問答一覧

検索結果: 205件

同居全然うまくいかないです

お坊さま方、いつもありがとうございます。義実家同居をしております。しかし同居、全然うまくいかないです。最近では夫の顔を見たら義父がお金を要求してくるし、子供が定型発達ではないので孫に対して否定や罵倒ばかり、私のことは存在していないものとして扱われていて、いつも話があちらの言い分を一方的にぶつけられるので、まともに会話もできません。そんな事が続き今はもう顔も見たくない声も聞きたくない存在です。監視や干渉、金銭の要求が鬱陶しく思い、こちらもコソコソ行動してしまっています。いつ怒鳴られるかとビクビクしながらなるべく静かにしております。家のローンを払い終えるまでは金銭的に余裕がないため家を出る事もできず苦しいです。同居とは何のためにするのでしょうか？孤独死防止のためですか？義両親を楽にするためですか？遠方に住む義姉さんと私の扱いが全然違うので、こんなに辛い思いをするなら同居するんじゃなかったと本気で後悔しています。義父母にとって私はゴミみたいな存在なのかなと思わされる日々です…。本当は普通に会話ぐらいできる間柄になりたかったです。同居解消はローンを払い終えるまでは難しいので、同居解消以外で関係悪化の解決方法や同居の心の持ち方、義父にお金を払えば大人しくなるなら払った方が良いとか、払えないなら払わなくて良いのではとか、同居してるなら義父母を養う気持ちで必死で働くべきなど、同居に於いてのお金に関してもアドバイス頂けると幸いです。よろしくお願い致します。それとこの事に関して長い期間とても悩んでいるので何度も質問をしていますが、回答が頂けなかったので書き直して再質問を繰り返しています。なかなか回答が頂けないのは何がいけなかったのでしょうか？個人を特定できないようにように書いていたつもりです。それもお教え頂けると今後気を付けようと思いますのでよろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2021/07/31

自分の弱さとどう向き合っていくのか

わたしは去年大学4年で就活の時期に、周りと同じように頑張ることができず、コロナ禍を言い訳に現在、実家の方で暮らしています。就職活動をしていますが、働きたいという思いが足りないのかうまくいきません。また周りが働いているのに働いてない自分への嫌悪感、実家にいることで親への負担などを考えると消えたいと思うのです。今この状況は去年の就職活動をしなかったわたしの責任であり、つらいのもわたしの責任だというのは十分承知しております。なぜこんなにも生きるってつらいのでしょう。でもこの消えたい、生きるのがつらいって結局は責任逃れ、現実逃避なんだなと思うと余計に私の情けなさ、弱さにどうしようも無い憤りを感じる日々です。本当は消えたいとかそんなこと思いたくもないのが本音です。生きるって素晴らしい、楽しい、理想かもしれないけど、わたしもそう思って生きたいです。この裏腹なわたしの思いにぐちゃぐちゃになっているのだと思います。わたしのなんとも情け無い弱さとどう向き合ったらいいのでしょうか。生きるってつらいけどやっぱり素晴らしいものなのでしょうか。　

有り難し 20

回答 2

絶縁状態の夫の親族について

いつもお世話になっています。我が家は、夫の家族(主に姑、夫の兄弟)と揉め事があり、現在まで8年ほどお互いに絶縁状態となっています。揉め事の一部は、私の下着を姑が近所や親戚の人達に見せに持っていき品定めしていたことや、夫の兄弟、姑から執拗にお金をせびる脅しなどが激しかったことがありました。そんな姑に対して従順ではない私に、姑が絶縁宣言をしたことがきっかけで絶縁となりました。姑は離婚だ！と騒ぎ立て、私も離婚してもいいよと夫に伝えたのですが、息子である夫は姑の指示に従わず、私と離婚せずに姑と絶縁しました。ずっと姑の指示にしたがって生きてきた夫は絶縁してから、趣味を楽しんだり、のびのび暮らしているように見えるので、後ろめたさはありますが、今は良かったのかなと思っています。その後姑からの嫌がらせのようなものはあるものの、概ね平和に暮らしています。しかし、夫の両親も高齢で、そのうちに介護や葬儀を考える時期になると思います。私は正直、介護も葬儀も一銭も出したくないし、終末期に夫や子供と会わせたくないと思ってしまっています。会わせるくらいなら、私の顔は見たくないだろうから、逆に満面の笑みで私も会って今までの嫌がらせの仕返しをしたいとすら思ってしまいます。実際は、夫のやりたいようにやらせるとは思いますが、そのときの事を考えると腸が煮えくりかえりそうな、モヤモヤとした気持ちになると想像しています。そんな事情の場合、介護や葬儀について、イライラやモヤモヤしてでも、常識的に助けるべきか、嫌な気分に任せて無視するべきでしょうか。どちらを選択したとしても、イライラやモヤモヤはあるような気がします。どう考えればイライラやモヤモヤが軽減され、夫の負担が減るのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

