問答一覧

検索結果: 124件

人生の選択を過ってしまいました

私は現在、無職で実家住みの再就職活動中の28歳でございます。経歴を全て明かしますと、高校卒業後、一年浪人し、地方国立大学工学部電気電子工学科に進学。二年休学しつつも卒業し、新卒でプラントの設計職に付きました、そして、人員の関係で半年間現場配属となり、一年で退職しました。その退職の理由というのも、愚かしくも、幼少期の頃からの夢である漫画家を目指すためです。実は、浪人のとき休学のときと漫画家を目指したいと進路に迷った時期があり、実際にインターネットに漫画を公表し、少々の反響をうけておりました。一応、現在もその反響の痕跡をネット上に見ることができます。その反響で勘違いしたのか、心の奥底に「自分は本気で漫画家を目指せばなれるのではないか？」という、執着がのこりつづけ、就業中も意識が片足泥沼に浸かったような感覚で業務に集中できず、現場配属となった際に、漫画家になれるという幻想への逃避、また自身の責任感の無さからくる自責、対人関係の軋轢、不安から「漫画家を目指し、漫画家になれなかったら死のう」と考え、実家に無理を言って戻り、二年ほど漫画家を目指しました。退職後の初年度の4月に漫画を出版社に持ち込み、期待賞を受賞し、担当編集者についてもらいました。その後、二作目で佳作を受賞し、デビューを目指し続けましたが、ようやく自分の実力と年齢に限界を感じました。というのも自身の漫画はエンターテイメント商品というより、世の中に対する自分の負の感情の塊のようなもので、商品になり得ないと思ってしまったからです。そして、現在、再就職に向け転職活動をし、面接で上記の経歴を、なるべく、良く見えるように、かつ、虚偽なく語るのですが、やはりどこの面接官も顔を渋らせ、採用にはなりません。今や少々絶望を感じております。ただ自分は自分の人生の選択の結果こうなったのであり、世の中に対する恨みはありません。そして、大きな視点で見れば好きなように生きて、好きなときに死ぬということはありだと思うのですが、一人の人間の思考にたち戻ると、かけた親への迷惑を考えると自殺はできません。単純に死が怖いだけかもしれませんが… 再就職活動は続けていますが、仮に再就職できたところで、幻想が砕かれた今人生に希望はもてません。どう生きたら良いのかもわかりません。情報の羅列になってしまいましたが助言をお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2022/10/19

赤ちゃんの名づけ変更の後悔からの鬱

生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。出生届提出後に名前を変更し、後悔しています。期限ギリギリで出生届を出した後、やっぱり違う名前が良かったと感じ、翌日に役所に変更可能か問い合わせしました。非常に稀なケースだと思いますが、戸籍に登記される前なら家庭裁判所の手続き無しに、変更可能とのことでした。（変更前後の名前はプロフィールに記載してます。）散々悩み、届けを提出した4日後に変更しました。一度は変更せずそのままにする事にしましたが、何故か4日目の朝に突発的に変更したい衝動に駆られました。産後の一時的な気の迷いだったと思います。夫に市役所に行ってもらい手続き完了したと聞いた直後、「とんでもないことをしてしまった」と感じ、その瞬間から死にたいと感じる程に自己嫌悪の念に駆られました。下記が後悔の内容です。 •戸籍は汚れなかったが（追完届けの記載はされた様でその罪悪感もあります。）母子手帳が汚れたこと（出生済証明の箇所に前の名前に訂正線が引かれて残っている）子供がこれを見た時、どう思うか不安。 •出生届提出後に名前を変更したという、非常識な行動をしてしまったこと。 •変更前の名前の方が良かったと感じていること（変更前の名前は爽やかで軽やか、変更後の名前は暗く重い、珍しい名前で浮いてしまうか不安）なぜ好みでないこの名前に変えたのか自分でも分からない。 •変更後の名前の漢字の意味を調べると、暗い、黒、等良いイメージでなかった •変更後の名前は冬のイメージがあるらしいこと（夏生まれなのに） •そもそも、漢字のイメージが好みと真逆（さわやかな名前が好み）自業自得なのに、変更に対応した市役所に恨みまで感じてしまっています。 1日中名前について堂々巡りで考えて、日常生活が出来なくなり、今は里帰りして生活しています。精神科も受診しました。名前を見るのも書くのも呼ぶのも辛いです。名前変更の後悔の罪悪感からか赤ちゃんに上手く接っすることが出来ません。このままでは罪悪感から死んでしまいそうです。名前の変更をしなければ、もっと楽しく育児をしていたはずなのに、辛いです。夫も呆れて、夫婦関係も危機的状況です。簡単に改名できるものでも無いし、親戚からの目もありますが、状況を打開する為に、元の名前に改名して戻したい気持ちが抑えられません。今後どう生きていったら良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

