お坊さんが回答「生きる後悔」の相談5359件

人生を終わりにしたい

人生を振り返る年代となり、後悔ばかりで落ち込んでます。仕事と気の強い妻とのやり取りに強いストレスを感じ続け30年。いい加減もう人生を終わりにしたくてたまりません。本当は生きていたいのだろうけど、あまりに辛くて死んだ方がマシだと毎日、毎朝思っています。この後どちらを選択するにしても、そんな私に一言助言をいただけたら幸いです。私の情報が少なくてどう返答したものか困ると思いますが、思いつくままの言葉で結構です。よろしくお願いします。

有り難し 65

周りの目を気にしてしまいます。

前回も素敵なご意見頂いて励みになったので、今回も是非質問させてほしいです。私は役場勤務です。現在役場の方とお付き合いしそうな方向に向いています。私の性格として何事も世間の目であったり、何か言われてないだろうかと気にしすぎてしまう傾向にあります。 (お付き合いしようと考えている方はあまり評判のよくない方です。) 私自身も付き合うことをためらっていましたが自分の気持ちに素直になってみようとお付き合いしようかなと考えています。世間の目や噂話は気にせずに付き合うべきでしょうか。それとも嫌ならば付き合うのを考えた方がいいでしょうか。ご意見お聞かせ下さい、、

有り難し 19

未練を残して死んだら成仏できるのか

長年連れ添ってきた妻に私のパワハラにより離婚を迫られています。パワハラにより妻の精神が壊れてしまい、PTSDのようになってしまっています。子供達もそのようなことをした私に怒り、会ってもらえません。私はそのようなことをしてしまいましたが、妻を、子供達を愛していたのは本心で、本当に申し訳ないと思うと同時に、全てを失ってしまい生きる気力を失いました。この歳ではやり直しも時間がないですし、自己嫌悪に陥り、死のうと思っています。そこでご質問です。未練、後悔を残して死んだ場合、成仏は出来るのでしょうか。死んでまで苦しみたくないです。仏教の教えを教えて頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

夫の命日が自分の誕生日の意味は

2.3日前から体調が悪く、熱も高かった夫。何とか熱も下がり体調も戻り、普通に会社に行ったまま還らぬ人となりました。急性心臓病…。悪霊に取り憑かれていたんだよと言う人もいます。運命は変えられると何かで読みました。私は生きられたかもしれない運命を、なきものにしてしまったと後悔ばかりでどうしようもないです。しかも私の誕生日におめでとうも言ってくれずにいなくなってしまいました。悔しくて悲しくてポッカリと何かがなくなり、何をするにもやる気が起きません。突然亡くなると成仏出来ないとも聞きます。どうしたらよいのか教えていただけるとありがたいです。

有り難し 59

懺悔

私は1年前、一度だけ不貞行為をしました。好きでもない相手です。お相手とは出会い系で出会い、「結婚してる」と言っていました。不倫です。彼は本名や職業等は隠していました。身元は完全に隠していました。真実を言っているかはわかりません。その時、私の気持ちが不安定で寂しく「どうにでもなれ」と感情で行動してしまいました。今、とても後悔しています。もうお相手とは連絡もしていなく、連絡先も消しています。お相手の奥さんへ謝る事は出来ません。罪悪感でいっぱいです。何が真実かわからない、感情で行動したなんて言い訳です。やってはいけない事でした。私はこのまま生きていてもいいのか、笑ったりしているのどうなのかと考えたりもします。どうすれば懺悔できますでしょうか？

