問答一覧

検索結果: 4005件

2022/08/06

死ぬことが怖い。

はじめまして、始めて投稿させていただきます。私は幼い頃から死ぬことに対して過剰なまでに恐怖を感じてしまうたちでした。母親が死んだらどうしよう、弟が死んだらどうしよう。そんな事を母に伝えては不安で泣きだし暫く落ち込むような子供だったそうです。大きくなってそれは少し収まってきたのですが、ここ数年理不尽に殺されると言うことにまた一段と恐怖を感じてしまいます。具体的に言うと凄惨な事件、戦争などです。現在大切な家族がいて美味しいご飯を食べれてお風呂や洗濯で清潔を保てて、布団で眠る。コロナ禍で友達とはなかなか会えませんが連絡を取るツールはあるし、片思いですが好きな人もいます。仕事はお給料が安いし大変ですが自分でお金を稼いで微々たるものですが毎月貯金も出来、過剰な贅沢は出来ませんがたまに好きなものも買える。お金持ちではありませんが幸せだと実感しています、感謝もしています。たまにですが祖母の写真に手を合わせたり、気分を害してしまうかもしれませんが神様に祈ったりもしています。でもその生活がある日不条理に突然無くなったら？通り魔に襲われてしまったら、戦争や侵略で酷い目にあって殺されてしまうのでは。自分も含む私の大切な人たちが恐ろしい思い、痛い思いをして死んでしまうようなことがあったら？そんなことばかり考えて毎日不安と恐怖で眠れなくなり、震えてしまい、嘔吐してしまいます。人間はいつか死ぬとわかっているのですが、それでも他者の手による理不尽な死というものが怖くて仕方ありません。特に最近の社会情勢を見ていると不安でどうにかなってしまっています。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

理由もなく死にたい

こんにちは。特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害？(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ？なんで生きてるんだろう？って思う時があります。私、まだ生きてるのかって。死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。でも本当に死にたい。どうしようもなくてしんどい、ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し 105

回答 2

2021/10/11

死にたい苦しい

私は男性に大事にされたことがありません。数年前、モラハラ気質の元旦那と離婚し、子供も授からず、彼氏もいません。婚活をしていても、良い方に出会えず、非礼な扱いを受けてばかり。その度に元旦那の方がまだマシだったなと、毎晩元旦那のことを思い出しては泣いてしまいます。最近は、男性に大事にされたことがない自分のことや、普通に母親になれなかったこと、その他年老いた両親の日頃の面倒のストレスと、漠然とした将来への不安と孤独感にいっきに襲われ、死にたいという気持ちでいっぱいになります。一度考え出すと涙も止まりません。仕事はようやく安定して、経済面は問題なく暮らせるのに、最近はやる気も出ず、そんな自分が嫌で余計に死にたい気持ちになります。もし、死ぬ以外に楽になる方法があれば…教えてください。

有り難し 5

回答 1

2022/03/30

仕事が辛いです

26歳男性です。元来社交的な性格ではなく、プログラマになって4年経ちます。しかし、あたりまえで仕方のない事ですがプログラマが相手をするのはシステムだけではなく、人間(顧客)です。現在客先常駐という客先企業で作業し自社に帰るのは月1回のみの働き方をしています。長時間働けば客先から自社へより多くお金が流れる為、実績ではなく毎月の労働時間でしか評価されません。自社で作業する会社に転職も考えましたが、地方住まいで上京出来ない事情がありそういった企業と縁がありません。加えて、異業種への転職も考えましたが、20代後半ともなると即戦力の中途採用が多く、自身の職歴と合致しません。 (高校では会計系を学んでいましたが実務経験がないと応募すらできません) 上記悩みから昨年末に自殺を試みました。幸い後遺症はありませんが、1か月休職し今は自社で軽い仕事をしています。 4月からは新入社員の教育係を任されましたが、人間関係が原因で自殺未遂までしている私に務まるとはとても思えません。自身が4年やってきた分野で行き詰まり、異業種への転身も難しい。現職や同業他社にとどまり続けても明るい未来が描けず、かといって異業種でやっていく自信もありません。生きていても自殺をしても親に迷惑をかけるのなら、やはりもう死ぬしかないと感じています。悲観しての希死念慮というより、それ以外に打開策が現状見いだせない為消去法的に死を望んでいるという状態です。話が長く冗長で申し訳ありませんが、生きながら現状を打開する為にはどういう心持でいればよいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2023/11/22

