どうお伝えして良いか分からないのですがしんどいです。 家族への思いをどう整理したら良いのか忘れたら良いのか分からず、ずっと囚われています。どんどん怖くなってて、忘れられなくなってる。 家庭のトラウマで苦しむ度に家族に申し訳ないし、自分がもっと強ければと毎回思う。 楽になりたい。悪い方法しか思い浮かばない自分が悲しくなります。 4月から大学生になって自分なりにきつくならないように時間を調整したりしてるけれどきつくなってます。 自分がどんどん嫌いになってってどうしたら良いのかわからないです。
私は、母と同居してる32歳です。先日、母の目を盗んでお金を5万取りました。 その金で風俗に行きました 最低の行いに、母はもう呆れはててました。 私は、もう死にたいと思います。 元々人生がうまく行かなくて、イライラして 風俗にいってしまいました。 自分が悪いことも理解していません。 というのも、自分のお金を今管理されています。その金なら使ってもええやろって、気持ちになります。 私はもう自殺して罪を許して貰おうと思ってます。 しかし、死ぬことはとても怖くてたまらないです。 私は、母にどう向き合えばいいのでしょうか。
もうじき授業が始まる日がきます。 いつも、一緒に行っている子がいて その子が休みの日は、1人で行っていて でも、学校に行くのが怖くてなかなか一歩が踏み出せません。 行ってから教室に入れなかったらどうしようとか学校にすら行けなかったらどうしようと考えてしまっています。 やっと高校3年生になってここまでやってきたので諦めたくはありません。 でも、人が多いいと入れなくてどうすればいいか分からないです。私はどうしたらいいですか？
私は最近になって、いろんなストレスに悩まされて、人生がつらいと思ってしまうようになりました。 何をやっててもつまらない、楽しくないと思ってしまい、 朝も前までちゃんと起きれていましたが、 人生がつらいと思ってからは、 なかなか起きれなってしまいました。 そのせいで、親に怒られてしまいます。 このことや人生がつらいということを 親に言う勇気がないです。 言っても知らんぷりをされたり、笑われそうで怖いからです。 これらの事を親に どう説明すればいいでしょうか?
初めまして。私は、10年前夫が病気で死にかけてから、死への恐怖が強く悩んでます。自分の死もそうですが、家族の死のことが怖くて仕方がありません。朝、皆を送り出してから、夜帰ってくるまで、家族の生死のことばかり考えて、苦しくなるのです。特に次男が心配で、もう高校生なのに、ちょっとでも帰りが遅いと迎えに出てしまいます。長男と夫にも似たような気持ちを持っています。自分の死も不安で、病気に神経質で、いつも体の心配をしています。どうしたら、この苦しみから逃れることができ、平穏な気持ちになれるのでしょうか？
今年に入り、同居の義母の長期入院、それと同時に実姉の病気が発覚しました。癌でもう気づいた時には手遅れで、余命は1〜2ヶ月との事でした。最近始めた仕事、幼稚園の役員、看病、さらに子どもがインフルエンザで毎日休まる事もなく、実姉と義母の病気と、嫌な流れが続きすぎています。悪い流れを断ち切る事はできるのでしょうか？何かまだまだ悪い事が続きそうで怖いです。
煩悩に困っています。 最近就職した会社で、ある人から優しくされ、好きになってしまいました。 しかし、告白し、恋敗れた時に、会社に居づらくなってしまうのが怖いのです。 また、優しくされただけで好きになるなんて、恋と好意を勘違いしているだけなのでは？ 相手は誰にでも明るく、優しいです。 相手からラインが来ないか、こっちからラインをしようか、うだうだ考えてしまう自分が嫌です。 この煩悩を捨て去ってしまいたいです。 どうか心の持ちようを教えてください。
