問答一覧

検索結果: 1644件

2021/10/07

今まで幸せすぎたせいで、苦しいです

現在大学4年で春から就職する女です。私は最近一人暮らしを始め、就職に向けて準備しています。悩みは、両親のことを考えると苦しくなってしまうことです。わたしは都会で一人暮らしをし、両親はここから電車で2時間弱のところ（地元）に引っ越しました。家族で住んでいた街より田舎で、家は大きいですが閉鎖的な田舎で両親が嫌な思いをしないか心配です。また、兄も私も何不自由なく豊かに育ててもらい、感謝の気持ちでいっぱいですし、本当に本当に両親が大好きです。今までの人生とても幸せでした。幸せすぎたからこそ、その反動で両親からの独立が寂しくて悲しくて仕方ありません。うちはかなり高齢出産なほうなので周りよりも一緒に過ごせる時間が短いのも悲しいです。独り立ちするだけでもこんなに辛いなんて、両親が天国に旅立った時私は生きていけるのでしょうか。こんなに寂しくて切ない思いをするくらいだったら、いっそのこと親離れできてせいせいすると思えるくらい嫌な思いをしていれば良かったとすらまで思ってしまいます。わたしにはこちらに優しい恋人もいますし、春からの仕事も公務員で、しっかりと生きる基盤を作れているのですが、気持ちの基盤が作れていないです。ずっとずっと子として親と幸せに過ごしていたいし、自分が親になることは想像できず、体だけ大きくなってしまった子供のままです。今まで幸せだったのは良いことなのでしょうが、幸せすぎたが故に、今までの幸せを返せるわけがなく苦しいです。そして、親は私が独立することで幸せになってくれるでしょうか？子供がちゃんと生きていけることが幸せと言ってくれますが、私が生きるだけではこの恩と愛情は返せないと思いますし、独立することで親は寂しくなってしまうと散々育ててもらって恩返しもせずに家を出るのが申し訳ないです。乱文長文、親離れできていない幼稚な相談ですみません。どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか

有り難し 11

回答 1

2021/11/27

住む場所で夫と揉めています

初めて投稿します。次男の嫁です。現在、お互いの実家の中間地点(実家まで車で40分、義実家まで車で20分)の賃貸アパートに住んでいます。義実家の目の前の土地を義両親と義兄(長男)との共同名義で購入しました。現在義両親と義理兄夫婦は義実家で同居中。まず、目の前の土地に私達次男夫婦の家を建てないか？と打診がありました。マイホームを建てたいという想いは一緒ですが、もともと私は中間地点希望、主人は仕事の都合で実家の近くと希望が異なっていました。中間地点希望の理由は主に3点あり、 ①私は良好な関係を維持するには、ある程度の距離が必要と思っている ②義両親にも長男夫婦にも、不快な思いをした事がある ③子供同士が同姓&年齢近く、比較になるのが嫌です。喧嘩をしながらも何度も話合いを重ね、結果、【主人の地元(徒歩圏内)で家を構える、だけど目の前は避ける】で夫婦間で統一した答えを出しました。私が譲歩したから、気持ちを汲んで目の前はやめて欲しいとお願いもしました。しかし、後日その土地に家を建てなければいけないから、期間限定(別の土地が見つかるまで)で住んで欲しいと義両親からの直々のお願い。主人も、期間限定なのだからその親からのお願いを受け入れるべきだと言い、揉めています。確かに義両親に援助もしてもらっており感謝しているのですが、あれだけ話し合いを重ねて私が折れる形で出した答えを、簡単に覆されて悲しくなりました。わたしの気持ちは考えてくれないのだ…と。義両親と主人は同じ考えの為、言う通りにするのが1番丸く収まるのだと分かっているのですが、このモヤモヤがおさまりません。ああ、この先も親と揉め事が起こった時に、主人は寄り添ってくれないのかな、と考えてしまいます。夫婦間も会話もなく、空気が悪いです。子供の顔を見ると、親達のせいで空気が悪くて申し訳ない気持ちになり、涙もでます。どうしたら気持ちが軽くなるでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2022/11/04

