問答一覧

検索結果: 3138件

「身に降りかかる不幸」という火の粉の振り払う方法

5年前父親が他界。すると兄・妹・兄嫁の三人で預金・遺産・土地すべて独占して連絡・対話拒否。高齢の母親を施設に追いやり囲い込み無駄使いし放題をやめず食い物に・・・始めからお金は諦め求めていないが利用される母親を助けられず見るに忍びなかった。お金のことは諦め放置・無視していたら土地売却のため勝手に裁判をおこされ訴訟費用・弁護士費用その他請求だけ弁護士を通して督促。お金とは所詮物を買うための手段。人間生まれる時も死ぬ時も一人。人生が終わる時にお金があるかないかの違い。相続財産は父親が作ったもの。渋谷区かユニセフにでも寄付すべきとも提案した。何も求めてないのに不幸・火の粉が振りかかってくる。一体どうすればよいのでしょうか？辛いので自殺すれば親族が喜ぶだけ・・・

有り難し 28

回答 2

何もうまくいかず年々不幸になっていきます

先日病院で頸椎が少し損傷していると言われ、原因である大好きな楽器をやめなくてはいけなくなりました。私は自己肯定感が低く職場でも価値のない人間として扱われ、何をやっても長続きしないのに、この楽器だけは長年ずっと続けていて、演奏している時だけは人から認めてもらえていました。なかなか他人には理解してもらえませんが私にとってこの楽器は自分自身だったんです。今は楽器を見るのもつらく、暴飲暴食に走って現実逃避していますが、現実に戻ると布団に潜って情けなく延々と泣いています。この数年ずっと仕事や将来で悩んで死にたい時もありましたが、半年前に子宮摘出手術を受け、やっと体が楽になり”なりたい自分の体になった。これからは心機一転だ！”と思っていた矢先でした。職場には同年代で、場の迷惑も考えずに大声でキャーキャーと遊んでいる女性がいて、その人は年々元気に年々楽しそうにいつも大はしゃぎしています。もちろんその人なりに悩みはあると思いますが、つい比較してしまい、あんな人には絶対なりたくないと思いつつも、自分は年々不幸で孤独になっていっています。たくさんの自己啓発の言葉に自分を必死で持ち上げて来たけど、もう疲れてきました。こんな人生、どうすれば変えられるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

「不幸を振り撒く」と言ってきた知人との付き合い方

初めての質問です。長文で読みにくい文章になっているかと思いますが、お読みいただけますと幸いです。私は今、ある知人との関係に悩んでいます。その方は年上で、趣味を通じて知り合った方です。少し前まで、趣味の場で会うたびに頭を叩かれたり髪型を崩されたりして苦手でした。しかし、顔が広く気遣いができ、きちんとした考えを持っている方なので、最近は趣味の活動の場以外に2人でご飯に行ったり、たまに個人的な相談をしたり話を聞いてもらったりしていました。その方は「見所のある年下の人間には目をかけて、ちゃんとアドバイスをする」という持論を持っており、実際相談したときに「自分の考えとしては～」という形で参考になるご意見をいただくこともありました。先日その方と他の知人と一緒にご飯に行った時に、話の流れでその方から、「君いるだけで幸せを振り撒いたことある？君大体不幸振り撒いてない？」と言われました。どんな話の流れだったかはっきり覚えていないです、ただこの言葉だけがずっと頭に残っています。私の話ですが、ここ1年ほど精神的な疲れや迷いなどがあり自分を見失うことが多々あり、いろいろな方に失礼なことをしてしまったり、自分の意思とは違う言動をしてしまうことがあり、多方面にご迷惑をおかけしていた自覚はあります。負の感情を纏っていた自覚もあります。それでもご飯に誘ってくれる知人や頼ってくれる知人もいました。以前もその方に「君はどちらかというと常識人ではないよね」と言われたことがあり、とても悔しくて『このままじゃいけない』と思い、知識をつけるためにいろんな本を読み始め、自分を変えるために新しい趣味を作りました。しかし、今回のその言葉で『他の知人もそう思っているのでは』『私は何をしても変われないのでは』と思っている自分がいます。もうその方や他の知人に会うのが怖いです。本題の悩みですが、今回の件でその方と会う可能性のある趣味のコミュニティから抜けようと考えていますが、半年はその方とお会いしなければならない事情があり、どう接すればいいかと悩んでいます。その方や他の方に萎縮しないよう、自分を保つにはどうしたらいいのでしょうか。また、今回の発言をどう受けとるべきでしょうか。前向きになれる考え方があればお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

