物心ついた頃から実家で居心地の悪さの様なものを感じていました。結婚して家を出てから家族との付き合いが段々辛くなり、体調を崩す程悩むようになりました。子供が産まれて数年した頃、ある事で私の怒りが頂点に達し、実家に行かない決心をしました。その後実家に来るように連絡が何度かありましたが私の言い分を聞くのではなく、同情を誘うような理由でした。勢いで決心をしたものの、それまで散々悩んで考えたし、和解は無理だと感じ、年々縁を切る覚悟を固めていきました。しかし最近主人の実家に、私の父が亡くなったと連絡がありました。私が実家に行かなくなってから、私の実家は主人の実家に連絡はしていなかったし、本当は連絡しないつもりだったと思うのですが、私の連絡先が父の死後の手続き上必要らしく、仕方なくとの事でした。実家に行かなくなってから引っ越しして、住所も電話も教えていませんでした。色んな思いがありましたが、とりあえず落ちつきました。父の件は、自分の中で消化中ですが、これからの事で迷いが出てきました。母が亡くなった時はもっと辛いのではないか。きっと辛いけど今回より動揺するのではないか。それ以前に父と同じように会わないまま、いつ亡くなったかも分からないままはとても辛いと、怖くなってきました。姉がいますが連絡してくれるとは限らないからです。両親が亡くなるのを確認出来ないと、自分が死ぬ時、死にきれないような気がします。これは縁を切る覚悟の中では想定外です。今まで、縁を切ってる現実を思い出してはとても悲しくなりました。あのままでは自分が壊れたから、自分の家族と幸せになる為だからとしても、悲しいと思いました。最終的には自分で決める事ですが、会うも会わないもどちらもとても苦しいだろうと思います。母も姉も重い持病があるらしく、姉が先に亡くなれば母はどうなるのか、覚悟していたのに心配になってきました。主人は私の辛い気持ちも理解しようとしてくれますが、私の両親にとても恩義を感じているらしく、父の件もショックを受けています。そんな主人を見るのも辛く、申し訳なく、でも又母に会えば自分が傷付き壊れるのではないかとの恐怖で身動き出来ない状況です。混乱していていつまでも気持ちがまとまらなく、相談させていただきます。よろしくお願い致します。
私には今年で19歳になる弟がいます。 弟は家族にキレると大声を出し、暴言を吐いて物に当たり、殴る寸前の威圧をしてきたりします。理由は小さなことです。晩ご飯に肉がないとか。どんなことでその怒りのスイッチが入るか分からないので、母はいつもビクビクしていました。(私は結婚して別居です。) このようになったのは、弟が15の時に父を亡くしてからだと思います。家族が大好きな男の子で、私も年が離れていたので可愛がりました。 弟は逃げ癖があります。今もまたそれが原因で、母は心配でたまらないと私に愚痴を言ってました。 あまりに母が愚痴を言うので耐えきれず「大丈夫？」と聞くと、逆ギレし大量の罵声を浴びせられました。 もう弟と縁を切りたいです。話し合いにもなりません、自分に都合の悪いことを言われるとギャーギャーと大声で騒ぎ出すから。 弟の人生です、もう19歳なんです。自分に責任を持って欲しいのにいつまでも母のスネをかじり、都合の悪い時は暴言を浴びせる。 そんな弟と私はもう関わりたくありません。だけど、いつも1人で弟のサンドバッグになってしまう母が心配でたまりません。 という２つの思いがぐるぐると頭をめぐります。 読みにくい文章で本当に申し訳ありません。いつからこんな家族になってしまったのだろう…私はこれから弟と縁を切ってもいいのでしょうか。
