問答一覧

検索結果: 1218件

2021/06/04

亡くなった父に対する後悔が消えません。

昨年父が亡くなりました。倒れてから寝たきりになり、数ヶ月に息を引き取りました。短い時間でしたが自宅で介護ができましたし、家族全員できることは全てやり切ったと思っています。父も幸せだったのではないかと信じたいのですが、後悔していることがありその気持ちがなかなか拭えません。まず、花嫁姿も孫の姿も見せられなかったこと。最後に元気な父な会った時、そっけない態度をとったこと。最期を看取れなかったこと。よく眠るようになった父を、病気かもと疑わなかったこと。幸せな思い出がたくさんですが、そんななかで後悔も消えません。父が夢に出てくると、決まって笑顔です。現実と同じく入院していても、夢の中では歩いていて、笑っていて、家族を愛しんでいる雰囲気を感じます。そんな夢を見た朝ほど、もっとしてあげたかったことが浮かんできて、仕事中にも辛くなりそうになるので、無理やり忘れます。そうすると、無理やり忘れるなんて父も悲しむのでは、なんてことも考えてしまいます。誰との別れでも後悔はあると思いますが、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか。前に進んでいくための言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 30

回答 2

2023/02/24

全てマイナスに堕ちていきます。

2人目の子を去年2度流産。感情がコントロールできなくなりそうです。幻聴で不眠が続き心を乱さないために妊娠関連なるべく目にしないようにして生活してきました。とにかく目を背けて仕事に夢中になって夜中も働き続けた結果、メニエール病になりました。次の妊娠のチャンスを自ら遠ざけた結果。仕事はしばらく出来なくなり、ただただ消費し続けるだけの人間です。近い時期に妊娠した義弟嫁は3人目を無事に出産したのもあり余計に辛いです。義弟嫁は私にとっては能天気で苦手な存在なので、義弟嫁には知られたくなかった流産の事も義母が言って知られてしまった。悪気は無かったはずですが。3人目のお食い初めでは個室を貸し切って盛大に親戚一同でお祝い。欠席したかったですが、流産を知られてしまい悲劇のヒロインぶってると思われる事に私のプライドが許せなかったので平気なふりして出席。結果やっぱり、とてもとてもとても逃げ出したかった。この子抱っこして！と言われ抱っこしたその日から夢に抱っこして落としてしまう夢を何回か見る、ある時は夢を見ているはずなのに今、落としたらどうなるんだろう。と恐ろしいことを考えている夢を見る。恐怖です。義弟達が3人目を私達と同居の義両親に見せに何度か家へ来たり、子を囲んで皆んなで和やかにしている輪を横目に、そこへ馴染めず必死に皿洗いに励んでしまう自分が虚しくなりました。来て欲しく無いけど皆の楽しいひと時を奪うことになるのでグッと堪えています。義母に3人目のお祝いを代わりに選んできて欲しいと頼まれても赤ちゃん関連遠ざけて生活してきた自分にとっては過酷すぎると感じつつ、これも悪気なく普通のお願い事をしてきているだけと思いながらもいいですよ。と返事ができず嫌気が差します。また落ち込む毎日、気力が湧かず日々の時間を無駄にして生きています。この落ち込みように主人に迷惑かけ、呆れていると思います。お空に行った子も私がこんな状態だから悲しい気持ちにさせ、息子にもしょんぼりしないでと励まされてしまい親として失格です。皆の行動は普通の事。悪気は無い、私が悪く変換してしまっている。全てが堕ちてもう這い上がれません。普通の人のようにいつもの生活が出来なくなっています。可愛い一人息子を残してしまうことになるのに希死観念が日々増します。引き止めて欲しいわけではないですが、なんだかもう疲れました。