うつ病中にペットを亡くしました。

現在うつ病で無職、未婚で、実家暮らしです。 5年ほど前から休職を繰り返しており、何か生きる意味というか自殺予防を兼ねてウサギを飼いました。元々ペットは欲しかったのですが、当時は一人暮らしだったので、飼いやすく適度に長生きする理由でウサギに決めました。そんなウサギが昨日亡くなりました。生きる希望を込めて望（のん）と名付けました。赤ちゃんの頃から飼っていて、最初の意味は関係なく可愛がっていましたが、体調が悪い時もあり、面倒が見れない時もありましたが、元気に生きてました。一昨日、ウサギが餌欲しい仕草をしてたのですが身体がしんどく、今までの経験で一晩くらい大丈夫だと餌をあげませんでした。翌朝、起きるとゲージで今まで見たことないくらいグッタリしており、急ぎ抱きしめ、身体を暖め、水を飲ませたりしましたが、どんどん心拍が弱まっていくのが分かり、そのまま息を引き取りました。さすってるなか、知らないうちに身体がガリガリだったことに気づき、昨日餌をあげなかったことを後悔しています。親の死に目でも涙流さなかった自分ですが、号泣してしまいました。想像以上にショックが大きく、埋葬してお線香もあげましたが、苦しくて一緒にいた空間にいるのが悲しく家を飛び出し飲みに行きました。いつの間にかいるのが当たり前になっており、弱い動物をしっかり面倒みてやれなかったことで、自分に飼われたウサギに申し訳なく思っています。拍車をかけて、うつの症状も悪化し、生きる意味を見失い、今にも自殺してしまいたい衝動にかられます。（過去に何度もやっていますが、なかなか死ねずその後の治療で苦しい思いをしていたので、それを繰り返すくらいならと最近は抑えられていました。）今の私には生きる価値はなく、罪悪感や悲しみに押しつぶされてしまい、望というか、生きる意味が分かりません。どうしたらいいですか？というより、助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

お前は障害者。子供の頃からおかしかった。

子供の頃からそうだった、他の子に比べて変だった。やっぱり障害者だったんだ。そういうところはパパに似たんだよ。そっくりだよ。と今日言われました。そっくりと言われても会ったことも顔を見たこともありません。私のせいですか？父を選んで子供を作って別れて産んだのは全て母の責任です。母が彼氏を作って私を放ってスーパーで一緒に買い物をしている時やお風呂で彼氏と猫なで声で女丸出しで通話をして、夏休みには私がいない間勝手にアパートに男を連れ込んでいました。私の洗濯物、布団、荷物もあるのに気持ちが悪いです。私は母と喧嘩をした時に母の携帯から母の彼氏にきもい、死ね。とLINEを送りました。彼氏は傷ついて音信不通になったそうですが母は一層厳しく私に当たりました。きもい、死ねといきなり送られてきたら私だったら何かあったのかな？と思います。傷つきません。理由も私に勝手に携帯を操作されたといえばわかるでしょうにそれくらいで別れるのは私のせいではありません。母が彼氏と付き合っていた頃は本当にご飯も作ってもらえませんでした。許せません。母は私に毎日ストレス発散をしますが私は人に不快な愚痴をタラタラ聞かせるのは申し訳ないと思っているし母が私の悩みや不安を聞きません。思い切って話したらいい加減にしろ！こっちまで鬱になるわ！とキレられました。祖母に話すとお母さんも仕事で疲れている。ヒステリックな性格だけどはいはい。と聞いておくしかないしょうがないと言われました。母はスッキリするかもしれませんが毎日怒鳴られた私はどうするのですか？誰を怒鳴ればいいのですか？年々パニック障害の様になってきて、追い詰められると本当に苦しいです。母の様にそっくりに人を怒鳴り人格否定したくなります。後悔して自分が大嫌いになり、人に会いたくなくなります。自分を抑えられなくて人を傷つけるくらいなら外に出たくないです。もう母と2人で暮らしていきたくないです。自分が死ぬしかない、死にたいと思います。私にも生活があり学校に行かなければなりません、でも遠くの祖母の家に今すぐにでも逃げたいです。学校があるのですぐに帰らなければいけないし夜行バスで片道5000〜10000円ほどかかりますがとにかく逃れたいです。死にたくて死にたくて息が苦しいです。私は頭がおかしいですか？母はまともだそうで私は障害者だそうです。

