お坊さんが回答「家族いない不安」の相談5153件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「家族いない不安」

検索結果: 5153件

慈悲の心を大切にするためには…

よろしくお願いいたします。私は、毎日、『できたこと』『よかったこと』を記録するようにしています。また、神社仏閣が好きで、できる日には、一生懸命、読経をしたりその日、1日の感謝をするようにしています。手を合わせて、感謝をすることによって、そのときに感じることのできなかった、優しさ、温かさ、有り難さを感じることができて、今日も生きていてよかったと思えるときもあります。ですが、最近『早く死にたい』という気持ちが強くなるときがあります。どこかで合った、名前も誰なのかも知らない人や家族や親戚、友達、色々な人に対して悪い気持ちを持ってしまいます。『早く死にたい』という気持ちと、私の言動や考えていることに対して、神様に‪‪✕‬をつけられている気がして、毎日が不安です。相手に悪い気持ちを持ったり、イライラをぶつけたり、そのような自分がとても嫌になります。また神様や菩薩さま、守護霊や仏様に手を合わせて、『感謝の気持ちを忘れないように過ごしていけたらなと思います』とお伝えしているときもありますが、それができていないことも、不安の1つです。改善をしたくても、どうすればいいのか分からない毎日で苦しんでいます。どうしたら、もっと慈悲の心を大切にできるようになったり、人に温かさを届けられるような過ごした方ができるのでしょうか？どうか、ハスノハの皆さまのお力をお貸しいただきたいです。

私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

有り難し 17

夫との考え方の違いで悩んでいます。

子供が2人います。夫に借金があることがわかりました。消費者金融に借りていて金利が高く利子ばかり払っています。毎月5万は支払いに消えます。その他夫が使うお金は5万以上 1人で10万以上は待っていきます。その他あたしの名義のクレジットカードも借ります。それは仕事の関係で仕方ないといいます。借金がなければ話は違うと思っています。なら借金の返済分はアルバイトでもしてほしいと伝えても「そうだよな、、」と言うばかり行動にはしません。夫はクレジットカードも作れないローンも組めない人間です。今後が不安だから金利が安いところで借り換えをと考えたのですがそのローンも通りませんでした。支払いで毎月終わって給料日が来るのが嫌です。あたしも働いていますが支払いで消えます。そして、こんな厳しい中転職を考えており今の勤め先がまだ一年も経っていないのに転職を。転々と転職をされるのは困ると話すものの将来的には会社に入らず自分一人でやる。と、、個人事業主。ローンを組んだりも難しくなります。家族の将来はまるで考えていない行動です。それを言うと怒ります。一家の主人の人生計画そのものが家族計画だろ。と言います。ついていくのも不安でこわいです。子供がいるので安定を求めてしまいます。それはダメなことでしょうか。自分でやるのはいいけどまず、一つの会社で何年が勤めて社会的信頼、ローンなどを組める状態。それから自分がやりたいことをするべき。と伝えたもの聞きましません。どうしたらいいでしょうか。毎日飲んで帰ってきて平日はほとんど家にいません。土日も予定を入れていない時が多いです。ワンオペで一人で子供を見ています。子供はパパはいるのが珍しいと思うほどです。子供には楽しか遊んでくれます。いいところはそれくらいです。将来が不安でこのまま一緒についていっても大丈夫か怖くてたまりません。正解はないと思いますがなにかお言葉が欲しいです。

