問答一覧

検索結果: 276件

破談。渇を入れて下さい

私は、昨年13年間の交際の末、直前で一方的に破談になりました｡でも、有り難いことに、周りに支えられ立ち直り、一人で婚活パーティに毎週通い、現在、交際9か月。3月に結婚予定です｡別れたのに、前彼の幸せを祈ったり、感謝の気持ちを伝えられたらと思う私は変でしょうか？それと「人の気持ちは、一定じゃない」と心で決めつけ、人を信じるのを怖がってる自分が嫌です。正直、交際中の彼の事を時々100%信じられてない自分が嫌です。一緒に居る時は、悪いことを考えないのに…。どうか、こんな、中途半端な私に、渇を入れて頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 79

回答 3

アルコール依存性の父に死んでほしい

タイトルの通り、アルコール依存性の父に死んでほしいと思っています。もう、家族はほとほと疲れ果てました。もう30年以上も、苦しめられてきました。幼い頃はお酒を飲んでは暴れ、暴言、叫び、物を壊す、母への暴力、を繰り返してきました。姉と私と弟は父に怯え静かにただ耐えてきました。 5年ほど前、父の依存性の症状が末期を迎え、幻覚幻聴、嫉妬妄想といった症状がひどくなり、母が浮気をしたと思い込み、母の職場の男性を勝手に浮気相手だと思い込み、殺しに行く！などといってストーカー行為をしたり嫌がらせをしたりしはじめました。警察沙汰にもなりました。その後、自分で灯油をかぶり火をつけそうになったりして、自殺他殺未遂がおきはじめました。緊急で入院になったのですが、嫉妬妄想の症状が治ることはなく退院し、今に至ります。子供達はみな結婚し自立しましたが、いつ母や無関係な人が殺されるかという恐怖で別々に暮らしていても心配で眠れない毎日です。早く父に死んでほしいと思っています。母を解放してあげたい。離婚を勧めているのですが、母は、離婚は父が許さないし、それこそ誰かが殺されるといって、自分が我慢すればいいと思っています。早く、今すぐにでも事故にでもあって死んでほしい。自殺でもいい。いなくなってほしい。でも私は実の娘なのに、父親に死んでほしいと思っていることに心もたぶん本当は傷ついていて、善と悪が共存していてつらいです。

有り難し 14

回答 1

浮気を我慢して生きれません

私は生後3ヶ月の子供と一緒に暮らしています。相手の彼とは結婚する事を予定で産むことを決意していました。しかし月日がたつにつれて結婚に対して遠回しにはぐらかされたり拒まれるようになりました。その頃から様子がおかしいと思い彼のケータイを調べたら彼にはほかの女がいることを知りました。元々女癖が悪い人だったので、ただの遊びかだろうと思って最初は見過ごしていましたが私は耐えきれず相手の女にSNSで彼と一緒に同棲していること。私のお腹には彼との子供がいること。なので今後関わらないでほしいと言いました。そしたら彼と揉めた挙げ句お前には愛情も何も無い子供を養子にでも出せば？と言われる始末。私全部に責任を押し付けられました。そんな中妊娠は止まることもなく後期を迎え彼とうやむやな関係のまま出産を迎えました。彼の両親とは幸にもとても関係が良かったので出産した後も何度もお見舞いに来てくれました。退院日に彼をつれて彼の両親が一緒に来ました。びっくりしましたが子供を見たら彼もやっぱり子供が可愛いと言ってくれて間違ってたと謝ってくれたので私も傷には残りましたが忘れることにしました。しかしここからが本当の地獄でした。私はてっきり相手の女ともバッサリ縁を切っていると思っていましたが、退院した次の日にその女と会っていました。逆にその女も子供がいると知っておきながら彼と一緒にいる事に対しても理解できませんでした。私は今育児休暇中の為多少の育児費用はでますがやはり彼なしでは生活は厳しいです。しかし今ここで彼と揉めて出ていかれても生活ができません。彼とは結局籍を入れてなくて、子供の認知もしていません。なので養育費などを請求するのは難しいと思いました。彼は隠しているつもりですが裏ではその女とコソコソ会うのをやめませんでした。彼は都合いい時だけ子供を可愛い可愛いと言い自分が忙しい時は子供のことを放ってその女に会いに行ったりしていました。そんな中その女が東京に就職することが決まり私は転機が来たと思いました。晴れて彼と離れ離れになると思いもう少しだけ我慢しようと思いました。しかし彼が突然、東京に転勤するといいました。彼の執着心に呆れました浮気してるの見過ごしながら過ごすのはもう辛くてしかたありません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