元彼の不幸を考える気持ちが消えない

2年付き合った元彼と一昨年別れました。別れた理由は彼が過去に子持ちの既婚女性と不倫をしていたことです。過去の不倫について後悔したり反省することなく、相手の女性の心の支えになっていた、幼い相手の子供にも会っていたという話を聞いて、結婚を前向きに考えられなくなりました。しかし、彼を嫌いになったわけではなかったので、別れて半年ほどはお互い共に連絡を取り合っていました。浅はかな考えだったと反省しています。会う約束をしていたこともあって、私もなんとなく期待してしまっていました。しかし、会う約束はコロナでなくなり、半年ほどやりとりを続けた頃なんとなく彼にフェードアウト気味にされたので、それ以来連絡をやめました。その半年後、元彼から連絡があり婚活で出会った人と1ヶ月前に結婚したと聞きました。私の気持ちは曖昧なまま終わっていたのでとてもショックでしたが、明るくおめでとうと言いました。彼はスッキリしたような様子で「コロナが落ち着いたら私と訪れた場所に奥さんと遊びに行く予定」や「結婚生活がどう転ぶかわからないから見守ってほしい」と。曖昧に終わったのに気持ちを蒸し返されてかき乱されました。結婚報告を受けた後に彼の奥さんからインスタフォローされ、彼が結婚の時期について嘘をついていたことがわかりました。彼が結婚したのは1ヶ月前ではなく、私とのやりとりを続けていた半年の間、会いたいと言われていた1ヶ月後に入籍していたのです。どうして正直に言ってくれなかったのか、どんな気持ちで私に「今は会えないけど」などと言っていたのか、理解しがたい気持ちでいっぱいです。結婚するまでは自由恋愛ですし、元彼の対応はそこまで悪いものではないのかもしれません。それでも私はショックから立ち直れず、家に引き篭もるようになってしまいました。友達は「そんな人と結婚しなくてよかった」と励ましてくれますが、結婚して幸せそうな彼や奥さんの姿を見るととてもそうは思えません。奥さんは彼の過去の不倫を知らないで彼をまっすぐに愛しているのかと思うと、私もそうでありたかったと嫉妬してしまいます。人を憎むと自分に返ってくると頭ではわかっていますが、気持ちが収まりません。曖昧な対応と嘘で人を傷つけた元彼に不幸になってほしいと思ってしまいます。どうすればこの気持ちがおさまるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2024/04/11

伝統と原理主義の境。不幸＝神仏の怒り？

　いつもお世話になっております。　私が尊敬する情報科学の先生がXで、「未だに、天災や気象現象を『神仏の怒り』と考える人は多くいる。しかも議員になれてしまうほど支持率が高い。なんでもかんでも『神仏のせい』にすれば、自力で考えなくて済むから。だから自分は、宗教の原理主義的なものは嫌いだ」とおっしゃっていました。　私は、宗教は「生活規範」「安心と励ましを与えてくれるもの」と捉えています。　昔の人は、不幸な事…災害の発生や疫病の流行が起きると、「仏様神様がお怒りになっている」と捉えたと聞きます。　しかし、私は、「地震だ！身を守れ！備蓄はあるか？火は出ていないか？神仏が見守ってくれている。頑張って知恵絞って、みんなで力を合わせて乗り越えよう」と捉えています。　私は、原理主義…つまりそのまま文字通りに経典等を捉えることは、思考停止、理解が浅いと思っています。理解の浅さや霊感商法にも繋がると思っています。　私は、宗教とは、経典を生活規範としつつ、いかに世渡りをしていくかを説いてくれているものだという認識です。　「宗教やってる奴なんて狂人」とネットで言っている人がいました。私は、昨今のゆがんだ宗教観が原因でそういった認識も広まったと思っています。霊のせい、神仏のせい、墓があるせい、方角が… お告げが… 　お告げに至っては、現代ではメスカリン、アヤワスカの作用や精神疾患が原因と分かっています。　また、ある工学の先生は、「自分の感覚では、宗教は『頼る人』と『信じる人』に分かれると思う。頼る人は、自己分析不足で盲信的、信じる人は客観的な自己分析ができ、自分の非力さを理解したうえで、足りないところを宗教の裏付けで上手くバランスをとっている印象がある」とおっしゃっていました。　私は原理主義者、「頼る人」ではなく、伝統墨守、「信じる人」という立場でいたいです。原理主義者にならず、伝統を守りつつ、世渡りをしていくにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 9

