こんにちは。 ここでは詳しく書けないのですが、10年ほど前に自分の適当さにより信頼してくれていた友人を裏切るような行為をしてしまいました。 泥棒ではありませんが、結果的には似たようなことになるかもしれません。 今となっては何故そんなことをしたのか全く自分が理解できませんが、友人を数人なくしてしまいました。 それだけでなく、かなり時間が経った今でもこのことを知ったら今仲良くしてくれている友人も自分から離れてしまうのではないか、と不安が押し寄せます。 また、万が一家族に知られた場合でも、幻滅され家族を失う可能性があると感じています。（不倫ではありません。 いつも色々相談している友人にも、自分から相談することはできません。 申し訳ないことをした友人には許してもらえなくても謝りたいと思っていますが、守るべき人（子供）もおり、本当に毎日苦しいです。こんな母親で申し訳ないな、と思い落ち込みます。 私が犯した罪はこれからもずっと私の心に暗い影を落とし続けるのでしょうか。これが報いですか？ 家族や友人と居て幸せなのに、いつか壊れるかも、と思うと幸せであればあるほど辛い気持ちになります。 助けてください。
私は両親と姉と祖父の5人家族で暮らしてきました。 大学で付き合い始めた方とずっとお付き合いは続いていて結婚の話も出てましたが・・・。 結婚するとなると住まいの東北から遠方に引っ越すことになり、家族の面倒を見れないことが申し訳なく話を進められないでいました。 ただもう年齢的にも30近いこと、結婚するならこの人しかいないということ、親も賛成してくれましたので嫁ぐことになりました。 結婚することでお相手や義両親などなにも不安はありません。本当に恵まれていると思います。 ただ、どうしても家族離れてしまうことで親や祖父母の面倒を見れないという申し訳なさが消えません。 私は義両親の近くに住むのに自分の親は子供も近くにおらず寂しく暮らすのでは・・・と思うと。 両親は私が気にしないように「早くどっか嫁いでしまえー」と笑い話にしてくれます。 ありがたいと思う反面、あんなに優しい両親を放っておいてしまうのかと気持ちの整理がつきません。 自分の気持ちの問題とは分かっていますが、どうかご助言いただければと思います。 よろしくお願い致します。
お金のことで迷ってます 私の親がお金をかしてくれと待ち伏せしてました 桁は200万です 私は結婚して子供がいます もちろん貸す余裕はありません 夫と義父母はお金を貸すことに反対してます なんどもきっぱり断っても待ち伏せまでされて貸してくれとせがまれます 私の両親は、自己破産をし、小学校のとき離婚しました 父のDVとギャンブル、不倫が原因でした 父が母を追いかけ見つけずっと一緒に住んでいたという変な家族構成でした 私の稼いだお金を糧にずっと生きてきました そんな家族に嫌気がさし、結婚をし自立をしたはずだったのに… ギャンブルでお金がなくなったから…家賃すら払えないとかで…私を頼ってきて毎日のように待ち伏せしてきて もう嫌なのです 私が強く断ったら家族に危害が及ぶのではないかと…考え不安でたまりません うまい断り方を教えてください
里親として5才の子を育て３年程になります。 長期で育てられるはずでしたが半年後に引き取りが決まりました。 あまりにも突然で現実を受け入れることができません。 愛情一杯何不自由なく育ててきました。 たくさんの愛情を一身に受け、明るく元気に育ってくれていますが、来た当初はそれは大変でした。 どんなに心細く不安だったろうと思います。 それを乗り越えやっと家族になり幸せに暮らしています。 それなのにどうして大人の勝手な都合だけで今の平穏な暮らしを壊されなくてはいけないのでしょうか。 親権第一の日本で里親はどうすることもできません。 児童相談所は実親寄りの立場にいると感じます。 子供の気持ちは一切関係ないのです。 人生にはどうすることもできないことがあると諦めるしかないのでしょうか。 縁があればどんな状況でも離れることはない、離れてしまうのは縁がなかったと思うしかないのでしょうか。 でも、そう言われて諦められるものではありません。 信じる者は救われるのですか。 子供を育てるのに充分な環境とはとても言えず、 そのような所に帰る子の先行きが不安で仕方ありません。 