問答一覧

検索結果: 14172件

2023/09/07

自分では精一杯働いているつもりですが？

正社員で働くと体も心も疲れ果ててしまい、職場を変えても自分を保てませんでした。フルタイムパートの今は気持ちを穏やかに過ごせ、体調が悪ければ調整をしながら休みを入れることでなんとか生きています。けれど収入は少なく自立した生活は出来ていません。同棲している彼は経済力・生活力ともに無く、それでも一緒にいることで自分が笑顔になれる、元気になれるため離れることができません。彼といることで、自分がありのままでいられるようになり、怒ったり笑ったり素直にできるようになりました。今のままでは今後の生活は成り立たないと感じています。彼の実家に住んでいるため、今のうちに生活の基盤を作りたいと彼に伝えていますが、彼は収入を得るために何かを変えようとは思っていないようです。彼は仕事に行く時間も適当で仕事中もよく遊んでいる様子が見られます。また家にいる時もずっとゲームやアニメ、スポーツに夢中で、子どものような生活をしており、自分の家族に甘えっぱなしで親離れ、子離れができていないようです。私自身、精一杯の努力を行い少しでも収入を上げられるよう日々自分が出来ることを模索しています。しかし日常を送ることで精一杯なのも事実です。私は今後、あったかいご飯を食べて、お風呂に入って、お布団で寝る、という人間らしい生活を送るために、彼との縁を断ち切った方が良いのでしょうか。 2人で生活する中で、水道光熱費、2人で食べる日々の夜ご飯代、2人で使う洗剤類、は彼が負担してくれており、それ以外は各自で賄っています。けれど、このままお互いの収入が増えなければ2人共倒れです。私1人で自立して生きていく方法を考えた方が良いのでしょうか。それとも、変わろうとしない彼に圧をかけ続けた方が良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2024/01/31

自分が攻撃される理由

ここのハスノハでいつも相談させてもらって、励ましてもらってます。いつもありがとうございます。この前大学を卒業しました。今回の相談内容ですが、友達関係の悩みについてです。いつも友達グループ内で、他のメンバーがいない時にマウントをされたり、自分だけお金を返してくれない、グループを抜けさせようとさりげなく誘導しようとしてくる、嘘の情報を天然を装って流す等の行為をする子がどの友達グループに必ず1人いるのです。しかし、不思議なことに、そーゆー子は他のメンバーがいる時は普通に接してきて、私に嫌がらせをしてることを隠そうとしたり、お金を返してないのに返してるなどの嘘をつきます。むしろ、私のことをみんなの前で褒めたりしてきます。なので、周りに相談しても、え？そうなの？うーん。と言われるだけで、嫌がらせされてることも気づいてもらえません。私が持っているいじめのイメージは、グループみんな‥もしくは複数人に嫌われてハブられる等をイメージしていましたが、このように1人でも陰でこそこそ陰湿なことをしてくる子に大学に入るまで会ったことがなかったので、心理がわかりません。そしてなぜどの友達グループでも私がそのような子に目をつけられるかがわかりません。他の子は普通に接してくれ、おそらく嫌われてはないと思うので‥ますます私に何の問題があるのかわかりません。なのでいつもそのグループにいづらくなり、グループを去ることが多いです。幸いにもその嫌がらせをしてくる子以外の中にまだ個人的に出かけたり仲良くしてくれる子も2人ほどいるのが救いですが‥グループの集まりには呼ばれなくなり、自分だけ、どのグループにも入れてないことが辛いです。卒業後のグループの集まりもグループを抜けたことから呼ばれず、他の子たちはみんなで集まってるのをSNSなどで見ると辛いです。今後、このように孤独な人生が待っていると思うと生きてる意味がわかりません。年々人間不信になっていき、もう誰も信じられません。自分なりにみんなに親切にする、悪口を言わないなど気をつけているのですが、どこか人とずれていて、嫌われる要素がたくさんあるのでしょうか。その要素にも気づけないのもつらいです。親にも、もっと上手くやれなどと言われ辛いです。一生このような事が続いていくと思うと生きる希望が湧きません。