女性と体の関係を持ち、正式にお付き合いしたいのでそのことを親に話すと、自分と合わないからと猛反対されました。彼女は相当気が強く、自分は言うことを聞いてばかりいました。それを親に気づかされ、彼女に、友人として付き合おうと言うと、彼女は 僕の親に体の関係を持った事を知られたことを怒っています。何回も電話で謝りましたが連絡がなく、半月距離を置き、彼女に仕事の話しをすると その前に話すことがあるのでは？と言われ、メールでならということでしたので、帰ってからメールしましたが返事が来ませんでした。自分は内気で彼女から抱きついてきたりして誘惑に負けて体の関係をもってしまいました。反省しています。付き合ったばかりの頃、彼女は自分はすごく気が強いけどいいね と言われました。後悔しています。なんとか縁を切りたいです。アドバイス、よろしくお願いいたします。
自分の大きな悩みである僧侶として生きるべきかと何ヵ月も悩み答えを探してまいりましたがとある僧侶の方よりやってみなさいとの言葉が心に響き真言宗の修行をしてまいりたいと思いお大師様の御廟の前にてご報告をさせていただきました。 そこでネットにて師僧様を探しておりますが求人もなく気持ちと現実がかけ離れている為どのように師僧様とのご縁をいただけるかご教授よろしくお願い致します。
子どもの学校の先生と不倫をしてしまい、私から決別して半年以上たちました。先生も異動していなくなりました。あの時はお互いに助け合わないと成り行かない学校の状況があり、公私の区別ができないほど支え合ったのだと過去を正当化しようとしました。心を入れ替えて、今は家族を第一に過ごしています。 ですが、まだその先生から連絡がきます。業務連絡や元気で。といった内容を無視し続けて良いでしょうか。先生には感謝も恩もあります。情をすて縁を切りたいと思っているのですが、この縁は切れないものなのでしょうか。 そして、仕方なかったと正当化しようとする自分は悪いのでしょうか。家族と学校関係者を裏切る行為だったと反省し行動は改めましたが、過去を隠していることは誤魔化しで悪なのでしょうか。どうすれば許されるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
家族と縁を切り、自由に暮らしたいと考えています。 今年の2月頃突然電車に乗れなくなり、パニック障害と診断されました。電車に乗れなかったことも、病院へ行ったことも家族には内緒にし、一部の部員には話していました。4月半ばに親にバレてしまい、初めは気を使ってくれていたのですが、今では演技だ、病気になろうとしていると言われています。病院へ通うことも認めて貰えていません。 また、部員に病院に連れて行ってもらっていたので、私が病気になったのはその部員のせいだと言って訴えるなどと話しています。その病院で貰った薬が薬剤師の姉によると非常に強い薬のようで、飲むなと言われています。私はその部員と恋愛関係にあり、部員が家族に悪く言われているのが許せません。この病気になってから、自ら命を絶とうとした事があったのですが、その部員に会うため、生きていました。 しかし、私をこのような病気にした部員と縁を切れと家族は言いました。縁を切るために部活もやめ、GPSもつけると言われました。遊びにも行けない生活が大学卒業まで残り2年間が始まります。 大学卒業するためには学費が必要で、両親の傍にいるしかないのか、それとも他の方法で通うことが出来ないのか今探しています。 現実的には、家を出るなら大学は諦めるべきということは理解しています。 大学卒業のために、地獄の2年間を送るべきか、自由のために家を出るかすごく迷っています。 私の両親は厳しい人ですが、愛情深い方だと思います。しかし、私は両親に対して、一切の感情が湧きません。体調を崩していても、困ってそうでもなんとも思いません。親を財布としか思っていない状態です。小学生の頃母が不倫しており、家族全員それを黙認していました。その頃から私は家族に対して心を閉ざしてしまったと自分では思っています。 学費のために我慢して家族と生活すべきでしょうか。このままだと本当に心が折れてしまいそうです。
