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主人（46歳）が10年以上、風俗店へ通っています。 VIP会員になるほどの頻度で、お店の方と個人的に付き合っているように感じています。 私に対してのＤＶなどはありませんが、抑圧的な態度で口答えのできないような上下関係です。 長男（大学２年）は一年ほど前から、家族と会話をしなくなりました。 家にいるときは食事時以外、部屋に閉じこもっています。 部屋は汚くゴミだらけで昼夜逆転の生活をしています。 二男（高校1年）は常に「死」について考えているような子です。 少し前まで毎日リストカットをしていました。 人との関わりに冷めていて、自分を演じているようです。 ここにいることに疲れました。 酸素のない水槽に入れられているようです。 まだ妻として母として居なければいけないのでしょうか。
世界的にコロナウイルスが蔓延しており、日本でも毎日感染者数がニュース速報で流れています。 私も2月ごろからコロナ対策を実施し、外出等の自粛や手洗い消毒の徹底をしどうにか感染せずに過ごしております。 専門家によっては、数年から数十年はこのような暮らしが続き、もう昨年までのような日常には二度と戻らないと言われています。 今は、平日は毎日仕事に行き、休日は自粛のためほとんど家にいます。 昨年までは、スポーツ観戦や音楽鑑賞等アクティブに過ごしていましたが今年は1度も行っていません。 世間的に経済活動が再開して娯楽産業やイベントも再開して日常の一部が戻ってきています。 しかし、私はまだ戻れていません。 コロナが怖いからです。 病気になると苦しい、命を落とすかもという怖さよりコロナにかかると犯罪者扱いをしてしまう世間と、誰かにうつしてしまい殺めてしまうかもという怖さが強いです。 コロナになると会社やお客様に損害や迷惑がかけてしまいます。 世間の目、会社(上司)の目が怖い、そして会社でコロナ第一号になりたくない。ということが要因として大きいと思います。 他の人は、居酒屋で飲みながら会話したり、キャバクラや性風俗店に行ったりしています。 私だって飲みに行ったり、性風俗店に行ったりしたいです。 でも、もしかかったらと思うと何もできません。 SARSや新型インフルエンザの時はここまでしなかったけど、TVからの洗脳かもしれませんが恐怖感でいっぱいです。 これからは仕事だけで人生が終わると思うと本当に辛いです。 早くスポーツ観戦に行きたいし、居酒屋、性風俗店だって行きたいです。 どうのような考えで人生を歩んでいけば良いでしょうか？ 怖がって何もできない私とキャバクラや性風俗店に行ったりしている人との考え方の違いってなんでしょうか？ どこでも行ける人が羨ましいです。
昔から風俗やチャットで性欲や女の人に相手にされない寂しさを埋めようとしてしまいます 風俗は月一 チャットは3日に一度位の頻度でやってます 風俗に行くのにもお金がすごいかかりますし 何より時間と体力のムダ それに最近女の子には優しく男性には冷たい感じになってきてしまってるところがあります マスターベーションは仕方ないにしても やはり人と誠実に関わるためには最愛の人以外と関係を絶つことは必須だ思うんです 邪淫から抜け出せるための心構えと 毎日やったほうがいい習慣ありましたら教えていただけないでしょうか？
自分は家庭環境が恵まれておらず、暴力を受けたり、暴言を吐かれたり、学校でも聞こえるように悪口を言われたりなどを異性によくされました。 職場でも異性と手が触れたりするとビクッとなります。 周囲からよく指摘されてしまうのが性嫌悪です。 自分は異性に恋愛感情などは抱けますが、周囲がそれ以上の話をするとどうしても苦手です。なので風俗やパパ活というのもあまり良く思っていません。 世の中には生活に困ってそういったことをしないと生きて行けない方がいるのは理解できますが、どうしても心の部分で理解できないのです。 ですが異性に対してトラウマが多い自分としては、しょうがないじゃんとしか思えない自分は変なのでしょうか。 自分としましては、人に面と向かって言ったことは無いですが、好きでもない人と平気でそういった行為などをする方の気持ちが全く理解できません。 自分でも性嫌悪が強いのは承知しています。でも好き嫌いは誰にでもあると思うんです。本能は誰にでもあるのと同じように。 性嫌悪が強いのはそんなにいけないことですか？