気持ちの落とし所が分からない

感情がぐちゃぐちゃで、どのように気持ちを落ち着かせれば良いのかわかりません。私は、彼氏が居る身で有りながら、1ヶ月半ほど前から、同僚（妻子有）と不倫関係になりました。しかし、先日、彼から｢もう1人の同僚とも関係を持った。彼女に本気になってしまった｣と打ち明けられました。なお、彼女は私と彼の関係は知りません。彼女は2月ほど前に彼氏を自殺で亡くしており、1ヶ月以上仕事に穴を空けております。その事に関しては「ショックが大きかったのだから…｣と納得しております。（その間、仕事のフォローは私と上司がしており、上司·私共に残業が100時間を超えておりました。）復職してからも、彼女の精神的な面を考え、彼女の負担を減らすように一生懸命仕事をしてきまたので、二人から裏切られたような気持ちでいっぱいになりました。彼女は一ヶ月以上も仕事を休むほどのショックだったにも関わらず、アッサリと次の男性に行った事。また、彼女が海外で働く為に年内で辞めるつもりらしいのですが、仕事上のパートナーで有る私には相談が無いこと。彼も、私と関係が有りながらも同僚にも手を出して、｢本気になった｣事（これは、私に彼を責める権利が無いのは重々承知の上ですが…）恨みや妬み、悲しみだけでなく、色々な感情が重なって、私の心がぐちゃぐちゃになってしまいました。業務上、彼らとは毎日顔を合わせますし、毎日話しもします。ですが、自分の黒い感情が表に出てしまいそうで怖いです。また、自分勝手にも程が有りますが、彼女が海外に行けば、彼が戻って来るのでは？といった期待をしてしまっている所も有ります。そんな期待をする自分にも嫌気がさしています。本命の彼に甘えたい気持ちも有りますが、元々月に1回か2回しか会うことが無く、今は次にいつ会えるのか分からない状態です。彼との将来に関しても、不安な事が多く、全てが重なって感情のコントロールが出来ないでいます。元々、私はマイナスの感情（悲しみや怒り·妬み等）を表に出すことが嫌いで、自分の中に押し止めるタイプですが、それさえも難しくなってきました。いつか、マイナスの感情に支配されてしまうのでは？と更に不安になっていきます。非常に自分勝手だとは痛感しておりますが、どうすれば私の感情を少しでもコントロール出来るのか？アドバイスを頂ければと思います。

有り難し 31

回答 2

亡き父

初めまして。父は若年性アルツハイマーを患ってましたが母は働きながら(少ない給与で父の年金と合わせて質素に生活)父の面倒を見てました。母の知らない所で父の姉が動いて住民票を移動し年金の入る口座をかえ母は怒り離婚しました。兄と私で離婚理由を作った叔母に会い今後、父の面倒を見ると言う約束をさせましたが父の病状悪化(暴力)を伴い父を引き取れと言い出しかなりもめました。私と兄も父と母を別れさせる原因を作った叔母が許せないのと父を引き取れる現状になく弁護士の書面にて断ると結局、父は強制入院する事になりました。私は父の事を忘れた事もありませんが介護拒否は捨てたも同じと思っています。父の入院先を調べ叔母に見つからないように面会に行く計画を1年以上も内密に練ってる矢先に父の訃報を叔母の息子(従兄)から連絡があり知りました。今月の5日に父は他界しました。従兄の計らいで通夜葬儀に参列し遺骨もしっかり拾う事もできました。離婚してなければあんな寂しい通夜と葬儀になってなかったのにと無念であり私の父に会いに行く計画の遅さにも後悔してます。父が会えてない孫に会わす事も出来ず何をするにも父への後悔ばかりです。兄と旦那が葬儀のお経中に祭壇に掛けられてた南無阿弥陀佛の上の電気が点滅したと言ってました。この意味はなんでしょう? 私は自己中で恩を仇で返す娘なので父は怒ってるだろうなと思います。葬儀中ずっと私の首をつまんでる状態がありました。生前、父は私によく猫掴みをよくしてたので。父への後悔や謝罪は死後ちゃんと伝わるのでしょうか? 孫に恨みを持たないでしょうか? 文が纏まらず読み難く申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

