初めまして。 私は数年前に犯してしまった出来事に罪悪感を感じています。 内容は所謂窃盗のような事で、規模は子どものお小遣い程度とはいえ、立派な犯罪です。 当時私は学生でしたが、生活が苦しい訳でもなく、完全な出来心でしてしまいました。 先方からは今のところ連絡等はありません。 ですが私は未だに「なぜしてしまったのか」という罪の意識に苛まれています。 当時から生活環境が変わり、それからそのような行動をすることは無くなりましたが、一度してしまった事を思い出しては 「また魔が差してしてしまったらどうしよう」 「忘れた頃に先方から連絡がきたら今の生活を失い周りの人に迷惑をかけてしまうかも」 などと、強い不安を感じています。 過去を反省し、気をつけて生活していくべきなのは分かるのですが、どうしても不安が収まりません。 自分が信用できなくなっているのかもしれません。 今後の人生、過去の罪のことで何があっても受け入れられるようになるには、どうしたらよいでしょうか。 また、このような「出来心」を生み出さないように気をつけておくべきことはありますでしょうか。
具体的な悩みは勝手ながらプロフィールに書かせていただきました。 自分1人で考えていると苦しいのでここで相談させてください。 仕事を初めて数年たち他人から感化されたりいろいろな経験からしてだんだんと自分の仕事の責任に自覚を持つようになりました。本来であれば仕事についた時から自覚を持っていないといけない仕事です。 以前も害を与えようと思って仕事をしていたわけではなく頑張ろうと言う気持ちでしていました。しかし、今考えるとなんでそんな不潔なことができるのかととても恐ろしいことです。 私のせいで害を被った人には大変申し訳ない気持ちです。 私は昔から地獄を信じていたので、死後地獄に落ちるだろうと思いました。 自業自得だし申し訳ないことをしたので当然だと思う一方で、地獄がなければ、罪悪感は感じながらも普通の日常を送れそうなそんな自分も嫌です。 本当の意味では反省していないように感じます。 あるか分からない死後のことよりも、反省を生かして仕事に当たって行くことが最善だと頭では分かっていますが、同じことをぐるぐると考えてしまいます。 こんなことをしときながら何かを楽しむ自分にも嫌気がさすので生きていくのが苦痛です。
読んでいただきありがとうございます。 先日とある配達業者さんの運転マナーが悪いと言うことが立て続けにありました。 今までも何度もそのようなことがあり、ついにクレームを言ってしまいました。次からは気をつけてくださいと最後に言いました。 ですが私自身クレームを言った後、自分は嫌な人間なのではないかと罪悪感を感じてしまいました。配達業者さんは忙しいと思います。私は看護師をしていますが、私自身仕事中忙しいと患者さんと接する際に対応を疎かにしてしまうこともあります。 私も配達業者さんのように相手に不快な思いをさせてしまっているかもしれないのに、言っていい立場なのかと。 そこで、質問です。因果応報という言葉があるように、やったことは帰ってくるとよく言いますが、そう言った考えだと、やはりクレームを言わない方が良かったのでしょうか。 そもそもクレームを言った時は不快な感情に任せて勢いで言ってしまった自分がいます。クレームを言わなくてもいいように穏やかな人間になるためにはどのような心がけが必要なのでしょうか。
一昨日気付かないまま車の物損事故を起こしていたようで、後から警察に届け出たのですが被害者からまだ通報がなく謝罪したい気持ちをどうしたらいいのか悶々としています。 すれ違いの時に音がしたのですがトランクに乗せてある荷物が動いた音だと思いそのまま走行しました。 数分後目的地についてから車を降りると左の後ろのドアのあたりに線の傷が出来ていたので、もしかしたらさっき他の車にぶつけたのかもしれないと思い、すぐに警察に届け出をしました。 私の車は車高があるのでサイドミラーが当たったのかなぁと思います。 すぐに謝罪したいのですがまだ警察から連絡はありません。 気付くのが遅かったのもあり被害者の車は分かりません。被害者の車もそのまま行ってしまったようです。 注意が怠って無理な運転をしたことを物凄く反省しています。罪悪感でいっぱいです。 食欲もなく、つらいです。 被害者の方から連絡が来なかった場合、どうしたらいいのでしょうか。運転はもうしたくないのに生活上しないといけません。 ご意見をいただければ幸いです。