私達の方が絶対に幸せにできる自信はありますが、それは傲慢ですか。 どんなに貧しく恵まれた環境でなくても、血の繋がった肉親と暮らすことが本当の幸せですか。 あと少ししか過ごせない焦りと不安、何もできない苛立ち、 日増しに大きくなる実母への憎悪、、、 こんな気持ちを抱えて過ごす毎日は辛すぎます。 地獄におちてもいい、どんなことをしてでもこの子を絶対守る。 それが母親というもの。 世の中には他人を犠牲にして幸せに暮らしてる人たくさんいるんだから。 という思いと、 そんなことをして手に入れた幸せなんて本当の幸せではないし、それはいつか破綻するだろう。 という思いが入り混じってます。 私はどうしたらいいですか。 助けて下さい。
現在海外で子ども２人を育てている主婦です。私は夫との仲もよく、可愛い子どもも２人授かりとても幸せな生活をしていると思います。 今現在年齢が39歳、下の子供がもうすぐ２歳です。 自分はとても恵まれていると思うのですが、たまに３人目の子どもにすごく会ってみたくなるときがあります。でも、いろいろ考えると今の私の子ども２人を大切に育てていくことが大事だと分かっている自分もいます。 海外在住のため頼る親族がおらず、私も体力がある方ではありません。 2人目は早産をしてしまったこともあり(幸いなことに障害等はありません)仮に３人目を出産したとしてまた早産をするのでは、もしくは障害等がある子になるのではという不安もあります。そうなるときっと今ある幸せを大事にするべきだと思うのです。 頭では分かっているのですがまだ見ぬ３人目の子はどんなに可愛いことだろうとたまに思ってしまうのです。 どうにかして３人目への想いを断ち切りたいのですが、どうするべきでしょうか？
自分は中学生で、両親と弟と家族四人暮らしです 母が弟だけに優しくしているように感じます。具体的には、明らかに向こうが悪くて揉めても怒られるのは自分だけだったり、自分が弟の年でやって怒られたことも弟は黙認されていたり、逆に自分が弟の年でやってもさして褒められなかったのに弟はベタ褒めしたり、自分が弟より劣っているものだけ比べたり等々です。 一つ一つとってみればさしたる事ではないのでしょうが、十年以上続けられては流石に嫌になります 去年に別の事と重なり思い詰めて未遂をしたときには、お前呼ばわりで怒鳴られました。子どものために叱る、なら理解できたのですが、お前が死んだらこっちの世間体がーみたいな内容でした。 自分に死んでほしくないのではなく、子どもを自殺させた親になりたくないだけだったのだと分かりました。 今まで弟のことを除けばこの上なくいい親だと思っていましたが、その英才教育も母自身のためだったのではと疑ってしまいます あと四年間はこの家に暮らさないといけません。独り暮らししても家族との縁は腐れ縁だと思うので四年どころか一生かもしれません 幼い頃から大好きだった母を嫌いになってしまいました。どうすればいいですか
この頃、地震があります。 皆、怖いと思います。 仕事中に地震があったり、家族と一緒にいなかったり、など様々な事を考えてしまいます。 家族とは学校に逃げようと言ったり、食料品などは買ってありますが、心配です。 2週間後には旅行も控えています。 元々、心配症や考え過ぎてしまうことがあり、とても気にしています。
先日もご相談させていただきました内容に関連します。 現在結婚して3年で約半年前に鬱になった旦那と生活しています。 ここ最近私自身が支えることにしんどさを感じてしまい、離婚を考えてしまいます。 しんどさとして考えられる原因としては、 ・憂鬱な話を聞くと自分自身も憂鬱になってしまう ・まずは別居を考えているが1度自殺未遂をしたことがありまた自殺してしまうのではないかと不安 ・離婚した場合見捨ててしまうようで踏ん切りがつかない ・義父との同居も控えているが義父も鬱であり2人支えていけるか不安 夫婦なので支えていかなくてはと使命感はありますが、自分自身のことを1番大事に考えてしまいます。 私の実家の家族もサポートに入ってくれていますので、離婚した場合実家に戻れるのか、旦那を見放した者として縁を切られてしまうのかと不安です。 離婚すべきか、またはしんどさを感じないために何かお言葉を頂けますと幸いです。