パワハラについて

これまでに何回か相談させてもらった者です。毎朝７時にならないうちから始まるパワハラに悩んでいます。私の出社が６時半、社長は７時には来てましたが、新人が入ったため、私に暴言を吐くだけのために６時に５０分には来るようになりました。もちろん引き継ぎはしなくてはいけません。例年より１ヶ月早く資料を出せと言われても、引き継ぎと、決算後の追いかけてやる分とを並行させるのはなかなか大変です。けど、それを分かってはくれません。給与も一度は口座に入りますが、『全額返金しろ、誠意を見せろ』と言われ、８月９月と戻しました。実家住まいとはいえ、キツいものがあります。労基も警察も動いてくれませんでした。そして昨日、ある人からとんでもない話を聞いてしまいました。『あのボロ（私）が辞める時に、俺がやってきた悪事を背負わせてやろう。俺、同級生に弁護士いるし、証拠の捏造もできる。社長だからその権限あるだろ』と言ってたと。毎日、朝から嫌味を言われ始めてもう２ヶ月。食事が喉を通らず、７キロ痩せました。それだけでも相当心をやられてるのに、上に書いたセリフのような事までやられると、こんなんで生きてる意味はあるのかな？と、本当に疲れてしまいました。うつ状態です。何のために生きてるのか、そこまで背負わなくてはいけないのか、意味が分かりません。もう限界が近いのかもしれません。自死を選ぶのはどうなんでしょうか。真面目にそう思ってます。こんな情けない私に喝を入れてください。

有り難し 23

回答 1

罪悪感ばかりです。

先日、実父が亡くなりました。考えがまとまらない故、乱文ですみません。私は大学を出たばかりで、今年から働いています。私が幼少のころに両親は離婚し、私を含め姉妹と三人、母に育てられてきました。離婚してから数年は父の所によく遊びに行ったりもしていたのですが、年月が経つにつれその機会も無くなりました。父がだいぶ前から体調を崩し、入院、手術を繰り返していた事は時折聞いておりました。しかし、いつからか私自身まったく気に留めることなく生活していました。先日の葬儀の際、喪主である、父の親族の方からお話をお聞きしました。離婚して十数年、体調を崩しながらも必死に働こうとして、しかし思うように体も動かず、自暴自棄になったりもして。とても孤独で、辛かったと思います。なによりも許せないのは、自分が何もしてやらなかったことです。想像にも耐えかねる父の生活を知っていたにもかかわらず、気遣いの一つもしなかったことです。きっと恨んでいるでしょうし、恨まれていても受け入れる覚悟はできています。今更遅いですが、しかし、そう考えるより今は他に方法がないのです。安心したのは、棺の父の顔からも見て取れましたが最期の瞬間だけは苦しまずに亡くなったこと、離婚してから亡くなるまで、父に寄り添ってくれていた方がいたことです。その方には本当に感謝しかありません。ですが今の私には罪悪感しかありません。今までずっと放っておいた分際で、父の死を悲しんでいいのでしょうか？私たち家族に、今後の法事に参列していい資格があるのでしょうか？きっとこうやって話を聞いてもらうこと自体が自己満足に過ぎないのでしょうが、今は、どう受け止めていいのかわかりません。