良い姉になれなくてごめんなさい

弟に妹に優しい姉,兄等を見ると胸がズキズキしてしまいます。私は今中学3年で姉の立場です。弟は小学4年生のです。私は昔弟の事が苦手でした。私の親は昔は厳しい人で物分りの悪い私はよく怒られてました。そんな中弟が生まれ親は弟に付きっきりになりそこから苦手意識を持ち始めたのだと思います。弟が生まれて姉としての自覚を持とうと奮闘してましたが小学5年生の頃から精神状態が不安定になり弟と人と接するのが億劫になってしまいました,そんな中弟は私をゲームに誘ったりしてくれます。精神が何となく安定してるときは弟と一緒に遊び精神が落ちているときは冷たくせっしてしまったり遊びを断ったりしてしまいました。小学6年生の頃私は脱衣所で服を脱いでるとき弟が入ってきそうになって入らないでほしいとドア越しに言いましたが弟は聞こえなかったのか構わず入ってきました。今でも忘れられない思い出です。そんなこともあり弟とは上手く接する事が出来なくなってしまいました。時は流れ私は中学3年生に弟は小学4年生になりました。小学5年生に比べ精神が不安定になることが完全ではありませんが少しずつ減っていき弟と遊ぶ事も増えました。ある日私はリビングに置いてあった弟のルービックキューブの柄をグシャグシャにしてしまいました。記憶が曖昧で申し訳ないのですが弟は本気で嫌がってる様子ではなかったのです。弟もいいと思っているんだろうなと思いやってしまいました。その後弟に確認すると崩してほしくなかったと言われました。弟にはそのことについて謝り許しをもらい私がルービックキューブを揃えることになりました。ルービックキューブはまだ揃っていません弟ももう覚えてるのかも分かりません。(今も合間に揃えられるようにしてます) 全部私の自業自得なのですが本当に最低な姉だと思います。それでも弟は一緒にゲームをやろうと誘ってくれたり話しかけたりしてくれます私は過去弟に冷たくしてしまった事今回のルービックキューブの件本当に弟には申し訳ないです。自分勝手ですが情けなさ過ぎて死にたくなってしまいますもっと私よりも良いお姉さん,お兄さんと幸せに楽しく暮らしてほしいと思ってしまいます。もし人生をやり直せるならもし生まれ変われるなら弟にとってもっと良い姉になりたかったです。

有り難し 21

回答 2

2023/03/04

全てに対する気力がありません

母の介護の為に離職し、現在は介護が終了した30歳手前の無職です。介護終了後、気持ちの折り合いがつかずこちらで相談させて頂きました。その後なんとか派遣社員として採用して頂いたのですが、精神面の不調で1か月ほどで退職してしまいました。退職から2か月が経ち、現在は求人を見つつ、元々精神的な問題で転職を繰り返してきた為またすぐに病んで辞めてしまうのではないかという不安や、勤務前夜や当日朝に感じる恐怖感を思い出して応募できずにいます。また自業自得でしかないですが、そもそもの転職回数の多さや空白期間の多さから就活が難航することも分かっているため、大儀になっている部分もあります。現在は同居する祖母と兄の脛をかじっている状態で、罪悪感があります。介護前は長く一人暮らしをしており、またその生活に戻りたいという気持ちがあるのですが、無職のためお金もなく、貯金も母の入院治療費や自分の引っ越し費用に消えてしまい、今すぐには叶いません。その為仕事をするしかないのですが。。他にも家庭の問題や友人関係、生死について等、沢山考え悩んでいることがあり、誰かに相談したいのですが、精神的に弱いというか思考がねじれているというか、相手からアドバイスを受けると怒られた気持ちになり余計に落ち込んでしまうため一人で抱え込んでしまいます。以前受診していた精神系の病院を再度受けるべきなのに受けられないでいる理由もここにある気がします。様々なことを解決したいのに考える気力がなく、このまま人生を良くすることが出来ないのではないかと思い、生きることがしんどいというよりは面倒だと考えてしまいます。好きなものを見ているときは一丁前に楽しいという感情があるため、死んでしまうのはもったいないのかなとも思ってはいます。どのようにして生きること、仕事をすること、その他諸々に対する気力を出せば良いのでしょうか。相談とも言えない、書き散らしで申し訳ありません。誰かに聞いてほしいだけなのですが、つぶやきでは字数が足りず解決の糸口にはなかなか繋がらないため、こちらに投稿させて頂きました。

有り難し 22

回答 1

2023/03/08

不仲な父の葬儀に行かなかったこと

こんにちは。相談させてください。先日、不仲で疎遠にしていた父が亡くなりました。父は感情の起伏が激しく、モラハラ気質で、とても頑固でした。そのため、わたしは実家がしんどくなり一人暮らしをしています（実家とは同じ市内です）子どものころから、父との関係でつらい思いをしてきたため、「絶対に一生会わない、葬儀にも行かない」と今まで思ってきました。でも、いざ亡くなると、「そうは言いつつも、あれはやってくれた」とか「これはやってくれたな」と思い出がよみがえってきます。人格を否定される言葉も浴びせられ、父に殺されるかもしれないと思う日もあったのに、亡くなると、これまで絶対に思い出さなかった父にしてもらったことを思い出すのです。わたしは、実家の母や兄、妹など、家族全員とここ数年来疎遠にしていて不仲です。そうなった原因はあまり覚えていませんが、わたしが意地を張っていて、引っ込みがつかなくなっただけかもしれないと思っています。わたしが未熟で、ほかの家族の幸せを素直に喜べなかったり、自分の気持ちを素直に伝えることができずにこじれさせてしまったと感じています。父の葬儀は、どちらかといえば母やほかの家族に会いたくなくていかないという選択をしました。でも、今になって、親の葬儀にさえいかなかった自分にものすごく罪悪感がわいてきます。そのことを考えると、ずっと寒気がします。自分の、世間的には非常識とされる行動に自分だけは自信を持とうと思ったのに、それができずに後悔と罪悪感で苦しいです。また、心の中で父の冥福を祈るしか今はできないのですが、常に父が怒っている感じがしてなりません。葬儀にさえ参加しなかった親不孝者と背後から言われている気がします。この罪悪感をなくす、減らすことはできるのでしょうか。考え方があれば、教えていただきたいです。自分が未熟で、情けない、非常識だとわかっていますがよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

