今までずっと同じ仕事をしてきました。 好きじゃない仕事です。でも生活していかないと、いけません。 20年もしてきました。苦痛です。 40歳で、何がしたいんだろうかわかりません。 会社組織は合わないでしょうか？ 個人でやるつもりもないです。 もう考えるのも疲れたです。
いつもお世話になっております。 前回の質問から約1年ほど経ち、ハスノハでいただいたお言葉のおかげもあり何とか今の職場で続けられています。 ただ、最近また思い悩むことが出てきまして、アドバイスいただければありがたいです。 今の職場の方たちは、分担が決まっていない「気づいた人がやる」ような雑用をあまりやりません。ゴミ箱の片付けや水まわりの掃除など、ゴミがいっぱいになっていようが、排水溝がつまっていようが、そのまま放置してあります。 本当に気付いていないだけなのかはわかりませんが、見て見ぬ振りをするのも嫌なので、毎回片付けを私がやっています。 いつもありがとうね、と言ってくれる人もいるのですが、いつも私がやっていることに気づいているのなら、なぜ手伝ってくれないんだろう？と思ってしまいます。 そして、前回も相談した上司のことですが、雑用をやらないけど愛嬌があって会話も上手な同僚のことは気にかけ、配慮もして可愛がっているのですが、私のことはあまり気にかける様子もなく、理不尽な仕事の入れ方をしてくる時もあります。 私がコミニュケーションが下手で、可愛がられないタイプのせいもありますが、私の都合を一言も聞かずに大変な仕事を任されるのは負担に感じてしまいます。 他人を変えるのは無理だから、淡々とやろう、といつもは思えるのですが、最近ゴミ箱を片付けながら、なぜ みんなが見て見ぬ振りをする雑用もこなしているのに、こんな理不尽な対応をされるんだろう、とやるせなくなってしまうことが多いです。 なにかアドバイスいただけないでしょうか
昨年から 仕事量が増え、 ストレスが溜まり しんどいと言えずにいた時に、 心配をして頂いた先輩がいます。 ネガティブな事を 思わず言ってしまったことも 多々あります。 その先輩に頼ることで 嫌がられたり 迷惑になったり 突き放されたりしてしまうのではと 思い頼らずに我慢をする自分がいます。 しんどいと素直に言えたり ネガティブな性格を変える事はできますか？
こんにちは なつと申します。 今回は仕事のことでご相談したいです。 私は社会人になって２年ほどですが、すでに職を転々としています。 お恥ずかしいですが、1年以上仕事が続いたことがありません。 前職も精神の病気で辞め、休職していたのですが、生活のためにアルバイトを始めました。 正社員になるのは責任が重く厳しいと思い、アルバイトにしました。 しかし、初日でもう辞めたくなってしまいました。アルバイトにしては仕事が難しいし、責任も重いと感じ、同じように苦しい思いをして働くなら正社員を目指したほうがよかったのではないか、という思いが出てきてしまったのです。 自分は選択を間違ってしまったと思い、追い詰められています。 いつもこの仕事を選んだのは間違いだったと思ってしまい、働くのが苦しくて苦しくてしかたがありません。 仕事を覚えるのも大変、人の顔を覚えるのも苦手でいつも仕事を始めてすぐに挫折してしまいます。 本当は腰をすえて長く働きたいと思っているのに、いつもすぐ辞めるようになってしまいます。 どうしたら仕事が苦しい、つらいという気持ちをやわらげて、働き続けることができるでしょうか。 気持ちの持ち方をアドバイスしていただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