こんにちは。 私は中学生です。 成長するにつれて昔よりも明確に見えるようになってきた人間の裏側があまりにも怖くて人間不信に陥っています。 人と関わった時の経験や歴史への学びを通して、 人は必ずしも良い面ばかりを持っているわけではないというのは理解していたつもりでしたが、 大人に近づくほど、それらの悪意が想像以上に生々しく身近なものになっていくのを実感し、 幼い頃に見えていた純粋な世界と実際の世界とのギャップにショックを受けてしまいました。 親しい友人が他の友人の悪口を楽しそうに言っているのを聞いたり、 ふとした時にインターネットで性別や人種や民族や文化や身体的特徴など、 特定のグループに当てはまる人を見下したり揶揄するような投稿を見たりすると 落ち込んで涙が出てしまいます。 なるべくネガティブな情報を見ないように心がけてはいますが、 そういった考えを持っている人が存在していること自体が何よりも悲しいです。 どうして人を傷つけるようなことを平気で発信できるのでしょうか… 理解できません。 元々真に受けやすい性格で、 どんなに酷い悪口を見かけても 何か理由があるんじゃないか、 できることなら理解したい、 という思いから 無駄だとわかっていながらもその人の心理について考えてしまいます。 そのことで一日中悩むこともあります。 他人に酷い言葉を投げかける本人たちは 相手の気持ちなど気にも留めていないのに、 自分はそんな人たちにこれほどまでに 心を掌握されていると思うと悔しくて情けないです。 最近は街ですれ違う人がみんなそういう面を持っているのではと思ってしまいます。 以前のように人を信じることができません。 人間が怖くて仕方ありません。 どうすれば、悪い部分を受け入れた上で人と共に生きていくことを前向きに捉えられるのでしょうか？ 最後まで読んでいただきありがとうございました。
私には昨年末に別れた相手がいます。10歳年下の遠距離恋愛でした。別れたのは縁が無かったのだと思っていましたが、実はずっと裏切られていました。 相手の女性は自分の両親に対しても平気で嘘をつき、ご両親はその言葉を信じて娘を庇って第三者が聞いても理不尽な内容でも僕へ向かって言葉を発してました。 しかし年が明けて全てが嘘偽りだったことが少しづつ明らかになってきました。そして相手の親御さんも一時は謝りたいという話まで行きましたが、急にまた一切連絡が取れない状態へなりました。 最後の最後でまだ「謝りたいから会ってください」という言葉や、親御さんも一緒に謝ると言っていた事までが全て無かった事になってます。 こんな嘘に嘘を重ねられてもう人間不信です。ここまで相手の心を裏切る事や自分の過ちを謝る事も出来ないものなのか。 約束を平気で覆せるものなのか。 もう何を信じればいいのかわからなくなってしまいました。 最近はお寺へ行って仏像やお不動さんに手を合わせてどうすればいいのかと話してますが、、、 何もかもが怖くて人を信じるのも怖い状態です 今はとにかく休みの日には仏様へ会いに行って少しでも気持ちを軽くできるように手を合わせています。 相手の事に対しての気持ち、今後出会うであろう人への心構えなども自分で全くわからなく制御できません。 恨み心、不信感、怖さというものが渦巻いている状態です 夜も寝れないのがますます精神的に悪いんだと思いますが・・・ 何かアドバイスお願いします。 ※乱文雑文申し訳ありません。
悔いを改めたら赦されるのでしょうか 私は、今まで悪いことをたくさんしてしまいました。 今、それを自覚し反省をしています。そして、もう悪いことはしない、してしまった場合には、その場で謝罪すると決意しました。 身勝手なことだとわかっていますが、反省し、決意したところで今までしてしまった罪は赦されるのでしょうか。 私は、因果応報という言葉を信じていて、今までの悪いことをしてしまった分、自分に不幸が来るのが怖いです。
結婚して5年不妊治療をしています。 体外受精にて妊娠しましたがこの度、3度目の流産となりました。 私は母になる資格がないのでしょうか？ 毎回、授かった子はお空へ帰ってしまいます。 それでも、まだ夫の子供を抱きたい気持ちはあります。 けれど、もう妊娠することすら怖くて仕方ありません。 こんな私は母になれないのではと不安で仕方ありません。
