問答一覧

検索結果: 2096件

2022/05/18

毎日苦しいです…

先日大事な人と些細な事で喧嘩をしてしまいました以前から約束を破ったり傷つけられたこともあり改善してくれるよう努力を少しずつはしてくれてはいましたがまた傷つけられたことにショックを受け自分の中でプツンとなにかが切れ人として言ってはいけない言葉を浴びせ責めました最後に「夜に決行するから」と言ったっきりでした… その結果いつもみたく連絡を無視されたとおもっていたのですが… 次の日ご家族さんから緊急入院したしばらくは職場に来れないとのこと連絡が来ました… いまだに本人とも連絡が取れない状況もしかしたら…自殺に追い込んでしまった可能性がタイミング的にも高くその日以来から苦しい思いを生きている罪悪感に苛まれて死にたい気持ちでいっぱいです… 自業自得であり、自分が重々最低なことをしたことはわかっています… 周りの友人はあんまり自分を責めないでほしい深く考えないほうがいいといいますが… 自分が死んだりしたとしても何もならないことも、状況がいい方に向かないのもわかっているからこそ心底苦しいです… もう好きな食べ物を食べても罪悪感に苛まれて好きなことをしようとも苦痛で仕方なく心療内科の通院でも楽になることもなくもう生きる気力もありません… できるのならばいっそすぐにでもこの命を終わらせたいです… 失ってからその人との思い出が毎日浮かんで死にたい気持ちでいっぱいです… 本当はこんなにも私のことを大事にしてくれていた事を今更ながら気づきました… 「そのままの貴女でいいよ」って「自分からは離れない、もし別れが来るとしたらあなたからだ」って言ってくれた大事な人にいま私はなにができてどうしたらいいのでしょうか… できるならば会いたい…しっかり自分の過ちを認め謝罪したい…償いたい…わがままなのですが… どうかお言葉をいただけたら幸いです…

有り難し 21

回答 1

いきているのがつらいです

母親と妹と3人で暮らしています。母親はパートの掛け持ち、妹はパニック障害を抱えながらもバイトを頑張っていますが、私は無職のひきこもりです。 20代になってすぐ、鬱と診断されましたがそれから数年はアルバイトをいくつかしていました。 20代半ば過ぎ、アルバイトを辞めてしまい、それ以来ひきこもりになってしまいました。去年の末までは貯金を使って家にお金を入れたりしていましたが、それもとうとう底を尽きてしまいました。 30を目前に母に頼りきりの自分が情けなく、負担になるくらいなら死んでしまいたいと思う反面、大好きな母を悲しませたくないし、嫌われたくも無いです。短時間でも働こうと求人サイトを見てはいるのですが、怖くて一歩が踏み出せずに、気付けば自殺サイトなどに目を通してしまいます。生きているのが辛いです、でもなんとかして自分を変えたいです。母に恩返しがしたいです。今自分が何から始めればいいのか、どうか一言でもいいのでアドバイスを下さい。