死にたい気持ちが強い

はじめまして。すみません、同じような悩みのある方の質問や回答を読んだのですが、やはりどうしても自分の気持ちも聞いて欲しくて書き込んでしまいました。社会人になってから1年後ぐらいから明日死なないかなと思うようになってしまいました。その時は仕事内容が合わなくてその気持ちが生まれると分かっていたため、仕事を辞めました。その後定職にもつかずかろうじて生きてるような生活をしており、今年から何故かよく生きるの辞めたいと強く思う日が増えてきました。それでも思うだけで済んでいたのですが、昨夜どうしても死にたくて涙まで出てきました。その時はきっと夜だから悪い気持ちになってしまうんだ。朝になったらこの気持ちも治ってると思ったのですが、朝になっても夜と同じぐらい死にたい気持ちが消えず、もうどうしたらいいのか分からなくなりました。死にたいと思うのに、自殺する勇気もわかず誰か痛みなく殺してくれないかなと思ってしまいます。そんなことまで他人に頼るほど弱いのもおかしな話だなと自分でも思います。家族も友人との関係も良好です。ですが良好だからこそ迷惑をかけたくない、こんな話をしたくないと思い相談が出来ません。また、楽しみなことがないわけでもありません。この日は友達と遊ぶ、この漫画が面白いから続きが楽しみだとか色々生きる理由もあるのですが、その楽しみよりも死にたい気持ちが強いです。生きるのを休みたい、強く死にたい、何も思わないとの波があります。文章力がなく、読みにくく申し訳ありません。お坊さんから何かお話しが聞けたらいいなと思っております。

有り難し 3

回答 1

いつも死にたいです。

20代男です。最近はずっと死にたくてたまりません。仕事が続かなくて2日で辞めてしまいました。こんな自分が情けなくて悔しくてたまりません。人が怖くて人に怯える毎日です。それを変えたくて引っ越ししてきたけど、現実は厳しくて何にも変わらないように思います。毎日涙を流しています。どうしても先が真っ暗のような気がして考え方をちゃんと変えたいです。

有り難し 4

回答 1

2021/06/16

死にたくなる時

明日が来て欲しくなく、死にたいとすら思います。本当は死にたくないくせに。毎日毎日毎日、上司の機嫌ばかり伺ってしまい、この世の全てが上司を中心に回ってしまっている感覚に陥っています。世界はもっと広いって頭では理解しているのに。休日や就業時間以降、23時以降に仕事の連絡やミスへの指摘説教が来るのは当たり前。来ないときの方が日数的には多いはずなのに、毎日毎日仕事が終わってもビクビクと携帯を手放せない日々を過ごしています。精神科に通い、不安を和らげる薬を処方してもらっていますが、気持ちを落ち着かせられても、その日が来ることからは逃れられられない。仕事を辞めたい旨を伝えた時も、言われた方の気持ちも考えろと言われてしまい、その後は何も言えなくなってしまいました。何かを言えば怒られる。人のせいにして自分を守ってるずるい人間だとも言われました。八方塞がりで、何ももう身動きが出来ません。楽になる方法がこの世から消える事しか考えられません。でも死にたくない。だからまた明日を耐える。そしてまた心がすり減っていく。世界が灰色に見えます。しんどい苦しい辛いでももう自分からアクションを起こす気力もありません。この先どうしたら良いのでしょう。すみません愚痴になってしまいました。

