問答一覧

検索結果: 881件

自分の過去に後悔しています。

私は20代前半の既婚、子持ちです。小さい頃から母親が苦手で・嫌な習い事を押し付けられる・宿題以外の課題を出される(期限付き) ・W不倫の現場に連れて行かれる [相手から振られた時にはあんたの性で離婚できなかった。と言われる] ・小学生の時から趣味の集まりに22時以降も煙草臭い打ち上げに連れて行かれる。朝ご飯無し・気に入らない事があると叩かれたりと理不尽な事で怒られる…などの少しキツい環境で育ちました。私自身の性格にも問題があったと思います。通っていた学校の生徒もいじめが好きな女子だったり度の過ぎた、ちょっかいを出してくる男子も居て楽しく過ごせませんでした [肌荒れがコンプレックスでした。ニキビの事を必要以上に、からかわれました] そして小学～中学生の時には友達を失いました。高校生になってから荒れてしまい家出をして、そのまま中退。何となく友達と遊んで過ごしていました。異性ともノリで関係を持ってしまったり女同士で揉めて傷まみれになった事もあります。恋愛に関してもスッピンを見せられないコンプレックスもあり自分に自信が無いのとすぐに冷めてしまい別れる事を繰り返していました。「私は、本気の恋愛が出来ない」「一生遊んで過ごして、最終的にはお見合いしよう」「私は何の為に生きているんだろう」もう、どうなってもいいや。と未成年でお金も無かったので 1年程、自分を売っていました。それから数年後。心から好きになれる人が現れまして 2年の交際期間を経て授かり結婚をしました。色々な事がありますが人生で1番幸せです。そんな中で、自分の嫌な過去がフラッシュバックします。どうしてこんな事をしたんだろう。こんな人と体の関係を持ってしまった自分は汚れてる。切りのない細かい事を思い出しては後悔する日々です。もっと早く出会って旦那とだけ恋愛をして真面目に生きていたかった。過去の出来事を忘れたいです前を向きたいです思い出したくないです…。何故、自分はそうなってしまったのか過去の自分に会って色々と言いたいです

有り難し 19

回答 1

息子の育児に後悔

息子は現在27才。現在離婚して4年です。相談はこの息子のことです。息子を出産する当時年子のお兄ちゃんもおり、心にも余裕がなく多少欝状態でした。産まれた息子を見た途端、只の肉の塊のように思えてしまいました。愛情を持って育てた記憶がなく、幼少時のアルバムは笑っている写真が殆どありません。父親も仕事で忙しく、子煩悩でもありませんでした。なので息子が幼少期を天涯孤独のように感じながら育ったのかと思うとその恐ろしさを今感じています。息子は24才の時パニック障害を患った経験があります。現在は普通に生活していますが。罪の意識にさいなまされています。これを甘受して生きて行くしかありませんか。

有り難し 32

回答 1

2022/07/29

頭では解っていますが、いつも後悔

私はうつ病重症と不安障害と愛情欠落症ですが、付き合って一年になる彼がいます。優しくて、私の事も心配してくれて、色々面倒をみてくれます。なのに、彼の女友達に嫉妬して不安が止まらなくなります。彼は外国人で永住権を持ち、性格も日本人みたいな人です。奥さんが居ますが別居状態で、子供が大人になったら別れる予定です。私と彼は、この先もずっと一緒に生きていく約束をしています。奥さんには焼きもち焼きません。彼の周りの女友達に焼いてしまいます。彼は宗教の事もあるけど、男女関係なく優しい人で、彼も女友達には恋愛対象にみていないと言っています。彼の行動も怪しいとこがありません。　　　　私の病気のせいで、不安ばかりになりやすく、時々彼に八つ当たりしてしまいます。毎日沢山の薬を飲みながら、自宅療養していますが、時々どこからが私の性格なのか解らなくなります。本当は彼と病気のせいで喧嘩したくないです。彼が居なくなったら、私は死ぬかもしれません。いつもいつも、私の中に二つの気持ちがあって、一つは穏やかな気持ち、一つは不安で不安で仕方ない気持ちがあります。長々しく書いてしまいましたが、どうしたら、病気とむきあいながら、不安からくる焼きもちを焼かなくなるようになりますか？今の彼と、これからもずっとずっと一緒に生きていきたいです。

有り難し 23

回答 1

2021/08/12

離婚後に子供達から会いたくないと言われた

お世話になっています。よろしくおねがいします。先月に離婚して、子供達に会いたく連絡したところ、3人共に会いたくない。会ってどうするの？と言われました。子供達にはもう自分は必要ないのが凄くわかって、つらくて… 離婚後鬱病で通院しています。住宅ローンがあり、家を子供達に残す話しで養育費の支払いはないので、無理に会うことができないのは理解しています。離婚して子供達の心身が1番心配です。

