問答一覧

検索結果: 3701件

2022/10/19

嫌がらせをされる

こんにちは。私は職場で全く事実と異なる噂を流されたり、仲が悪くなった同僚に嫌がらせをされたりと何かしらトラブルに巻き込まれます。元々別の理由もあり転職を考えてはいたのですが、結局辞めるのは私です。あと苛めや噂の対象がいる方が面白いと思うのでさっさと辞めようと思ってしまいます。私の事を嫌ってた人が辞めて喜んでると思うと腹が立ちます。もっと強い精神を持ちたいです。気にしない様にしようと思っても気にしてしまいます。　こんな事を思ってはイケナイと思っても自分のした事は必ず返ってくるからアイツは不幸になるって思っています。なかなか悪口を言われたりした事を流せません。何かお言葉を頂けないでしょうか？ちなみに人間関係には気を付けてるつもりです。宜しくお願い致します

有り難し 9

回答 1

家族関係

　家族と自分との間で悩みがあります｡　母親が私の事を嫌っているのか､昨日私の事を「あいつ」と言っているのを聞いてしまいました…｡内容としては､兄が冷蔵庫を開けた時に「○○(飲料水)が入っている」と母親に話しかけ､母が「あいつ､あいつ」っていう些細な事ですが…｡親にあいつ呼ばわりされるなんてショックです｡　母親からは私が小さい頃から兄と私を差別している感じがあり､大人になってからは減ってはいるのですが､母親への接し方が解りません｡　それから父親はよく母親に罵倒を浴びせる事があり(私が小さい頃は私も罵倒されて育った)怖くて相談ができる感じでは無いです｡兄は私に無関心なのか兄妹での会話は殆どありません…｡　私自身1暮らしを5年くらいしましたが今は実家暮らしです｡　解り辛くてすみませんが聞いてもらえると有り難いです｡

有り難し 15

回答 1

過去の過ちがあり、立ち直れない

はじめまして！ 36歳です。自分は過去のことを思い出すと、辛くなり、仕事中にも関わらず、一人鬱になって考え出すことが多くあります。 16歳に暴走族の道に進み、夜な夜な単車に乗っていた。付き合ってた、彼女には中絶を経験させてしまった。後悔してます。 17歳途中にこのままじゃ駄目と思い、真面目になった。16歳の時に金銭トラブルもあり、親に借りてまで信じてた奴にお金を払って、騙されていた。十代は親に反抗してばかり、親の苦労がわからなかった。 20歳あたり借金をし、親に建て替えしてもらうこともあった。その頃、非行はしていないが、仕事中に鬱になり、同僚にも迷惑かけ、退職。その頃は、自分が病気とは気づかなかった。だが、21歳頃、パニックになり、親がおかしいと思い精神科に入院。隔離もあり、退院しても、調子は戻らずドン底になった。それこら、一年に一度入院。仕事も長続きしない、人に嫌われる、噂が怖い。だけど、30歳すぎた頃に、いい仕事仲間に出会い、自分に変化しだし、入院もなく、薬にも頼らず、明るく過ごせるようになっている！この先の不安もあります。体力、精神、生活、結婚、子育て！周りの成長についていけてない自分が情けなく思ってます。過去の過ちにとらわれるようになり、自分がいけない方向に進まない為にも、死にたいとか思わず、明るくやっていくために、仕事を長続きし、結婚や子育て、親父への親孝行してくためにも、今後どうしたらいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

どうしても元恋人を引きずってしまいます

前に質問させていただいた恋人の件ですが、自分も気持ちが落ち着き別れたのは正解だったと納得は出来ました。様子はどうだろうと近況をチェックしてみると、相変わらず男友達とまた親しげにしており(ああ、自分との時間などたわいも無い事だったのだろう) と冷めていく感覚と (この人のあの時言っていた、あなたが好きという言葉はこうも軽いものだったのか)と胸が痛む気持ちでいっぱいでした。とてもじゃないですが友達には戻れそうになく、友達に戻ろうと言ったのはあちらなのに遊びに誘ってもすっぽかされ、もうこれはただ繋がりがあるだけの他人に近いと思うばかり。自分は悩みに悩む状態なのに相手は平然と遊び歩いているのが悔しく、心の傷と共に相手を思いやれなくなっていきました。もうこれは自分を保てないと全て連絡先など消去してみたのですが、何故か悪い気持ちになり罪悪感が募っていきます。元恋人への罪悪感や、この先自分に恋愛が出来るのかなど色々考えてしまい落ち込んでしまいます。今まで付き合って来た方にも、嫌われたり興味が薄れ自然消滅と不安ばかりです。色々と疲れてしまいました。