歪んでしまった性癖と性嫌悪

20代男です。いきなりですが僕には困った性癖があります。それは、少年愛です。それ以前に性嫌悪も持っています。一番の原因は、僕がカルト宗教にはまってしまったからだと思います。最初は母がはまったものでしたが、僕はこのカルト宗教の二世信者という立場で半ば強制的に入信させられ、中学生くらいの頃から僕自身も熱心に信じるようになりました。(今はお互いに脱会しています) この宗教は恋愛禁止で、「この教会の結婚式以外で異性と関係を持つことは堕落であり、地獄に落ちてしまう」と教えられました。エッチなビデオをみることもタブーでした。また、教会の結婚式で生まれた子どもたちには原罪が無く、心清らかな存在であると言われておりました。それに比べて僕は一般の結婚(教会以外の結婚)で生まれた、原罪が有る汚れた存在でありました。当時の僕はこのことを鵜呑みに信じ、「この人たちは心が清くて邪な性欲なんてないんだろうな」だから、「悶々と性欲を持っている自分は汚れている」と強く自分を罰しておりました。かくして僕は、一人で勝手に悶々と悩み、性嫌悪に陥りました。さて、ここからが僕が一番困っていることです。性的な少年愛についてです。女性の裸を見ることを教会から禁止され、僕が性欲の捌け口として行き着いたのは、「男の裸なら見てもいいんじゃないか」というものでした。かくして僕は同性愛向けの動画を見るようになりました。(途中で性嫌悪を感じ、止めたりするのですが) また、元々僕は少年が好きでした。決して性的な意味合いはなく、純粋に仲良くしたいという気持ちです。しかし僕は次第に思春期の男の子がプールで泳いでいる画像など、裸に近いものを検索しては興奮するようになってしまいました。僕はこのくらい年齢の男の子にとても惹かれてしまいます。思春期に入り、体つきがエロスを帯びつつ、尚且つ、少年のあどけなさ・清らかさ・純朴さが残っているからです。しかし、少年を性的に見てしまうことに罪悪感を感じます。なにより、性犯罪に巻き込まれることなく、健全にのびのびと育ってほしいと思っています。少年のことを性的に見ようとする雑念、煩悩を消したいです。長文、乱文大変失礼しました。

有り難し 53

回答 1

2021/11/11

毎日がつらいです

恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。乱文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

生き方・生きている意味が分かりません。

私は今水商売と普通の仕事をしています。水商売を辞めたいのですがお昼の仕事だけで生活するのは不可能な状況です。水商売をしていても余裕な生活ではなく貯金ができなくて将来の為の貯蓄がまったくできていません。水商売をしていてももう頑張れないのです。水商売をするようになって男性が嫌いになりました。ですが、今の私にはそこで働くことしかできないしそうでないと生活ができません。そして、年金引き上げとかそのような話を聞くと将来不安しかないのです。税金などを支払っていると結局手元に残るお金は少なく、なんの為に生きているんだろうと思います。私はすごく心配性で、人生100年時代と言われている今、きっと年金だけでは生きていけないから貯蓄をしないといけない、でも今の生活に必死で貯蓄なんてできない。こんなに働いているのに・・・とこれからの人生になんの希望もありません。こんなにしんどい思いをしてまでなんで生きていかないといけないんだろうと思います。生き地獄のような感じです。周りの友達は結婚や出産ブームで幸せそうで、私が心配性というのもあるのですが、なんで私だけこんなに悩みや苦労がつきないんだろうと負のオーラが自分からでていてそこからまた負をよんでいる気がします。また、結婚して子供を産んでも、その子供が大人になったとき日本の経済はきっと今よりも悪くなっているだろうし、AIの進化で今ある仕事がなくなって、(例えば事務とかスーパーのレジなど)仕事で求められることは今よりハイレベルなるんじゃないかと勝手に思っています。私ですら今生きていくのがしんどいのに、これからの子供達はもっと大変だろうなと思うと、子供は好きだし欲しいとは思いますが、だからこそ私みたいにしんどい思いをさせたくないし産まない方が子供の為のような気がしています。私はどうやって生きていけばいいのでしょう今もこれからも。