有り難し 16

回答 1

2021/09/11

不倫した後悔で、毎日生きるのが辛いです

初めて相談させていただきます。夫に対する小さな不満の積み重ねから、知り合いと不倫をしてしまいました。数ヶ月ほど不貞関係を続けたところ、夫にバレ、現在は離婚するかどうかの話し合い中です。子どもはおりません。私は、離婚したくないと思っています。不満はあったにせよ、夫のことが世界で一番好きで、私の人生には夫がいてほしいと思うからです。そして今一番辛いのは、自分がしてしまったことへの後悔です。どれだけ夫に謝っても、後悔しても、過去にしてしまったことは絶対に消えず、夫婦としてせっかく築き上げてきた信頼関係を取り戻すこともできません。後悔とは絶望に似ているのだと、恥ずかしながら、初めて知りました。この大きすぎる後悔を抱えながら、あと50年以上も生きていかなければいけないと思うとただただ辛く、途方に暮れてしまいます。 hasunohaにたどり着く前は、どうすれば楽に死ねるか、早く人生を終わらせるにはどうしたらいいのか、などばかり考えていました。今でも、池袋の暴走事故のニュースなどを見るたびに、なぜ私のような人間がのうのうと生きているのか、犠牲になるべきは私だったのではないかと、罪悪感にさいなまれます。一番大事で、結婚するほどに好きになった人を幸せにすることができなかった。夫のことはもちろん、親族や友人たちなどたくさんの人たちに迷惑をかけ、不幸にしました。こんな私が生きている価値はあるのでしょうか。この後悔（絶望）の海から解放される日はくるのでしょうか。どうかお答えいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

子育てを間違えたかと、後悔しています

離婚後18年、元旦那の借金500万を返済しつつ3人の子供を育ててきました。自分自身は高卒で働き始めましたが、すぐに親から借金を背負わされました。結婚後は旦那の暴力や借金に苦しんできたので、子供たちにはそういう思いをさせたくないと、頑張ってきたつもりでいました。教育ローンを組み、大学・専門学校に行かせ、娘二人はそれなりの仕事に就いてくれました。安心したのもつかの間、二人とも社会に出ると直ぐに結婚し、教育ローン返済の助けはしてくれませんでした。 18才の長男は大学受験真っ最中、これもまた教育ローンを組まなければならないのですが、うちは貧乏だから国公立しか行かせてくれない。自宅から通える範囲じゃ行ける大学がないと、ぼやきばかり。私には具体的な相談もなく、最終的に願書も見せず、必要な金額しか言ってきません！節約を心掛け、子供のためにと生きてきた！と言ったら、自分のえごなのでしょうか？寝る間を惜しんで、２つの仕事を掛け持ちした時期もかなりありました。この子たちに父親がいないのは私のせいなんだと、子供たちにはお金の心配を見せないようにしてきました。それが逆にいけなかったのでしょうか。借金返済をしつつ、３人を育てるということが大変なことを、見せておくべきだったのでしょうか？今となっては、今までの自分の行き方を否定し、さらに蓄え無しどころか、ローンが残っている自分の今後が心配にもなってきました。この心の不安をどうしたら、よいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

離婚による第二子中期中絶

はじめまして。カテゴリー違いだったらごめんなさい。現在1年の不妊治療を経て妊娠5ヵ月で第二子を妊娠していますが来週中期中絶をすることになりました。理由は性格の不一致による離婚で１人で仕事をしながら2人の子どもを育てられないと判断したからです。最初は離婚しても出産する予定でした。しかし、シングルになりフルタイムで仕事をし小さな赤ちゃんと5歳の息子を今以上に厳しい状態で実母や息子に協力や我慢をさせながら私の産みたい気持ちだけで出産してもいいのだろうかと思い、実母と相談し今目の前にいる息子を大切に育てようという結論になりました。旦那も１人じゃあ無理だと反対。出産まで待ってくれないかとお願いしたが拒否。出産して育てられないなら息子はこっちで育てると言われました。それは嫌だと拒否しました。しかし、私はその時点で赤ちゃんの命より息子との生活を選んでしまった。未だに産んであげたいと思います。しかし、自分、息子、家族を考えるとあまりにも厳しくこれしかなかったと思うしかありません。せめて火葬まで出来ることは何でもしたいと思い色々調べましたがお腹の中で生きてる赤ちゃんを自分の都合で中絶することに決断しては悩みの毎日です。明日夫婦で息子に離婚と中絶の話もしなければなりません。息子は別居にも気づかずパパや赤ちゃんの話をしますが、赤ちゃんの話は今の私には後悔と決断の申し訳なさで受け止めきれていないと思います。息子にはさみしい思いをさせることパパが一緒にいられなくなったこと申し訳ないと思いながら旦那には何故自分が子どもたちの為に何が出来るかと考える余裕がないのかと思ってしまいます。もちろん離婚を切り出されているので私にも悪いところがあるのはわかりますが、直すと言っても頑なで無理の一点張りでした。そもそもこんなタイミングの離婚で何も譲歩せず、残り少ない息子との時間も大切にせず一緒にいたくないからと実家に帰るのも理解出来ません。それでも子どもたちのことは一緒に考えてほしいと思いますが旦那は違うようで足並みがそろいません。もう旦那に期待もしたくありませんが、中絶してしまった赤ちゃんのことも会わせるべきか一緒に供養してあげた方がいいのか悩んでます。