有り難し 27

回答 2

仕事って何？

今、ある会社の社員の方が過重労働で自殺したことが話題になっていますが仕事って何なのって思います。生きていくため生活のために仕事はしなきゃいけないのはわかります。でも命を失くすまで頑張らなきゃいけないことなのでしょうか？少しくらいの熱なら仕事は休まないって聞くけどそれはどーなのって思います。熱が出るってことは身体がちょっと休んでってsosを出してるんだと思っています。無理するからたかが風邪がたかが風邪じゃなくなって命が失くなっちゃう気がしています。人間、生身なので体調崩す事ってあると思います。今の時代、転職も難しいから無理しちゃうんだと思いますが命より大事な物ってないと思うのですがこういうニュース見ると生きるってなんなの？仕事ってなんなのって思います。人間、生きている時が一番綺麗でも生きづらい世の中どーやって生きていったらいいのかなって思います。

有り難し 16

回答 1

死にたいのに死ねなくて辛いです

10年働いてきて、色々させてもらったのに何もできるようにならず何やってもだめですまず、人に相談することが怖くてできず、仕事がすすみません。新人がやるような仕事も満足にできません。今まで失敗したことや恥ずかしかったことを一日の半分くらい思い出していて、オフィスで涙が止まらなくなります。おかしいと分かっているのに止まりません。昔の上司や同期入社の人をみかけても誰とも話しはしませんが、辛かったことしか思い出せず、苦しくなります。仕事もさることながら、掃除も料理も苦手で、社会人になって独り暮らしをするようになってから、何かうまくできたとか、できるようになったとかいう経験が一つもないです。何の仕事をしても同じことです。比較的大きな会社だからクビにならずにいますが、ありがたいことと思ってできない仕事をずっと続けていく根性はないです。でもどこに行っても同じなのはわかっています。なんだかもう限界です。去年一年休みをとって好きな勉強をさせてもらいました。当然ですけど、何一つ変わりませんでした。必死でやって、成績は良かったけれど、その関連分野でさえ、仕事になると相当なトロさになってしまうので働くのはきついと分かりました。親には何もできないって気づくために会社休んで勉強しに行ったんだろうと言われました。そうだったのだとしたら、死んでしまいたいです。苦しくて仕方ないです。誰も助けられないと分かっていて、遠くにいてどうすることもできない親に泣き言ばかり言って困らせてしまう自分も嫌です。何か行動しようにもどう動いて良いかも分からないし、極端に不器用なので、私がからむとややこしくなるので、やっぱり私はどこにも居場所がないように思います。なのに、死ぬのは怖いです。これでいいと思うこともできないし、自分を変える方法も分からないです。だったら死ぬしかないのに死ねなくて辛いです。

有り難し 25

回答 2

ふと死にたくなる

ふとした瞬間に死にたくなります。家族のことは好きだし、なにか特別辛いことがある訳ではないです。なんの特徴も特技もないくそみたいな自分に嫌気がさして、ただ生きる事にストレスを感じます。楽して生きたいけどそんな都合のいい話がある訳ないし、そんな考えを持ってしまう自分に嫌気がさします。自分が将来どのような人間になっているかも想像できない。なりたい人間像もない。生きている意味がないのに死ぬのは怖いと思ってしまいます。