回答 2

他人の「私は不幸、あなたは幸せ」という言葉への怒り

人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ？」と言われます。そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、その言葉を言われると「私の何を知ってるの？」と傷つきますし「私だって辛い！」と怒りもこみ上げてきます。勝手に順位をつけられて「私のほうがあなたより不孝！！」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。考えてもわかりません・・・。そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。そして自己嫌悪になります。最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。そんな考えをやめたいです・・・相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。

有り難し 57

回答 2

幸せを大切にする仕方、不幸からの抜け方

夫と母に暴力を振るって暴れてしまいます私は複雑性PTSDと解離性同一性障害を患ってます物心着いた頃には他人格で生き、主人格の私がメインで出れて割と長めで居れるのは、ここ2ヶ月ぐらいが生まれて初めてですずっと幼少期から生きるのが辛い毎日ばかりでした。虐待、虐め、ここに書けない事も沢山ありました誰にも正しく理解されず孤独のまま30年、やっと障害、病、診断受け生まれて初めて理解者ができました。夫です私は、今ある幸せを大切にしたい。今を見たいですだけど今あるそれを放り出して、憎しみを大切にしてしまいます「昔〜したから！」それらを言い、母を殴って暴れて刃物つきつけ首絞めてしまいました旦那には何度もしてしまってます脳内で声が聞こえテープレコーダーで昔の言われたことが繰り返します、すると暴れます昔の恨みの思念のようなもの捨てたいのに捨てて孤独が終わった幸せも、昔とは大違いで私を愛する！絶対怒らない！と言い何かあるたび駆けつけ私が心配で愛してる母も、私が病気全開の時どんな時も「そのまま愛してる！」と言ってくれてる旦那も、全て大切にしたい大切にしたいものを大切にできなくて、昔の憎しみや恨みを大切にしてしまう自分を減らして、笑顔で生きたいです私は本当は母が大好きで母と仲良く、母と楽しく笑顔で過ごせる親子になりたい。母の胸に思い切り飛び込みたい。けど、私は母に父から守ってもらえなかった。それがずっと今も根底的に不信感かもしれないです。ずっと家族の中で、出来ないこと多く普通でないダメな私とサンドバッグの役目も、それにより家族の均衡を保ったり私が防波堤であったり、親の均衡の取り持つ役目もした私はひどく傷つけられたカウンセラーが居て、13年正確な治療でない医師、カウンセラーは15年、沢山の知識等をくれましたが、沢山の傷も残しました。カウンセラーの私を睨む顔がフラッシュバックで繰り返します私が暴れる時はカウンセラーがレコーダーで囁きます。そこからです。だけど私は幸せを見たい私は今私の障害も病も受け止め初めて人の安心と信じることを教えてくれた夫との今、今から私を愛そうと懸命な母。もう憎しみを大切にするのも、昔〜だった！と暴れるのも、フラッシュバックの病状は仕方なくとも、どうせ幸せなんて無理と諦めるのも、全てやめたいです。不幸からの抜け方を教えてください。