夫は公務員で自宅から２時間以上離れる外出は事前に申請が必要で気軽に旅行に行けないと言っていました。そんな事もあり、出会い～結婚してからまだ2年ですが、2人で旅行に行ったことがありません。しかし、夫はボランティアや仕事の付き合いと言って２時間以上かかる所へ出かけています。多い月だと2回。何も無い休日は家でダラダラ過ごす事が多く、私も何も無い休日くらいデートみたいな事したいと言ったら、たまの休みの日くらいゆっくりしたい気持ちわかって欲しいと言われました。 そう思ってたから一緒に生活してから約1年何も言いませんでした。しかし、月に2回も遠出があったりで、私もたまには2人で出かけたいと思うようになりましたが、やはりここでも私が我慢して大人になるべきなのでしょうか？ 夫にいつも家で待ってる私の気持ちもわかって欲しいと言ったら、じゃ仕事以外のすべて辞める、ボランティアもダイビングも釣りも全て辞めるからもぅいいでしょ。と言われ、休みに用事が続いたから家族サービスがんばろうと思ったりしてくれない？そしたら私だってこの前頑張ってくれたからゆっくりしてって思えるのに、ギブアンドテイクって考えられない？と言ったら、私はいつも正しいよ。もぅ辞めるって言ってるんだからもぅいいでしょと言われ話は終わりました。 やはり私が我慢するしかないのでしょうか？夫に少しだけ変わってほしいという思いがどうしてもなくねりません。休日に出かけたいと思うのは贅沢でしょうか？
今結婚を視野に入れてお付き合いしている彼氏がいるのですが、 わたしの仕事、彼の仕事等いろんな事情で結婚、子供を作ることができません。 わたし自身今の彼とすぐに結婚して子供が欲しいのですが、まだ派遣社員なので正社員(なるには数年かかる)になって安定しはじめてからのほうがいいのではないかと、まだ我慢しています。 ただ身近にデキ婚をした方がいて、私もこんなに結婚したくて子供も結婚も我慢して、他に時間を割いているのに、いっときの気持ちでそんな簡単に私が欲しいものを手に入れているのかと思うとすごく嫉妬に近い気持ちと許せない気持ちでいっぱいになってしまって 私のことではないのでその方とは関係ないですし、嫉妬するだけ時間の無駄なのはわかっているのですが どうしたらこの気持ちを無くすことができますでしょうか？ 嫉妬してしまう自分が嫌で、嫉妬するくらいなら結婚したくないと思ってしまったりもしてしまいます。
一ヶ月ほど前に仕事で大きな失敗をしました。 多くの人に迷惑をかける失敗でした。 新しい業務内容を学ぶ見習い中の失敗だったので、その業務が怖くなりました。 失敗をきっかけに今までの自分を責め、将来に絶望し、体調を崩しました。 仕事を数日休みカウンセリングを受け、躁鬱状態にあると言われました。 それからはカウンセリングで心身を整えつつ、仕事もなんとかこなしてきました(失敗ばかりで全然こなせてないのですが)。 カウンセリングでいろいろなことが解りました。 他人の目を必要以上に気にして格好つける気質であること。 自分を責める気質であること。 責めて落ち込み、目の前の現実に向き合えないことはもったいないことだということ。 そんな自分を認識して現実に向き合うことが合理的かつ有益であること。 他人に甘える生き方を20年近くしてきたので、その方法が染み付き不合理だと知っていても咄嗟に出てしまうこと。 いろいろなことが解るとともに体調は良くなっていきました。 カウンセリングの先生だけでなく、両親、兄弟、たくさんの友人が励ましてくれて、どんなに自分が恵まれているかも改めて実感しました。 落ち着いて、冷静に現実を見据え、また頑張らないとと思いました。 でも、変われないのです。 新しい業務の見習いは続いており、日々勉強が必要なのですがそれも手につかず、失敗して怒られては傷ついたような態度を取って甘える。 新しい業務を教えてくれる先輩には「仕事をなめてるよな」と、言われてしまいました。 その自覚があります。 そんな自分が嫌です。 今するべきなのは現実逃避じゃなくて落ち着いて仕事の準備をすることです。 でも、できません。しません。 全てそうです。 頭で解ったつもりで、行動にうつせない。 何も変わらない。 他人に言わせれば、「それって解ってないじゃん。」 そうなんです。 解らないんです。変われないんです。 自分はどこかおかしいんです。 みんなに迷惑かけたくない。嫌われたくない。 ああ、またこんなことを考えて、堂々巡り。