有り難し 14

回答 1

死ぬ気で頑張る→失敗→死ぬ

母が精神病で虐待されて育ちました。唯一心を解放できた勉強も母の進学反対により潰され、母の気に入った職場に就職することで自立しましたが、母の職場への干渉に耐えられず、成人したその日に退職。その後は学習塾でアルバイト。結婚したが、私もあの悪魔のような母親になってしまうのでは？他のママ友とうまくやれるのか？隔世遺伝で子どもが悪魔になるのでは？などの恐怖からノイローゼぎみでした。虐待の連鎖を止めるため、たくさん勉強しました。そんな中で、仏教の「母の愛もまた煩悩」という考えに救われ、母を許すことができました。また、かなり調子がよくなりました。しかし、夫が失業することになり、私の就職活動と妊娠の両方は無理だという恐怖から私が避妊薬をのむようになったこと、また、仏教系の新興宗教に通い出したことから夫から「最初から産む気がなかったんだろ、ダマシタナ」と離婚になりました。その後は新興宗教に誘われ出家しました。でも、みなさん結構実家から援助してもらっていて、結局「親に感謝」という雰囲気でした。もちろん、私も母には感謝してますが「母=善」という考えには疑問を持ちました。団体の代表者から他の在家の信者さんの悪口を聞かされ、それは構わないのですが、「俺の信者さんからの迷惑と比べたら、あなたのお母さんから受けた苦痛なんてなんともないから(笑)」と言われてプッツリきてしまいました。宗教団体から出るため就職活動もはじめました。実は九年間かけて取り組んできた通信の大学が、再来月に卒業なんです。大学では哲学や宗教や心理学をやりました。それを活かせればと思いましたがどこもダメ。学習塾でさえも。もうやる気が全くなく、死にたいです。でも唯一、学習塾には行けています。宗教団体に家賃と活動費と食費を払わないといけないので、。それに教え子はかわいいです。引越を先に考えてますが気力とお金がないです。実家もだめ、結婚もだめ、出産もだめ、就職もだめ、学業もだめ、趣味もない、友人も一人もいない、出家もだめ、で人生詰んでます。死んだほうがいい人生です。趣味がないので、できるだけ一日仕事をしたいです。学習塾は夕方しかないので... また再出発できるのでしょうか。

有り難し 94

回答 4

死にたいけど死ねません。

今回はじめて質問をさせていただきます。わたしは、毎日死にたいけど死ねなくて、ものすごく苦しいです。人に、迷惑しかかけられないし、嫌な気持ちにしかさせられません。人の気持ちなんて考えられないし、気遣いや、優しさや、そういうものがありません。自分のことしか考えられません。こんな自分はものすごく嫌いだし、生まれてきたくなかったです。でも、生きていたくないけど死にたくないんです。首を吊って死のうと思っても、どうしてもできないし、毎日、苦しいです。でも苦しいなんて言いながら、毎日だらだらとのんきに生きて、ちょっと人に傷つくようなことなどを言われたら、落ち込んで、自殺しようとして、できなくて、こうやって苦しくなります。わたしはいつ死ねますか。どうしたら人を嫌な気持ちにさせずに生きられますか。こうやって人に助けて欲しいって思うだけで、変わろうとなんて少しもしてなくて、生きてたってしんどいだけで、これから、やっぱり誰ともうまくできなくて、ずっと一人で生きていくかもしれないと思うと、そんな人生に意味はないと思います。人は、誰かを愛して誰かに愛されていないと生きていけないと思います。わたしは、毎日生きていて、こんな自分のことがすごく嫌だし、本当にどんくさいし、容姿も悪いし、自己否定や自己嫌悪がすごくあります。わたしなんかが話しかけるのは迷惑かな、とか嫌われたらどうしようとか、そんなことばかり考えて生きるのも疲れました。本当は、こんな私が、なんてあんまり思いたくないし、自信を持って普通に歩けるようになりたいです。でも、変われないし変わる気もないのだと思います。自分が、どうしたいのかよく分かりません。とにかく、はやくこの世からなくなってしまいたいです。でもきっと、今から死ねと言われたら死ねないし死にたくないと思うと思います。そういうよく分からない自分も苦しいです。ぜんぶ、苦しいです。話がまとまっていませんよね。ごめんなさい。人間なんて本当にめんどくさいです。生きたいとか死にたいとか恥ずかしいとか嬉しいとか悲しいとか思ったり、自分はいらない人間だって気づいた時とか、もうそういうの全部いらないんです。サルのままでよかったんです。ただ生きてるだけでよかったんです。泣きすぎて顔が痛いし、もう疲れました。死にたいです