有り難し 11

回答 1

仕事が出来ない

　私は、３年前より軽い精神疾患を患い仕事を辞めました。（辞めたのは他の理由で）現在求職中です。アルバイトをたまにするのですが（単発の不安定なもの）、それでも殆どの時間を家で過ごしており、家事を手伝ってはいるものの実家に迷惑をかけております。　出来れば正社員（事務）を目指しておりますが、面接はブランクもあり落ちてしまいます。受かってもなぜか理由を付けて断ってしまい、自分でも分かりません。　後からいつも後悔します。　また、アルバイトから始めようと思い面接を受けるのですが最近ではとことん落ちてしまい、受かるとすればかなり忙しい離職率の高い職場のみです。いつもこちらのサイトで相談しようとするのですが、投稿前に他の方の相談を拝読し、その時は自分に似た相談もあるのでそれで元気になります。全く違う相談も拝読し、自分は恵まれているから文句を言える立場ではないと思うのですが、それも束の間。自分の相談はもうサイト内で解決をしているので、いつも投稿を途中で止めてしまいます。（今日は読まずに書かせて頂きました）しかし、２、３日経てば、また、毎日塞ぎ込んでイライラとしてしまいます。どの様にすれば良いのでしょうか。悪いループに居る様に感じます。

有り難し 17

回答 1

2022/02/21

将来のことを決められない

　またここに戻ってきてしまいました。今度は将来のことがなかなか決められません。私は心理師になるために今の大学に入ったのですが、大学も遠隔授業で心理の興味を徐々に失っていきました。　また、心理師になるために大学院へと進学しなければなりませんが、学費も高く、さらに心理師の資格を取っても安定しない職であることを知り、現在働き口が少ないということなので一般就職の方がいいのではないかと考えてしまいます。　しかし、一般就職といっても心理師のことしか考えていなかったので自分が何をしたいのかと問うた時にやりたいことなんて思い付きませんでした。　ただ、心理職と一般就職を測ると断然デメリットは前者の方が多く後者を選びたくなってしまいます。　また、親や祖父母、叔父叔母には高校の頃からデメリットを考えずに大学院に進学して心理師になりたいと言ってたので周りは承知もしてくれましたし、応援ムードでした。　この夢のデメリットを考えた時に働き口が少なく、給料も低いということを説明して一般就職のことを考えていると伝えましたが、もう少し考えてみたらと言われます。大学院費用も出してくれると言ってくれましたが将来のことを考えると安易に判断しかねます。　無茶苦茶贅沢な話だと思います。将来の夢だったことに熱烈な応援と、さらにお金まで支援してくれるという話は夢を金銭的な理由、周りの非難で叶えることができなかった人から見ればこれだけ贅沢な話はないのだと思います。　しかし、私ももう今年で大学3年生です。23卒以降の就活は難しくなってくるということなので準備は早くしておく方が良いのではと考えてしまいます。　以上のように将来のことをなかなか決められなく、もう大学3年なので考える時間も限られてきました。一般就職の方が良いと考える反面、この決断をすることによって周りから応援してきた家族の気持ちを裏切ってしまうのではと考えるとなかなか決められません。　自分のことを自分でなかなか決められない甘ったれ小僧にありがたい話、為になる話、もしくは厳しい喝でも構いません。　私に再び助言をよろしくお願いします。　