両親の前で私なんか死んでしまえばいい、と言ってしまいました。後悔と自己嫌悪で思い出す度に涙が止まらなくなります。 以前より鬱病を患っており、下宿先で病院に行くなど対応してきたのですが寛解がのぞめませんでした。療養の為実家に帰った時に気持ちが昂って思わず零してしまい、下宿先で自殺を計った事も打ち明けました。父には同情して欲しいだけだ、と言われましたが、母にとても悲しい思いをさせてしまい思い出す度に心が苦しいです。 家族にはただでさえ迷惑ばかりかけてきているのに本当に親不孝だと思います。罪悪感が重なって希死念慮が頭に浮かぶ事もありますが、死んでしまうと家族に更なる迷惑を掛けてしまうのだと思うとどうすれば償えるのか分かりません。 この暗い思考から抜け出せる方法、そして家族に言った事を償う方法を教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。20代女です。 子供の頃の自分を思い出したくありません。私は小学1年生頃から性への興味があり、ある日友達の家に遊びに行った時に性的ないたずらをしてしまいました。なぜそんなことをしたのか本当に信じられないです。本当に自分が気持ち悪いです。思い出したくないです。子供の頃の写真、ビデオはみたくないです。そんな自分が成長して今も生きてると思うと死にたくなります。 そして、丁度その時から不登校になりました。そのせいで父に「殺すぞ」と言われたこと、母にベルトで叩かれたこと、祖父にぶたれたこと、自分のせいなので当然ですが毎日思い出してしまいます。 自分は本当に気持ち悪い人間だと思います。そんな自分が自分だと認めたくなくて、否定し続けたら離人症になってしまいました。生きてることを感じられない精神病です。こんな自分でも生きてていいのでしょうか？幸せを感じてもいいんでしょうか？ 今は本当に自分を大切にしてくれる恋人がいますが、ものすごく罪悪感を感じます。 もう耐えられなくなってしまったので、相談させていただきました。分かりにくくてすいません。
休めないことに罪悪感があります。頑張っていない状態が許せず、かといって成果が出るわけでもなく、ただ無理して我慢して疲れ切っているのが現状です。 私は周りの評価に依存して生きているので、いい子ちゃんを演じて背伸びをしています。自分の意見や意志に基づいて動けないのです。なのでいつも勝手にキャパオーバーになって、泣いています。出てくる言葉は｢疲れた｣｢つらい｣｢休みたい｣ばかりです。 どこかのサイトで、休めないこともまた煩悩なのだと知りました。 自分は出来るという奢り、もっと評価されたいという欲、頑張っている自分を褒めて欲しい慰めて欲しいという甘え。そういう考えがあって休めていないのかなと思います。 頑張っていない、怠けている、出来ない奴だと思われるのが怖いです。でも、本当は全然頑張りたくありません。私ができる範囲のことをやればいいのに、他人に評価されることに躍起になって、自分の心を疎かにしているのが苦しいです。 完璧にできない自分を受け入れて、自分に期待しすぎないで生きるには、どうしたらいいのでしょうか。
過去の大きな過ちと愚かな行為の数々、それらに押しつぶされそうです。 特に家族へ対する罪悪感で。 私は１年半前、自責の念から死を選ぼうとしていた時、お釈迦様の言葉に救われました。 それからは心を入れ替え拙いながらも少しずつ仏の道を歩んでいます。 ですが、今とても苦しいです。 私が別人のように生まれ変わったことは家族にも十分伝わっています。 数年前よりぐっと家の中は明るく穏やかになりました。 しかし、私はまだ罪を告白し謝罪していません。 昨夜、妻から何がきっかけで仏教徒になったのかと問われました。 まともに答えられませんでした。 肝心なところはぼかして答えてしまいました。 すべてを打ち明け謝罪すれば、私は自責の念から解放されるかもしれません。 しかし妻は絶望するでしょう。夫が悔い改めているとは分かってはいても。 この先ずっと隠し通して生きていくとなると、嘘をつかなくてならない場面もあると思います。 家族の安寧のためなら嘘も方便なのか、それとも正直に生きるべきなのか。 お坊さんならどうしますか。
