問答一覧

検索結果: 524件

能無し

職場の上司に、能無しと言われました。消えろとも言われました。悩んだ対応は、上司に確認したところ、指示をいただき対応しておりますが、毎回めちゃくちゃな事をおっしゃるので、指示そのものが間違っています。ペアで働く女の子からも、会社の決め事の数値をめちゃくちゃ教えられるため、もちろん失敗してまた能無しになりました。また、その女の子が分からない仕事を隠し持っているため、毎回、納期が過ぎていてクレーム対応や様々な事に追われて、こちらもまた嫌気が差しています。エアコンも入れてもらえず、西陽があたるので事務所内は金曜日は36℃の窓が締め切った部屋で仕事をし、汗で服が体にまとわりつく感じでした。真夏は、もっと過酷なんだと聞かされ嫌気がさしています。外部からはエアコンを入れているように見せたいため、窓を開けてはならないと言われます。お手洗いも、なかなか鍵がかからず水も小川のようにしか流れない職場環境の中で、娯楽品である大型テレビは、どんと2台も購入されます。零細企業あるあるかもしれませんが。地獄のようです。ハローワークに相談したところ、命の危険があるので辞めた方が良い、早期撤退を視野に入れてほしい、と言われました。ただ、仕事はなくなります。今後の事を考えると、それはそれで不安です。現場の方は冷暖房はないため、暑さは我慢するとして、間違った事ばかり教えてくる仲間と、納期トラブル仲間と今後も、働けるのか不安です。そこが一番のネックです。お坊さんなら、どう思われますか？どう対応するのがベストなのでしょうか？お忙しい中、大変恐縮ではございますが、ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

精神障害

私は先天性の難病に生まれ手術をし延命治療具を体に入れ生きています。社会人になり自分が障害者であるとういう事にものすごく悩みました。その結果統合失調症と言う精神障害になりました。その様な精神障害でありながら前に向いて生きて一生懸命仕事をしようとしましたが統合失調症と強い恐怖心で仕事はもっても一年くらいでした。仕事を転々としている間にも障害者と体のメスにようしゃないいじめが有りました。統合失調症のせいで勘違いの事もありますが、でも本当にひどいいじめにあってきました。統合失調症の方は10年経ちだいぶ緩和してきましたが障害者という自分と体のメスに対しての壮絶ないじめ、仕事を転々としすぎて会社で働く事が難しい自分とういう苦しみにより人が怖い、社会が怖いと物凄い地獄の様な恐怖心の病気になり社会不安障害、社会適応障害と病院から言われました。働かなければならないという責務感があり求人をみるのですが今までの壮絶ないじめがフラッシュバックとなって恐怖で立っている事も出来ません。病院の先生から障害年金を申請しては？とういうお話が有ります。ただ国からお金をもらって働かない人生が申し訳ない気持ちになります。ただ社会では決していじめられても暴れる事もなく言い返す事もほとんどしない私ですが会社でいじめられる事が私の体への体罰にしか感じず誰のせいでこんな体と心のいじめにあってるんんだと家では口とたまにたたいたりして大喧嘩を何年もしてきました。少し前にもう家族みんな辛い気持が限界を越してしまい最大の大喧嘩になり私が警察を呼ぶ事態にまで成りました。家族で口論がものすごいところまで行ったのです。もう自分も家族もこの十年すぎ辛さが限界を超えてしまいました。これ以上ひどい警察沙汰になるような事が無いかと不安で仕方ないです。なので障害年金で暮らしていこうかと考えてます。ただ働かない事に申し訳ない気持ちで一杯なのですがこれは悪い事でしょうか？お教え下さい。お願いします。それともう一つ女と言う体にメスを入れられ心はズタボロに傷つききって延命治療具と障害者でこの十年行き地獄を本当に毎日飲んできました。この十年毎日死にたいとしか思いませんでいた。そこまでの思いと社会からの壮絶ないじめにあうために生きろだなんて医療が悪にしか思いません。間違ってますでしょうか？