有り難し 17

回答 1

人生をやり直す勇気がありません

お世話になります。 20代前半の頃から、6年以上追いかけてきた夢に、限界を感じ、諦めようかと悩んでいます。最初の頃は、将来に希望も持てたし頑張る自分が大好きでした。でも、今となってはうまく頑張れない自分が嫌いだし、生きる気力すらなくなり、夢を叶えるどころではありません。友達もいなくなりましたし、生活苦で借金もしました。それでも夢が叶うなら、と頑張ってきましたが、もう精神的にきついです。そんな思いを感じ始めて1年ほど、たまーにある達成感に励まされてずるずるとまだ続けてる状態ですが、やはりもうこのままではいけないと思うのです。年齢もいつのまにか30手前、一緒に夢を追う相方もいますが、相方は私よりもさらに年上で普通に就職していたらもう役職についていてもおかしくない年頃。家族のこともあります。経済的にも何度も援助してもらって、何度も何度も迷惑をかけた分頑張ろうと思いましたが、このままいろいろな人に迷惑をかけ続け、泥沼にはまるくらいならもうここで諦めたほうがいいと思うんです。もはや既に泥沼ですが… それから、諦めることへ踏み出せないのはほかにもいろいろ理由があります。今までバイトや派遣社員しかやってきていないので、この年で正規雇用を目指して就活するなんて…という嫌さとか…。クズですみません…。また、先程も触れた借金のことです。家族には秘密にしてあり、夢を諦めるなら、借金のこともいい加減話さなければいけないと思います。私は小学生のときに父親を病気で亡くしているので、家族は母ときょうだいだけです。母は父が亡くなったとき、本当につらそうにしていたのを知っているので、やっとの思いで子どもを成人するまで育てたと思ったら今度はその子ども借金が発覚するなんて…母の気持ちを考えたらとてもじゃありませんが告白できそうにありません…。とんだ親不孝者です。要するに、悪者になる覚悟が決まらないのです。相方や家族を裏切る覚悟が。死のうとも思い詰めましたが死ねませんでした。生きる気力ないのに死ぬ勇気もないのはなんだか不思議ですよね。でも自殺するくらいだったら、大人しく自分の過ちを受け入れて、もう夢とかどうとか言わずに、まっとうに人生をやり直したほうがいいかなって思うんです…。悪者になったうえでそれを反省し、人生をやり直す勇気をいただけないでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分のやりたいことを周りには言えない。

はじめまして、積もり積もった悩み事があるのでお話させていただきます。私はバーテンダーになりたいという夢があります、だけど体の体質上お酒が飲めないことを周りの人（家族や友人など）知っているのでバーテンダーになりたいと言えないのです。そのお仕事に就くのが恥ずかしいわけではなく言えない自分が大嫌いです。こういう時は自分の夢を追いかけるべきなのかそれとも違う道を歩むのかどうしたらいいか教えてください。

有り難し 5

回答 1

何をしても楽しくないのです

近頃何をしても上手くいかず、失敗ばかりです。仕事のストレスもあり休日友人と会っても、楽しいはずなのに楽しくありません。体がすごく疲れてしまいます。何をするにもやる気が出ず、外へも出たくありません。友人が私のことを嫌ってるのではないかという不安も感じます。家族との会話も、聞き流すような相槌しかできません。こんな、自分がすごく嫌です。どうすれば外交的な気持ちになれますか？？

有り難し 15

回答 1

過去の自分を捨てきれず悩んでいます

全て私が悪いという事は分かっているのですが、どうしても辛いので相談させてください。私は過去が捨てきれず悩んでいます。私は20年ほど前から"漫画家になって連載したい物語"があり、何としてもその夢を叶えたいと思っておりました。それはプロ野球選手やオリンピックで金メダルを目指す人と同等の努力が必要だとは分かっておりましたが家族に強く反対されていた事もあり、表立って夢を叶えるための努力が出来ませんでした。(気にせずやればよかった) 大学卒業後一度就職しましたがやはり夢を諦めきれず、貯めたお金で去年から専門校に通い漫画の勉強をしておりました。何とか家族の許しも得たので、今度こそ夢を叶えようと頑張っておりました。しかしこの度彼女との子を授かる事になり、いよいよ夢を追うことが出来なくなりました。子を授かったことはとても有り難く嬉しい事なのですが、相手の親族から"籍を入れる前に私の人間性を確かめる"という理由で同棲を許してもらっていたので、期待を裏切り漫画の夢を追うことがいよいよ許されない状況となってしまいました。その為現在学校を中退し彼女とも籍を入れる事にし、正社員として働くために求職中です。これから家族を守っていく為に一生懸命生きていくつもりなのですが、正直叶えられない夢をきちんと捨てきれておらず、これから自分のアイデンティティとは全く関係のない仕事を一生するのかと思うと正直辛いです。 (多くの人がそうしてるんですよね…) ｢捨てる事はない、老後の趣味に取っておけばいい｣という意見もあると思いますが、明日確実に生きているという保証などどこにもないし、趣味は自分を楽しませるものと考えており、人を楽しませる為に漫画を描きたかった自分にはしっくりきません。しかもあと少しでようやく作品が形になり編集者さんに観てもらえるという矢先の事だったので悔しくてたまりません。現状それを完成させてしまえば、相手の親族の心証を害する可能性が多分にあるのでできません。僕にとってその夢はタバコや麻薬のように中毒性の高いものであり、ここでキッパリ捨てて一生正社員として生きるんだ！という覚悟ができないと、また家族に多大な迷惑をかけてしまうと思います。が、まだ叶えられるのではないかと思ってしまい、心が締め付けられる思いです。きちんと夢を捨てるいい方法は無いでしょうか…