先日、ある大学の入試を受けました。英語のリスニング中、アナウンスがあるまでめくってはいけないページをめくって、次のページを見てしまいました。 一番上の行を見てそれに気がつき、慌ててページを元に戻しました。試験官にも注意されず、その後は問題を解くことに必死でした。 結局その大学から合格をいただき、両親も喜んでくれました。 しかし、故意でないとはいえ自分のしてしまったことはカンニングにあたるのではないか、もしかしてあの時ページをめくったせいで私は合格したのではないか、本当は別の子が合格するべきだったのではないか、とネガティブな考えばかり浮かんでしまいます。 一瞬のことでしたので設問は見えなかったと思います。他人の解答を見たわけでもないし、カンニングにはあたらないのではという気持ちもあります。 こんなことを両親に話せばガッカリされるかもしれないし、罪悪感を背負わせることになったら本当に申し訳ないです。 今更こんなことを言っても仕方のないことでしょうが、お返事を頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。
タイトル通りです。普通ならゴミはきちんと決められた曜日に捨てるのが当たり前なのですが・・・・、私はゴミを捨てずそのまま放置していたせいで・・。 ティッシュやゴミ箱の底にカビが出来てしまい、虫が繁殖してしまって、一応外に逃がしたりして対処しましたが・・ 結果は、あまり気持ちのいい結果ではありませんでした。 一応、とある質問サイトで虫の名前を聞いて対処法も調べましたが、 調べた結果も、まぁ普通によくある虫の駆除の方法でした。 でも、自分はあんまり虫を退治するのはあんまりやりたくない気持ちでいっぱい でも、ごみ箱のティッシュをそのままにしておくのもよくないですし・・・ 罪悪感と退治した気持ちで押しつぶされそうな気がして、あんまりいい気持ちは しません・・。 でも対処しなければずっとそのまま放置するわけなので自分には、どうにもできません。 お坊さんならもしこの状況においてどう対処しますか？ よろしくお願いします。
お酒を飲みたい思いと葛藤しています。 親族の死をきっかけに仏教について調べるようになり、五戒のうちの一つに不飲酒戒 があるのを知りました。 ネットで調べていると、「『不飲酒とは、酒を飲むこと自体を戒めているのではない。酒によって堕落し悪行を行うことを戒めているのだから、多少ならば良い』などというのは詭弁」 「飲酒など人に酔いをもたらす行為は、仏教の核心に大きく差し障る行為」 とありました。 不安になり、ここ約半年間、飲み会の席でも飲むのをさけ、料理をするときもみりんや酒などを使わない、もしくは沸騰させてアルコールをとばすようにしたりしています。 みんな飲んでいるし、少しくらいなら、自分のためになることもあるのに、などと言い訳をしている自分がいます。不飲酒戒について知らなかった人は飲んでも許されるのだろうな、いいなと思ってしまったりもしました。 飲み会があってもいつもは飲んでいたのに飲まない私は他人からどう思われているのだろうとか考えてしまいます。 ここにこうやって書いているのは、「飲んでも大丈夫」と言ってもらいたいのかもしれません。 罪悪感と煩悩と、いろんな考えで頭がごちゃごちゃです。 飲酒についてのお坊さんのお考えを教えてください。
こんにちは。 強い罪悪感についてです。過去相談も参照していただければと思います。 最近ふと「あ、私は幸せになってはいけないんだ」と気がつきました。 幸せを感じた瞬間、将来のことを考えた瞬間、過去のことが思い出され幸せを感じるのが大変罪なことだと思います。 過去の人たちは私が幸せになることなんて望んでいない、そんなことを考えてしまいます。もう出会っていないですし、今後も出会うことはきっとなく、根拠はないけれどなんとなく事実だと思います。 死んでしまった方がマシだと思うのに死ぬ勇気もありません。 今私によくしてくれている人、今後出会う人たちがこんな罪深い人間と付き合うなんて本当に申し訳ないと思います。 こんな私が人と関わってはいけないと思うのに、どうしても関わらなければいけないのでどうしたらいいか分かりません。 これからの生き方が分からなくなりました。 私はどうするべきでしょうか。