有り難し 13

回答 1

自分中心の両親の事で許せなく思っています

ずっと引きずっています。よろしくお願いします。私が6歳の時に両親が離婚（原因は父の女性関係）母は私と妹を連れて上京。たまたま同じ時期に離婚した母の妹である夫とその子供2人と暮らす事に。伯父は不動産を経営しており母も才能を発揮、バブル全盛期で羽振りが良く生活面では不自由なく育ちました。高校生の時はそんな妙な家族構成や怖いものなしの親の態度に反抗していました。そんな時期に久しぶりに父と連絡を取る様になり、父は再婚している事を知りました。過去の事は水に流して（離婚理由は性格の不一致と言う事になっている）再婚相手の方ともしばらく良縁でした。私は19歳で結婚し、3人の子供をもうけました。母は不動産でマンションや別荘を購入、店（サービス業）も開店しました。しばらくして伯父と折り合いが悪くなり不動産を退社すると一気に崩れ出しました。母は新しい男を作り私達に店を任せて別荘で暮らすように。それも上手くいかず私が手切金を渡して別れさせ、別荘を売って私達家族と母と同居のため新居を建てました。母はまた店で働くようになりましたがしばらくして会社が倒産、母だけ逃げるように友達のところへ。その後は恐ろしいほど借金取りが家へ来るように。親戚、友達からもお金を借りていました。夫は保証人になっており高額な借金が出来ました。地獄の様な日々でした。その頃父が私との何気ない会話の中で「お父さんが立派に出世出来たのも○○さん（再婚相手）のおかげですね。」と褒め言葉のつもりで発した言葉が気に入らず、縁を切られてしまいました。再婚相手の方に「これでせいせいした」と言われた言葉が今も刺さっています。夫はDVも結婚当初からあり、こんな事も続き私達は離婚することに。その後はがむしゃらに働きました。そして今は再婚して子供もいます。母は今でも友達宅で暮らしていますが周りには私が冷たい娘だと悪口を言います。父に簡単に縁を切られ母は尻拭いを全て私にやらせる、そんな親をどう理解していいかわかりません。父とも（生きているかわかりませんが）和解し母に優しく接するべきなのでしょうか？それが出来ない自分が苦しくなります。

有り難し 6

回答 1

見た目に症状が出る病気

私は見た目に症状が出る病気を抱えています。原因不明で、治療法も確立されていません。病院を転々とし、手応えもなく1年が経とうとしています。症状は顔に出ます。日差しや寒暖差等により悪化し、食事だけでも酷くなる場合があります。命には関わりませんが、見た目的にも感覚的(顔に火をつけられた様な熱感、赤み、痛み)にも辛いです。まず、化粧ができなくなりました。化粧で誤魔化したい思いはありましたが、それで悪化することがあり、怖くてできませんでした。整った顔立ちでもなく、化粧もできなくなり、外に出ることが嫌になりました。外は、綺麗な人ばかり。せめて口紅だけでもと思っていた矢先、口唇にも別の病気の症状が出て、叶いませんでした。そもそもこの病気の症状が出た頃、結婚を機に引越しが決まっており、仕事を辞める決意をしていました。当時、一人の上司が傍若無人で、周囲の人は大変迷惑していました。職場を去る私に出来ることはこれだと、会議を開き、問題の上司に意見し、自分なりに職場を良くしたい思いで動きました。当時の同僚からはとても感謝されましたが、その上司からは、お前のせいで病気になったと診断書を突き付けられたことをよく覚えています。この頃から、病気の症状は酷くなっていきました。引っ越し、結婚後、新たに就職。しかし、環境の変化でしょうか、症状はどんどん悪化しました。外に出ることも多く、日差しを浴びることが辛く、休みがちになり休職。先月末、辞めて欲しいと言われ、退職… 現在は仕事をしていませんが、来年からはパートでもいいから仕事を見つけないとと焦っています。治らないかもしれず、顔だから隠すこともできない(マスクでも悪化)、女性の身だしなみとして化粧もできない。そんなことでと思うかもしれませんが、生き地獄です。食事も減り、体重もかなり減り、このまま死んでゆくのなら、それでもいいと思うようになりました。むしろ、今死ねば、楽になれるとも思います。この病気を受入れられず、何もせず家にこもる自分が情けなく、役立たずだと思います。あの時、上司にたてついたことが悪かったのか、前世で罪人だったのか、私が何か悪いことをしたから、こんな病気がやってきたのでしょうか。この先、不安しかなく、こんな役立たずは居なくなった方がいいと思います。今、生きることが辛く、希望が何一つ見えません…