有り難し 15

夫の病気

初めて質問させていただきます。私は医療関係の仕事に従事しています。なかなか縁に恵まれず、30代後半で今の夫と知り合い家族の反対を押し切り結婚しました。家族はどうせすぐに別れるだろうと思っていたようですが、結婚して15年目を迎えています。私が原因で子どもにも恵まれませんでしたが、夫婦と子どものような犬で、楽しく暮らしています。元々夫は健康で今まで病気らしい病気に罹ったことがなく過ごしていました。約1ヶ月前から身体に痛みがあり、色々検査をしたところ心臓に病気が見つかりました。かなり早い段階での発見であること、元々の夫の身体的状態から、主治医の先生は薬でコントロールできるし、そんなに心配する状況ではないと説明してくれました。私も医療関係者なので、それは良く分かっています。頭の中では理解できるのに、気持ちが不安になるばかりで、夫が見ていない時には涙が止まりません。病気は病気なので、いつどうなるか分からないのも事実ですし、薬でコントロールされている多くの方がおられるのも分かっています。夫は優しく私がしたい事は何でも許してくれて、私自身ギャンブルが好きで、休みの日には家を空けることもありました。そんな私の身勝手な行動が夫の病気に繋がったのではないか、神様仏様はそんな私の身勝手な行動に呆れて、私を罰しているのではないか、と訳の分からない事まで考えて、涙が止まりません。夫は落ち込む私を気遣ってくれているので、夫の前ではいつもの私でいたいと思うのですが、色々悪い事、不安な気持ちだけが、押し寄せてきます。何が言いたいのか分からなくなりましたが、ただどなたかに話を聞いていただきたかったのかもしれません。沢山の相談がある中で、私の不安を読んで下さって、ありがとうございました。

有り難し 15

お坊さんは寂しさを感じたとき、どのように対処しますか？

こんばんは。ご質問させていただきます。お坊さんは寂しいと感じることはありますか？もし寂しさを感じたら、どのように対処していますか？ここ数ヶ月は家事と育児で1日が終わる日々で、ときどき無性に寂しくなることがあります。家族のそばにいられてとても幸せだと常々思うものの、社会との繋がりがないことに不安と孤独を感じます。ご助言をいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 59

転職への後悔

はじめましてこの度、長年勤めていた会社を退職して、夫と義父母が経営する会社へ転職する予定です。退職理由は子育て環境には協力的で制度も人間関係も問題ないのですが、時短でも関係ない業務量の多さに子育てと家事の両立が厳しいためです。それでうつ病にもなりました。そこにあいまって事務をしている義母の体調不良が年々悪化していることもあり、継ぐことを夫と相談して退職を決めました。そのため、先に義父母らに、未就学児がふたりもいるため、休みがちになること、時短勤務、土日休みのうえで雇用してもらえるのか、しばらく外で働いていたほうが都合が良いのか、相談しました。大変だよと心配してくれましたが、しばらくずうっとその大変さを話されていたのでそれならば継がない方向でよいのか、意図がわからなくなったのも迷っている一因です。大きなきっかけは、後日、義母から義父から、公私混同さけるために夫婦の会話禁止と伝えられたこと、義母もそれに同意していて破綻する会社はここが守られてないと言ってました。しかし、面談に伺った際、事務所でみかん買うか買わないかで20分もめてました。義母がいうには、義父母らは事務所仕事であり、夫は現場、なので私と会話していると、他の従業員にしめしつかないためと。ほか、義母からも家族経営は楽園のような、パラダイスじゃないと言われました。退職を決意するのに数年悩んでいて、子育て環境は家族経営のほうが自由なぶん、かえって休みにくいとも思い、メリットデメリット全部決めたあとでの連発の話に、戸惑いと悲しさと不安感が増大しました。前職場は業務量多くても守られていたこと、守ってくれる人たちがいたこと、家族経営での気まずさを考慮して、ずっと別の場所での共働きをしていましたがまだまだ考えが甘かった、浅かったんだなと気づきました。といってもやめることもできないのが、家族経営の怖さだなとも実感しました。今後、どのように気持ちを切り替えてやる気をだし、義父母たちと向き合っていけばいいでしょうか。また、いろいろ変なこと言われたら、どのように対応していけばお互いうまくいくでしょうか。私の行動ひとつで会社がぎこちなくなってもほかの従業員さんにも悪いので。