有り難し 28

回答 2

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

回答 2

不幸が重なり愛犬の死がいつまでも悲しい

長いです、申し訳ありません。去年の10月まで母方の祖母、父方の祖父母が存命でした。親子犬2匹(10歳、5歳)飼っていました。犬は5年前に保護犬を里親として引き取り、大事に育てて過ごしてきました。(親犬は当時から心臓が悪かった) 昨年の3月、4歳だった子の方の犬に悪性腫瘍が見つかり治療開始しました。治癒困難と言われていましたが半年かけて寛解しました。同じ頃に父方の祖母の癌がみつかりこちらも手術しました。(がのちに再発) 昨年10月に祖父(97)が急死。今年2月に長らく寝たきりだった母方の祖母(96)が無くなり、その10日ほど後に心臓病が悪化した親犬が亡くなりました。 5月に容態が急激に悪化した父方祖母が入院後1週間で亡くなりました。 1ヶ月後の6月に悪性腫瘍再発で治療中だった子の方の犬(5歳)が急死。前日まで元気に遊んでいたのでとても急に感じました。半年の間に祖父母3人と犬2匹を失い、非常に落ち込みました。しかし祖父母は高齢であり、親犬も心臓が元々悪かったので悲しいながらも納得しています。職業柄生死について考えることは多く、乱暴な言い方ですが死に抵抗はあまりありません。死ぬことや病気にかかるという事は誰のせいでもなく、誰にもコントロールできることではなく、仕方のないことだと思っているのです。出来るだけのことはして、それ以上は人ではなす術もないと思っております。しかし、若くして亡くなった犬の事を考えると未だに涙がとまりません。納得がいかないのです。なぜ普通若い犬がかからないような悪性の病気にかかってしまったのか。苦しまずに急に亡くなってよかったと思う反面、元気だったのに急に亡くなったことに心がついていかない。でも本当はこうなることは病気が見つかった時からわかっていました。命が長くないこと。でももしかして治るかもしれないと、奇跡を信じて現実から目を背けてしまった。日常生活はいつもと変わらず過ごしており、誰にもこの感情は話していません。時間以外にこの悲しみを和らげるお言葉をいただければと思います。

有り難し 16

回答 2

愛猫の死から続く不幸、毎日が辛いです

昨年12月に13年一緒に過ごした愛猫が急逝しました。原因不明で、予兆もなく本当に突然の別れだったので本当に悲しく苦しく辛く、まだ立ち直れていません。もう一匹飼っている猫がいます。こちらは15歳で、もともと具合が悪く昨年10月頃から病院にかかっていました。 13歳猫が先に逝ってしまう少し前からなぜか元気になりそちらに対する心配がなくなったこともあり、わたしも立ち直らねばと正月をあけたころには少し健やかに過ごせるようになりました。ふたり(私と猫)の生活にも明るい兆しがみえてきたのも束の間、 15歳の猫が最近また具合が悪くなってきました。また病院にかかっていますが、あまり回復する様子がなくまた愛猫との別れが迫ってきている気がして、苦しく悲しく辛い日々を過ごしています。なんでこんなに悪いことが続くのか。大切な存在が、急に連続してふたつも失われてしまうのかわたしばっかり、なんで？と思って毎晩寝るときにとてつもなく死にたくなります。コロナで親にも会えません。会って辛いと言いたいのに会えません。コロナで友達にもあまり会えていなく、話したいけど久しぶりに話すことがこんなに辛い話というのも気がひけて話せません。パートナーはいません。恋愛もしたいのですが、愛猫を亡くして毎日死にたいと思ってしまう自分は重すぎるので誰かに支えてもらうだなんて申し訳なくて今は出会いの場には行く気になりません。 15歳の猫が衰えていくのをひとりで毎日見届け続けるのが辛いです。誰かに支えてほしい、誰かにそばにいてほしいと思うのにそういう存在がいないことにすごく孤独感を感じて辛いです。まわりの幸せや楽しい話題が、皆は楽しそうなのにどうして自分は、と感じてしまって辛いです。死ぬ勇気はないので死ぬことはないです。でも苦しい思いをしながら生きること、毎日を生きることが辛いです。どうしたら自分の心を落ち着け、幸せになることができるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/05/05