有り難し 24

回答 1

2023/09/21

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。私は｢真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない｣と考えています。かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、｢賢い大学に行けば道は開ける｣と信じ、加えて、家族から｢学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない｣と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。｢それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる｣と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。幸い私は｢顔が可愛い｣と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。もう努力するの疲れました。でも、｢私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない｣と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか？

有り難し 13

回答 2

2023/12/05

怒りと怨みの蓄積

お世話になっております。ここ3年程の他人に対する怒りと怨みの感情が軽減されず蓄積しています。特に仕事で体験してしまった怒りと怨みが強く残っています。小売業をしていました。客からの理不尽な暴言は、昨日のように蘇ります。また、その頃は職場環境も良いものではなく悪口•陰口が蔓延していました。私は、沸点が低い方です。暴言を吐く客の中には小学生以下の子供もいました。職場には「子供だから発言の善悪の区別がつかない。子供はしょうがない」と、流せる寛容な方もいましたが、私は子供でも暴言は許せなかったです。そして、注意もしない親にも腹が立っていました。中には親子で失礼な発言をする客もいました。毎日ただただ耐えました。「クソが。地獄に落ちろ」と、そんな事ばかり考えていました。そして現在、その時期の出来事は今も私を苦しめます。「過去と他人は変えられない」この言葉はつくづく残酷だなと思います。その客達もいつか、自分達が吐いた暴言が自分に返ってくると理解し、改める日がくれば良いと思ってしまいます。現状、一日の中のふとした瞬間に必ず何かしら記憶が蘇って来ます。 …解決策はやはり「日にち薬」が最善なのでしょうか。そう遠くない将来、怨みつらみに全てを飲み込まれてしまいそうで自分自身が怖いです。

有り難し 3

回答 1

世俗の人々が可哀想でたまらない

イライラしている人、怒り狂う人、自分の感情や他人の振る舞いに支配されきっている人を見ると本当に可哀想になってしまいます。最近人と接する仕事に転職し、それらをますます生々しく感じ取る機会が増えました。般若心経の一節に「色即是空　空即是色」とありますが、自分という人間は色即是空、で止まっているような人間なのです。空即是色までどう頑張っても至れないわけです。もしかすると自分は仏教的思想とは無縁で、西洋的な虚無主義者にすぎないかもしれません。根本的に意味のない世界で、意味のないことに踊り狂わされている人々を見ると本当にこの世は惨たらしい地獄なんだと思ってしまい嘔気を催してしまいます。通勤ラッシュの人混みで、具合が悪くなります。人間がロボットに見えてしまうのです。実際彼らは「生きる意味」というありもしないものに支配されているから出勤しているわけです。自分は人生の当事者であるくせにどこか傍観者的です。観るもの聴くもの感じるもの全てに根拠がありません。全てに意味がなく、自殺することも出来ないまま、今朝も非常に可哀想なお客さんは私に怒鳴り散らしました。苦しみの悲鳴に聞こえて、今でも頭に灼きついて胸が痛みます。（情けないことに謝ることしか出来ませんでした。私が彼らにしてやれることは何もありません）何もないこの世界に対して私は何を行えばいいのでしょうか？苦痛が大きいですが、私は彼らを救えないし、身寄りがありませんので、引きこもることも出来ませんし、自殺も出来ません。

