障害がわかり死産、自分を責め続けてしまう
叱咤覚悟での質問です。
私には娘が一人おりますが、娘を授かる1年前に死産(中期中絶)をいたしました。
第一子は、長い妊活の末に授かった念願の子供でした。
安定期に入ってすぐの頃の検診で、性別と同時に、障害がわかりました。
腕欠損、という障害でした。
周りや夫も、「あなたが大事。今回は諦めなさい。」と言い、産みたい！と泣いたものの結局障害を持った子供を育てられない、という弱さから、中期中絶を選びました。
担当医には、「産まれる前に分かることは希で、きっとお腹の赤ちゃんが教えてくれた。」と言って慰めてくれ、私自身、その子が教えてくれたことを胸に、前向きになるよう努め、一年目の命日を終えてすぐに、娘を授かりました。
幸いにも、娘は無事産まれ、健康に育ってくれていますが、未だに、罪悪感が拭えません。
そして何より、自分を信じられず、お空に旅だった子同様、娘にも何か障害を背負わせているのでは、と疑う自分がいます。
子供の頃から、知的障害などを持った人に好意を持たれたり、つきまとわれることが非常に多く、自分はそういう人を引き寄せているのでは、という恐怖心すらあり、子供が欲しくてもずっとずっと怖かったのです。
障害を否定する訳ではなく、自分はそんな強い人間じゃないし、優しくもないし、正直障害のある子供を育てる自信もないのに、やはり最初に授かったのは障害のある子で、なぜ、どうして、という考えが拭えません。
また、いつか妊娠しても、また障害を持った子を授かるのではないか、と意味もなく不安になります。
長々と書いてしまいましたが、なぜあの子は私を選んだのでしょうか。
私を選ばなければ、今頃この世に生まれて来れたかもしれないのに...。
なぜ障害のある子供が産まれるのでしょうか。
とてもとても真面目に生きてきました。
不真面目で、悪いことばかりしている友人たちが、障害のない子供をたくさん産んでいくことに、正直心苦しくなります。
産んであげられなかったこと、自分を責めること、娘に疑念を抱くこと、どうすれば私は解放されるでしょうか。
何かアドレスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。
有り難し 36
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