以前勤めていた職場の違う部署に新規で採用されました。そこでの対人関係の話です。 以前の仲間や知り合い、色々な職場関係者に「あの人だけには気をつけて」と口を揃えて言われて身構えて初出勤。 まだ見たことも話したこともない、もしかしたら気が合うかも知れない… そんな淡いのぞみも吹き飛ばすくらい、強烈な人でした。 初出勤から1週間、隣の席なのに挨拶は無視され、当然会話も皆無。 仕事をこなすうえで会話はなくても平気なのですが…今度は入社早々、根も葉もない噂や悪評を言いふらしている事がわかりました。 会話すらした事がないのに、何故そのような事をするのか。 今までも必ず1人のターゲットを見つけては、辞めるまで追い込んで来たようです。 今回の私の採用理由は、前回もその職場に長く勤めていたから、イジメや嫌がらせ行為をされても対処できるだろう、との事です。それを予め理解しての入社です。 ですが、ひどすぎてビックリです。 こんなタイプの人が実在するのかと…。 幸い、部署は違えど昔の同僚や仲間がつねに見守ってくれていますが、、私の部署では私は完全に孤立。 どうやら、彼女からしたら、私の方が職歴が長い事。昔の同僚や仲間と和気あいあいと楽しく会話したりしているのも気に入らないらしいです。 今まで、出来るだけ円滑に、笑顔で、波風を立てずに生きて来た私には青天の霹靂のようで… このようなまるで会話もした事がない、挨拶も帰ってこない、だけど根も葉もない悪評を言いふらす人がいる場合、私はどうこの職場で振る舞えばいいのでしょう。 悪評や嫌がらせ行為が嫌だから…と仕事を辞めるつもりはありません。 ただ、自分が気に入らない事を他の人がこう言っていた、という内容にすり替えて言いふらしているその人の事はすごく嫌です。
自分が嫌いです。 仕事での人間関係がうまくいかないことが多く、おどおどして自信を無くしてばかりです。スキルも特にあるわけでもなく、たいした事も出来ないのに大きな事を言って人をガッカリさせたり相手にされなくなり見下されたりしてしまいます。 何も出来ない自分をどうにかしたいと思うものの勉強は集中できず関心事も継続できません。 いつも責任から逃げてばかりです。 子供の頃、先生を含むクラス全員からひどいいじめを受けたことがあります。クラスには一人も友達がおらず、皆私を無視するか馬鹿にするか。先生は見て見ぬふり、時にはクラスメイトと一緒になって私を笑っていたこともあります。 終業式の日、先生が私が転校するということをクラスに伝えた時、クラス中が大歓声をあげ先生も一緒になって喜んでいたのを忘れることが出来ません。その頃の事を思い出すと今でも涙が出てきます。 その頃から人付き合いをうまく出来なくなったような気がします。 常に人の目を気にしておどおどし、責任のあることから逃げ、愛されたいのに人も自分も愛せない。 一時期、そんなことを忘れられ、思い出してもそんなことがあったなぁと思えるくらい前向きになれていた時期もありました。これで私は大丈夫、胸を張って歩いていける、これからの自分は明るいと。自分の世界が変わったと。 でもそれも自分の大きな事を言う悪い癖のため、最近になってまた自分の情けなさがありありと見えてきました。 やりたいことはあります。でもいつもどこか他人事です。 因みに家族にも愛されている感覚はありません。 いじめを受けていたときに一番助けてほしかったのは家族なのに、私は大丈夫だと言ってもらいたかったのに、誰も助けてくれませんでした。それどころか兄から嫌なこともされていました。家族ってなんなんでしょう。 人に愛されたい、自信をつけたい→そのためには愛される自分にならなくちゃ→自分を磨く努力が続かない→自信が無くなり気力も無くなる→見た目も心もみすぼらしい自分になる→これじゃ愛されない→でも愛されたい→……と不毛な考えが無限に繰り返されます。 誰にも愛されずこのまま過ぎてしまうのか、常に胸を張って生きていけるのか、不安です。 不毛な考え、生活から抜け出したいのです。 明るい自分に戻りたいんです。 私はいったいどうしたらいいんでしょうか。
このままでは一生仲が悪い姉弟になりそうです。 私に３つ下の弟がいます。 普段は家族皆で旅行に行ったり、仲が良い家族です。 ですが、弟は家族での決まりを守らないし、平気で嘘をつくし、都合が悪くなると無視をするし、金使いが荒く、とうとう家族で貯めた貯金箱のお金も勝手に使ってしまいました。 そういうことがあるたびに怒り、どうしてだめなのかを教えましたが、その時はわかった。と言いますが全く直りません。その繰り返しです。 今回は、私の堪忍袋の尾が切れてしまいました。 私が弟とした約束を破られたのです。小さなことですが、積もり積もっていますので弟から謝ってくるまで話したくありません。ですが、弟から話してくることはありませんでした。「自分が悪い」と絶対に思わないからです。でも誰が聞いても弟が悪いことなのです。(私が弟に貸したものを弟が壊していまい、それを言うと怒られると思うがあまり、だんまりをして貸した物を返してくれません。まるで子どものようです) 母は私と弟、2人の味方です。 