最悪の一年となっております。

数年前から物事がうまく進まなかったり、人との関係がうまくいかなかったりしておりました。しかし、今年に入ってから、鬱病と診断され休職した結果、解雇され仕事をなくし、新たな職場を探してもなかなか見つからない。同時に、父は癌と診断され両親は海外に住んでおり、現在のコロナのこともありますが自分の資金張りもままならず毎月の生活ですら今危うい状況です。また、信頼をしていた仲間として思っていた人達、9年間一緒に頑張ってきたのに、自分がうつ病になり解雇されてから何の連絡もなく見捨てられた気持ちがいっぱいです。今は嫁の収入と失業保険でつなげておりますが、自分が役立つで寄生している気持ちがして家のものにま大変申し訳ない気持ちです。今のこの自分および家族の状況からどうしたら脱退できるのでしょうか？また、何故こんな状況に、なってしまったのか何か助言いただけますでしょうか？

有り難し 26

親に結婚を大反対されています。

初めて質問させていただきます、よろしくお願い致します。結納、結納返しまでは反対なくスムーズに終わり、入籍3週間前から同棲したいとお互いに希望し、了承得たのち同棲し始めました。同棲後すぐに、彼の感情をコントロール出来ない性格に気付いた母から、入籍を伸ばすように言われ、それから彼は少し情緒が不安定でした。数日後ケンカをした際に彼の暴言がひどく、彼は言いたい事を言い家出しました。わたしはとても傷付き別れを考えました、妊娠が判明した直後のことです。翌日彼は彼の母と共に、みんなで話したいと言い、その時初めてわたしは母に何があったのか話しました。母はその暴言の内容、彼と彼の母の謝る態度が許せないでいます。結婚前なのに先が見えている、DVをするようになるのも見えている、性格は変わらないから結婚すると苦労することになる、と。兄たちも同じ意見です。わたしは彼と2人で話し合い、反省しているようだったので心に収めて、色々と約束をし、このままの関係を続ける事に決めました。その後、ケンカをする事は時々ありますが、暴言はなくなりました。ただ、感情が抑えられないので家出と音信不通はその度にあります。性格だけでなく、発達障害が疑われます。わたしはそんな彼でも、この人と一緒に人生を送りたいという気持ちは変わりません。流産しましたが、ずっと側にいてくれた彼を大切にしたいと思っています。家族の言うように、性格は変わりません。彼がそれに気づいていないので尚更。苦労すると思います、今よりも傷付くこともあると思います。でも、わたしは自分の気持ちと一緒にいるために頑張りたいという彼の気持ちを大切にしたいのです。結婚は好きだけではダメだと分かっていますが、今の自分の気持ちを殺して家族の言う通りにするのが幸せだとは思わないのです。先は誰にも分からないし、そうならないように努力しなければどんな夫婦もうまくいかないと思うのは、甘いのでしょうか？家族の言う事を聞かないのは親不幸でしょうか？

有り難し 11

将来的な悩み

５５歳のサラリーマンです。家内は身体的な障害があり家計に余裕はありませんが専業主婦で私の収入だけで生活しております。子供は２人でまだ学生です。さて私の悩みですが、つい先日金融庁が夫婦２人で年金をもらいながら生活しても１０0歳まで生きるとしたら２千万円の蓄えがなければ生活出来ないと見解を発表しました！テレビで街頭インタビューをしたらみんな日々の生活をするだけで精一杯だと言う事でしたが私も同じ様に先行きを考えたら不安でしかなく、一応６0歳過ぎても契約社員として６５歳までは働くつもりですが本当に国は６５歳から満額支給の年金をくれるのか？まだ先進国の日本は発展途上国に比べると食べる事にも病気に対しても恵まれていると思いますが、家族が最低限でも生活出来るのか先行き不安で考えても結論が出る事はありません。年寄りはみなコロッと死にたいと口々にしますが何かあるとすぐ健康保険を使って病院に行きます。話にまとまりがつきませんが年金暮らしをするようになってあの世に行くまでの気持ちの持ち様とかあればアドバイスをいただきたく存じます。