有り難し 33

回答 2

突然、友達が冷たくなった。

友達がとつぜん、冷たくなりました。学生時代からの友達で、月1以上で会い旅行もよく行き悩みも相談し合っていた仲でした。けれど今年の4月の初め、1度食事に行って以来、今までこまめに返してくれたLINEの返事も遅くなり、素っ気なくなりました。ただSNSを見ると仕事がとても辛いと呟いてありました。それを心配した他の友達(共通の友達)が電話して話を聞いてもらったことを知りました。私はそれに気づくのも遅く、でも仕事で辛そうにしてるのが心配になったので「大丈夫？」と連絡すると「ありがとう」と絵文字なしでいつもより素っ気ない返事で違和感を覚えましたが、本当にしんどいのかなと思いそこで終わらせました。同時期に今のご時世の影響を受け今まで約束していたことや一緒に行くはずのライブが全部なくなりました。そのため、それに関してのLINEを送り「電話で鑑賞会しよう」と送ってみました。けど1週間近く返事がなく…。SNSも動いていませんでした。でも私がインスタでストーリーをあげると覗いていた様子なので携帯は触っていました。モヤモヤしているとやっと連絡が来て「今本当に仕事が辛くて泣けてくる。体調もどんどん悪くなってくる。電話できひんかも」と来たので心配している旨を伝えて「吐き出したくなったらいつでも聞くよ」と送るとスタンプのみ返ってきました。 1ヶ月近くその状況が続き、心配にもなり共通の友達にそれとなく近況を電話で聞いてみました。相手は「わからない」とは言っていましたがバツが悪そうでした。それで他の友達とは連絡をとっており私のことは避けているってことを察しました。気づいていない振りをしましたが、そこからそればかり悩み涙が止まりません。 LINE、SNSはブロックされていないようですが、何も話さず突然無視をする形で冷たくする友達に憎しみすら覚えてきました。何も話してくれない他の友達に対しても悲しい気持ちです。自分の何が悪かった、嫌な思いさせたかをずっと考えてます。相手を憎む前に自分が反省しないとなのに憎む気持ちがある自分にも嫌になります。直接、本人に聞いたり周りに相談しようとも思いましたが、もし本当に私の思い込みだったらそれこそ相手を傷つけるので何も話せません。今はこのご時世で会うこともできないので何もできないのがもどかしいです。時間が経つのを待つしかないのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

2021/09/30

きょうだい児の方との向き合い方

こんにちは。私は軽度の発達障害のある一人息子を育てています。息子は一見、どこにでもいる普通の男の子に見えますが、集中力が切れると体がそわそわと動いてしまったり、発表や大勢の人のいる場所が苦手で発達障害の診断を受けました。現在に至るまでで、周りの支援や息子自身がたくさん努力をしたおかげで楽しく学校に通えています。ある日、自身のSNSで『今年は運動会に最後まで出れて嬉しかった』と呟きました。息子はこれまでずっと運動会は見学してたのですが、初めて参加でき嬉しくて呟いてしまいました。その呟きに対して、“きょうだい児”(兄弟に障がい者がいる方)と名乗る方から「障害がある子供を可愛いとか微笑ましいと思えるのは親だけです、正直、クラスの他の親や周りの子はあんたの子供なんて大嫌いですよ。いくら幸せを感じようが、こういう意見は一生つきまとうということを覚えておいてください。産まなきゃ良かったのにね」と誹謗中傷を受けました。前後にこれといった呟きはなかったので、恐らく憶測で息子が周りに迷惑をかけているのにも関わらず無理やり運動会に参加させたのだと勘違いをされたのかと思います。言われた時は正直、落ち込みました。息子は小さい頃から先生の手は煩わせてしまっていたと思います。友達だって仲良くはしてくれていますが、もしかしたら、落ち着きのない息子を見て迷惑だと思っていたかもしれません。先生も周りの友達もよくしてくれていて、とても感謝をしていたけれど、全部幻想なんじゃないかとまで思ってしまうほど落ち込みました。きょうだい児の方は、幼少期から障害者の兄弟を見て育っていて大変苦労されてる方々多く、障害者やその親を嫌っている方が多いのでそういう発言をされる方が多いです。しかし、その後、同じ“きょうだい児“でも障害がある家族を大切に思う方からメッセージを頂き、落ち込んでいる気持ちは徐々に晴れて行きました。ですが、私はそれ以来きょうだい児を名乗る方が苦手になってしまいました。障害者だからといって一括りに人を嫌う人が嫌なのに、きょうだい児だとわかるだけで身構えてしまう自分が嫌です。せっかく優しいメッセージをくれたきょうだい児の方にも申し訳ないです。どうしたら、苦手が解消されるでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