母から聞いたのですが、母が弟にお姉ちゃんと2人できちんと話したら？と優しく言いましたが、弟はお母さんが口を出すことではない、という風な態度だったということです。そして姉が悪いと思っているみたいです。 板挟みになっている母にも申し訳ないので、早く仲直りしたいのですが、私から話す気にもなれません。 私としては、せっかく母が自分のために言ってくれてることなのに、なぜそんな嫌な言い方ができるのかと思ってしまいます。 給料はもらった分だけ使ってしまうので、母に管理してもらっています。 このままだと弟も周りも困ることになりますし、弟は成長できるとは思えません。 母は諦め半分で、父はもう諦めてしまっているみたいです。 母がいつまでもお金を管理してあげられないし、弟が立派な大人になり、早く両親を安心させてあげたいというのが私の本音です。 私はどうすればいいのでしょうか。
自分は親父が大嫌いです。 理不尽な事ですぐ自分に怒ります。 私が親父に怒られているのを見ている母は、止めたりしていますが、「うるせーお前は黙ってろ」と母に言います。 ※親父は私と話す時はいつも将来や進路の話しかしません。 この前、親父と母と3人でお寿司屋さんに行ったのですが、私が予想していた通り、将来の話になりました。 私は親父と話をするのが嫌で、その時、泣きそうになっていたのを堪えていました。 その時、注文していたお寿司が来て、店員さんに顔が見えないよう、少し俯きながら「ありがとうございます」とお寿司を受け取ると、母が急に「そんなムスッとした感じで言わないの」と言ってきたので、「そんな感じで言ったつもりないんだけど…」と言うと、親父は「お前いい加減にしろよ」とキレてきて、誰に向かって口聞いてんだ、誰のおかげで暮らせてるんだとか、誰のお金のおかげだと思ってるんだとか、説教が始まりました。私は我慢出来なくて泣いてしまいました。 なのに少し落ち着いた後、親父が「なんで泣くのよ、寿司食いに来たんだから食べよーぜ」と意味わかんないことを言ってきました。 私は意味のわかんなさと、理不尽な事を突きつけられてきたことと、苛立ちと、なんでお店で説教するのかと言う感情でいっぱいになって、しばらく涙が止まりませんでした。 食べ終わって帰ろうとする時、母と親父はお互い別の車で来てて、私は母の車に乗ってきたのですが、どうしても1人になりたくて、「歩いて帰る」と冷たく母に言って帰りました。後ろから聞こえてた母の私を呼ぶ声を無視して。 歩いてる時も涙が止まりませんでした。 そのまま家に帰る気にもなれなくて、川の所まで行って、橋の下でずっと泣いていました。 親父に対する苛立ちと憎しみと、今まで私の味方をしてくれていた母に、突然裏切られたかのような絶望感、もう自分を理解してくれる人は居ない、居場所もない、高校でははぶかれて独りぼっち。もう生きる意味はないと思いました。 それと同時に親父を殺したいと思ってしまいました。今でもそうです。今日も変なところでキレて怒られました。もう限界です。逃げたいです。どうしたらこの苦しみから楽になれますか。
はじめまして。 私は高卒で就職し、3年間で4回転職しました。 長続きしない理由ですが、トラウマが原因だと考えております。 高校卒業後、事務職に就きました。 趣味が合う女性の先輩がいて、仕事がとても楽しかったです。 しかし楽しいのも束の間、1年後にその先輩が寿退社されました。 代わりに、別の部署から女性の先輩が私の部署へ異動になりました。仮にA先輩とします。 自分で言うのはどうかと思いますが、私は仕事ができる方でした。 営業マンや社長からもよく褒めていただき、会社の命運をかけるほどの大きな仕事も任せていただきました。 新人が出しゃばっているのをよく思わなかったのでしょうか。 A先輩からのイジメが始まったのです。 最初は文房具やハンドクリームなどの私物を盗まれることから始まりました。 私物には自分の名前を書いてましたが、それをA先輩が堂々と使っているのを見た時は驚きを隠せませんでした。 次に冷蔵庫に入れていた昼食を盗まれます。疑いたくなくても、犯人はすぐに浮かびました。 私が何も言わないのを良しと思ったのか、次第にエスカレートしていきます。 あからさまな無視、重要な連絡事項を聞いてないの一点張り、そしてA先輩のミスを私のせいにする。 終いには、大事な取引先から取引をやめるとお叱りを受けたことまで、私のせいにされました。 勿論、私は社長から怒鳴られました。A先輩は表向きは誰からも頼られる優秀な事務員でしたので、誰もA先輩が嘘をついているなど疑いません。 社長と一緒になって私を怒鳴るA先輩の顔が今でも離れません。 ストレスから胃炎になり、夜は翌日の仕事が怖くて眠れませんでした。 精神科を受診し、うつ病と診断され、すぐに仕事を辞めたほうがいいと言われ、1ヶ月後に辞めました。 それから新しい職場に就いても、ミスをして注意される度に、A先輩と社長から怒鳴られた記憶が蘇りパニックになって仕事に行けなくなってしまいました。それを何度も繰り返しています。 次こそは長く働けるよう頑張ろうと思いますが、またあのトラウマが蘇るのではないかととても不安です。 克服できる方法や、心の持ちよう、考え方などありましたら、是非教えてください。 長くなりましたが、お読みいただきありがとうございました。
