お坊さんが回答「親いない怖い」の相談2200件

布団から起き上がれません。

何もする気になれません。何か心が落ち着いて再スタートできるようなアドバイスをお願いいたします。現在大学生なのですが学業とアルバイトと趣味を両立させる事が出来なくて破綻しました。体が重くてとても重力を感じます。私は何から始めれば良いでしょうか？大学は語学系なんですが本当は絵の関係の大学に進みたかったのに親が安心する四年生の大学を選びました。自分の安易な考えに後悔しています。家に自分の部屋が無いので早く自立して一人暮らしをしようと思い、始めたアルバイトも教科書代や交通費、携帯の代金に友達との交際費に消えていき、終いには『まだ一人暮らししないのか？』と毎日父に言われています。大学に入ってすぐにアルバイトを始めて、慣れない授業、慣れないアルバイト、さらに自分の時間を作れないキツさに一年過ぎてピークに達しました。アルバイトをしなければお金がたりないのでアルバイトだけ行ってキツさで学校になかなか行けず、友達にはサポートしてもらっていて迷惑をかけているし、家では小言を言われる日々です。最近は布団の上でボーッとしたり涙が止まらなかったり情緒が安定しません。だんだんと視野が狭くなっていっている気がしてとても怖いです。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 15

女の先輩

前に働いていた会社の人間経験の話からの悩みです。私はすぐに人を信用してしまうことがあります。ある女性の先輩がいまして、その先輩を信じてしまいました。30代前後の先輩です。あんまり社会経験が乏しかったのもあり、友達感覚だったのかなと今では思っています。よくなかったです。ラインをその先輩に送りすぎてしまいました。その先輩はそれが嫌だったのか、他の人にそのことを言ったそうです。他の人は本人に言ったらと言ったそうなのですが、本人に言ったら泣くからと理由をつけてたそうです。私的には他の人に言わないで私にいってほしかったです。その先輩が怖いのは表面上は私に親切にしてくれたのですが、裏ではあの子(チビと呼ばれていたらしい)と言っていて、会社の行事があったのですが、その時に私を仲間外れにしようと言っていたらしいです。今、考えてみてると初めてあった時からそのようなことをしていたんだろと思うことがありました。私の会社の知り合いの方をある意味仲間外れのようなことをしていました。本当に恐ろしいです。最近ではラインはあんまりしないようあんまり注意と、会社の不安な悩みは親や信頼してる友人に相談しようと思いました。私はそんな人になりたくないです。そこで質問なんですが、そう言った方に出会ったら会社などでどう付き合ったらいいですか？

美容整形に失敗しました

卒業と就職が決まった大学生です。就職する前に、と目の整形をしました。顔が大きく変わってしまい、かつ痛みなどの後遺症が残りました。そこでやっと自分本来の顔の良さに気づき、後悔して、死にたいです。精神的に参ってしまい体調も悪く何もできません。友達や家族には相談しました。けど顔も可愛くなくて、暗くなり、何もできなくて今後新たな人間関係を作るのが怖いです。就職先に相談したら半年から一年就職時期も伸ばせるかもしれないですが悩んでいます。元に近づけるような手術もありますが、リスクもあります。後遺症についてはまだ分からないのですが、再手術すべきかも悩んでます。傲慢かもしれませんが自分は顔も中身もすごく努力して来た(と思ってて)、今回それが失敗で取り返しがつかなくて、死にたいです。働けなかったら、親が面倒見れなくなった後暮らしていけるのか分かりません。写真は撮りたくないし、目も痛いし、今後友達を作ったり結婚できるのかも仕事ができるのかも分かりません。整形さえしなければ人生で1番くらいに楽しかったのに自分でめちゃくちゃにしてしまいました。今後どうしたら良いかわかりません。死にたいです。幸せを自分でぶち壊して、転落してしまいました。どう決断し、気持ちを整理したらいいのでしょうか？

