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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 407件

死後の世界でも、ずっと妻の側にいる事は出来ますか？

死後の世界に行って、成仏すると階級があり、その人のレベルに合った階級に入ると聞いた事があります。そこで質問ですが、仮に僕と妻が他界したとして、妻と僕が違う階級に行きますと、会えなくなる訳ですが、上の階級から降りて来る事は可能だと聞きました。上の階級から降りると、妻に必ず会えるのでしょうか❓ 妻は、広汎性発達障害、社交不安障害、うつ病、旦那依存症と色々メンタルが弱く、死後の事も心配している状態です。他界しても、出来ればずっと側にいてあげたいのですが…。もしも会えたとすれば、どれ位の期間会えるのでしょうか❓

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パートナーさんとの将来

私は44歳彼は55歳です。3年お付き合いをしています。私には18歳の息子がいます。息子の進学等落ち着いてから彼と入籍を考えています。予定は未定ではありますので、入籍しなきゃとかガチガチに考えている訳ではありません。彼は年齢の割に良くも悪くも子供っぽいので息子の大人な気遣いもあり2人の仲は良好です。相談はといいますと、私も彼も病弱だというところです。彼はお仕事をして自力で生きていますが強度のアレルギーとメニエールがあり、私は難病とうつ病で医療費がかかる上、仕事がまだできていません。配偶者控除の範囲で働けるようになるのが目標ですがいつそうなれるか。いい歳をして自分のことでいっぱいいっぱいの2人が一緒に生きていけるか不安です。息子には、だからこそ2人で生きていけばいいじゃないか、と言われますが、前向きになれません。彼は単純に息子が応援してくれているから一緒になろう！と言われますが不安です。彼は善人そのものでずっと一緒にいたいと思える人です。もう一度幸せを信じてよいでしょうか。

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仕事について

仕事についての相談なのですが、自分のやりたい仕事を求めて探した方が良いのでしょうか？前回の質問と似ているのですが、自分自身結論が出せずに迷っています。アルバイトが決まりまして、日勤と雑誌には書いてあったので応募しました。面接に行くと、夜勤がある事を伝えられ、最初は回って来ないものだと思ってしまいました。ところがその夜連絡があって、来週から夜勤で多忙期なので一週間やって下さいと言われました。なぜ無理なのかと言うと、体がついて行かない事の不安と、うつ病の悪化が心配なのです。早く仕事に就きたい焦りは、もちろんあって支払いの事も気になって、夜も不安になって寝れないくらいなのですが、、自分の思いの合った仕事を選ぶべきか、決まった会社にお世話になるか、物凄く悩んでいます。相談事たくさん書いてしまいました。すみません。一つにまとめて書いてしまったのでわかりにくいかも知れませんが、切実に悩んでいます。お願いします。

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転職

お世話になります今回転職について相談させていただきたく投稿しました。私の職場はかなり忙しく、毎日残業当たり前です。同僚や上司との人間関係で悩みながらもなんとか勤めてきたのですが、先月体を壊してしばらく仕事を休んでしまいました。うつ病等ではありません。その後復帰して働いているのですが、自分はこのままここで働き続けてもいいのか不安に駆られています。今回のことで、この先も毎日全力で、限界の状態で働き続けていったら、なにかもっと大きな病気にでもなってしまうんじゃないかと不安になりました。自分でも辞めたほうがいいのかもしれないと思うのですが、職場の方に心配してもらったり、優しい言葉をかけていただくと、申し訳なくて退職を言い出す勇気が出ません… また今の職場は基本皆さんとても良い人なので、転職したとしても私のような心の弱い人間がやっていけるのか、ぐるぐると悩んでしまいます。家族以外の誰にも相談できず苦しいです。ぜひ意見を聞かせていただきたいです。

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母親の死

母親を亡くしてから二年が経ちました。心臓発作で突然亡くなってしまったので最後の言葉もかけられず亡くなってしまいました。兄弟もいないので天涯孤独になってしまい自分の殻に閉じこもるようになりました。不安障害、うつ病、摂食障害、などの精神の病気があり、持病もあって関節リウマチで身体も痛い毎日です。身体の面や精神面などで人に会う事、仕事をする事が不安で怖くて仕方ありません。お金も無くなってくるしこのままじゃいけないと思いながら気持ちが前に向きません。母親がいた時は仕事もしてたし遊びにも行っていて普通に生活してたのに・・・今は正反対です。家族の話を聞いたり家族連れを見ると切なくなり孤独感でいっぱいになります。普通の生活ができない私は生きてる価値がないように感じます。ネットで◯ぬ方法や◯ぬにはどうしたらいいのか？を毎日考えて全くダメです。助けてほしいのに誰に言っていいのかもわからないし、ただ時間だけが過ぎていきます。ホント最近は疲れました。