有り難し 4

回答 1

震災を期に自分がおかしくなりました

今回地震のあった熊本に住んでいる者です。自宅が倒壊したので避難所で暮らしていますが、同じ避難民の自分こそが被災者であり尽くされて当然という態度。あれが食べたいこれは嫌だこれが足りない次はいつ来るのかという声。物資が足りないと叫んでいるくせに腐らせて捨てる大量の食べ物の匂い。数が少なく配布はできないお菓子やお駄賃目当てで何かすることがないかと声をかける子どもの姿。知らない人と同じ空間でずっと一緒にいるストレス。私自身ボランティアなどを何もしない代わりに配給も何も受け取らず日がな一日ぼうと過ごすこと。思い出したようにコンビニで買い物をしては吐くまで食べて仮設トイレへ駆け込み、すべてもどしてはまた食べ続けること。すべてが嫌で仕方がありません。どこにも行けずこれから先どうすれば良いか、避難所が閉まる今週の土曜日からどこで暮らすのか、考えなければならないのに全く考えがまとまらず気がつけば一日が終わっています。耳鳴りや眩暈がひどいからと寝れもしないのに横になって、Twitterなどの心無い発言や、楽しそうなツイートを見る度に理由もわからず泣いています。なぜ若者が動かないんだという視線を振り切って吐いては、ライフラインが何ひとつ復旧していないため善意の人たちがプールから手で汲み上げたバケツで吐瀉物を流すことも申し訳ない気持ちでいっぱいです。助けてください。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 1075

回答 9

「笑顔がいい」と言われる自分

私は幼い頃から、「笑顔が素敵」とか「笑顔がいい」とずっと言われて育ってきました。小学校の卒業アルバムには〇〇ランキングというのがあって、同級生みんなで投票しあってランキングをつけるコーナーがありました。「笑顔が似合う女子ランキング」「すぐ爆笑する女子ランキング」のどちらでも1位を獲得していたし中、高と学校の先生に言われたし習い事先でも言われ高校卒業後に進学した専門学校では「私、デブだし可愛くないから…」と言うと「その笑顔さえあれば十分だよ！」と友達に言われ実習に行けば、実習先の人に言われ二十歳の成人式では、親に「貴方の笑顔は人生を切り拓く力がある」と改まって言われ、最近になっては学校の先生にクラス全員の前で「君は笑顔がいいね。その笑顔大切にしなさい。笑顔がいい人は目が優しいんだ」と言われました。はっきり言って、言われすぎて他に褒めるところがないんだと思うようになりました。笑顔を褒められても、「(普通の顔が)可愛い」とは言われないので、ブスだし褒めるところないから、笑顔ばかり褒めてくるんだと思い、言われる度にうんざりするようになってきました。笑顔がいい。って褒め言葉なんですか？だけど本当に「可愛い人」「美人な人」には言いませんよね？笑顔がいい人、笑顔が素敵な人ってどんな人なんですか？本当に言われすぎてうんざりです。どのような捉え方をしたらよいのでしょうか？ (ちなみに私、笑い方がお淑やかとかそんなタイプでは決してないです。大声あげてバカ笑いするタイプです。) 意見聞かせて下さい！よろしくお願いします！

有り難し 28

回答 1

自分の気持ちがわかりません

2ヶ月前に彼氏と別れました。約束は守れず、我儘で嫉妬深く、短気で、金遣いが荒く、計画性がなく、束縛が激しい人でした。周りには「何で付き合ってるの？」「早く別れた方がいいよ」と言われ続けていましたが、好きだったため、別れられませんでした。しかし、相手がわたしをもう好きではないことが分かり、体だけの関係になりたくなかったため、別れを切り出しました。何の未練もなく別れ、今ではお互いよき友人として付き合っているのですが、今更、ふとしたときに「やはりこの人が好きだな」と思ってしまいます。そして最近、わたしに好意を抱いてくれている方がいて、わたしも「この人ならいいかもしれない」と思っています。しかし、その方は最近まで、数年付き合ってた彼女がいたのですが、好きな人ができたために別れ、新しく付き合った彼女には散々な扱いを受けて3ヶ月程で別れました。とても一途に尽くす方ではあるのですが、わたしと付き合うことになったとしても、捨てられてしまうのではないかという不安もあります。わたしが元彼に対して抱いている気持ちや、わたしに好意を抱いてくれている男性に対して抱いている気持ちを含め、今後どうしてよいかわかりません。わたしはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自分の二面性に苦しんでいます