有り難し 41

回答 3

居場所がないし無気力に押し潰されそうです

「その場所で咲きなさい」という教えも聞きますが、どこまで我慢すべきなのでしょうか。そもそも我慢している事自体がおかしいのでは？イベント関係の職場で働いているので毎日皆ハイテンションで、店頭で通常の仕事をしている時ですらパーティーのような大声の談笑が飛び交っています。このノリについていけません。（本当はもっとたくさん細かく不満だらけなのですが大雑把に言うとこれに尽きます） 10年くらい勤めているのですが、ようやく自分はこの人達と合わない。と気づきました。というのも色々とあって、大人なのですが何回目かの自我に目覚めた出来事があったので…。一旦気づいてしまうと本当に周囲が耳障りで毎日疲れています。そのせいなのか最近とことん無気力です。毎日頭の中が負のことでいっぱいなので回転が鈍っていて、この質問の文章も、うまく言いたいことを言い表せていません。お盆休みなどに連休でしっかり休みも取りました。普段決してハードに働いているわけではありません。なのにもっともっと休みたくて仕方ないし、なんならもう死ぬまで何もせずに引き篭もっていたいくらいです。もっと言うなら「今すぐに地球が滅びればいいのに」「どうせ日本は将来真っ暗だから今すぐ戦争が起きればいいのに」というような子供じみたことすら考えます。毎日毎日いろいろなことに内心ひとりで怒っています。コンビニの店員さんに、家族に、道を譲ってくれたドライバーにありがとう。とその時はいつも思っているつもりだし言葉にすることもありますが、感謝の気持はその一瞬。その場から一歩離れると世界が怒りに満ちています。今日は仕事から帰ってきて自分って毎日何をこんなに怒ってんだろ？と、ふっ…と思い、脱力放心状態でした。このままだと本当に凶暴化する中年・高齢者まっしぐらです。というかすでに行動にその片鱗が出てきている気がします。この地獄から脱却するための行動や心構えなど、教えていただきたいです。

有り難し 12

回答 1

2021/07/30

職場であらゆる行動が裏目に出てしまう

タイトルの通りで、出社するのが怖いです。自分の行いが悪いのは分かっています。夏休みを取ったら、その間に重大なミスが発生しました。また、ちょっとした行き違いから上司を巻き込んで大問題となり、後輩から信じられないほど強い語調で注意のメールが来ました。現在受け持っている仕事が炎上案件に近く、立ち上げたばかりで何もかも不安定、状況も目まぐるしく変わりその度に社内全体に迷惑をかけてしまっています。この一ヶ月であまりにもトラブルが続いたため、周囲の反応が一気に冷たくなりました。おそらく、周囲からは「コミュニケーション不足」と評価されているのだと思います。対人恐怖の傾向があり、直接話すと必ず言葉に詰まって相手に怪訝な顔をされます。それが辛くて更に会話を避けてしまい、メールなどで伝えようとしますがそちらも上手くいきません。報連相についての注意も何度か受けましたが、業務上の指示（○○さんに連絡しておいて、等）の細かいニュアンスが理解できず、すぐ間違った対応をしてしまいます。指示されたその場で質問できるなら良いのですが、頭の回転が遅く、後から「あれ何だっけ？」と気付いてその時にはもう相手がつかまらない、連絡が取れない。日々の業務の負担が大きすぎて、後で話すために相談事をまとめておく余裕すらない。タイミングを伺っているとそれだけで日が暮れてしまいそうです。元々明るい雰囲気の職場で、他の人は時折談笑しながら楽しそうに仕事しているのに、それを横目に黙々と自分の業務をこなさないといけないのがとても辛いです。（テレワークなら幾分マシになるのですが、業務の都合上出社を強要される日があり、そういった日はまさに地獄です）連日謝り通しで最近入社した人や後輩にも白い目で見られ、針のむしろですがひたすら耐えるしかないでしょうか。

有り難し 7

回答 1

死にたいです

生きているのが辛いです（ ; ; ）仕事うまくいかなくて失敗ばかりです（ ; ; ）人間関係もうまくいかなくて（ ; ; ）線路に飛び込みたくなりました。死にたいです（ ; ; ）けろっぴのぬいぐるみが心の支えです（ ; ; ）