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ニート卒業

今25歳の無職です。大学の時にうつ病になり大学を休学し、5年生の時に卒業をしました。卒業後自分のやりたい事がわからず、工場のアルバイトを5ヶ月して辞めました。1ヶ月後に事務作業員になり2ヶ月ほどで辞め、また1ヶ月後営業マンになり、人前で話す事が難しく感じ、泣きながら辞めたいと上司に相談をして2ヶ月ほどで辞めてしまいました。その後6ヶ月ニートになり、先日何も言ってこなかった父から、なにか、なんでもいいから仕事探してみたらどうなんだ。少しずつでもいいからやってみたら？応募だけでもしてみろ。プー太郎は年内まで。って言われました。そして明日アルバイトの面接を受けに行きます。またアルバイトかってなりますよね。親に大学まで行かせてもらい、うつ病になり迷惑をかけ、仕事を転々とし、どれだけお父さんお母さんに苦しい思い、心配をさせてしまったかと思うと心が苦しいです。僕は親不孝者です。これ以上心配させたくないです。明日面接があり、新しい第一歩ではありますが、また辞めてしまったらどうしよう、また仕事が合わなかったらまたニートに戻ってしまう。また迷惑をかけてしまう。と不安に押し潰されそうになります。この先僕はどう生きていけばいいのでしょうか。このままでいいのでしょうか。

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病気の痛みに耐えたけどもう限界です

この歳になって色々考えさせられました。自分が老いていく事等。今までに必死に生きてきた。人が大っ嫌いだった。子供も3人。上の2人は私を知らん顔で出ていき1人残った子はまだ中学3。今の旦那は再婚でまた子供を殴る人。また失敗した。私は現在、未破裂脳動脈瘤3mmいつ破裂するかわからない時限爆弾と、子宮頸がん異形成。いつガンになるかわからない。そして、心臓神経症であちこち痛くて寝るのままならない状態でうつ病再発。占いの人に今年は入院するとか、手術するとか言われて余計に不安になった。旦那と7年、5年前から家庭内別居、面倒見てくれてるのは子供。可哀想で。でも、私は何もできない。体が痛くて時々死にたくなる。いつも子供が傍で見てくれてる。旦那はうつ病に金かかると。私がしっかりしたいのに何も出来ない。何故こんな理由のわからない病気ばかり。いつ死ぬかばかり考えて怖くなる。生きたい。でも、痛みで死にたい。仏様やご先祖さまに怒られる。早くに亡くなったお父さん。お父さんの愛情だけ知ってます。今は兄妹との連絡も繋がらない。母との連絡も取れない。友達はいない。孤独だ。子供しかいない。孤独だ。誰も答えてくれない…… なんだよ……もういいよさよなら

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離れていく友人

以前一度だけ回答いただきました者です。ここ数年、一部の友人たちとの距離が離れていっているような気がしています。周囲は順調に人生を積み重ね、結婚や独立、転職や昇進などで忙しくなりつつあります。一方私は新卒で躓きうつ病を発症してから、キャリアに数年の遅れが出てしまいました。現在はなんとか社会復帰まで漕ぎ着けましたが、中小企業かつ給料は安く、今後の昇給やキャリアアップも見込めないような環境です。友人と集まるたびに金銭感覚や人生観にズレが出てきているのを感じ、卑屈な思いを抱いてしまうことが増えました。そして最近、学生の頃から仲良くしていた仲間の一部から、角が立たないような言い方で距離を取られるようなことが何度か起こるようになりました。うつ病になってからどうでもいいような人間が離れていった時はさほど気にすることもありませんでしたが、心から仲間だと思っていた人間にまでそういう態度を取られ、ここ数日全く元気が出ません。いずれ、今仲良くしてくれている側の友人たちも、人生のステージを上がっていくごとに自分から離れていってしまうのではないかと、不安でたまりません。一人で生きていってもいいと表面上はいきがっていますが、数少ない仲間のことすら信用できなくなっているのが情けないです。こういった人間関係の変化を、どのように受け入れていけば良いのでしょうか。