有り難し 49

回答 2

生活が苦しいけど仕事を辞めるべきでしょうか？

はじめまして。私は24歳の社会人女性です。恋人が仕事を辞めたい、死にたいと悩んでいます。彼は、31歳で先月IT企業に未経験で転職しました。彼とは結婚を視野に考えており、同棲をしています。前職はブラック企業だった為、辞めてから仕事を探したこともあり、家賃や光熱費や家賃を払う為の借金など生活が苦しい中でやっと見つけた仕事です。ですが、夜勤と日勤の繰り返しでかなり体調を崩し、頭の痛み、お腹の痛み、ストレスを紛らわす為にタバコの量を増やしエナジードリンクの量も増やしご飯もろくに食べる気力がないのか食べていないそうです。そのせいで休日は一日寝ています。ブラック企業からやっと逃れたと思ったのにまたもブラック企業でした。転職がしたい！と彼と決意しましたが、生活も苦しい為辞めてからが厳しい状況です。そしたら彼の為に私が出来る事は家の家事や転職活動のお手伝いと思い、職務経歴書など作成したり転職活動のメールのやり取りなどいろいろやって来ました。そのせいか私に転職を任せっきりで自分は何もやろうとしません。それなのに私は死ぬまで働けという態度に見えて苦しいと言うのです。もちろん私もストレスが溜まってるものですから少しは遊びにだって行きます。それが彼にとっては不愉快なのでしょう。それからは何かあれば死にたい。と一点張り。メールのやり取りをしている最中に遺書を書く為に便箋を探してる。やさよなら。など自殺をほのめかすメールが返ってきたりします。そうなったら私も仕事に集中出来ないですし、毎日が不安で仕方がありません。正直私は彼の家の家賃を負担していたり生活が苦しくあまり食事が出来ていないので私も疲れてしまっています。その中でも頑張って彼の為に尽くしてきたつもりでしたが、逆効果だったみたいです。これから私はどう彼と向き合っていけばいいのでしょうか。別れるという選択肢は簡単でとても難しいです。何故なら私の夢は元気な彼と素敵な家庭を作りたいからです。出来れば別れるという選択肢はしたくありません。また、彼自身はこれからどうするべきでしょうか？回答をよろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

生きてる意味

毎日生きてるのが辛いです（ ; ; ）毎日死にたいです（ ; ; ）人はなぜ生きなければいけないのですか？

有り難し 4

回答 1

2022/02/16

整形失敗で後悔しています

目の整形を後悔しています。あからさまに失敗してしまいました。他のクリニックにも相談しに行きましたが修正は不可能です。(以前から何度も修正しており、マシになったのですが今回の整形で全て台無しになりました) 仕事も2年目で私生活も順調でした。目にコンプレックスがあり、これが最後の手術だと思って踏み切りましたが、やりたい思いだけが先行してしまい、安易に手を出してしまいました。このことは家族を含め、周りには一切話していません。目を合わさないようにしながら生活していますが、職場では前と目が違うと噂されているような気がします。毎日自殺願望だけが湧いてきて、生きた心地がしません。家族は結婚のことを話してきますが、こんな目で恋愛どころではありません。また、仕事を辞めるかもと話したら、逃げてばかりだとも言われました。今は現実を受け止めきれず、今後仕事も私生活もどうしたらいいのか途方に暮れています。一層の事死んでしまいたいです。何で私の人生はこんなことになってしまったのか後悔してもしきれません。

有り難し 29

回答 1

すごく生きていて辛いです。ワガママなだけなのでしょうか？

・お金が無い・彼女が出来ない・出会いがない・今の仕事は好きじゃない・今、そして将来的に収入が不安・一生独り身が怖い・家族と上手くいってない・妹は将来家を出る、その際嫌いな親の面倒をみるのが嫌だ・自分には価値が無い・自分はいらないし必要とされてない・存在が迷惑・夢をあきらめきれてない自分がウザったらしい・夢、なりたい自分になるために努力したけど報われず無意味だった・何事においても運がない・何をしても上手くいかない・自分の努力はすべて意味が無い・自信が無い・自信が無いせいか、行動や努力をするのがおっくうになった・友達は片手で数える程度、相談できるような存在でもない・ブサメン、顔の出来がよくない・なんだかんだでかまってちゃんなのかもしれない自分がウザい・忙しく仕事に集中していてもどこかで隙がうまれネガティブになる・生きているいみがわからない・自分はなんのために生きているのかわからない・ただただ迷惑をかけるためだけに生きているのかもしれない・生き甲斐がない・ゲームは好き、ただ一人だとすぐ飽きるし長続きしない・自殺に伴う痛みや苦しみが怖い・痛みや苦しみが怖いから仕方なく生きてるっていい訳をしてる・結局逃げてるだけの自分が情けない・眠剤での自殺は無理でした・逃げずに頑張った。自殺以外も頑張ったけどいい結果はでなかった・失敗ばかり・自分はなにもできない・周りより努力が足りないと思うと辛い・周りはみんなたのしそうで憎い・人の幸せが辛い・人をすぐ嫉妬したりする自分が嫌だ突然すみません。どこかのサイトで自分の嫌なところを箇条書きでもいいから書いてみようとあったので思いつくかぎり全て紙に書いたのですが、正直解決策がわかりません。と言うよりも自分はなにをしてるんだろうって感覚です。紙に書いただけで救われるはずもないのに読み直してそこを解決しようと考え方を改めようとしても、けど結局はこうなるだろ？とかそれは意味の無いことだと何処かででてきてそれに納得してしまいます。いつも仕事中にネガティブな考えになって気づけば死にたい。楽に死にたいと呟いてしまいます。どうすればもっと楽に生きることができるでしょうか？もう死にたいのか生きたいのかもよくわかりませんどうすれば助かるでしょうか。教えてください。