約10年、不幸続きでもう辛くなりました

この約10年の間に、なかなか無い様な不運が続きましたモラハラDVで心身共にかなり苦しめられ、長期戦で子供を抱えてやっと離婚その矢先、一番の理解者であり心の支えだった親の長期闘病後の死別そんな中、私や私の家族を大切にしてくれる人と出会い、心底信頼し、残りの生涯を共にしようと誓い、やっと幸せになれると思った再婚を目前に相手の嘘や裏切りが発覚、すると態度が一変、全てを私に責任転嫁し最後の言葉は残酷な酷い罵りで幕を閉じました少しずつ前へ進み、やっとほんの少しだけ死別の喪失感が癒えてきた時でしたあと僅かで新しい未来を掴めると思った矢先に、全信頼を捧げた人からの裏切りはあまりにキツく、全てが崩れ、心の拠り所を再び失いましたやはり、私は幸せになってはいけないんだ、許されないんだ、そう感じてしまいました 10年振り返り、あまりに大きな喪失体験と苦しみばかりで、これは運命なのか？このまま自分は幸せになってはいけないのか？一生苦しいのかと人生を嘆いてしまいますもう正直生きるのが辛いという胸を締め付ける波が来て、でも子供の為に生きるしかないと必死に波を振り払う日々になってしまいました可能な努力をして活動範囲を広げ、読書、気分転換、色々工夫しては疲れこの10年の苦しみに意味はあるのでしょうか？運命なのでしょうか？何とかこの苦しい日々から脱する為、何をしたら良いかまたはすべきではないか、お力とお知恵を授けて頂けないでしょうか

有り難し 12

回答 1

人の不幸で生きてきた自分が悲しい

母親は銀行員です。子供の頃から銀行で勤めてることに、特に疑問にも思わずに生きてきました。でも、「なぜ銀行は儲けられるのか」という疑問をふと思いました。そこで「リボ払い」という制度に行き着きました。ご存知だとは思われますが、要は「借りた金より多く支払い、返済までに長い年月がかかる借金制度」というわけです。つまり、自分は人から合法的に騙しとったようなお金で生きてきたようなものです。自分が服を買ってもらえたり高校大学に入って能天気に幸せそうに暮らせていたのは、生き苦しんで必死に借金を返済しようとしてる人がいたからだと気づきました。その人のことを思うと、心苦しくなりました。この悩みはどうやって解決したらよいのでしょうか。お願いいたします。

有り難し 14

回答 2

2022/03/19

加害者の不幸な人生は劫罰でしょうか

小中学生の頃いじめ加害者でした。人に強要されたのではなく自らの意思で行っていました。いじめと書きましたが正直に言うといじめたという感覚はありません。いじめと言うのは複数人が一人や少人数を害する不均等なパワーバランスによるものだと考えています。私の場合は太っている子に太っていると言ったりミスをした子のミスを糾弾したりという行為をしていました。今思うと大変身勝手な振る舞いだったと自覚しています。中学に進学してから部活動で私に昔悪口を言われたという同級生と一緒になり部活動内で孤立するようになったので退部しました。それ以降も色々あって人間関係を築くのが困難になり長期間不登校になりました。高校は元々の知り合いが全くいない学校へ進学しました。しかし今度はいじめ被害者になりました。授業中ずっと椅子の背中を蹴られたり臭いキモい空気が読めないと常に罵声を浴び続けていました。環境に負けて結局高校を中退しました。それからは精神を病み家に引きこもりがちになっています。職についていますが一人では生きていけないので実家に寄生しています。家庭を持つなど到底考えられず異性との交際経験もありません。仕事が出来ないので上司との関係も悪く同僚とも交流などなく友達も一人もいません。私にいじめられていた人たちが今の私を見れば喜ぶと思います。いじめ加害者が然るべき報いを受け底辺人生を送っていると知るとスカッとすると思います。私のような人間は一人ぼっちで苦しんで死んでしまえば世の道理にかなうと思います。罪を犯した人間は一生をかけて罰を受け死んでも地獄に落ちて苦しむべきだと思います。客観的な目線だとそれは理解できるのですが主観的な目線だと生きるのが辛いです。私はこのまま辛いままの人生を送り続けなければならないでしょうか。以前上記の悩みをカウンセラーに打ち明けた所あなたには反省がないので救いようがないという返答をされました。こちらのお坊さん方もそのように思われますか。