はじめまして。私はいつも明るく笑顔で過ごし、年上には可愛がられ年下には頼られ、友人からも頼りにされるように努めております。体が強くないこともあってよく周りの方々には助けていただいており、その結果様々なご縁に巡り会えました。しかし、私はいつも人のご厚意を利用して自分の望む結果が手に入るようにしているだけだと物心ついた時から気づいてはおりました。自分がなぜ人に優しくするのか、それは畢竟自分の為に他なりません。自分の中には2つの自分が居るように思います。狡い自分とその状態を俯瞰して心を痛める自分。恩義を売っておけばいずれこういう時に便利だろう、相手が求めているものは何か探って効率的に人望を集めよう。体が強くないのは事実ですが、それさえも周囲の手助けを引き出せるよう仕込める自分が恐ろしいです。冷静な時(平常心)は狡い方がいたって普通に活動しています。むしろ心がかき乱されたりする時にこそ、俯瞰して自分の実情を嘆いています。両方とも私であることに変わりはありませんが、余りに乖離しています。そして生来、私は周りの人の助言が心に入って来ませんでした。私が相談相手になったときに相手にかける言葉の想定解の羅列に見えてしまうのです。今はおそらく、俯瞰する力が強いのかと思います。神仏に額づいて許しを請いたい気持ち、罪悪感でいっぱいです。相手が喜んでいる私を演じることが罪滅ぼしならば、後々利用しようとする心があってもそのまま演じていた方が良いのでしょうか...。何か私を1つに纏める、軸のような言葉をいただけたらと思います。そしてこんな私ではありますが、少しでも心安らかに暮らしていける方法などはありますでしょうか。長々と失礼いたしました。何卒よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

自分の子供を愛せないです

たびたびお世話になります。私には、知的障害と自閉症スペクトラムを併せ持つ3歳の子供がいます。障害の特性からか、空中を見ながら笑っていたり、意味のわからない言葉ばかりひとりで話し続けていることが多いです。また、こちらの言葉もなかなか理解できず、コミュニケーションもほとんどとれません。外出も困難で、常に手をつながないとどこかへ走っていってしまいます。普段と違うこと、特に病院などでは大泣き大暴れするなど、こちらに書ききれないほど大変な生活です。褒めたりかわいがっても、一緒に遊ぼうとしても、意味がわからないのか、子供は怒ることが多く、目もなかなか合わず、悲しく虚しくなります。周りにいる健常児を見るたび、友人の子供の話を聞くたび、悲しく、うらやましくなります。普通に会話したり、七五三などの行事を難なくこなせている周りの親子を見ると、本当に悲しくなります。自分の子供は、話せるようになるかもわからないし、話せても会話ができるようになるかもわかりません。周りにもなかなか理解されづらく、私がしつけしていないから、話しかけていないから子供がなかなか成長しないのだと思われがちなことも、とても腹立たしく、悲しいです。話しかけてますし、しつけもしているのに。どうして自分ばかりが障害児を持ってしまったんだろうと思ってしまいます。子供と一緒にいると、イライラしてしまい、暴言を吐いてしまったり、叩きたい衝動にかられることがあります。あまりに苦しくて、離れて生活したいと思うこともしばしばです。だけど、本当は愛したいのです。ありのままの子供を受け入れたいのです。こんなふうに母親から思われる子供は、かわいそうだと思います。でも、愛せず苦しいです。そもそも、元々、条件つきでしか人を愛せていない気がします。そして、自分の内面も嫌いです。どうやったら、無償の愛を注げるのでしょうか。教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