有り難し 84

2022/03/25

幽霊の散歩コースになってるのでしょうか、

ご意見お聞かせください寝室の外に面している所と、リビングだけ年中家鳴りがします、夜11時半頃〜5時半頃が特に鳴りますたまに金縛りにあい、胸を上からぐぐぐっと押さえつけられて苦しくて、ビビりながら目をつぶってのの様助けてって心の中でお祈りし、そのまま収まって朝になることもあるけど、だいたい失神してます自分には特に霊感とかはないですが、小さい頃から狐さんに好かれやすいから気をつけるよう、知らない方含め声を掛けられる機会が(周りの友人と比べると)だいぶ多いようです全く覚えてないのですが、京都の曾祖母宅に遊びに行って、お祭りに連れて行ってもらった帰りに狐さんを連れて帰ってきたと高祖母が大騒ぎして数日親から引き離された事があったとは聞いていますでも狐さんに意地悪されたり怖い目にあったとかいう実感はないです、もふもふは全般好きです先日、テレビで南無妙法蓮華経が1番強いって美輪さんが仰っていたので、見られてる！って感じた時はのの様とダブルでお祈りするようにしていますが、やっぱりなにかが通った感じがしたり、足音やパキギシ音、バチッ！と感電したみたいな音が毎日うるさいです金縛りだけでも何とかしたいのですが、やはり引越しするしかないでしょうか、、

2022/08/11

弟にとって良い姉になりたかった

閲覧ありがとうございます。同じ様な質問すみません。過去私は弟の事が苦手でした。 (兄弟,姉妹特有の親の注目をとられたため) 弟に少し意地悪をしてしまったり,上辺では優しくいつも通りに接してましたが冷たくしてしまったりしてしまいました。小さい頃その事へ後悔し弟が大きくなったら過去の事を謝ろうと思いました。今弟は小学四年生私は中学三年生です,いい機会なので私はやってきてしまった事を包み隠さず弟に話しました。少し冷たくしてしまった事,意地悪してしまった事,母は昔私に厳しく私からしたら少し怖い母だったので私は弟に優しく接しようと思っていたがそれが出来なかった事,精神が不安定で上手く接せられなかったこと。弟は私の事を可哀想だと言ってくれました,母が厳しかった事や精神が不安定だった事だと思います。私は嫌われる前提で話しましたが弟はそんな私を嫌いになどなってないこれからも仲良くしたいと言ってくれました。自分で言うのもなんですが昔の私よりは優しく弟と遊んだり出来てると思います。私は本当に心の優しい弟に恵まれました。でもその分過去の自分が許せず自分勝手ですが気持ちが不安定になってしまいます。拙い文章すみません,読んでいただきありがとうございます。

有り難し 22

口に出す事と心で思ってる事の違い

彼には12年同棲してる人が居てます。それでも私は彼が欲しくなり、付き合い出して3年になります。彼は親に会う等、結婚したいと言ってますが、愛犬の面倒を見てもらってると言う理由で同棲は未だに解消していません。彼は、お店を3店舗経営してるのですが、経営状況は最悪。以前に私は11年不倫関係を続けてた人に多額の借金を背負わされ(約2000万)風俗で働き、なんとか4年で完済出来た矢先に彼と知り合いました。今はお給料も少なく自分の生活も厳しい状況なのですが、彼を信じて着いて行きたい気持ちと、過去のトラウマから、又利用されてる・・・と言う気持ちが毎日毎日不安とやるせなさで苦しいです。彼の親御さん、離婚した方との間に出来た子供達とは、とても仲良くさせて頂いてて、お正月も皆んなで過ごしました。それでも、信じ切る事が怖いです。何が本当で何が間違ってるのでしょうか(泣) 苦しいです。助けて下さい。。