有り難し 3

回答 1

2021/08/24

楽になりたい

大卒です。1社目は5ヶ月で辞め、2社目は4ヶ月目、実家がやっている会社に入りました。ですが、働くのが辛くなり、実家なのでもう逃げ場がない気がして、辛いです。先日家族と喧嘩しました。父は毎日のように僕のことを情けないと叱ります。母は今辞められたら、会社に迷惑をかけただけになるなと、言います。姉は、出て行け、前の職場を辞めた意味がわからないなどといいます。友人にもいつ愛想を尽かされるかわかりません。夢があります。パソコン、スマホの修理、サポートをする会社を起こすことです。一社めがそれにちかいかいしゃでしたが、法外な値段を取るのに耐えられなくなり辞めました。実家でそれを始めればいいと言われ戻ってきましたが、そんなに早く始められる訳がないだろと、言われて、渋々従来の業務を手伝っています。もう、夢とかは一旦置いておいていいから、とにかく楽になりたいです。前の職場から、精神科に通っていますが、数が月に一度しか行けないので、しばらく相談もできません。

有り難し 8

回答 1

この先不安です

デキ婚した24歳の1児の母です。子供は先月生まれました。デキ婚してから夫の態度が変わってしまいました。夫は今21歳で年下です。妊娠した時は、喜んでくれて産んで欲しいと言われていました。でも、おろせなくなってから、やっぱり自信ないし、お金ないし、となってしまいましたが、その時はでも頑張るからと言ってくれました。ですが、出産後に、夫が毎日死にたいって思う、生きてる価値ない、お金もないし買いたいものも買えない、遊びたい時期なのに遊べない、毎日つまらない、何を求めていきていけばいい？こんなこと誰にも言えないから溜まるだけ、など言い出しました。１回爆発した時は、もう死んでもいいよね？楽になりたいと吐き出していましたし、壁に当たっていて穴あけていました。やはり子供が重荷になっているのかと思います。本人は子供が重荷とか産んで欲しくなかったとは言いませんがそう思っていると思います。もはや、私の事を好きでいてくれてるのかも分かりません。車好きの夫なので買いたい車があるのですが、お金ないからそれすら買えない、友達は買ってるのに、となっています。車いつかは買ってあげたいとは思いますが。。夫がこんな状況になってから私自身もあの時おろしていれば良かったなど後悔してしまっていて、育児中も産まなきゃ良かったと考えてしまいます。まだ、若い夫なので、遊びたい時期なのもわかっていたし、やりたいこともいっぱいあっただろうし、私自身ももっと彼と2人でいたかった、私がもっと考えてあげればよかった。私が夫の人生潰したんだと後悔で頭がいっぱいになります。本当に最低な親です。この子にも悪いです。毎日泣けてきます。無責任ですよね。そういう考えの夫と生活していくのが怖いですし、DVになったりしたら怖いなとも思います。この子を可愛がってくれたら良いのですが。。前みたいな笑顔に戻ってほしいです。これからどう夫に接すればいいかわからなくなりました。本当に死ぬんじゃないかと内心ヒヤヒヤしてます。それでも毎日仕事に行ってくれてますし、私も育休中なので会社に復帰予定ですが、お金ない状況は変わらないかと思います。夫を自由にするためにと離婚も考えてしまっています。夫も好きだし、子供も可愛いし、板挟み状態なので辛いです。なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。長文すいません