性行為って、最も心と命に関することなのに、タブーだと真剣に議論しません。それゆえに性行為をした結果、その行為をした人たちの中には不幸になってしまう人もおり、その子どもが不幸になってしまう話も聞きます。 性行為に関する言葉として性欲があります。 食欲や睡眠欲と同様に、人にとって性欲は生きていくなかで避けられないものだと思います。 この三大欲求の中で、一番取り扱いが難しいものではないかと思います。例えるなら、車の運転と同じで、快適なものですが、一度コントロールを失うと、他人の心を傷つけ、深い悲しみに追い込んだり、命を失ったりしかねません。そのように考えると、闇雲に避ける話ではなく、成人し、自分の行動に責任を取らなければならない年齢になる前に、しっかり考えておく必要があると思うのです。 物事には、メリットやデメリット、リスクがあるはずで、それを理解した上で利用することが大事かと思います。心と命に関することなので、メリットやデメリットという言葉はふさわしくありませんが。 タブー視すれば、人によっては汚いものや穢れたものと捉える可能性もあります。違う見方をすれば、タブー視することで簡単にその行為に及ばないようにしていると捉えることができます。メリットやデメリットの判断ができない人に対しては「ダメなものはダメ！」でいいのかもしれませんが。 おそらく、基本は、「相手の立場に立って、将来起こりうることを見通し、相手が幸せになるように行動し、目の前の相手に誠心誠意対応する。そして、そのアフターケアをしっかりする。」 別にこれは、性行為に限らず、仕事においても、人間関係においても、人間が行う全ての行為に言えることだと思います。男女関係なく、全ての人に言えることなのではないかと考えています。 とはいえ、人は失敗するもの。仕事でも失敗します。そのあと、どう対応するかということが大事なのかなと思います。ニュースやワイドショーを見ると、そのように感じます。 このように考えていくと、性欲を抑えきれず、風俗に行くこともアリなのかなと思います。ただし、その際のリスクとデメリットもしっかり考慮すべきで、パートナーや子どもがいるなら、それがどのような影響を及ぼすのか考えるべきだとは思います。 私は風俗には通ったことはありませんし、性行為による大きな失敗はしたことはありませんが、問を立てました。
私は今20歳ですが、5年くらい本気の恋愛ができてません。 高校を卒業して新しい出会いをしていく中で、ただの友達でも体の関係になって、最近はずっとその繰り返しです。体の関係になっても関わりが無くなることはなく、そんな関係に何度も色々な人となっています。ただそのような行為をしたいわけではなく、1人でいるのが嫌で、こんな関係でも1人よりはマシだよなあ。それにある程度好きだしいいかなあ。とゆう気持ちです。こんな自分の気持ちが間違っているのも分かってるし、結局は寂しくなるだけで、ただ愛が欲しいだけなのになあ。と思います。 こんなんだから本気の恋愛なんて出来ないとも分かっているけど、今は遊んでてもいいのかなあ、なんて。。。でもずっとこのままのわけにはいかないし、どうしたらいいんでしょうか。このようなことはもうやめたほうが良いのでしょうか。 今、どうしたらいいのでしょう。 実は気になってる人もいます。その人は友達の彼氏で、1度私を含め3人でのみに行った時、その帰りにその彼氏と体の関係になりました。もともと彼氏の方はあまり彼女のことが好きではなかったみたいで、すぐに別れました。そのあとも私たちの体の関係は終わりませんでした。体の関係から初まる恋はあるのでしょうか？男性の方も、私と同じように体の関係の女の人が何人もいるような人です。そんな人を好きになっても振り向いてもらえない、苦しいだけだと思っています。その苦しさを埋めるために、色々な男性と私も体の関係を持ってしまいます。 その繰り返しです。またこんな感じかあ。まあ1人よりマシだし。ある程度好きだしいいかなあ。と。 自分のほんとのきもち、ほんとの自分までよくわからなくなってきています。ここから抜け出したいわけではなく、ただ、どうしたらいいのか分かりません。