先月くらいから、職場で手が震えるようになってしまい、職場に行くのも怖くなり、退職しました。退職すれば気も休まり、落ち着くかと思いきや、ずっと手の震えの不安が頭に残り、毎度の食事が怖いです。家族との食事でさえ怖い状態で、今、外出して友達と食事をするのは絶対に無理！と、今までの自分ではありえないような恐怖感に支配されてしまい、本当に苦しいです。 朝起きた途端にその不安が頭をぐるぐるし始め、一日中不安が取れません💦 退職して家にいるため、悩む時間があるというのも原因だったり、心療内科では適応障害かな、と言われたので、今までに比べて、緊張感が強まってしまっているのかもしれません。 自分のこだわりなのですが、薬を服用せず、何か捉え方や考え方で改善できたらいいなと思います。 こんなことで囚われてしまっている私に何か生きる希望となるお言葉をどうかいただきたいです！よろしくお願い致します！
こんちには。 私には10年来の友人がいます。大学は別の大学ですが、今でも家族ぐるみで付き合いがあります。同性です。 大学に入った頃、ずっと一緒に居たせいかその子が居ないことで精神的に不安定になり、毎晩泣いたり、その子に電話したりしていました。 さすがに、このままではいけないと思い、カウンセリングに行きました。洗いざらい話しをしたところ、すっきりして、不安定さは無くなりました。 しかし、それでも連絡をしていないと不安になります。返信がないと嫌われたかなと今でも思ってしまいます。 最近、その子に彼氏が出来ました。自分のことのように嬉しかったのですが、同時にその子の中で一番長い付き合いで、仲のいい人という立場を奪われてしまった気がして、自分勝手だなっと思いつつ寂しく思ってしまいました。 その子が変わっていくたびに、置いていかれるのではと不安になってしまいます。 連絡を取っていないと、繋がりが切れてしまう気がして不安になり、頻繁に連絡を取ってしまいます。 この執着心はどうしたらいいでしょうか。どうしたら、和らげられるでしょうか？ このままでは、友達の幸せを心から祝えなくなってしまいます。 友達の幸せや変化を喜べるようになりたいです。
私の病気の療養のため夫が転職をしました。 転職をする前の会社は組織も大きく給与やボーナスも高待遇で金銭的にはとても恵まれた生活をしていましたが、転職後は年収がだいぶ下がってしまいます。 私のせいで夫に、生きづらい間違った選択をさせてしまったのではないかと毎日不安に思っています。 夫は「自分のやりたい仕事を自分で決めたのだから後悔はしていない。目先の収入は減るけれど、家族の将来のことを考えて決意したのだからこれで良い。」 と言ってくれますが私はやはり不安です。 私の病気の治療もうまく行くかわかりませんし、治るかも分からない病気です。 転職しない選択をすれば私の病気は良くならないのは分かりきっていますが、 このまま私が病気さえ我慢すれば、金銭面的にとても安定した生活が送れるのも事実です。 とにかく、夫の年収や待遇が転職によって変わることが不安でなりません。 私と夫は人生の選択肢を間違えてしまったのでしょうか？
今は特に好きでない事で生計を立てています。 日々心ここにあらずという気持ちで自分はなんのために生きているのかわかりません。 友人や家族になんとなくこんなことで働きたいと好きなことを相談したことあります。 そんな時、 だったら口だけじゃなくて行動したら？！？ と言われますが私のやりたいことはなんとなくこれが好き～。と軽く思うことだけで職業に出来るのかもわかりません。また、行動するのも正直不安で自信が持てず何をやっても不安で不安で前に進めません。 そんな自分が嫌で他人に自分のことを聞かれたり質問されると空っぽの自分が見透かされて気がしまいそうでいつもすぐ、涙が出そうになります。 よくメンタルが弱いと言われます。 そんな行動も出来ずメンタルが弱い自分を変えたいです。 ですが、どうしたら自分に自信が持てるのかもわからず、何をして生きていくことが自分にとって喜ばしいことなのかも人生に迷ってしまいわかりません。 メンタルが弱い自分を私は変えたいです。 どうしたら良いのでしょうか（；_；）