会社に行くまでがかなりしんどくて休みがちになってしまいます。 部屋着から外着への着替え、歩いて通勤、びちょびちょのTシャツ全部つらいです。 前は最寄りのコンビニでちょっとしたご褒美買って行ってましたがそれでもしんどくなってきました。 ちなみに免許は持ってないしいろいろ高いから車は持たない予定です。 頑張りたいけど一時的なしんどさで休みがちになり自分が嫌で消えたくてたまりません。 今日休みたいですって連絡したら大丈夫ですよなんなら遊んでもいいですよって言われてそれが嫌味なのか無意識なのかわからなくてこわいです。 でも次から頑張りたいんです。ちゃんとしたいんです。呆れられたくないんです。嫌われたくないんです。全部こわいです。
鬱病っぽくなって精神科へ行く予定です というのも将来に不安があるためです 大学受験をしようと思うのですが年齢が他の人と違く受かるのか、その後どうなってしまうのかものすごく不安です怖いのです
自分なりに生活の為と割りきって働いてきましたが、嫌で嫌でたまりません。 数カ月前は「今日も頑張るぞー！」ってやる気あったんですが。 収入面が理由で退職し、 色々考えたり探してるうちに「これまでの職種はもう嫌だ、でもやりたいことも他にない」となってしまい、 それでも日雇い派遣で働いていたのですが、 父が亡くなり、「人はいつ死ぬかわからない、ならやりたいことをしたい！」と思うようになりましたがやっぱりこれといってわからず、 少しでも興味のあるものを、 とにかくやる気が出るものを、 と思ってますが、 「やりたいことは自分の為だけに生きたい、他人の為に働きたくない」に行き着いてしまいました。。 ずっとやりたい仕事がなかった理由がわかった気がします。 でも私は才能とかありませんしこんな私が生きるには普通に働くしかありません。 しかし昔鬱になって本当に働けなくなったこともあるので無理するのも怖いし、 実際、自分では割りきって頑張ってるつもりでも具合いが悪くて寝込んでしまうことがあります。 私はどうしたらいいんでしょう？
初めまして。友人のアカウントを借りています。 付き合って10ヶ月ほどの彼女に振られてしまいました。理由は気遣いがない、自分勝手な部分が多い、本当に自分のことが好きなのか分からないと言われてしまいました。 僕は彼女のことが大好きです。僕としては彼女の事を考えて行動したり、夜の営みの時も出来る限り気持ちよくさせようと努力していたのですが、彼女の優しさに甘え、無意識に彼女の事を傷つけていたようです。 もう一度会って話をしたいと言いましたがLINEのやりとりで火に油を注いでしまったようで、もう会うつもりはないと断られてしまいました。 僕は直せることなら直して彼女と復縁したいと考えています。ですが今は心の中がぐちゃぐちゃで何をしても逆効果なんじゃないかと考え、何をしたらいいか分かりません。距離を置いたらそのまま離れたままになるのも怖いです。 何かアドバイスをもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。
こんにちは、初めまして。 私は今まで誰とも付き合ったことが ありません。告白されたことがないわけ でもないし、異性でも話せる人がいます。 友達からは性格がツンツンしてるけど明るくて頼りになると言われます。素直になれない性格です。 そんな私ですが性格上臆病で自分の容姿がコンプレックスに思えて自分に自信が持てないので好きな人ができても自分から告白できません。また、こんな私に好かれても困るだろうなって考えたり、友達にも恥ずかしさや噂で広まるのが怖かったりして好きな人ができても相談することができず1人で抱え込んでしまいます。中1から今までずっと好きな人がいます。もちろんその間にこの人いいかもって思う人が何人か現れましたが結局その人の顔が最後に浮かんできます。中学の頃は少しですがメールをしていた時期もありました。高校は離れてしまって一度も連絡もとっていないですし彼の現状を知りません。それでもずっと好きなのです。自分でもよくわかりません。 友達には言えず、ここで相談させてもらいます。 こんな私どうしたらいいでしょうか。 アドバイスをお願いいたします。 長々申し訳ないです。