消えたい

何度もご相談させて頂いては納得して、また不安感をいだいてしまってます。すみませんがおつきあいお願いいたします。仕事に行くことを考えると緊張感がおさまらず消えたくなります。行きたい思いはあるし、普通の元の生活も送りたいのに行動がともないません。いってから上司や同僚にまた嫌われて冷たくされることを思い出すと動けなくなります。こんな自分に嫌気さします。生きていたら私だけではなくもっと辛いことをのりこえている人はいるだろうに、自分の惨めさが嫌になります。消えてしまいたいと思うから変わりたかった。いつも一人ぼっちでそれは良いのですがプラスしてなきつい態度や言葉をいわれるからか段々疲労してきました。やめるにしても明日からというわけにもいかないのでとりあえず明日を過ごすことにいつも不安感あります。嫌味の置き手紙があったし、体調を壊して休み明けにいくからこそ嫌味が待っているか辞めて下さいといわれるのだろうかと嫌な気分になり夢にまででてきます。休職すると今後の契約はないと思うので、安易にして良いか悩みます。お金も必要。もういっそうのこと消えてしまいたい。悩むに疲れたし、それでも仕事いかない自分も嫌で消えてしまいたい。みんなに迷惑かけて親にも心配ばかりかけてしまいます。本当に生きていてごめんなさい

有り難し 19

回答 1

自己嫌悪です

私の彼は13歳年上で、3人のお子さんと彼の実家に住んでいます。交際9ヶ月になります。好意を告げられたときは、戸惑いましたがとても嬉しかったです。尊敬している先輩の1人でしたから。離婚されていることも、お子さんがいることも知っていましたが、彼についていこうと決めてお付き合いを始めました。交際といっても、いつも深夜にかかってくる電話か、23時くらいに私の家へ来てもらうかが多いです。友人が恋人と○○にデートに行った、などという話を聞くといいなあと思ってしまいます。かといって休日の昼間に子どもを放って私に会いに来てくれるような人なら、きっと好きにはなりません。私は自分のこの矛盾した気持ちが整理できません。結局彼にどうしてほしいのかもわからないのです。彼についていこうと決めたのに、揺らぐ自分も嫌だし、少しでも昼間に連絡したいし会いたいと思う自分勝手な自分も嫌です。(朝型なので夜は眠たくなります) どうしたらもっと聞き分けのいい理解ある彼女になれるのでしょうか。また、未だに嫌われたくないという気持ちがあり、本音や不安も伝えられません。元々人見知りで、自分のことを話すのが苦手です。どうしたら彼に素の自分を見せられて、素直に自分の気持ちが伝えられるようになるでしょうか。拙い文章ですが、回答よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2022/04/22

人の好意を信じられない

私は、10年以上もいじめを受けていた過去があり、それが原因で、人の好意が信じられません。折角職場の人が優しくしてくれても、裏では悪口を言われてるんだろうな、こいつ使えないなと思われてるんだろうなと卑屈になります。話をしていて、上手く受け答えできなかった時は酷く落ち込んでしまうので、自分から関わらないようにと距離を取っています。職場の人も私には積極的に話しかけようとはしません。（人が苦手だから、私は人が嫌いだからこのままでいいんだと言い聞かせていましたが、人が嫌いだと考えていると、更に気持ちが落ち込むのでやめました）また、現在21歳年上の方とお付き合いをしているのですが、その人がどんなに私を大切にしてくれても、一緒に過ごせない日は漠然とした不安が襲ってきて、愛想をつかされているんじゃないかと考えてしまいます。周りはもっと自分に自信を持っていいと言ってくれますが、私はどうして自信が持てず、不安から愚痴が多くなってしまい、駄目だとわかっていても、不安や不満を相手にぶつけてしまうのです。その度に、こんな面倒臭い奴嫌いになってしまったでしょと相手に言ってしまう、とてつもなく面倒臭い性格をしています。私には私なりに長所があります。だから彼氏や友人は私を好きでいてくれていると思います。でもその長所を覆い隠すほど面倒臭い性格をしているのだから、いつ嫌われても可笑しくないのではないかと不安になります。どうしたら人への苦手意識がなくなって素直に人の好意を信じられるようになり、自分に自信を持って卑屈にならずに済むのでしょうか… 心穏やかに過ごせる様になりたいです