有り難し 4

2021/07/31

私が決めるといつも失敗する

こんにちは。初めて相談させてもらいます。以前パートナーから、「nanaちゃんが決めるといつも失敗するから不安だなあ」と言われました。私がこうしたいと思ったことは伝えるようにしています。しかし、行きたいと言ったお店に行ってみたが、接客が悪かったり美味しくなかったりで気分が良くなかったと言う経験が何度かあります。私の調べた道が、とても混んでいて結果的に遅れてしまったり。どうして私が決めたことはいつも失敗してしまうのでしょうか。思い返してみれば、親の反対を押し切って自分で決めた就職先も2ヶ月で辞めてしまったり、決めてと言われて決めたことに文句を言われることが多々ありました。私の意思で全て決めているので、私はたとえ就職で失敗しようと、不味い店にあたろうと、自分では後悔はしていません。しかし、自分の決断のせいで周りを困らせたり、迷惑をかけていることが大変心苦しいです。私は、相手のいる場面で決断するのがとても怖いです。失敗して、怒られたり迷惑をかけるのが辛いです。だからと言って、相手の意見に合わせるばかりの人生も嫌なのです。パートナーは私の意見も尊重して聞いてくれますが、いつも選択を間違ってしますので、これ以上間違うと信用されなくなりそうで不安です。これから結婚するのですが、大変不安です。どうすれば間違いばかりの自分から脱却できるのか、アドバイスをいただければ嬉しいです。

有り難し 9

2022/01/27

言いたい事が言えない

何度も質問させて頂いており大変申し訳ございません。苦しみから抜け出せず、悪い方へばかり思考が傾き、現実もその通りに進んでしまってます。陰口から自信が持てなくなってしまったので、気にせず堂々と、としていられずただ自分の殻に閉じこもっています。私は人の愚痴や悩みを聞くことはあっても、私自身は人に悩みの相談すら出来ません。以前、相談した相手から避けられるようになってしまったので、大事な人を失うのが怖くて人を頼れません。身近な家族は別ですが、他人を信じきることが出来ず、言いたい事を人に伝えられず、誤解も解けず、ただ陰で言われているであろう誹謗中傷に耐え続けています。何か言えば揚げ足を取られてしまうことも心配してしまい、人と何を話したらいいのか分かりません。親が仏教を信仰しており、相談すれば「自分の気の持ち方次第」と、心の有り様を問われるばかりです。こちらでも沢山相談に乗って頂き、仏様の教えは私の心を平穏にしてくれる瞬間も勿論ありますが、言われるがままでは悔しい、寂しい、家族を守るためにも強くならないと、と現実における打開策を考えなくては、と思い、再び苦しくなります。仏教とは、執着を捨て心を軽くしてくれますが、現実には、感謝を受け止めてくれず、攻撃的な反応を示してきたり、人のポジティブな発想を否定する人も多いので、自分や家族を守るためにも反論しなくていいのか？と悩んでおります。助けてください、苦しいです。

2022/03/15

近所と仲悪い

宜しくお願いします。実家で、隣人から嫌われいろいろやられ、二回精神科に入院し、去年引っ越しました。精神疾患あるので他人に言っても信じてもらえないこと多いですが、理解してくれる人も多かったです(その人達も基本最初は症状扱いでしたが、ちゃんと説明したら理解してくれました) こちらにも非はあったのですが(挨拶しないとか、周りを気にしなさすぎるとか、逆に気にしすぎるとか)、二回も精神科に入院して、引っ越しまでした現在でも、許されてないのか、たまに実家帰るとまだ少しやられることあります。相手は多く、多勢に無勢で何もできませんし、やはりこちらが悪いのかなとも思うのでなかなかやり返せません。相手は、自分達は多数派ということで安心してるでしょうし、悪より怖いのは正義と何かで読んだこともあります。まあ、優しさを見せてくれたこともありましたが。今後、金銭的な事情で本格的に実家に帰らなきゃいけなくなったら。。どうしたらいいのでしょう。ちなみに、自分はいろんなとこで、人にぞんざいに扱われます。人とまともに関われないまま、外に出てるからと思います。根本的に心を閉じています。挨拶もできないというか、実家隣人には、したら逆効果な気がします。親は何もしてくれません。

