています。ただ、この先もこのようなことを繰り返してはいけないと思っています。嘘をついた分だけ自分にあとから不幸が来ると分かっているからです。しかし、今さら嘘つきだと思われるのも怖くて取り消すこともできません。けど反省したい。治したい。嘘をついたことをやめるためには、今すぐ嘘をついていたことを公開し、今回認められてしまったのを取り消してもらうようお願いしたほうがよいのでしょうか？それとも、今回は嘘をついたことは自分の中で罪として留めておいて、これから気を付けていく方向では遅いでしょうか？周りの目をきにせず自分のミスを認められるようになるにはどうしたらよいのでしょうか？教えてください。

有り難し 11

回答 1

仕事で嘘をついてしまいました

仕事で嘘をついてしまいました。自分を守る嘘でしたが、一緒に働いている仲間にも嘘をつかせてしまいました。会社の上司にも怒られましたが、なによりも信頼をなくしてしまったことに後悔をしています。周りからまたやるんじゃないか？とか、あの人はああいう人だからと思われてしまうのがつらいです。もう仕事に行きたくなくて、つらいです。生きることさえつらくなってきています。

有り難し 25

回答 2

嘘後悔罪悪感

会社で物品を盗みました。今回で２回目です。理由は、ただ会社に不満があったからです。ばれそうになり、嘘をつきました。はっきり言って疑われていました。毎日怖くなり、抗うつになりました。会社は、体調不良で退職しました。旦那にも、とってないと嘘をついてしまいました。旦那は、優しく心配してくれ、支えてくれました。嘘をついてしまった罪悪感で押し潰されそうです。助けて下さい。こんな理由で退職してしまった事。旦那に嘘をついてしまった事の罪悪感が。

有り難し 75

回答 1

すぐに嘘をつきます

私は昔から人の顔色をとても気にする人間でした。自覚したのはここ数年です。気にするあまり、すぐにつく必要のない嘘をつきます。その嘘は例えると難しいのですが、本当に意識なく、都合が少し悪くなるとそれを隠すために、誤魔化すために嘘を塗り重ねます。そんなガタガタの嘘なので、塗り重ねると自分が苦しくなり、いつも後悔します。今のところ、そんな嘘がばれて公にされたり、戒められた事はありません。でも、嘘をついた後は激しく後悔し、もう消えてしまいたいほど、死んでしまいたいほど、落ち込みます。死ぬ勇気は無いので、死ぬ事もできません。そんな自分が本当に嫌いです。でも図々しく生き、社会生活もそれなりに送っています。毎晩情けなく、明日目覚める事が怖い、目覚める事なく、眠ったまま死ねないかと思っているのに…。家族にもこんな自分で申し訳ないです。こちらに相談するのも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。だって、自分が強くなり、嘘をつかなければ解決する話ですから…。今日も、よく分からない嘘をつき、激しく後悔しています。どうしたらこの癖は、治るのでしょうか。いつか痛い目に合えば、治るものなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/12/07

嘘ばかりつく旦那について

結婚して5年。某SNSで知り合い結婚しました。当初から？名前、年齢、家族の事、周りには私の母親亡くなってないのに亡くなってると言っていたり嘘をつくんです。先ほども、私熱出してないのに熱出して病院へ行った。自分も熱出した。と会社の上司に言ったりしています。それだけではありません。私は中絶をしています。旦那が中絶しろ言ったため泣く泣く中絶したんです。なのに旦那は、私が流産した、子供産めない体で…と泣きながら言いふらしています。浮気等はするような人では有りませんが、嘘ばかりつくのが本当辛いです。もっと書ききれない程嘘をついています。嘘ばかりつく旦那には、どう接するべきでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2022/11/18

嘘まみれの人生

ずっと抱えて吐き出せなかったことです。私はたくさんの嘘をつき、人に呆れられ失敗し、複数の友人が去っていきました。嘘つきとは一緒にいたくないと思うので当然のことだとは思います。高校生までは嘘をついている自覚はあったのですが、大学からは自覚なしに嘘をつくようになりました。いわゆる虚言癖だと思います。(話をしている間は気づかないが、後々振り返ると嘘自覚する) 嘘をつくようになったきっかけは父からの自衛です。中学の頃、叔母がなくなり父が精神疾患を患いました。父は私によく怒鳴るようになり、父と母が喧嘩するようになりました。2人の怒声が部屋まで聞こえてきて、怖くてずっと泣いていた日を覚えています。私は怒られたくない一心でこの頃から嘘を使い始めます。嘘を使い始めてから怒られることが減り、その嘘(学校で褒められた等)に対して、父から褒められることもありました。それからは学校でも使い始めます。主に友達に。嘘をつくことで沢山笑ってくれたのです。私はそれが嬉しくてたくさんの嘘をつきました。高校でも大学でも。もちろん嘘で失敗も沢山しました。部活内で嘘がばれて皆からの信頼を失い、辞めることになりました。嘘をつくせいで好きという言葉が信じられず別れたこともあります。どちらも凄く苦しい思い出です。ですが嘘はやめませんでした。何故かはわからないです。もう癖になってたのでしょう。社会に出てからは直そうと意識して、少し減ってきていますが、それでも嘘をついてしまいます。たくさん後悔して、今はもう自分が何を考えてるのか、何をしたいのかも分からないです。幸せにはなれないだろうと半ば諦めています。今いる友人達が幸せになって、私に呆れて去るまで私で笑ってくれればそれでいいかなと思います。過去を思い返そうとすると何が本当か分からなくてぐちゃぐちゃになってしまいます。文章が苦手で読みにくいと思いますが、ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