有り難し 5

回答 1

虐待の記憶に捕らわれています

恥ずかしいお話ですが、数年前に両親に受けたセクハラが今でもつらいです。実父とは子供の頃に両親が離婚して以来、数年に一度という程度で会うぐらいでした。その父と会っていた時のことです。私の恋愛話を聞いてきた流れで、私を性的に味見したいと言ったのです。「必ず惚れさせる自信がある」「娘という実感がない」などとも言われ、思い出すだけで吐きそうになります。また、母のことも「男性的魅力で屈服させ、子供を産ませて人生を支配した。もう用済みの女」と言い、それにも傷付きました。私と母は二人で暮らしてきたので、当時は仲が良く、私が若かったこともあり、帰ってから母に訴えてしまいました。（さすがに「用済み」の件は伏せましたが）すると母は猛然と「嘘よ！」と怒り出し、「あんたが誘ったんじゃないの？あの人はそんな人じゃないわよ」と私を責めてきました。そして「こうだったんでしょう」と、私が父を誘惑しているらしい場面を一人芝居し始めたのです。私の真似とは思えない変な演技をしながら、何故かとても意地悪く楽しそうでした。その時の顔が忘れられません。母が私より父を信頼したこと、本当は私をどういう目で見ているかを知らされたようでした。こんな父ですが優しい所もありますし、離婚後も大学まで行かせてくれました。母も絶えず精神的虐待をしていた一方で、過保護と言われるまで大切に、一人で頑張って育ててくれました。今でも一緒に出掛けたりしますし、私のために色々としてくれます。親を慕う気持ちもあり、感謝もしています。だからこそ裏切られた絶望や嫌悪感が大きいのかもしれません。母と喧嘩になった弾みに、一度この話をしたら「そんなこと言ってない。私は悪くない。育ててやった感謝もしないあんたは最低の女だ。罰が当たるわよ。地獄に行け」と言われました。こんなふうに両親の恥を暴露というか相談して、不悪口を犯し、親不行をしている罪悪感にも押し潰されそうです。両親にこんなことをさせる因果を巡らせた私は、よほど業の深い人間なのではないか。そう考えて、生きていることを申し訳なく思い、その感情にグワッと襲われる時があるのです。この未熟さに向き合い、悪い因果をここで断ち切り、成長したいです。私が変わることで、両親にも良い変化を巡らせたいのです。しっかりと前へ進むためには、私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 16

回答 2

上司とどうつきあえばよいですか？

自分に関わりすぎてくる上司との付き合い方について悩んでいます。同性の上司（男性）です。上司から自分への恋愛感情はないと思います。単にさみしくて構って欲しいのだと思います。上司本人の生活に直接関係ないこと（例えば世界情勢について）に言及して怒りたがり、愚痴に変えて吐いてきます。愚痴を聞いているだけなら耐えられますが、上司の考えについて自分はどう思うか常に聞いてきます。適当にあしらうと、そう答えた理由や答えの矛盾点、疑問点をついてきて、納得するまで質問してきます。私自身の生活全般も気にしてきます。無視されて嫌われるよりは良いと思いますがこちらも疲れます。現在お付き合いをしている女性がいるのですが、彼女に連絡はしたのか、したならその内容、しなければしなかった理由。今度いつ会うのか。会って何をするのか。を聞いてきます。お昼ご飯も、毎日何を食べたか、なぜそれを食べたか。昨日と違う理由は何か。など部下の健康管理は上司の仕事だ。との無茶な持論を元に質問してきます。（どちらも適当に答えていますが、同じく矛盾点や疑問点があればついてきます）どんな質問にも答えられるよう鍛えている場だ。と自分を納得させていますが、やはり疲れます。こういった状況を他人に伝えても理解してもらえず、他人には話しても無駄だと思いました。私はどのような心構えでいればよいでしょうか。