夫には妹があり、に娘、息子がいます。(私からすれば姪、甥)。 現在私達夫婦は夫の実家に併設する事務所で仕事をしています。仕事中は義理の母に娘を見てもらっています。夫の妹も仕事がある時は姪達を義理の母に預けています。 その姪が娘に意地悪をすることが度々あり、その度私は悲しみと怒りでいっぱいになってしまいます。 意地悪の内容は娘が来た途端『〇〇ちゃん、大嫌い、来ないで』と言ったり、遊んでいたものを触らないようにかくしたり、つばをブーっとかけたり、ちょっと手が当たっただけで叩いた！と怒りおもりきり蹴ったり、無視したり。 そういうことがある度、そういう事されると悲しいなー、とか、いけないよー、やめようねー、などと言っていますが意に介していないようです。 私の内心は怒りで悲しみで泣いています。 姪は今三才半で娘は2才半です。 子供のやっている他愛無いこと、と思って大人の対応をしなくてはいけない、と思いながらも、この怒りをそのままぶつけられたらと思うことがあります。また、いつか感情を抑えることができなくなり、爆発してしまうんじゃないか、とも思います。 幸い、娘はまだ意地悪にぴんときていないようでキョトンとしています。 しかし、これが続けばいつかはされていることを理解し、傷ついたり、悪い見本となり他の小さな子に意地悪をするようになったりしないかと心配です。 夫は大勢の中で揉まれて強くなるのだから、これもいい経験になる、と言いますが、私はそうおもえないのです。 そのようなことがあった日はその事ばかり考えてしまいます。 娘が不憫に思えて仕方がないのです。 親でもない私が姪の行動を改めさせたい、などとは考えいません。 自分自身の中できちんと消化して、娘に悪影響のないようにするにはどうしたよいでしょうか。
相談失礼いたします。 以前同じお店に（現在の職場）勤めていた女性が最近よくお店にやって来ます。 その人は辞める寸前まで、私にだけ散々辛く当たり、周りの人にはベッタリで私は仲間外れにされたり…とても嫌な思いをしてきました。 しかし前々から見えないところでの素行の悪さや仕事の怠慢さを指摘され、店長に気に入られる事で権力を振りかざす人という実態が明るみに出て逃げるように辞めた人です。 今は私が店長としてこのお店を見ています。いいスタッフや上司にも恵まれ大変な事もありますが「みんなの生活を守る」と思い頑張っています。 しかし時々その女性がお客として来る事が増え、以前から「長いお付き合い」である周りのスタッフとは長々と談笑しては一人ひとりにお菓子を手渡したり、勿論私はいても無視。 私はその人が来ると嫌な思い出が蘇って苦しくなり、その上スタッフがその人と楽しそうにしているのを見ると…「みんなアンタにはこんな笑顔で話さないでしょ!?」と見せつけられている気がしてしまい、否定しても余計に苦しくなってしまいます…。 私が虐められていた事を知っている人もいるので…女性が来た後は私に気を遣ってしまいみんな黙ってしまい、私もしばらく苦しいので重苦しい雰囲気になってしまうのが皆に申し訳無いのですが、無理に明るく振る舞う事も出来ません。 何年も一緒に働いていた人と、私のようにたかだか一年一緒の人とはそれは付き合いの深さが違うから仕方無いと思います。でも、私にはみんながあの人と話してるときの笑顔は無理なんだという無力さも苦しいです…。 考えすぎ、自分勝手かもしれません。しかしどうしても苦しくなってしまうのです…。 どうか回答をお願いいたします。
はじめまして いま、コロナの影響で4月からずっとこどもと引きこもっているため、内省の時間が多く、タイトル通りのことを考えてます。 この春、私は10年勤めていた会社を退職し、夫と義父母が経営している会社に就職し始めました。前職は福祉職、現職は経理(未経験)です。 退職理由はうつで休職して、職場環境がかわらないため、辞めたことと、入社した動機は義母が高齢でかつ体調崩しがちであり、他人には経理を任せられない、ということ、従業員は1人の小さな会社です。 経営も順調であり、潰してしまうのも義母の大変さを無視するのも辛くなり、今まで他人のための福祉を家族のために費やそうと決意しました。 しかし、上記に述べたとおり、内省の時間が多く、あと働ける時間が20年くらいなのでその時間をどうしたいか、転職するならいましかないこと、を考えるようになりました。 すると福祉職をまたしてみたい気持ちになってきました。ちなみに経理は簿記2を半年ほど勉強中で嫌いではないです。入社して経理合わなかったら大変なので先に学習していた経緯です。 なので私なりに、経理に興味もてること、家族のために力になりたい、と思ったのは間違いなかったのですが。いまは…。 もやもやがおさまらないので相談という形で夫にその旨は伝えてみると、好きにすれば？よそのことは考えなくていい、つぶすだけだから、結局他人なんだね、と言われ返す言葉もありません。 思いつきではいけないので、経理の仕事をやってみてから再度考えるべきとは思います。働いてみて考えもかわるのかも。 こんな面倒な気持ちに、退職すら後悔したくないのに、退職する前に戻りたいと思ってしまいます。義父母も巻き込んでいるだけにまずは我慢と思っているのですが気持ちに整理がつかず2ヶ月たっています。