有り難し 8

回答 2

学校に行かなきゃいけないのに行けません。助けて。

私は高校生です。自宅から徒歩40分圏内という近さの地元の高校に通っています。中学から高校に上がり、友人を作ることに臆病になりました。それでもなんとかグループに入れて何も気にしなければある程度楽しかったと思います。ですが、高校に上がると共に体調不良が目立つようになりました。人と関わることでストレスを感じて生じるとのことです。秋頃までは通学しつつ通院しつつでなんとかやれたのですが 2016年の1月末位から本日までずっと学校に行ってません。気持ち悪くなって早退し、それ以来1度も。保健室の養護教諭は自分の都合で落差の大きい言葉。機嫌が悪いと仕事内容も生徒も酷い言いよう。保健室登校は嫌です。元、現担任も、学年主任も配慮はしてくれました。それでも一年次、二年次。どちらのクラスも苦手な人が多くて行く気になれません。一年次の友人も機嫌の落差が大きく、また私のSNSも監視されていたので今は連絡をとっていません。他の友人も殆ど連絡を絶ちました。長期間休んだからか、以前より症状が軽くなったとはいえ学校のことを考える。学生、制服を見る。殆ど通学にしか使っていなかった道を見る。これだけの事で体調が著しく悪くなります。今も胃痛が酷いです。留年はしたくありません。結果、休学も考えていません。今の高校に通い続けることはほぼ不可能です。定時制も夜道が怖く考えてません。今、考えてるのは通信制です。ですが、私の家庭は今とてもと言える程お金がありません。 2年の教科書も買ってしまいました。お金が無駄になることは避けたいです。また、人見知り、話し下手なども相俟って今は、人と関わることも控えたいです。面倒な考えになっていますが... 私は今後どのような道に進めば後悔を少なく生きていけるでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。色々な意見が聞きたいです。アドバイスをお願いします。説明が不足していたり下手だったり拙い点が多くてすみません。できれば回答頂けると嬉しいです。

有り難し 51

回答 2

穏やかになれない

１歳10ヶ月と3ヶ月の男の子供がいてる主婦です。最近家事、育児とやる気が出ず悩んでいます。長男は二男を出産する前まで非常に育てやすかったのですが、二男を出産後赤ちゃん返りがあり中々思うように家事や育児ができずに些細な事でイライラして長男に当たってしまいます。（授乳中にちょっかいを出してくる、二男の寝てるのを邪魔する等）とは言ってもそこまでひどい赤ちゃん返りではないですし、２歳前の子供にしては聞き分けのいい子なのですが、私が完璧を求めてしまっていて怒っては自己嫌悪に陥ります。長男も必死のアピールをしてるにもかかわらず怒られショックだと思います。長男は二男が大好きで遊びたいのに理不尽に怒ってしまう時も多々あるので…。いつも寝る前に「今日は怒ってばっかりでごめんね」と伝えて明日こそはと思うものの朝一から怒ってしまい一日テンションが下がります。そんな時２人はこんな私の元に生まれて来て後悔してるやろなとか、子供を産んだのは間違いやったんやろうかなど最低な事を考えてしまいます。また、二男を母乳で育てたくて（長男は混合）頻回授乳してるのですが、中々軌道に乗らないのもイライラの１つの原因です。そのイライラが母乳の出にも影響していると思います。普通の生活は出来ているのですが母乳外来に行くにもお金がかかってしまうし…と思ってしまいます。主人は長男の時から育児に協力的で、助かっていたのですが、怪我をしてしまい子供たちをお風呂に入れることが出来なくなってしまいました。なので夕方私はご飯を作り２人をお風呂に入れ寝かしつけと仕事が増え１人の時間がなくしんどいです。バタバタしてるので主人とゆっくり話す時間もありません。些細な主人の行動や言動でイライラしてしまうことも多々あります。家事も元から要領が悪く洗濯、風呂洗い、昼食・夕食の準備、その他二男の授乳、長男と遊ぶ（最近中々楽しんで遊んであげれていません。）をしていたら終わってしまい今日も何もできなかったなぁと虚しくなります。ついに子供と主人の前でいろんな感情が合わさり涙がこぼれ落ちました。年子で２人子供がいたら当然のことでわがままだというのはわかっているのですが、毎日息苦しいです。どのように気持ちを切り替えれば日々穏やかに過ごせますでしょうか？長文乱文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

アームカットをしてます

アームカットをしています。始めたきっかけは楽になるときいた事があるからで、いざやって見ました。別に楽になりませんでした。でも血を見るとボーッとなって楽しい気がして辞められなくなりました。気がするだけです。自分で自分が分からないので、なんでやってるのか知りたいです。家族にはだるいので気づかれたくないです。友達には築いて欲しくないけど気づいて欲しい気がします。よく分かりません。中学生の頃人生で最大に嫌なことが積み重なって今より辛かったです、今でもなんであの時死ななかったんだろうと後悔しています。その時のクイをいまはらってるんでしょうか？自分が分かりません。（学校では明るくて社交的でずっと笑ってます。楽しい気がします。）