2022/10/25

家族にひどいことをした過去と自分の苦しみ

人生何もかもうまくいかず2015年に仕事をやめ引きこもるようになりましたその中で自暴自棄になり自分を見失い、家族に死ねなどの暴言、さらに暴力をふるってしまいましたうまくいかないことを家族のせいにしてしまったんですそんな日々が続き2017年に兄が自傷行為をし精神病になってしまいましたその兄の姿を通し、自分のしてることが間違ってることに気づき、自分は何をしていたんだと自分に対して強い怒りを感じましたその後家族と助け合い兄は徐々に回復し、仕事に復帰、そして結婚するまでに至りましたしかし自分は長い間引きこもり、バカなことをしたせいでしょうか体がおかしくなってしまい特に胸辺りが重苦しい状態になりました人に近づくだけで離れる、子供が泣く家にいるだけで隣の家の子供が暴れる自分の存在自体が悪霊みたいな感覚になりました今は隣の家に近づいてはいけないと家の一番離れてる台所で朝から晩まで立ちっぱなしという生活です兄の出来事からこうなったのか昔からもっていたのかわかりませんがいつからかこうなってしまいました病院行っても原因不明です今は家族に暖かく育ててもらったことに気づきましたそれなのに当時はそのことに気づけずひどいことをしてしまった今でも家族のことを思うとなんであんなことをしたんだろうと涙がでてきますそのことだけではありません今での人生を振り返るとなんであんなことをしたんだろう、なんでああしなかったんだろう、なんでもっと早く気づかなかったんだろう、なんでもっと早く行動しなかったんだろうと後悔ばかりですできることなら一からやり直し家族を幸せにしたいもしあの時ああしなければ今こうなってないんじゃないか気づくのが遅すぎたと思ってしまいます一度狂った歯車は中々元に戻りません昔は笑ってたのに… 毎日後悔と反省をし頭の中では処理できても体が戻ってくれません頭と体がバラバラなんです何をやっても何度やっても自分を取り戻せない先が見えない、光が見えない全部自分のせいなんです自分を見失って家族にひどいことをしてしまった過去と現在の自分の状態に苦しんでます家族のために早く働いて恩返ししたいのに今はそれができないのがとても悔しいです自分はもうだめなんでしょうか？家族を守ることはできないんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

自分の気持ちに嘘を

今、気持ちの中にモヤモヤする人がいます。その子とは、今は会える状況でもないし連絡先も知りません！ただ、お互いの状況を知ってる人がいます、その人は、もともと彼女の気持ちを知っていて俺とくっつけようとしてたんですが、余計なお節介のせいで彼女とうまくいかなかった背景が、あります。なので、今はその人とも会話出来ない状況なのですが「俺が避けていて」でも、彼女の事をハッキリさせるには、その人を通さないと無理なんです！彼女を忘れる為に、他の人を誘ったりするのですが、誰かを忘れる為に誘う時って全然うまくいきませんし、そんな自分が嫌になります。今の状況を変えるには、どうしたらいいでしょう？

有り難し 5

回答 2

自分の心の整理ができない

以前2回質問させてもらいました。彼が自殺して、周りが普通に生活してることが耐えられなくなり彼を追って自殺しました。彼と同じ方法でしましたが、私は助かり目が覚めたら病院でした。現在も精神科に入院中です。明日は彼の四十九日ですが、私の命を最優先して、まだ入院して落ち込んでいる時期のため外に出すのは危険だというドクターの判断で、四十九日にも参加できません。きっと彼は俺のことはいいから自分の身体を大事にしてって言ってくれるような気がします。でもそれならなおさら参加したいと思ってしまうんです。彼はいつも私のことを気遣ってばかりでしたから。早い人は四十九日で来世に生まれ変わると聞きました。だから、私は四十九日までに死んで彼に会いたかったのです。叶いませんでしたが。彼はいつまでもあの世にいるでしょうか。私が自殺した時に、不思議なことが起こりました。彼は車の鍵を閉めて死んでいたので同じように鍵を閉めようとしたら何回かけてもしまりませんでした。今までそんな事は一度もありません。私は彼の仕業な気がして…しかし、彼も死んでまだ日が経っていません。彼はそんなに自由自在に動けるんでしょうか。未だ心の整理がつかず、彼の両親もかなしませてしまいました。私は生きていきたいとまだ正直思えないんです。