有り難し 27

2022/07/31

自分の感情も何も分からない

私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。

有り難し 4

2022/12/07

駄目人間、集団生活(行動)できない

転職の事で、何とかして探そうとするが、見つかってもできない、なので、自分の性格はどうなのかと調べていくほど、新たに良いことを期待するが出ず、悪いことばかり出てきます。。無口なので、いつも一人で、人と話すのが苦手です。昨日、集団生活ができない事を知り、今までの過去のつじつまがあったことにショックを受けています。前職では、言うことを聞かなかったのか口喧嘩になって上司は物に当たっていました、先頭に立ってやれとか言われた事もあります。他人から頼まれてやったとして、自分の都合でやらせているだけで、なにも考えてないと調べたら、書いてある事を知り、やってあげたいと、思えなくなります。今回の会社を退職は、天から、このままでは、駄目とわからせるきっかけを作ってくれたのかなと思いますが、だからと言って何をすればよいのか考えてもわからないですし、自分にはよい所がなく、出がらしなのかと思います。まだどん底にいなく、まだ落とされるのか？苦しいまま、仕事や生きていかないといけないのか？早く転職しないと、年齢が上がるほど、難しくなるとも、別の方角から自分はどうありたいかとわかれば、見つかるとも、書いてあり、調べて何とかして見つけたいと、思っている所です。後は、人に依存して自立が出来ていないことです。親が何でもやってくれるので、自分は何もやらず甘ったれで何にもできない人間になってしまいました。一人暮らしと書いてありますが、実際怖くて出来ません。

有り難し 1

2023/03/05

元彼からお金を返して貰えず死にたいです

29歳女性です。一般的には安定している職についています。去年マッチングアプリで出会った彼がお金に困ってたため消費者金融やキャッシングを利用してまで渡しました。総額500万くらいでしょうか。よくある詐欺かもしれません、返すと言いながら色々理由をつけて延期され…… ついに私が爆発し彼から別れを告げられました。もちろん返済はして貰えず。私は好きでした。今でも憎しみの中でも好きです。警察に被害届出すと言うとやっと100万ほど返して貰えました。この時点で1度連絡を経ちました。弁護士さんにも相談し任意整理も考えました。でも費用も払えません。そして彼と再び連絡を取り会いました。好きな人信頼してる人からそんな事を言われて苦しかった、これからは2人で乗り越えよう。月末に返せる分は返していこうと。今度は私が返せる分として私の別のクレカでiPhoneを買いこれをお金にして渡すと言われましたがそれも毎回毎回理由をつけて会うのを延期され渡されてません。もう職場にもクレカの督促状が来てしんどいです。私が馬鹿で彼に依存してるのは十分承知です。そして親とも疎遠なので助けて貰えません。本当に1人です。この先誰かと一緒になるのも怖いしこんな返済にまみれた人生なんて送るのは嫌です。首を吊り死のうと思います。天国でなくても成仏出来なくてもいいです。確実にあの世に行かせてください。

有り難し 28

どうしていいのかわからない

接客業をしていたのですが。10年も前に体と心を患い、仕事をやめました。体調が良くなってきたなと思って、この10年に何回か元の仕事に近い仕事についてみましたが、その都度病気をぶり返してしまい元の仕事はダメなのかと諦めました。では、事務などはどうかと探してみましたが、ことごとく落ちてしまい、今では面接すら恐怖になってしまって前に進めません。現在、病院にかかりながら自宅で家事手伝いのような状況です。金銭的には親にかかりきりで、情けなく申し訳なく思うのですが、どうしていいのかわからないのです。当初、自律神経系と言われていた病も今は不安障害が追加されてしまい、何をするにも不安で怖いというのが先にたってしまい、いっぱいいっぱいになると発作のような身体症状がでてしまいます。死にたいとは思いませんが、私が死んだら両親の負担が減るだろうなあなどとも考えてしまいます。病院の薬は対処療法で、この不安感の根本治療にはなっていないと感じます。どのような気持ちの持っていき方で、この、どうしたらいいかわからない状況に風穴を開けられるでしょうか？うまくまとめられていませんが、何かお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 3

