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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2728件

クラスメイトが憎いです

美容系の専門学生です。私の学科は特殊でクラスメイト全員が女子で、人数も一桁しかいません。以前までみんなと仲良く過ごしていたのですが、昨年の秋頃から完全に友達が居なくなってしまいました。仲良くしていた子と揉めてしまい、別で仲良くしていた子（以下A）がいたのですが、Aはクラスの子と喧嘩して私以外のクラスメイトから嫌われてしまいました。私は自分が何かされたわけでもないのに嫌うのが嫌だったのでAと仲良くしていたのですが、私まで嫌われてしまいました。結果的にAは学校に来なくなってそのまま辞めてしまいました。ですが、私は嫌われているままです。何もしていないのに嫌われて腹が立つし、辛いし、憎いです。クラスにいるだけでイライラして勉強に身が入りません。正直クラスメイトのことを殺してしまいたくなります。この際、辞めて逃げたいですが、このまま負けてしまうようで悔しいし辞めれません。どうすればいいでしょうか。

自死を選んだ主人は…

温かいお言葉を戴いたばかりですが…何をしていても車の運転中でさえ主人の自死を選んび行動した様子を勝手に想像しどんなに苦しかったか…辛かったか…一人で旅立ち寂しかったのではと考えてばかりの日々です。なぜあの日に限って電話もメールもしなかったのか、気付かなかったのか、あの一言がいけなかったのかなどと…子供達の最長を見る事も叶わずにと本当に色々な事を考えてしまいます。子供達は懸命に学校や保育園に行き泣き言一つ言わない姿を見ていると不憫で妻であり母親である私が原因で主人がこの様な道を選んだのではと私が殺してしまった。自殺に追いやってしまったと自責の念だけがグルグル頭をよぎりいずれ私も死を迎えた時に主人はあってくれるのでしょうか。夢にも出てきてくれず毎日が後悔と何故だけの毎日を送っています。もう少しで四十九日になります。私がこの様な気持ちで主人は成仏出来ますか？

有り難し 22

はらわたが煮え繰り返っても笑顔でいろ

タイトルの言葉を別れた夫に言われました。昔から笑顔が少ない事は祖母や元いた会社の上司から言われて認識していました。なので、職場では極力笑顔でいました。自己啓発の本などを見ても、作り笑いでもいいから笑顔でいなさい。口角は常に上げていなさいなどと書いてありましたし。ただ家では素の自分だったと思います。笑顔でいなくてはという意識はありませんでした。元夫との会話の中で楽しい時は笑っていたと思いますし、理不尽と思った時はそれを押し殺してまで笑顔ではいませんでした。その必要もないと思いました。その程度の感情の起伏であると認識していましたが、元夫によれば私は気分屋すぎるそうです。私にとって職場などで笑顔でいるのは、要らぬ軋轢を生まない為の処世術です。しかし、私は家でもはらわたが煮え繰り返っても、笑顔でいなければいけなかったのでしょうか。元夫は理不尽の塊のような人ですが、本質を突いた発言をする事もあります。お坊様のご意見をお伺いしたいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 45

命が怖い

先日、クラスメイトが亡くなりました。たまに話す程度の仲でしたが、小学校からずっと同じ学校でした。１ヶ月以上経った今でも、死について考えるのが怖いです。死についてどころか、生について考えるのも怖いです。ニュースの誰が亡くなったという情報にも、過剰反応してしまい、なかなか恐怖が収まりません。友達と人狼ゲーム(敵味方を見分け人を殺していくゲーム)をする時も過剰に怖がり、ゲームに水を差してしまいます。毎晩毎晩寝るのが怖いです。祖母が認知症になり、死に近づいているのが嫌でも分かります。そうなると自分も死に近づいていると気づいてしまい、何故生きているのかが分からなくなります。生きることに理由がなくても怖くはありません。始まりと終わりがあるのが怖いのです。死んで魂がなくなるのも怖いのですが、死んで魂が残る(輪廻転生、霊になる、違う生き物として生まれる)のも怖いです。動揺していて話にまとまりがなく、すみません。どうか助けてください。