有り難し 18

回答 2

死なないで頑張ってますがこの先は

お世話になっています。先生方の温かな回答や過去の回答などをアドバイスとして、私の周りの縁のある人の為にも、生きなくてはの想いだけで、毎日生きています。でも身体も思うように動かずほとんど仕事も出来ない事が本当に辛い毎日です。いつまで続くか先が全く分からず不安しかない日々ですが、周りの為に、勿論自分自身の為にもこのような毎日を生きていく意味はあるのでしょうか。毎日仏様、ご先祖様には救いのお祈りをしてますが、他にも何か出来る事がありますか。いつも抽象的な質問ですみません

有り難し 26

回答 1

死ぬべき人はいますか？

私は、自分自身は死んだ方が良い人間だと思っています。私は犯罪者ではありませんが、たくさんの人に迷惑をかけてきました。税金をもらって仕事をしているのに、何も成果を出せていません。恵まれた環境を提供してくれた両親、祖父母には、何も恩返しをしていないばかりか、結婚式でひどい思いを味合わせてしまいました。奥さんには、要求されたことを提供できないばかりか、マイナス思考をぶつけて泣かせる始末。私とさえ結婚しなければ、幸せになれたろうにと本気で思います。皆さんにできるだけ早く人生を改善してもらうために、事故に見せかけた自殺により死亡保険を獲得し、分配することを考えています。自殺について話した職場の同僚の中に、五万でいいからくれと言っていた人がいるので、お金を渡すよう遺言を残せば喜んでくれると思います。私の死により、税金、食べ物、エネルギー等の無駄が減るのです。マイナス思考に晒される人もいなくなります。悲しむ知人はいるかもしれませんが、転校してから一度も合わない友人と同じ状況になるだけですので、一週間も経たずに元どおりになります。何も問題ありません。いいことしかありません。死んだ方が良いのに、国家や仏教が生きろと言うのは、納税者、信者という名の奴隷を減らさないためではないでしょうか？ささやかな幸せという名の幻想で人々を騙しながら、せっせと労働させ、お金を納めさせる。これが国家の真実だと私は思います。税金を無駄にし、価値を生み出さない自分はゴミでしかない。それでも、生きなければいけない理由はあるのでしょうか？親族を悲しませてはいけないのならば、親族を皆殺しにしてから、自殺すれば良いのでしょうか？そもそも、このように人に皮肉や挑発ばかりする性格だから嫌われるんです。現在、死亡保険や死後に必要な手続き、お葬式の準備など、少しずつ進めています。お坊さんからも死ねと言ってもらえたら、初めて自分を肯定できそうな気がします。

有り難し 167

回答 4

仕事の向き合い方

現在の職場に来て5年になります。私は何事も効率よく、てきぱきとやってしまいたい性格です。１つの仕事を終えても、あれもこれもと、手が空くとすぐに色々な仕事を任されてしまい、個人的な仕事が思うように進みません。上司から任された全体の仕事もやらねばならず、なおかつ時間がない中で、個人の仕事も終わらせねばならず、それがうまく並行してできない毎日がもどかしいです。また、後輩に仕事を振ることも苦手なのか、「これくらいの仕事だったら、自分でしてしまおう」と思ってしまい、結果として、仕事量が増えてしまいます。自分で自分の首を絞めてしまっている時もある反面、「他の人は明らかに仕事量が少ないのに、なんで自分だけ」という見方をしてしまう自分もいます。このように、時間的にも精神的にも余裕のもてない毎日で、とても落ちこんでいます。仕事に対して、今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか。また、どのように気持ちの折り合いをつけていけばよいのでしょうか。

有り難し 9

回答 4

疲れた、死にたいです

初めて質問させていただきます。家事、仕事にと自分の時間など取れない位に忙しく、疲れ果てました。疲れていつも不機嫌な私を見て、家族は皆呆れています。唯一の楽しみはお酒を飲む事でしたが日に日に量は増え、飲んで荒れるので、アル中だと思います。こんな自分が情けないし、生きていても家族に害だと思うようになりました。どうすればいいのですか？死んだら全て終わりなのはわかっています。