私の職場で仲良くなったフロア長と ラインを度々していました。 そのフロア長の事はお兄ちゃん的存在として慕っていました。 先週の土曜の夜、たわいもない話しをしていました。そこで、フロア長から仕事の事について注意を受けました。フロア長はお酒飲みながらでしたが、注意をしてくださり、「仕事中に○○さんと大きい声で話しすぎ、話すなとは言わないけど周りに悪影響」「お酒飲みながら注意すると言うことは本気なんだから。○○さんに言っておけ」「○○さんは＊＊さんとも話してるから目をつけておく」と言っていたので○○さんにフロア長から言われた事を素直に言っておきました。 私も＊＊さんの事は余計だったと思います。その人の事は言っておけとは言われなかったので… で、その時に私も「○○さんに直接言えば？」と言いたかったのですが、お説教をされている立場、言えずに素直に謝っていました。そしたら、今度は○○さんから「私を通さないで直で言って来てほしい。」「＊＊さんの事も＊＊さんに言った」と連絡がきました。案の定、＊＊さんから私に連絡が入り、「どうゆう事を言われたか教えてほしい。月曜(昨日)、フロア長に聞くから」…と。その＊＊さんとフロア長は前に一度、大ゲンカをしており、尚且つ、＊＊さんは精神病で被害妄想が激しく精神科に通っている人で、とてもめんどくさい方で事が大きくなってしまったので、素直にフロア長に言いました。 「○○さんに言っておけと言われたので言ったのですが、＊＊さんにまで話しが行き、月曜(＊＊さんから話しがあるかもしれない。すみません」と…フロア長からは「なんで、わざわざ言うの？もう、良いです」と…私が「フロア長が言っておけと言われたので注意された以上、言わなきゃいけないと思って言った」と言いました。 そしたら向こうから「そーゆう事は、言えと言われても言うなよ。ましてや＊＊さんの事は関係ないだろ。俺がバカだったゎ。そもそもラインしてる事が間違いだった」と言われてしまい。そこから私は返事を返していません。 お兄ちゃんとして慕っていた人にそのような事を言われ、とてもショックで月曜から仕事へ行けてません。会わす顔が無いので…きっと、他の人と私に対しての態度が、違うと思うといけません。 どうしたらいいですか？上司にもう一度謝って、仕事を辞めた方が良いですよね？ 教えてください。
初めまして。 タイトル通り、パートを続けようか辞めようか悩んでいます。 私自身、打たれ弱く今までも人間関係でパートが続く事がありませんでした。 どこも仕事内容は好きで、退職の申し出する時も何故？とビックリされる事が多かったです。 ただ、人間関係に敏感で相手の顔色伺って自信がなく仕事が出来ていても不安でオドオドしてるので一緒に働いてる方をイライラさせてしまうんだと思います。 それに気付いてしまうと、辞めたいとなってしまう事ばかりでした。 あまりに仕事が続かないので悩み過ぎて不眠になり心療内科にも通いました。(現在は通ってません) 前置きが長くなってすみません。 今勤めてる所がもうすぐ1年になります。 私の中では長く勤められた方です。 仕事内容はとても好きで、力仕事があっても続けていけると思っています。 ただ、やはり一緒に作業している社員の方(以下Aさん)がキツい方で気分屋、自分に甘く他人に厳しい方です。 Aさんは職場で1番長く御局様になります。 仕事も最初に教えてもらった事と変わっていたり仕事の優先順位がAさんの気分次第になったりします。 本当は15時で退社なのに、Aさんも残業してるから私もしないといけない雰囲気になる為18時過ぎまでやっています。 実際15時で終わる仕事量ではない為、最近は契約時間に退社するのを諦めています。 