有り難し 21

仕事について

前回と似たような感じになるかと思いますが、自分は、まだ、ミスとかなおらなくて、店長に言われた事を、メモしてやってるんですが、それでも、怒られます。自分は、飲食店をやっていて、店長が怒るは、1.お客様やみんなに迷惑かけたり、2.報告ができてなかったり、3.オーダーミスとか違う卓に提供間違いとかしたりなんですけど。だいたい、1と3で怒られます。言われた事、ちゃんとメモして、理解してるし、飽き飽き言われてるんだから、ちゃんとしろよと怒られます。怒られるだけならまだしも、殴られたり、蹴られたり、一回、顎蹴られて、意識失いかけそうになったり、首つかまれて、殺されそうになったりとかしてます。この仕事について、一年過ぎるんですけど、これでは、まずいですね。今迄、手出されてきたけど、お食事後にお客様にアンケートお願いしてるんですけど、アンケートに頑張ってねとか接客良かったとか、もちろん、悪いコメントもありますけど、そういう、お客様の声が励みになって頑張れてこれたんだと思います。本当に、正直に職場を変えると言うよりは、自殺も考えました。もう、分からなくなってきました。

有り難し 35

家を出る選択

幼い頃から特に、お正月が嫌いで。元旦は家族中で喧嘩になるんです。取っ組み合いの死ね、とか殺す系の。今は父親が亡くなり平和⁉だけど思い出します。小学生の時は父親にアダルトビデオを見さされたりしていました。それをとめない母親。そういう事を月に1回、お伺いさせて頂いてたお寺のお坊さんに話したかった。でも話せなかった。お坊さんとはいえ男性に「アダルトビデオ」とか何か言えなかった。だから本題とは違う2番手、3番手の苦しさを話していて、お坊さんからしたら「関連性がなく訳が分からない」。その時、寂しさが襲いました。自分の事だけ考えて「裏切られた」そう思ったんです。情けないにも程がある私です。お坊さんがおっしゃった「訳が分からない」は「そりゃ、そうでしょうよ」です。それは、置いといて。死にたい、と思う瞬間を思い返していました。どういう時に私は「死にたい」と思うのか、と。原因が分ければ対処できる、と。そしたら、やっぱり「家族といるとき」。自分を守るために家を出よう、と思います。それは間違いでしょうか？もう一度、あのお寺さんに行きたい。もう一度、あのお坊さんに、ちゃんと話したい。

虫への嫌悪感を和らげる方法

こんばんは。またお世話になります。私は虫全般がとても苦手です。夏は虫のせいで外出が苦痛です。どんな虫にも命があるし、虫はただそこにいるだけで悪気はないということは頭では理解していますが、あの羽音を聞いただけで、そこにいる、と認識しただけで嫌悪感を感じます。たぶん虫が意図せず現れたり動きや考えが読めないので怖く、嫌悪感につながるのだと考え、虫の知識を仕入れたり画像を眺めたりしますが全く交換がありません。今も外で死にかけの蝉がジリジリと音を立ててもがいているのが聞こえます。それを聞いて短い命や過ぎ行く夏に思いを馳せる余裕がありません。ただただ気持ち悪い、嫌悪感のみです。当たり前ですが虫に罪はありません。なのに死にゆくもの(虫)に対して早くいなくなれ、と思う私はなんと冷たい人間なのでしょうか。どうしたらこの虫嫌悪症を和らげ、虫を意識せずに過ごせますでしょうか？？どうぞお知恵をお授けいただきたくお願いいたします。 ※虫をあえて殺したりはしません。

有り難し 16

無能な私

こんにちは。早速ですが人生相談です。私はいわゆる無能です。何をやっても人並み以下。無能ゆえに何事にもつけ頭の回転も行動力もコミュニケーション能力も、常人のそれらより著しく低下しています。何十年も楽しく続けていた筈の趣味も、改めて俯瞰してみればどれも腕前は、上中下で例えるなら精々中止まり。奮起して別の何かを始めても元々なんの才能もないから無能であって、無能は有能になることはできないとさとりました。途端、何をやっても無駄であったと憔悴し、心の逃げ道もなくなり引きこもって、行き詰まってしまいる状態です YouTubeで「無能」で検索を掛ければ、無能は価値無しとのレッテルも張られているようです無能で要らない人間ならいっそ、社会が私を殺してくれとすら願います。無能には幸福に生きる権利さえ認められないのでしょうか。死にたいですもしの話ですが、無能がそれなりに幸福に生きる術があるのであればご教示いただければ幸いです