有り難し 46

回答 2

2022/12/30

離婚と仕事変化で自分に価値を見出せません

数年前に元配偶者の浮気で離婚しました。元配偶者は多分再婚し子供もいるようです。離婚後、気持ちを紛らわすため一生懸命働き、そこそこの役職にもつき、その際は元配偶者を見返したような気持ちになりました。そしてまもなく年齢による会社規程で役職離脱を迎えます(希望すればその後も働けますが、仕事内容は変わると思います) 以前からわかっていたことですが、離婚の時のように、会社からも要らない人間だと言われたような気持ちになり、落ち込んでいます。子供もできなかったので家族に生きがいも見出せません。もともと自己肯定感が低いと言われてきましたが、会社も終わりに向かい、家族も持てない何の価値もない人間だという気持ちでいっぱいです。離婚後によく考えてしまった「あのときああしていれば」という後悔の気持ちもまた出てきています。誰かに意地悪や嫌なこともしてきませんでしたが、元配偶者の再婚も噂で聞き、何のために生きてきたかわからなくなっています。気持ちを持ち直したくて相談させていただきました。

有り難し 10

回答 1

2022/02/28

罪悪感と後悔で死にたい

いつもお世話になっております。数年前にもご相談させていただきましたが、私は結婚しているにも関わらず不倫をいたしました。期間は2ヶ月でしたが、夫以外の異性に言い寄られたことがなかった私は愚かにも浮かれており、友人の一人に話してしまいました。その後、不倫相手との関係は終わり、数年後には妊娠、出産（もちろん夫の子です）したしましたが、その頃から不倫したことや、過去に友人達を傷つけてきた罪悪感に苛まれるようになりました。この数年でどんどん友人達とも疎遠になり孤独感に押し潰されそうです。また、その疎遠になった友人の中に、私の過去の不倫を知っている人がいるため、いつ、周りや夫の耳に入るか恐怖に怯えています。（もともと口が軽い人だったので既に夫以外の人には広まっているかもしれません）最近は夫に不倫の過去を知られることが怖くて、夫と子供を失うくらいなら死んでしまおうと考えてしまいます。もともと幼少期は親から暴力、暴言を吐かれて育った為実家とは疎遠にしており、今家族を失えば本当に一人になってしまいます。夫に全て話してしまおうか、でも夫を傷つけることになる、考えても答えはでません。この苦しみは自業自得です。死んで全てを清算したいです。でも、数週間まえに妊娠していることがわかりました。あんなに望んだ第二子なのに、今は出産すべきなのか分かりません。生んだ後も死にたい感情のままなら、きっと育てることはできません。死ぬか、夫に全てを話して離婚し子供達を育ててもらいその後に死ぬか、どうすれば良いのかわからないのです。精神科に通いカウンセリングも受けておりますが、心は晴れないです。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/06/29