有り難し 15

回答 1

2023/02/04

話せる人がいないので聞いてください

5年付き合ってる彼氏。もう周りは結婚、出産で焦ります。家の鍵も渡して貰えない。昨日、彼の家に行くために駅で待ち合わせをしていたのですが、その手前で恵方巻きを売っている列があり、節分だから、ついでに買っていこうかな、好きな豆腐のグラタンを作ったらいいかもなんて浮かれて列に並んでしまったんです。そこで連絡を入れればよかったものの、想定外に進まない列、どうしようと思っているうちに着信。状況伝えると激怒。なんで自分でここで待ち合わせと言ったのに違うところに行くの？時間の無駄、と言われました。確かにそうです。歩いて1分の距離だからと安易なわたしの考え、恵方巻き買って2人で食べれたらいいな、内緒で買っていったらわらってくれるかな、なんて考えたのは私の一方的な考えですよね。すごく反省しました。そのあと連絡もつかず、何度も電話をしてやっと連絡ついたものの、そういうところだよ、といわれたり、冷める、だから鍵渡せない、そういう人は何をされるか分からない、一緒には住めない、もう住めないことは確定しました、と言われました。私が悪いのは分かっているのですが、地獄のそこに落とされた気分で1人駅で泣きながらいるのに、それをさらに電話で言われて、もう、ほんとうに心だけでなく体も痛くなりました。こんな私が甘いのであろうとは思います。私は将来結婚して子供も欲しい、でも一緒に住んでる訳では無いのに数年そういう夜の関係も無い。ハグやキスはするのに。どうして。私もどこかでそういう気持ちがあります。でも離れたくないもう相談できる友達もいない。親よりも1番話せる関係、唯一と思ってる人を無くすのはとても怖いです。でも、喧嘩で正論で丸め込まれると、100のダメージが150くらいになります。言いたいことがないなら切ると言われ一方的に電話切られます。ムカつくという気持ちとパニックな気持ちで、なにか言いたいけど何をどう言っていいか分からなくなります。今日の夜から泣いてしまい、朝起きても頭痛くて体も熱くて、目は腫れてるし、涙も止まりません。あぁ、この歳で基本的なことを指摘されて振られるのか、という気持ちと、少しでも笑った顔見れたらいいなって思ってたのに、でも私が悪いんだよなという気持ち。いや、私が悪いんです。分かってます。 27歳でこんな事話せる人いなくて書き込みます

有り難し 10

回答 1

生きる支えを失った事と今後のこと

■彼と別れました 9年同棲していた彼とはずっと順調で、私はこの人と生きていきたいと思い結婚したかったのですが、結婚話を切り出したら断られてしまい、どんどん悪い方へ転がり別れる方向へ進むことになりました。彼の母親から心無い扱いを受けて存在自体がストレスになってしまったのも大きいです。憎み合うようなケンカはしておらずまた連絡は完全には遮断していません。急だと辛いのと、一瞬に飼っていた犬を私が引き取ったため今後も犬に会うかどうかも決めあぐねているためです。犬をだしによりを戻す気持ちはありません。元には戻れないと感じます。 ■それまでの状況彼は私を理解し、人間としての素敵な考え方を教えてくれて、愛情をそそいでくれる心の支えでした。長年同棲していたのもあり、家庭崩壊していた私にやっとできた家族としての存在でした。 ■現在の心の状態仕事だけはなんとかやっていますが、電車の中なのに涙が止まらない前は普通に話せていた人の中でも会いたくない人が増えた息が急に止まる喉がつまった感じで苦しくて食事が減る全身にじんましんと、別れると決めてから半年経っているのですが日常に支障がでてきています。死んでいないだけのような今の状況でも、人から後ろ指さされるような死に方は選びたくないです。ですが、のたうちまわりながら泣いていると頭がおかしくなってしまいそうです。気が狂ったら人に迷惑をかけると同時に実母の手にかかるかと思うと恐ろしいです。どん底からは這い上がるだけだよなどと友人からは言われますが、どんどん辛くなっていく底がない地獄を味わっています。何か元気になることを試してはきましたが焼け石に水です。 ■追い討ち自分の母からいちゃもんをつけられ、お金で解決しようとしているところです。最後の最後には味方でいてくれると期待していた父からも信じられない言葉をかけられて心がぼっきりと折れました。 ■質問どうやって生きていけばいいですか？何故あんな所に生まれて、そこから這い上がってやっと幸せな時間がきたと思ったらまた叩き落されてしまう意味って何でしょうか。人生がつらく長すぎます、なんで生きていかなきゃいけないのでしょう。。どっかの人生で何か悪いことしたんでしょうか？もう疲れてしまいました。