有り難し 50

回答 3

バチが当たること

因果応報について質問です。先日、私が自分の売り場担当範囲を巡回していました。ふっと隣のエリアを見るとＡさん(43歳の男性)が機械のトラブルでお客様を待たせていました。Ａさんが直せそうになかったのでトラブルを変わり「申し訳ございません、もう少々お待ちください」と伝えると「何だお前！お前なんか出てきても意味ねーんだ！あっちにいけ！」と怒鳴られました。その間Ａさんは離れたところに避難してこちらを見ていました。対応が終わり、とりあえず何を言われても謝罪をしているとそのお客様は帰っていきました。次の日、またそのお客様が来店し入店するなり私に声をかけてきて「お前みたいなグズは売り場に出るな！迷惑でしかない！もっと勉強しろ！」などなど暴言を言われました。運が悪かったと諦め、次の日が休みで、翌日出勤すると何やら事務所がザワザワしていました。周りから話を聞くと私の休みの日にも、そのお客様が来店され、ＡさんとトラブルになりＡさんの対応に腹を立てて本社に直電しクレームしたとのこと。私もＡさんも中間管理職で店長が不在の時の店舗責任者。なので今回のような場面になっても助けてくれる上司はいません。うわぁ、可哀想に…と思っていると部下達が「Ａさんはこの前○○(私)さんにトラブル押し付けて自分は逃げたからバチが当たったんですよ！」などと口々に話す部下に確かにそうかもしれないとは思いましたが口にはせずに部下を黙らせて仕事をしました。しかしこの場合、部下達が言うようにＡさんにバチがあたったって事にしても、怒鳴って罵声を言いたい放題言ったお客様にはバチはあたらないのでしょうか？私達役職は転勤族で、転勤してきた見慣れない従業員に毎回同じように絡み、ムカついたら本社に電話したりしている人だと長年働く人から聞きました。私は謝罪しながら(見た目は小汚いゴミが付いたボロい服着て、頭はカッパみたいにてっぺんだけハゲて横はボサボサ。目は焦点合ってないし、虫歯だらけだし…明らかに収入だって私の方が多いだろ。ってかお前生活保護とかのレベルでなんでそんな偉そうなことを堂々と言えんの？私、一応管理職なんだから馬鹿なわけないじゃん。私が能無しで役立たずなら他の奴らは何が出来んだっての…)なんて事を考えていましたが、この生き様がバチだと言うのなら、本人が何とも思ってないのでバチにはなりませんよね？

有り難し 76

回答 3

うそをつく子に善悪を教えたい

8歳の息子についてです。次男です。小さい頃から、「ごんぎつね」が生まれ変わって私から生まれたような子だと思って愛してきました。浅はかで、思い付きで行動し、叱られるまではそれが悪いことかどうかもわかっていないような子です。でも、ごんぎつねが「人間に生まれてよかった、楽しい」と心から喜びながら世界に触れているような子で、やっぱりすごくかわいいです。でも、最近、家族の貯金箱を缶切りで開けて中身をとったり、友達やそのお兄ちゃんたちのおもちゃやカードのお古を大量にもらってきて親に言わず隠したり、私の仕事中に習い事の水泳をさぼって、乾いている水着を洗濯機に入れてごまかそうとしたり、この子は善悪の基準が未だにあいまいなのではと思うことが増えてきました。先日、自分の子が「罪を犯しそうな予感がするから」と殺してしまった親のニュースがありました。それはおかしいと思いつつ、私も今、「わが子が人に迷惑をかけるようになったらどうしよう、それは私が働いているから？見張ってないから？今のうちになんとかしないといけないのか」などと悩みます。のび太のお母さん程度におしりをぶったこともあります。それ以上どうしていいかわからず、「地獄」の絵本のYouTubeでの怖い朗読を暗い部屋で聞かせたりしました。しつけに悩むのは親だから当然と思いますが、問題は、「しつけ」なのか「私が単に逆上している」なのか自分でもわからなくなるほど怒りにとらわれる瞬間があることです。でかい貯金箱が缶切りで開けられて空で転がっていたり、許可もしてないのにお菓子がすべて食べられてごみだけ散らかっていたり、行ったと思っていた習い事先から「〇〇くんは今日スクールに来ませんでしたが？」という確認の電話がきて対応した直後などがそうです。今の私のやきもきは、次男に伝わらない、私にとっても毒でしかない、よくないものなのかもと、自分を疑いながら悩む日々です。