有り難し 19

回答 2

人生の虚無感が拭い去れない

時々、人生の全てが虚しく感じて、猛烈な自殺衝動が訪れます。30分くらい経てば衝動は消えていって、憂鬱な気持ちだけが残ります。そうなると、全てが嫌になってしまいます。昔からずっと馬鹿にされてきたこと。友だちがいないこと。ずっとスクールカースト最下層だったこと。不登校になったこと。精神の病気になったこと。通信制高校に転校したこと。体力不足であること。自分の性能が低すぎること。目を引くような美人でないこと。異性からも同性からも蔑ろにされること。自分に直さないといけないところがたくさんあること。今、大学でやらないといけないこと。将来、厳しい社会で働かないといけないこと…。愚かだと思われるかもしれませんが、私は社会に出て働くくらいなら、死んでしまいたいと思ってしまいます。もちろん社会に出たら楽しいこともあるのではないかとは思いますが、私は人間関係を上手く構築できず、魅力がなく、馬鹿にされて生きてきたので、このまま毎日孤独で嫌な気持ちを抱えながら働くんだと思うと、消えてしまいたくなります。みんな、社会は学校より厳しいと言います。今より厳しいのが社会なら、どう生きていけば良いのか分かりません。生きる意味はありません。朝起きると自分が生きていることを責めながら生きています。じゃあ、自殺しようかって思っても、中々実行できません。死なない理由を探してしまいます。｢生きてたら何かいい事あるかも｣とか、｢ゲームのサービスが終了するまでは死にたくないな｣とか。自殺は二度失敗してます。親を泣かせました。最初から生まれてなかったことにならないかなぁって思います。マイナスの感情ばかり吐き出してしまって申し訳ありません。でも、私は弱く、近くの人間にこの苦しさを相談できません。涙が溢れて、泣いているうちにアレルギー反応のように体が痒くなって、ブツブツができて、息がしづらくなります。この世から拒絶されてるみたいで、苦しいです。自分を救いたいです。生き方を教えていただけませんか？