数年ぶりに学生時代の友人に会いました。彼らとは当時とても仲良くしていたのですが，自分が不登校になって辞めて以来会っていませんでした。 皆既に成人になっていてとても人間的に成長したなと感じる反面，自分はその後あまり順調な人生ではなく毎日死について考えるような人生を送っていたので，楽しいというよりも息苦しさの方が勝ってしまいました。 実際に精神的な薬を服薬中です。 心の波動というか，自分みたいなマイナスなエネルギーを持った人間と関わると，順調に人生を送っている相手に悪影響を与えてしまうのではないかと思い縁を切った方が良いのではないかと考えてしまいます。 次にまたそのメンバーで会う約束もしているのですがどうすればいいでしょうか？ そのうちの1人はあまり自分と関わりたくないように感じられます。 仲良くしたい気持ちももちろんあります。
いつもお世話になっております。 私は最近入籍をしました。 主人と付き合っていた頃から、結婚に猛反対していた友人がいます。 「絶対幸せになれない」 「今すぐ別れてほしい」 「絶対浮気される」 「生まれてくる子供が可哀想」 「まだ若いし、出会いなんてたくさんある」 「結婚するなら縁を切る」 など他にも言われました。 反対する理由としては ・私がどんどん老け込んでいっている ・これからの人生、いばらの道なのが見えている だそうです。 他にもあるようですが教えてもらっていません。 彼は浮気の心配はないし、まだ子供はいません。 反対を押し切り入籍しました。 友人からは「思ってないけど、一応おめでとう」 と言われました。 「文句はあるけど、言っても意味ないから言わない」とも。 それから何回か会ったりしていますが、遅くまで遊んだりできなくなり、時間も固定れるので以前のように付き合えません。 お互い環境が違うのもあってか話題もありません。なにを話せばいいのかわからないのです。 結婚生活のことや主人の話はしません。 ちなみに友人は縁を切ると言っていましたが、後から「やっぱり私からは切れない、あなたが切りたいなら切って」と言われました。 私は切りたいと思っていなかったので切りませんでした。 このような状態で今日まできています。 最近は会うのも億劫です。 今の状況だとお互いしんどいのかなとも思ってしまいます。 連絡を取っていても、なんだか主人や結婚生活を悪く言われているような気がしてしまうのです。 私が悪いのでしょうか？
いつもお世話になっております。 自分の考え方について、間違っているかもしれないと思うことがあり、 教えていただきたいのです。 私は、十代～二十代の頃、人間関係に悩んでばかりで、 うつにもなり、大学を休学したり数年の引きこもりを経て、三十代を迎えました。 その頃、苦しいのは周りの人間に恵まれないせいだとばかり思っていた自分を反省し、 性格や考え方、仕事のやり方などを改善し、その上で離れた方がいいと思った人たちと縁を切りました。 ネガティブな人や、私を利用したりするような人たちです。 縁を切るといっても、喧嘩をしたり絶縁宣言をしたりといった形ではなく、 フェイドアウトのような形で、徐々に離れて行った形です。 ですから、離れた人の中には「なんで？」と思った人もいたかもしれません。 結果、人間関係に悩むことは劇的に少なくなり、うつもよくなり、 仕事もすごく順調です。 ですが、離れてしまった人に「恩を忘れるな」というような事を言われ、確かに離れた人の中には、かつてお世話になった人もおり、 やはり私がした事は間違いだったのか、と思ったりもします。 といって、その人たちと再度お付き合いをすると元の苦しい日常に戻るのは目に見えており、 できるなら元のような暮らしには戻りたくありません。 私としては、十分に恩返しをしてから離れたつもりではあっても、 相手にとっては不十分で、恩知らず・裏切り者という風に思っていると思います。 今お付き合いしている周りの方は、心から尊敬でき、搾取されることもなく、私の事も尊重してくださり、本当に幸せです。 私は生まれ変わった、人生をやり直している、と自分では考えているのですが、 過去の縁を切った人に会う時、どのような気持ちでいればいいでしょうか。