有り難し 7

回答 2

再就職するか、今の生活を維持するか。

ご相談させて頂きありがとうございます。この質問はお門違いかもしれませんが、周りに相談できる相手もいないため、このhasunohaで質問させて頂くことにしました。私は現在28歳なのですが、26歳のときにうつ病を患ってしまい、せっかく雇って頂いた会社を３年半で逃げるようにやめてしまいました。現在も闘病中なのですが、貯金を利用して前々から興味があった株取引で生活費を稼ごうと思ったのですが、赤字ではないものの生活できるほどの収入はなく、今はアルバイトをしながら何とか生計を立てています。このまま生活していければいいのですが、アルバイトは解雇されやすく、中年になればアルバイトさえも雇用されにくくなり、またフリーターでは老後の貯蓄もしづらいのが現状です。老後は生活保護を頼るというのも考えたんですが、そのときに生活保護を受けられるという保障はどこにも無く、将来が心配で仕方がありません。本当は再就職を目指したほうがいいと思うのですが、このままの生活を何とか維持したいと思う気持ちと、社員としてやっていく自身が無い気持ちでなかなか前に踏み切れません。実際またあの地獄を体験してしまうと今度こそ死んでしまいそうで怖くてしかたがありませんし、20代というリミットも差し迫っているため、不安と絶望でいっぱいになってしまいます。 ○　今の生活を維持したいが株取引とアルバイトではこの先不安。 ○　再就職する選択肢もあるが、社員としてやっていく自身が無く、　 20代というリミットも差し迫っている。この二つで頭の中が混乱してしまいます。今後どうしたらよいでしょうか？難しい質問をして申し訳ありません。差し支えなければご意見をお聞かせください。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

自信をもって堂々と生きたい

人生をより良くしたい。希望や自信を持って生きていきたい。「わたしにはこれ」というものを持って堂々と生きたい。 2016年1月に夫を亡くし（子供なし）、現在一人暮らしをして仕事は派遣事務。夫の死に伴う、環境の激変、不眠等の精神の不調を乗り越えて最低限の社会復帰は出来たと思っています。更に以前やっていた趣味（着物の着付け）も再開したり、旅行にも出かけたりするなど、気持ち的にもどん底の状態から這い上がる意欲も湧いてきました。でも今でも周り（特に同年代の子供を持ち家庭生活が充実している女性、仕事でもキャリアも重ねている女性）と比べると惨めな気持ちになるし、何よりもわたしを愛してくれる人が傍に居ないと寂しさを感じることもあります。自分に自信をもって笑顔で生き生きと毎日を送りたい。でないと、新しい出会いは生まれない。そもそも夫を亡くした自分が新たな出会いを求めても本当にいいのだろうか？でもずっと一人ぼっちでこれから先の人生を過ごしたくはない。色々な感情を抱えて毎日を過ごしています。仕事やこれと言った特技もないし、年齢は増えていく一方。どん底から更に這い上がるにはどうして行けばいいのか。わたしも心から愛してくれる人は再び現れるのか。幸いながら、もっと幸せになりたい、人生をよりよくしたいという思いは以前と比べて高まってはきました。時折訪れる不安や迷いがクリアになればと思っています。