約2年前に1度相談させていただきましたが、私は実家の喫茶店で両親・弟と仕事をしています。 去年の春に父が自宅で倒れて半年入院しました。 そのため今まで父と弟が担ってきた仕事（仕入れ・経理など）を弟が一手に引き受けてやることになったのですが、そばにいるのに何も手伝えない自分が情けなくてたまりません。 常連のお客さんに「大変だねー」と言われて「そうなんですよー、全部1人でやってるんで」と弟が答えているのをそばで聞いていると、何も出来ない自分がいたたまれず惨めな気持ちにすらなります。 それがほぼ毎週のように続くので精神的にも肉体的にも疲れてしまい、朝仕事に行きたくなくて鬱状態になりめまいや胃痛、身体のだるさなど仕事にも支障が出るようになりました。 元々自営業ということもあって仕事も仕事以外も四六時中家族と一緒という状況に多少のストレスは感じていましたが、それでもコロナ禍以前には月イチのボランティア活動や観劇、プロレス観戦などで多少のストレス発散が出来ていました。 でも今はコロナ禍でそれすら出来ません。 それどころかどんなに私が「体調が悪いから病院に行きたい」「精神科のカウンセリングを受けたい」と言っても、家族は「病院に行くとコロナが移る」「精神科に行ったって大量の薬を飲まされて余計に悪くなるだけだ」と言い、自宅の斜め向かいにある内科の病院にすら行かせてもらえません。 さらに悪いことに住んでいるマンションで『コロナに感染した住民の名前と部屋番号を張り出す』ということが決まり、マンション1階の仕事場と11階にある自宅の往復だけで一切外に出られなくなりました・・・もうかれこれ1年近く『軟禁』状態です。 さすがに実際に行動に移す勇気はありませんが『死にたい』という言葉が常に頭をよぎりますし、このままではコロナに感染する以前に肉体的・精神的にボロボロになって死んでしまうのではないかと常に不安です。 つい先日元宝塚の方がガンで亡くなりましたが、その方もコロナで病院に行くのを控えていたために亡くなったという話を聞き、私もその方みたいに病院に行けずに死ななきゃいけないのかなぁと怖くてたまりません。 話を聞いてくれるだけでいいので誰か助けてください、お願いします。
現在大学生です。家族は父、母、私の3人です。 半年ほど前から両親が喧嘩をしており、娘としてどう関わっていけば良いか悩んでいます。 喧嘩のきっかけは、母の反対を押し切った父の身勝手な行動です。（詳細は控えます）母と口論をした際には軽くですが腕に怪我を負わせてしまいました。父はこれらについてちゃんと謝っていません。母も、父の神経を逆なですると知っている上で嫌味ったらしいことを言ったり、父の前でいつも以上に腕を痛がるそぶりを見せます。 喧嘩以降、2人はほとんど口をきいていません。お互い憎み合っているような感じです。3人が食事で揃うときも、私が話さないと沈黙です。ただ、両親とも私と一対一で話すときは今まで通りです。 もともとお互いの愚痴を私にぶつけていた両親ですが、喧嘩が半年に及んでいるのは初めてで、もうこのまま戻らないのではないかと不安です。稼ぎ主が父なので、離婚は母の経済的にも考えられません。 「2人が喧嘩したんだから2人で解決してくれ、就活真っ只中の私にこれ以上ストレスをかけないで、いっそのこと離婚してくれたら楽なのに」という気持ちと、「3人でまた楽しく食事をとれるようになりたい、家族の仲がいい友人が羨ましい」という気持ちが自分の中でぐるぐるしています。もっと深刻な家庭があるのは重々承知していますが、不安や悲しみで時々涙が出てきます。3人揃う時間が苦痛で仕方がありません。 私は2人にどう関われば良いのでしょうか。私から父にアクションを起こすべきでしょうか。それとも私には関係ないと傍観するべきでしょうか。 最後まで読んでいただきありがとうございました。ご回答よろしくお願いします。