有り難し 11

過去の懺悔。今後の生き方

私は結婚する前に浮気、不倫を何度もしていた最低でバカな人間でした。その頃には主人とお付き合いしてました。主人のことは、大好きでしたが、不倫、浮気という概念がなく遊び心でしていたと思います。同棲してからは一切しておらず結婚して楽しく幸せな生活でした。主人が私を大事にしてくれ寄り添い、愛してくれいるのだなとより深く思うように。私も、主人に感謝と愛していることがより痛感しました。そんな中、過去の不倫、浮気という最低な行為を数々を思い出し、主人に結婚前とはいえなんて酷いことをして何度も裏切り行為をし、本当にありえないと今更ながら気付きました。また不倫相手の奥様に本当申し訳ないことをしたと後悔しかありません。私は自分が気持ち悪く、後悔と罪悪感に苛まれました。自業自得です。何年ものかなり前のことですが奥様にいつかバレて恨まれる恐怖をもち、そして不倫相手の奥様が不幸になってしまったらとか、どうしてこんな罪をしてしまったのだろうと泣き、不安と罪悪感と死にたくなりました。そして主人に告白し謝罪するべきか悩みましたが覚悟をし主人にすべて告白し謝罪しました。主人は「ショックだが、全て飲み込む、だが飲み込むには時間かかる。飲み込むのは愛してるから。もう二度しないこと、今後は誠実にいて」と私にいってくれました。本当に傷つけしまったことが申し訳ないのとそれでも愛してくれることに感謝しかありません。私はもう過ちは戻らないのだからくよくよしないで、二度と悪行はしないことを主人に誓い反省し、許してくれた主人に寄り添い誠実に尽くして生きていきます。そして不倫相手の奥様は数年前まで不倫相手と仲良くしているのがわかり少し安堵しましたがそれ以降はわからないですし、私がやった罪はどちらにせよ許されないものなので不倫相手と奥様のこれからの幸せを心から祈り懺悔したいと思います。何かあった場合は奥様に謝罪をするのは覚悟をしますまた、夫も含め親や様ざな人のために良い行いをして生きていきたい思います。そして仏様神様にも感謝と今までの懺悔をしていきます。文字の制限もあり書けなかったこともありますが上記のことで生き方、心構えのご指導がありましたらどうかお教えいただければ幸いです。また、私はこのような罪をおかしていきましたが私自身が幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 55

将来のゆめについて

私は先日高校に入学したばかりの高校一年生です。私立高校は親がここ以外考えられへん、と訴えてくるかのように、受験する高校が決まりました。公立高校は自分で決め、受験したのですが、不合格でした。結果、行きたくもない高校に通うことになりました。同じ中学だった子がいないです。私の隣には、頼れる仲のいい子がいて当たり前だったので、不安しかありません。行きたくもない高校に通うことになって、毎日泣いています。後悔しかありません。私には、夢があります。作詞作曲ができるアイドルになることです。しかし、親は私の夢をバカにしてきました。そんなんで食べて行けるわけない、と言われ、私は親がレールを敷いた人生を生きていくしかないのか、と最近つくづく思います。しかし、妹には、オーディションを受けさせています。私は、高校に入学したばかりですが、今このタイミングで、オーディション等を受けて、夢に進んでいかなければ、再び親の言いなりになる気しかしないです。私は、夢を諦めて、親の言いなりになって生きていくべきなのか、それとも親の反対を説得して、夢に向かって挑戦するべきなのか。どちらが正しいと思いますか？取り柄だった明るさも、最近無くなってきてることを自覚しています。後悔しない人生を、生きたいです。何が正しいかわかりません。また、親を説得する方法って何ですか？長文失礼しました。回答お願いします。

有り難し 12

母代わりで育ててくれた祖母の死

去年の10月ごろに癌を患い半年は入院だと言われていたのですが 12月には退院でき一安心していたら2月に脳梗塞で入院となりコロナ禍なので退院後から会えないまま4月に亡くなってしまいました。 73歳でしたが癌になるまではとても元気だったのでまだまだ生きていてくれると思っていたので心がついていけません。私は今28歳で、25歳までは実家で祖母と父と暮らしていました。祖母というより私にとってはお母さんでした。まだまだ長生きしてくれると何故か思っていて生きているうちに一言も感謝の気持ちを伝えることをしなかったことを後悔してもしきれません。祖母はコロナ禍で1人で寂しかっただろうと考えると本当に悔やんでも悔やみきれずどう立ち直ればいいのかわかりません。とても大きい存在なのでこの先もこの気持ちがなくなることはないと思いますがどう考えていけば前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 10

