2021/12/17夫と死別しました
夫を自死で亡くしました
まだ26歳でした
結婚して3年目1歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。
ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず…
今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。
最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされて
あのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。
毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。
ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいです
ここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって
遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし
両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから
悲しんではいけないと思ってしまいます
夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが
周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます
悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです
本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです
普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです
私はずっと夫の奥さんでいたいと思っています
ですが夫の両親は違う人と結婚してほしい
背負っていくのは親の役目だからと…
私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうか
ずっと愛していてはいけないのでしょうか
夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに
想うことさえも奪われたら生きていけません。
夫にものすごく会いたいです…
有り難し 24
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