有り難し 17

回答 2

人の心

初めて投稿させていただきます。内容は人の容姿等を見下してしまう人についてです。 TVなどをみていて、基準は人それぞれですが俗にゆう美人と不美人に分かれることが少なくはないと思います。仮にAさんを美人とすると、綺麗な方が得。不美人は同じスタート地点にはいない。だとか、自分を人を見下してしか評価できない人とか人の容姿をみてどうこういう人を見てしまうと自分が言われているわけではなくても、すごく悲しく気づついた気持ちになります。これは、友達がされたバイトでのいやな体験であってもこのような気持ちになり夜までずっと考えてしまいます。これからまだまだ人と出会うこともたくさんあると思うし皆んなが人のことを見下したりしている人ばかりでないのも確かです。それでも、少し固定観念といいますか、先入観があり、じつはこんな裏面があるのではないかとか凄く考えてしまいます。それに、少しでもTwitterとかで愚痴を言っている人をみてしまうとこのような一面があるのか、と引いてしまうというか、あまり嫌われないように関わらないようにしようとかおもってしまいます。でもいやな面ばかりじゃなくいいところもあるのが人間だと思います。このようにずっと考えてしまい、自分にそのような他人をみくだすような人と出会いたくないとか思ってしまうのです。これから先いろいろと不安です。

有り難し 5

回答 1

考えるのが面倒で死にたい

カテゴリが違ったらすいません。きっかけは職場の後輩と親しくなりすぎたのが原因だと思います。自分は男で後輩も男の子ですが、後輩に好きな子ができたと言われた時に嬉しいような寂しいような思いを抱いて(あれ？)と思いました。そのうち、友情か恋愛かは判断つかないものの好きなんだな。と自覚し、好きな子と距離を縮める姿を応援しながらも行かないで欲しいとさえ思ってしまったのです。好きな子が頑張ってるのにそんな風に思ってしまった事も嫌だったし、結果として周りからも様子がおかしいことを気づかれ心配され、迷惑かけることも嫌だった。自分が楽になるには気持ちを伝えたら良いとも思ったのですがそれで彼から嫌われるのも嫌だし、順調な彼の生活を少しでも揺らしたくない。でも上手くいって自分と疎遠になるのも嫌だ。あれも嫌これも嫌。寝ても覚めても食事中もプライベートも仕事中も頭のリソースを割いてずっと意識してしまう。そのうち考えるのが疲れて面倒になって自死を選んだのですが家族に気付かれ失敗しました。失敗したからには生きなきゃいけない。でもやっぱりどうしたらいいかわからない。自分が嫌いだから自分に振り回されるのも疲れたから死にたかったのに駄目だった。逃げようとした事と向き合わなきゃいけない。でもどれが良い選択なのか全く分からない。ほんとはこうして誰かに聞いたって意味がないってわかってるけど…

有り難し 6

回答 1

御朱印の逆打ちについて

先日、檀家ではないのですが、近所の弘法大師さま系のお寺に御朱印をいただきにいきました。すでに他の神社仏閣で３０箇所くらい御朱印をいただいている御朱印帳なのですが、何冊ももっておまいりするのは大変ですから、表？順打ち側を神社、裏？逆からお寺にしていただいていたのですが…“どこのお寺からもらい始めたかわかりませんが、逆打ちですよ！死者のもらい方ですよ！断られるお寺もありますから！”と感じの悪い言い方をされました。結局は書いてはくださいました。 …ですが、まず、一番最初にいただいたお寺は近所のお寺の大本山にあたるお寺でした。また、お坊さんは結婚指輪をされていましたし、ラフなポロシャツで、お昼頃だったからか、受け付け時間内にも関わらず、時間ばかり気にしていて、尚且つ前に並んでいたおじさまのお願いを、またまた感じ悪くしぶしぶ受けていました。最近、小さなことにイライラしてしまう自分が嫌で、浄化したいと思い伺ったお寺で、結果、更に大きくイライラしてしまいました。御朱印の意味や修業ってなんなんでしょう！と思ってしまいました。我慢してかえりましたが、耐えきれず質問させていただきました。ご教示お願いいたします。