有り難し 37

回答 3

2021/09/07

浄土宗・浄土真宗の方へ質問

2か月前に20代の娘を自死で亡くしたシングルマザーです。 (高校・短大の時に未遂を起こしており、鬱を患っておりたしたが社会人になってから遂にやり遂げてしまいました) 有り難くも、周囲の温かい見守りとフォローのお陰で、今では仕事中に泣くことも減り、ほぼ以前のように生活出来ております。葬儀は、無宗教だった為身支度や湯灌などは仏教に倣いましたが、読経は無く娘の好きなアーティストさんのアルバムを流して、私と故人の弟にあたる息子、そして10年来の私のパートナーの3人で見送りました。とても優しい葬儀屋さんにも恵まれ、自宅に用意して頂いた仮祭壇は来て頂いた方が焼香しやすいようにお線香やお鈴など体裁を整えて下さいました。コロナ禍ではございますが、思っていたより多くの方に家まで来て頂き、遠方に居る友人からもお供物を送って頂いたりと、沢山悼んで頂き幸せな子だと感じます。私の実家は母がカトリック、父は無宗教でした。私を可愛がってくれていた、近場に住んでいた母方の祖父母が真言宗の檀家で、何となく沁みているのか毎日ご飯とお線香をあげて話しかけ、7日毎にお花や果物など供えて今回は泰広王、次は初江王…と中途半端に仏教的な供養をしております。他の方も心配しておりましたように、私も基本亡くなると272の地獄の何処かへ堕ちると刷り込まれて？おりましたし、自死をすると永遠にその日を繰り返すなど、怖い情報を目にしてしまい、残った私に出来ることを探して辿り着いたのが、このサイトで阿弥陀様の本願により極楽浄土へいけるという回答でした。現在、法然上人の事から勉強中です。親鸞聖人についてもこれから勉強します。本題は、1.人生折返し地点を過ぎ、今から入信してその宗派のお仏壇を持つのが難しい(息子も無宗教、パートナーの家は臨済宗で入籍の可能性あり)私ですが、お念仏を唱え続ければ回向は可能でしょうか？ 2.入信は難しくとも、勉強し理解に努め、hasunohaに参加されているどなたかを通して阿弥陀様へお布施する形でも、娘を極楽浄土へ連れて行って頂くことは出来るでしょうか。無宗教だった娘を私が特定の宗教で縛ることにならないか心配ですが、来世は娘が望む形で幸せにと、少しでも何か出来ないか模索しているのです。

有り難し 37

回答 2

霊的世界を知りたくて電話占いをしてしまう

こんばんは。私は、神様や仏様、妖精など霊的なものをすごくしんじています。前までは不安や寂しさから電話占いをしていましたが、今は神様は私にどんなメッセージを送ってらっしゃるんだろうとか、仏様からのメッセージがほしくて、電話占いをしてしまいます。よくスピリチュアルで自殺者は地獄にいくとか、呪いをするとした本人ではなくその子供に呪い返しがくるとかそういう話もきき、この世界の仕組みはどうなっているんだろうと考えてしまうのです。妖精は、なんとなくお花とかにはそういう存在がいてもおかしくはないなと考えてしまいます。神社仏閣にいったあと電話占いをしたり、私がもっている観葉植物にはなしかけたりしたあとに電話占いしてしまいます。まえまえからなんとなくですが電話占い依存症になってしまっているとはわかっているのですが、どうしても毎日なにかしら妖精や仏様神様からのアドバイスやメッセージがほしくてかけてしまいます。寂しさもあるのかもしれませんが、なんとなくそういった存在に昔から気をひかれるたちで、してしまいます。電話占い依存症を治すグループとかもなさそうで、こまっています、ただ神様仏様の存在をもっと近くに感じたいと考えてしまいます。神社仏閣に行くと心がすごくおちつくんです。どうしたら電話占いせずとも神様仏様からのメッセージをえたり、より神様仏様に近づけるようになるでしょうか？神様仏様に祈るのが大好きなのでいつも神様はこの祈りに対してどうおっしゃっているんだろうと思ってしまう日々です。わかりにくかったらすみません。ご助言のほどよろしくお願いします。