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退職を後悔

退職しました長く勤めていたし働きやすい環境だったのになぜか退職してしまいました決断した時の心理状態が理解できません後悔ばかりしていて前を向けませんまだ始まっていませんが新しい仕事も決まっています未知なので不安ですが前職よりいいところはありませんどうしてそこに決めたのか本当にわかりません子育てしやすい環境なのになぜ退職するのか？　転職先の仕事は大変そうだ前職の人たちもそう思っています本当に働きやすい会社でした私の精神は異常でした退職前に誰からもランチ誘われなかった送別会もしてもらっていないです長年　勤めたのにそんな扱いですみじめです　　考えても仕方ない転職先に行くしかないのですが胸が苦しくて　つらいです転職先に行きたくない今の会社を辞めたくなかったその2点です人生を棒に振りました人生転落中です考えても仕方のないことばかりです今さら何も変わりませんこんな心理状態で新しい仕事をしていく自信がないですうつ病になりそうです受診していませんがすでにうつ病かもしれませんつらいです苦しいですどうしたら　前を向けますか苦しいです助けてください胸が苦しくて　死んでしまいそうです

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裏切った親友

裏切った親友が、いまだに身近でうろうろしてることに耐えきれません。いやでもうわさを聞く場所にいるし、共通の友達にもまとわりついてきます。そいつのせいでうつ病が悪化したのに。消えて欲しい。どうしたら消えてくれますか。それともどうすれば気にならなくなりますか？トラウマなのです。

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過去の行いの罪悪感

初めて相談します。私は現在契約社員として働いています。高校から大学に上がる時、親の反対を押し切って県外の大学へ行きました。もっと近いところでいいんじゃない？と言われましたが、私の希望が揃った大学はそこにしかなかったため、なんとか説得しました。結果応援してくれて、引越し代や手伝いもしてくれ、学校関連のお金も出してくれました。しかし、1年生の後半で今までないくらい大きな人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいました。その結果精神を病み、うつ病を発症してしまいました。数ヶ月は通院しながらなんとか学校に通っていましたが、次第に一人で生活するのが厳しくなり、ついにはふとした瞬間に自殺を考えるようになりました。このままではいけない、死んでしまうと心の底から思ったことと、周りのうつ病経験者からの助言もあり、だんだん大学を辞めて家に帰りたいと思う様になりました。両親はうつ病になった当時から病気のことは話していましたが、やはり大学中退を相談したときはひどく怒られ、反対されました。最終的に私が死んでしまったらそれはまずいからと、大学中退を許してくれ、私は実家に帰ることになりました。そこから実家でアルバイトを探し、数年フリーターとして働き、その後契約社員として働いています。現在は治療のおかげでうつ病は完治し、薬を飲まなくて良い人生を送っています。しかし今になって、大学を辞めたことによる両親への罪悪感で押し潰されそうになっています。大学を辞めたことによる私の将来については覚悟をしていましたが、両親に申し訳ない事をした、たくさんお金を出してくれたのに、と考え続ける毎日です。ここ数日はそのせいで眠れていません。私はこの気持ちをどうしたら良いでしょうか？両親は今も優しく接してくれていますが、心の奥底では私を怒っているでしょうか？長文で申し訳ございません、よろしくお願いします。

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自分の将来について

初めて相談させて頂きます。看護師として働いています。今の職場に転職して一年以上経つのですが、上司の仕事のやり方、方針に不信感を抱いています。さらに有給も取りづらい環境であり、心身ともに休まらない状況です。これからも今の職場で仕事を続けていくと思うと、ストレスで押し潰されてしまうのではないかと考えてしまいます。最近は仕事が忙しくなり、ぐったりと疲れている日々が続き、ちょっとしたことでもイライラしてしまう自分に嫌気が差しています。友人からは転職を考えたらどうかと勧められるのですが、転職をして新しい職場で上手くいかなかったらどうしようとネガティブな思考に陥ってしまいます。また、現在婚活もしているのですが、なかなか良い縁に巡り会うことができず、それに対してもイライラしてしまっています。周りの友人たちは結婚をしたり、恋人がいたりと幸せそうです。その様子を見るとさらに焦ってしまい、落ち込んでしまいます。今の自分の状況や将来のことを考えると不安で仕方ないです。いっそのこと消えてしまった方が楽なのでは？と思うこともあります。以前うつ病、適応障害に苦しんだこともあり、同じことを繰り返してしまうのではと不安になります。自分のネガティブ思考も治したいです。少しでも心を軽くしたいです。よろしくお願いします。