初めまして。 この間、旦那のパチンコ、風俗、借金、仕事と嘘をついて友達と遊びに行く等が発覚しました。 ・パチンコについては毎月の小遣いが足りない（2万） ・風俗については、私が子供（現在2歳）を産んでから男として見てくれないから ・借金は会社関係で払えなかったから ・嘘をついて友達と遊びに行っていたのは、私に言ってもどうせ許可してくれないだろうと思ったから 等、とにかく打っているだけでも涙が出てきます。仕事が終わってもすぐ連絡をしない、夜中の3時に帰ってくることは当たり前。 今あなたの信用はマイナスですと伝えても、パチンコに行ったりしていました。 もう私はどうしたらいいのでしょうか。正直離婚したいと思っていますが、子供が小さい為中々出来ないですし、私がまだ働けていない為まだ貯金もあまりありません。 もうしない、行かないと言われても何も信用出来ません。例え本当に仕事に行っていたとしても疑心暗鬼に陥ってしまいます。そして勝手に涙が出てきて止まらなくなってしまいます。子供といる時は何とか大丈夫なんですが、子供が寝てからはほとんどずっと泣いています。 気持ちの整理が何もつきません。何とか普通に振る舞っても、旦那が居なくなってからまた泣きそうになってしまったりと、精神的に凄く疲れてます。 私はこれから一体どうしたらいいのでしょうか。感情的になってしまい、文章がぐちゃぐちゃですみません。どうか回答のほどよろしくお願い致します。
初めて質問させて頂きます。 夫が過去にした浮気や風俗通い、ケンカの時に言われたこと等を不意に思い出してどうしようも無く悲しくなったり、怒りが込み上げてきて心の中で旦那に対して、死ね！と暴言を吐いています。 浮気や風俗通いが発覚したのは三年ほど前、私が旦那の携帯を見てしまったからです。 結婚前はあった旦那からの猛アピールや夜のお誘いが結婚後は全く無くなり、私から誘っても断られる夜が続き不信感から携帯を見てしまいました。 風俗に電話をしていた履歴、風俗嬢とセックスをしている音声を発見してしまい(それもひとつではありません…)いまだにその生々しいやり取りが思い出されて旦那に嫌悪感を抱きます。 携帯を見てしまったのは本当に私が悪かったと思います。そのせいで旦那を傷つけてしまったと思います。 でもそれ以上に自分が傷ついた、傷をつけられたと旦那を殺したいぐらい憎いです。 一度携帯を見てしまうと癖になってしまい三年前から今まで不信感を覚えた際に見て、その度にまた別の風俗嬢との音声を発見したり同級生の女に会いたいと連絡を送っていました。それが半年前までありました。 憎さもありますが、優しくしてくれる面もあり、旦那のことが大好きです。 一度妊娠した際、毎日栄養がある料理を作ってくれたり、毎週行っていた飲み会に行かなくなったり、早く帰宅したりと旦那の優しさや私を愛してくれていることも知っていました。 私が携帯さえ見なければ旦那が風俗に通っていたことを知らず幸せだったと思う反面、見たからこそ浮気されたり風俗に行くことはこれだけ妻を傷つける行為なのだと知ってもらえて良かったと思う自分がいます。 時が経てば忘れるだろう、旦那と離婚はしたくないから笑っていようと思うのですが、何年も前の旦那にされたことをいまだにふと思い出してしまいます。 音声が聞こえてきてしまいます。旦那を殺したくなり苦しいです。 旦那とは相変わらずセックスレスで、寂しさからどうせ私とより風俗嬢とセックスしたいんだろと思います。 長くなり申し訳ございません… でももう本当に苦しくて苦しくて教えて頂きたいです。 もう携帯は半年程見ていません。でも思い出してしまうのです。 どうすれば忘れられるのでしょうか。 旦那を許すことができるのでしょうか。