有り難し 61

回答 3

2022/08/29

就職活動中の息子に色々口出しをする夫が嫌

夫は50代、大手企業のサラリーマン息子は大学院生、就職活動中です。もともと夫は、家族の行動や考えに首を突っ込みたい性格で、特にお酒を飲んだ時などに「人生とは・・」「仕事とは・・」など語ることが好きなようです。最近、息子が就活を始め、今はまだインターンシップ参加のため書類審査や面接を受けている状態ですが、夫は顔を合わせると就職について質問したり自論を喋るのです。まずニュースを見ろ、から始まりました。ここまでは私も「男親ならこんなものか」と思いましたが、そのうち息子と一緒にニュースを見て、「ここはどう思う？」「これくらい知らないと面接で落ちる」など、質問や持論を押し付けるのです。そして番組が終わっても息子を捕まえては「答えられなければ採用されない」「○○じゃなければ社会人として失格」「面接では○○と言わなければいけない」「バイトと正社員の違いが分かっていない」などなどくどくどと話をするのです。もちろん、長年社会人をして家族を養っているのですから、それなりにいい話になることもなくはないです。しかし、夫は面接官ではなく人事部にいるわけでもないので、就活や面接についての意見は夫の自論です。夫の考えを話しているうちに日々の愚痴（持病がある、上司が年下、など）になってしまうのです。その愚痴は夫に言わせると「社会は甘くないからよく考えて就職活動しろ」と言いたいらしいですが。一度夫に、「あまり口出しせず何か頼ってきたら相談にのってあげれば？」と私が言ったことがあります。その時は「息子にはちゃんとしたところに就職してほしいからできるだけの口を出す」と言っていました。またある時は息子にどう思っているか尋ねましたら「うざい。できるだけ聞き流している。」「でもどうせあと1年ほどの我慢。就職決まったらほぼ家を出るこになるだろうし。」と言っていました。私が感じているほど息子は気にしていないということでしょうか。ということで、私は苦々しい思いでふたりの様子を見ていて、息子の就活が無事に終わるのを待っているのですが、ほかに何か私が平穏に過ごせる考え方や行動がありましたら教えていただきたいと思い、こちらに相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2021/11/24

傷つけ続けるのが辛い

以前にも質問させていただきました。とても丁寧に、親身に答えてくださり心が救われました。自分の過去の行いで傷つけてしまった愛する人がいます。初めて質問した頃より、お互いに笑顔でいる時間も前向きに考えられる時間も増えました。でも同時に過去とはいえ相手は一生記憶に残り苦しみ続けることになります。初めは過去で判断せず今の私を見てほしいと思っていました。自己中心的でした。一緒に居れば居るほど、愛し愛されるほど彼への優しい気持ちが増えるほど自分のせいで苦しんでいる彼を見るのが辛くなる一方です。笑っている時も何をする時も自分を責める気持ちと彼の苦しみの責任から逃げるように過ごしています。ふとした時に完全に思考停止している自分もいます。脳の防御反応だと思います。そして毎日自分を責める時間からは逃げられません。私が今までの人生で知らなかった愛も幸せも与えてくれる優しい彼を今まで明るく生きてこれた彼を日頃から生まれてきて良かった！と笑顔で話していた彼を暗く身勝手に生きた私のせいで深く苦しめ、とうとう自殺志願者にしてしまいました。彼が死にたいと口にするようになりました。本当に一緒に居るべきか自信をなくしました。出会わなければ、告白を受けていなければ初めから何も無ければこんな思いをさせずに生きれたのに、という後悔が深まる一方です。苦しめたからこそ私が救い出し幸せにしたい、幸せにしないといけないとそう思ってぶつかり合いながらもその度に彼と向き合いいつか今ほど辛くなくなる時まで一緒に頑張ろうとお互い努力はしています。ですがそういう問題ではないと気付きました。彼は私が目の前に存在して居るから大切にしてくれている。親も友達もそうです。でも最初から居なかった方が皆んな今より幸せだったな、とも思います。私は身勝手に生きてきたのに本当に周りに恵まれています。皆んなすごく優しいです。私を大事にしてくれています。だからこそこんなに愛する人をこんなに苦しめてしまう自分が本当に許せなくなった。自分は悪魔だと思うたび家族にも申し訳なくなる。彼は私を愛してくれているから別れれば苦しめる。一緒に居ても苦しめ続ける。消えて無くなれと思うのにそれも無責任。悲しませてしまう。気持ちの行き場が無くなってきました