有り難し 22

人間的に欠陥があると思い悩んでいます。

コロナが流行する前の話ですが、共通の趣味で知り合って半年ぐらい交流していた友達がいました。その人は積極的にLINEをくれたり、遊びに誘ってくれるし、会う度に手土産をくれるくらいとてもいい人です。しかし、私にも理由はわからないのですが、LINEをしても一緒に遊びに行っても全く楽しくなくて疲れるだけでした。一緒に遊びに行っている時は、「あーつまらない。早く帰りたい、早く帰りたい…」と心の中で思っていました。それでも手土産という借りがあったため、自分の本心を完全に押し殺してLINEが来たら愛想良く返したり、遊びの誘いは必ず引き受けていました。無理して半年間LINEをしたり、7〜8回遊びには行きましたが、やっぱり全く楽しくなかったので、その後は距離を置いてフェードアウトしました。共通の趣味があってとてもいい人だし、嫌なことをされたり言われたりしたことも全くないのに一緒にいて楽しくないなんて私は人間的に欠陥があるのでしょうか？

不幸な事件などに過敏に反応してしまいます

今月子どもが産まれ、実家族・義家族・主人に温かく迎えられ、大変ですが幸せな日々を過ごしています。ただ、最近テレビやネットのニュースを見て、学校での殺人行為や高齢運転の事故死など自分では防ぎきれない事故に過剰に反応してしまいます。今は里帰りをしているのですが、「自宅に住んでいる主人が今日事故にあったらどうしよう」とか「買い物に出ている母が突然他人に刺されたらどうしよう」とか、時間があると考えてしまいます。この考えと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。向き合った方が良いのでしょうか。人間いつかは死ぬものだと思いつつ、当たり前ですが、他者から殺されるのは本当に避けたいです。これからの人生まだ長いのに、こんなことを考えて、起こってもいない未来に恐怖を感じているのに少し疲れました。どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。

有り難し 11

誰かに本音を言えなくて苦しい

わたしは本当の悩みを誰かに打ち明けることができません。家族に相談をすることもありますが、心の底にある悩み事は打ち明けることができません。友達なんかとてもじゃないけど、言えません。私は三年前脳腫瘍が見つかり、完治は来年ですが、今はほとんど体が戻りました。だけど心の浮き沈みが激しく、感情を押し殺して笑ったりしています。ただでさえ、家族や周りの人に迷惑や心配をかけたのに、暗い顔をしていると、また心配をかけてしまうので。言いたいことも不満や文句もあるけれど、家でただ家事をして働いていない私には言う権利はないと思います。だけど、ひとりになった時に本当の私を知っている人はいるのかな？本当の私は何だろう。自分に嘘をついているようで、むなしくなります。過去に友達に対してわがままを言ってしまった事は今でも覚えています。そして今でも後悔したり、あの子に嫌われていないかと思いつめて苦しくなったりします。人の意見を素直に受け入れたり、自分の気持ちに素直になることの両立はどうしたらできますか？

有り難し 14

いらない人間

どこの会社からも落とされました。落とした理由は「うちより活躍できる所があるよ」ではなく、「こいつ、いらねー」だそうです。誰にも必要ない。業界広げて大学頼って何十社受けても、私はどこでもいらない。あなたは大切だという言葉が氾濫していますが、健康なのに就活でいらないと判断された人間は世間で人権がありません。生きていけません。蟻の命にも価値はあるかもしれませんが、人の命と比べたら蟻を殺して人をとります。小さすぎる価値はいらないに含まれます。就活が全てじゃない、世の中企業は山ほど…とか言いますが、それは職がある人の言葉です。どんなに小さい会社でも、あなたはいらないと不合格でした。存在価値がない。客観的に沢山の人が私をいらないと判断しました。生きていけません。今までお世話になりました。もう少しだけ頑張って、ダメだったら潔く消えます。両親には申し訳ないけれど、価値がないままこの世で生きていくのはつらすぎて耐えられない。つぶやきには書けなかったので、ここで書かせてください。