有り難し 28

回答 1

2021/06/09

夫の不倫と自分の罪

はじめまして。いつもありがとうございます。半年前に主人の不倫が発覚しました。当時はまだ入籍して10ヶ月の時期で、相手の女性とは結婚前から関係があったようです。結婚するタイミングを機にもう会わない旨の話し合いをしたものの、私との喧嘩がきっかけでまた会いたくなってしまい、すぐによりを戻してしまったとのことでした。その後は仕事終わりに会いに行ったり、泊まりのデートに行ったり、恋人さながらの時間を過ごしていたようです。本人もはっきり「彼女が好きだった」と言っていました。非常に辛く、悲しく、生き地獄のような日々を過ごしています。ただ、私自身もかつて同じようなことをしたことを思い出すのです。主人と付き合う前に付き合っていた人のことを大事にできず、言い寄ってきた人になびき、何度も浮気してしまいました。二股をかけていた時期もあります。罪悪感で仕事中も涙が出てしまい一旦は二人共とお別れしましたが、私の甘さ故に復縁し、結局数ヶ月後に今の主人を好きになり完全に別れました。それからは一度も連絡を取っていません。今となってその彼がどれほど優しく温かく愛情深い人だったか思い出しては胸が痛みます。そんな人をどれほど傷付けてしまったのだろうと考えると私に幸せになる権利なんてないのだと思います。本当は誠心誠意謝罪したいですが、今後一切彼の人生に関わらないことが私にできる唯一の事だと思い、絶対に連絡しないという強い意思を貫いてきました。それでもやったことは消えません。そしてまさに自分の今の苦しみは因果応報なのだと。然るべき報いが来ているのだとわかっています。それなのに、主人が許せないんです。浮気と不倫は違うとすら思ってしまいます。パートナーを裏切り傷付けるという意味では全く同じなのに、自分もしてきたことなのに、とてもとても辛いです。子供はおりませんので、離婚することも考えています。主人自身は自分に決める権利はないと言っています。ただ非常に反省し後悔しているのがわかります。私は主人を許すべきなのでしょうか。同じ過ちを犯した人間として、それが私の使命なのでしょうか。今はこれからの人生を主人と生きると思うと怖くて仕方ありません。それでも主人を信じ直して共に歩んでいくべきなのでしょうか。私は自分の罪と主人の罪とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

借金で苦しんでいます。

私は非常に愚かな人間だと毎日思い悩んでいます。現在妻と子供を二人抱え、会社員として勤めている30台半ばのしがないサラリーマンです。ひょんなことから「FX」といういわゆる投資という名のギャンブルにはまり、妻に言えない借金を300万円程抱えております。毎日が生き地獄のようです。妻には結婚当初から苦労を掛けており、結婚当初の私に身に覚えのない借金を私の実父より背負わされ、（私名義にて200万程の借金）債務整理をしたことによって現在も狭いアパート暮らしを強要されて、それでも努めて明るく振舞っている妻をなんとか本当に心から笑顔にしてやりたいと始めたFXが間違いでした。一攫千金をつかみ取ろうなんて夢の話だとなんで気が付かなかったのでしょうか。私の薄給で毎日苦労をしている妻の顔を見たくなかった。少しでも生活が楽になれば、みんなを他の家庭のように旅行などに連れてってやれれば、せめてこじんまりでもいいから妻の理想のシステムキッチンを取り入れた一戸建てを手に入れられれば。そんなはかない夢を簡単に手に入れようとした私がおろかでした。少しずつでもいいから地道に暮らしていればよかったのに。今のご時世仕事があるだけでもありがたいのに。恐らく借金を素直に話せば妻は子供を連れて出て行ってしまうでしょう。それがこわくてできません。もういっそこの世から消えたほうが良いのだと毎日思っております。しかし自殺する勇気すらありません。私は愚かでどうしようもない男です。心から愛する妻と子供すら幸せにしてやれない愚かな人間です。私はどのように行動するべきでしょうか。もう自分一人では考えが至りません。自分の人生、自分の犯した過ちであるのに自分で答えが出せません。何卒ご教授ください。