2022/07/15

彼が突然、自殺しました。

私は我ながらに恋愛不適合者ですぐに他人に飽きてしまい長く交際もできずいつからかちゃんとしたお付き合いもしなくなり結婚願望もゼロ。でも1人でいるのは嫌いなので好きになってくれた人とふらふら遊んで生きてましたそんな中で彼とは出会ってすぐにこの人が運命の人だなんて生まれて初めて結婚したい、この人の子供なら欲しいとまで思っていましたすぐに毎日会うようになりいつの間にか彼は私の家に住み始めましたが付き合うとかって話は避けてました別れがあるのが、失うのが怖かったんですでも彼が一途に想ってくれてたのは分かってました真面目な人だったので体の関係も私から無理やりってくらいでした ※私のイカれ具合は一旦置いておいてくださいこんなに人を好きになるのも外見も中身も完璧な人と過ごすのも初めてで、怖かったんです身体だけの関係の人が他に3人居たままでした私にマイナスな言葉や断りを一切口にしない何でも我儘を聞いてくれる彼に甘えていました他の男性の家に酔って帰った時も男モノの服を借りて匂いをつけたままで彼に迎えに来てもらったり、きっと気づいていたのに彼は何も言いませんでした怖いくらいに楽しい時間だけを過ごしていつも笑っていたんです。彼との時間はただコインランドリーに手を繋いで行くだけでも幸せで毎日私の手料理をしつこいくらい美味しいといって食べてくれて、趣味も感覚も怖いくらい合うのでとても楽で、本当にこんなに充実してていいのかな？って言い合ってたんです。私との時間は人生の夏休みみたいだっていつか言ってくれたのをよく覚えてます。嬉しかったなのに仕事で酔って迎えに来てもらった私は彼を１時間外で待たせた上に距離を置こうなんて思ってもないくだらない駆け引きを仕掛けましたその話はうやむやなまま、私は彼を家において友達との付き合いで男女で旅行に。最後の電話は電波が悪くて切れて、私は旅行で酔って彼の仕事が終わったよって連絡にも遅れて返事をしました。一緒に寝たいねって、白々しく送ったんです。そこではじめて彼から既読無視をされ、帰ったら怒ってやろうなんて思っていたのに帰宅後、警察からの電話で彼の自死について聞かされました自分への嫌悪感と後悔で毎日涙が止まりませんこんな私は一生この想いを抱えたまま苦しんで生きるべきですか？

有り難し 23

母の死、そして恋人。

初めまして。よろしくお願いいたします。今年、長く介護してきた母が亡くなりました。その喪失感たるや、目の前の生活が全て崩れ落ち、まるで人生が物語に思え、生を感じられなくなるほどでした。その中、私が喪主となり葬儀を行い、お坊様の読経の美しさに涙し、とても救いとなりました。そこでここを思い出し、このように相談するに至っております。私には交際し同棲すること五年目の恋人がおります。お互い未熟なところが多く、全てが順調な交際とは言いきれませんが、日々は比較的穏やかに過ごしております。しかし元々正反対の性格でして。母の死に触れた時、相手の言動に絶望するくらい傷付くことがありました。相手は悪意があるわけではなく、ただあるがままにいると私を傷付ける結果となるようです。その際別れようと告げられ宥めました。今までも大小あれど、普段は良くても、辛い時ほど傷つく言動が多いのです。私がそうなのですから、相手ももしかすればそうなのかもしれません。また、私は結婚と出産がしたいですが、相手は結婚も出産も興味がありません。機嫌が良ければしてもいいよ、機嫌が悪ければやっぱり嫌だと、まだ人生に迷うことが多い人です。もしくは私が相手だからこそ迷うのかもしれません。ただ仕事もこの五年間で毎年変わっている人で、相手自身人生が落ち着いていないのは確か。また、外国籍の人なので日本に永住するかも分かりません。私はまだ心の平穏を取り戻しておらず、そんな相手といて良いのか迷い、ただ生活するだけで心がすり減るようになってきました。別に相手が何か怒鳴るわけでもないのですが、いつも顔を伺い機嫌にビクビクしてしまいます。お互いに大事なことは相手に告げない関係性になってきました。母が亡くなる前、何だかとても毎日ラブラブだった時期があり、それがまるで嘘のようです。私には実家など帰る場所もなく、相手との家もとても気に入っていて心落ち着く場所でもあります。急いで別れようとも思いません。でも振り返れば悩むことばかりに時間を費やしている関係性な気もします。相手といることを自分自身の言動で正解にしたいですし、しなければ母といた時間も失うような、むしろもっと母といられたのにと悔いるようにも思ってしまいます。時間が過ぎ、心落ち着くまで待てば、自ずと悩みも解決していくものでしょうか？

有り難し 11

過去の過ち

初めて質問させていただきます。私は過去の過ちを心から後悔しています。法律で罰せられるような事ではないのですが自分のした事が自分でも許せません。本当に苦しくて苦しくて毎日毎日反省と後悔の繰り返しです。あの様な事は2度としないと誓います。でも、そんな私にも心から愛している妻と子供がおります。妻も子供も何よりも大切な宝物です。過去に過ちを犯した私が妻や子供をこのまま愛し続けていいのでしょうか？こんな私が愛してあげて幸せになれるでしょうか？また、「親の因果が子に報い」という話を聞いた事があります。私のしてしまった事で子供が苦しむ事はあるのでしょうか？本当に本当に妻と子供が大好きで大切に幸せにしてあげたいです。このまま妻や子供を愛してあげたら妻や子供は幸せになれるでしょうか？幸せにしてあげれるでしょうか？それとも、過去に過ちを犯してしまった私では家族を不幸にしてしまいますか？長文になってしまいスイマセン。本当に毎日悩んでいます。何かお言葉を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