有り難し 22

回答 1

自分だけが不幸な気がして、人の幸せを喜べません

少し長くなるかも知れませんが、私の悩みを聞いて頂きたいです。私は28歳女性です。仕事もしておらず、恋人もいません。今まで結婚間近までお付き合いした方もいましたが他の女性を選ばれ、他の方とお付き合いをしても別に大事なものができたようで振られてしまってばかりです。自分に自信がなくなり美容整形もしましたが、それでもまだ自分が醜く感じて仕方ないです。自暴自棄になり風俗で働いたこともあります。同級生はもう結婚し子供も2人目など、順風満帆に生きている方がほとんどです。SNSで子供の体調が悪かったのによくなって安心した、というような投稿を見ると心の中で舌打ちをしている自分がいますし、友達の結婚式もただただ気が重く素直に喜べません。見た目だけでなく、中身もどんどん醜くなっているように感じます。こんな風だから、誰にも愛されず、誰の特別な存在にもなる事が出来ないのは重々頭ではわかっているのですが、どうして私だけが、という思いがとても強く、生きている意味がわかりません。お金持ちにならなくてもいい、ただ周りのように普通に結婚して、普通に家庭を持ちたいのです。長くなってしまいましたが、最後までお読み頂きありがとうございます。私はこれからどのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。どうか1人でも多くの方のお考えを聞かせて頂きたいです。

有り難し 203

回答 1

元友人の不幸を喜んでしまう自分に自己嫌悪

初めて相談させていただきます。まず初めに、私には一人の友人がいました。最初は親しく付き合っていましたが、彼女から引き立て役扱いとして人前で度々人格否定をされたり、八つ当たりをされたりした事で距離を置くようになりました。そして、それを根に持った彼女から呼び出され、しばらく学校に行けなくなってしまうような事をされました。幸いなことに現在は家族や他の友人の助けもあり、学校には復帰できています。本題に入ります。先ほどの彼女とは完全に付き合いも絶え、彼女を忘れかけた頃にある事が起きました。彼女がSNSで炎上したのです。詳細は伏せますが、ネット上に広がった彼女の情報がついに私のいる大学にまで流れてきました。たちまち事は噂になり、彼女の居場所は日に日に追われています。彼女から受けた事は忘れたつもりでいましたが、連日その話題を聞くことで当時のことを思い出すようになりました。そして、最近ではいい気味だ、ざまあみろとさえ思うようになりました。また、彼女を中傷するインターネットの掲示板を見ることもやめられません。(書き込みはしていません) 彼女から受けた事を思い出し、不幸を喜んでしまうのは、かつて支えてくれた家族や友人の好意を台無しにしてしまうことだとは頭では分かっています。また、他人の不幸を喜ぶのはどんな理由であれ許されないとも思っています。それなのに彼女の近況を探り、中傷する掲示板を読み漁り、追い詰められる彼女を影で笑うことがやめられません。自分がどんどん汚い人間になっていくようでとても苦しいです。この思いを断ち切れるようにするにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

今年8月家をリフォームして身内に不幸が起こりました。

私の家は築16年であり、ボロボロになってきたため父がリフォームいたしました。それが原因かはわかりませんが、父方の祖母が心筋梗塞で最近入院しました。似たような例としてアパートを建てる時には母が癌になってしまったり、家を建てる時には私が原因不明の病で高熱を出して入院したことがあります。そこで不思議に思い私はネットで検索していると、とあるブログに遭遇しました。そのブログには「仏教徒である先祖が諸行無常を実践し、子孫を難病にさせたりする」と書いてあったのです。また、そのブログには、「先祖が異教に改宗したことを怒って子孫に災いをもたらしたり、無宗教という馬鹿げたことに怒って災いをもたらしてくる」とも書いてありました。これには心当たりがあり、私の叔母(父の妹)は、数十年前にカルト系宗教徒(何系の宗教かは不明)であった過去があります。今はそういった宗教に属してはいないらしいのですが、叔母の部屋の棚にはマリア像がなぜか飾ってあるためキリスト教を信仰しているのではないかと私は思っています。私の推測ですが、その叔母の異教信仰がそういった災いを招いているのではないかと思ってしまいました。私はこの家の7代目であり、屋号等もあり歴史ある家です。そのため上記のようなことがあってもおかしくないのではと私は思っています。そこで質問です。家を新築したり、リフォームするうえで身内に異教徒(仏教以外)の人がいた場合、それをきっかけに先祖から罰を与えられたりするのでしょうか？また、こういった不幸の解決方法はあるのでしょうか？参考までにブログのURLを張っておきます。 http://tamaty-kingdom.cocolog-nifty.com/blog/2011/04/post-ac94.html