実の父親に自分の子供ではないと言われます。

私は3人兄弟の末っ子ですが、約4年程前から実の父親に私だけ「お前は自分の子供ではなく、母親が浮気して出来た子だ」と言われます。浮気した相手というのは、父親の兄（Aとします）です。もちろん、そのような事実は一切ありません。父は今は定年退職しておりますが、少しずつ様子がおかしくなっていったようで、退職する頃には父の中で私は「浮気して出来た子供」になっていました。もともと、父は酒をかなり飲み酒癖が悪いほうです。性格としては、一度考え出すとずっと思い悩む人で、仕事場でも常にストレスを抱えていたようです。私たち家族としては、どうしてそのようになったのか、アルコールやうつ病などの病気なのか分からない状態です。母は家の隣が墓場なので、「霊の仕業ではないか」と考えているようですが･･･。父の態度は徹底しており、母の作った料理は食べず、「早く出て行け」、「売女」など暴言を常日頃から吐き、母には暴力も振るいます。過去にはあばら骨を骨折したこともありました。父は猟を趣味でやっており、怖いので周りが本人に「病院に行こう」と言っても、「自分は正常。」と言って行こうとしません。私が一昨年、出産後、里帰りした時には酒を飲み過ぎた後、私に対して「Aの子供はあっちにいけ」と言われ、母親には「Aの子供と孫が帰ってきたんだから早くAに連絡しろ」と言っていました。生後間もない子供に対しては、悪態をついただけで1度も抱きませんでした。父親には以前からよく「お前とのDNA検査をする」と言われていたのに実際には検査依頼していなかったので、里帰り中に私が検査出来るところを見つけて、依頼し、検査した結果99.98％であり、親子関係が証明されました。この結果により、しばらくは父も黙っていましたが最近は「あの結果は間違っている」といって、また自分ではなくAの子供と言うようになりました。今回、第2子を授かり6月に出産予定ですが実家に帰ることを迷っています。父以外の家族（特に母）は帰ってくることを楽しみにしていることは分かっているのですが、前回と同じことが起きると思うと怖く、涙が止まりません。「実家に帰らずに夫婦だけで子供の面倒を見る」という選択肢を考えている自分はなんてワガママで親不孝者なんだろうとも思います。私は今後について父との距離をどのようにとっていけば良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2024/03/19

姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は２０才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう（私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが）。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

有り難し 14

回答 1

2024/03/26

夫にかける言葉や心持ちについて

お坊さんはじめまして。私は三十代半ばの女性です。昨年結婚した三十代後半の夫についてご相談させていただきます。私たち夫婦に子どもはいません。共働きで円満に暮らしております。しかし最近夫が自身の実家との関わり方に疲弊しているようで、妻として一人の人間としてどういったフォローをすれば良いかわからない状況です。夫は小学生の頃に父親を病気で亡くしており、母と年の離れた妹と三人の家庭で育ちました。社会人になってからは単身で暮らしていたそうです。そして今現在は家から車で一時間ほどの距離で義母と義妹（三十代前半）が同じ家で暮らしています。数年前から義妹の体調が優れず（原因不明）身体に不調が滲み出ており、私から見ても心配になる顔つき体つきをしています。またその義妹を支えるためか義母も老体にむち打つようにアルバイトをしています。義妹には義妹の、義母には義母のストレスがあるのだと思います。二人は言い争いが多々あるようです。そんな二人の板挟みとなっている夫は、息子・兄の立場以上に「亡くなった父親の代わりに自分がなんとかしなければいけない」と使命感があるようで、私から見ると不要な心配や気遣いをして神経をすり減らしているように見えます。亡くなった父親の代わりに〜というのは夫本人から出た言葉です。そんな生真面目で優しい夫に惹かれて結婚したのですが、いつかどこかで夫がぽっきり折れてしまいそうで怖いのです。私自身も病気がちで夫に助けてもらっている部分がたくさんあります。なので夫からしたら、病気がちで手のかかる妻、日に日にやせ細り見放せば死んでしまいそうな妹、年老いて体が悪くとも働かなければならない母の三者に気を配る生活をしています。でも夫自身は誰にも助けを求めていないように思うのです。父親と死別した長男というのは、これからもずっと残された家族を守る使命感に縛られていくのでしょうか。夫自身がそのような使命感から放たれる日は来ないのでしょうか。義母義妹について悩む夫を見ているのがとても辛いです。なにか私がかけてあげられる言葉や、知った方が良い心持ちがあれば教えていただきたくご相談とさせていただきます。まとまらない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