有り難し 11

カウンセリングのお金、あたしの心

前回相談させてもらいました。その後話合をしました。でも、話合ができる状態では、なかった…。あたしの気持ちは、一度も考えたことがなかった。など、ありえない答えばかり…普通なら、別れるほか何もありません。しかし、自分でも違和感があったようで…初めは、自閉症など脳の疾患かと…。結果…長年による結婚生活でのモラハラによる心の疾患。マインドコントロール的な状態みたいですhttp://s.webry.info/sp/charm.at.webry.info/201303/article_11.html。これ以上あたしが何とかできる範囲では、ないみたい。カウンセリングにまかせようと思ってましたが…。問題が…。お金がかかりすぎる…。カウンセリングだけぢゃなく、あたしにも一緒に向き合ってほしいって…。それでなくても感情豊富なあたしがこれ以上自分を殺し平等な立場で向き合っていけるのか？待つ覚悟があっても、向き合う覚悟が…。ずっと彼が自分を愛してから私達の本当のスタートだと思い今日までやってきましたが、重症すぎて…これ以上あたしがするべきことが何なのかわからなくなりました。彼が治る前に、あたしがどうにかなっちゃうんぢゃないかと思います。何でも良いのでアドバイスください。

過去の罪について

私は、現在中学生ですが、これまでに沢山の罪を犯してしまいました。(特に小学生時代が酷いです💦) 例えば、意味無く蟻を踏み殺したり、親のお金や、図工の時間に自分が無くした部品を友達の袋からとってしまったりしました。また、いらいらしていてものを投げてしまった時に仏壇に当たってしまった事もあります。最近、自分が今までやってしまったことを思い出し、身近にいる人には謝っていますが、まだ謝れていない方も沢山います。自分のことばかり考えて他の人のことや、後先を考えずに行動してしまった自分が悪いです。でも、私は死後に地獄に行きたくないです。今はとても幸せな生活ができているので、死後に大変な思いをしそうで怖いです。私は死後、極楽浄土に行けるのでしょうか…？また、謝れていない人へは、どうすれば良いのでしょうか…？文章がまとまっていなくてごめんなさい。宜しければ回答お願いします🙏

有り難し 24

精神的虐待に耐えなければならないです

幼少期から両親に虐待を受けてきました。未だに母と二人暮らしです。母はいわゆる監禁型の毒親で、外出は許可がいり、家から出るときは必ず付いてきます。二時間帰りが遅れると地元警察に言いに行きます。私以外の人にはとても優しく、障害者へのボランティアや国境なき医師団への送金など、たくさんの行いをしてきました。周囲の人からはとてもいい人だと思われています。私には身体的虐待や精神的虐待をしてきました。未だに続いていて「○○ちゃんヒットラーみたい」やなにもしていないのに逆上され私が泣いたら「警察が気づく」と言い、近所の人に聞こえるように、「○○ちゃん殺さないで」と叫びます。後、「表情が暗い」と怒ったりするので大変です。家を出るための就職活動の資格の勉強がしにくいです。何か良い気分を落ち着かせる方法は無いでしょうか？

自信が持てません

以前からご相談させて頂いており、何度も申し訳ございません。周りから犯罪者のように見られており、自分に自信が持てなくなってしまいました。良かれと思って言った言葉や行動は誤りだったのかと、間違った生き方をしていたような気持ちです。強くなるようにと家族からも言われるのですが、人の感情を敏感に感じ取ってしまい、更に殻に閉じこもってしまいます。子供には、やられてもやり返すな、強くなれと教えているのに、同じことを言われてみると、気持ちを押し殺したとても苦しい生き方であることに気がつきました。とはいえ、やり返すというのは愚かだということは理性では理解しています。他の方へのご回答を含め、ハスノハのお坊様のご回答を支えに今の状況に耐えていますが、ネガティブな感情が押し寄せると居た堪れなく、すぐ弱気になってしまうのでまたご相談させて頂いた次第です。宜しくお願い致します。