有り難し 31

回答 3

自分は不幸で、経験が人間関係に現れ、生き辛い

私は家庭環境が悪く、母親は7歳の頃に私を置いて離婚し、その後会っても「あなたはお母さんの子じゃない、人から好かれる訳が無い、酷い(あばずれ等)人間だ」と言われ続け、今も変わりません。一方、残った父親の方は遊びが激しく、常に複数人彼女が居て、小学生の頃、家に女性を連れて来ると二世帯住宅の様に鍵を設置して家を区切られ、他人の様で、時々機嫌が悪いと、私に酷い暴力をふるいました。高校の時に親戚に助けを求めましたが、親戚からも「実は(私が)子供の頃からあなたの事が大嫌いだった」等と言われ、イジメられました。親戚と一緒に悪口言っていたのは姉達であり、その頃から人を信用出来なくなりました。異性関係でも若い頃はモテたのですが、男性のモテとは違い性的な犯罪や嫌がらせの方が多く、番号交換を断った事の腹いせで集団暴行を受けたり、痴漢も多く、ストーカー被害もありました。付き合っていた異性は凄く優しくしてくれるので、悪い事ばかりではないです。同性からは嫉妬によるものが多く、全く知らない違うクラスの女子３人に階段途中で押され、転けそうになった事もあります。社会人になると上下関係があるので、特にイジメられました。これらの経験が職場の人間関係には特に現れ、干渉されて自分の話をされるのを極端に嫌います。基本的に女性であれば嫉妬による悪口だと思いますし、男性であれば気持ち悪いと思います。興味を持たれる事自体が不快で、発見されたくないです。対外的には普通を装い笑顔で接していますが、耐えられなくなります。男性にも女性にもゴシップのネタにされる事が多いです。最近もセクハラに遭い、拒否したらパワハラに発展し、最終的には身に覚えの無い罪を着せられ、それをネタにクビにされました。私をクビにする為、上司は必死に見えて、私が強く拒否した事を恐れている様に感じました。酷い事をして傷つけてしまったから、バツが悪いし消えて欲しい、という、蓋をする意味での排除も、凄く多い様に感じます。理不尽だといつも思います。何度も死のうと思う度、仏教関係の本を読みました。自分の不幸は自分が強いから課された試練だとか、若い内に苦労した分、儲けもんだとか思ったりもしました。幸も不幸もプラマイゼロだと思ってみましたが、無理でした。生き辛く感じます。不幸な人が生き易くなる方法はあるのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

2021/05/14

元不倫相手と今カノの不幸を願ってしまう

昨年9月に約1年不倫してた相手に振られました。相手は約2年後には実家に帰って自営業を始めるという夢があり、それまでの2年間だけならと自分に言い聞かせ、彼に気持ちを伝えました。彼も同じ気持ちだと言ってくれました。ただ、体の関係は一度もありません。ホテルに行ったら止められなくなる自分がわかっていたので、何度か誘われましたが一度も応じませんでした。彼も「体が目当てだった訳ではないから」と、私の気持ちを尊重してくれました。気持ちで強く繋がっている、お互い必要としていると信じていました。私の主人は本当に優しい人です。真面目で家事も子育ても手伝ってくれます。そんな主人を裏切っている事も辛かったのですが、彼との時間は幸せでした。しかし、コロナの影響で会社が休業になり会えなくなると、彼の態度がよそよそしくなりました。目を合わせてくれなくなり、私を避けるようになりました。その4ヶ月後、他の女性の名前で「だってAちゃん明日会ったら会えなくなるもん」「Aちゃん好きなのに」と間違って私にLINEが届きました。怒りで手が震えました。職場にこの名前の女性は1人。しかもこの女性も既婚者子供2人、旦那さんとうまく行ってない事を職場の別の男性社員に相談してた事もわかりました。このLINEの1週間後に電話で「コロナで家族が大切だと感じた」「付き合い続けていては実家に帰るのを諦めてしまいそうになるから」などと話され、一度はLINEも何かの間違いだったのかと信じかけましたが、2人はいつも休みが一緒、同じ日に早退、A子さんはスーツしか着て来なかったのに、急にメイクが変わり、わざわざ私服で出勤してくる、全く違う部署なのに勤務時間も彼に合わせ出しました。私は家族に重大な嘘をついて、不倫をしていた。その代償に報いを受けているんだと言い聞かせていましたが、私を裏切った彼と何も知らないA子さんが浮かれて帰っていく姿を見るたびに、2人の不倫が双方の配偶者にバレて苦しめばいいのに、と願ってしまいます。放っておこう、気にせず過ごそうと思っても、毎日顔を合わせるのでそういう訳にも行かず、2人の様子を目で追う毎日。気になって仕方がありません。こんな思いから解放されたい。自分の家族を幸せにする事だけを考えていきたい。執着心から逃れたい。ヨリを戻したいとは思いません。でも自分だけ苦しいのは納得できません。