2024/04/21

この事実と過去を忘れたいです

母は私を産むと同時に病気で亡くなりました。そして私はその母の”体の弱い”という部分を残していきました。父は遊び人で、私は放置されるか、毎回違う知らない女性が家に来て暴力を振られていました。私が生きてるのは祖母のおかげ。よく父が家にいない状態が続いたときにたまたま祖母が急に来る日があり、育児放棄に気づいたらしいです。そこから祖母の家と父の家を行き来することが増えました。簡単に説明します。例えば最初、祖母の家に行ったとします、そして2か月後に父がまた新しい女性を連れてきて父の家にまた戻されます、ですがDVでまた離婚します。そしてまた祖母の方に行く方式のことです。学校の皆とも何もかも違くて勉強も転校でわからないしいじめられるし家に帰ったら殺されそうになるし、私は居場所がなくて、逃げれるのは祖母の場所、だけど小４で膵臓癌で亡くなりました。だけど涙が出ません。そして父の兄のところに２日間泊まりました。私の初を強制的にとられましたそして父のもとへ行き、小５の時に父のDVはばれ、父は刑務所へ。私は児童養護施設に飛ばされて、施設ではいじめられ職員も見て見ぬふり、施設から通う小学校でもいじめられ、中学に上がってもひどくなり、「〇〇～！！きめーんだよ！反応しろよ！」とかずっと毎日クラス全員に言われてます。クラスLINEでは私が入ってることを知らないかのように私の愚痴を言っています。私って嫌われ体質なんですかね。この事実と過去を忘れたいです。文章力なくてすみません。短くまとめました。回答してくれると嬉しいです。

有り難し 39

回答 1

最低な人からなぜ離れられない

離れたいのになぜ離れられないのか、これは依存なのか、ならなぜ依存しているのか？客観的にどのように思いますか、教えてほしいです。運命の人とか一目惚れとか、そういった類のものは全く信じていなく、寧ろ馬鹿にしていたくらいなのですが、知り合ってすぐ今までの彼氏よりも誰よりも物凄く好きというか、付き合う前から結婚したいと思う位好きな人が出来ました。その人に手を出されて、休みの日は毎週会って、毎日ラインして、もうきっと付き合ってもらえると思って1,2ヶ月ほど経った頃です。大事な話があると言われ、聞いてみたら4年も同棲してる彼女がいたと。騙されていました、嘘をつかれていました。今までにない位好きになった人に、俺だけをもっともっと好きになってって毎日言われて、めちゃくちゃにはまったところでそんな告白を。彼女に気持ちはもうないけど、お金がなくて同棲は解除出来ないと(家賃を半分こしてる為)。本当にごめんと言われ、私にとってよくないからもうこういうのはやめようと言われました。嘘をついて騙して散々自分に夢中にさせておいて、やっぱりバツが悪くなったからって、君の為だよなんて言ってもう終わりにしようと。身勝手どころじゃないです。最低です。こんな最低なのに、まだ好きなんです。それでもいいから会い続けてと言ってしまいました。今も会い続けています。私と会ったあと彼女の家に帰るのに。彼女といてラインが返って来なくても私の立場では彼女といたから返せなかったんでしょ！とか責める事も出来ない。何も追求せずに嘘だと分かってる言葉を毎日信じるふりして飲み込むしか出来ない。毎日考えては辛すぎるのに、会うのをやめられない。未来はないのに終わらせられない。会わなくなればその内忘れられる事は分かっているのに会わずにいられない。私は今年30になります。馬鹿な事してる年齢でもない。頭では全て分かっているのに好きな気持ちがおさまらない、会うのをやめられない。なんでこんなに依存してしまっているか、なぜ断ち切れないと思いますか？辛いです。私と同棲したら良いと提案すると、彼女の家族とも付き合いがありその兄がやくざ関係で、以前お世話になったから少しずつ距離置いて別れないと怖いから、すぐには同棲を解除できないと拒否されました。客観的に見たら分かりやすい嘘、作り話ですね‥。

有り難し 83

回答 2

母親が金曜日亡くなりました。70歳

母親が金曜日なくなりました。 70歳でした。４月に離婚してから本当にお世話になった矢先です。私には高校生の一人息子がいます。息子がいるから頑張らないと倒れてはいけないと思っています。でも前日まで電話で話して明日一緒に買い物行こうと言って本当に元気だったので心の準備ができません。もっともっと親孝行したかったです。後悔しかありません。遺影の写真は顔を見たら辛くなるからと断りましたが、毎日出勤する際話かけて行きたくなり、欲しくなりお仏壇に置くちいさな写真は作ってもらうことにしました。でも毎日出勤する際話しかけたら絶対涙でてくると思うし毎日こんな思いしてでかけるのか？と母親の事忘れはしないけど心の中で思ってるだけでこんな辛くなって泣いてると母親も悲しむかなと思いたした。前日に話した会話は私と子供の事を心配した言葉でした。朝から心臓が痛いと言っていたみたいでこのまま続いたら救急車呼んでもらうと言っていたみたいです。その時点で病院へ行っていたらとか。残された父親、兄、息子と楽しく元気にしてる事が、親孝行だと思うし、母親も天国で絶対見守ってくれてると思います。お彼岸、お盆は勿論、日頃から遺影にむかって話しかけて涙ながしてこんな姿母親は喜ばないと思いますが、母親が喜ぶにはどうしたらいいでしょうか？私がすることは何ですか？火葬して、形はなくなりましたが、お母さんは本当に霊？存在しますか？見守ってくれるとよくききますが、本当に天国から見てるとかあるのか、見守ってないお母さんとかは存在しないですか？色々教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