初めまして。悩みがありご相談させていただきました。 私は、３４歳男性。既婚者です。 私の、悩みは欲に負けてしまう事です。 特に、性欲が強くふっとした時に風俗に行ってしまい欲を解消してしまいます。その度に、妻や子供に対して罪悪感と後悔をします。頭では分かっているのに、繰り返して欲を解消しに行ってしまう自分がいます。嫌になります。 今度、どうしたらいいのでしょうか？欲を抑えたいです。 何かアドバイスよろしくお願い致します。
最近、彼氏ができました。 彼とは遠距離恋愛です。 以前、彼が風俗に行った話をしていました。 過去に行ったことがある、程度なら私も黙認しました。 ですが、風俗嬢と私を比べることを言われ、すごくショックでした。 それに加えて、彼は「あまり行くことはないけどさ..」と言っていました。 遠距離だからこそ我慢しなきゃいけないのか、男の人は恋愛と性欲は別物って聞きますが、それでいいのでしょうか？ 私と付き合ってからも、行くような気がして不安とショックに覆われています。 正直、風俗に行くことはすごく嫌です。次に会った時に、私の前にはまた知らない彼がいるような気がして。 ほかの人に触れて、私とだなんて考えたら今までのことも全部、その経験を私に行っているのとかなど悪い方にばかり考えてしまい、彼と話せない状況になっています。 過去の体関係と、風俗経験は同じではなうという私の考え方が間違っていますか？ 彼は、私との結婚も考えてくれているみたいですが、今のままだと彼にことは大好きでも、一緒にいれる自信がありません。
以前に3回ほど風俗に行きました。 現在は交際相手がおり、この事実を知ると私の事を嫌いになる相手だと思います。交際相手は私が風俗に行く人間だとは絶対に思っていないです。 風俗に行く事を我慢はできたと思うのですが、たった一度きりの人生、日常では肉体関係を持てないであろう方と交わってみたく、死ぬ時に後悔したくない気持ちが強かったです。なので告白する前のタイミングで行きました。 悪い事はしたと思っていませんが、好きな人に対する背徳感があります。彼女に嫌われないよう事実を伏せる事に自分の人生に素直に生きている気がせず、他人の人生を歩んでいる気分になります。 いつか、風俗に行った事があるか？と問われた場合、正直に答えるべきでしょうか？それともお互いの為に伏せておくべきでしょうか？正直に答えなかった場合、一生嘘をついて生きていく事に対する背徳感が辛いです。正直に答えて、嫌われるのも傷つけるのも辛いです。助言をいただけませんか？
婚約中、彼が風俗に行きました。 もうしないと言ってますが。 原因は私のストレスだと思うのです。 今、私は酷いうつ病の治療中で、精神科には行っていますが、ずっと家で寝ており、家事もろくにできず、何度か自殺未遂をし、彼に養ってもらっています。 私の自殺を止めたり、養ってくれたり、家事をすることでストレスが溜まり、風俗に癒しを求めたのではないかと思うのです。(彼はそんなことない、ただの下心だと言っています) 風俗に行かれるのも辛いし、疑ってしまうのも辛いし、かといって風俗に行かなければ、私のストレスで彼がおかしくなってしまうのではないかと思います。 もうすぐ入籍ですが、私は不安です。 それでも彼は私を支えたい、予定通り結婚したいと言います。 実家に帰ることはできません、帰る家がありません。 結婚するべきか、しないべきか、これからどう付き合っていけばいいか、アドバイスお願いします。