中学時代からの付き合いの親友がいます。 趣味も同じで途中から学校は別れてしまいましたが、それでも今まで付き合いがあり、共通の知り合いからも特別仲が良い存在だと思われていて、家族同士の付き合いもあります。 しかし、ここ数年、関係が微妙に変化していき会う度に最後は軽い言い合いになり彼女の機嫌が悪くなり気まずくなるを繰り返していました。さらに私が地元を離れてからは特に会う頻度も下がり、SNSなどで会話する事もほぼなくなりました。 彼女は家庭、会社の愚痴が多く、私も決して恵まれていないので、まぁ辛いよねと思いながら愚痴を聞いていたのですがどうやっても愚痴を零しながら機嫌がだんだん悪くなっていくのを止められません。私に悪いところがあるのかもしれませんがわかりません。 最近は趣味が充実しており結婚するつもりはないと断言し、親が煩く結婚と言ってくるのが煩わしいと言ってきますが私に結婚の話で始めるとあからさまに微妙な反応を取り出しました。 そして結婚の報告をするとたっぷり時間を置いて「おめでとう」の一言。他の友人と比べてあからさまに話題を避けます。スタンプ一個の友人もいましたが彼女から一言だったのは堪えました。他の友人の話題には長文で細かに反応するのに、です。 私のはどんな話題でも無視近い上にこの反応です。 私は今の旦那と出会うまで彼氏はいませんでしたが、彼女は高校時代に短い間ですが彼氏もいて、婚活イベントなどで誰ともカップルにならない私の横でいつもお相手が見つかっています。私よりもお洒落でメイクやヘアアレンジなども得意で、さらに彼女はスリムですが私はダイエット過程で摂食障害になり断念して今でもぽっちゃりです。 男性に対しての受け答えも男性をしっかりたてられていて、とにかく口数が多いわたしよりも魅力的に見えるのは当たり前でしょう。 仕事しても、私は資格職で僅かに学歴は上ですが、とは言っても彼女は選択してその学校に行き希望職にはついてます。 特段私の方が上な部分もないのに会う度に「あなたはいいね」みたいな反応をされるのも辛いです。 彼女は私の何が気に入らないのでしょう。結婚に嫌な反応をしてくるこんな状況で彼女を結婚式に呼ぶべきなのでしょうか。 しかし彼女を結婚式に呼ばす他の友人を呼ぶのはいろんな人からとても不自然にうつるので迷っています。
ご相談お願い致します。 内容はタイトルの通りなのですが、私は思い込みがとても激しく、マイナスに考えすぎる性格です。一人っ子なのが影響しているのだと思いますが、この性格のせいで、私は自分の人生をめちゃくちゃにしてきました。 現在33歳ですが、仕事をしておらず、独身、恋人もいません。 お恥ずかしいですが、仕事や勉学が出来ないわけではなく、容姿も人当たりも良く褒められます。とにかく明るくてよくしゃべります。 ですが、とにかく考え過ぎてしまい、これまでの人生を棒に振ってしまいました。 学校も行かなくなったり、無職の期間が続いたり、人の目が気になります。そして、なにより、こうして生きてきてしまった後悔の念に捕われ、ずっとずっと同じことを繰り返してしまうんです。 多分、傍から見たら、なぜこの人がこんな人生を送っているんだと、思われるのが嫌なのだと思います。これまで何してきたんだと、問われるのが嫌なんです。私には私の生い立ちや闇があるのに、平々凡々に何も考えずのほほんと生きている人にいろいろ言われるのが嫌なのだと思います。(実際に、33歳で独身というだけで、頼んでもいないのにアドバイスされたりします。なぜかわかりませんが）正直、無視していてもらいたいです。 こんな考え方のせいで、何のキャリアも築けず、友人もおりません。（どこかで嫌になってしまう） 仕事も、いろいろとマイナスに思い込み、チャレンジ出来ずにいましたが、さすがにまずいと思い、かねて志望していた業界を受けたりしていますが、まだ結果を残せていません。結果が残せていないのも、この思考が影響しているのでしょうか？ もう本当にどうしたらいいかと思っております。 これまでの後悔を断ち切り、一歩でも前に進む為に、何か私に今後生きる知恵をお貸しいただけ無いでしょうか。自分の心を少しでも変え、人生をよくしたいんです。 拙い文章で恐縮ですが、何卒アドバイスよろしくお願い致します。