有り難し 11

回答 2

2021/06/03

御先祖様の因縁？一族が病気や結婚できない

母方の御先祖様が武士で、石高等が書かれた巻物がある由緒ある家系です。母の兄弟、子供達、孫、みな若くして病気になったり、早死しています。母の兄弟は、生まれつきの持病があったものの前日まで元気だったのに突然死、40代で透析、難病、60代前半で2人亡くなっています。 70代の母は60代で脳梗塞(軽い麻痺)、片目失明、心臓病、足の血管が梗塞し長時間歩く時は車椅子生活。私のイトコは40代と50代で13人いますが、結婚したのは私の他3人。従姉妹は｢結婚できない家系なんだ｣と嘆いています。イトコも生まれつきの病気あり数人、20代で突然死、30代で脳梗塞、珍しい病気など。みんな40代までに病気になっています。私も7歳で手術、中学生から精神疾患、高校から内臓疾患があり、他にも生死をさまよう病気に3回なりました。1年、寝たきりの車椅子生活でした。生きているだけ奇跡で、病気を理解してくれる夫と結婚できたことが幸いです。ですが、夫婦共々、不妊の要因があり、手術をするか、高度不妊治療をするかです。私は子供が欲しいのですが、持病が悪化するリスクと精神疾患もあり、治療、妊娠、子育てができるか自信がありません。子供を諦めるべきか悩んでいます。母は障害者、姉は40代で亡くなり、兄も脳梗塞になり、頼れる人がいません。夫は元々子供はあまり望んでおらず、夫婦2人で楽しく暮らすことが出来れば良いと言っています。私には姉の子供がいますが、母もたまに私の子供が見たいと言います。夫は一人っ子なので義両親も本当は孫を抱きたいようですが、不妊の話をしているので強要されたりはしません。そこはありがたいです。祖母に｢武士は人をたくさん殺しているから、子孫が病気や怪我をしたりする｣と言われていたそうですが、そんなことはあるのでしょうか？従姉妹が言うように、結婚できない人が多いのも関係ありますか？ちなみに皆、性格も容姿もよく働いています。また、私達夫婦がお互いに不妊の要因があるのは、子孫繁栄できない見えない力のようなものがあるのでしょうか？それに逆らうように不妊治療はしない方がいいのでしょうか？まとまりなくてすみません。全て御先祖様と関係があるとは思いませんが、見えない力の影響は有りますか？お答え頂けたら嬉しいです。

有り難し 45

回答 3

裏切った人を恨むのに疲れました

長年彼氏だと思っていた人がいましまが、私は浮気相手でした 2人の不幸を願ってしまいます社会的にさっさと死ねと思ってしまい辛いですそもそもが間違っていますが不倫です DV気質、恋愛に蛋白かと思っていたら彼女にはとても優しく、甘い恋愛を楽しんでいるようです(不倫なので蛋白な付き合いは仕方ないと思ってたしそうあるべきと思ってました) 友達になることを提案しましたが、彼は0か100しか選べないといいますしかも、誰が見ても明らかなのに彼女は元カノで友達といいはります(毎月1回以上温泉旅行など) 初恋だったせいもあり、しがみついているのでしょうが100を選んでしまいましたブチギレて荷物を全部彼の職場に持っていった手前、迷惑をかけたという負い目もあります(車で往復5回くらい…カメラにも写っていたそうです) 別れれば1番簡単だし正しいと思いますが0になるのが怖いです荷物にはご家族の宝物や借金しても捨てきれなかった彼の宝物もあります死にかけた時に職場まで飛んでって救急に運んだのも私ですが、反省せず元気に2人で暴飲暴食してます美味しいところだけ食べる2人に、バレなければ楽しさしかない2人にイライラしますご家族いるのにそんなにお金も時間も優しさも使うのも理解できませんそれと同時に自分には得られなかったという嫉妬もあります彼女との時間を作るために、わたしが雑用押し付けられ、物置etc.に利用されていただけなのもよくわかりました一緒に居ても彼はとてもわかりやすく楽しそうにLINEしてるし、私の休みを避けてデートしまくってるのがばればれで嫌味しか出てきませんとりあえず今は冷静に分かれる方法を画策して、実行に移し始めているところです 2人の幸せを願いたい(たぶんあのDVは彼女じゃなければ扱えないでしょう…)ですが、社会的に死んで欲しいのが本音で、わたしが写真などなどバラせばすぐに叶うのですが、誰も幸せにしないので我慢してます写真などの証拠も、いつかご家族が使いたいかもと保存したままです 2人の不幸を願う自分に疲れました読み返しても怨みつらみしか書いてないですね 2人に囚われない時間が欲しいですそのためなら死も１つと何度も思ってしまいます 1番辛いのはわたしじゃないのは分かってます友達になりたかったです