不倫　死ぬほど後悔

一児の母のみさと申します。仕事と育児の両立、仕事先で上手くいかない人間関係、限界で仕事を辞めたいことなど主人に弱音を吐いても受け止めてもらえなかった、育児をちゃんとできてない自分への異常な自己嫌悪で癒しが必要と思い、二人の既婚者と不倫をしていました。家族に優しく接するため必要なことと思っていました。相手とは完全に終わらせましたが、自分が汚く犯罪者と思い生きています。生きている理由は子供がいるからです。でも不倫の罪を犯した汚い母親がこのまま子育てをしていいのか。どんな理由があるにしろ不倫してはいけない、父親を傷つけてはいけないのにそれをしてしまった汚い女です。ニュースで子供を車や自宅に放置し、死なせた事件を見て私も同じだと思いました。死のうと思い、市販薬を過剰に飲んだり迷惑のかからない死に方を検索しましたができませんでした。親に相談すると、あんたは一生懸命子育てしすぎておかしくなった、もっと肩の力を抜かないと子育ては無理だ、家族を大事にするのは当たり前だが自分を大事にしないといけないと言われました。まともな親に育ててもらったのに自分はこんな汚くいい年して迷惑かけて本当に申し訳ないのです。何より主人と子供にに申し訳ないです。心の中で毎日謝罪してます。罪悪感から離婚を考え、私はひどいことしたと言っても問い詰められることはありませんでした。死ぬことを考えてると伝えると主人は私が死んだら一人で子育ては出来ないから子供は施設に預けると言ってました。施設は嫌です。主人は後ろ向かず前を見ようと言ってくれています。不倫しといて勝手ですが家族三人で楽しく暮らしていきたい思いがあり自分なりに家事育児仕事を頑張りました。二度と誰も傷つけたくありません。でも私がこのまま生き延びて主人や子供が不幸ではありませんか。汚い秘密を抱えた母親なんて恥ずかしくて胸はって生きることができません。私はこのまま汚い人間のままでしょうか。

有り難し 27

回答 1

旦那との離婚　46歳で正社員は無理なの?

結婚して15年目。旦那が自営業して10年目。旦那は毎年赤字です。月によって黒字の月もあります。お金の管理が苦手なのか全く毎月の収益を把握していないです。私に報告してと言って納得してたのに未だに私に報告もしないです。毎月売上はあるんですが、出ていく経費が多いんだと思います。今まで1000万円以上程色々な所から出してきました。義理両親の遺産300万円、保険解約額300万円、夫婦の貯金200万円、そして銀行に今300万円借りています。勿論家のローンも1000万円程残ってますが家を担保にかりました。車のローンも200万円程まだ残ってます。今まで何回も就職の話ししましたが年齢も45歳ですし、この年齢で雇ってもらえないのと今の仕事をやめようとしません。離婚の話しでた時も、借りていた事務所10万円を解約し少しでも経費うかしてこれからどうやったら毎月黒字になるか毎月管理する❗と口ではいうけど実行しないで終わる。銀行で借りている300万円も借金ではない。運転資金だからと、周りの自営業の人は運転資金に2000万円借りてやってる人もいると言うありさま。結婚した時は25万円給与があり、ボーナスもあり貯金も5万円位毎月できてました。勿論専業主婦でした。この仕事始めて私もパートで10万円程ですが全てなくなるし、貯金どころか毎月マイナス。。。一人息子も来年高校生です。そして私も来年の三月で契約更新もあるし離婚しようと本気です。離婚したら勿論私がフルタイムで働いてもお金の面で贅沢できないでしょうが、銀行でお金借りる事はないしもうお金の事考えたくないんです。以前離婚の話しをした時『俺はお金をいれるだけの道具としかみてないん?』と言われ黙ってましたが実際今はそれしか思ってなく、金の切れ目は縁の見れ目ではないですが、もし旦那が離婚したくないのだったら今の家を売って手取20万円以上貰える所に正社員として働いてくれないと正直やっていきたくないです。本当にお金だけの問題でそれ以外はいい旦那なんです。母親にも離婚しても後悔だけはしたらあかんよ‼といわれました。少しでも情や、離婚しなければよかったと思うようならばもう少し夫婦で頑張っていきなさい‼と言われました。自営業だから波があるのもわかります。 100万円以上売上る時もあるんです。どうしたらいいと思いますか？