自分でもどうすればいいのかわかりません

付き合ってしばらく経つ彼がいます何度か別れてはくっついてを繰り返しましたが、半年前お別れしましたそして現在、連絡がきて私には彼氏がいましたが彼氏よりもその彼の方が好きですぐに彼氏とはお別れしましたそして復縁したのですが、連絡がなかった間に私は彼氏含む5人の男と遊び歩いていて、彼にとってはそれが何より許せないらしく私も後悔しています後悔しても何も始まらないのでどうすれば彼にとって償えるのかを聞いて実行していますが、うまくいくときばかりではありません本題はここからです自覚しているくらい彼に依存しています心の隅では彼の不機嫌や怒りをかった時、危機に陥った時、彼を手放してしまえと思うことがあるのにいざそういうことを言おうとすると言えない何をされても何をしてもいいからそばにいたい離れたくない、と泣きじゃくることもあります好きか嫌いかと言われれば好きです愛していますしかしもはやそれは意地ではないのかと客観視する自分もいます手放せば楽なのにそれを選ぶことをしない手放すという選択肢を見ない、選ばない私は一体なんなのでしょうしかし、きっと今ここで彼を手放すと大きな後悔がまたやってくるのがわかっています相談というより話を聞いてほしいだけのようになりましたことをお詫びいたします

有り難し 6

過去との向き合い方とこれからについて

僕はこのコロナ自粛の期間でさまざまなことがありました。自分の過去してしまった罪についてもう一度改めて思いだし反省して、どうやったらその罪と向き合い償えばいいかというアドバイスもありがたいことにさまざなお坊さんにいただきました。そして、今一度自分のことを知るために、昔から悩んでいた精神的なことについてお医者さんに相談してみたところ、強迫性障害と診断されて、さらにもしかしたら軽度だとは思いますが統合失調症も併発している疑いがありました。このことを両親にも正直に話し、両親も理解してくれました。しかし病気のせいかもしれませんが、僕はまだ先の見えない不安と過去の後悔が付きまといます。してしまったことはもう元に戻せないので今は精一杯罪と向き合い前を向こうとしているのですがいまだに後悔が付きまといます。僕は大半の人は小さいことから大きいことまで何かしらの後悔を背負ってるものだとおもっているのですが、お坊さんも含め皆様はどういうふうにそういった過去と付き合っておられるのですか？そして先の見えない未来の不安についてどう考えてらっしゃいますか？

有り難し 18

もし、あのとき、別の選択をしていたら

お坊さま、お正月をお忙しく過ごされていることと思います。このメールをお読みいただき有難うございます。寂しい、です。自分が選択してきた道が、うまくゆきませんでした。もし、あのとき、別の選択をしていたら・・・と百万回くらい悔みました。だいぶ落ち着いてきたところだったのですが、このお正月の休みで、またグルグルと考えが回ってしまいそうです。過去は変えられないと、何人もの方々から言われました。ごもっともです。ですが、だからこそ、つらいのです。受け止めきれていないのでしょうね。失ったものより、もっているものに目を向けましょう。これも、頭では分かっています。でも、すぱっとは切り替えられないものですね。時が薬になる、とも聞きます。そうかもしれません。２年前にくらべれば、少しよくなりました。気持ちが沈まないように、することを見つけて工夫もしているのですが、気が付けば、過去に自分がした選択を悔いる気持ちに占領されます。自分が選択した道が、生き甲斐だったのです。でも、うまくゆかずに、生き甲斐を失いました。心に穴が開き、ぽつんとしております。私に残ったものは、なんだったのでしょう。読んでくださってありがとうございます。

有り難し 103

人を騙してしまいました

私を信頼してくださっていた人々を騙してしまいました。傷つけてしまいました。自分では騙しているつもりはなく、ただ話の延長で軽い嘘をついている気分でした。つい自分をよく見せるような嘘でした。しかしそんな嘘もばれ、謝罪をしましたが裏切られた信用をなくした。騙された、傷ついたと周りから人がいなくなってしまいました。後から知ったのですがネットに悪口を書かれたりもしていたそうです。こんなにも自分は酷いことをしていたのか… さらにその自覚がなかったなんてととても後悔しています。毎日その罪悪感で苦しんでいます。自業自得、当たり前の罰だと思っていますが現在も周りの目がこわくて怯えて日常生活が苦しいですし、 SNSなどにも悪口が書かれているのでは…とずっと恐怖で開けません。大丈夫？と声をかけてくれる人もいて救われるところもありますが正直自分が犯した罪から、自分の人生から逃げてしまいたくなります。愚かだと思います。グッと逃げないように騙してしまった、傷つけてしまった人への償い方…いえ私がこれからどのようにしっかりと生きていくべきかヒントを教えて頂けないでしょうか。