有り難し 17

回答 1

2023/10/24

人生悪いことばかりだと思ってしまいます

・幼少期に親に愛されたかった気持ちが消えない・恋愛も1つもうまくいかない (好きだった人のモラハラがつらく離れた後にリベンジポルノが発覚(撮影の同意無し、証拠不十分で泣き寝入り)、転職直後の同期の性的な侮辱発言、新しい恋人とのお付き合いからお別れ(相手は結婚したいなどと言っていたが、アプリを辞めていなかった、嘘をつかれていた)がここ半年でありました。) ・唯一自信のあった仕事も、1人の先輩に苛立ちを覚えるようになり苦痛 (自分が正しい前提で話を進めたがる、対等なのに一方的に指示をする、隣席で貧乏ゆすりや爪噛みなどがひどく、不快) そんなことが重なり、先日、自殺未遂を起こしました。子供の頃から自殺願望や企図はありましたが、首を吊る行動に移したのは初めてでした。未遂になると分かっていましたが、頭がぼーっとして、動く意思も頑張りたい気持ちも失せてしまい、翌日の仕事も休んでしまいました。私には相談に乗ってくれる兄や友達がいます。こんな馬鹿の話を聞いてくれる人がいるだけで恵まれているのに、少し元気になっても、すぐ気持ちがだめになってしまいます。苦痛だけの人生だから自殺した方が楽、と死しか見えなくなります。兄は、死なれるのが一番迷惑、誰も死ぬお前を許さない、と言います時には、どうしてこの人達のように誰かと愛し合うことも、突き詰められる趣味を持つこともできないのだろう、と比較対象にしています。周りの余裕のある人に齧り付いて時間を奪って、自分がなく前も向けない自分はひどく幼稚です一昨年から去年に好きだった人のモラハラで精神を壊して、死ぬ前にと、都心に引越し、キャリアアップの転職、整形、出会い作り、元彼に自分から誠実であろうと努める、色々してみたつもりですが… 何も変わらない挙句、さらに人が怖くなった自分がいるだけでした本当に、生きるのが正しいのでしょうか？他人の愛に飢えていて、少しの傷で死を考えてしまうような幼稚で神経質の人間は直る見込みがあるのでしょうか。どうしてこんなに価値がないのでしょうか。もっと傷つくことに耐えられなければ、幸せにはなれませんか。努力が足りませんか。年々、支離滅裂な文章しか書けなくなっていきます。年々、執着だけの浅い人間になっていきます。だめになっていく自分を生き続けることも、傷つくことも、もう苦痛です。

有り難し 21

回答 3

生きるために

これから先自分家族の死別を多くしないとダメなので辛い兄弟が多くいるためです。父も他界さいうつ状態に入り自殺未遂を何度しました。あれほどの苦しみを片手で足らないくらいしなくてはいけません。正直もう辛いです。今までの人生の半分母の介護にあてて短時間パートしかしておらず、今より年老いてフルで働いても給料はかなり少ないですし、腰痛持ちで、うつ状態になりやすく、将来ほぼほぼ絶望感とこくこくと近く孤独感、日々の小さい幸せ見つけて暮らして行けば良い、とか言われますがちょっとの幸せと巨大な絶望感と孤独感の恐怖を無理くり蓋しながら生活していましたがとある理由によりちょい先の未来の不安によりこの蓋が全開になり、かなり辛いです。うつ状態が酷くならないよう認知行動などしておりますが、しんどくなり、休むとその事が頭をよぎりグルグルするから無理くり動き誤魔化していますが動く分身も心も疲れが取れません。趣味を楽しもうとしても、覚悟決めて受け止められないから、逃げてるだけで甘えてるだけだと思います。諸事情で小学生時代から、自殺願望もあり今までも自殺未遂はしましたが恐怖で辞めたり止められて出来ませんでした。死にたい気持ちと死にたくないけど気持ちで、揺れ揺れです。苦しまなくて終われる選択があるなら、母亡き後その選択を選んでしまいそうです。兄弟悲しむのは分かります。だからこそ無理くり生きてるのに疲れるし、夢や希望ももてず辛いです。今の日本は貧困層や弱いものは凄く行きにくいなと感じてしまいます。休むと生活ギリギリだし、病院いってうつ状態で、障害者雇用の短時間パートじゃそれこそ今を生きれません。姉達の生活もいっぱいいっぱいですし。母の唯一の趣味はドライブです。生活保護を受ければ母の唯一の楽しみがなくなりますし。私だけの一人暮らし生活保護では精神的耐えられないですし。死にたくないけどう生きれば良いか分かりません。

有り難し 17

回答 1

自暴自棄再発防止

明日、親の待つ実家へ帰ろうかと思います。一人で居ると、またいつ自暴自棄発症するかわからない、自死してしまうかもしれません。（詳しくは前々回の質問） hasunohaのお坊様方や周りの人達が応援してくれていますから、衝動で死んでしまうのは避けたいです。けれど、今の私の状態で帰って来られても、親は迷惑だと思います。何せセンチメンタルで夜な夜な泣いたり、遺書書いたりします。迷惑かけても死なれるよりはいいでしょうか？お坊様方は、どう思われますか？