手元供養についてお伺いします。 私は、物には大切な人の魂のカケラがこもっているという信念に近い想いがあり、幼少より物に対して強い依存心を抱いて育ちました。 そんな私にとって、遺骨は故人を偲ぶ一番のよすがで、両親や愛犬が亡くなったらアクセサリーに埋封して肌身離さず手元供養したいと願っております。 ただ、両親は手元供養には強く抵抗があるようです。 愛犬に関しましては、好きなようにしていいと言ってくれるのですが、自分たちはきちんとお墓に埋葬してほしいと言われています。 勿論、手元供養をする場合には、自分が亡くなった時の事も考えて最後は土に帰れるよう遺書に書き残すつもりですが、両親はそれでも絶対に嫌だと言います。 遺骨だけでなく、遺髪を手元供養する事も拒否されました。 この状況では、やはり、両親の想いを無視して遺骨や遺髪を手元供養する事は許されない事ですよね… また、上述しましたように、愛犬に関しては手元供養しても良いよと両親は言うのですが、そもそも手元供養する事で愛犬の魂を苦しめるような事はありますでしょうか？ 以前聞いた話で、手元供養をすると、その時土に帰れなかったお骨のせいで、輪廻転生の際に身体に不具を負って生まれてくる事になると聞きました。 最後は自然に帰れるようにするつもりとは言え、やはり、両親はもとより愛犬も手元供養しない方が良いのでしょうか？ 両親に関しましては、日常使っていた物などが形見として残りますので、手元供養がダメならば形見を両親を偲ぶよすがと思おうと思うのですが、愛犬に関しましては、普段身につけているものは首輪くらいで、それはおもちゃなどと一緒に火葬してあげたいと思っており形見がほとんど残らないため、遺骨がダメならば遺毛を少し頂いてそれを手元供養できればと思っているのですが、それも許されないでしょうか？ どうか、ご教示頂きたく、宜しくお願い申し上げます。
結婚して５年です。 3歳と2歳のこどもがいます。 義父の言動が威圧的で支配的です。 今までの出来事を簡単にまとめます。 挨拶をしても、返ってこない。 機嫌が悪いと無視。 お前たちは馬鹿夫婦だから、私の言う通りにしないと駄目になる。 出産の立ち会いは私がどんなに拒否しても、義母がやる。 里帰りは実家にはさせない。 出産直後にもかかわらず、家事をさせる。 仏壇優先で、こどもがどんなに高熱を出していても手を合わせに来い。 体調不良やこどもの夜泣き等で朝起きてこられない場合、旦那がこどもに朝食を食べさせると、母親失格女失格と暴言をあびせる。 物を投げられたこともある。 ことあるごとに、あなたは長男の嫁、嫁いできた身分であることを忘れないように！ ここの家のやり方を理解し受け入れなさい。 殴る蹴るの暴力をされない限り多少のことは我慢するようになど。 過去に色々なことを言われました。 旦那も守ってくれることはなく、俺の妻が悪いなら親にはこういうこと、やめるようになんて言えないと言われました。 私の両親は我慢の限界を越え、嫁ぎ先の親と話し合いをしましたが、義父はただ出来損ないの女にしつけをしているだけだと、私の両親はしつけをするのは理解できるが、言葉は人も殺せる、もう少し考えていただけませんか？と伝えましたが、価値観の会わないやつらとは今後一切付き合いをしたくないと縁を切られました。 それから、１年義理の親とは会っていません。 しかし、最近私が来ないことで義理の両親が不仲になっているから私が気持ちを切り替えて行ってくれないかと旦那から言われました。 私は義父の言動がトラウマで軽い鬱にもなっています。 まだ行かないと言うと、行けないなら離婚しかないと言われました。 こどもは旦那のことが、大好きで旦那も子煩悩なので、離婚はしたくありませんが、私を盾にしたり、守ってくれないならこの先また同じことが起こるのではないかと不安です。 旦那はどんな親でも俺の親に変わりはない。 大事にしたいと言っています。 その気持ちは分かりますが、親の言動で夫婦や家族にひびが入るならちょっと違うと思います。 親も大切ですが、新しく夫婦で築いてきた家庭があることも理解して欲しいのですが。 どうしたらいいのかわかりません。
以前、長男の登校渋りについて相談させて頂き学校へ行ける時は自分の足で行かせて、登校を渋ったらその時は無理に行かせるのはやめようと私の中で決めたのですが、その事について家族が全く理解してくれずとても辛くなってしまいました。 夫は登校渋りをする長男に理由を聞く事も理解もしようともせず、一方的に学校へ行けと怒ります。長男が体調不良を訴えても嘘だとか仮病だと言い全く聞く耳を持たないどころか怠けているとか気合いが足りないからだと言って追い詰めます。 子供の気持ちに寄り添ってほしいと私が言っても分かってくれません。 発達障害があるのでせめてそこだけでも理解してほしいと言っても、発達障害を全く受け入れてくれません。 夫には長男が怠けている様にしか見えないようです。 なので学校を休ませる事をなかなか許してはくれません。 また同居の義父は、夫に怒られなんとか玄関まで行くことができた長男に対して、遅いだの弱虫だの男の子なんだから強くならなきゃだめだなどと言って罵ってくるので憎いです。 夫と義父は長男に対して愛情が無いのではないかと思うくらい厳しいです。普通か普通以上でないと認めてくれないので、結局世間体しか考えていないのだろうなと感じます。 そんな鬼の様な見張りが家にいるので、私も長男を簡単に休ませるわけにはいかず無理に学校へ送り出すしかできなくなっています。 