一度別れた相手とは 戻っていいものでしょうか。 １年ほどお付き合いした彼氏に すれ違いが多く続き お互い胸の内を明かさず すっきりしないまま振られ 最近になって 本当にごめん。 もう一度会って話したい。 嫌いになって振ったわけじゃない。 一方的に振られ、 一方的にまた会いたいなんて 都合良すぎじゃないのか。と 思ってるのですが わたしも色々と話したい事があるし 正直、まだ好きな気持ちはあるし… 会ってちゃんと 今までのすれ違ってた時の話など すべて話そうと思ってます。 一度、色々と先を考えた相手でもあり わたしにとってすごく好きな人でした。 もし復縁できるのなら 戻ってもいいのかな。と すごく迷っています。
犬を通じて知り合った友人です。今年の4月にその仲間5人で旅行に行くと去年から決まってました。2月に旅行代金を振り込みするのに私が代表で振り込む事になりその旅行代金1万円を私に立て替えて欲しいとその仲間の1人に言われました。私達は特に仲が良かったのでいいよと言いました。独り者だし犬にお金がかかったりしているんだろうなぁと思っていました。 しかしその後の友人を見ていると頻繁に遊びに行ったりお誕生日会を開いたり。 それは違うと思い、一旦立て替えると言ったお金をやっぱり無理だと断りました。 友人が友達と遊びすぎたからどうにかならないかなと言われましたが、それは違うとはっきり断りました。 そのことについて言っても一応謝ってきましたが、軽い感じで納得が行かず、 お金の価値観や使い方などが私と違うと思うい、少し距離をおこうと思うんですがどういう風に伝えればいいかわからず、もう50歳にもなる人が10,000円ものお金もないのかと思うと、その人を軽蔑するような感じで見てしまい前のように仲良くはできません。縁を切りたいのですが、その子を含めたくさんの友達がいるので縁を切ろうともなかなか切ることができません。 周りの友達はそんなことも知らずその人のことをとても世話好きのいい人だと思っています。その友人を切る事はその周りにいる友達とも縁を切らなければなりません。 私が我慢をして付き合うべきか、それともすっぱりとその友達を含め縁を切ってしまうのか悩んでいます。 ここまで思ったのはお金の建て替えもありますが、私が保険金を解約すると言う話になったときにいつ出るの?とその保険金で立て替えてもらおうと考えていたことを知ってからです。どうすればいいのかわかりません。ご意見のほどよろしくお願いいたします。
本を整理してたら、縁を切った友達から借りた本が出てきたりします。 その友達とは大学時代に出会って、とても仲良くなりました。色々と話したり、趣味を共有したり、色々な場所に行ったりしました。 とても、楽しかったです。 でも、縁を切った理由はその友人に色々と詮索されたり、私にあらぬ疑いをかけられた事です。 最初の内は心配してくれているのかな？と思いましたが、あれこれ聞いきて、私の親が私に会いに来る、地元との友達と遊ぶという嘘を言う理由もない事まで詮索されたり疑われて、本当に嫌気がさし喧嘩みたいな状態になりました。 そして、これの出来事によりストレスなのか喘息になったり体調を壊す日々でしたが、その子が謝ってくれたので許して仲直りし、また他の友達とも過ごす日々に戻るのかなと思われましたが、友人が学校に来てない事を心配したのに「良い子ちゃんのつもり」と酷い事を言われたり、また同じ事の繰り返しをされ我慢の限界がきて身も心もズタボロになり大学卒業の危機に晒され頑張っていた資格もとれませんでした（大学は先生の恩情と頑張ったので卒業できましたが なんで、そうなったかというとその友人には私以外にも違う学科での友人がいたのですが、その方に縁を切られてしまった事やその友人の高校時代での出来事により私とその友人が隠れて会っているのではないかという思いにとらわれていたようです。 