有り難し 24

回答 2

2021/05/24

仕事で悩む

３月末で育休代替の養護教諭でした。他校にも空きがなく、一旦終了。圧倒的に女性が多いので、妊娠出産育児で休みを取られる方がおおので年度途中でも、空きが出ることがあり、自分としては養護教諭として子ども達と直接関わりをもって、また保健師の経験を活かしながらやれる仕事だと思っています。いつ空きの声がかかるかわからないから、暫くは単発バイト等をしながら待ってみようと決意したものの、今ワクチン接種が始まり打ち手不足ご言われてます。なら、空いてる時は看護師資格を活かしてと思ってましたが、看護師は１ヶ月更新、養護教諭は公務員になるので兼務禁止です。しかも、今はワクチン優先にした方がよいかと看護師優先にしたものの、シフトが全然入っていないようで。のたれ死にます。家のローンもあるし、単身なので１馬力で生活しないといけません。せめて週3～4入れたら、他のと掛け持ちでそれなりの収入にはなるのですが… 私は自分を犠牲にしすぎたのでしょうか⁉️ 養護教諭以外今、これがやりたいっていう仕事もない中で、どう妥協していけばいのか、コロナで友達友達なかなか話せず、親も高齢、兄弟も離れてるし…一人でこれていいのか、何か他に方法はないのかと、ぐるぐる回ってます。最終決めるのはあたしではありますが、人とも色々話をしたいし、私は仕事どう考えていけばいいのでしょうか…

有り難し 3

回答 1

死のうかと思います

ただただ自分が生きていることに疑問を持ちながら生きていますこんなに両親や友人に迷惑をかけながら生きるくらいなら死んだほうがいいんじゃないかと思います

有り難し 10

回答 2

2021/11/09

逮捕されました。死にたいです。

逮捕されました。恥ずかしながら性犯罪です。罰金刑でした。もう死んでしまいたいです。バツイチ、借金で死んでしまいたい。逃げたい。もう生きていてもしょうがないです。 28歳、友人も恋人もいません。何も楽しくない、ただゲームをして、借金のためにだらだら仕事をする毎日です。幸い職場にはバレていませんが、年齢も離れていて干渉はありません。好きだった趣味も、一人では出来ないスポーツで、田舎に実家で住んでいる私にはもう再開もできません。小さなネットニュースになり、仲間には知れ渡っています。生きることが恥ずかしい、死ぬべき人間だと分かっています。自分が憎くて仕方ありません。両親より先立って死ぬことは親不孝だと言われ、分かってはいるのですが、それでも苦しいです。限界です。死んでしまえば前科も前歴もなくなります。これ以上親に迷惑をかけたくない。死んで償いたいです。周りの目線が刺さっているような気がして、外を歩くのも辛いです。たくさんの人を裏切りました。たくさんの人を苦しめました。背負って生きていけるほど強い人間ではありません。何も楽しくない。何もしたくない。死んで楽になりたい。もう何もかもが嫌です。どうしたらいいですか。もう何も分かりません。

有り難し 43

回答 1

2021/11/24

死ぬのが怖いです

高校生です自分が死ぬ事と親が死ぬことが怖いです。親が死んでしまったあとの孤独感に耐えれない親が死んだ後一人で生きていけるのか死後の世界はあるのか死後の世界があるなら親と一緒に今までみたいに暮らせるのか死ぬ時って苦しいのかなど朝起きてから夜寝るまでずっと考えてしまいます、自分は学校もまともに行っておらず親に迷惑を掛けていて死んだあと親と一緒の場所にいけて、幸せになれるのか怖くて仕方がありません。死ぬことが怖くなってから今まで楽しかったことが何も楽しくなくなりました昼ごはんも休憩時間に帰ってくるお母さんのために作っていましたがまともな料理が作れなくなってしまって親の前で泣いてしまいそうになってしまいます朝と昼両親が仕事に行きますがまだ一緒にいたいと思ってしまい一人にしないでと思ってしまいます。死の恐怖を親に相談していいのか分かりません。

有り難し 17

回答 1