大学生4年生で童貞です。 </br> 童貞であることが、人生を損して過ごしているようで、虚しく、惨めです。 せっかくの学生生活が一度も彼女ができることもなく終わってしまいそうです。 他の人は、楽しく過ごしているのかもしれないのに、自分はゲームしかしていませんでした。 ふと気づいて周りを見てみたら、こんなことになってました。 </br> 他の人は自分の欲望を満たしているなか、自分は我慢していて、自分が惨めに感じてしまいます。 自分が男として負けているという感覚もあり悔しいです。 </br> しかし、今までかなり人との距離を置いてしまっていて、人間関係を築いていくことがとてつもなくハードルが高く見えてしまいます。 もう風俗に行けばいいのかもしれませんが、まだ行きたくありません。 </br> 「自分を磨け」とよくwebサイトとかに書かれているので、筋トレをしているのですが、体が変わっても自信が付いているとは感じません。自分に自信が無く、なかなか人と関わる勇気も持てません。 </br> 自慰しかできない自分が本当に虚しく感じます。本当に嫌です。 </br> 毎日、自分が情けなく惨めに感じてしまい、辛いです。 馬鹿馬鹿しいことかもしれませんが、本当に悩んでいます。
夫のことについて相談があります。 夫は大なり小なりたくさんの嘘をつきます。 嘘をつきたくないと言うのに、もう嘘なんてつかないと言いながら、嘘をつきます。 最近、風俗を検索してることをしりました。 問い詰めると、汚いものを自分の中にいれようとしてた。本当は見たくなかった。汚い心をさらに汚くしようとしてた。本当は風俗なんて行く人も働いてる人も嫌いだと言ってました。 私には理解できない理由をずっと言ってるのです。私からしたら、ただ自分に都合が悪いと嘘をつくだけ。 風俗に行きたいから検索しただけだと思ってしまうので、理解に苦しんでおります。 あまりに言い訳がましい上に信用も無くなり、離婚を考えております。 夫はもう絶対嘘つかない、風俗なんて嫌いだから検索なんてもうしないと言っています。 私には信じられません。 人間って嫌なのにしてしまったり、わざわざ自分を汚したり、やめられないことなんてあり得るのでしょうか。 （風俗が嫌いなのに検索すること） もしあり得るなら、なぜそんなことをするのでしょうか。 夫みたいな人は、本当に嘘をつかない人間に変わることが出来るのでしょうか。 人はなぜ、こんなにも他者を傷つけてまで嘘や嫌なことをするのでしょうか。 理解出来ず、気持ち悪さと苦しみばかりの毎日で、助けを求めにきました。 お坊様からのお返事頂けるのを、心待ちにしております。 どうぞよろしくお願いいたします。
いつも有難うございます。 この歳になっても無知で、お恥ずかしいのですが、 「男性」という生き物について教えてください。 「男性の怖さ」について教えてください。 真面目に聞いています。 私は女性なので女性の感覚しかわかりません。 何故、性病の温床にもなっている風俗業が国から正式に認められて いるのかが、やっと分かりました。 性犯罪を防ぐ為だったのですね。 そのような場所を、あえて作ることによって、 一般の女性が襲われないようにとの配慮だったのですね。 でも、男性の体の中で生産された精子は、自分自身で 処理(排泄)できるようになっているのに、 何故、法を犯してまで女性を襲ったりすることがあるのですか？ 自分で処理してしまえば、その後はスッキリするのでは ないのですか？ また、体の中で生産され続けている(？)精子を、 体の外に出さないと、どうなってしまうのですか？ たとえば、 精巣が満タンになって破裂してしまうとか。 排泄しないと何か体に害があるのですか？ また、精神的にも発狂してしまうとか。 若い頃、お付き合いしていた男性に 「男の怖さを全く知らないね」と言われました。 そんなに、理性のロックが外れると怖い存在に 豹変してしまうのですか？ 変な質問ですが、真面目に疑問です。 よろしくお願い致します。
三大欲求について質問です。 三大欲求と言えば食欲、睡眠欲、性欲だそうですが食わねば寝なければ生きていく事は不可能です。必要な量や時間は人それぞれ変わりますが… お恥ずかしながら私自身、三大欲求には従順でどうしても我慢出来ない時もあります。 好きな物を好きなだけ食べ、思い切り寝たり、時には性風俗を利用したりと… お坊さん達はどうやって三大欲求と向き合っているのでしょうか？ 私自身、三大欲求に負けてしまう事がよくあり悩んでおります。