有り難し 25

回答 1

失恋の苦痛から立ち直れない

彼女と付き合って5年目、年始の頃いよいよ結婚しようという話しもあったが、今年5月から遠距離恋愛となって、7月の頃彼女から別れようと言った。理由は色々あるだけど、簡単に言うと私に対する「愛」がもうなくなったから、私と一緒にいるのも嫌になった。(じゃ、この五年間はなんなのと私も思うけど) しかし、11月ぐらいの時、真実が分かった。元カノが9月のあるイベントであるタジキスタンの人に一目惚れしてて、元カノが自分からその人と告白したって...その後はどうなったが分からないが。それ知った瞬間、元カノに対する感情が一瞬で全部なくなったが、最近ではどうしでも今までの五年間の出来事を思い出してしまう。忘れようとしても忘れられない。早くてもこの失恋の苦痛から抜けたいが、どうしたらいいですか。

有り難し 29

回答 2

この片思いを続けていいのでしょうか

自分より年上の人を好きになってしまいました。同じ会社なのですが働いている部署が違います。もともと初めて会った時から可愛い人だなと思ってましたが、一緒の現場に配属されたことがきっかけで意識し始めました。ですが、その意識が逆に仇となってしまい、普通に会話ができなくなりました。今は顔が会えば挨拶する程度です。もっと雑談とかたわいもない会話とかをしたいのですが、自分に自信がありません… 相手に話しかけてコミュニケーションを取らなきゃいけないのはわかってるのですがいざ本人を目の前にすると｢今話しかけていいのかな…｣とか｢冷たい態度取られないかな｣という考えに陥り結局行動できずに終わってしまいます。先日その女性が右手薬指に指輪をしているのを見かけました。普段は付けていないのですが毎週金曜日は必ず身につけております。おそらく相手がいるのでしょう… 諦めたくはないけど、行動ができない…そんな自分でも何か少しでもきっかけをつくれるような、打ち解けられるようなアドバイスがあればぜひお願いします

有り難し 5

回答 1

二股が発覚したのにまだ信じたいと思ってしまいます…

閲覧ありがとうございます。先月交際して三年ほどの結婚も視野に入れていた彼氏の二股が発覚しました。私も彼も地元から離れ都会に来ており、そこで出会いました。ほぼ半同棲状態で、食事も買い物もペットの病院さえ一緒で当然クリスマス等のイベント事も一緒に過ごしていた為私は信用しきっていました。彼は、ペットの急逝の際も始発で会いに来てくれたり、甲斐甲斐しく私生活面において世話を焼いてくれる本当に優しい人です。ただ先月彼のケータイに女性から着信がありたまたまSNSで検索したところその女性と二股状態にあることが判明しました。発覚した当日彼は同僚と旅行に行っていたため少し時間を空けて話をしたところ、事実だと認めました。相手は地元の人でダメだと思いながらズルズル関係を持ってきてしまった、両方好き、向こうは精神的に不安定だから別れると死ぬかもしれない（一度、その人から私も死んで貴方も死んで貰う的な事を言われた）との事を伝えられました。加えて、実は年明けから二股と仕事による精神的ストレス？から思考停止に陥るようになり病院でうつ病との診断を受けていたそうです。仕事も辞め今から治療と就活をし直すみたいで、私は何も聞かされておらず驚くやら悲しいやら呆れるわで…。ただ、私と一緒に居たいらしく四月までに相手と別れる事、嘘をつかない事等を条件に現在様子見をしている状態です。しかし、同僚と旅行していた期間も実は相手の方と泊まりで会っていたし、彼の部屋から旅行の明細やプリクラが出るわ、家賃滞納？の通知が出るわでどうしたものかと…。こんな彼でも好きなんですかね、私は。すぐに別れを選べないたころをみると…。ずっと真っ直ぐに向き合って愛してきたつもりなのに私の事をバカだなあと思いながら一緒に過ごしていたんでしょうか。私の方が相手の方より一緒に過ごしてきた時間も長い筈なのに。四月までに別れるなんてできないと思います。頭では分かっているのに期待してしまう自分が辛いです…。なんの非もない相手の方を心の奥底で嫌ってしまう自分も辛く苦しいです。どうするのが得策でしょうか。読みにくい文章で恐縮ですが、ご意見いただけると嬉しいです。