有り難し 5

回答 1

性犯罪被害

初めてご相談させて頂きます。昨年、職場で知り合った方からの乱暴にあい、仕事も辞めました。訴えることもできず、恐怖のみが残り身体に影響がでて、病院にも通ったりしました。相手は地位も名誉も傷つくことなく生活を続けています。怒りよりも、自分の情けなさを責め続けてもいました。会社に話をしたものの、話は丸め込まれ、年齢から考えて、自分からもいいよったんではないか。自己防衛ができていないからこうなる。 30歳もすぎてあしらうこともできなかったのか。などなどの言葉の一つ一つが深い心の傷となっています。しかし、私には自分の思い描く夢に温かい家族を築きたい夢があり、人生を崩された気がして心と身体の葛藤が続いています。どのように自分と向き合い、気持ちに整理をつけて歩んでいけばよいのでしょうか。お力を貸していただけないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 151

回答 6

留年しそうで不安です

一人暮らしをしている大学生です。私の通っている大学は試験で全科目の3分の1以上の科目を落とすと再試を受けさせてもらえず、即留年となるのですが、前期は部活関係で病んでしまいました。その為、前期の試験でたくさんの科目を落としてしまい、後期試験は全て受からないと即留年になってしまうまで追い詰められてしまいました。現在後期試験期間中なのですが、先日テストした結果が貼り出されテスト結果だけだと落ちている事がわかり、レポートを考慮したとしても合格点には程遠い事がわかり、ほぼ留年確実になった自分に対する嫌悪と浪人までさせてくれた親への申し訳のなさでいっぱいです。まだ試験が続いているので残っている科目の勉強をやらなくてはいけないとはわかっているのですが、留年への不安で押し潰れそうで涙がとまらず集中できません。試験期間中で友達に相談し過ぎた事もあり、これ以上迷惑をかけ過ぎてしまうかと思い、不安を打ち明けられないです。先生がこんな所でつまづいていたら将来現場でやっていけないと言っていた事や周りは一回で出来ることが出来なかったりして、私には向いていないのかと思い始めました。死にたいとは思わないのですが誰か自分をひいてくれたらなとつい思ってしまいます。全て自分の責任だとはわかっているのですが不安を少しで軽減出来るようアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 20

回答 2

息子とどうむきあえばいいですか

２９歳の息子は、２年前留年続けた大学から放校になりました。家業を継ぐための資格が取れる学部でしたが、本人の希望ではなく・・だからといって辞める決断をせずだらだらきていました。友人や彼女との関係を絶ちたくないと言うのが一番だった様です。学校を辞めてから自分の好きな道を歩む様に話し合い、本人もちゃんと仕事を探して頑張っていると言っておりました。しかし、お金が足りない、貸して欲しいと度々メールが来ますのでおかしいと思っていたのですが、実際はその場しのぎの仕事ばかりで借金もかなり有る事がわかりました。この２年、息子を信じてくれていた彼女のご両親に沢山の迷惑をおかけすることになり、向こう様の意向で別れさせられました。息子も今度は反省したと見えたので田舎に連れ戻して家族皆で再出発をしようと頑張ってみました。しかし、何をやっていいかわからない。特にこの田舎にいたのでは考えようがない。とにかく都会に戻ってバイトをしながら考えると言い始めました。ちゃんと目標をもってなら戻って頑張ればいいけれどこのままではまた同じ事の繰り返しになってしまうよ。もう少し皆で考えようと言いましたが、今一番したいことは一刻も早く都会に帰ること。で、楽してお金が入るパチンコ屋でバイトしながら考えるの一点張りです。家族皆が心配で眠れぬ日々を送っています。黙って息子を家から出すべきなのでしょうか？どう向き合っていったらいいのか心が迷路の中に入ってしまったようで答えが見つかりません。アドバイスいただけたらと思いメールいたしました。