有り難し 25

父が嫌いです。

私は父が嫌いです。父は機嫌がいいときは私や妹たちに優しく接しますが、急に不機嫌になって怒鳴り散らします。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなり、｢馬鹿が！｣と大声で罵倒されます。誰彼構わず悪口を言います。(職場の人やテレビに出ているタレントさん、挙句の果てにはただすれ違っただけの人の悪口まで) 私に韓国人の友達がいることを知り、｢そいつとは付き合うな｣と言われました。そのほかにも父の嫌いなところはたくさんあります。母も父に何度も泣かされましたし、私たち娘も泣かされたり｢殺すぞ！｣と言われたこともあります。もう父のことが大嫌いです。たぶん一生好きになれると思いません。将来彼氏や結婚相手を紹介したくありませんし、子どもに会わせたくもないです。ましてや父の介護など絶対にしたくありません。そうなる前にさっさと死んでくれと思います。でも、これまで私たちにかけられたお金を稼いできたのは父です。ご飯が食べられるのも家があるのも大学に行けたのも父が稼いだお金のおかげです。父を好きになれない私はやはり欲張りなのでしょうか？

有り難し 10

兄が怖い。自分が死ぬのを毎晩望んでしまう

私には兄がいるのですが、とても怖い人です。始まりは4年前、兄が反抗期に入った時です。毎日のように暴言を吐かれ、陸上部で筋肉のある兄に殴られ蹴られ内出血やあざは治ることがありませんでした。下の人から夜中に苦情があったり、母が殴られ血を出している姿をみたり。大きな声で喧嘩する兄達をみたり。毎日家に居場所がなく、ビクビクして過ごしていました。そんな兄の反抗期も落ち着いたのか、前のように酷いことをしてくる事がなくなりました。ですが、最近兄は嫌な事があると家の壁を物凄い勢いでバーンッと殴ります。自分や他の家族が殴られないだけマシだとは思いますが、それでもトラウマでビクビクします。またあんな悪夢が始まってしまうのか。怖くて怖くて仕方ありません。寝る時、毎晩毎晩死にたいと思ってしまいます。どうか朝起きたら死んでいますようにと、お願いしながら眠ります。あいつを殺して私も死ねば、、、と何回思ったか分かりません。苦しい。辛いです。文章が長くてすみません。

有り難し 26

死にたい…。

閲覧有り難うございますm(_ _)m 回答も有り難うございますm(_ _)m 自分の存在意義が全く見出だせないです。外に出れば車に引き殺されれば良いと思いマンションを見れば飛び降りたいと思い… 自宅でリスカをするとばい菌が入って毒が回れば良いと思い… 鬱病再発歴4年にもなって全く良くなる傾向が見出だせません。私の甘えが先行してる為だと自負してます。先生はきっと良くなってるから色々難題を突きつけて来るのだと思います。私が死んでも悲しむ人なんて誰一人居ないのが現状なので… 早く死んで迷惑を掛けてる皆様を開放したいです。愛されたことがない私が結婚なんて所詮無理だったのです。旦那さんに抱き締めて欲しいの一言が言えません。旦那さんはゲームをしてるのが日常なので迷惑を掛けたくなく言えません。

有り難し 30

17歳の娘が反抗期で凶暴

以前にも何度か相談させて頂きありがとうございます。今回は、一昨年位から17歳のこの春から高2の娘が、何かに取り憑かれたかのように荒ぶるようになり、口の利き方も去る事ながら生活全般乱れてます。この子が中1の時、私は離婚しました、看護師である為、そこそこは稼げますが、現在の状況から学校も長い休みです。娘の生活は乱れる一方です。仕事中も気が気ではなく、心の底から疲れます。家の中は二人っきり、煮詰まりそうです。この子を殺して、自殺しようと、ここ最近では毎日考えてます。相談する人もなく息が詰まりそうです。子ども共々、リセットして生まれ変わった方が良いのかと思います。未来が見えません。この子を産んだ事が間違いだった。私も生まれて生きてる事が間違いだった。苦しみしか無い人生が辛いです。私の中の答えは、死しか見えません。

有り難し 46

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