でも、私はその方の事を話の流れで名前を知っていても姿顔は知らなかったし、学科も違うし、その方がいたサークルにも入ってないし、違う人をその方だと素で勘違いしていた部分もあって何度も「その人の事知らない」「嘘なんて言ってない」て言って、信じてほしかったんんですがね・・。 あの時はその友人の事を恨んだし、謝罪は貰ったけれど薄っぺらさを感じてもう関わりたくないと思いましたが、精神的に落ち着いてきた今だと私にも悪い所や酷い事を言った事はあったなと思い、私がもっと大人の対応をしていればこんな事にはならなかったのかなと思ったり、借りた物（最初の内は慰謝料として貰ってやろうかと思いましたが）はどうしようかなて気分になったりします。 自分から縁を切った手前連絡するのも気が引けるし、無視されそうだし、連絡を取れそうな人も私の事を避けてるし・・（十中八区私のせいだろうなと思いますが どうしたものかな・・て気分です。
父と縁を切ってもよいのでしょうか。 父とどう関わっていけばよいのでしょうか。 父と母は私が小さい頃に離婚していて、わたしは母に育てられました。父はお金が欲しいときだけ、淋しい、惨めだ、助けてくれと私に連絡してきます。その度に何度もかわいそうだと思い、話を聞いて励まし、お金をわたしてきました。 とうとう父が犯罪をおかしました。 つぎに家族や他人を襲ったりしないか毎日心配です。。 私たちは父におわされた傷を胸にかかえながら毎日前向きに一生懸命生きているのに、本人は悪化するばかりです。 死んでほしいと思う自分もいやです。 血がつながっている自分も同じなんじゃないかとおもい、死にたいです。 縁をきったら罰が当たるきもします。 かわいそうだと思うのは良いことではない気がしてきました。 仏教の教えをください。
自分は胸の大きい女の人が好きなのですが、そういう人に限ってうまくいきません。胸の小さい人に限って簡単に会えたりして楽に付き合えたりします。 これまで胸の大きい人とはなぜか性格とか相性悪かったりしました。うちはどちらかというと大人しいまじめな家庭環境で、振り返ると育った環境が違うのかとしか思えないのですが。 家庭や性格で相性が悪いということは、やっぱり胸の大きい人の育った環境って反対に奔放な育ちということになりますよね？ 胸の小さい人は異性とは見えないですし、かといって相性悪いのに我慢してくっつくのもそれはそれでつらいです。 そして周りの胸の大きい人と結婚したり、つきあったりしている友人が妬ましくて仕方ないです。あろうことかあてつけのように、本人は相談のつもりでしょうがその人との愚痴を自分に漏らしてきます。 胸の大きい人と付き合えたら妬みが消えると思います。 大きい人は胸の大きくて、性格もあうような人との縁はどうやったらできるのでしょうか？
私には今、どうしても縁を切りたい友人がいます。 我慢してきましたがもう限界です。 その子(仮名S)と私を含めた４人でよく一緒にいたんですが、Sちゃんの愚痴や悪口をよく聞かされていた子(仮名E)が離れていきました。(私はEちゃんと普通によく話します。) Eちゃんがいなくなってから愚痴や悪口を言う矛先が私に向きました。 最初の頃は我慢していたんですがだんだん聞いてて腹が立つようになってきました。 なので、私も徐々にSちゃんのことを避けるようになり、もう１人の子(仮名K)とばかり話すようになりました。(Kちゃんと私は仲がいいです。) KちゃんはSちゃんと同じ部活に所属していてよく話をしているようなんですが、KちゃんもSちゃんに付き合うのはもう限界だと言っています。 どうにかしてSちゃんとの関わりを断ちたいんですがいい方法は無いでしょうか？