有り難し 10

回答 1

生きることや目標、夢ってなんですか。

夢は非現実なものですか。私には夢があります。オリンピックに出たいとか、総理大臣になりたいなどほんの僅かな人にしかできないことではありません。大学に入り勉強すれば叶うと私は思ってます。日本で学べる大学は３つしかありません。どうしても行きたくて二浪目してでも行こうと思ってます。ですが、「高校の先生にはそんな一部の人にしかできないことなんて元からの才能がないとできない。」と言われ、「諦めるか大学でてから留学でもしろ」と言われました。大学って言うものはただの学歴だけを得るところなんですか。私は夢を叶えるための段階だと思ってます。意味もなく大学に進んだ方がいいですか。こんな優柔不断でクヨクヨする自分が嫌いです。親不孝だとすごく感じてます。生きていることがものすごく申し訳なくなります。 1度ストレスで倒れて死の間際に立ったとき家族が必死に命を繋いでくれました。　ですが、そこから家族の歯車が狂い始めました。倒れた三日後から高校に登校しました。ですが、私の送迎中に母が怪我をし、次の週から、両親ともに怪我で入院しました。私が居なければ母が怪我をすることがなかった、浪人なんかしなければ母が仕事をしなくても済んでる。大学進学することだけが親孝行になるとは思いません。でも、目標もありません。そしたら、生きるってなんだろうとなって2月からずっと悩みおかしくなりそうです夢ってなんですか。生きるってなんですか。私はどう親孝行すればいいですか。

有り難し 16

回答 2

2023/07/14

すぐに感情的になる性格を直したい

私は少しでも嫌なことがあると、カッとしたり、感情的になったりしてしまいます。そしてやり返さないとモヤモヤして気が済まないです。とある日に混雑している駅で、エスカレーターを使って降りようとした時に後ろから思い切り割り込まれてしまいました。そのことにイラっとしてやり返さないと気が済まない気持ちになってしまい、衝動的に舌打ちをしたり、エスカレーターを降りたタイミングでその人の横から腕で押し退けて改札を出てしまいました。帰宅して冷静になってから、こんなしょうもないことでカッとなってやり返した自分のことがとても情けなく感じました。後から後悔するなら最初からやらなければいいだけの話だとわかっていますが、カッとなる気持ちを抑えられなくことがあり、悩んでいます。こんな恐ろしいことは考えたくもないですが、いつかとんでもない過ちを犯して、相手や自分の人生を傷つけて壊してしまいそうで怖いです。また、自分もいい年なので、やり返さなければ気が済まない子供のような性格を直して、真の意味で大人になっていきたいと思っています。どうすれば感情のコントロールがうまくできるのでしょうか。もしよろしければお答えいただければ幸いです。

有り難し 27

回答 2

子育てに行き詰まり

以前も悩み行き詰まった際、こちらに相談し、アドバイス頂き、本当にありがとうございました。あれから夫婦の再構築を目指し何とか踏み出してます。今回は育児についてです。初めての子育て、わからないことも多いなか、大きな病にもならず元気に育ってくれています。息子は10ヵ月。ようやく睡眠リズムも整ってきて夜もまとまって眠れるようになってた矢先、１週間ぐらい前から急に夜泣き、寝る前のぐずぐず、暴れると大変になりました。私も４月から仕事を始め、息子も初めての保育園。同時にお互い新しい環境となりました。先日は何をしても息子の機嫌が悪く、抱っこしても暴れ、足で蹴られたりと手に負えず、もう知らない！何で私にばかり無理言うの？と声をあらげる自分がいました。大声を出してしまった自分が情けなく、息子の驚いた顔にはっと我に戻り、何て大人げない態度をしてしまったんだろうと苦しくなりました。すぐにお母さん、疲れてたみたい、ごめんねと伝えました。私は昨年、夫がじわじわと豹変し言葉の暴力の怖さを知ったのに、まさか自分が子どもに感情的に声をあげてしまうだなんてと後悔しました。それからまた自分がそうならないか心配になります。私が息子を守り、優しい子になるよう、将来社会に出て自立出切るよう育てていこうと決めていたのに、こんなことで感情が乱れてしまい、自分の心のコントロールについてしっかり舵取りしなければと思うようになりました。夫婦の再構築を目指し始めたなかで、まだ育児の大変さや自分の心の在り方を夫に話すほど距離は戻ってません。