有り難し 14

回答 1

2024/04/17

ダメな自分を気遣わせるのが申し訳ないです

私は会話が苦手で、余裕が無く、自分本意なところがあるダメ人間で、周りの人を私は、見た目も性格も悪く、悪いことをしたと思っているのに、謝ることから逃げてしまうなど、周りに不快な思いをさせているのに、周りの人は優しい方が多く、気遣ってくれるため、とても申し訳なくなって、いなくなってしまいたくなります。私は、どうすれば周囲の人に気を遣わせないようにできるでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2024/07/02

不倫後の自分を信じられない

不倫関係が終わりました。離婚後にやっと初めて好きになった人で、向こうの離婚に向けた具体的な話や、囁かれる言葉や人柄に本気にしてしまいました。自分の離婚に関しても気付かないうちに心に傷があり、それを寄り添い癒してくれた人でした。ただ、やはり結果として不倫は夫婦のための緩衝材でしかないんだなと自分が使い捨てされてしまったような空虚な気持ちでいっぱいです。 1番許せないのは、そんな相手を好きになってしまった自分自身。とことん人を見る目がないという点と、なかなか好きな人が出来ないのでまた次に好きな人は出来るだろうか、そんな人はいるのか、またその人はちゃんと自分と向き合ってくれるだろうかと心が疲れてしまって今後の自分を信じることができません。先のことを考えるとそこはかとない絶望感も感じ生きる気力がかなり希薄になっています。年齢も年齢なのですが、やはり時間が解決してくれるものでしょうか。今後はどういう目線で大切にしたい相手を選べばよいでしょうか。

有り難し 6

回答 2

旦那のモラハラか、自分のトラウマかわからない

結婚して17年旦那と知り合ってからは30年たちます今、夫婦関係の危機で、毎日罵倒され、疲れています。昨日は、麻薬でもやっているのか、言ってることが変わりやがって！今日は、この厄病神、離婚だ。おまえは誰も幸せにできない。仕事と家庭がうまくいかなくなったのは、私が原因であると、息子と私に対し、話を延々と繰り返し、毎日2時間以上を費やします。私が家計を支えてきましたが、去年癌にかかり、今は数度目の手術を前に、療養中です。自分が幼少期、父親の暴力で両親が離婚し、転校を繰り返したことがあり、自分は離婚はさけよう。実家に帰るのやめることが、我慢だと思い込んできました。しかし、日々子どもに口論を見せている状況。今後の人生、どうしたらいいか、ご意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

馬鹿だった自分を張り倒したいです

二度目の相談となります。連続で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。過去、男性に遊ばれたことについてです。当時の私は、異性からそういう好意を向けられたのは初めてだったこともあり、完全に舞い上がっていました。しかし彼はそのとき、私の他に本命の彼女がいたのです。より正確に言うと、その本命を落としながら私にもちょっかいをかけていました。私が切るまで、しばらく二股状態だったのでしょう。私は彼女の影があることをわかっていながら、気を引きたい、ここで拒んだら彼女の方に行ってしまうのでは、という思いから身体も許しました。本当に、本当に馬鹿だったとしか言いようがありません。時間が合わないからと夜中に一人外で待たされたり、部屋が片付いていないからと上げてくれなくなったり（この頃から半同棲を始めていたようです）、合っても身体の関係を持つだけで出掛けたりしなくなったり、抱き方も雑だったり、告白をそれらしい言葉で流されたり、こんな対応をされていました。今こうして思い返してみると、お手本のようにわかりやすく冷めた対応で笑ってしまいます。しかし当時の私は、必死で気づかないふりをしていたのです。彼自身に未練は全くなく、連絡先はとっくに消しており、今何をしているのかもわかりません。私が引っかかっているのはその馬鹿な黒歴史と、それに関わってもうひとつ。ある著名な方が「処女を無駄に捨てた人は、一生その無駄をひっさげて生きて行かなければならない」と書かれていたことです。私は男性とそういう関係になったのは彼が初めてでした。痛かった記憶しかなく、今でも性行為に関しては気持ちよくないし痛くて虚しいという印象しか持っていません。またそれがきっかけで、男性そのものに対しても不信感を抱くようになりました。そんな男で処女をなくしてしまった私は、一生その「無駄」と付き合っていかなければならないのか。そう考えるたび、怒りは湧きませんが、本当に馬鹿なことをしたな、何をやっていたんだと、過去の自分を張り倒してやりたくなります。過去は過去と割り切れたらよいのですが。これからどのように考えていけばよいのでしょうか。愚かなことですが、どうか一言ご助言頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。乱文ご容赦ください。