有り難し 50

回答 1

セックス依存症？

出会い系の人とセックスしてしまいました。 31人目です。でも満たされなくて。それでもやめられないです。どうしたらいいのでしょうか？ホントは身体より心のつながりを求めてるのに。自己嫌悪です。

有り難し 16

回答 1

おもしろくない人ばかりでつまらないので生きていたくない

前置きです。小学生の頃から付き合いで(男ですが）大好きで面白く精神的に助けてもらった友人がいたのですが、分け合って２年前に連絡を取らないようにしました。（その友人にだけは迷惑を掛けないため）高校の時にいじめに遭い卒業後は精神障碍者になり、８年間の引きこもりの後に外に出ようと一大決心をして施設に行き色々な方と出会ってみたのですが微塵も面白くない人ばかりでした。友人を超える面白い人が現れることはなく１年半が過ぎ、生きているのがしんどくなってきました。家族や施設の相談できる方がいるので相談をしてみたのですが、普通の答えで心に響かず自分のような人間は間違えて生まれてしまったのかと思うくらいです。来世があるとするならば次こそは友人と同等もしくはそれ以上の面白い人を見つけ友人になり、好きな人と結婚をし、幸せな家庭を築くという事を考えるのが唯一の楽しみ(趣味?）です。きっとこの先も面白い人は現れないと思いますし、自分の人生を終わらせてしまった方がいいのかと思うのですがどうでしょうか？

有り難し 18

回答 2

男にかけられた性欲という呪い

男に生まれ、性欲という呪いにかかった悲しき男という性。生きることは苦なのに、なぜ、子供を産もうとするのか？そして、男には性欲という呪いがかかっていて苦痛なのか。 (動物として仕方ないですが) 私は原始仏教を少し独学で学び「生きることは苦である」と知りました。親を恨んでいませんが、今まで勉学や課外活動、仕事には手を抜かず、完璧主義に辿り着くほど、努力をしてきました。ですが、結局のところ、クリアしたら次の苦が待ち受けるだけで、キリがありません。ですので、欲をなるべく抑え、テレビなどを見ず、ネットの広告もブロックしました。普通に働き、不必要な欲を捨てて、世俗に惑わされずに生きてます。お釈迦様がおっしゃる解脱は、あくまで、この世は苦であるという前提で、徳を積むと本当の意味で輪廻転成から抜け出せるとおっしゃったと認識しています(間違ってますか？) ですが、科学技術が発展したこの世界で、徳を積むことが輪廻転成から逃れ、解脱に至るとは考えられません。所詮、人間はタンパク質などの物質の結合体でしかありません。それならば、生きる意味もなく、新しい命を生み出す必要もないと考えています。そして、男にかけられた性欲という呪いがそれを一瞬だけ忘れさせ、新しい苦しみの命が産まれてしまうと。自分はこの世界の常識や日本の常識には合ってないかもしれません。それで良いですが。子供を持ちたくもなく、呪われた性欲処理だけ都合の良い女の子に任せ、自分は精神的には世俗から離れ、仕事はきっちりして、税金を納め、それなりに好きな趣味に触れながら、生きていこうと思います。今の時代、子供を持つリスク、結婚するリスク(貞操観念が低く、浮気する女性が多く、夫をATMのように、モノ扱いする女が多いです。離婚すれば、婚姻費用や財産分与、養育費を取り立てるヤクザと変貌する)が大きすぎて、子を持つ、結婚することによる、男の負担やデメリットが多すぎます。それらをトータルで勘案すると、男の自殺率、鬱病発症率が高いように思えます。なんて男はしんどいのだと何度も何度も思いました。(女性も特有の大変さがありますが、社会が"かわいそう"と判断して、保護しますよね。) 男の貧困は自己責任、女の貧困は社会問題。男として生きることの苦痛、子供を産むことの愚かさ、女と結婚することの恐ろしさ。男の性欲という呪い。