弟夫婦の行動について

昨年、父が癌の手術を受けました。その後の弟夫婦の行動をめぐり、弟と険悪になってしまい、辛いです。手術をすることが決まった際、弟夫婦は海外旅行の予約をしていました。弟夫婦は手術があるとわかっていても、キャンセルすることはなく、結局手術と旅行が重なり、手術の日程を1日遅らせることになりました。手術ではなく、旅行の日程を優先させる心境がわかりません。弟については、実の親が命に関わる病気で手術を受けるのに、旅行を楽しめる気持ちがまったくわかりません。奥さんについても、実の親ほど心配していないのでしょうが、両親から暖かく接してもらっているのに、とても冷たい人だと感じました。手術の数日前の術前説明には、夫が仕事を休んで両親に付き添ってくれました。私は産後2ヶ月でしたので、同席できませんでした。大事なことを義理の兄に任せる心境もわかりません。その後いくつか2人に対して不信感を募らせる出来事があり、2人とどのように接すればよいか悩む日々が続きました。今年の夏、2人に第一子が生まれました。弟に子供が生まれるというのは嬉しいことと思っていましたが、2人に対する不信感から、まったく喜びを感じませんでした。ただ、お祝いは送りましたし、出産報告などのメールには返信していました。しかし、その返信内容に弟が違和感を感じ、私が何か怒っていると思ったようです。理由を聞かれたので、昨年の海外旅行以降の2人の行動についてショックを受けている、ただ、これからも今まで通り付き合っていきたい、という旨返信しました。弟からの返信では、自分たちの行動を省みることもなく、私を攻撃する内容でした。その内容も心外なものでしたので、私も攻撃的な返信をしてしまいました。兄弟なので、耳を傾けてくれると思っていたのは思い上がりでした。父の闘病生活、母の看病疲れ、子育てなど、精神的に余裕もない中、弟夫婦のことでは1年間とても悩み、熟睡できない日もありました。弟の私に対する攻撃的な言葉がとてもショックでしたし、1年間悩んだのはなんだったんだろうと虚無感に襲われています。今朝は子供に対して八つ当たりしてしまい、自己嫌悪です。弟夫婦のことを考えず、目の前の自分の家族に集中したいです。どう考えれば前向きになれるか教えてください。

有り難し 9

回答 1

娘からの相談(友達とは？)

いつも温かいお言葉ありがとうございます。先ほど、娘(中学2年)から相談されたのですが、返答出来なかったのでお知恵貸して頂けたらとご相談させて頂きます。「私は初対面の子とでも何となく話せる。でも、そこから先のぐっと仲良くなるのが凄く難しい。周りを見てると初対面ではぎこちなくしてるのに気がつくとぐっと仲良くなってたりするんだよね。どうしたら、もっと仲良くなれるんやろ？友達ってぐっと仲良いもんじゃないの？」という相談でした。小さい頃から特定の友達といるよりは、その時々に合わせて誰かしらと遊べる子でした。兄がいるせいか男の子のが気楽に付き合ってたように思います。小さい頃からの口癖は「友達といるよりお兄ちゃんと遊ぶ方が楽しい」「家族でいるのが楽しい」でした。思春期に入り、女子との関係持てるかなと心配してましたが、本当に先輩や友達とよく遊びに行くようになっております。メール等のやり取りも盛んです。勿論、合わなくなって離れた子もいますが、本当に楽しそうにしていたので安心していたのですが…。「仲良い子いるじゃない？」と言ったのですが、「いるよ。でも周りの子の友人関係の深さと私の仲良さは何だか違うんだよね…。」と。「でもまあ、誰とでも適当に喋れるって大人になると重宝するスキルだよ。」と慰めましたが、「うーん。皆と深く付き合いたい訳じゃないんだけど、どうやったら自然と深くなれるんやろ…。」と。私は虐めも経験しておりますし、母との関係も悪いので、人間関係は苦手になってますが、娘は虐めも無いし…。私の関わりが何かまずかったんでしょうか。娘とは気も合い、とても良好な関係でいます。共依存かな？と思うくらい仲良いです。それもあり、出来るだけ娘の気持ちや周りの人達との関係を優先させて別人格としたつもりなんですけど…。娘の「ぐっと仲良い関係」とは、思春期女子特有のべったりした関係の事を言っているのかな？とも思いましたが、先日も「本当の本音が言えるのはママだけ」とも言ってましたし、女子っぽいおしゃれや異性に興味もない子なので、深まる共通要素がないのかなとか思ったり。友達との深まりかたなんて私が一番知りたいよーと悩んでしまいました。アドバイス頂けたらありがたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/01/26