有り難し 17

回答 1

2023/03/28

『死』はなぜ否定されるのでしょうか？

なぜ『生きたい』などポジティブな事は肯定され、『死にたい』というネガティブな事は否定されるのでしょうか。死ぬことは逃げですか、生きる義務なんてありますか。もう何年も前からずっと死にたい思いがあります。年々増すばかりです。いつ死ぬのか、どんな風に死ぬのかしか考えられません。朝昼夜に関わらずずっとあります。誰といようが頭から離れることはありません。毎日自分を見失います。親も友達も私自身を見てくれない。理想の『私』以外は要らないんです。勇気を出して泣きながら本音を話しても、何も変わらなかった。私の本音と涙はあの人らから見たらただの軽いものだった。闘病により亡くなった方は頑張ったと肯定されます。生きる事全てが苦痛で仕方なくて自殺したのだとしたら逃げだと言われます。相談するべきだと。どちらも苦しんでいるのになぜこんなにも違うのですか。今の私は誰も自分自身も信じられない。本音を話そうにも言葉はでません。家族も友人もあらゆる事全てが私を追い詰めるんです。生きているのが怖いです。全てが私を苦しめる要因になるんです。死にたいです。なんで死んではいけないんですか。否定されて生きてきました。何をするにも否定されました。死んだら悲しむ人がいるとかそんなの求めてません。それだって私の気持ちを否定する言葉にしか聞こえない。したい事を見つける？もっと前向きな事を考える？信用できる人を見つける？それすらできないんです。この文章を書くのでさえ体力が必要なんです。ずっと前から感動とか良い方に感情が動き難くなりました。マイナスな事ばかり考えています。人に気を使って神経すり減らす毎日。こんな私に生きている価値なんてない。だから死にたい。なのにそれはダメな事と言われる。死ぬことを肯定してくれないのはなぜですか。あらゆる事からのストレスで苦しんで体調も崩して、死にたい思いしかないのに、無理して生きていなくちゃいけないんですか。治る見込みのない病気やがんになってしまった方には、安楽死や尊厳死があります。選ぶ権利がある。自分を殺す事に関しては同じだし、私だってコレが治る見込みはない。自分勝手だから、迷惑だからダメなんですか。うまく文章がまとめられくて長くなってしまった上に読みにくくて申し訳ないですが、答えていただきたいです。

有り難し 63

回答 3

仕事と子育て。どちらも逃げ出したい

初めて相談させて頂きます。40代前半の男性、社会福祉士として高齢者福祉（相談職）に携わっています。生活環境の激変と、職場の人間関係にストレスを感じ、毎朝死にたいと思ってしまいます。昨年、不妊治療の甲斐あり、双子（二人とも女の子）を出産。父親になりました。その為、今は仕事の傍ら家に帰るとお風呂、ミルク、おむつ替え等の育児の他、家事のフォローもしています。そんな中、約1年半前に転職した職場（男性は私一人です）を離れるべきかどうか悩んでいます。元々目標にしていた仕事で、やりがいはあります。ただ、他のスタッフや同僚とのコミュニケーションが取れず、特定の人からは無視と露骨な態度の変化・空気のような扱いを受けています（他の人がいる前では一応挨拶もしますし、仕事で必要な場合はコミュニケーションをとっても返してくれますが、事務所や休憩で二人になると、露骨に態度を変え空気のような扱いをされます）他のスタッフも話をしていてもこちらに振ってくることもなく、仕事で必要な最低限のコミュニケーションしかとれず。最悪の時は1日中喋ることもなく仕事が終わることも少なくありません。ただし、子育てのことを考えた時給与面や通勤の近さ、定時でほぼ帰れることなどメリットもあります。本当は今年試験に合格したので、研修を受け、次はケアマネとして頑張ろうと考えていた矢先にコロナの影響で全てが白紙になってしまいました。それもあり、退職しようかどうしようかこの半年間ずっと悩んでいるのですが、家に帰っても考える余裕が無く、毎日朝が来ると気持ちが沈んだまま会社にきています。そして、家に帰るとまた子育て。休みの日もコロナの影響でお散歩すらいけず。ストレスがたまる一方で、この間妻から「笑っていないよ」と言われてしまいました。元々明るい性格で、おしゃべりも大好きだったのですが、今はふさぎ込む一方で、どうすることもできません。何か打開する方法はあるのでしょうか。いいお知恵があれば拝借できればと思います。