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もう疲れ果てました。

今もう全てがぐちゃぐちゃです。元々精神が弱くカウンセリングにずっと通っていたのですが、自分が不安症だと言う事に気づかず自信がついてきた時だったのに、自分の根本を見つめる、自分の不安定は家庭にある、私は不安症、慣れない彼の地元で本当にやってけるのか？と言う事をカウンセリングしてしまい、そこからもっとバランスを崩しました。全てを彼に話しそんなのおかしいとなり、そのカウンセリングは辞めました。カウンセラーではなく俺を頼ってほしいと言われ、まずはこっちに住んでみようとしたのですが、全く嫁ぎ先に慣れず、そんな矢先彼が職場でパワハラにあい、退職。入籍は先延ばしに、今しかできないからと、前からやってみたかった起業を始める為今はバイト生活。実母には心配させたくないと言えず、そんな矢先、私に今度は左膝に腫瘍が見つかり手術、1年は装具をつけての生活。もう散々です。周りは普通に結婚出産をして元気に働いてるのに、なんで私ばっかり？としか思えず、周りの全てが羨ましく思い、周りとも疎遠になっていってます。病気の事はさすがに実母に話し、帰省してますが、元々気が強く性格が合わない母で、籍はいつ？出産も考えたら？と言ってくる事が今の私には辛く。彼が今は仕事が安定してないので籍を入れられないのを知らないのもありますが、プレッシャーにしかならないんだよ！と怒ってしまいました。普段怒らない私に、母も悲しそうにしてしまいその姿に、更に悲しくなってしまう私。なんでこんなになってしまったんだろう。誰も悪くないのに、神様はなんでこんなに私達を苦しめるのだろうと朝起きてからネガティブな事ばかり考え、頭もカチカチに凝り固まって訳がわからなくなってしまっています。ちなみに私は去年本厄で、去年は人生でこんなに辛い事があるかと言うくらいの年でした。将来に絶望しかありません。彼は私が不安症だと言う事、病気の事も受けいれてくれていて、話し合って家庭を築いていける人、人として尊敬できて、何より協力し会える相手です。しかし、彼の地元に慣れない、彼の親がうつ病など私もこんな感じなので、不安だし、不幸が続き、本心ではないなに離れた方が良いのかなとか思ってしまいます。こんな毎日をどう過ごしていけばよいのでしょうか。

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後悔

妊娠８ヶ月の妊婦です。去年結婚し地元離れ旦那さんの故郷に新居を建てて住んでいます。妊娠がわかったのは今年でした。その後ひどい悪阻に襲われ何回も死にたくなりました。その後安定しましたが持病のうつ病が発症しマタニティーブルーになり母子手帳によくない事を書いたせいで産婦人科から市民病院の精神科を薦められ抗うつ剤を飲みながら過ごしています。旦那さんには本当にお世話になり頭あがりません。旦那さんは赤ちゃんが授かったことを喜ばしく思っているそうですが私はあんまり嬉しくないのです。不安なんです。怖いんです。まず私は幼少期大人しかいない環境で育ったので赤ちゃんという存在が怖いのと26年生きてきて一度も赤ちゃんを抱っこしたことないのです。なので私にとって赤ちゃん=未知の生物という認識なので怖くてしょうがありません。もし産まれたとしても産後うつになる可能性も否定できません。不安なんです。赤ちゃんの鳴き声に耐えきれなくて手を出すんではないかと考えたりしてます。こんな私が母でいいんですか。元々旦那さんが赤ちゃんを欲しがってました。私はあんまり乗り気ではありませんでした。毎日こんな母でいいのかと考えてます。故郷の実母は喜んでマタニティー関連の本を送ってきたり赤ちゃん関連のテレビ見なさい等しつこく電話してきます。私は精神状態が不安な為実母を着信拒否したぐらい心が安定しません。妊婦健診もエコー見ても何も思いません。胎動感じても何か動いてるぐらいにしか思いません。お腹の赤ちゃんに話もかけません。私はエゴイストなんだと自分勝手なんだとずっと責めています。もう自分はなんなのかどうすればいいかわかりません。周りは赤ちゃんラッシュなのか皆子供を産みSNSで赤ちゃんの写真を投稿しています。見てて不快に思うほど精神が不安です。きっと私は馬鹿なんですね。