有り難し 61

回答 2

卑怯者の私は救われるのでしょうか？

私は発達障害を患っており、人とのコミュニケーションがうまくいかず、小さな衝突を直ぐに起こしてしまいます。また、気の弱い私は衝突が起きた時に建設的に処理する事ができず、問題から逃げようとしてしまいます。逃げないようにしたいのですが、心がすくんでしまい黙ってしまったり、なんとか立ち向かうと感情的なヒステリーになります。毅然としたバランスのとれた大人になりたいです。ですが、なれません。なるための努力の仕方も分かりません。結果、私は卑怯な小心者、もしくはヒステリーのキチガイとなりました。衝突のない世界に住みたいのですが、生きている以上、必ず何か起こります。その度に私は周りの人を不快にし、嫌われていっています。立派な人間になれない私は救われないのでしょうか？好きで卑怯である訳ではありませんが、卑怯にしか振る舞えない私は地獄に落ちるのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

どこへ行っても孤立する。

どこへ行っても孤立します。学校でも職場でも。はじめはかなり仲良くなるのですが、暫くすると距離を置かれ皆離れていきます。殆どの人とは距離を置くだけですが、神経質な人からは相当嫌われいじめられてきました。今の職場もそんな感じです。飲み会でも気がつけばポツンと一人。しかも仕事では難しい話が理解できず、聴力に問題があるわけではないのに騒がしい場所だと相手の言葉が聞き取れず困っています。転職も何度も繰り替えしており、もうこりごりです。一度発達障害を疑われましたが、検査の結果違うと言われました。私はどうすればよいのでしょう。

有り難し 44

回答 2

仕事で

同じ仕事場の歳も近い上司とはご飯に行ったり遊びに行ったりと仲が良かったと思っていたら、急に冷たくされたり、物をバンッと目の前に置いたりされました。もともとその上司はハッキリ言ったりするタイプの人で気はキツイと思います。人の悪口を聞かされる事もありました。なのでそんな事をされた私は、悪口言われてるのかな？嫌われてるのかな？何か悪い事してしまったのかな？謝った方が良いのかな？いろいろ考えてしまって、仲良くして居たいのにどうすれば良いかわかりません。すごく気を使って疲れてしまいます。こういう気持ちはどうしたら楽になるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

愛社心を持てなくなりました

いつもありがとうございます。今回は職場の人間関係についてです。専門を卒業し、この職業に就いて1年と３ヶ月が過ぎました。仕事内容もなれてきて、社会人としての健康管理もそこそこできるようになってきた矢先、愛社心をもてなくなる出来事がありそれから悩んでいます。 11月に事務長(社長の奥さんで小さい企業なので人事、経理もすべてこのかたが行っています)と他部署と同部署の先輩方とお付き合いで食事にいきました。全員女性です。珍しく事務長がお酒をハイペースで飲んでいたこともあってか、饒舌になりその場にいないスタッフの悪口を言い始めました。私は年齢も入った年数も若いため、なにも言えず聞くことしかできませんでした。先輩方は悪口ではないもののそれに近いことを言ったりして盛り上がっていました。そんな時に、ある問題行動が目立つスタッフ●●さんの話になり事務長から「(私)ちゃんは●●さんから嫌われているの知ってるよね？自覚ある？」と言われました。本人に嫌われてること聞く？と思いましたが、「●●さんも調子悪かったからそんな態度だったかもしれませんね」と答えると面白くなそうに「(私)ちゃんは若いくせに大人ね」と言い、今度は私を遠回しに攻撃するようなことを集中して先輩方も巻き込んで言い始めました。新人の指導、といえば確かに当てはまる内容もありましたが、その前にあんなことを言われてしまいただの嫌味と悪口にしか聞こえなくなってしまいとても苦しくなりました。(現に嫌みも含まれていたかもしれません)その日は何とか過ごせましたがその後の勤務で優しくされると、「なにか裏があるのではないか」「何かしてもまた言われる」と思ってしまい、(気持ち的な面で)身が入らなくなりました。その上、人材育成を始めると言い始めて思想を矯正するような雰囲気のセミナー参加を(強制ではないものの)促されています。私がまだ社会人として日が浅いからでしょうか？これは大人の世界では普通ですか？友達や先生に相談したら一年頑張ったから転職もいいんじゃない？といわれ、家族はせめて3年働いてと言われ、どちらにすべきなのか迷っていています。愛社心がなく、人の優しさすらこう思ってしまう自分を変えたいと思っていますが、人手不足で激務に追われ、転職や対策を考える暇も元気もないです。こんな時、どうやって乗り越えたらいいでしょうか？回答おねがいします！