過去の過ちと今後の生き方について

私は2022年10月中旬あたりから体調不良で学校を休んでいます。今はもう元気なのですが、心が不調のため不登校です。 12月下旬から1月20日あたりにかけて過去の過ちを思い出しました。思い出した過ちの数に比例して、罪悪感は重くなっていきました。私は下記のことについて罪悪感を感じています。小学生の頃の話が多いです。・悪口を言ってしまった事。・傷つける事を言ってしまった事。・小学生の頃に友達のものを盗んでしまった事。・ルール違反をしてしまった事。・違法にアップロードされた動画や漫画などを、違法と知らずに見てしまっていた事。・小さい生き物を殺してしまった事。・トカゲをストーブで炙っていじめてしまった事。・兄の洗顔料を勝手に使ってしまった事。・コンセントを抜こうとして、父の金属製の定規を指して定規を焦がしてしまった事。 (まだまだたくさんあります。) 積み重なった罪悪感で眠れない日や、何もできない日もありました。死ぬ事も考えました。そのような事があったためか、私が覚えてないだけで、実は過去にいじめや万引きなどの犯罪を犯していたのではないかという考えが離れませんでした。私はいじめをしていたと思い込んで被害者に謝ったら、そのような事実は無いと言われました。いつか警察署に出頭してしまいそうです。一度は孔子さんの「過ちて改めざる、是を過ちと謂う」という言葉でけじめを付けたつもりでしたが、引きずってしまいます。 14年生きてきた中で一番辛い2ヶ月です。たくさんの過ちを犯した私はより社会に貢献すべきだと考え、アメリカで心臓外科医になる事を目指して勉強しています。手術で人を救い、そうして得たお金でまた人を救いたいという考えです。退職した後も、ボランティアをするつもりです。この夢は絶対に叶えると誓い、計画も立てています。しかし、それをしたとして私の過去は消えません。奪われた命は返ってきません。私の自己満足です。私は一生罪悪感を抱えて苦しんで生きていくべきでしょうか。それとも、過去は過去と割り切って幸せに生きるべきでしょうか。どちらも間違いでしょうか。初めてハスノハを利用するので、分かりづらいところや間違っているところがあったらすみません。

有り難し 4

回答 1

2023/06/20

障がいの遺伝から子どもを持つなと言われた

こんにちは。相談があります。先週金曜日に両親に私の彼女と2人の将来について話しました。以前、両親から子どもを持つなと言われた事を両親に傷付いたことを伝えました。そしたら父は泣きながら「俺や俺の兄(故人)、伯父も側弯症でましてやお前が幼少の時の検診でお前も側弯症だったのは立ち直れないほど辛かったのだぞ。だから遺伝、特に男の子なんて生んだら可哀想。だから子どもは持つな」と父は話しました。母も孫はいらないし、父と同じ気持ちだと言われました。私は子どもを持つのは全てではないし、彼女と話したら子どもは欲しいけどまずは２人の生活や価値観を安定(2人共正社員で彼女の方が稼ぎが多いですが)させてから子どもを考えましょう、絶対に欲しいていう訳ではないけどそれは後ほどに考えていきましようと言われました。私は彼女の考えは同感でした。しかし将来、子どもを設ける事になれば側弯症の遺伝、さらには私の発達障がいで子育てできるかという心配も私にもあります。どうすればいいか気になります。子どもが親からの病気や障がいの遺伝をしたら子や親は不幸なのでしょうか？実際、広く障がいを持っている親や子育ての事例を知りたいです。支援体制を知りたいです。親は考えが古いのでしょうか？仮に子どもができたら子どもの存在は私の両親には知らせず隠し通そうと心に誓いました。そして子どもがある程度成長して、両親が亡くなった時に子どもに両親の事を打ち明けようと決めました。両親に子どもの存在を隠し通すことは罪でしょうか？それが可能なら事例も知りたいです。長々と質問や相談内容が出ましたが親身なご回答のほどお願いします。