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弱い自分との向き合い方

27歳、無職、男です。今年の4月に、ある事情で新卒から4年間勤めた自動車メーカーを退職し、無職となり地元に帰って来ました。退職後、市役所の試験を受ける為に猛勉強を始めました。しかし、何箇所か受験した自治体に合格することが出来ませんでした。倍率も高く、狭き門でしたがやはりショックでした。丁度この頃(6、7月頃)から、試験不合格へのショック、コロナ禍で無職でいることへの不安や漠然とした将来への不安から、うつ病のような状態になり、夜も眠れず、勉強や、あらゆることにやる気が起こらず、集中することが出来なくなってしまいました。将来の為に勉強や、やらなければいけない事があるのに、集中して取組めない事に対して、余計に焦り、自分への甘さを咎める気持ちが増し、過度にストレスを感じています。そんな中、私の地元の市町村の試験が来月行われる予定で、その受験に際し、以前からお世話になっている地元議員の方が試験への助言等をくれています。初めは、ただアドバイスを聞く程度だったのですが、公務員試験について調べていくと、 "議員さんとのコネ"が採用に有効という記事をよく目にするようになりました。確かに、数年前に、私と同じ様にその議員の方に試験の相談をしていた知人も、短期職歴ながらストレートで地元に合格していたので、そういった事もあるのだろうと考えるようになりました。しかし、その"コネ"で受かるという保証もありませんし、それに頼るのは自分への甘え、何より、その議員の方にも失礼という思いもあります。ただ、精神的にかなり滅入っている折、そういった事に期待してしまう弱い自分もいます。地元の他にも、まだ採用試験が予定されている自治体はあるのですが、勉強への意欲が全くなくなってしまい、今は民間企業の採用も探している状況です。元々目指していた公務員試験の勉強に対しやる気がなくなっている自分への憤りや焦り、就職の不安に襲われ、気分が落ち込んでいます。一方、何とか就職出来るだろう、とか、コネで市役所に受かるだろう、と言った甘えた考えが頭をよぎる事があり、自分に嫌気が差してしまいます。やはり、無理にでも勉強や就職活動に力を入れて取り組むべきなのでしょうか。それとも少し力を抜いて、楽な方へマイペースに進んでもいいのでしょうか。もう疲れてしまいました。先が見えず不安です。

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こどもへの甘え

うつと後悔で日々苦しさから抜け出せないです。諦めるのが一番とわかりつつ、あーだったらこーだったらを夢想することで、心を落ち着かせる癖がついてしまいました。カウンセラーや心療内科のドクターには、投薬と自分の意識と激励されています。今、生きていられるのはこどもがいるからです。2人のこどもから愛されていることで自分を保っています。それ故に、今後反抗期やつめたく、つれなくされて生きていけるか不安です。こどもたちに甘えすぎている気がするのです。上の子はアトピーがひどくなってきた気がします。上の子は、お風呂に入れない私に、入れば気持ちいいよーと、誘ってくれますが、それに答えることができません。ほんとにいい子たちすぎて、不甲斐ない自分が嫌になります。私は、彼女たちにべたべたな愛情、甘えを与えてしまっているのではないか不安です。と、いうより、私がこどもたちへ依存していて、それが彼女たちにとってどうなのか…。支離滅裂な文章ですみません。

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転職の悩みを何年も抱えている

こんにちはタイトルにある通り、いま、ここにいるべきか転職すべきかで悩んでいます。ループして解決できないため、まずは資格取得を目指そうと思いましたが、その道に興味があまりなく動機が不十分でやる気がおきません。では何故そんな転職をするのかというと、前提として今の仕事はこれまでの経験や知識を生かした仕事につけ、心が安定しています。一方で非常勤で雇い止めの不安と給料の安さでシングルマザーとしてかなり不安です。養育費はきっちりもらっていますが急激に物価高になり、来年でもほんとに不安しかない情勢で、42という年齢的にいま、動かないとあと定年まで20年ある中でリスクしかないと考えてます。なのに考えがループしてしまうのは、私の特性と過去にあったことから怖さが先立つからです。発達障害とは診断され薬も服薬して通院してるものの、人間関係は良好で仕事も私なりにあみだした工夫でこれまでやってきてましたが、仕事に取り組みすぎる🟰疲れがわからない、というなんとも自分ではセーブできないことから、うつ病や過労、それによる睡眠不足に悩まされてきました。それとわからないことがわからないことも多く、これまではこういう認識でしたがあってますか？間違えてたら教えてくださいで通ってましたが、前の職場は自分で考えろ、自分で決断しろ、と相談すると怒られてばかりで毎日影で泣いてました。でも自分が悪いからと取組みすぎておかしくなりやめました。なぜか、10年単位で壊れていくのです。拒食症、適応障害、うつ病と。次まであと数年‥。そんななか、障害枠で働こうと思っても選択肢はほぼなく、これまでの分野とはどうしても違うため、そういった意味でも継続できるか心配です。軽すぎても退屈だし、難しいと頭ざわざわして前と同じ状態、見えてるのに見えない、聞こえているのに聞こえない、言葉がでないというのが恐怖です。いまの仕事は残業なく、みんなもさっさと帰るしお世話好き多くて具体的に言ってくれ、仕事はいつも同じことを繰り返しでやってます。でも個人プレーなので好きなように調整もできます。もし、次の転職先が障害雇用でもあわずにまた心壊れる可能性はあり、でも現在にいても不安定で同じリスクを取るなら転職したほうが理屈ではいいとは分かっててどこを目指していいかわからないです