有り難し 18

回答 1

2021/10/04

幸せが怖くて幸せを素直に喜べません。

とある理由から幸せを素直に喜べません。私は、幸せな事が起こるとその後に必ず不幸な事が起こります。例を挙げると、7年前の話ですが仕事も充実していて給料も上がり、人生の目標もあり、プライベートも充実していて今すごく幸せ！と思っていた矢先、母の病気や自身の婚約破棄など人生を大きく狂わすレベルの不幸が次々と襲いかかりました。その後も幸せの度合いに比例して、それ相応の不幸が訪れるようになりました。 32年間生きてきて、このジンクスが外れた事は本当に一度もありません。こんな事から、幸せな事があってもまたこの後不幸が襲いかかってくるのではないかと思い、心の底から幸せを喜べません。このせいで、人生がとても楽しくないです。どうすれば素直に幸せを喜べるようになるのでしょうか？

有り難し 6

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人生の山と谷について

よろしくお願いします。私は、現在20代後半ですが、私の人生なりに山あり谷あり、嬉しいことも辛いことも色々経験してきたつもりでした。去年、長かった学生生活を終え、夢を実現し、最近になりお金も稼げるようになってきたのでこれまで迷惑をかけてきた親に少しずつでも楽しいことをさせてあげよう、まだ自立できていない兄弟に頭を悩ませている分、私が親を喜ばせようと思って行動していた矢先の出来事でした。また、長くお付き合いしている彼女ともようやく結婚を意識し始めたところでした。今まで苦い経験をしていた分、まさに人生バラ色などと思い上がっていたところでした。本当に情けない話なのですが、飲み会の後、睡眠をとりましたが、まだお酒が完全には抜けきっていない状態で運転をしてしまい、事故を起こしました。ローンが残っている愛車は全損してしまったものの、幸いにも誰も傷つけることはなく、自損物損事故だけですみました。もちろん警察には逮捕され、今は調書の裏取りなど捜査が進んでいる状況です。私自身は軽傷だったのでその日からなんとか仕事には復帰していますが今後、同じ職場で仕事を続けられるかは審議されているところです。親、彼女、友人に今まで苦労をかけた分、これから返していこうと思った矢先に自分の甘さで逆に今まで以上の気苦労をかけてしまっています。そこで自分の人生を振り返ってみたところ、不幸の先には幸福があるという言葉がありますが、僕の人生の不幸は基本的に自分の甘さからくるものがほとんどで不幸というよりはなるべくしてなった失敗でした。自分は不幸だと嘆いていましたが、自分よりも周りを不幸にしていたことを今になって再認識しました。本当に愚かです。自分から招く不幸の先には幸福なんて甘いことありませんよね？自分は周りに迷惑かけられていると思ったことがあまりないので、これではギブアンドテイクが成立せず、自分は迷惑をかけるだけの人間になってしまいます。そう考えると余計情けなくなります。事故を起こして日が浅いのでまとまらない文章になってしまいすみません。事故直後はそのまま死んだら良かったとおもうほど情けなく辛かったですが、なんとか再起してやろうと思えるようになった私に人生の山と谷、幸福と不幸のバランスについて教えていただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 15

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