有り難し 27

回答 1

自分を大切に出来ません。

死産して以来、職場から産休を頂き、身体と心を休めています。なんとなく、誰にも会いたくないと思うので、実家にも帰らず家に1人でいます。日によって気分にとてもムラがあり、朝起きてから1日中憂鬱で、起きた途端から涙が止まらず、わんわん泣いてしまうことがあります。またそんな時、どうしようもなく、辞めていた煙草を吸いたくなってしまったり、普段は痛いのが大嫌いで、開けなかったピアスをたくさん開けてしまおうかと思ってしまったり、飲み物、食べ物を一切とりたくないとか、妊娠してから死産するまであの子のために一切飲んでいなかった度数の強いお酒を一気に飲んでしまおうかとか、とにかく自分を大切に出来ない気持ちでいっぱいになり、つい実行に移したくなるのですが、何とか旦那と娘のために心にブレーキをかけている状態です。娘が亡くなったのは、自分のせいでも娘に病気があったわけでもなかったのに、臍の緒が原因の事故だったのに、余計にじゃあ何で私はあの子を生きて産んであげられなかったんだろうとどうしても思ってしまうんです。こんなことを考える自分にも本当に嫌気がさします。私の娘は、こんな事を私に思わせるために産まれてきたんじゃないのに、なんで私はこんなにも天国にいるあの子をまだ心配させて苦しめてしまうんだって。こんな甘い自分が嫌です、嫌いです。旦那はこんな自分でも大切にしてくれます、大事だと言ってくれます。それでも、私は心の何処かで思ってしまってるんです、私は本来、大切にされるべき人間じゃないのだと。もうこんな苦しい思い、したくありません。苦しいです。しんどいです。私は、あの子を亡くしてから、生きるのが辛くてたまらないんです。

有り難し 45

回答 2

2024/05/27

自信が持てない自分を好きになれません。

相談失礼致します。 27歳、妻子持ちの男性です。自分の弱さと、仕事面での将来に対する不安で毎日絶望しております。以前5年間働いていた職場の廃業に伴い、未経験の設備メンテナンスの仕事に転職しました。やりたい仕事もなく、この職種を選んだ理由は安定した職だからです。転職して10ヶ月、まだまだわからないことだらけで、自分はこの仕事を先輩方のようにやっていけるのだろうかと不安と憂鬱の毎日です。上司も皆職人気質な方が多く、怒りやすい方も多いです。常に人の顔色を伺い、怒られることが大の苦手な自分にとっては、毎日怒られる気がして肝を冷やしています。何人かチームで動く現場も多く、遠方まで先輩方を乗せて自分の運転で行くこともあります。それも緊張とプレッシャーでなかなかの苦痛です。とてもきつい言い方や態度をとる65歳の方もいて、その方と一緒の日は胃が痛くなります。辞めたところでやりたい仕事もわからない、妻と子を自分の忍耐力の弱さで不幸にするわけにはいかない、でもやっていける気がしない。と絶望感しかなく、自殺を考えてしまうことも多々あります。弱い自分が大嫌いです。逃げられない環境が恐ろしいです。こんな自分が本当に情けないです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2022/10/26