有り難し 3

回答 1

2022/05/13

尼僧になるかどうか悩んでいます

現在大学生で、卒業後に実家を継ぐべきか、自分の夢を追いかけるべきかで悩んでいます。実家が日蓮宗のお寺で、父が住職をしています。父は数年前に病気をし、現在は退院していますが、いつ働けなくなるかわからないそうです。私には兄がいるのですが、先日一般企業への就職が決まり、とりあえずは継がずに夢に向かって働くようです。私はまだ、将来について決まっていませんが、海外で仕事がしたいという夢があります。しかし、あとを継がなくてはならないのではないかという義務感も感じてしまっているのです。父は｢もし誰も継がなくても、代わりに入ってくれる人を探すから、お前は自分の進みたい道に進みなさい。｣と言ってくれています。しかし、ご先祖さまが代々続けてきたものを、私が途絶えさせてしまっていいのかと不安に思うのです。私は尼僧になることが嫌なわけではありません。ただ、自信がないのです。住職として多くの人の支えとなる父の姿を尊敬していますし、憧れています。しかし、自分がそうなれる自信が全くないのです。また、私は今までそこまで信仰心が強い方ではなく、寺の娘として何かやってきたかといえば、そうではありません。もし私が｢尼僧になり、実家を継ぎたい｣と言えば、父は私の師僧となってくれるでしょう。しかし、こんな自信も信仰心も中途半端な人間が、尼僧になることなどできるのか、なったとしても父のように尼僧としての責務を果たせるのかと考えてしまい、覚悟を決めることもできません。話が長くなってしまいましたが、このようなことを悩み続け気づけば2年の時が経ってしまいました。選択の時が近づいています。解決に向けて少しでも進展させるために、アドバイスをしていただけたら幸いです。最後に決断するのは自分自身であるとわかっているので、あくまで皆様の考えを聞かせていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 44

回答 3

2022/07/20

心の成長がしたいです

24歳無職の女です。幼い頃、兄から「豚」や「怪物」と呼ばれそのうち学校でも、友達だと思って仲良くしていた人も、わざとブサイクに書いた似顔絵を書かれるなど、容姿が悪いのだと思い傷つくのが嫌で人間関係を断ち切りながら居住地を転々としてきました。幼い頃や学生時代は、私にとってとても辛い記憶です。時間が経つにつれて、容姿で差別されたくない、人に認めてもらいたいという気持ちの強さが出始め、社会人となっても整形をしたり、他人の目が気になり周りの方人間関係の悪化が重なって仕事にも打ち込めなくなったり、遺伝する難病にかかるなど重なった結果うつ病になり休職した後、復職しましたが、上司からの叱責に耐えられずまたうつ病になり退職しました。今まで生きづらさに悩まされてきました。現在無職にして、周りに誰もいないということは、これまで生きてきて私を馬鹿にしてきた人を見返すためになどと、驕り高ぶり傲慢に生きてきたことなどに対する罰だと思います。私は大きく失敗をしてしまいました。周りに比べて心の成長ができていません。もうすぐ、派遣社員として社会復帰を予定しています。全くお金がありませんが、正社員になることも目指す気力が湧いていません。心の成長には、他者との関わりを見つめ直すことや、生きづらさには他人を大切にということがよく述べられていますが、居住地を転々としたことで友達が少なく、周りに家族や親戚しかいない場合はどうすれば良いのでしょうか。家族からは、人付き合いがうまく行ってないのは、どこへ行っても自分から動いていないからだと言われ気付きました。私は何からやり直し始めればいいかわかりません。無職になってから居候させてもらっている親戚の家を出れば良いのでしょうか。派遣やアルバイトを掛け持ちしながらたくさんの人と触れ合うことがいいのでしょうか。恋愛は彼氏がいますが、驕り高ぶっていた頃に出会い、退職してから関係性が悪くなり、現在定職についていないこともありお金がないことでの情緒不安定さや、自分が子供で未熟すぎることで相手も辛くなっているので、もう時期恋人にも別れを告げられそうです。容姿が悪くいじめられてきたこと新卒で入社した会社を辞めたことや借金を自分で返せなかったこと人が離れていくことが自身の問題であること全てが悔しくて辛いですが、やり直したいです。

有り難し 6

回答 1

父と姉が不仲です。

初めて相談するので分かりにくかったらすみません。父と姉が不仲です。姉も私もアラサーで、両親も還暦を迎えました。姉は父に対して中学生くらいからの反抗期が未だに続いているような感じで、母は何も言わない、父はそれが納得いかない、と言った感じです。もういい大人なので、大人の対応をして欲しいのですが、ずっと実家にいるので折れるタイミングもわからずこのままきてしまったのかな、とも思います。それに加えて、父の酒癖の悪さや母に対するDV、モラハラもあります。私は半年ほど前まで県外で一人暮らしをしていたのであまり気づかなかったのですが、ずっと実家にいた姉はそれもあった為そのような態度になっていたのだと思います。今日、トラブルが起きてしまいました。途中から見たので全てはわからないのですが、お酒を飲んで気が大きくなっている父が母に暴力を振るい、それを怒った姉に対しても暴力を振るったようです。そのまま姉は家を飛び出しました。私が今、心配していることは以下のことです。・姉が無事かどうか友達も少ないので頼るところがあるのか心配です。連絡もマメではなく、強がるところがあるのでLINEも普段からあまり見てくれません。どうしたら安否を教えてくれるのでしょうか。・父の今後姉もかなり酷いことを言っていましたが、父がそんなことをしたことに私はかなりショックを受けました。姉が出て行ったあとに母と3人で話しましたが、全く自分は悪くないと思っているようです。こうなった場合、もう専門の機関に任せた方が良いのでしょうか？それがベストだと思いますが、なるべく家の中でおさめたいです。県外に住む兄はもうすぐ子供が生まれるのであまり気苦労をかけたくありません。私は家族みんなと仲が良いので、今は間に入ってやり過ごしていますが、しんどいです。私はただ、家族を守りたいのです。でもどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 5