上がっていいとも言われないため、毎日どこでキリをつけていいか分からず仕事していたら、まだいたの！と言われる始末、、。 女性特有の仲間外れにしたい傾向も見られましたが気にしていないふりをしています。 まだまだありますが、この一年Aさんと2人作業にも関わらず仕事が楽しいと思えてたので続けてこれましたが、9月からAさんの知り合いが入社することになりました。 まだ一緒に働いていない為分かりませんが、仕事がやりにくいのが目に見えており仲間外れにされると思います。 実際まだされてませんが、されるだろうと毎日が不安でまた不眠になりつつあります。 泣けてくるので、嫌な思いする前に辞めようか、仕事は好きだから耐えて続けようか悩んでいます。 私はどうしたらいいかご助言いただきたいです。 宜しくお願い致します。
いつも丁寧な回答をしていただいてありがとうございます。 以前にも転職について質問させていただきましたがお願い致します。 今まで短期間で数回転職しています。 今はパートで働いていますが、経済的･将来的に不安な為、介護の仕事に転職しようかと考えています。 しかし私は、以前に心身の病気に罹った事などから介護職を辞めた事があります。 父に相談したところ、反対はしないが給料等ではなくやりがいを優先して欲しいと言われました。 しかし、経済的に厳しい生活で還暦に近い父は仕事を掛け持ちしてるので、少しでも楽にさせたいです。 また転職にするにしても、パートを始めてから僅か数ヶ月で上司や他の社員に迷惑をかけてしまうと思うと直ぐ言えそうにもありません。。 また、退職の意向を伝えても次の仕事に無事に転職できるかも分かりません。 仕事をするにあたり、何を大切にすべきでしょうか？ 些細な事も決断できず愚問で申し訳ありません。 お忙しいとは思いますが、ご回答を頂ければ幸いです。お願い致します。
いつもありがとうございます。 なつと申します。 職場の人間関係のことでご相談したいです。入りたてのころに教育係としてついてくれていた先輩が私に対してだけあたりが強くて困っています。 何をしても何を聞いても怒られます。業務連絡もしづらくなってきました。 休憩が一緒になって、なにも話さないのも気まずいし、かといって話題もないので仕事のことを話しましたが途中から説教が始まってしまいました。そのうえ午後の仕事で説教の内容が反映されていないと怒られました。個人的に嫌われているのでしょうか？ この人以外の人とはうまくやれているし、仕事内容も比較的合っているので仕事は続けたいです。どのように接していったらいいのでしょうか？
よろしくお願いします 以前相談した内容と同じ事ですが、内容が変わっています もしこの質問だけでは理解できなかった場合は恐れ入りますが、過去の質問(ひとつだけなので見つけやすいはずです)を見ていただければ幸いです 4ヶ月前に相談させていただいた時には、彼女の家に彼女を見る人が居ないと言う事だったのですが、状況が2ヶ月前に変わりました 彼女のお母さまも彼女と同じ精神の病で入院されてたのですが、退院しました。(病院としても一定期間以上入院されていても、旨味が無いので具合が悪くても一度は退院させます) 退院した理由が、お母様が「カラオケと歯医者に行きたいから」だそうです。(家の中でも子供のような感じでお父様がそれを仕方が無いな～という具合に見ています。ただ都合のいいときに都合のいいようにしているとしか思えません) 問題なのはお母さまの具合が彼女よりずっと悪い事と、お父さまに彼女の今の時間が将来にとってどれぐらい重要な時間かを説明しても聞き入れてもらえないこと、彼女が具合の悪い人間と一緒に居ると具合を崩しやすい事です。(相手の圧が強いとでも言いますか) 退院後のお母様の治療を病院から打診されても、お父様はお母様が嫌がると言う事で進めません。(日中彼女とお母様が同じ空間に居る事を減らす為などにも必要です) そしてお父様はお母様を入院させる事がお父様が悪人になるというニュアンスに思っているらしいのです。