有り難し 4

回答 1

いじめっ子やその家族にまた嫌がらせをされるのではないか。

いつもお世話になっております。いじめっ子やその家族にイジメられるのではと恐怖で苦しいです。中学生の頃私は4人のグループで行動していました。その中にAという子がいました。 Aはとても気が強く、性格が悪いです。人の趣味を罵声したり、人に攻撃的ですぐに悪口を吐く、ブログにも悪口を吐いてました。クラスの嫌われ者でした。 Aは自分が全く悪いと思っていないし、被害者面をしてくるのが嫌です。例えばAが嫌がらせをしてきて私が素っ気ない態度をすると「嫌な態度をされた」と相手の非だけすくい取るのです。私はAから途中から嫌われるようになり、中学校の頃に、「いたの？」とか他にも色々とと嫌味を言われました。裏で悪口を言われたり、私を嫌いと言っていたそうです。それでAが話しかけてきた時に冷ややかな態度をしてしまいました。私ばかりに嫌味を言うし、お腹も痛むため、2人には受験勉強すると言って私は違うところで1人でお弁当を食べました。卒業式の日も嫌味を一言言われましたがその後に普通に話しかけてきたので不気味でした。その時は私も普通に接しましたが「散々嫌がらせをしてきたのに、終わりよければ全て良しなのか。」と思い恨みを覚えました。途中学校に行きたくなくなったり、ストレスで胃腸炎になることもよくありました。もう2度と会いたくないです。 Aは地元から離れて違う所で働いているそうなので安心しましたが、その家族は地元にいて、A同様に性格が悪いです。多分Aは私が悪いという風に家族に話していると思います。もしも今後バイトとかをして、職場にAの家族がいたらと思うとすごく怖いです。また嫌がらせをさせられるのではないかと、怖くて不安で最近心の病にかかってしまいました。外に出るのも怖いです。卒業後に私はAにすごい恨みを持っていて友人のラインで愚痴や悪口を言ってしまいました。それもやってしまったとすごく後悔しています。もしもそれがAにバレたとして逆上してきたらと思うと恐怖で仕方ありません。限界が来て、友人や母親に号泣して相談しました。「職場にAの家族がいたら辞めればいいし、貴方から嫌がらせをしたわけではないのだからだから大丈夫。」と言ってくれました。この恐怖とどう向き合って行けばいいのか。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

何が一番子供の為になるでしょうか？

私には妻と子供2人がいます。去年の年末に仕事を辞めてパチプロを目指したのですが結果はボロボロで全然ダメでした。仕事を辞めてから妻とはあまりうまく行かずケンカが多くなってしまって私は妻に色々と酷い事をしてしまいました。遂に妻は私と居るのが嫌になり実家に帰ってしまいました、私は妻の実家に行き妻と妻の親に謝ってこれからは良い父親になるから離婚したくないと言いましたが前にも似た様な事があったので信用してもらえませんでした。すぐ離婚するのだけは待ってくれたので少しずつ妻と話してお互いが思ってる事がわかりました私の離婚したくない理由は子供の為です。子供は両親に育てられた方が幸せだと思っているからです。しかし私がだらしない人間のままなら一緒にいない方がいいと思うので、しっかり定職に就いて妻を悲しませる様な事はしないつもりです妻が離婚したい理由は私を嫌いになったのと、子供の為です。私たちのケンカを見て子供が仲裁に入る姿が辛くそんな思いはさせたくないからです私が改心するのも信用できないから離婚しなかったとしても3年ぐらいは別居で暮らしたいそうです子供の歳が上が3歳で下が1歳です子供にとって大切な時期だと思うので長い別居は子供の為に良いとは思えません私は今までいい父親とは程遠い存在でしたし妻に嫌われ捨てられも仕方がないと思っていますただ子供の事はものすごく愛していますので子供にとってより良い選択をしたいと思っています是非アドバイスをお願いします

有り難し 41

回答 2