有り難し 39

回答 3

義両親に会いたくない

義両親に対して我慢の限界です。主人に文句を言ったら「めんどくさい」「いつまで根に持ってるの？」と。一時期、精神的に追い詰められ「私が死んで息子を守る」とまで考えてました… 舅に「産まれてもすぐ死ぬ」と子供の名付けの時に言われたのが原因です。息子が生後1ヶ月で痙攣を起こし入院…… 生死をさ迷ってましたがなんとか意識を取り戻してくれました。私には舅に言われた言葉が呪いのように感じています。息子はもしかしたら後遺症が残るかもしれません。また何かあったら「名前のせいかな？」と不安になってしまうかも… また姑は障がい者を見下したりします。なので息子に後遺症があったら何か言ってくるかも、と不安になったり。「障がい者になっちゃう」とか普通に言ってきます。妊娠中～産後まで色々ありすぎて疲れてしまいました。義両親に会わないといけないだけで吐き気がしたり、お腹を下したり… 義両親からしたら「嫁は来なくていい」みたいですが乳児にビール飲んだコップで緑茶を飲ませようとしたり、アレルギーは無視、思い通りにならなければ子供に暴言をはくのでこわくて私も監視役として行かなければなりません。私には過去にされた事を忘れて義両親とうまくやることは出来ません。男女の考え方の違いかもしれませんが… ただその場に居るだけで限界です。先日嫁同士愚痴っていたら義兄夫婦がそれが原因で喧嘩をし愚痴の内容を義両親に言ったそうです。義両親が嫁の悪口をこう言ってる、と義兄嫁と愚痴ってました。義両親は言ってないと言い張り、全てを私の主人のせいにしてきました。おかげで主人と義兄も喧嘩をしそのままです。義両親は結局何がしたいのかわかりませんが、私達や義兄夫婦は喧嘩が増えて兄弟の仲も悪くなり…… 目茶苦茶にしておいて、正月の集まりには顔を出せと言ってきました。正月行かないと主人が私が実家に帰るのも親に会うのも嫌な顔をされます。どうしたら耐えれますか？授乳もある、と言ったら雪が降る地域ですが車の中でしたら？と言われるような扱いを受けています。私も息子も風邪気味で息子はやっと熱が下がったばかり。嫁だからこのような扱いを受けるんでしょうか？そろそろ我慢の限界で言い返してもいいですかね…？正月が憂鬱です。

有り難し 46

回答 2

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4

子供がうるさい。

シングルマザーで2歳の娘と2人で暮らしています。両親とは離れて暮らしているので仕事の時以外は2人だけの生活。可愛い我が子だけどしつこく遊びを要求されたり言う事を全然聞いてくれないと急にどうしても怒りが抑えられなくなってしまい怒鳴ったり突き飛ばしたりしてしまう事もあります。手を挙げるまではなくても子供からしたら恐怖でしかない。まだまだ小さいから我慢。我慢って子育てに家事に仕事に全てこなして、頑張り過ぎないように努力したりいい加減で自分のベストを尽くしているつもりだけどづーっとママーっ！ママーっ！て言われて抜きのない環境で遊んでも遊んでもそれでもさらに押し寄せてくるしお願いだからって事には嫌ーっ！と言われ続けると我慢出来なくなるというか感情が一気に噴き出てコントロール出来なくなってしまいます。泣き叫ぶ娘を目の前にしてもうるさい！お願いだから黙って！としか思えなくなります。娘は何も悪い事はしていません。もう何回もキレて後悔して次はしない努力。大丈夫！でもやっぱりキレるの繰り返しです。両親に頼る事は出来なくて娘が産まれる前から私が1人で辛い時にもそれはお前が選んだ道だろとか貴方がもっとしっかりしなさい。子供が可哀想と言われるから余計にストレスになるので実家から離れた所で暮らして距離をとっています。どうしたらもっとイライラしても上手く気持ちの切り替えが出来るか、溜め込んで吹きだす事になるから我慢もしないようにしたいです。妊娠発覚後に彼氏と別れて実家に戻っての生活の中でづっと我慢しなくてはいけない環境だったので我慢するのが癖になっていて気づかぬうちにいつもすごく溜め込んでいる感じがします。娘を怒鳴ったりしたくないんです。怒鳴った後にいつもごめんねって悲しくなります。何かいい智慧があったら教えて下さい。

有り難し 101

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