彼に嘘ついた

二回目の質問お願いします。わたしは、彼や周りに大きい嘘をつきました。彼は信じていてくれ、チャンスを貰いました。けど、また嘘を嘘で固めてしまい、彼から、好きじゃない情だけしかないと言われました。わたしは本当に嘘をつきたくなかったし、別れたくもありません。本当にすごく反省していて、許してほしいし、また前みたいに仲良くしたいです。けど、私がついた嘘は、警察や彼の両親や周りの友達に迷惑かけ、信頼を失い、周りから見放されてしまいました。私はどうしたらいいですか?？彼とは絶対別れたくありません

有り難し 21

回答 2

私の嘘は、家族の死後、ばれますか？

家族のために「●●さんが免疫力を高めるために身体を動かした方がいいって言ってたよ！」とか「●●さんが寝ながら食べない方がいいよって言ってたよ！」などの家族に必要な嘘をつくことが多いです。私自身、生きるのに困った時、本当に複数の障害を持っているので「●●さんが障害者手帳を取得した方がいいって言ってたよ！」どこかに通った方がいいと思った時「●●さんが作業所に通所した方がいいって言ってたよ！」と、自分に必要な嘘をつくこともありますが、本当のことが言いづらいからつく嘘なので騙すつもりではありません。実際、これらの嘘は役にも立っています。死後、家族が亡くなった後、私の嘘は家族にばれるのでしょうか？もしも嘘がばれたら家族は怒ったり悲しんだりすると思いますか？また未成年の頃、不良に憧れ、犯罪も家族に内緒で起こしました。悪気はありませんでした。もちろん今は懺悔して犯罪などの行為はしていません。これら全て家族にばれ、家族が怒ったり悲しんだりしたらと思うと不安です。自分勝手な悪事に関しての質問なので申し訳ないのですが、教えて下さい。お願いします。

有り難し 36

回答 2

嘘をつくのをどうにかしたい、

怒られたくなくて怖くてその場しのぎの嘘をついてしまいます。それも本当の事と織り交ぜて、とても厄介な嘘です。当然、その場を凌いでもバレるのが怖くなってまた塞ぎ込んでしまいの繰り返しになってしまいます。自分の口から出てしまうんです。正直な事を言わないとキツいのに言っちゃうんです。どうすればいいのでしょうか？人を騙したくないと考えてるのに、全く悪気もなく嘘をつく自分が醜いです。

有り難し 9

回答 1

2021/07/12

嘘をついてしまいました

先日皮膚科にて腫瘍を摘出してもらい、現在病理検査結果待ちです。傷口は縫合してあり、明日以降に抜糸ができます。昨日の夜に、縫合してもらってあるところのカバーのテープが、ベロっと剥がれてしまいました。明日から抜糸ができるから、もしかしたら１日早いけど抜糸できるかな、検査結果聞けるかなっと思ってしまいました。今朝、病院に事情を話したら、看護師さんが、テープの残りを貼れば大丈夫ですよって言われたのですが、テープもうないですって嘘をついてしまいました。そうしたら、今日はまだ抜糸できないからキズパワーパッドでいいから貼っといてねって言われました。１日でも早く抜糸と結果を聞きたいという邪な思いで、嘘をついてしまった罪悪感と後悔でいっぱいです。病院へは、テープがあったのでそれを貼ります。間違ったことを看護師さんへ伝えてしまって、申し訳ございませんでした。と、その後電話をしました。嘘をついたことで、何か悪いことが起きるのではないかと不安でいっぱいです。先程、家の近くにある弁財天へ行き、嘘をついてしまったことをお参りに行ってきました。嘘をついてしまった罪悪感、後悔、病理検査結果の不安、嘘をついてしまったことで何か悪いことが起きるのではないか、検査結果が悪くなってしまうのではないか、後悔と不安でいっぱいです。嘘をついてしまったことを無かったことにはできませんが、私にできることは何かないかと思って考えつくことはやってみました。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