有り難し 6

回答 1

2022/05/12

精神疾患を持つ夫との離婚。息子の心。

双極性障害を持つ無職の夫の酒癖が悪くお酒が入ると暴言があります。息子（19歳）に対しては中学生になった頃から暴力もありました。ここ数年息子との折り合いが特に悪く、私が間に入りだましだまし生活を続けてきたのですが、家庭環境のせいでしょう、息子の素行が悪くなり、そのことでさらに父子関係が悪化という悪循環でした。とうとう親や親戚を巻き込んでの大騒動となり3ヶ月前から別居しています。夫は自分の母のアパートでお世話になっています。母は息子より嫁の私に依存気味です。私の中で離婚は確実ですが、病気の波もありなかなか決定的な事は言い出せず3ヶ月が過ぎてしまいました。夫は住む場所が変わっただけで生活態度は変わりなく、時々母に暴言を吐いて泣かせています。何も変わることなく、ただ戻りたい戻りたいと訴える夫に「もう戻れない」と何度も伝え、先日ようやく離婚に向けた別居であることを伝えました。ショックを受けており、すんなり話が進むようには思えません。本人には内緒で（怒るので）精神科の主治医にアルコールのことは伝えていますが、管轄外という感じのため、別のアルコール専門病院のソーシャルワーカーさんにも相談しています。しかし本人がアルコールの問題と思っていないので治療につなげるのはむずかしい状態です。別居したことで息子が落ち着くかと思っていたのですが、私に対しても（もっと小さいときにさっさと離婚して自分を助けてくれなかった。何を今さら）という気持ちに苦しんでいるようで、最近は学校も休みがちになり、夕方に遊びに行き夜中に帰ってくる日が続いています。心に大変深い傷をおわせてしまったと後悔でいっぱいです。夫の今後の事、息子の事、何からどうすればよいのかわからずにいます。どうかご助言お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

不倫への後悔とこれからの生き方について

はじめてプラムと申します。主人とは社会人になって初めての職場で知り合い一回り程年齢が離れていましたが、人柄や価値観、そして彼のご両親のお人柄にも惹かれて結婚しました。結婚してから慣れない主婦生活と仕事の両立で大変でしたが、悩みを聞いてくれたり家事も協力してやってくれています。(今でも) しかし独身生活の時の自由さと、主婦としての責任、主人の会社への毎日の愚痴や将来の不安からストレスを感じ、魔が差してSNS上で気の合う男性と知り合い、身体の関係に発展しました。相手から甘い言葉をたくさん言われたり、ご飯や遊ぶお金なども全てだしてくれたり、「俺と相性もいいし、旦那と別れて俺と一緒になろうよ！親にも俺から謝りに行くから心配しないで、旦那の元には帰らないで！」とまで言われました。不倫相手といる時は天にも登る気持ちでしたが、毎回主人のいる家帰り、旦那の顔を見るたびに罪悪感に押しつぶされそうになり、その度に冷静になり相手のラインをブロックしたり、着信拒否にしていました。しかし少し経つと落ち着いた結婚生活よりも、あの時の刺激がほしい、女として扱われたいと考えてしまい、連絡を取ってしまうという繰り返しでした。そのたびに不倫相手から「心配したよ」「待ってたよ」「連絡あって嬉しい」と言われ、だんだん不倫相手のほうに惹かれていきました。ついに旦那にも罪悪感もなくなり、むしろ「結婚したいとまで言ってくれてるのに申し訳ない」とすら思うようになりました。ですが丁度転職し恋愛をする程の暇がなくなると、不倫相手にしばらく連絡をしなくなりました。しかし事情があり退職後また暇ができてしまい不倫相手に連絡をとった所、「今更なんなの？俺は何回も愛したのに。疲れた」と言われました。しかしそれでも相手の家に行き「許してほしい」とお願いし、食事は割り勘で月二万の交際費の要求を呑むなら今まで通りと言われました。その後、2、3回デートし彼の方から「俺がいた方が不幸にさせるから、愛しているけど別れよう」と言われて別れました。今となっては、正直失恋のショック、彼を巻き込んだことへの謝罪、何より主人への申し訳なさでいっぱいです。勿論今でも主人を愛しています。今更、全てを話すべきでしょうか。また不倫物のドラマを見ているとからかう言い方で、やってるんじゃない？と言います乱文、長文失礼しました。