セックス依存症なのだと思うのですが、自分みたいな人間が結婚して家庭を持って幸せになれるのでしょうか？ 学生時代から人一倍性欲が強いことは自覚してました。外見にも恵まれたため、女性にもモテて比較的多くの女性経験をしてきました。 仕事は医師として働いており、そういった職業が好きな女性がいることも理解しているので、相手を選ばなければ女性との出会いも多くある環境です。ただ、出会いが合コンやパーティーなどになり、そういった打算的な女性と多く接してきて、女性を見る目が厳しくなってしまい、少しでも職業等目当てと感じると本気で好きになることがありません。表面上はうまく取り繕うことができるので、付き合うこともありますが、本気で好きになれないです。好きでなくてもセックスはできるので、デートしたならセックスしようと思い、セックスを求めてしまいます。好きとかではなくとりあえずセックスという感じです。数回したら飽きてしまいます。 AVも大好きなので普通の女性とはできないプレイや風俗も好きです。いつまでもこのままではいけないとは思っていて家庭を持って落ち着きたいと心から思っています。仕事はハードですが好きで、小児科医として毎日患者さんの命を救うことはとてもやり甲斐を感じています。若い頃は寝る間も惜しんで勉強し働いていましたが、経験を積んで今は余裕を持って仕事ができ自分の時間が取れるようになりました。他人の子供でもこんなに可愛いのに、自分の子供ならどれほど愛おしいのかと楽しみにしています。学生時代に世界一周の旅行にもでて旅行や冒険も飽きてしまい、今の人生で楽しみは日々の仕事しかありません。結婚や家庭を築くことに新しい楽しみを見出せるのではと期待しています。今は仕事以外の時間のほとんどを女遊びに使っています。 結婚するなら風俗を辞めないとと思い、以前このサイトでどうしたら風俗を辞めれるかという質問に対する回答で[毎日毎日風俗に行きなさい、そうすればいずれ自分の愚かさに気がつくだろう}という回答に感銘を受けて、ほぼ毎日風俗に行くようにしましたが、東京の風俗は次々新しい女性も入店し、独身でお金も途切れることがないので飽きることも辞めることもできません。いろんな女の子とHなことをしていると幸せを感じてしまいます。結婚は諦めて一生独身で風俗通いのほうが良いのでしょうか？
初めまして。 現在20歳、今年の３月に専門学校を卒業しました。 今までの学歴は最悪で 中学校は不登校、高校は 3ヶ月ほどで辞めて、通信制高校を卒業。 そして無理を言って専門学校に入学させてもらいました。 正直、父や祖母には迷惑しかかけていないです。 働いたら絶対に親孝行するんだと思い生きています。 でも、専門学校を卒業して就けた仕事は一般業。 専門学校での2年間がなんの意味もなくなる仕事 でした。当然激怒されました。 それでも時間が 経てば、お前の力で勝ち取った内定だと言ってくれて。。 頑張ろうと心に誓いました。 それでも、心のどこかで「こんな仕事したくない」 そう思う自分が居て それに負けてしまったのです。 内定を辞退しました。 そして四月からは実家を出てフリーターに。 当然ながら仕送りなどは一切もらっては いないので 生活は厳しいものでした。 たまに実家へ帰ると 「仕事大変？どう?」と聞かれる度に 「大変だけど楽しいよ」と嘘をつく自分。 父や祖母は私が帰ってくると、私の食べたい 物を作ってくれたり 欲しいと言っていたものを 買っておいてくれたりと色々してくれています。 そんな家族を見て 後ろめたさを募りながらも 正社員を偽る自分。 娘がキャバクラで働いてると知ったらどう思う んだろうといつも考えて悲しくなります。 ここまでの親不孝はないと思っています。 私が家族に出来る事は何なのでしょうか。