忙しい彼とどう接するべきか悩んでいます。

初めてご相談させていただきます。彼との出会いは9ヶ月前でお付き合いをして5ヶ月になります。彼は5つも下で,年下の彼も初めてで遠距離も初めての経験なのです。最近までは,時間があればメールや電話を離れている分沢山くれていました。最近家族の問題や仕事も朝が早く帰りも遅いで疲れているのは分かってはいるのですがメールが減り返事も減りました。 1日に1度は電話はくれています。「かまってあげれなくてごめん」「時間はどうにか作る」私を思って言ってくれているのは分かるのですが… あまりにもメールが素っ気なくなり減りもして…頭では分かっていても冷めたのではないか… 負担になっているのではないか… 本当は別れたいのではないか… そんな事ばかりよぎってしまうのです。彼は素直に言っただけかもしれない。私の、負担になっていない？の問いに「忙しくなければ負担じゃないよ」この言葉を素直に取れなかったんです。言葉にはしませんでしたが本当は負担になっているのではないかと。どう彼と接すればいいのか分かりません。自分が弱く,相手に求めてばかりなのが悪いのかもしれません…が嫌われたくないんです。別れたくもないんです。自分の時間も取れていない彼に私はどう接すればいいのでしょうか？どうしても不安になるのです。不安になり相手の気持ちを疑うようにならない方法はないのもか…モヤモヤしてばかりです。好きなのに,わからないのです。こんな事で悩んだ事今までなかったので私はどう変われば良いのでしょうか？離れていて,どう支えればいいのでしょか？負担にならない彼女がわからないです… まとまりのない文章になってしまってすいません。少しでも構いません。なにかアドバイスをお願いします。最後まで読んで下さってありがとうございます。

孤独

悩みを抱えています。孤独を感じることが多く本当に辛いです。楽しかったことも楽しめず、1日カーテンを閉め切って引きこもったこともあります。家族がいる間も、何もしていなくても生きていること自体が辛くて、布団を頭からかぶり、目をつぶり、とにかく時間が過ぎるのを待つだけでした。あまりに辛くて心療内科にも通い、安定剤を服用するようになり、少しは体調も回復してはきましたが、こんなに辛い状況がいつまで続くのか。。子供達を本当に育てられるのか、将来のことまでもが想像できなくなってしまい、日々どうしようどうしようという気持ちで居ます。こんな私ですので、優しい主人にも本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、子供達のことさえなければ、私とは別れ好きにやってほしいとさえ思います。孤独感、不安感、メンタルの弱さ、どうすれば、何をすれば無くなるのでしょうか？人と会う機会を増やしてみたり、笑顔を意識してみたり小さな努力をしてみますがそれでもダメです。頑張る力、困難にも負けない力、自分の自信が欲しいです。

有り難し 16

亡き母の住まいについて

昨年の春に亡くなった母の住まいについての相談です。母は私達子供が自立してから、アパートで一人暮らしをしていました。父とは経済的理由で離婚していて、一緒には暮らしていませんでしたが、家族は全員仲が良く、誇りの持てる一家です。母が亡くなってから今までの約一年間、父が家賃や光熱費の基本料金などを支払い、管理してくれていました。しかし、やはり父の負担も少なくなく、今月中旬に引き払うことに決めました。経済的な不安で苦労が多かった母ですので、自分が亡くなってから父が負担していることも心配していたのではないかと思ったりもします。なので、部屋を引き払うことが悪いことだとは思いませんが、生前の母の大切な場所であったことは確かです。そこを空っぽにしてしまうことを、天国の母はやはり悲しむでしょうか？とはいえ、私が管理することも経済的に難しい状況です。亡くなってからも私達のそばにいてくれていると信じて過ごしてきました。それでも、母の居場所がなくなってしまうのではないかと心配です。闘病が苦しいながら、生きていてほしいと願う私達家族の為に最後まで頑張ってくれた(私達が頑張らせてしまった)母に、もう辛い思いはさせたくありません。部屋がなくなっても、母の安心できる居場所はあるのでしょうか？ご回答いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