自分との向き合い方

こんにちは。いつもお世話になっております。私は6月から、地元を出て県外で一人暮らしをしています。地元で働いていた直営会社の系列店で働いているのですが、同じ業務内容でもその店舗と直営ではやり方が違うことも多く、トラブルになってしまったりもありました。私はこれから先も働いていくには、どうしたらいいのか考えて、そして反省しました。これまで私は、結果が同じならば過程(やり方)は人それぞれでもいいじゃないかとらやり方の注意を軽んじてしまった部分もあったからです。また、頼ってねと言われると逆に頼りたく無くなる(勿論仕事に必要なところは頼ります)というか、意地っ張りで素直でないところがあったり、それなのに頑張りを認めて欲しいと思っていたりだとか…かまってちゃんな自分の存在に、なんて嫌な奴なんだろうと自己嫌悪を重ねています。重ねて、1番最近私とトラブル(この件は状況を聞いた結果、私はとばっちりだったらしいです)になった日の翌日にベテランの方が辞めてしまって。時々相談に乗ってくださっていた方に「もう少し2人でちゃんと話せていたらこんな事にならなかったのにね」「あなたは直営にいたから大概のことは出来るかもしれないけど、逆にそれがやらかさないかって周りをハラハラさせてるの、安心して仕事を任せられない」と言われてしまい、やっぱり私のせいで辞めてしまったんだとショックでした。ただ、今までに質問する時にも他のスタッフさんたちの教え方や態度が強かったり、聞きたいことが上手く聞けない状況があったりもしたのです。また、ミスをすると「昨日○○さんがね〜」と共有されてしまうのも怖くて辛かったです。でも、そっちは自分たちの態度や言い方を棚上げして、私ばかりが悪いの？という気持ちもあって、でもそんな気持ちになる度に「反省してる人間は、でも他の人だってなんて思わない。本当に反省してるの？」とも思ってしまって苦しいです。悲しいです。自分の気持ちが上手く伝わらないことも多くて、正直、辞めたい気持ちが大きいです。でもここで辞めてしまったら、なんにも頑張れないまま地元に帰ることになります。もうひと踏ん張りするにはどうしたらいいんでしょうか。支離滅裂な内容で申し訳ありません。不明なところがありましたら補足しますので仰ってください。

有り難し 11

回答 1

過去の自分との板挟みにあっています。

私は来年、成人式を控えています。生まれてから、ずっと同じ土地で過ごして来たので、成人式の会場も生まれ育った土地です。成人式に向けて、中学時代の同窓会SNSグループが作られました。私もたまに連絡を取り合う小学校からの友人から誘われました。私は中学校を半分ほど不登校で過ごしました。いじめというわけではありませんでしたが、人と少しでも違うことをすれば非難を浴び、一人でトイレや移動教室への移動をすれば仲間外れ、教師に相談しても手放される、みんな同じでなければならない、しかしスクールカーストは絶対というような閉鎖的な空気が嫌になってのことでした。高校へも進学し、今は専門学生ですが、地元を出たら中学時代のような事は起きずに過ごせました。中学卒業後に出会った人は「みんな違ってみんな良い」と笑い飛ばすような人達で、中学時代の事なんて忘れていました。地元が違う高校時代の友人達と、成人式に振袖を着たら写真を送りあおうね、終わったらみんなで集まろうと話していた矢先に、中学の同窓会SNSグループに誘われたのです。私は一気にあの時の恐怖を思い出しました。悪い事だろうと同じ事をしなければいけない空気、外の世界を見ようともしない閉鎖的な空間。中学までにできた数少ない友人からの誘いであった手前断りにくく、かといってグループに参加する勇気もありません。もちろん彼ら彼女らも年を重ねて変わっていることは頭では理解できるのですが、どうしても怖いのです。トラウマが蘇って、誘われたという通知でさえ手が震えます。参加するべきかどうかその画面を見るだけで涙が出そうです。グループ参加を拒否することもできますが、誘ってくれた友人に悪い気もします。参加したところで、来てなかったのにと言われてしまう、受け入れて欲しいわけではないけど拒絶される恐怖もあります。中学時代の自分と今の自分の板挟みにあっています。グループには参加するべきなのか、自分勝手な考えで、私だけが中学時代から成長していないようでとても辛いです。この悩みを解消するにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