有り難し 97

回答 2

離婚。幸せな時を思い出して前を向けません

20代半ばの女です。長くなりますが、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。年上の男性の方と離婚して、あと少しで一年になります。約一年半の恋愛期間、約一年半の結婚生活でした。子供はいません。素敵な恋愛をさせていただき、幸せいっぱいの中、結婚しました。しかし結婚してから関係が変わっていき、お互いに大切に感じられなくなり離婚に至りました。いつしか相手の好きなところも忘れ、嫌なところばかり目につくようになり、あまりにも自分が描いた夫婦関係・結婚生活でなくなり、辛い日々を過ごしました。これは私だけで無く、元夫も同じだと思います。今までありがとうと別れ、連絡先も写真も全て消しました。孤独感でいっぱいで、離婚後は食べる事もできず随分と痩せてしまい、絶望の中生きていました。そんな中でも時間は過ぎ、離婚して良かったのかも…と思えるほどの日常生活を取り戻していた頃、元夫から突然連絡が来ました。内容は少し未練があるようなものでした。私のことを考えてしまって辛い、もっと他にできたことがあったのではと悩んでいる、と後悔しているようでした。連絡が来ること自体あまりに想定外でしたが、よく連絡をとっていた頃と変わらない文面で、「懐かしい、あの頃に戻れたら」と思ってしまい涙がこぼれました。それでももう離婚したのだから。楽しい思い出は沢山あるけれど、夫婦になってからは辛いことのほうが多かったのだから、離婚して正解なんだと自分に言い聞かせ、もう連絡はとれない、絶縁しかない、と伝えて終わりました。最近になり他の男性と関わることがあったのですが、元夫と比べてしまっている自分がいます。付き合っていた頃の楽しいドライブ最中の何でもない景色や、こんなこと言ってたなぁ、とか、本当に些細なことですが頭から離れず涙を流すことが多くなり、心が不安定です。結婚して関係が悪化したのだから、いくら恋愛期間が楽しくとも幸せであろうとも、もう元夫とは上手くいくはずは無いと思います。でも楽しい思い出ばかり思い出して本当に辛いです。有難いことに男性から気に入ってもらえる事もあるのですが、好きになれず、そんな自分や状況に嫌気がさしています。元夫と比べてしまって申し訳ない気持ちです。この今の状況と決別するには私はどのように生きていけばいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2021/11/23

息子夫婦の離婚借金問題で心身喪失です。

３０代の息子ですが結婚して子供もおりますが、何が原因かは良くわかりませんが喧嘩して嫁子供とは別居中です。事業を始め最初はうまくいっているように思いましたが無理して拡張し、借金の返済が滞っているようで何度も督促の連絡が来ているようで連帯保証人の嫁から私に相談がきます。私は話を聞いたとき、息子を攻め立てて叱ってしまった為、今は、連絡をしても言われる事がわかっているため無視されています。嫁は勤めているので事業には関与しておらず、さらに息子が家を出て別居してしまっているため本当に申し分けなく、孫もかわいそうで私は身の置き所がないです。今は嫁から連絡が来るたび動悸がし、常に耳鳴りがして睡眠薬を毎日服用しないと眠れません。自分の息子の育て方を後悔する日々です。嫁には離婚を勧めていますが連帯保証人からは逃れられず、なれれば私が嫁に代わって連帯保証人を引き受けるべきでしょうか。嫁はそう望んでいるようです。私は住宅ローンも残っていて年老いた母親と二人暮らしですが、節約しながらなんとか生活はできています。

有り難し 31

回答 2

過去の後悔や夫への怒りが消えない

過去の自分がしてきた数々の選択に対する後悔や、夫の言動への怒りが消えず辛いです。過去に戻ってやり直すことができないことも、前向きに考えて生きていかなければならないことも頭では理解しています。しかし、体調が優れず思うように家事育児ができなくなってしまっている現状ですので、子どもたちにも申し訳なく、いつまでも気分が晴れません。病気になるまでは沢山子どもたちと遊び優しいお母さんだったはず。でも今は体も心も辛くて余裕がなく、キツい言動になってしまうことも。悔しい、悲しい、申し訳ない。夫には、私が倒れたら家事育児もできなくなる、家庭崩壊してしまう、お願いだからと何度泣いて訴えたことか。そのたびに、お前なら大丈夫、何大げさな事言ってるんだ、とヘラヘラ笑われ。家事育児をしないどころか仕事やストレスを増やしてくる。夫が親身になり支えてくれていたら病気にならずに済んだのに。結婚前にあれほど色々確認したのに。任せろと言ってくれていたのに。家族よりゲーム、昼寝、YouTube。騙された、裏切られた、という悔しくて悲しい気持ちが一番強いのですが、それと同時に夫が変わらないなら自分があの時あーしていればよかった、こうしていればよかった、との後悔が消えません。好きな人と楽しく仲良く子育てすることが私の夢で、夫とは結婚前から理想の家庭像も話し合ったのに。結婚して家族になると、話しが違う！ということばかり。友達期間も含めると長い付き合いだったので、夫となら大丈夫かなと思えていたのに。自分が元気なままなら、離婚して子ども達と楽しく生きる選択肢もあったのですが、私が仕事ができる状態ではなくなってしまったこと、子ども達は父親のことも好きなこと等から離婚は考えていません。でも、夫にされた言動が消せず、事あるごとに怒りと嫌悪感が湧き出てしまうのです。　もちろん、夫のせいだけではなく、私がもっと要領よくできていたら、色々割り切っていたら、私の性格が違うものだったらとも思います。