初出勤が怖いです

初めまして、どうしても不安になり誰かに話を聞いてもらいたくて投稿させて頂きます。私は元引きこもりです。１０年近く不登校を繰り返してきました。恥ずかしくて人に言えないこともたくさんあります。それでもなんとかアルバイトを掛け持ちして、夜大学に通って就職が決まりました。先週から実家を出て一人暮らしも始め、明日の出社を待つだけになりました。やれることは全部やってきたつもりです。でも失敗して、またあの生活に戻るのじゃないかその不安でいっぱいです。みんなみたいに、うまくやってきた訳じゃないけど、それでも今は沢山大事なものもあります。失敗したとき、上司や同僚から大したことないじゃんと笑われるのが怖いです期待を裏切るのは辛いです。家を出て、母はとても寂しそうでした。そんな母に初任給でプレゼントを送って、もう大丈夫と安心させてあげたいです。負けたくありません。一人部屋にいると、不安で色々考えてしまいます。何かエールをください。よろしくおねがいします。

有り難し 19

介護の疲れ

1人暮しで認知症の母がいます昼夜を問わず、呼び出しの電話がある事があり、短時間に何十回と電話をかけてきます。もちろん用事があるなどの、こちらの話は聞く耳ありません。話にもなりません。体調など緊急時は行きますが、たいていは、今でなくても良いことばかりです。デイサービスに行っている時は良いのですが、帰宅後など通常の電話は平時から多いものの、半ばパニック状態でかけてくる時の電話が非常に辛いです。一方的に怒鳴りつけ、来いの一点張りです。これまでは、毎回対処してきましたが、あまりにひどい時は無視してしまう事が増えてしまいました。 1人暮しなので、不安感と寂しさがあるのはわかるので、毎週行くようにしていますが、こんなふうにこちらの都合も関係なく一方的に捲し立てられると、何も出来ず、電話を無視してしまいます。大切にしたいとは思うものの、家族のこともあり同居もできず、電話を無視するたびに、パニック状態が収まる事だけを祈るしかできないので、とても辛いです。こんな時に気持ちを軽くする方法や、心構えなどないでしょうか？数年前から、電話が怖くて鳴るたびに恐怖感があるのですが、出ないと癇癪起こすので手元にないと逆に不安という状態です。駄文ですみません、暖かいお言葉お願いします。

有り難し 22

私の浮気が原因で別居の話がでています。

よろしくお願い致します。私には未就学の子どもが二人います。私は1年前旦那さんの親友と肉体関係になってしまいました。その時の心境としては現実逃避と過去に好きだった人がこちらを向いてくれているという幻想から家族のことを考えず、突っ走ってしまいました。それから1年連絡をとっていなかったのですが昨年末、浮気相手から肉体関係になったことを旦那にばらされたくなかったらお金を用意しろと恐喝され、旦那さんに全てを打ち明け、相談しました。旦那さんと浮気相手が直接会い、恐喝の件は解決しました。しかし、やはり妻の裏切りと親友の裏切りでショックを受け最初は鬱のようになってしまったのですが、子供達のため家族を立て直そうと離婚という話にはなりませんでした。私は何度も謝り、これからは家族のために生きること、私が今家族のために出来ること、やらなければならないことをしていくと旦那さんには伝えました。旦那さんはこどもたちや普段の生活の中では今までとは変わらない雰囲気で過ごしてくれています。そして前向きに家の整理整頓をしてキレイな家で過ごそうと二人で家の中の整理を頑張っています。けれど事態が発覚して3ヶ月、やはり旦那さんは私が不貞行為をしてしまったことが頭から離れず仕事中もすぐにその事を考えてしまう。そして気持ちを切り替えられず家に帰ってきてしまう。子供達にたまにきつくなってしまう。ということを理由に平日の別居を申し出てきました。土日祝は家に帰ってくるつもりだとのことです。私はもちろん妻として母親としての自覚と覚悟が足りなかったこと、自分のしてしまったことの罪の重さから別居を受けいれなければならないとおもっているのですが、子供達のことを考えると可哀想で申し訳なくて、なんとか踏みとどまってくれないかと考えてしまいます。私が甘いのでしょうか？家族の再生の為に何でも頑張るつもりです。今までと変わらず子供達と接して仲の良い家族に一見して見えてしまうので、この生活がなくなるんだな、いつ出ていくのだろうかという不安で苦しくなります。どのように気持ちを持っていけばいいのでしょうか？