有り難し 19

回答 2

亡くなった祖母

先日、リビングでうたた寝していたところ、15年前に82歳で亡くなった同居していた祖母が夢に出てきました。夢では私が寝ていた同じリビングに祖母が座っていて、手を握って仲良くお話していました。私は祖母に「おばあちゃんところでいくつになったの？」と聞くと祖母は「96か97かな？」と言ったのです。私は、あれ？おばあちゃんは82歳だったはず。そうか、おばあちゃん亡くなってたのにでてきちゃったんだと思いました。怖いとかいう感情はなく、私は祖母に「そっか。おばあちゃんまた会いに行くからね。」と言うとニコニコしていました。その次の場面では、仏壇の前に布団を敷いてた私がいて「あぁ、夢だったのか」と目覚めていました。それもまだ夢の中です。その次には本当に目覚めました。祖母は自宅で昼寝している間に亡くなっていました。お医者さんに来てもらい、死因は心不全とのことでしたが苦しんだ様子もなく本当に寝ているようでした。私がうたた寝した場所は祖母が亡くなっていた場所でした。時々亡くなった祖母が出てきますが、久しぶりに見たのとすごくリアルな感じがしました。私はおばあちゃん子で、祖母に本当によくしてもらい、たくさんお世話になったので、夢の中で穏やかな祖母に会えてうれしかったです。次の日、お仏壇に御線香をして、お供えをしました。祖母は私に会いに来てくれたのでしょうか？何か伝えたかったのでしょうか？亡くなった家族や大切な人が夢に出てくるのは何かメッセージがあるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

悲しいです

いつもお世話になっております主人が急死してから、泣いたり、手続きに追われたりの毎日です分かっているのに、心配しての事ですが、周りの人達に、家はどうするの？気晴らしに何か仕事をしたら？車はどうするの？、こんな大きな仏壇どうするの？早く処分して小さい仏壇に買い替えなさい…など、頭がパンクしてしまっています…考えなくてはいけない事ですし、心配してくれるのもわかります…ですが、疲れました… 何故、家族を置いて行ったのかわかりません…長い夢を見ているようです…

有り難し 21

回答 1

元彼のことが忘れられません

最近、約半年付き合ってた彼と別れました。結婚も考えていて、ご家族やお互いの友達にも会っていました。付き合ってる間に元彼は鬱病が進行し入院もしましたが、それでも変わらず大好きでした。そんな元彼に1ヶ月ほど前に急にお別れを告げられたのです。鬱で寂しかったのか、浮気をされました。元彼はその浮気により私との関係を見つめ直し別れを決意したようです。私といると安心すること。今までにないくらい幸せだったこと。でも今の自分じゃ私を幸せにできないから、頑張って働かないといけないこと。そのためには恋愛をしてる場合ではないと。そう伝えられました。私は結婚適齢期、元彼はまだ20代前半です。適齢期の私を何年も待たせるわけにはいかないので、自分のことは忘れてくれと言われました。元彼と何度か話し、これは本心なのだと感じました。もうすぐ元彼は、働くために遠く離れた場所に行ってしまいます。その彼は初めて本気で愛せた人です。だから私は何よりも彼の幸せを願ってます。そのためには今私は彼を笑顔で送り出すしかないと、頭ではわかっています。でも… どうしても元彼のことが忘れられないのです。何とか復縁できないかと考えてしまう自分に疲れてしまいました。元彼のお母様とも縁を切れない状態です。私はこのまま思い続けても良いのでしょうか。もしくはどうすれば未練を絶って前を向けるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

上京に対しての不安

今年の4月から東京で就職することになったのですが、不安でたまりません。というのも、私は家族や地元の友人が本当に大好きです。また辛いことがあるといつも話を聞いてくれるのも、家族や友人なので簡単に会えなくなると思うと寂しくてたまりません。元々上京するつもりなんて全くありませんでしたが、夢だった仕事を追いかける情熱がなくなってしまい、他にやりたいこともなく悩みながらではありましたが東京に就職することを決めました。多分夢を追いかける勇気がなかったんだと思います。寂しがり屋な性格で、東京に夢や憧れも抱いていない私が東京で生きていくことができるのだろうか。行く前から不安でたまらず、そのことばかり考えてしまいます。そのせいで大好きな地元での最後の生活も楽しめませんし、家族といてもなぜか虚しくなったり、夜もなかなか眠れなかったり、朝も不安で眼が覚めてしまいます。東京に行くことをやめることはできませんが、東京に行くまでの時間は不安にとらわれず幸せに過ごしたいです。どうしたらこの不安はなくなるのでしょうか。