不安です

私には付き合って10ヶ月の彼氏がいます。 13歳上の元バイト先の社員さんに告白して、めでたく付き合う事が出来ました。歳の差は否定されがちですが、歳の差がある分色々な価値観があるんだなって勉強になりますし、何より私に持ってないものを沢山持ってます。親にもようやく許しを得て堂々と付き合えてます。ですが価値観の違いからでしょうか？最近喧嘩というか、よく言い合いになります。私が子供っぽい性格なのは分かっています。例えば。。。向こうはヤキモチ妬きません。私は常に不安なので妬いてしまいます。怖いです。好きだからヤキモチを妬くと思うのに、彼氏は妬いてくれないです。私のことを好きじゃないのでしょうか？それで常に不安で、ちょっとした事でイライラして怒りに任せて思ってない事を言って相手を傷つけてしまいます。なら別れればいいと思うかもしれませんが、お店で外食した時に店員さんに対して強く言わない所とか。本当に良い人で初恋の人です。感情的になりそうになった時の気持ちの抑え方とか教えて頂けると嬉しいです。長文失礼致しました

有り難し 3

私は本当に不幸です

こんにちは。タイトル通り、私は不幸です。先日、以前から相談させて頂いたアルバイトからついにお金を請求されました。とはいえ、以前も数万円請求され、払ってしまいました。今回、そのアルバイトは会社を辞めるらしく、今までお前ができないことをしてあげたし、負担ばかりかけられたからその分のお金を払えと十数万円請求されました。色々、2人きりの時に言われて、請求書まで作成され、怖くて言われるがままにサインしてしまいました。帰り際に、このことは誰にも言わないことと、やっぱり払わないとかは無しだからと言われました。このアルバイトから私は、今まで約一年間、会うたびに文句を言われ、会わない日でもメモに色々書かれたり、上司に告げ口されてきたのにそのアルバイトは好き勝手してきました。誰にも言うなと言われましたが、上司に相談して私と2人で勤務させないようにし、対処するということでしたが、私は不安です。そのアルバイトから恨まれて何をされるかわかりません。こんな人に出会わなければよかったです。つくづく、私は不幸だと痛感させられました。こんな恐喝されることなんて普通ないですよね？今の世の中色々な事件がある中で私も被害者になりました。もっと普通に生まれたかったです。私は普通ではありません。何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないんですか？親に文句を言っても、自分達が不幸な人生にしたくせにどうもしてくれないし、誰に文句を言えばいいんですか？私が全部悪いんですか？前も私は恐喝された、ことあったのですが親父から私は責められました。みんなは幸せでいいですよね。もっと平和になりたいです。そのせいで、強迫性障害にもなるし、私の人生を返してほしいです。

有り難し 5

生きる力とは

子供が2人とも不登校を経験して、苦しんだ1年半。それでも、何とか進学しました。本当嬉しかった。幸せなきもちになれました。それぞれのペースで頑張れば良いと心から思います。上の子は、優しい子ですが、自分がいっぱい一杯になると、周りが見えなくなり、自分のことが嫌いで、出来ない事が不安を煽って、授業も頭に入らず余計に分からない。そんなで、友達も話しかけてこない。自分からいけない。また、彼女がせっかく出来たのに、自分の余裕のなさから、失いかけてるのに、どうして良いのか分からず。そんなことを親に話してくる息子に、相当自身が無くなってるんだなあと思います。自分を変えたい。けど、変えられない。彼女を手放したくないのに、言葉書き浮かばない。反応が怖い。臆病になっているなあと思います。学校辞めたいということもあり、本心では無いと思うけど、不登校だった頃の、フトンに潜るあの姿が、思いだされ心が締め付けられます。もっと強くなって欲しいし、不安に飲まれなくなって欲しい。まず。1番自分がやろうと決めたことこれだけはすると、それを貫いて欲しいなあと願う。下の子は、中学2年途中からの不登校。大変だった。今はそれも、必然的だったと思える。でも、体力がなく、学校に通うようになり、やれやれだけど、何分体力がない。ここまで！ということはやるけれど、それ以上ことはやらない。それでも中学校の頃を思うと、前進している。意欲が、沸いてこないのかなあと感じる事がしばしば。心配だ。主人は、心の病。もう、うちはどうなってるんだろうなあ。