有り難し 16

これからのこと

連日すみません。どうにも精神不安定です、最近は電車でも泣いてしまいます。耳のことを考えれば転職しなきゃなんですが、どんな仕事を選べばいいのかぜんぜんわかりません。日常生活で耳栓つけてないですし、もう聴力に異常がでるのは仕方ないと諦めて今の仕事をつづけるしかないのかなあと、疲れました。今の職場はすきです。あと、イベント映画館カラオケいけないのがやはりつらいです。行動制限は本当に本当につらいです。会社のパーティにもいけません。あと、風邪をひくと中耳炎になりやすいらしく、毎日気を付けて参りました。アレルギーのせいで常に搾取気味で不快です。耳鳴りも自室が静かなんで煩わしいです。耳鳴りになってから、不安でもう半年安心して寝れてないです。家族はわかってくれずつらいです。悲惨な将来を迎えたくないです。

有り難し 55

親の生き方と自分を重ねてしまいます

幼少期に父親を自殺で亡くしています。まだ小さく、ほぼ記憶もないので、そのこと自体に深い傷を負っているわけではありません。ただ、大人になり、これまでの自分の人生でうまくいかなかったことが、母から聞いた父の話と重なり、不安になります。父は所謂鬱病で、学歴や仕事に満足が出来ず自分を追い込んでいたようです。わたし自身も、今の自分に不安を感じることが多々あり、元を辿ると、受験の失敗、就職の失敗にたどり着いてしまいます。今は安定した職業と収入があり、恵まれていることはわかっていますが、もっとうまくいったのではないか、とどうしても思ってしまいます。父と似ているところがある気がし、自分も精神を病んでしまっているのではないかと思うことがよくあります。このままひどく落ち込んだら、自分も父と同じ道を辿るのではないかと不安になります。そんなとき、どう抜け出したら良いかわかりません。自分と親は別、と割り切って考えることができません。

#死ぬ事が怖い

小学生の頃より、ふとした瞬間に"死んだらどうなるのだろう"と考え始めた。でも、当時は漠然とした考えで中学生の頃も同じようにふとした瞬間に漠然と考える事はあったが、そこまでの恐怖はなかった。高校〜大学の時に恐怖へのクオリティ？が上がり、特に両親が去ってしまうと考えた時に押し潰されるような不安に襲われ泣く事もありました。しかし、泣いて翌日にはケロッと後に引く事はなかったが20代後半になり 1人の時や夜中にふと目が覚めて・両親がいなくなったら孤独だ・兄妹はいるけど順番で考えたら　私が最後か… ・結婚もせず独身、死ぬ時も孤独なのか・どんどんと老化してきて何もできなくなって死ぬのかな、怖い。・日々の一瞬一瞬全てが無に戻る&無意味に思える、それが怖い。色々な不安が頭にぶわぁーっと入り今までと比べ物にならないぐらいの死への恐怖の波がきます。私自身がネガティブな状態で、それが原因なのかと思い携帯で検索してみると同じような人がおり、安心するが内容を読むと結婚していて子供がいてetc... いやいや、結婚もしている子供もいる、"家族"がいる。生きた証を未来に繋げれる地盤があるのに…と、卑屈になってしまい更に不安がこみ上げて泣いたり不安で寝れなくなったりします。両親や兄妹が去れば私も終わりでいいかなって思うし始まりがあれば終わりもあると理解しているけどグルグルと同じ事を考えてしまいます。死への恐怖はどうしたら治りますか？とは伺いません…。ただ、言葉では言い尽くせないこの恐怖をどう乗り越えていくべきでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