有り難し 16

回答 1

生きているのが辛いです

幼い頃に両親は離婚をしています。父親に引き取られ、父親のお母さんに育てられました。切れやすく、怒ると線香で火傷させようとしたり、兄弟喧嘩をすると包丁を投げられ、「兄弟喧嘩ばかりしてるならそれで殺し合いな」と怒鳴り、自分の機嫌が悪い時は無視するような人でした。両親が離婚する前も妹が生まれてからはずっと孤独なようなものを感じていて今思うと私のお母さんの意識が妹にいってしまったことに深く傷つき嫉妬していました。祖母に育てられたのは小学1年生から専門学生までずっとです。ずっと、祖母の感情に振り回されたきました。ヒステリックな人でした。私はずっとそれが嫌で、父親は私たちのことを放置しておりました。祖母から、私は出来ちゃった結婚で生まれた子なんだよ、と言われました。中学校では不登校になり、高校では人間関係のトラブルが多かったです。長く付き合える人ご居ませんでした。当時お付き合いしていた人にSNSで浮気され、その日から自分が大きく変わってしまいました。異性だけではなく、嘘をつかれたりすることに異常に反応してしまうようになりました。些細な嘘でもです。今まで笑っていても、嘘をつかれると裏切られたこいつは敵だとどんな人にでも攻撃するようになってしまいました。もしかしたら大好きなお母さんとのお別れも関係しているかもしれません。最後の食事のとき、裏切られた、捨てられたと小学生ながらに怒りを覚えた時と同じです。お母さんが出て行ったのは、両親共通の友達のお父さんと浮気をして、家のお金を盗み逃げようとしたのです。 20代前半当時付き合っている人と同棲してようやく家を離れられました。ですが、祖母の感情的に人を振り回す行為がわたしにも見えはじめてきました。嘘つかれたり、異性関係で問題があると、いつもの私じゃない、豹変した何かが恋人に攻撃するのです。仕事も正社員として勤めてきましたが、長くはどれも続きません。そんな中、結婚をしました。出来ちゃった結婚です。長らく交際していた人と別れ遊んでいた結果です。ですが、流産となり、生まれてきませんでした。旦那は呑気に実家へ帰っていました。旦那は遊び人だったらしく、嘘も平気で破ります。また、職場からパワハラを受け、精神疾患となり、今に至ります。最近よく自殺を考えるようになりました。助けてください。

有り難し 16

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ひきこもり主婦の孤独感

子供がいない専業主婦です。結婚して色々あり鬱病になるまではいわゆる人並みの人生でした。結婚式も私側は職場、友人だけでも100人ほど来ていただきました。鬱病になって退職し、子供もできず、ふと気づけば50歳も見えてくる歳になりました。鬱病はほぼ落ち着いて日常生活をおくれています。最後に短期のバイトをして以来、無職10年。過去の人達とは疎遠になったり喧嘩別れをしたり、今の人間関係は夫とたまに実家の母だけです。実家の姉が近々結婚をするので母と話しても姉の話ばかりになりました。「お姉ちゃんの彼氏は、お姉ちゃんの友達は」ばかり言われると私の存在がないみたいで空虚感がすごいのと、どうせ私は友達いないし無職だしと卑屈になるので母ともあまり会わなくなりました。夫を朝7時に「行ってらっしゃい」と言ってから夜遅くに「おかえりなさい」と言うまでペットと花に話しかける以外、人間と喋らない日がほとんどです。寂しいです。働けばよいとわかっていても今の自分に何ができるのか、社会が、人が怖い気持ちも強く尻込みして不安と焦りだけが空回りしています。短期のバイトの時におばさんに顔の事をからかわれてから余計に人が怖いです。現実逃避のように毎日家事だけ一生懸命しています。私が望んでいるのは好きな仕事を夢中にして、好きな友達もたくさんいていつも携帯が鳴っていた過去の自分。もう戻れない過去の想い出も、今の無力なただ歳をとった自分も辛いです。励ましてくれる友達が一人でもいればと甘えた気持ちがあります。どうしたらよいかわかりません。ご意見をいただきたくお願い致します。

有り難し 62

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