人間のクズが許せません。 僕の言う人間のクズとは、平気で人が嫌がることをする人や悪いことをしても罪悪感のない人のことです。 例えば、本人に聞こえるような声で人をバカにする人や、公共の場でのマナーを守らず周りに迷惑をかける人、人を陥れてお金を稼ぐ人（当たり屋や痴漢のでっち上げをする人等）等です。 こういった人達には倫理観や人としてのプライドのようなものがないため、自分達さえ良ければ何をしてもいいと思っています。 その結果周りが嫌な思いをしようがお構いなしです。 例え自分と関係のないことでも、こういった話を見かけたり聞いたりするだけで僕まで嫌な気持ちになります。 本当ならこういったクズは全員殺してやりたいくらいなのですが、それは現実的ではありません。 彼らの行為に対する怒りと、それをどうすることもできないもどかしさでモヤモヤします。 世の中からこのような行為をなくしたいです。 こういった人を撲滅させるにはどうしたらいいと思いますか？ また、クズを許せない気持ちと上手く付き合うにはどうしたらいいでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
４年ほどお付き合いした方と結婚し、この度、新しい命を授かりました。 旦那は車やバイクで出かけたり、キャンプをしたりと独身の頃はアウトドアをよく楽しんでいました。 そんな彼でしたが、同棲を始めたあたりに、彼の浮気（未遂）が発覚し、私がそのことで、かなり問い詰めてしまったことをきっかけに、彼はあまり外出しなくなりました。私に疑われたくないから、家を出ないの一点張りで、問い詰めた私が罪悪感を感じました。 結婚してからも、結婚したらいろいろと我慢しなくちゃいけないが彼の口癖で、家に居ることが増え、それによってストレスが溜まると言われます。 その度に、出かけていいよ。好きにしていいよ。と伝えますが、頑なに家を出ようとしません。そんな風に我慢させていると思うと、こちらもストレスが溜まり、悪循環だなと感じています。 何度も話し合ってみたものの、彼は我慢するの一点張り。お互いに自由な時間を大切にして、ストレスなく過ごしたいと思っているのに、なかなかその気持ちが伝わりません。 いったいどうしたらいいものか。悩んでしまっています。
私は去年、強迫性障害を発症しました。今は病院に行きながら薬で治療しています。 加害恐怖が酷く特に車で人を轢いたり、驚かせて転ばしてしまったかもや、建物や電柱や壁にぶつかっていたりこすっていたりしてその衝撃が原因で倒壊したり私のせいで地震で崩れてしまうのではないかと不安になります。 私の車には家族が自分の車をぶつけてしまった跡がありその傷がもしかしたら私がどこかでこすっていたりぶつけてしまったのではないかと心配になります。 私のプロフィールを見て頂ければわかると思いますが自己保身が強い人間です。 人を傷つけたくない気持ちもありますが、人を傷つけたり死なせてしまった罪を抱えたくないという気持ちがあります。 今は仕事も休職してて家族に迷惑をかけています。 更にはぶつけてしまったかもしれない所に電話をして確認してもらうようなこともしてしまいました。 不安や罪悪感に押し潰されそうです。 この強迫性障害をどう乗り越えればよいかもしご回答頂ければ幸いです。 長文、失礼しました。
私には、彼氏がいてます。 今は同棲をしていて、普段過ごしている時は楽しくて、安心するのですが、 喧嘩や揉め事などが起きた際に 感情的に思ったことを そのまま言葉で伝えてくるタイプなので 喧嘩の際には、平気で傷つく言葉を発してきます。冗談で言ってくる場合をありますが、感情的になんでもかんでも言ってくるのをやめてと言っても、これが俺やから。と開き直っていて、受け入れれないならもう離れてくださいのスタンスです。 私が泣いていても、めんどくさがって心配や罪悪感の気持ちを一切感じ取れません。 なんならお前が悪い。のスタンスです。 ですが、しばらくして冷静になった時に、言いすぎた、ごめん。と言ってくることもあります。 私が歩み寄って話し合いをしようとしても めんどくさいだの、だるいなど言って 話し合いから逃げようとします。 喧嘩や揉め事がある度、 すごい辛い思いをしているのですが 彼を想う気持ちはあるので、 それでも一緒にいたい。 と思ってしまいます。 これは依存なのでしょうか。 そんな人とこれから先 一緒にいて大丈夫なのかと心配です。 どうしたらいいのか 教えて欲しいです。