息子は３０代。仕事も忙しそうです。母の私から見ると優しい性格です。 そろそろ良いご縁があって結婚して家庭を持ってほしいなと願っているのですが、本人は結婚する気も相手もなさそうなのです。 親は心で幸せを願って、見守っていればよいのでしょうか。
以前、ご相談させて頂きました件の続きです。以前は本当にありがとうございました。 考えて日々を過ごしていくうちにわからなくなってしまい、再度ご相談させて頂きます。申し訳ありません。 私はこれまでに精神的なものや虐待、いじめ、家庭環境の悪さによって生じた歪みで、良くしてくれた様々な人たちの心を何度も傷つけ何人にも縁を切られてきました。 その時は自分が正しいと思っていたり、良くしてくれている人たちの存在が嬉しくて嬉しくて許して欲しくなってしまったり、相手の心を考えずひどく身勝手な発言や無神経な行動をとってしまうなど人としてあり得ない、人でなしな行動をしてしまい、絶縁されてから自分の行いを振り返り深く後悔するといったことを何度も繰り返してしまっています。 とても良くしてくれ、今まで縁を切られたことにも辛抱強く励ましてくれていたネットの友人に絶縁され、半年が経ちましたが未だに毎日毎日深く後悔と反省を繰り返しています。 とても酷いことをし、深く傷つけてしまったにも関わらず最低なことに許してほしい、また友達になってほしいと心の中で毎日毎日願ってしまいます。早く忘れて幸せになってほしい、という気持ちとどうかまた友達になってほしい、という気持ちがいつもあります。 色々考えたりしている中で、このような加害を繰り返す私は決して許されない存在で、生きていてはいけないことに気づきました。 ですが、今も仲良くしてくれている人たちや家族、そして年末に控えている念願の発表の場のことを考えるとどうすれば良いのかわからなくなります。そしてこれだけ酷いことを繰り返してきたにも関わらず、人生を終わりにすることも恐ろしくてたまりません。 一度はこれから少しでも人に親切にし、深く考えてから行動、発言をし、人に良いものをたくさん与えられるような人間になり生きると決めたのですが、どうしても思慮が足りず無神経なことを言ってしまったり、辛い時にはイライラして怒ってしまったり泣いてしまったりしてしまいます。 私は生きていてもよいのでしょうか。この先どう生きればよいのでしょうか。
中学生の頃から母親と関係が悪くなり、日常的に身体的/精神的暴力を受けていました。児童相談所や警察と関わりがあったこともありましたが、私が何をしても誰から何を言われても、母は全く変わりませんでした。父も最初は母を止めてくれていましたが、自分に火の粉が降りかかるようになると見て見ぬふりをする様になりました。 大学生からは身体的な暴力はなくなったものの、言葉の暴力などの精神的な虐待と言えるものは15年間変わらず受けている状況です。 ここ数年は些細なことで急に怒鳴ってきてそのあと何日も怒っていたり、母が自分自身で感情のコントロールができなくなっているのを感じて、色んなアプローチをしましたが効果がなく、母本人が解決するしかないことなのだと思い諦めています。 現在実家暮らしですが、ご縁があって今秋に結婚することになり、それに伴って今年の６月に実家を出ることになりました。 苦しい思いをしていた10代の時から家を出たら母親と縁を切ると決めていて、いまも理不尽に怒鳴られて苦しくなると、早く母のいない人生を送りたい、と心から思います。 でも、冷静になると今まで苦労をかけたことや優しい時の母を思い出してしまい、私が音信不通になれば母も心底悲しむだろうと考えてしまいます。 離れて上手くいく母娘も居るとは思うのですが、遠方に住んでいる祖母と母の関係が、私と母とそっくりで、昔からあまり変わらないのを考えるとあまり期待ができません。 自分の気持ちを優先すべきか、母の気持ちを優先すべきか悩んでいます。 どうか知恵をお貸しいただけないでしょうか。 親不孝な質問で申し訳ありません、よろしくお願い致します。