有り難し 66

回答 3

離婚

前回、質問に暖かいコメントをいただきありがとうございました旦那とのことで離婚することにしましたのでご相談をしたく度々すみませんあれから旦那の言うとおりに食事を一番に食べたいものを作り、休日も1人でふらふらとどこかに行ったり、テレビゲームに夜中まで明け暮れるのにも目をつむりましたしかし、どうしても許せないことがありました旦那がテレビゲームをしていた時、子供がコンセントを抜いてしまったらしく、セーブが出来なかったからと言って逆上し子供を殴りつけてました本当にびっくりしてやめてくださいと子供を抱きしめ割ってはいりましたが、死んだらいいのになどと暴言と暴力を振るってきて怖くて話も聞いてくれなくて何もかも嫌になって近くにあったゲーム機でとっさに旦那の顔を思いっきり殴りつけて子供をつれて両親の仕事場ま逃げました人を殴った罪悪感もありましたが娘が顔にあざを作っていたのがとても悲しくて、仕事場にいた両親に事情を話、離婚することにしました旦那は、鼓膜を破ってしまっていたようで一生許さない。土下座して謝れ。地獄におちろ！親権は俺がもらうからな！などと言って暴れましたが両親や親戚がとめてくれて慰謝料をたんまり請求するといい出て行きましたこんな奴になんで手を出したのか後悔していますこんな旦那でも子供のことを考えると必要なのか離婚に対して罪悪感もあります子供のために離婚をやめた方がいいのか迷います

有り難し 15

回答 1

2022/11/29

まともでないなら死んだ方が良いのでは

タイトルの通りです。気分が落ち込んできて死にたくなってきたので、恐縮ながら書き込みに来ました。内容もタイトル通りですが、様々な面から世間・社会的一般からみてまともでないので死んだ方が良いのではと思うのです。楽しく過ごす友人らに何ら非はないのですが、私だけ忙しくて、楽しいなかに居られるないと密かに嫉妬することも醜い。適応障害になり、躁鬱病になり、社会の枠から外れたのだって、私が半端で頑張ってやり遂げなかったからだと思うのです。親には何一つ顔向けも出来ない程脛を齧りっぱなしで、それを病だからと我儘を垂れ流していることも醜い。国で暮らす以上、同じ国に住む人が作った社会で生きるしかないのに、あれもこれも人並み以下で満足に務め上げられん自分のようなクズがどうしてのうのうと生きているんでしょうね。明日も明後日も仕事があります。仕事が止まれば会社に迷惑が掛かりますから、そうならないように取り敢えずやりくりしているだけです。本当は手元にある薬を飲みほして死んだ方が、誰も彼も汚く醜い存在を認識する必要がなくなるのではと思うのです。私という存在も肉体が死ねば死んだ心もようやく地獄に逝くんでしょうし。まとまりがない文章で申し訳ないです。死ぬ前に可哀想と言われてみたいだけなのかもしれないですね。このような醜い畜生でも死んだらよくないのですか。

有り難し 11

回答 1

盗む

小さい頃〜中学生の頃まで結構家族や親戚やお店でお金や物を盗んだ経験があるんですけど、今年に入ってからすごく盗んだ事に対して怖くて、自分は死んだ時に地獄に堕ちるとかを考えたり仕事にも支障がでたり、長い期間仕事を休む事になって家にいてもすごく、その記憶が思い出すようになって、精神の薬を飲んでいるんですけど、すごく酷かったので薬を増やしてもらったんですけど、今年に入ってから何ヶ月か経っても、頭の片隅に残ってるみたいに思い出してしまって自分は、もう死んでしまった方がいいとか病院に行っても死にたいと口に出してしまって楽しい事も出来ない毎日になってしまって何故か人を恨んだり憎しみだったり、自分の外見や容姿を気にするようになって自分自信、自信がなくなって、外に出ると疲れたりして人も苦手で自分は世の中がすごく怖いし人の顔も嫌で声を聞くのも嫌になってしまって、こんな自分生きてる意味があるのか分からないし、先生にも死ぬ薬があるのか聞いたりして自分の体を傷つけたり、死のうと思っても自分で出来ないし、何であの時あんな事をしたのかすごく後悔やバカでしか思わないですね。どうしたらいいですか？