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転職活動

今転職活動中でとてもいい条件の求人がきたのに申込まずに、後悔をし消えません。それ以降なかなか気になるものもなく、派遣でも生きていけるのですが、どこか社員でないと！と思います。数年前うつになったことがあり、漠然とした恐怖心と不安により正確な判断ができなくなりました。その症状がもうでることがないと油断していたのですが、今回何もかも怖くなり自分が何もできない気になり、おかしな精神状態に気付きました。単なる転職の不安があるのは当たり前です。そこに向き合えない精神の不安定さ、こんな性格じゃなかったのにというくやしさ。うつのせいにしているのではという甘え。何もかもが前に進めません。真面目には何も得はありません。サボる人とかわらぬ給料。じゃあ不真面目に仕事しようと思っても出来ません。溜まるストレス。とにかく今は仕事のやりがいなど考えずに出来そうなことをするのが一番だと思うのですが。どうやって人生を気楽に生きればいいのか。

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パニック障害は治りますか

私は16歳の時にパニック障害を患いました。そこから高校3年間はなんとか症状に耐えながら卒業をすることはできました。そこから大学に行ってこの病気を抱えながらバイトして学生生活を送っていたのですがある時一生治らないじゃないかと思ったときうつ病になってしまいました。そこから学校にいかず引きこもりがちになってしまい。大学もやめてしまいました。そこから10年近く引きこもりつづけてしまいました。３３歳になり今まで発作は外だけでしたが、家の中でも不安や恐怖がコントロールできなくなりさすがに一歩を踏まなければずっとこのままだと思い仕事を探そうと思ってます。もちろんこうなったことは世間でも親でもなく自分が悪いと思ってます。これだけ長い間、不安と恐怖をともにしているとなんだが不安と恐怖を自ら求めているような気がします。考えないようにしても心の奥底にはいかなる手を使っても不安と恐怖（嘔吐、混乱、死んでしまう）を考えたい自分がいてそしてそれを実現しようとしてます。別に自殺願望があるわけじゃないです。この何とも言えないこの現象はもう治らないでしょうか？仕事を始めたらいつの間にか治ってるのでしょうか。今は仕事を探しながら　散歩を始めました。毎日10キロ歩いてます。不思議にも散歩中は呼吸に意識してると多少考えなくなります。これはずっと続けるべきですか、あるい病院に行くべきか、どこかのお寺で座禅に一度行った方がいいのか、すぐ仕事見つけて前を向いて生きる方が手っ取り早いのかアドバイスをお願いします。

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助けて下さい。

前回は大変お世話になり、ありがとうございました。あれから私は、反省をし転職活動中ですが、この歳で希望の職は難しいです。その不安と長男が県外に働きに行ってしまう寂しさで一人でいる時に泣いてしまいます。こんな大切な時に、私は情けないです。仕事が決まらない先の見えない不安。毎日一緒に暮らしていた息子が県外に行ってしまう寂しさで… うつ病になったなと自分で感じます。息子は、こんなに大変な就活を一人でやれたんだとあの時私は頑張れって言ってやるだけで何もしてあげれなかったなって… 簡単に仕事見つけられるとは思ってなかったですが、こんなに不安になり、先が見えないとは思いませんでした。息子の引っ越し準備をしながら涙ぐみ、買い物に行くと息子はいずれ自分で購入するからと気遣いをみせます。息子の成長を喜び、元気よく送りたい。私のまわりには、優しく声をかけてくれるみんながいるのに…二つの不安が日々大きくなります。私は、前回怒りの自分でした、反省の気持ちが足りなかったから苦労しなさいと試練なのでしょうね。でも、今回の試練はツライです。苦しい。悲しい。このままだと、壊れそうです。助けて下さい。

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