なんとか学校へ行った長男も帰ってくるとどっと疲れていて頭痛がしたり鞄すら開けたくない様です。 まだ本格的な不登校にはなっていないので、時々休んでエネルギーを蓄えてまた学校へ行けるようになれば長男の負担も軽くなるのではと思うのですが、邪魔が入ってスムーズにできません。 夫の理解の無さ、義父が見張っているので夫を無視して学校を休ませたらまた何か言われるのではないかという不安と恐怖で私の心に余裕が無くその結果長男にもっと苦しい思いをさせてしまっている事は重々分かっています。 弱気になり長男を守れない私がひどい母親だということも分かっています。 だけど今の現状を打破するほどの知恵と勇気と覚悟と体力が私にはありません。 本当は家族に発達障害を理解して受け入れてもらって、みんなで長男をサポートしていけたら良いのになと思います。でもそれがとても難しいのです。 この現状を打破するにはどうしたらいいのでしょうか。
中学2年の時です。学校で親に対して感謝の手紙を書こうという授業がありました。 しかし僕は親には憎しみと殺意しかなく、小学校で一回、中学で一回、本気で殺そうかと考えたことがありました。 そこで僕は手紙にこう書きました 「あなたは僕にとってお金です。それ以上でも以下でもない。生んでくれて、育ててくれてありがとう」ありがとうの気持ちは一切なかったです。先生もこれをみて、これはちょっとと言いましたが通りました。 夜僕は手紙を母親に渡して自分の部屋に戻りました。学校からの書類は全てその日のうちに母親に渡すことになっており、隠し子とはあまりできませんでした。 母親が僕の部屋にきます。「おいちょっとこい」僕は無視しました。「いいから来るんだよ!」母親がわめいてドアを殴り始めたのでしぶしぶリビングにいきました。 母親「これはどういうこと？」 僕「いやそのままの意味だよ」 母親「ふうーんそうなんだー…」 ここで母親はハンガーやら服やら、ティッシュやら手当たり次第投げ始めてきました 母親「今まで育ててやって！食わしてやって！この家にいさせてやって！今まで面倒みてやったのに！お母さんのことそういう風に思ってたんだ！感謝もしないで！そういうこと思ってたんだ！毎日毎日ご飯つくってあげて！洗濯もしてあげて！寝るとこも用意してあげたのに！そういうこと思ってたんた！」 ここで今まで腐るほど聞いてきた言葉「でてけ！」が来ました。 僕は出ていこうと思ってその場から離れようとしました。すると今度はこういいます。 母親「お前みたいな子供が家を出てってどうするの！外は悪い人ばかりだからお前なんかすぐ死んじゃうよ！」 僕は出て行くのをやめました。母親はでてけでてけとしょっちゅういいながら、外は悪い人たちがいっぱいですぐ死んじゃうよと言ってきます。僕にとって死ねと言われてるようなものでした。 そのあとは沈黙でした。そして母親がこういいます。 「なにか言わなきゃいけないことがあるんじゃないの！」 僕は土下座してこう言いました 「すいませんでした。ご飯もつくってください、洗濯もしてください、家にいさせてください」 母親は泣きながら「そう…じゃあこれからも面倒見てあげる」 僕は憎しみや殺意、世の中全てを呪いながら部屋に戻りました。ここから非行が激しくなりました。音楽などをけっこう盗みました。かなり強い思い出です
仕事でわけもわからないまま怒鳴られて謝らされて理不尽を感じつつも私はなにもやましいことをしてないから退職はしなくていいなと考えています。 （前回の質問のが詳しいです） ただ他のバイトさんにかなり気を使わせてしまっているのを感じてしまい大変申し訳なく気を使わせてしまって申し訳ないと伝えつつも対処の使用もなくどうすればよいのかわかりません。 年齢ではなくその人の性格というのはわかるのですが１０歳は年上なのですがその方はとにかく面倒なうえそういうことをされて当たり前のような態度で自分のことをお姫様かなにかと勘違いしているのか？というくらいです。 私がその方と仕事をしていると正直その方と普通に私は仲が良くないうえ正直に言うと自分とは合わない方なので仕事上の会話のみになるのですがそれも無視したり彼方が立場的に上だからか無茶苦茶なことを言い出します。 （私はパートでその方は正社員さんです） そのために他の方が気を使って仕事を手伝ってくださったりします。 もちろんお礼はいいます。 他にもその人の機嫌を他の方がとって機嫌を保ったりとしています。 機嫌が悪いとまた私を怒鳴ったり、ほかにも機嫌が悪いと拗ねたような態度で私以外の人とも話さなくなったりととにかく面倒な方です。 正直他の方にもあまり好かれている様子はありませんが。 最後はただの愚痴になってしまったのですが気を使ってくださる方にはお礼の言葉だけでよいのでしょうか。 私が多少歩み寄るにも私も苦手としていますが彼方は私のことが嫌いな様子です。 多分私が自分の思い通りに動かないのが気に入らなく嫌いな態度がみえています。 思い通りに動かない、というのはその人よりも配属が先だったためその際に教えられたことをその通りにしているのがその人のやりたいように仕事をしていないということっぽいです。 文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。