有り難し 69

回答 3

どうしても夫を疑ってしまいます。

以前にもご相談させていただきました。あれからもいろいろな事がありました。私が旦那の不倫を蒸し返し、何回も喧嘩をしお互い手が出て私は手の小指も折る事もあり、もうこれ以上はないくらいお互いに傷つけ合いました。私は謝罪しましたが旦那からは謝罪はありません。最後の大喧嘩から3ヶ月経ちますが、仕事が終わったらすぐに帰ってくるし、家でも携帯の電源を切って触る事はありません。しかし私は携帯の電源を切ってるのは、私に携帯を見られてまだ海外の女と連絡を取り合っている事がバレるのが嫌で切っているという風に悪いようにしか取れません。仕事に行っている間は、時間があったら連絡を取り合ってるんじゃないかと…… 全てのことが信じられないんです。家庭の中での会話はほとんどというか全くと言っていいほどありません。ただひとつの部屋に家族で居るだけという感じです。その空間に一緒に居る娘は想像もできないくらいの地獄だと思います。それでも娘は私のそばに居てくれます。今は旦那に対して愛情や情さえも感じられなくて死んでくれたらいいのにとさえ考えてしまいます。でも姉とかからはそんなに携帯の事や連絡を取り合ってる事が気になるという事はまだ旦那に気持が残っているからよと言われます。旦那の親からもこのまま別れないで何とか頑張って欲しいと言われます。自分で自分の本当の気持がわかりません。私は本当はどう思ってるんでしょうか？私はどうすればいいんでしょうか？旦那の事を信じても大丈夫なんでしょうか？文章が長くなり乱文ですみません、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

取り憑かれていると言われ

前の家に引っ越したのをきっかけにどんどんと人が離れました。身体も突然悪くなり、仕事先は無くなり、家族と仲違いしました。軽度の知的障がいと発達障害あり、ただ軽度なので作業所に入ること叶わず幾度も自殺に失敗して、結果ホームレス状態毎晩男性に身体を売って今も続いてますそして、知人の霊感のある方に 27体、いる。生霊が3人。危ないよ。といわれ対処はしていましたがもう疲れました身体も重く食事もお金がなく取れず体調が悪化する一方ここで聞きたいのですが、自殺をすると何処へ行きますか？死後の世界は本当にあるのか死んだ、うさぎにあえるのかな身辺整理をしています病院に罹りたくても、仕事の最中に犯罪に巻き込まれました。そのせいで身分証を移せず、病院は自費なので無理ですお別れをするのに希望しか持たないけど少し怖いですもしご回答くださる方がいたらば、私は少し頭が弱いので、分かり易くお願いします。死んだら煉獄？地獄？それでも、今よりマシなのではないかなっておもいます。今週末の都合のいい日、死ぬ予定です、好きなこともできず飢えたままって虚しいですねなぜお金が必要で、必要な人に支援が回らないのか。考えることも出来ません。せめて、誰かに許され肯定されたかった悪霊のせいならば、悪霊を呪いたいくらいの気持ちです。

有り難し 4

回答 1

2023/08/15

彼氏が自殺しました。

彼が自らこの世を去って２週間が経ちました。付き合って３年半でした。いつもと変わらずデートをし、普通にバイバイをした4日後から連絡が取れず彼の会社の知り合いから亡くなった事を聞き彼の実家に急いで行ったところ会社に行く服装で亡くなっていた、と教えてもらえました。彼のお母さまには、息子との日々はいい思い出として頭の片隅にでも取っておいて。あなたは幸せになってね。と言われました。彼が仕事で辛い思いをしているのも、精神的に追い詰められてるのもわかっていて何度も仕事を辞めようと話をしたけど、頑張るという彼を止められなかったのに、私が一番側にいたはずなのに… それに、結婚の話も出ていたので、私を置いて一人で先に行くとは思いませんでした。未だに夢を見ているのか、本当は生きてるんじゃないか。と思ってしまいます。時間が解決する、と言われますがもうこんなに辛い日々ならやめてしまいたいです。彼はどんな気持ちでこの世を去ったのでしょうか。辛かったのでしょうか。あの日から、生きる希望を失いました。毎日が生き地獄で、1日で何度も今もう死のう。と決意してしまいます。後追いすることは、駄目なのでしょうか。彼がいない毎日にもう何も感じられません

有り難し 18

回答 1