有り難し 9

回答 2

生きようと思っても八方塞がりになって…

少しおかしな話ですが、今私は自他共に生きるか死ぬかの人生の分かれ道に立っています。ただ生きるか、ただ死ぬかのどちらかです。プロフィールの通り、私は今、20歳にもなって恥ずかしながら情けなくも働かずに実家で過ごしています。当然親も私の事を迷惑に思っており、近いうちに家を追い出されるような状況です。この通告は親として当然であり、20歳にもなって何もしない人間を養う筋は無いのが当たり前というものでしょう。ただ、私自身が「死ぬか」という選択肢を出したのは１年程前からで、当時から過去を振り返ればこうなるのも当然と言えますか…法に触れる犯罪を犯してないだけで、心は犯罪者と同じかそれ以上に昔から腐ってます。生粋のダメ人間か屑か…20年の人生空っぽな空洞人間です。この「死ぬか」は「死にたい」ではなく「死ぬべきだ」「死ぬのが現状のベストな選択肢」の考えから生まれたものです。それ以外にもここでは書ききれない、もしくは上手く言葉に書き起こせない多くの感情や考えからもこの考えが成り立っています。ここまで書いておいてですし、私としても不本意ですが「死ぬしかない」と考えながらも心と本能は「生きたい」と答えてしまいます。恥知らずや傲慢と言われても仕方ないですが、これも私の本音の一つです。努力も出来ず、自分には何も出来ないと思い、面倒くさがりで臆病のコミュ障で重度の逃げ癖がある人間の屑だと自覚してても生きたいと思ってしまうんです。心を前向きにし生きたい気持ちに何度向きっても「自分の能力を鑑みれば自分の就ける職場は仕事をする為に生きるような、前と同じように生きる意味が分からなくなって絶望と虚無感に囚われる」「もっと上を目指したり、別の生き方を選択しようにも、一年も余裕のある状況で最悪の選択肢を取り続けた自分に出来るはずがない」「今でも自殺衝動に駆られるのに、こんな精神状態じゃまともに働くどころか、そもそも採用されるかも分からない」「奇跡的に就職先が決まっても問題点は山ほどある」「時間も金も残ってないんだから行動するのも無駄」「空虚な19年と最悪な1年を選んだ結果がこれだから死んだ方が良い」これらの以外にも色んな不安な考えがずっと浮かび上がってきます。どうかこの考えを振り払える考え方や方法を教えてください。

有り難し 13

回答 2

主人について

昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。なのに主人はもういない。子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。お墓の意味もよくわかりません。お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか？お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか？子供と一緒に死んだらどおなるんですか？家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。全部から解放されて消えたくなります。

有り難し 50

回答 2

親友の他界について

高校時代に入っていた陸上部に、親友とも言える友達がいました。人数が少なく、同じ学年だったのはその友達だけで2人でよく遊んでいました。神戸の高校だったのですが、僕は北海道の大学に、友達は神戸の大学に進学しました。夏と冬の休みには毎回神戸に帰って遊んでいました。しかし、去年の夏から急に連絡が取れなくなってしまい、何かあったのだろうがと考えながら過ごしていた。連絡が取れなくなってから1年が経ったある日、その友達の知人から急にメールが送られてきて、内容を確認すると、去年の夏に自宅マンションから飛び降り自殺したと書かれていました。飛び降りた前日、彼女に振られたらしくそのショックで…という可能性が1番高いと言われました。相談してくれれば良かったのに…という思いと、その話を聞いてから一人で家にいると友達が暗闇から出てきそうな気がして恐怖を感じるようになってしまいました。本当に化けて出てくると思ってはいないのですが、自殺してしまったと言う事実が頭から離れません。僕はその友達をどう考えながら生きて行けばいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