有り難し 23

回答 1

人の心に傷をつけた後悔しています

私は10代で不倫を経験しました。私は恋愛経験もなく、流されるままに関係を持ち、自分が悪いことをしていることにも気づいていませんでした。「嫁とはうまくいってないんだよね」「子どもが生まれた時から別れ話はもうあったんだよね。だからお前のことと離婚は別問題なんだ。」「嫁は料理もしない。子どもが出来てから性格が変わってしまった。」「家では無言で過ごしてる。仮面夫婦なんだよ。」などと話していました。私はこの言葉だけを信じていたし、周りの人にもこういう話をペラペラとしていたので、この人は奥さんに苦しめられている可哀想な人だ。助けてあげたいと思っていました。奥様に私との関係が見つかり、会うことになりました。すると相手は逃げ出しました。その後、もうやめよう。やめよう。と思っていたのに、相手は「年内で離婚になったんだ」その時期が過ぎれば「夏頃に離婚するんだ」またそれが過ぎれば「来年の四月になったんだ」と語り、ずるずると関係を続けてしまいました。これ以上は無理だと思い、関係は断ち切りました。奥様はやはり気付かれていて、メールがきました。今まで本当に申し訳ありませんでしたとメールで謝罪しました。現在も、離婚などせず普通に暮らしているようです。あの話達は一体なんだったのか、意味がわかりません。最後に電話した日には、「お前が慰謝料払ってくれて離婚ってなったら、払ってもらうつもりだったのに」と言われました。相手の言葉ばかりを信じて奥様を悪者だと思い込み、すごく傷つけてしまいました。お子様も。最近このことが頭の中をめぐります。奥様の心の傷はもう消すこともできない。謝ることもできない。こういう気持ちも、自分が楽になりたいだけなのか、と思うとどうしていったらいいのかわかりません。周りの人たちも、最初は「応援するよ。お似合いだよ」「ひどい奥さんだね。可哀想だね」なんて言っていたのにいざ問題になったら手のひらを返したように「だからやめておけばよかったのに」と言いました。この前までは、その人たちを恨む気持ちもありましたが自分で色々と考えて、結局、自分が皆を裏切ったんだなと思います。以前に質問させていただいた文章を読み返しても、私は人のせいにしたかったんだとわかりました。これからどのような気持ちで生きていけばいいでしょうか。教えてください。

有り難し 33

回答 2

主人に離婚調停を起こされ絶望しています。救いは

主人が、離婚調停を起こしました。主人は、遺伝性の指定難病患者です。私は、その事を知らずに、結婚、出産し、子供に難病が遺伝しました。私が、産院を退院して、産まれたばかりの子供と一緒に自宅に戻った日に、主人は、難病である事を告白しました。私が「何で言ってくれなかったの？」と聞くと、主人は「自分(私)が聞かなかったのが悪いんでしょ」と、言ったのです。結婚する時、「あなたは○○と言う難病ですか？」と聞く人など、居る訳がありません。私は、この時から、心が壊れ始めました。主人は、自分が産まれて来たからには、子供が居ないと産まれて来た意味がない、と言う考えの持ち主です。主人は、初めから私をだまして子供を産ませ、手がかかる乳幼児期は私に子育てをさせ、子供が4歳になると、自分が専業主夫になるから、既に精神疾患だった私に働けと言いました。私は、働きましたが、精神疾患が悪化するばかりで、医師から就労不能と言われるまでになりました。主人は、自分が子供が絶対に欲しいと言うエゴで、私をだまして結婚、出産させ、子供に難病を背負わせた事が、私はどうしても許せません。子供の命を軽んじています。私と結婚したのは、世間知らずな私ならだませる、自分は働かずに私に働かせて生活していくつもりだったのだと、わかったのです。精神疾患で働けない私は、もう、用済みです。私と離婚し、子供を引き取り、各種の手当と、私に養育費を請求して、働かずに生きていくために、離婚調停を起こしたのです。主人がやっていることは、グレーゾーンで、法的には、何の処罰もないのです。私は、健康、子供、家庭、家族、家、お金、全てを失う事になるでしょう。もう生きていたくない、死んでしまいたい、と思って、このサイトにたどり着きました。主人が許せない。責任を取って欲しい。でも、私は、惨めに主人から一方的に見捨てられました。離婚調停では、主人は元エリートサラリーマンの肩書と、良い夫、良い父親を演じ、私は精神疾患の偏見のため、信用されないでしょう。今まで、何回もそうでしたから。この理不尽さから、立ち直る方法を教えて下さいませんか？