なのでお母様が望まない限り入院はないそうです。(彼女の主治医からもお願いは何度もしてます) 精神科の薬に酒はかなりシビアな物で、彼女からも注意などをしたのですが、聞く耳を持たず、勧めますし望めば飲ませます 少し前までは、お父さまが私の家の事を悪く言っていたり、私の事を悪く言っていたのですが、お母さまが退院してからはお母さまで大変だからなのでしょう、手のひらを返され、彼女の面で言うならば私の家を頼りにするほどです 私の父も勤めていたので、綱渡りのようにはなっていましたが、私の家に彼女を招いた事も多いです 二人ともそれが永遠にある物だとは思わずに、精進できる範囲でして来ました これまで散々言いたい放題だった私や家に対して、無責任な態度をとります しかし父も退職します 本当の正念場です 彼女をおろそかにも出来ません 求職もせねばなりません どうすれば良いですか？
職場の先輩に理不尽に怒られました。たしかに私にも改善すべき点はありましたが明らかにその内容を超えて有りもしない酷いことを人の前で怒られ、反論もこちらが悪いとしての改善点も無視され。もともと体調が悪くパニックになってしまいました。 他の先輩はその先輩の言い方が悪い。たしかにミスだが改善点は提示できているし他のスタッフのほうがひどいと言っていました。こちらから上司に伝えておくと。 明日は私がシフトの休みで上司とその先輩たち二人はいます。大丈夫だとは思いつつクビになるのではないかと怯え、怒った先輩に対して憎悪が止まらず怒りを抑えるために軽い自傷行為をしたり頭も体もふらふらです。明日は楽しい休みだったのですが楽しめるかも楽しんでいいのかも死んだほうがいいのかも心配です。一体どうすればいいのでしょうか。
私は今大学2年生です。法学部にいます。法学部は法律系の仕事がしたいと高校の時に思っていたので法学部に入りました。法律を使った仕事がしたいとは思うのですが絶対という強い意志はありません。そのため、将来何になりたいのかわからなくなってしまいました。周りは、将来やりたいことが決まっていてそのためにしなければならない勉強などをしています。そんな中で私だけ取り残されたような気がしています。 高校生までは何になりたいのかはっきり分かってそれに向かって勉強していました。しかし、今となって本当は違うと思うようになってしまいました。 とりあえずと言っては駄目だと思うのですが、資格を取っておこうと資格の勉強をしています。ですが、この資格は将来使うのかなどいろいろ考えてしまい、中途半端になってしまっています。 安定した職につきたいと、国家公務員になりたいとは思ったこともあるのですが漠然としていて国家公務員のどういう仕事がしたいかと言われるとわからなくなってしまいます。 今、私はどうしたらいいのか、何をしたらいいのか、分からなくなってしまいました。周りが前に進んでいる中取り残されて焦っています。本当にやりたいことは何なのかどうしたら見つけることができるでしょうか。回答頂けると嬉しいです。
こんにちは。自分は現在あるサークルに所属しています。そこには30〜40歳のOB（以下Kとする）がいて、実質kの独裁状態です。以下にいくつか実際に起きたことを述べていきます。 1）団体として何か作り上げることになると、k自身の意見を「おもしろい提案だろ」とやや押し付けがましく私達メンバーにやらせます。kはその作品の出来を見て、作ったメンバーに向けて「しょぼい仕事しかしない」とか、「ゴミ」だとか散々なことを言っています。時間をかけて作ってきたものをもう一回作り直させたり、メンバーの金と時間を使わせて本来活動のない日まで場所を借りてやらせる始末です。誰もkの提案した作品をやりたいと思っていませんが、やらないと高圧的に脅してくるのでやらなくてはいない現状です。 2）新しく団体に入りそうな人にはこの団体が良く見えるように嘘を吹き込みます。