存在価値がない

つい先程彼にふられました好きな人が出来たそうです三年前中絶をしました彼は用事があるからと手術後にご飯食べて帰ってしまいましたその時に別れてしまえば近いうちに自殺しようという考えにはならなかったのになんで今も好きなのか分かりません彼なら私を幸せにしてくれると盲目的すぎたのかもしれません今日まで彼に私はしんどいんだと不満を漏らしたからそりゃ気持ちも離れていきますよね親に中絶を報告したら人殺しだねと言われました確かに私は人殺しです生きる意味なんてないです父親も母親は途中から家に帰宅せず育児放棄気味になり年の離れた弟には愛を注いでるのを見るのが切なかったですある習い事をさせてくれてたからそんなワガママはダメですね私は今の父親とは血が繋がっていないから愛されもせず名前も呼ばれないのは仕方ないと理解してましたその父親とも母は離婚します母には新しい恋人がいるみたいです父は分かりません私が頑張らないとこの家族はダメになると祖母に言われて中学生の頃から頑張りましたまだ頑張らないといけないのかもう疲れました一人暮らししようという気力すらなくなりました年の離れた弟が心配で私が家から出たら光熱費は大丈夫なのか？と考えてしまいますどうすればいいのかわかりませんでも死ねばこの悩みもなくなるんだろうなと今日改めて思いましたまとまりのない文章で申し訳ありませんでした来世は少しでもいいから無償の愛がもらえますように希死念慮は昔からあったけどもう死ぬしか解決策はないと思ったら涙が出そうですでもこれしか答えがないのが現実ですもんねそんなひとり言です

有り難し 6

回答 1

受験勉強のやる気が出ません

僕は今年大学受験予定の高校生です。僕は精神面で弱さを抱えており、カウンセラーや思春期外来を受診しながら生きてきました。ですが虚言癖と自分の本音を言えないせいで、なかなか自分のことがわかってもらえず、適切な対応を受けられていません。進路はしっかりと決まっており、将来つく仕事も決まっているのですが、どうしても勉強のやる気が起きません。両親に相談しても「それは自分が甘いだけ」と突っぱねられてしまいます。両親はいつも正面から向き合ってくれず、カウンセラーや病院だよりの癖に、僕の何をわかっているのでしょうか。こんなに弱い人間が生きていても仕方がないですし、将来社会の役に立たないと思うと死にたくなります。カッターナイフの刃を当てることはできるものの、そこから先がどうしてもうまく行きません。横に引っ張るだけなのに、どうしても怖いです。自殺できないのは、心のどこかでまだ死にたくないと思っているのだと理解しています。でもここまで一人で悩み続けて、挙げ句の果てに社会にために働かないといけないのだと思うと心が痛く、やるせない気持ちになります。僕はなんのために生きているのでしょうか。もし、僕がまだ生きていて良いのならば、せめて大学受験を成功させたいです。どうにかしてやる気を出す方法はありませんでしょうか。勇気を出して勢いで送ってしまったため、回答しづらかったら申し訳ありません。ご回答、お待ちしております。

有り難し 11

回答 1

突然の死が受け入れられない

はじめまして。つい最近、私がずっと応援していたアイドルの方が自殺をしました。私はそのアイドルの方の死を受け入れられません。自殺の理由や、遺書がネットに出ていてそれを読む度に涙が出てしまいます。一番やってはいけない後追い自殺なんて事も考えてしまいます。今まで尊敬していたし、応援していたからこそ、しっかりと受け入れるべきなのだと自分で分かっているのですが、まだどうしても受け入れられません。この事を友人に相談しても気を遣わせてしまうと思うと気が引けるし、家族に悩んでいる事を言うと「どうでもいい」と言われてしまいました。本当にショックでした。やはりアイドルの死が受け入れられなくて悩む事は馬鹿馬鹿しいのでしょうか？アイドルの死で悩むなんておかしいのでしょうか？もう誰にも相談できず、一人で悩んでいました。そこでお坊さんに相談したいと思い質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