過去についた嘘への、懺悔について

閲覧いただきありがとうございます。一つ、ご質問させていただきます。私は28歳になる今まで、沢山の嘘をついてきました。自分の未熟さ、無力さを誤魔化すための嘘を、家族にも親しい友人にも、何より自分自身についてきました。（自身の名誉の為、誰かを騙す為の嘘や、詐欺まがいな事はしてないつもりです。）ただ、そろそろ積もり積もった嘘や、嘘が呼んできた嘘に自分自身か押しつぶされそうで、それらを過去のものとしてきちんと懺悔し、精算したいと考えております。流石に今まで関わってきた人達、一人一人に「嘘をついていたんだ、ごめんなさい。」と言って回ることも出来ず、可能であれば一人で自身と向き合い、精算したいと考えております。そのような機会は、お寺さんに行けばあるのでしょうか？あるとしたら、どのような方法になりますでしょうか？ご教授願いたく存じます。

有り難し 19

回答 1

スピリチュアルな嘘、また戒律について

前回の質問に幸運なことにお答えして頂き、本当にありがとうございました。仏様は罰を与えるのではなく、見守ってくれてると知り、心が少し軽くなりました。あれからハスノハさんにある、他の方の質問や答えも見ながら自分なりに仏教は思いやりの心が大切なのかなぁと思いました。過去のことは反省してこれからは相手のことを思った行動をとろうと思っているのですがまだ自分の中で恐怖が出てきてしまいます。過去のことを考えすぎるのは悪因を生むし、過去のことを悔い続けたところで何も出来ないためよくないとわかっています。しかし、このままではまた安易にネットに頼り、間違った情報を受け、家族に迷惑をかけてしまうと思い、自分よりもとても勉強をされているお坊さんの知識に頼ろうと思いました。以下、質問になります。質問は大きく2点あります。どこで知ったかはわからないのですが、スピリチュアルな嘘はほかの嘘よりも大罪になると見たことがあります。私は昔、気を引きたかったのか、特別な存在になりたかったのか霊的なものを感じると嘘をついていたように思います。もちろん、今はそんな嘘をつこうと思っていません。幼い頃の嘘ですが、これは大罪となるのでしょうか。知識不足のため恐怖しています。２つ目は戒律についてです。これからは昔やってしまったことを反省して繰り返さないように生きていこうと思いました。しかし、よく考えるとこれから先も戒律を守ることは出来ないのではと思います。蚊やハエは、これからもきっと殺してしまいます。嘘だって全くつかないことは不可能です。気を使わせないための嘘や秘密もあると思います。また、お酒に関しても父は私とお酒を飲めることをとても喜んでくれます。私は全ては存じ上げておりませんが、もっと多くの戒律があるのでしょう。自分としては相手のことを思う心、例えば虫を殺す時でも申し訳ないという心をもつことが大切なのかなと今は思っております。お坊様方は戒律についてどうお考えでしょうか。どんな時でも絶対守った方がよいのでしょうか。仏様は罰を与える方ではないと教えて頂きましたが、戒律を完全に守らないことは悪いことになるのかと恐怖しております。大変申し訳ありませんが、どなたかお答え下されば幸いです。

有り難し 8

回答 1

夫が嘘を重ねてしまいます。

結婚して３年目になる夫がいます。結婚当初から嘘をついて後になって発覚したことが多々ありすぎて私や家族にも散々迷惑をかけてきました。主に金銭の事や仕事関係の事です。何かあってもなくても常に疑う目で見なければならないような気持ちになってしまうし、げんにうちの両親もまだなにか隠しているんじゃないかとか信頼はかなり低いようなんです。だからといって離婚したいという気持ちはありません。嘘をつくことがある度に約束をするのですが、これだけ何回も嘘を重ねるというのは、やはり虚言癖や精神病の類いになるのでしょうか？どうしていったら解決するのか頭を抱えている状態です。どうかアドバイスお願い致します。

有り難し 22

回答 4

嘘で自分の首を絞める

　読んでいただきありがとうございます。私は22歳で、今は浪人生をしています。　人の顔色を伺って小さな嘘をつき続けたツケが回ってきました。　私は小学生の頃からヴァイオリンを習っています。音楽の先生になるのが私の夢です。その夢を叶えるために勉強しています。今日はレッスンがありました。先生から「模試の判定はどうだったの?」と聞かれたので、「B判定くらいですかねー」と答えました。嘘です。目標の大学には到底及びません。でも、「諦めたら?」とか「向いてないんじゃない?」なんて言われたく無かったんです。そんな成績で教員を目指すか…。と思われたく無かったんです。　いつもそうなんです。体裁をその場しのぎで取り繕って、後で罪悪感に駆られます。本当にどうでもいい嘘なのですが… 　私は他人から良く見られたいのでしょう。良く見られたい、相手を失望させたり、怒らせたりしたくない。だから嘘をつく。その繰り返しです。疲れました。　次のレッスンの時先生に謝ると決めました。ただひたすら不安なんです。先生は私の事をどう思うでしょうか? 　「できない」「助けて」って言えたらもっと楽になれる気がするんです。「出来ます!」って嘘を言うよりもずっと。わかっているのに出来ないんです。　どうしたら自分を取り繕わないで生きる事ができるのでしょうか?嘘と見栄で固められて自信のない今の自分を変えたいです。

有り難し 14

回答 1