また、自分達にも嘘を吹き込むように指示します。 3）誰かがその団体の仕事で重大なミスをするとボロクソに言います。全体連絡の場で「この人はこういうミスをして（kが）説教をして何回も泣かせました。」と言うこともあります。しかもここ1年で3回くらいあります。 4）こんなんなので毎年団体の8割は発表会の時期が終わると辞めていきます。どの人もkと関わるのが嫌なためです。そしてやめていく人にたいして、陰で（辞めていない自分にたいして）「あんなのは人間のクズだ。」と仲の良い辞めたメンバーまで悪く言います。 5）片手で数えられるくらいしか人数がいないなか、同じ団体のあるメンバーjが代表に選ばれました。その人は勉強が忙しくて新たなメンバーを獲得しなくてはいけない年度始めではありますが、あまりそのための仕事ができていません。しかし、そもそもメンバーが数人のなか終わるわけもない（本来であれば15人程度でやるべき）仕事をしなくてはいけません。それが出来ていないと分かると「仕事ができない」「こんなの出来て当たり前」と言い、深夜２時近くまで仕事をやるように促します。耐えきれなくjは辞めることにしたのですが、「社会に出たら使えないゴミだ」と言います。 このような人に団体を導くリーダーとしての素質はあるのでしょうか。社会に出たらこのような事くらい耐えなければならないのですか。人生の先輩としてアドバイス等いただけたらと思います。
職場の24歳の若いリーダーに困っています。 そのリーダーは、人の好き嫌いで仕事をします。 自分を持ちあげてくれる人をヒイキをします。 私は人におべっかいをするのは苦手な方なので、そのリーダーからは好かれてないです。 仕事ではやり易いように仕事の準備をするのがリーダーの仕事なのですが、私を含め、嫌い（苦手な人）には見て見ぬふりをして、用意をしてくれないのです。見かねて自分で用意すると「自分では用意しない方がいいかも知れない」と言い、私が勝手に動くとむしろ機嫌が悪くなり怒ります。 それではと指示を聞こうとすると、あからさまに機嫌が悪く、先日は「はっ？」と耳に手をあて、聞こえませんと言わんばかりに聞き返されました。 いくら、リーダーの立場でも年上の人にする態度ではないと思います。 私だけではなく、リーダーが苦手だと思う人との接し方は言い方等、酷いもので聞いてて不愉快になります。 これからの仕事でどう割り切って仕事するか悩んでいます。
昔から、 仕事が、続きません。 東京で働いていた時は、まだ、なんとか期間まで働けたりしていたのですが、地元に戻ってきてからは、人間関係が酷くてすぐ辞めたりしています。 東京では、 ミスをすると怒鳴られていましたが、 ある意味、愛情もあり、理解されていたので、 そういった会社でも3年半ほど務められました。 今は、派遣社員として働いていますが、 人事の人が過剰に期待をし、 そのせいで、自分だけ無理難題を突き付けられ、そこでミスすると、周りの人も使って嫌がらせをされたりということが、2回続きました。 理解してくれる人もいたりするのですが、 最近、鬱っぽく、本当に具合が悪くなってやめたり。味方を味方にできないまま、自分的には限界を迎えてしまいます。 どこか、バイト以上は、お金が欲しいと思うところがあるからいけないのかと思い、 もう、今までの経験を捨てて、 好きなアパレルでアルバイトをした方がいいのかなとも思いますが、 嫌がらせが、あったら、同じ結果になりそうな気がします。 どう考えて、 仕事を選び、働いていったらいいでしょうか。