さすがに限界

こんにちは。四海と申します。今大泣きしながらこの質問書いてます。以前悟りについて質問したときはご丁寧な回答ありがとうございます。お釈迦様の教えを身をもって理解できた瞬間は一生の宝物です。ですが私は精神疾患を患っていて最近症状がぶり返してきました。ただでさえ誰とも会話しない日々(事情は話せません)を過ごしてるのに鬱状態になったら泣きっ面に蜂です。お薬も飲んでますが効果は無いに等しいです。どうしようもないので大泣きしたりネットで死ぬ方法を調べるしかやることがありません。こうなると自分を制御出来なくなりいつ自殺してもおかしくない状態になります。過去に何度か自殺未遂してその度に生き延びてますがもうさすがに限界です。人と話すとパニックになるのでこうして文字にしないと相談できません。脈絡のない文章ですが、どうすればよいか教えていただけないでしょうか。

有り難し 30

回答 2

人生の目的がわからず無気力です

お世話になります。私は今まで他人と比べたり、他人からの評価や他人がどう思ってるかなど考えてもわからないことばかり気にして無駄に傷付いたり辛い思いをしたり、多くの時間と感情を費やした生き方をしていたと最近気づきました。もっと自分自身に時間も感情も使っていこうと前向きになったと思ったのですが、何をしても身が入らず、「生きる目的がない」からなのだと思いました。今までたくさん死にたいとか生きる意味がないだとか思って、自殺を考えた事も自殺未遂をしてしまった事もありました。最近はやっとそんな事もなくなったと思っていたのですが、なんで生きなくてはいけないのかわかりません。ここに来てまた、「他の人は家族も友達もいる」「愛してくれる旦那さんがいる」などと考え、私は愛されないし必要とされないからなんだという考えもよぎってしまいました。こう考えている間はとても苦しく泣いてばかりいます。生きる目的なんてあるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

学校で本心で話せる人がいません

一緒にお弁当を食べる人は５、６人いるのですが、そのグループの中でも会話に入ってげなかったり、よそよそしくなってしまいます。自分から話せません。小さい頃から人見知りで、素で話せる人がいなくて、高校では完全にいません。おもいっきり話せたり笑えたりできなくて、最近は学校帰りに電車で一緒になる違う学校の人たちの笑い声にイチイチ反応して、陰で自分のことを悪く言ってるのではないかと自意識過剰です。中学の頃から死ということを考えていました。すべてがどうでもよくなって、自分なんか生きててもできることがない、意味がないと思って自殺を考えました。でも死んだらどうなってしまうのか、すごく怖くなって一瞬でも自殺しようとしたことを後悔しました。一度だけ、姉と喧嘩して、首を強くしめられたことがあります。そこからきっと自分のことを大切に考えられなくなったのかもしれません。孤独です。回りの人と仲良くなりたいです。本心で言い合いたいです。回りの目を気にせず堂々としたいです。どうしたら自分に自信が持てますか？ぜひ回答をお願いします。

有り難し 7

回答 1

秋晴れ

おはようございます。朝昼晩と拝読させていただき問答より沢山のお知恵をいただいております。本当にありがたいことです。今朝は6時半にhasunohaを読ませていただきました。良い秋晴れでいつも通わせている神社にお参りさせていただきました。これも大変ありがたいことです。しかし頭の中からは朝イチに読んだ問答が離れません。【お母さん？「死にたい」は「生きたい」てことやで。環境とか何かが違ったらみんな本当は生きてたいんやで？わかる？ほんまにわかる？】何度も聞いた娘からの言葉です。自殺サイトをみていた娘の言葉です。自殺を考えている人間がかなり運よくこのサイト辿り着く確率はどれくらいでしょうか。若者が官公庁や各自治体が運営しているところに相談するでしょうか。電話するでしょうか。政府は迅速に対応したいと言ってますが如何なるものか、と個人的には…。お坊さま、お忙しくされている中、ボランティアで私共に人生を変えるが如くのご対応、本当にありがとうございます。いのちを救われた人もたくさんおられると思います。感謝の限りです。朝晩冷えますしどうぞご自愛くださいませ。質問じゃなくてすみません。

有り難し 6

回答 1