有り難し 11

回答 3

2022/10/08

これは呪い跳ね除けた事になりますか？

妙に鮮明な夢を見たので相談させてください。私は夢の中で学校にいました。覚えている部分は「就職おめでとう！」と誰かに抱きつかれて、「ありがとう！」と泣きながら抱き返していた場面です。ですがそこでふと、私は今フリーターとして働いていて、今の会社に勤め続けようと考えていた事を思い出したら夢から覚めました。目を瞑ったまま微睡みの中で、就職おめでとうの言葉に自分は全身全霊でありがとうと泣いていたので不思議な夢だったなあと考えていたら、急にシャーシャーという奇妙な擬音と共に人が近づいてくる気配がして、寝返りを打って姿を確認しようとしても体が動かなくなっていました。すると急に耳元で「お前を殺す」と囁かれ、私の背中には爪を立てられたような痛みが走りました。誰だ！！と声を上げようとしても声が出ず、依然体も動かないままです。金縛りなのか恐怖で動かなかったのかはわかりません。するとまた「お前を殺す」と囁きが聞こえてきたので、私は「私の家の血がそれを許さない！！」という言葉を強く思い浮かべながら金縛り？から開放されようと必死に抵抗しました。（別に私の家系は心霊に縁がある訳でもないのですが不意に思いついた言葉です。）するとなにかまた相手が耳元で囁いたのですが何を言っているかは聞き取れず。なんと言ったのか疑問に思っていたら、またシャーシャーという音が聞こえ、その音が聞こえなくなった頃に、体をよじって布団を振り払うように私は目を覚ましました。勿論そこには誰もおらず、居間で寝ていた母も起き上がった素振り等はありませんでした。以上が私の記憶にある夢の全貌です。私は霊感が無く、ホラーも好きじゃないし、霊が集まる場所も行きません。霊の仕業というよりもシンプルに呪いなのでしょうか。思い当たる節は2年前に友達を嫌いになって「くそったれ○ね！！」と怒って生活していた時期があるので、その時の感情の呪い返し？でしょうか。 1年間はイライラ続きでしたが、今は感情の整理が付き、健やかに暮らしています。その子に対して○ねと思うこともありません。また、この夢が本当に霊や呪いの類なら私の対応で呪いを跳ね除けた事になるのでしょうか。野放にして家族や友人に被害が及ばないか心配です。質問が多く、且つお門違いの質問だったらごめんなさい。

有り難し 3

回答 1

自分のやる事何もかもが上手く行かず生きていく事が辛く感じます

私と同世代の人の中には結婚して立派な親となり家庭を築いている人も大勢いるしょう。しかし私は実家暮らしで短時間勤務のアルバイトの身です。それに私は今アルバイトも兼ねて、正社員に就くための就活、婚活、そして絵を描く人になりたいという夢を持って勉強している最中でもあります。もちろん自分の夢が叶う保証はどこにもありません。ダメだと思ったときはきっぱり諦めるつもりですが、何もかもが中途半端で自分のやっている事が上手く行きません。その上今でも自立しようと思ってもつい両親を頼りきりなり自立が出来ない自分自身が情けなく思えてくる上に32という年齢であってもこんな自分は社会に不必要な人間なのではないかと思うようになりました。ただ一つだけ自分の中ではっきりわかっている事は絵を描く人になるという夢を目指す努力をしなければ後々後悔するに違いないという事です。そんな日々を過ごす中で不安ばかりが募り独りになると生きるのが辛いと感じてしまう事が増えましたが家族の事、事件や事故で理不尽に命を奪われた人たちの事を考えれば自分で自分の命を殺めたくはありません。自分の将来はどうなるかはわからないけれどいつかは今よりも立派な自分になって家族に恩返しをしたいと思っています。今は自分のやっている事が上手くいかないとしてももっと強く、自分の幸せを掴むために生きていくためにはどうすれば良いでしょうか。智慧をお貸しいただけると幸いです。