有り難し 37

回答 3

2022/09/16

非常識、不義理への後悔が止まりません

今年31になる二児の母です。二人目を出産した３年半ほど前、私が思い出す限り内祝いをお渡しできていない親戚の方が2人おられます。 1人は私側の叔母、もう1人は旦那の離婚した父親の再婚相手のお姉さんで、旦那も私も一度もお会いしたことがないです。私の姉から、と、再婚相手の方を通して渡されました。どちらも現金一万円です。もう何の言い訳にもなりませんが出産してすぐ県外へ引っ越したのもあり、バタバタしているうちに忘れてしまい...今回、ひょんなことからそれを思い出してしまい、もう今更すぎるのですが、後悔の念と、なぜあのようなことをしてしまったのか、こんな非常識な自分が情けなく思え、もういっそのこと消えてしまいたいと思ってしまいます。 2人目の方には、直接お礼の一言も言えていません。頂いた気持ちに対して、本当に最低すぎることをしました。しかし忘れていました等と今更送るにも逆に失礼にあたりますし、当時嫌な気持ちをしていたら、それを蒸し返すことになると思います。でも、心のモヤモヤと犯した過ちへの罪悪感が消えず、そのことばかり考えてしまい、子供と笑顔で向き合うこともできなくなりました。さらに考えてみると、1人目の時にも内祝いが少し遅くなってしまっていたり、友達の中に渡せていない方がいたり、相場より低いものを差上げてしまっていたり...また友人への結婚祝いを渡すタイミングや、若い頃にした非常識の数々までも思い出してしまい、全てをやり直したい、謝りたい気持ちでいっぱいです。主人に話すと、もう過ぎたことは仕方ない、これから何か貰ったりしたら、きちんと言葉と行動で感謝の気持ちをお伝えしていけばいいんだ、と言いますが...これからしたところでそれとこれとは話が別ですし、今後そのように頂く機会があるかどうかも分かりませんよね... このようなことを考えている中でネットの意見を見ていると、内祝いをしないなんて非常識にも程がある、許させるのは10代まで、軽蔑する、自分なら今後の付き合いを考える...などが沢山書かれており、ずっとそのことばかり検索して見て、辛くなります。こんなことをもまともにできないなんてきっと私だけだと、本当に自分が嫌になります。これから私は、こんな過去の過ち、非常識なことと、どのように向き合っていけばいいのでしょうか...

有り難し 12

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過去の不倫に対する後悔と罪悪感

はじめまして。大変身勝手な相談になりますが、数年前に私は既婚者の方と不倫をしてしまい相手の家庭を壊してしまいました。当時私は17歳でフリーターをしていて、既に親元を離れて一人暮らしをしていました。言い訳になる事はもちろん承知ですが、私は親から「お前なんて産みたくなかった」「死んで欲しい」などの事をいわれ続けながら育ちました。常に心の中には不安、孤独、悲しみ、寂しさなどの負の感情が自分の中に渦巻いていて、そんな状況下で既婚者の彼からアプローチされるようになり私はそれを受け入れてしまいました。正直、誰でもよかったんです。自分に好意を寄せてくれる人なら既婚者だろうと、独身だろうと、なんでもよくてとにかく心の穴を埋めてくれるなら誰でもいいと当時思っていました。しかし、お付き合いを続けていく上で私も彼の事が本気で好きになってしまい彼もまた同じような気持ちになってくれたようである日突然、彼が奥さんに「好きな人が出来たから離婚したい」と告げた事から不倫がバレてしまいました。私はもちろん、相手の奥さんに呼び出され当たり前ですがすごく怒られて、責められて奥さん側の親戚の方達にも責め立てられました。まだ若かった私は、自分の非を認めずに、自分の味方がいない状況で自分を守ろうとばかりし、謝ることすらせずに逆にその場でも暴言を吐いたりと酷い態度を取ってしまいました。その後、多額のお金を相手の奥さんから請求されたのですが彼から「自分が払うから君は払わなくていい」と言われ、私は一度もお金を払うことなくそのまま彼と結婚しました。しかし、結婚してすぐにDVが始まり、更に無けなしの貯金を取られるなどをしてすぐに離婚。その後も別の男性からDVを受けたり、大切な物を盗まれたりと嫌な出来事ばかりでしたが、あの時私が1つの家庭を壊してしまった罰だと受け止めました。しかし最近になり平穏で穏やかな日々を過ごすようになりその不倫の事をずっと思い出すようになりました。初めの頃こそお金の支払いが遅れれば、私の携帯に奥さんから催促のメールが届いていたのですがもう何年も連絡はきておらず、彼は俺が支払うと言ったもののあの性格ではきちんと支払っているとは思えません。私は結局、罪を償うこともせずに逃げてしまいました。こんな私が穏やかな日々を送っていていいのでしょうか。

有り難し 17

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