こんばんは。 かなり前の質問で「地震が怖い」ことについて相談させていただいた者です。 お恥ずかしいことに、その悩みがまだ解決しておらず、むしろ不安がどんどん大きくなっているような気がします。 特に、先日南海トラフ地震の注意報が出てからよりひどくなってしまいました。 何をしていても不安で、日中我慢して我慢して、夜になるとその不安があふれてきて眠れず、また朝になって、というのが注意報が出たその日からずっと続いています。 ひどい時は夜に涙がとまらなくなってしまい、家族に背中をさすってもらわないと落ち着きません。 前の質問にも書きましたが、私は生まれてから一度も恋人ができたことがなく、今年33歳になりますが、まだ実家に住んでおります。 そのため涙が出るたびに母に背中をさすってもらうのですが情けなくて申し訳なくてより涙が出てしまいます。 また、こちらのサイトで優しい言葉をかけていただいたのに、どうしてこの性格を直せないのだろうと自責しております。 同じ質問をもう一度してしまうこともすごく勇気がいったのですが、何とか少しでも荷をおろせないかと投稿させていただきました。 申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恐怖に対する心構えを教えていただきたいです。 私は来週手術の為、入院します。 早い段階での治療なので、簡単な手術で済みます。と 言われましたので、即決しましたが、 私は大抵の事は耐えられるのですが、 注射と点滴だけはどうしても苦手なんです。 簡単な検査の採決を受けた時に心の準備をしても 頭の中で危険ではない。と理解していてもどうしてもダメで 看護師さん３人に抑えて貰っても時間がかかり、結局腕に針を 刺す事が出来ずに、手の甲で採って貰うという醜態となり、 看護師さん達に大変迷惑をかけてしまいました…。 血管に針が通るをいう感覚がどうしても怖いのです。 これから点滴もしますし、何よりも手術に臨まなければならないので 自分に耐えられるかとても不安です。 この歳でとても情けない事を申しておりますが、 何とか向き合って治療を終わらせたいです。 どうぞよろしくお願い致します。 長文お読みいただき誠にありがとうございます。
はじめまして。20代会社員です。 タイトルの通り、過去にした過ちとの向き合い方を相談させていただきます。 というのも学生の頃、サークル費を盗んでしまったことがありました。費用は埋め合わせし、やったこと自体はバレていないのですが、今さら告白し、謝ることもできず、後ろめたく、当時の友人と顔を合わせづらい状況です。ふとした時にその頃の話題が出たり、実は裏で言われているのではと考えると不安で、時たまそれを想像してはフラッシュバックする毎日です。こんなことをしている人間だと伝われば失望させてしまうと考えてしまい、なんとなく家族とも距離を置いてしまっています。 もちろん、この何年も人のものを盗むといったことはしていませんし、当時のことを反省しています。 いつもそのことを思い出しては、どうしようもなく孤独感に襲われ、自分のことが怖くなってしまいます。 過去のことを無かったことにできないのは理解しているのですが、この現状を自分の中でどう受け止めていけばいいのか、ご教授いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
未経験業界、業種に転職をして数ヶ月です。退職後、一度休んでから就職をしたかったのですが、コロナの状況で焦って転職先を決めてしまいました。 その事もあり、自分のこれからの新しい生き方について、考え切れなかったのかもしれません。次の転職の事ばかり考えています。次は正社員での採用は厳しいだろうから、好きな所でパートで働いて、正社員登用を目指そう等と考えてしまいます。 転職先は前職よりも忙しいですが、今の所は、極端に悪い所はありません。やりがいが湧かないのかなとも思います。 辞めたら辞めたで悩むのに甘いですよね。 どのように割り切って働けばよいのでしょうか。一度、自分をドン底に貶めて生きるようにしないと、この癖は治らないのでしょうか。 自分に自信がないのと、人に嫌われるのが怖くて自分から進んで話しかけられず、人間関係を上手くできない事も原因の一つだと考えています。 常に考えてしまって苦しいので、アドバイスを頂きたいです。
有り難し 4
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