有り難し 25

回答 1

自殺した人の想いは

私の事を大好きだった人が自殺しました。原因は私です。私にはどうしても傷つけたくない人とお付き合いをしていて、自殺した人（Aさん）もその彼女の存在を知っていました。私は当時、別れるかもしれないから待っててくれ、と言いました。しかし、彼女とは別れる事なく一年立ちました。その間、Aさんはずっと待っててくれました。最初は我慢してましたが、次第に心を病みました。私は『私なんて待ってる価値なんてない、もっと視野を広げてみたら？』と何度も言いましたが、最後までAさんは私を愛し続け苦しみ続けました。その苦しみに耐えきれず先日、私の住むマンションから飛び降りました。遺書には『苦しかった、悲しかった、楽しい事もあったはずなのに苦しさで消えていった。ありがとうって言葉がでない。ごめなさい。』と書いてありました。私との関係を彼女にバラしてもよかったのに『それだけはしたくない、彼女を傷つけたくない』と言って『自分が人を傷つける存在になる前に終わらせたい』『怖がられる存在になんかなりたくなかった』『ただ、一緒に笑って過ごせる時がくるのを待ってた』と。私はこの気持ちに気付いてました。 Aさんの事は遊びでもなくできる限り真剣に交際していました。しかし、Aさんの立場からすると、隠された存在、優先されない存在、に違いありませんでした。とても後悔してます。 Aさんを救えるのは自分しかいなかった。自分が彼女に苦しみ、悲しみ、痛みを与え追い詰めて死なせてしまった。その罪を背負っていこうと思ってます。そこで質問なのですがそのAさんはこの世にはいませんが、その、悲しみ、苦しみ、痛みに耐えきれず、私と一緒に居たかったとの想いで自殺しました。その気持ちは、想いは、悲しみは、苦しみは、痛みはどうなるのでしょうか。死を迎えてその後どうなるのでしょうか。私にできる事と思い、本日、阿弥陀如来像様に彼女の遺書と共にお祈りしてきました。私の中途半端な優しさが生んだ悲劇ですが、教えてください。答えがあるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

不倫して責めたら自殺

以前も質問しました。主人が不倫をして約1年悲しみ憎み怒り狂いました。自分の悪い所もあったはずなのに、そんなことで不倫するなんてと思っていましたし今でも思ってます。不倫していい理由なんて無いです。好きだったら愛していたら許す。それは正しいのでしょうか？好きだからこそ苦しみ信頼がなくなりどうしていいかわからなくなります。許せる心を私が持ってないから主人は死んでしまったのですか？私が殺してしまったのですか？もう少し耐えて私の事を受け止めてくれれば。や、恨みが勝って離婚していただろうなと思ったり色々考えてしまいます。死ぬことなんてなかったのに。この人生が修行だとしたら無償の愛を学ぶことですか？責めたのがそんなにいけませんか？死ぬなんて私に対しての裏切り行為としか思えないんです。自分が楽になりたかった？残された私と子供達は生き地獄です。まだ不倫で壊れたメンタルが回復していないのに自殺で本当に辛いです。本当は一緒にもっと生きたかった。でももう私の愛した夫ではなかった。主人は反省してたのに許すことが出来なかった。自分を押し殺して楽しいフリもした。しんどかった。今すごくしんどいです。会いたいのもあるし私の人生だからいい出逢いがあることも期待したい。そう思ってしまう自分に嫌悪感があります。冷たい人間でしょうか？不倫で人生が考え方がおかしくなってしまいました。遺書に愛してるよと、ありましたが愛していたら不倫なんか出来ない。本当に愛してくれたでしょうか？主人は私を恨んでないでしょうか？早くこの辛さから開放されたいです。辛いです。会ってごめんねと抱きしめてあげたいです。愛情憎しみ悲しみ全ての感情が混ざってます。不倫されて反省せず責めてごめんなさい。主人は恨んでこの世で彷徨っていないでしょうか？憎しみは消えません。不倫の悲しみも消えません。でも大好きな大好きな主人です。どうかどうか今、苦しんでないことを祈ります。主人以上の人はいません。