実母と疎遠にすることは、そんなに悪いことでしょうか？(父親とは仲良しです) 私は幼少期より、母から容姿をなじられ、妹弟と見た目を比べられ、母の機嫌の良し悪しに振り回され、やることなす事全てに口を出され、実家を出てからは毎日鬼のようにLINEや電話がくる過干渉ぶり、書ききれないほど嫌な思いをしてきました。 これまでは我慢して付き合ってきましたが、妊娠出産を経験し、やはり母はおかしいと強く思うようになりました。 妊娠～産後に言われてきたこと、されてきたことが原因で産後うつになりました。このままではダメだと思い、自分の心を守るため、母からのLINEを１日の終わりに一言返すのみ、電話はでない、を２年続けました。産後うつは徐々に落ち着きほっとしています。 父親には、これまでの出来事も、今後母と関わりたくないこと、全て打ち明け、母親には連絡しないよう再三言い聞かせてくれているようです。 先月、私が乳ガンであることが分かり、これから手術、治療に入ります。父親は、一応母親にはガンと伝えた方がいいと考え、伝えると同時に、連絡や訪問はしないで見守ってやってほしいと再度釘を刺してくれたようです。 しかし母親はヒステリックになり、また以前同様、鬼のようにLINEや電話をしてくるようになりました。私は、自分のこと、まだ小さい子供のこと、主人のこと、今後のこと、たくさん考えることや不安なことがあり自分を保つのに精一杯で、ここ最近は連絡を返していませんでした。返信がないからか、今日家に突撃してきました。 私は会いたくなかったので、主人が対応してくれました。泣きながら謝罪していたようです。でも、それは母親自身が家庭内でしんどい思いをしていたからこのような対応になった、言い訳の涙でした。 自分のことしか頭にない母親を心底軽蔑しています。顔も見たくないし、声も聞きたくありません。私は主人と子供がいてくれるだけで幸せなんです。周りからは、親を疎遠にするなんて冷たいなど色々言われますが、私の心がどうしても拒否してしまいます。母親には何も援助や協力をしてもらっていないので疎遠になっても困りません。 治療が始まれば生活も一変するだろうし、正直母親はどうでもいいです。余計なことを考えたくないです。 このまま無視し続けても良いのでしょうか？ もっと私が我慢して嫌でも連絡をとったほうが良いのでしょうか？
感情の整理がつかないです。 私は、日頃からボランティア活動を行っています。ある時、隣県の団体がSNSでメンバーの募集を行っていました。自分の知らない地域での活動を知る機会だと思い、応募したところ、代表(Aさん)から「現在、元代表(Bさん)と揉めている」という旨の連絡がありました。 その時聞いたのは、この会の立ち上げメンバーだったAさんとBさんが、価値観の違いなどから大きな仲違いをしてしまい、Bさんが休会状態にある。「その状況で今回新たにメンバー募集を行うのは不当な扱いを受けている」とBさんが声明文を出している状態ということでした。 Aさんから「こちらも声明文を出したり、話し合いを続けるなどして解決に動いているが、現状はこうであると知った上で会の活動に参加するか否かを決めてほしい」と言われました。 それを聞いたときは正直驚きました。しかし、それぞれの声明文やSNSの書き込みを読み、あまりAさんたちに大きく非があるようには見えず、大丈夫かもと思って軽い気持ちで、会に参加すると答えました。 会の活動はとても楽しいものでした。メンバーもみんな素敵な人で、知らない土地での活動も面白いなと感じたほどです。 しかし、しばらく経った頃に偶然この会についてネットでの書き込みを見つけました。そこには、「精神を病んで被害を訴えている人がいるのを無視して活動している人間の人格が疑わしい」「声明文を出した上で活動に新たに加わった人間もハラスメントを容認している最低な奴ら」と書かれていました。 また、BさんもSNSで「人が苦しんでいる裏で行う活動の何が正しいんですか」という旨の書き込みをしていました。 頭を殴られたような衝撃を受けました。まさか、会に参加していること自体がハラスメントを容認する行為に当たるとは思っていなかったからです。 これまで私自身もハラスメント行為を受けた過去もあったので、まさか自分が加害側になり得るとは思いませんでした。 自分は軽率な考えから許されないことをしてしまったのかと、今更ながら強い罪悪感や自分に対しての失望感で混乱しています。 この感情をどう整理したらいいのでしょうか。 お言葉いただけますと幸いです。