有り難し 10

結婚について

30代半ば女性です。6年付き合ってる10歳年上の彼がいます。数年前、彼から結婚を申し込まれ、その時はとってもうれしくてすぐに、了承し返事しました。しかし、それからなかなか私が結婚に踏み出せないまま今に至ります。彼は優しく、自分には申し分ない人です。出産のことなどを考えると早くしなければという気持ちもあります。結婚するにあたって、まずは自分の親に紹介しなけれければいけませんが、反対されるのではとの思いがあり怖いです。私は正社員で働いていますが、結婚したとして、その後も働き続けないといけません。独身の今でも仕事にいくだけで、ぐったりするのに家族を持つことが出来るのか不安に思ってしまいます。また幼少期、母が子育てをせず、祖母が母親代わりになってくれました。両親と関わりをあまり持たずに幼少期を過ごしたので、自分が母親になれるのかとかきちんと子供に愛情を持てるのか不安です。頭でいろいろ考えても踏み出せなければ何も変わらないとは、わかっているのになかなか勇気を持てません。彼はなかなか結婚に踏み出せない私に対して、責めたりすることなく待ってくれています。きっと、私の負担にならないようにと考えてか、結婚や子供の話はされなくなりました。そんな彼に対して申し訳ない気持ちになります。どうすれば踏み出す勇気をもてるようになるのでしょうか？

過去を振り返りたくないです

初めまして。質問させていただきます。 30代の主婦です。幼少時代から高校生まで父の浮気による両親壮絶なケンカを見てきて、さらに特に母からのしつけというなの暴力を受けてきたせいか、どこにいっても異常なまでに他人の顔を気にしてしまいます。また、仕事なので怒鳴られたときや、患者さんに怒鳴られたときなど、殴られるのではないかびくびくしてしまいます。また、昔から友達にもばかにされてきました。今までの人生で関わった親も友達もみんな、私に対してすごく厳しかったです。私にだけ求められるものが厳しく、なぜわたしばっかりと思ってきました。知らない方から容姿をバカにされたこと、突発性難聴で片耳がほぼ聞こえなくなったことなどにより、近年さらに他人の視線が怖いです。そんなわけないのにみんな私に怒ってるのではないかと思ってしまいます。しかし、出産し、このまま過去のことばかり思いだし、外に行くのが不安なまま子育てをしたくありません。主人と子供達と堂々と楽しい人生を歩んで行きたいです。過去を振り返ってもしょうがない、自分をバカにしてきた、傷つけてきた人のことをいつまでも憎んでもしょうがないことはわかっています。しかしどうしても毎日考えてしまいます。前向きに人生を歩んでいくための心構えがございましたらご教示いただきたいです。お忙しい中大変恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

仕事を辞めたいですが...

正社員で医療事務の仕事をしています。現在３年目で、私が一番新人です。初めは生き生き努力していましたがミスが減らず、強い指摘を受けると申し訳なさから萎縮してしまいます。そのせいもあると思うんですが、周囲の態度がどんどん悪化しています。無視されたり、聞こえるように悪く言われたり、必要以上に辛く当たられたりです（私以外の皆さんはすごく仲がいいです）。仕事も出来ずコミュニケーションも取れない私が全ての原因を作っているので、周りのせいにするつもりはありません。私が辞めると言ったら職場の人はやっとかと喜ぶと思いますし、私ももう辞めたいとは思います。ですが、この職場を辞めても同じことの繰り返しなんだろうと思うと踏み切れません。こんな私が働ける場所なんてあるの？とも思ってしまいますし、新しい場所で上手くやれる自信もないです。情けなくて誰にもこの状況を話せないので、親も当然私の辛さを分からず辞めることには反対されました。自分を変えることが出来ないならもう死ぬしかないなと思いましたが、それも結局出来ませんでした。死ねないなら自分が変わるしかないのは分かってるんですが、やり方が分からないし性格を変えることなんて出来るのかなと思ってしまいます。完全に周りに嫌われた今の状況では尚更無理だとも考えてしまいます。お休みもお給料も、いつも私なんかが貰っていいのかと思いながら貰うのは辛いです。逃げ出したいのに、何もかも怖くてどこにも動き出せません。最後は自分自身で決めることだとは分かってるつもりですが、もうほんとにどうしたらいいか分からないです…

有り難し 14