はじめまして。 hasunohaを知ってから毎日のように拝見させて頂き、あたたかいご回答にホッとさせて頂いてます。 いつもありがとうございます。 初めてご相談させて頂きます。よろしくお願い致します。 最近、私のSNSの投稿で人を傷つけてしまいました。 私は正しいと思ってそうしたのですが、傷つけてしまったのは事実です。 その方には心から謝罪させて頂きましたが、それさえ自己満足だったのではと後悔しています。 自業自得ですが、申し訳なさで苦しく、また自分のことを大罪人のように思います。 それ以来、自分の言ってきたこと、やってきたことに自信が持てなくなり、過去のことが次々と思い出され「あの時もすごくひどいことをした、言った」と罪悪感に苛まれます。 反省し、これも私が負うべき業だと心に決めると、また他の場面が思い出され、ぐるぐると止まることがありません。 それとあわせて、情けないですが、ネットへの不安も襲ってきます。 これまで深く考えずに使ってきましたが、自分の行いに自信をなくしてから、誰かを傷つけるような投稿を以前にもしてしまっているんじゃないか、とか 個人情報や、家族や知り合いの写真など投稿してしまっていて悪用されるのではないか、など 使っていたサイトなど覚えている範囲で確認し、問題ないと安心しても次はアレ、その次はアレ、と何もかもが不安になってしまいます。 覚えてないならやってないと思うのが普通なのかもしれませんが、どこかで大変なことをしてしまっているという思いが頭から離れません。 過去の行いは反省して二度としない、確認しようのないものは考えても仕方ない、これから少しでも良い人間であろう、と前を向こうとしても 「そうやってのんきに生きてるとお前のやってきたことで何か悪いことが起きるぞ」 と自分で自分の動きを止めてしまいます。 そういった思いも自業自得なんだと思います。 プロフィールにあるように家族には迷惑をかけてきましたし、これから頑張らなければならないのに、と悔しいし情けないです。 長々とまとまりがなくなってしまい申し訳ございません。 正直自分でも何が悩みでどうすればいいか、もうわからなくなってしまっていて、ただただ疲れてしまってこちらに書き込ませて頂きました。 他に沢山の深刻なお悩みがあるなか、ご迷惑をおかけします。
こんにちは。2回目の相談になります。56歳女性、夫は54、独立した息子24歳は親と絶縁状態にあります。 前回ご相談の回答の通り、息子のことは今はそっとしておき、日々の暮らしを大切にしようと心がけております。 しかしながら、夫の家庭内での態度が大変冷たく、精神的に参ってしまいます。 私としては、いくら無関心にしている夫であっても、少しは息子の件で悩んでいるかも？と思い、時々話合いをしたいと声をかけます。 でも夫は、話そうとすると「静かに暮らしたい」とだけ言って自室に篭り、話し合おうとはしません。 こういう人もやはり、放っておくしかないのでしょうか？ 10年くらい前は、家族3人で旅行も行き、1年前も親族との集まりに3人で出席していたわけです。 男性は、そういった過去の思い出を全てなかったことととし、母や妻に対して「無視」するということができるのでしょうか？ それとも、カウンセラーさんに指摘された通り、2人にアスペルガー傾向があるせいでしょうか？ 息子のことは、さておき、無視を続ける夫との離婚を考えたいのですが、勇気が出ません。 住宅ローン残しのマンションのこと、財産分与の複雑さ、離婚後の住まいや経済的ない問題、持病がある自分の身体、派遣でいつ終わるかわからない仕事、頼れる親族がもういないこと、などなど不安が多くて、何をどこから手をつけるべきなのか、考えがまとまらないのです。 行動しないと未来は開けないし、過去を振り返っても未来を願ってるだけでもダメとわかっています。今、ここで、何をどうしたらいいか、よく考えて行動したいと望んでいます。 それなのに、何もできない。 先日、胃カメラの結果でポリープや炎症を指摘されました。 そのことを夫に伝えようとしましたが、「聞きたくない」と言われ話せませんでした。体調について関心を持たないというのは、同居する家族として終わっているように感じました。私の方は夫婦としての愛情はなくとも、相手の体調は気になります。しかし病気になるのは、私だけで相手は通院もしていません。 私は、眼科、甲状腺、アトピー、子宮筋腫、あちこち通院です。 夫から労わりの言葉は望めません。それでやはり離婚しかないかな、と思うわけですが不安が大きくて動き出せない。 こういう場合、決心をつけるためにはどう行動すべきなのでしょうか？ アドバイスお願いします。