社長を辞職しようと思っています

20年前に入社した会社で約10年ほど雇われ社長をしております楽しく働いておりましたがもう一人の役員との軋轢があり会社運営がうまくいかなくなっており、役員との考え方の相違という仕事以外の問題で悩むことが精神的にも疲れてきてしまいました。会社のことを考えますと辞職しもう一人の役員にお任せしようとおもっています。家族もおり今後の生活を考えると不安があるのは事実です。ただ今の役員とは一緒に運営はできないことは確定しています。新しい事業にチャレンジしたいと思っています。無謀でしょうか？ご助言抱けますとありがたいです。よろしくおねがいします

有り難し 19

彼との交際を反対され、脅されています。

結婚前提で付き合っている彼のことを、祖母と母がとても嫌っています。『縁を切りなさい。縁を切らないなら、興信所を雇い、彼の実家や会社に怒鳴り込みに行き、仕事をクビにさせ、彼の未来を潰す』と言われています。ただ、嫌う理由に納得がいかず、今は内緒で交際を続けています。反対の理由は、彼がバツイチであることと、モテるタイプということです。私と彼は20代後半で、彼は3年程前に一度結婚しており、価値観や性格の不一致(金銭感覚、束縛、生活のズレなど)により、離婚をしています。私が初婚なのでバツイチは反対され、彼についても、明るく人当たりが良く、イケメンと言われる容姿なので、モテるし、浮気をするだろうから幸せになれないとのこと。 (私の母はバツ2で、父親の浮気が原因で離婚。しかし、母は昔から、婿はイケメンがいいとよく言っていた) でも、彼の浮気については、独断と偏見でしかなく、一緒に過ごしていて不安は一切ないですし、彼を知る共通の知り合いにも聞きましたが、モテるが、女性関係が派手で遊んでいるとか、浮気をした事実など全くなく、(キャバクラとかも嫌いだから行った事ない)、勝手な印象で全てを決めつけているのです。彼は、家族から脅されていることも覚悟した上で、認めてもらうために、諦めずに何度も向き合うし、家族に挨拶をしに行くとも言ってくれています。しかし、連絡を取っていると知られた瞬間に、怒鳴り込みに行くと脅されているので、彼の身に危険が及ぶのが心配で、身動きが取れない状況です。(祖母は実行に移す人です) 祖母に、彼のことを諦めたくないと話し、私の気持ちは尊重してくれないのかと聞いたこともあるのですが、嫌なもんや嫌！ダメなもんはダメ！の一点張りで、彼の顔も見たくないと、話し合いの余地さえなく、聞く耳を持ってくれません。内緒で付き合うのは心苦しいですが、彼の人柄を知ってもらう機会さえも与えてもらえないのが悔しいです。なので私の考えとしては、家族に言う時は、結婚を決めた時で良いのではないかと思っています。私と彼が本気で結婚を決めたら、結婚のお伺いというより、結婚します、と報告に行くのはダメでしょうか。叶うなら、祝福してもらいたいですが、私の気持ちを無視し、彼のことも知らない、知ろうともしない、理解に努めてくれない家族に認めてもらおうと闘う意味はあるのでしょうか。

有り難し 22