有り難し 51

回答 2

手遅れの人生、せめて憂さ晴らししたいが、他にやることは？

利己的な質問です。最近、何の罪もない子供を殺したくなります。なぜかというと、それが自分に可能な、もっとも世の中を不幸にできる方法だと思うからです。値打ちのない人生でした。幼少期は日常的な虐待。親が相手の親に嫌われて、友達もいませんでした。今、故郷に帰っても、思い出話できる人はいません。中学生の頃に、激化した家庭内暴力の末、両親は離婚。電灯もつかない部屋で貧乏生活をしました。それでも若い頃は人生をなんとかしたかったので、一応は頑張りました。一流大学にも合格し、仕事も、土日を潰して学んだおかげで、搾取されるばかりの派遣社員になった今でも食うには困りません。ただ、もともと虚弱だった体はもう、喜びを知りません。苦痛だけがあります。気がつくと、大切なものは何もありませんでした。友人、家族、恋人、誇れる仕事、実績や思い出。皆無です。人並みにそれらを大事にしようとして、随分痛い目をみました。時間とお金と健康を犠牲にして、裏切り、搾取が一通り済んで、気付くと周囲には何もありません。これが自分の本当の姿だったんだ、とわかりました。もうこの年齢です。未来もありません。富も地位も名誉も愛情も。人生の敗北はもう確定しました。仮に今から宝くじに当選しても、大して意味がないくらいに。代わりに恨みだけは山ほどあります。ここに至って気付きました。私は三つの誤りを犯しました。生まれたこと。自殺しなかったこと。なんとかしようとしたこと。努力しようがなんだろうが、私は出来損ないだったのです。そして、私はこの世界に何の責任もありません。大事なものは何も残っていない、でもなんとなく腹が立つ、であれば面白半分に壊しても構わないのではないか？そもそも私はもう破滅するしかないのだから、私にとっては世界の終末と同じです。被害者面などしません。弱いのが悪いのです。なら、私に傷つけられる誰かがいても、その本人が悪いだけでしょう。あとは苦しみながらゆっくり死んでいくだけ。なら最後に自由を満喫して、思う存分命を嘲って、ちょっとだけサッパリしていこうと思っています。ただ、他にもっといいプランがありますでしょうか？　あればご教示ください。

有り難し 22

回答 2

繰り上げ初七日について

こんにちは。初めまして。先日、最愛の祖父が亡くなりました。突然の別れで心の整理がついておりません。今まで、人の死にあまり直面したことがなく恥ずかしながら、お葬式や四十九日法要等にどんな意味があるのかもぼんやりとしか知らず祖父が亡くなってから自分で調べて詳しく知りました。そこで気になったことがあります。祖父はお葬式当日に繰り上げ初七日というものを上げて頂きました。本来であれば、亡くなった日を含めた七日目に行うものだそうですが今は生きている人の都合に合わせ、繰り上げるのも一般的と目にしました。ですが、四十九日の意味合いを調べた中で七日ごとの節目に中陰で故人の裁判を行い最終的な四十九日の日に故人がどの道へ進むかが決まり、かつ天に召されると書いてあり (四十九日法要で残された側がお経を読むことで、万が一、故人に罪があっても軽くなるので四十九日法要は大切ともありました) その場合、繰り上げ初七日をしたので数えの四十九日ではなく、7日早く裁判があったり天に召されるのが早くなったりということになるのでしょうか？もしそうであれば今まで、自分自身が仏教の教えを忠実としてなかったのにおかしいかもしれませんが大好きな祖父が少しでも天国で穏やかに暮らせるように定められた日付を守り、お経を上げ、見送って上げたいのです。言葉が拙くて申し訳ないのですがご教示頂けますと幸いです。