はじめまして。今の職場に勤めて2ヶ月経ちます。保育園の調理補助をしております。この仕事は初めてになります。初めての職種ですが、４月から常勤の先生2人辞めて今はほぼ新入社員3人で、毎日2人で60人の給食を作っております。 私は離乳食担当で、調理するのが初めてで４月はバタバタで、何が何だかわからない状態で回しておりました。小さな間違いがあったりと完璧に出来た日は数えるくらいしかなかったとおもいます。 そのせいか1人の保育士（４月入社で新任の先生で20代前半）に目の敵にされています。言い方がキツく、バカにしたような口調で上から目線で話し、目つきもきついです。ひどい時は挨拶も無視です。私がミスをして頭にきてるのかなと思います。 私はその先生と話すのはこの2ヶ月で必要最低限の事しか話しておりません。イライラしてるなら私に直接に何が不満か話してほしいです。 陰でこそこそ言われたり、態度で表されるのはいい気はしません。給食室のメンバーは雰囲気もよく働きやすいのですが、その保育士と仕事の事で話のが苦痛で、正直面と向かって話す事が怖く、苦痛です。 この保育士との接し方、私はどう対応したら良いでしょうか。今の仕事は楽しくて辞めたくないのですが、その保育士がいるので出勤も苦痛を感じており辞めたいと思い始めています。 考え方のアドバイス、対処法等教えていただけるとありがたいです。
子供が通ってる保育園の園長と子供ではなく私自身がトラブルを起こしてしまいました。 去年から子供が通っている保育園の園長とトラブルになり悩んでいます。 いつもこちらのことなどお構いなしに何時間も自分自身の気持ちを高圧的に話してくる園長で、保育士の愚痴などもただの保護者に喋ってくるし、もう耐えられないと思っていた所に 子供が風邪で熱を出し、熱も下がりウイルスの検査も終わり全て陰性が確認され回復したのでそろそろ登園したいと園に話したら園長から 子供が心配です！病後児保育園に行ってください。 そうやって預けて脳炎になる子供もいるんですよ！ と叫ばれてその後も何十分も自分の価値観をベラベラ喋り始めました。 私はもう一年間こんな事が続いていたので、我慢の限界でそんなに高圧的に話さなくてもいいのでは？もうずっと前からそうですよね。疲れました転園したいです。 と、うっかり話してしまいました。 そしたら、どうそどうぞご自由に転園なさってください、私は困りませんので！ と言われてその後無視されています。 子供も人生もあるので凄く辛くて毎日そのことばかり考えてしまい眠れず辛いです。 どこかに逃げたいそれしか考えられなくなって来ました。 親として失格ですが子供を連れてどこかに逃げたくなります。 嫌なことがあるとすぐ辛くなり肝が座ってないというか、私は母としての気持ちが無いのでしょうか。。嫌なことから逃げたい、でも子供は年長で後一年逃げられません。。 この園に通うのが苦痛です。大袈裟に言えばこの地域にいたくない、逃げたい、という気持ちが強すぎて毎日辛いです。 アドバイス頂ければ幸いです。
夫と私30代です。結婚6年目に夫が既婚者の年上女性と不倫しました。夫は不倫を隠し突然離婚したいと連日暴言を言うようになり帰らなくなりました。女性も旦那さんと離婚して自分の子供達を連れて夫と一緒になりたいそうです。二人からの謝罪も慰謝料もなく無視されています。二人は夜中飲み歩き、ホテルに宿泊し、遊びに出かけ、数ヶ月の豪遊であっという間に私達の貯金を使い果たしてしまいました。そして夫は今まで見たこともないような、何かにとりつかれたような目つきになり、私に罵声を浴びせ続けまともに話し合うことも出来ません。以来半年ほど別居中です。夫からは離婚に同意するまで子どもにも会わないと言われました。 ひどいことをされているのは分かるのに、まだ変わり果てた夫を受け入れられない自分がいます。心が納得していません。 夫とは人並みのケンカはしましたが今まで支え合いながら過ごしてきました。こんな暴言を言う人ではありませんでした。離婚したいと言われる1週間前まで家族で出かけるなど普通の日常でした。1年に1度の旅行を楽しみ、これからの話しも沢山していました。夫婦で二人目を検討していました。子どもが大好きな人でどんなに遅く帰宅しても子どもの顔を見ないと眠れない位の人だったのに…子どもに会わない事を選ぶなんて今も信じられません。 夫は私に不満だらけの毎日だったのでしょうか…半年経っても夫が別人のように豹変してしまった現実を受け止められないのです。世界一信頼していた人の裏切り以降、人間や世の中が恐いです。いい家族を演じながら平気で裏切り家族を捨てられる男性がいることにも、人の家庭を壊して子ども達を振り回し、人の心を傷つけても平然と笑っていられる女性がいる事にも絶望しました。 大人や親であることを忘れて自分の幸せや欲しか考えない人達がいる世の中に嫌気がします。度々ふと死にたい気持ちが押し寄せてきます。子どもの為にもしっかりしなきゃと気持ちを奮い立たせて頑張っています。ですが、夫から愛されず必要とされない自分が惨めで悲しくて、自分の顔がすごく醜く感じ、性格が悪かったからなのか、人に騙される自分が悪かったからなのかと否定的な考えに苛まれ、もう消えてなくなりたいという考えしか思い浮かびません。この先、心から誰かを信じたり安心して生きていく希望がありません。 この絶望をどうやったら乗り越えていけるでしょうか。
有り難し 32
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