お世話になっております。 先日家族が1人亡くなりまして、今後は私が親を支えなくてはいけなくなりました。 親は介護はまだ始まりそうにはない年齢なのですが、今後を考えるととにかく自信がありません。 私は今精神科に通っており、家事をほぼ一通りしていますが、仕事はしていません。 求人などを調べ始めると涙が出てきて手が震え始め自信が無くなっていく…というのを繰り返して調べることが怖くなっているせいです。 将来への何の見通しも無いそんな私が支えられるはずがないと自己嫌悪だったり死にたいと思う毎日です。 信頼できる人も相談できる人もおらず、タイトルにある通り人生の荷が私には重すぎます。 早く楽になりたいです。何かお言葉を頂けたら幸いです。
先月、夫から離婚を切り出され、それから夫に挨拶しても無視をされたり、大きな音を立ててドアを閉められたり、私の作った料理を食べなかったり、夫は私がいる部屋から出ていったりします。 夫からは「私といると結婚している意味がない」 と言われました。 離婚を切り出される前までは会話もあり、一緒に外出や旅行に行っていました。 最近は、自分も1人でいる方が楽なのかと思うようになりました。 仕事柄、高齢者と関わることが多いのですが施設に入って家族と別々に暮らしたり、配偶者に先立たれていることが多く、最期は1人という方も多いです。 子孫繁栄、国の勢力の為、親が喜ぶ、安心感、以外に結婚とは何の為にすると思いますか？ ご意見をお待ちしております。
最近の私の体調のことですが、心配があります。 数週間前より顎が痛く、口が大きく開かなくなってしまい、家族が顎関節症ではないか？との事で歯医者に予約を入れました。(今はそれほど痛みもなく口も開くようになってきました)奥歯が痛い感じがします。 毎朝会社で熱を測りますがありません。 毎日、マスクをしているので一日仕事をしていると顔が熱くなってしまい、熱が出て来たのではないかと思ってしまいます。 あとは頭痛持ちですが薬は飲んでいません。 どこも悪い所がないのに何だか調子が悪いと思ってしまうことが良くあります。 体の調子を整えたり良くしたいのですが何かやった方がいいことは、あるのでしょうか？ ダイエットで縄跳びをやっていて、食事はお肉が好きで魚が嫌いです。 よろしくお願いします。
初めまして、さくらさくと申します。 私は現在、就職を考える歳となり、自分がどのように働いていきたいのかを考えるようになりました。実際にどのような会社があるのか見たく、いくつかの会社が合同で行われる説明会に行きました。 「私はこの分野で働いていくのだ」、そう実感した途端に、辛くなってしまいました。 私は専門学校という、一つの分野に特化した学校に通っています。そして、その学校に行くと決めた時、今後私はこの世界で生きて行くのだと覚悟をしました。そう思い込んだ、と言う方が近いかもしれません。 でも、会社説明会に行った時、思い出してしまったのです。 私は、本当は、もっと別にやりたいことがあって、なりたいものがあります。ですが、それは私には無理だと、そう決めつけて今まで生きてきました。 だけど、同じように説明会に参加している方々を見た時、なんだか、とても、羨ましく感じました。 私も、本当にやりたいことを、胸を張ってやりたいと言いたい。そう思ったのです。 家族に話しました。反対されませんでした。むしろやってみなさいと言われました。 なんだか、ようやく一歩進めたような、そんな気がしました。 長々と話してしまい申し訳ありません。 本題はここからになります。 私は今、自分のやりたいことをやるために、今の私がまず出来ることは何かを探し、小さな事ですが、活動し始めています。 ですが、常に恐怖が頭から離れません。 私ではダメだ、また諦める、この想いは勘違いかもしれない、やろうとするのは今だけだ、そう自分で自分に言ってしまいます。 奨学金の返済といった金銭的なこと、定年を迎えた両親のこと、自分自身の能力や弱さのこと、きっと不安に感じたところでどうしようも無い、行動してみなければ分からないのに、常にこのような恐怖や不安に心が押しつぶされそうになります。 これはきっと贅沢な悩みです。 ですが、お願いします。 この贅沢者に、勇気をください。 きっと、それは私自身が、私自身にすべきなのでしょうが、私には未だ、そのやり方がわかりません。 どうか、よろしくお願いします。
有り難し 6
回答 1