いま先ほど蜘蛛が家の壁を歩いていて 凄く元気な子でした、いつも出る蜘蛛はここまで元気ではなく珍しく元気で若い個体だったんだと思います すごく力強かったです 逃がそうと思い片手に蜘蛛を掴み歩いていたら、蜘蛛が手から出てしまい 暗かったこともあり歩みを止められず踏み潰してしまいました すぐ足を退けたのですが遅く、蜘蛛はもう動かなかったです 見てみると瀕死の状態でまだ少し動いていたので 長く苦しめたくないと思い 紙を乗せて一気に潰してしまいました 罪悪感や悪い事をしてしまった自責やどうしたら蜘蛛に対する供養になるのか分かりません そのままゴミ箱に捨ててしまいました 紙に挟まれ潰れたまま公園などに埋めた方が蜘蛛のためになるでしょうか 潰したのはいけなかったでしょうか どうか回答お願いします。どうしたらいいのか分からないです。 ー 今、雲を下の公園の土に埋めてきました すみませんと念じました でも蜘蛛は潰したせいでぐちゃぐちゃです どうすればいいのでしょうか
こんにちは。 母の介護の事で相談があります。 私はシングル介護で、３年ほど前から介護が始まり、今年の一月から母は介護付き老人ホームに入所しました。 ところが、介護度１から４という早い速度で状態が悪化してしまい 母を老人ホームに預けてしまった罪悪感でいっぱいです。 母は穏やかな人で、認知もありますが素直に面会に行くと喜んでくれます。 施設の方も、娘さんが来ると表情が全然違うね。と言ってくれますが、逆に辛いです。 週一で面会に行っていますが、最近、食欲も落ち痩せて変わってしまった母に会いに行くのが辛いです。 これから、母とどのように向き合って行けばいいのか、どうすればこの遣る瀬無い気持ちを治めればいいのか。 どうか御坊様、アドバイスを宜しくお願い致します。
30歳女性です 職場の男性と四ヶ月間に二度肉体関係を持ってしまいました。普段は業務のことでLINEで相談させていただくことはあっても、恋愛感情は少しもありません。 お酒を飲んで誘われてそういったことになりました。 倫理観がないですが、最近まではそのことはあまり気に留めていませんでした。 お恥ずかしいのですが、まともに男性とお付き合いしたことがなく、男性ってそんなもんだなとか、不倫された側に想いを馳せることができませんでした。 しかし今、私のことを大切にしてくれて、私も大切にしたいという方ができました。 その途端に勝手ながら、相手への罪悪感やバレてしまい失望されてしまう、こんな私から離れていってくれた方がいいという身勝手な思いで毎日います。 毎日反省して同じことを二度としないこと、どんな時でも周りの方に尽くしていくこと、もしお相手の奥様から慰謝料を求められたら誤魔化さず心から謝罪してお渡しすることがせめてもの私にできることだと思ってます。 他に何かもっとできること、しなければならないことはありませんか。 教えてください
1歳半になる子どもの名前でとても悩んでいます。 子どもの名前はプロフィールの欄に記入済です。 子どもの名前には難しくない漢字を使う、当て字にしない、というのをルールに主人と2人で考えました。 主人の両親にも了解を得て出生届を提出しました。 しかし、いざ名前を使う場に行くと読み間違えられることが多いのです。 名前には色々な読み方があり、読み間違えが発生する…ということを考慮しなかった自分を責める毎日です。 インターネットで検索すると、「訂正人生はかわいそう」「自分ならパッと見て読み迷わない名前にします」などネガティブな意見ばかりです。 どうしてもっと早く気付かなかったのかと子どもに申し訳ない気持ちと罪悪感でいっぱいです。 どうしてその読み方なの？って心の中で笑われているような気さえして辛いです。 実際友人にも「読み間違えられる名前だね、かわいそう」と言われ…。 読み方を変えた方が将来の息子のためなのかと考えています。 しかし名前を変えるなんて…という思いもあります。 どちらが子ども自身のためなのかわかりません。 家族には名前の読み方を変えることを猛反対されています。 しかし私にとっては大問題なのです。 毎日苦しいです。
有り難し 22
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