お世話になります、長文乱文失礼します。 母と縁を切ってほしい人がいます。 母が店を経営してるのですが変な人以下ｊがくるようになり。 最初は、従業員より早く来て店の掃除して色々手伝ってくれたり、私にも差入れてくれたり、いい人だと思い、お礼に定食を出してあげたのですが。 そのうちだんだんと買い出しに待ち合わせ、食料のおねだり、母の前だけでへこへこして、母が店に来るのが遅い時やお客さんの見送りとかで居なくなると私と妹に色々言うようになりました。 「ここにはお金を払ってまで食えるもんはない」こんな事言っておいて手伝わなくなっても、遅い時間に当たり前のようにご飯を食べに来ては、「肉は？肉が入ってない」「足りない」「これじゃあ少なすぎるよ、これを食べなきゃいけない自分がかわいそう」と裏で文句を言ってきます。食べる量も二人前は軽く食べる大食いです。 海外から知人が来たら「今お世話すれば向こうでお世話してもらえる」って張り切って、恩の押し売りして「(私の妹)が(海外知人の息子)のとこに（嫁に）行けば向こうでお世話してもらえる」 海外に行こうと妹にしつこく言って、妹が海外に行かないって言ったら「HちゃんとNちゃんどっちがいい？」(HとN二人ともお客さんです)「どっちがいいか聞いてんの、すぐに答えろ！」 誰も居ない時、休みの日、妹は一人でずっと泣いてます。 jは母の誕生日を祝うのを嫌がってました「そんな金はない」と言ってパチンコと麻雀に行きました。 気に入らない事があっても母の前ではとぼけた顔をするけど、居なくなった瞬間に「ガチャガチャ言うんじゃないよ！わかった？わかったかって言ってんの」と怒鳴ります。 私が体調を崩して３日ほど休んで店でjに会った時。「体を壊さないように気を付けてよ、近い将来下のお世話させなきゃなんないんだから」とキレて私に言いました。 みんな口を揃えて「ｊちゃん」「ｊさん」良い人と耳にたこ、名前を聞いただけで胃腸炎。 言われた事あった事をそのまま母に手紙を渡したのですが何も言わず、どうしたら親は縁を切ってくれるでしょうか？ 私は結婚を機に引っ越しましたがたまに手伝い母にお金を多額貸してます、妹がまだ色々言われて苦しんでます。 長文失礼しました。乱文で読みにくいと思いますが、少しでもアドバイスお願いします。
今日は休日。最近の私は体調不良で仕事のパフォーマンスが下がってます。なので最近の休日は休養優先のつもりでいました。 ですが、私の仕事は12月が忙しく、大掃除の時間が取れなさそうなので、11月から大掃除をゆっくり進めてます。 私は中度の精神障害者ですが一人暮らしをしてます。時々実家の母の力を借りて生活しています。 今日はエアコン掃除を手伝ってもらおうと、過去に「多すぎる」と没収されたエアコン掃除用スプレーを持って来てもらう予定でしたが、見つからなかったみたいで、手ぶらで私の家に来ました。 そこから数時間、母の井戸端会議に付き合っていました。母は父から軽度のモラハラを受けてるので、微妙に辛い内容を聞かされました。 母と一緒にいる間はイライラした顔をしてたと思いますが、母と別れた途端、爽やかな気持ちになりました。 「私は母といるのがしんどいんだ。やっぱり縁を切ろう。」と思いました。 母は私の障害に理解が無いです。わざわざ実家から援助してくれるだけでも凄く有難いのですが、一緒にいて辛くなる人とは関わりたくないです。 長い時間をかけて縁切り作業を行おうと思います。ここでは手続き方法とかに詳しくないと思うので、心構えを知りたいです。 【家族と縁を切りたい理由ランキング】 ①両親が老人になった時の色んな手続きをしたくない ②母がモラハラ父に甘んじてる姿を見たくない ③両親の前では良い子を演じなくてはならない ④2024/11/13現在、家族は私の障害に理解がない
有り難し 17
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