有り難し 35

回答 3

2022/09/06

勝手に産んだ親が憎い

いつもありがとうございます。この年齢でまだこんな事を言うのは恥ずかしいかも知れませんが、恥を承知で質問させてください。私は昔から希死念慮がすごく強かったです。両親は子供を慮る人ではありませんでした。その代わり親としての義務は果たしてくれました。私は親に認められようと思う反面、本当の自分を親には秘密にしています。風俗で働いた金を親に渡していたことも言ってません。親は私に興味無いのでこの先言うこともありません。ただ、私には色々欠乏しています。本を読んで精神治療をしても考え方が変わりません。生まれてきたくなかったなぁと。理想と現実が食い違ってる事が原因なのでしょう。過去の因果に足を引っ張られていることもあります。トラウマもあります。自分が選んだことでこうなったのも重々承知ですが、もし産まれなかったら努力しなくても良かったのに、傷ついたり苦しんだりすることもなかったのにと堂々巡りな答えに行き着きます。ちなみに親と離れて暮らしてますが、精神的に私は自立できません。親のせいだって思ったら余計苦しいのに、結局産んでおきながらいつまでも温もりをくれない親に苛立ち、心は常に孤独にさまよってます。私に温もりや安寧が訪れることはないのだろうと思います。今好きなことやってお金を稼ぐ努力をしてます。でも、虚しいです。私が成功しても喜んでくれる人はいないのに、私は何してるのだろうと虚しいです。常に何をしてても誰といても虚しいです。この憎しみを晴らすにはどうしたらいいですか。楽になりたいです。病院や他人に相談は出来ますが、お坊さんの答えを教えて欲しいです。

有り難し 32

回答 2

父の臨終の席で。

お坊様にはいつもお世話になっております。やっと今、言えます。父が亡くなり三回忌法要も終わり暫く経ちました。実は父の危篤の知らせがあり、病院に駆けつけた時に父の妹も来ました。父が息をひきとり、病室で私は父の妹に父が私にだけ言い残した、父の妹に対するマイナスの思い出を叔母（父の妹）にぶつけました。私は仕返しのつもりでした。実は祖母が老衰で87歳で亡くなった時に祖母の遺体にしがみつきながら叔母が何を言うかと思えば「おはあちゃんが亡くなったのは○○ちゃんがおばあちゃんに優しくしなかったせいよっ！！」と大声で言い放ったのです。私は20歳でした。今でもその時の自分の様子を覚えています。キーンと耳鳴りがしました。祖母はうそをついていて叔父と叔母に私から苛められていると言っていたのです。叔父と叔母は私がいくら「暴力を振るわれているのは私で苛められているのは私だ。」と言っても信じなかったのです。最終的には人殺し扱いでした。祖母は老衰で87歳の天寿を全うしたのです。しかも病院で亡くなりました。手厚い看護も受けています。それから暫くして私は仕事のストレスと家庭での虐待が原因で病みました中学生の時には祖母の言いがかりについ言い返してしまったらアルミ缶で顔を殴られ、眉間から血が流れました。それでも黙って耐え、一人で病院に行きました。夕食の時に父に「人に怪我をさせておいて謝らない年寄りを何とかしてくれ。」と言ったら父は「相手が年寄りなのによけられないお前がバカだ。」と言われました。悔しくて涙も出ませんでした。それでも学校には行かなくてはなりません。気持ちを切り替えて学校に行きました。父が亡くなった時に叔母に仕返しをしましたが、、気分がスカッとした訳でもなく、落ち込む訳でもなく淡々としていました。もうこれで叔母との決着はつきました。お坊様、私は小学校低学年から家で泣くような出来事があっても学校に行くときには自分で自分をなだめて気持ちを切り替えて、学校に行っていました。普通は親が子どもをなだめるのですよね。一般的な人は大人になってから気持ちを自分で切り替えて、、をやると思うのですが、、。乱文、長文失礼しました。