有り難し 6

2023/06/27

不倫していた過去との向き合い方

独身の時、妻子ある男性と不倫していました。初めは妻子がいることを知らず、分かってからも、彼を好きな気持ちとご家族への申し訳なさのせめぎ合いの中でズルズルと関係を続けていました。奥様が気づいていたのかどうかは分かりません。彼はあっちにも男がいるだろう、好き勝手にしていると言っていましたが、真偽は分かりません。口では「家庭は冷えている」と言いながらも離婚しない彼にやっと目が覚め、自分から別れました。その後、今の夫と出会い結婚し、子供も授かりました。夫は私の過去は知りません。別れてから１０年たちましたが、未だに不倫していた事実が思い出され、自分はなんと浅はかだったのだろうと後悔されます。過去は変えれない、懺悔したところで所詮は自己満足と頭では分かっています。でも苦しいです。不倫していた過去とどのように向き合ったらよいのでしょうか。このまま苦しい気持ちなりながらも、私は前を向いて生きていってよいのでしょうか

有り難し 12

2022/09/16

取り返しのつかない罪を犯しました

11年前に大きな罪を犯しました大きな罪の詳細はここでは言えませんプロフィール欄に書かれていますので読んでもらえると嬉しいです大きな罪を犯しながら0歳の赤ちゃんを育てています毎日11年前のことを思い出して罪悪感を持っていると赤ちゃんが不安そうな表情をしてきますので作り笑いをしています私は人の人生を壊してしまった、償っていないのに生きる資格もない、けれども我が子は大切に育てなければいけない、こんな最低な人間が子どもを育てていいのだろうかと毎日悩んでいます。過去のことを思い出すと苦しいですが被害者はきっともっと苦しいですし死ぬまでずっとこの罪に向き合いたいと思います。旦那も私の罪を知っていて、最低な私を暖かく支えてくれています。

有り難し 37

恋人のこと。

付き合って、一度別れてまた付き合ってかれこれ4年ほどです。彼は頑固な人で、こう、と言ったことに対して絶対に曲げません。そういった部分を尊敬しているのですが、よくぶつかってしまうというか怒らせてしまいます。彼曰く、私は自分の都合で行動や言動を変えてしまっているとのこと。彼に説明されるとその通りだとわかるのですが、私自身その選択をして行動しているときはそれが最善だと思って行動しているのです。でも、後から指摘されると間違っていたと後悔したりします。そんな彼だから、一緒にいたくて一緒にいてますが、すごく一緒にいることが、しんどくなることもあります。でも、もう彼がいない人生が考えられないです。依存してるのかもしれません。四六時中一緒にいたいわけではないのです。でも、将来を一緒に歩みたいと思っています。ですが、一緒にいることで彼に迷惑をかけていると思うことも多々あります。彼を思えば離れるべきなのかなとも思います。周囲の人に、あった出来事などを話すと別れた方がいいと言われます。でも、こういう人だということもわかってます。今更後にひけないのかと思うこともあります。でも、好きだなと思うこともあります。正直、もうどうしたらいいのかわからないです。好きだけど、一緒にいると彼を怒らせることがあります。離れたくないです。この歳で馬鹿な内容かもしれません。ごめんなさい。だけど、わからないんです。

有り難し 4

休職して人生台無しにしてしまいました

ある日突然仕事に行けなくなり、数ヶ月休職することになりました。行けなくなったというか、嫌で逃げました。もう何もしたくない、もう辞めようと思って逃げてきました。全部自分のせいです。今まで積み上げてきたキャリアや信用を失い、自分で勝手に人生台無しにしました。エースなんて言われてましたが、もう出世は無理になりました。今はとにかく後悔と自己嫌悪と不安しかありません。夫には専業主婦でいいと言われましたが、夫の給料だけでは生活ができないので、いずれ働かないといけませんが、もう働きたくありません。もう生きたくありません。とりとめなくてすみません。何かアドバイス、お言葉頂ければ嬉しいです。

有り難し 28