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自殺した友人の事をずっと考えてしまいます

はじめまして、よろしくお願いいたします。私には小学一年生の頃から20年の付き合いになる幼馴染がいました。家は離れていて頻繁に会うことは無かったもののSNSでよく話をしたり、お正月には約束していなくても、自然に一緒に初詣に出かけたりしていました。一昨年の年末いつものようにSNSで「今年は初詣どうする？」と聞いても返事がありませんでした。いつもすぐ返事あるのにな、と思いつつ忙しいのかなと思っていました。が、翌日にも返事がないので今度は直接連絡をしても返事がなく、おかしいと思って掛けた電話にも出ませんでした。実は何年も前から幼なじみは「死にたい」と漏らしていて、その度に「私はあなたとしたいことがたくさんある、だから一緒に生きて欲しい」と伝えるなどしていた事もありました。連絡の取れないまま年が明け幼馴染の住む隣の県まで様子を伺いに行きました。が、結局会えず「心配している」との手紙を残しその日は帰りました。数週間後、荷物が届きました。送り主は幼馴染で、中には幼馴染のお母様の手紙と、幼馴染本人からの手紙とペンダントが入っていました。お母様の手紙には、幼馴染が自殺の名所の防犯カメラに写っており、おそらくその日のうちに…であろうこと、原因は家族内の不和で「私が殺した(ようなものだ)」というご自身を責める言葉が書かれていました。幼馴染からの手紙は、遺書でした。意思が固かった事、会えてよかった、どうか気に病まないで、と書かれていました。ペンダントは幼馴染の宝物とありましたが、売ってもいいよなんておどけて書いてありました。さらに数週間後、遺体が見つかったとの手紙が届きました。あの手紙を読んだ日から、何を見ても幼馴染のことを思い出してしまいます。何故もっと話を聞いてあげなかったのか、連絡を待たずに会いに行けば止められたんじゃないか、もっと何かしてあげられる事があったんじゃないか、と色んな思いが止まりません。私は母と兄を病気で亡くしていますが、それとは違う苦しさです。ただ、同時に原因が本当にお母様にあるとしても、なぜか責める気にはなれません。幼馴染には怒られるかもしれないけど、苦しまないでほしいと感じます。悲しいのに怒ることも出来ず、行き場の無い思いが苦しくてたまりません。私は幼馴染のことをどう受け止めればいいのでしょうか…

有り難し 21

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すぐに夫に叱られます

夫婦関係で悩んでいます。私と夫は共に３０代前半で子供はおりません。夫は真面目で少し神経質なところがありますが、誰にでも優しく低姿勢で家の事も進んでやってくれます。私はずぼらです。年の離れた姉兄がいる末っ子のため甘やかされて育った自覚もあります。そんな私のせいで優しい夫をずっと怒らせてしまっています。私は小さい頃から病院や電話、タクシーなどとても苦手でなるべく私生活では使いたくありません。体調もすぐに崩します。常に緊張もしてしまいます。前の職場で夫と出会いました。仕事の時はもちろんあれもこれも嫌だ！とは言いません。普通にこなしている風に極力頑張ります。そこで出会ったので夫も私がこんなにだらしなく甘ったれた性格だとは思っていなかったと思います。同棲を一年して結婚したのですがそこから今もずっと夫には叱られっぱなしです。病院、電話、タクシーを嫌がる。この事で本当に迷惑をかけました。優しい夫に私は調子にのっていました。私は免許も持っていませんでした。家庭の事情で田舎に戻り、アルバイトでそこで働くことにしました。正社員を探さなきゃと思いながら３年ほど働いていました。そして夫から結婚を視野に入れるのであれば免許をとりいい加減正社員として働くべきと言われました。夫の意見は最もなので免許をとり転職もしました。車の練習でも夫の注意が呆れたような言い方で私がむっとしてしまい、優しく言ってというと、むっとするから言いたくないし練習は人の時間をもらっている自覚をした方がいいと言われ、１人で練習するようになり、ストレスだろうと２人の時は夫の運転で出掛けるようにしました。すると俺だけが運転をしていると言われてしまいました。最近よく上記の事を延々と言われます。注意されたことは自分なりに改善してきた、と言うとそれはやれて当たり前の事。自分なりにと言ってる時点でもう甘えていると言われました。改善以外になにを気を付けて生活すればいいのでしょうか？何をしたら夫は穏やかにくらせますか？分かりにくいうえ長文になってしまいましたがご意見いただけますでしょうか。

有り難し 29

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