有り難し 64

回答 1

2023/08/17

私の人生がわからないです

こんばんは、夜分に失礼します。私は今、正規留学を希望しています。でも、貯金額も語学力も足りず、来年の9月入学を諦め、再来年の9月入学に延期しようかと思っています。私は高校卒業してから、24歳の今に至るまでずっとフリーターでフラフラ生きてきました。貯金もなく、スキルもなく。貯金もないのに反対を押し切って県外で一人暮らしをし、挙句の果てに実家に帰ってきました。なんの取り柄もないクズな私です。私にはずっと夢がありました。高校生の時からの夢です。医者になりたかったんです。でも高校生の時も努力できず、第1志望の大学に落ち、こんな年になってしまいました。6年間、無駄にして生きてきました。この間に私は何になれたんだろう。悔しくて、悲しくて、自分が許せなくて、大嫌いです。昨年、友人を亡くしました。その友人のこともあって、さらに私は医者にならなきゃダメだと思い、でもこんな私が合格出来る自信もなく、いろいろ調べて、留学の道を見つけました。もう正直、借金してでも留学に行きたいです。でも、借金して留学して、逃げ帰ってきたらどうするんだと自分でも思います。家族も、借金は賛成できない、あなたの夢も、否定はしないが応援はできないと言われていて、私の人生これからどう生きていけばいいのでしょう。有名になりたいとか、誰かにすごいと言われたいんじゃなくて、いい加減、救われたいです。もう疲れました。色んなことに。着地点が欲しいんです。夢を諦めたくない、頑張れない私のままでいたくない。でももう疲れてしまって。誰かの役に立ちたい気持ちはあるのに、そんな価値もない私、どうやって生きていけばいいんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自殺未遂をしました。

年明け頃から夏頃まで鬱病が酷く悪化して何度も自殺未遂を繰り返していました。しかし家族の助けもあり、生きてみるのも悪くはないのかも知れない。と思うぐらいまで回復しました。しかし自殺未遂を繰り返していた間に失ったものは大きく、友人、お金、仕事と全て自分のせいで無くしてしまいました。家族はまだ見捨てないでいてくれていますが、あまりにも失ったものが余りにも大きくほとんどゼロからの人生の再スタートになってしまいました。しかし、自殺未遂や挫折で夢や目標は全て捨ててしまったため自分でも何をしたいのか全く分からなくなってしまいました。何をしても心が動かないのです。こんな時、生きる目標や夢を決める為には何から始めれば良いのでしょうか？お忙しい中大変申し訳ありませんが回答頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

息子達の将来

息子が2人いるのですが、子供たちはジュニアユースのサッカーチームに所属しており、私の主人もかつてサッカーをやっていた事もあって、小さい頃から本格的にサッカーをやっています。練習の日々、試合の日々、そして親は送迎サポート、出費の日々…。私の姉は堅実な道を歩むのが一番だと考える人で、結婚もお見合いで高学歴、高収入の大企業の方と結婚し、赤ちゃんを授かったばかりで堅実に歩む考え方がさらに強くなりました。甥っ子達を可愛がってくれ、面倒みがいいのですが、一回りも違う私の息子達が先に社会に出て行くのが心配なのでしょう。会う度にサッカーでは食べて行けない、高校はどこへ行くのか、将来はどんな仕事に就くのか、結婚したら奥さんを養い、子供ができたら安い給料では食べて行けない、こんなにサッカーで親にお金をかけてもらっているのに将来はどうなるのだと。勉強が出来なければダメだし、勉強をしなさいと。子供達は今サッカーが大好きでやっています。サッカー以外でも、チームメイトやコーチなどと、悔しい事、苦しい事、楽しい事、多くの事を学べる場でもあると思います。私達夫婦も、文武両道で勉強をしないとサッカーはやらせないという条件で育ててはいます。サッカーでは食べて行けない事も分かっています。ですが、姉に会う度に必ずその話になり、将来を心配しているのも分かるのですが、とても煩いのです。子供も私も会う度に嫌な気持ちになり苦しくなります。現実や将来を考える事と、夢を見る事との狭間に悩んでいます… 今現在をどう生きたらいいのでしょうか。高給取りになる事、公務員になる事が幸せなのでしょうか。このまま息子達の進学先、就職先、結婚相手、ずっとずっと姉にダメ出しだされると思うと怖くてならないです…

有り難し 11

回答 2