自分のイヤな所

一昨日　祖母が亡くなり、明日、近親者のみで簡単に家族葬を行う事になりました。小さい頃、特に祖父がまだいた頃はよく親戚同士で集まったりしたものでした。ですが私は、物心ついた頃からなぜか、祖母も、叔父や叔母も、従姉妹でも、敬語でしか話す事が出来なくなってしまい、私1人だけよそよそしくなってしまいました。自分で壁を作ってしまったにも関わらず、自分でその理由もわからず、親戚中みんな、よそよそしい私をよく思ってないんだろうな、とずっと感じていました。普段は感受性が強すぎる所があり、生きにくいと感じる事もあるぐらいなんですが、一方で、今回、祖母に対して涙が出る事もなく、また親戚同士顔を合わせる事になり、敬語でしか話せない私の事を、”涙も出さず、おばあちゃんへの気持ちはそんな程度なんだ、と思われるんだろうな”という様な事しか考えていなかったり…　そういう面があります。私はおじいちゃんっ子だったので、祖父が亡くなった時は、まだ中学生、しかも人生で初めての、身近な人の死、という事もあり、本当にショックでずっと泣いていました。でも今回は、そういう事が本当にないんです。母方の親戚…　祖母、叔父や叔母、従姉妹も、嫌いなワケではありません。小さい頃はみんなで色んな所へ遊びに行きました。従姉妹の中で私が1番年下になりますので、たくさん遊んでもらい、たくさんかわいがってもらいました。だけど、敬語でしか話せないからなのか？私1人だけが、簡単に言えば仲間外れの様になっています。こんな自分がとてもイヤです。 - 追記 - 昨日、無事に家族葬を終える事が出来ました。祖母の顔を拭いたりお花で飾られていく祖母を見て、やはりグッとくるものがあり、おばあちゃん色々とありがとう、と声を掛けてきました。叔父や叔母は私に普通に接してくれますが、きっと心の中では、いつも敬語というなにか一線がずっとあるんだな、と感じてるとは思います。話しかけてくれる従姉妹もいますが、1番上の従姉妹は姉妹揃って話しかけてもくれません。昨日も言葉を交わす事はありませんでした。親戚だし、嫌でも付き合いがあるんだから、と思い毎年年賀状は出しますが、こちらには頂けません。会う機会があっても私とは話す事もなく、年賀状も一方通行なんだし、もう年賀状も出さなくていいかな、と思ったりしています。

有り難し 7

回答 1

いつまでも甘ちゃんな自分

こんばんは、2度目の相談失礼致します。私は家族にとても恵まれています。特に母は優しく、周りからは過保護にも見えるようです。いわゆる｢温室育ち｣というのでしょうか。単純に、私は母が大好きです。私に愛情を沢山注いでくれていて、感謝しかありません。しかしそんな甘ちゃんな自分に嫌気がさすのも事実です。現在私は病気の関係で仕事ができておらず、金銭面も家族に頼りっぱなしです。いつか恩返し出来たら…とは思いますがその｢いつか｣はいつ来るのだろうとも思います。また、私にも今でも許せない失敗や後悔、罪悪感があります。しかしそれすら家族、特に母は肯定してくれるのです。今は病気の為無職ですが、元々発達障害や体が弱いこともあり過去の仕事は続きませんでした。また、人が怖くて上手くコミュニケーションが取れず人間関係を築けません。友達もいません。しかしそれは｢言い訳｣でしかありません。結局は自分の問題です。成人も近いのに、優柔不断で主体性がなく未熟で甘ちゃんです。でも、将来は自立したいし結婚したい、なにより家族を安心させたいです。毎日神棚と御先祖に手を合わせ感謝し、南無阿弥陀仏と心で唱えることしかできません。もっと人として成長するためにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1