有り難し 23

回答 2

2021/09/20

憎しみが湧いてきて苦しいです

はじめまして。よろしくお願いいたします。これまでの事はプロフィールに書かせていただきました。夫の不倫が終わり約1年が経ちますが、夫や不倫相手への憎しみが消えません。夫や不倫相手の自己中で他責な言動が忘れられず、苦しいです。世間の不倫の話を見聞きしますが、してる側はほぼ同じ思考に思えます。不倫が遠距離恋愛や片思いなど、恋愛の種類程度に扱われていることも悲しいです。不倫相手と今後の接触禁止の合意書を交わす際、相手が「離婚(私達夫婦が)した後なら会ってもいいですよね」と言って来ました。反省なんてする訳ありません。こんなのと付き合っていた夫も同レベルですが。私は絶望し、心が死んだ瞬間が分かりました。当時、1ヶ月で体重が9キロ減りました。自死も考えましたが診療内科へ通院し、薬で誤魔化しています。私は親から、自分がされて嫌な事はしてはいけないと教わりました。なぜこんな酷い事が出来るのか、いつまで苦しむのか。加害者が楽しく暮らしていたら許せない。私の人生はあの人達に壊された。あの人達に罰は下るのか。あの人達も大切な人に裏切られて、絶望すればいいのに。夫に依存せず、自分軸で生きた方が良い事も、考えても仕方が無い事も、時間薬だと言う事も頭では分かっています。それでも許せない、憎いと言う思いが湧き上がって来ます。夫が不倫相手と行った所を見ると、一瞬で地獄に落ちた気持ちになり、体が震えます。再構築を選んだ以上、不倫の事は口にしないようにしています。もちろん夫なりに、努力していると思います。でも、ただただ苦しいのです。もう二度と昔みたいに笑う事は無いと思います。今はただ、守るもののためだけに生きています。一人の友人にだけ相談しました。友人は、「傷付き過ぎている。今は自分の心を癒す事だけ考えて。」と言ってくれましたが、方法が分かりません。何をしていても、不意に浮かんで来ます。少しの時間でも心穏やかにを過ごすために、何かヒントをいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。長文、失礼いたしました。

有り難し 19

回答 1

子どもみたいな質問…なぜ、「死ね」と言ってはいけないの？

　いつもお世話になっております。　先ほど、こちらで気持ちを吐き出した際に「マジで死ね」と書いたら削除されてしまいました。誰に言うわけでもなく、相手を特定したわけでもないのに… 　数多い悪たれ口の中でも、「クソやろー」とか「バカやろー」といった言葉とは一線を画した、別格の物のようです。　じつは1ヶ月ほど体調を崩しており、きょうは耳鼻科へ行って来ました。帰りにいつもの祈願寺に参拝し、また別の行者さんに愚痴を聞いてもらって来ました。　「その言葉は、公私問わず絶対に使っちゃダメ！あなたの大切な命も、蔑ろにすることになるわよ」と真剣な顔で叱られました。　かくいう私は、これまでに、身内全員の葬式を出しています。　近所の葬祭場の前を通るときにも、お式の掲示が出ていたら合掌礼拝をしてから通り過ぎます。　動物が死んでいたら、恥ずかしいけど、通行の妨げにならない場所まで移動した上で、お念仏を唱えてあげます。　自分で言うのもなんですが、そういった「苦労体験」や「優しさ」も持ちながら、危ない言葉がしれっと出てしまう。　不思議でなりません。

有り難し 45

回答 2

存在を感じます

現在、某老人施設で働いています。そこは、1年半前に新築した建て物で、先月中旬に開設しました。私以外の同僚も霊感があるようで「ここには居ます。住んでます。」と言います。物音や内線電話を鳴らしたり夜勤中、足音がしたりと様々です。私の一番の心配は、施設内まだ満床になっておりません。満床になった時に、霊魂が行き場所がなくなり利用者に影響するのではないのか？と心配しております。どのようにしたほうが私たちも霊魂にも良い方法であるのか？お知恵をお貸しくださると幸いです。宜しく、お願い申し上げます。

有り難し 26

回答 2

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

「死ね」と言われたら

こんにちは。今、冗談で「死ね」と人に言ったり、冗談でなくとも感情のままにSNS等で「死ね」と投稿したりする人が多いと感じます。自分が言われているわけでなくても、そういう場面を見ていると物凄く嫌な気持ちが込み上げてきますし、「もしかして私の事？」なんて思ったりします。胸が締め付けられるような感じです。もしその言葉を言われたら、どう思えばいいのでしょうか？

有り難し 17

回答 2