よろしくお願いします。前に飲みの席で、彼女いない歴＝年齢だと話したら、かなり引かれてしまいました。元々コンプレックスだったのがさらに傷に。 自分は最初見た目では興味を持ってもらえるようなのですが、どんどん質問され採点が始まってしまい、そして彼女がいたことがないというのが決定打になり、勝手にガッカリされ、女性の興味が去っていきます。 本当の自分は愛される価値がないんだなと思います。 仮にもし彼女ができたとしても、女子が憧れ思い描くようなデートをしてあげられる自信が僕にはありません。 どこに連れていったらいいのか、どんなお店に入ったらいいのか、どんな話をすればいいのか、分かりません。 男性がリードするものだと期待されていると思いますが、それに応えられません。 なので好意を寄せてくれる女性がいても、デートが怖い(＝ガッカリされるのが怖い)ので、それとなく興味がないことを伝え、回避してます。 自分はよく休日に竹芝桟橋やみなとみらいのほうに散歩しにいくのが好きなのですが、最近はカップルが気になって素直に楽しめません。 自分からは、自信がないのでかなり苦痛。 相手からは、嬉しいですが、ガッカリされないかが怖いです。 でも彼女がほしい。 そして男としての自信もほしい！ ･･･こんな状態です 女慣れをしようと風俗にも行きました。でも元々少し潔癖症なのと、やはり愛がないので、自分には少し苦痛でした。女性の身体は最初生で見れた時は感動しましたが、愛する人のものではないので途中肉の塊にしか見えませんでした。(別に太ってる人ではなかったのですが) 今は修行の時期、仕事に打ち込もう！と思うのですが後になって若い頃もっと遊んでおけばなと後悔するのかなと思うと、なかなか集中できません。 最近はレンタル彼女というサービスがあるらしく、今度それで土日にデートの練習をしようと考えて始めています。 ですが、 なんでも金で解決しようとしている自分への嫌悪感と、僕自身好きでもない女性とデートしたりエッチなことをしてもあまり楽しくない(＝そのためにあまり頑張ろうと思えない)ということに気づいたので、自分はどうしたらいいのか分からなくなっています。 こんな人はどうしたらいいのでしょうか？ 教えてください。 あとお坊さんに風俗行ったとかこんな話をしてしまってごめんなさい。
前々からずっと悩んでいる事があります。 簡単に言ってしまえば金銭的な問題なのですが…今の場所は職場的にはとてもいい所だと私自身わかっています。今後こんなにいい職場は無いだろうとさえ思います。 正直出来るならずっと今の場所で働いていたい けれど私は今の家を出たくて、東京や元々住んでいた神奈川の方へと戻りたくて、けれど今の収入では一人暮らしも、母も収入が少なく一緒に出るという選択も出来ない。 だからネットで色々と調べているのですが、目に付くのが風俗…試しに母に相談したら「巫山戯るな、そんな仕事するなら一緒に暮らさない」と怒られてしまいました。 怒られるのは最もだと思います(親からしたらそれはなぁと思うことでしょうし)、母に産んで貰った体です、ピアスもせず刺青も入れず20になるまでは当時居た彼氏にも身体を許さず守ってきました。だからこそ今でだって男性経験はありません。 リスクを伴う仕事だと、辛い仕事だと。 わかっているつもりです。 けれど今のままで続けるわけにも続くわけもないのです。欲を言えばまだ遊びたいのです。 そのお金も無く、友達と遊ぶことも出来ず、好きなことも出来ず…そんなのは嫌なんです。 もっと言えば私は「風俗の何がいけないの？」と言いたい位です、生きるために必死になることに、仕事に優劣などあるのかと。 周りは正社員を…と言いますが高校中退で精神病持ちの私がそう簡単に上手くいくはずがない。 未来を考えるのは大切だとは思うのですが、それよりも今を生きる事の方が難しいと思ってしまうと… こんな考えに正解はないと分かっています。けれど悩み続ければ続けるだけ時間は過ぎ去っていってしまいます。答えにくい質問だろうと自身で思っています。けれどどうか説教でもなんでもお言葉を貰えたらと思います。 長文乱文ですいません…
有り難し 32
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