職場を転々とし、私は細かいのを含めると、もう10回以上はすでに仕事や職場を色々変えてきました。確かに、諸条件が色々悪かったりすると、その総合的なバランスを考えて、どこかの部分が極端に悪かったり、いくつかの部分の条件が悪いと辞めようとなっていました。 これは、甘えなのでしょうか？ 確かに、母からは、あなたは、青い鳥ばかりを探してるとはよく言われますが、、、 私は自分探し、自分のやりたい仕事を探すためにやってきたつもりなのですが、 やはり、それは異常なことで、精神的な病に思われますか？ ただ、いっぱい転職をしてる健常者は世の中にたくさんいるよと言う友人もいますが、では、その健常者と精神的な病との境界ってどこで判断するものなのでしょうか？ アドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。 ところで、ちょっと脱線しますが、 私はお坊さんの職業にも興味がありますが、お坊さんって軍隊よりきついという噂を聞いたことがありますが、本当ですか？ 昔は、僧兵とか日本はありましたよね。こんなこと聞くと失礼かもしれないですが、 お坊さんになろうとして、体を壊したり精神を病むことってありますか？
私は、二年前から喫茶店でアルバイトをしています。 しかし、物覚えが悪くて何度も同じミスをしたり、同時に二つの事が出来なかったり、要領が悪くて仕事が遅かったりで同じ時間にシフトに入る子や責任者の足を引っ張ってばかりで毎回毎回迷惑を掛けてしまいます。 まさか自分がこんなにも酷く仕事が出来ない人間だとは思わなくて、とてもショックを受けました。 二年も働いているのに、何時まで経っても仕事が出来ないなんて…。 確かに私は幼少の頃から鈍くさい所があって、食べるのも何をするのも遅く、酷く運動音痴でした。よく、その事で親や教師に怒られたり、友達の足を引っ張って場の空気を悪くしたり、嫌われたりと。 私は私なりに必死でやっているつもりですが、周りの当たり前や普通にはいつも追い付く事ができないのです。 何か一つ怒られると、キャパオーバーして、余計に駄目になり、出来ていた事や基本的な事であり得ないミスをしたり、動きのパフォーマンスが落ちてしまいます。 そうなると、余計に怒られたり、場の雰囲気が悪くなったり、更に辛辣な言葉を浴びせられたり、嫌味を言われる、更に仕事が遅くなってミスが増えるという悪循環に陥って行くのです。 最近は、バイトに行くという行為自体でキャパオーバーになっています。 ふざけているのか、真面目にちゃんとやれ、やる気が無いのかと言われてばかりです。もうバイト先の全ての人から呆れられて、嫌われてしまいました。否、…きっと私と関わった人全てから呆れ嫌われているでしょう。 遂に先程、バイトの同僚から言われてしまいました。 お前は邪魔だ、お前が居るから何もかも遅れる、お前が居ると時間が無駄になる、お前の存在がうんざりだ。同じ時間にシフト入れるなと。その同僚とは、バイトに入れる日はほぼ同じなので…とても息苦しいです。 辞めた方がいいのではと何度も思いました。でも学校が遠いので、通学の合間に働ける場所が其処しかないのです。 さらに、私は親からバイトしないと殺す、学校を止めさせる等と言われて始めたもの。事ある毎にタダ飯食いやがって、誰のお陰で生活出来てると思うんだと言われる日に戻るのは嫌です。トラウマを克服しようと始めた部分もあったのですが、逆効果。 こんな状態では、自分に向いた職など一つもないんじゃないかと思います。来年就活…将来にも、生きる事にも希望が持てません。
新社会人です。 1ヶ月ほど前から働きたくない、毎日やりたくない仕事してなんの意味があるんだと思うようになりました。 みんな毎日働けてるのに、なんで私は働くことがこんなにも苦痛なんだろうと考えてしまいます。これから先、ずっとこんな思いで働くなら仕事を辞めたいとおもいます。しかし、仕事をやめて収入が無くなれば生きていけれないですし、親にも迷惑をかけてしまいます。だったら死ねばいいと思いますが、親や友達が悲しんでしまうと思ったら死ねませんし、どうしたらいいのか分かりません。
有り難し 22
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