私は現在、期限付職員として働いておりますが、やはりステップアップとして、今の職種での正規職員を目指したく、働きながら勉強しています。 ただ、まだまだ私の住む地域で特に上の世代の方は、男尊女卑な所があり、女性が一緒懸命働く事に怪訝な顔をする人もいます。 友達、親戚には、「そんなに頑張って働いて何がいいの？」 「そんなに正社員なってどうするの？」と言われます。 私は、今の所、結婚する予定もありませんし、親も高齢で他に頼れる人もいません。 誰にも迷惑かけていなく、また誰の生き方を私は決して今まで否定したことはありません。 ただ、ただ自分が生きていくために、必要な事だと思ってやっているだけで、自分では仕事をする事に身を削って大変な思いをしているわけでもありません。 自分が好んで選んだ道なのに、否定され続けると、誰にも自分の思いを打ち明けられず、孤独を感じてしまいます。 孤独を感じるのは、自分の生き方を共感してほしいと思うからなのでしょうか。 また、例え、周りが共感してもらえなくても、自分に自信もてば、周りの目も気にせずに、勉強に励む事ができるのでしょうか。 ご教示いただけますと幸いです。よろしくお願いします。
私はもう、何もかも生きる事に疲れました… 自分から行動する気力も、目の前にチャンスがあっても 本当にやりたいことあっても一日たてばすっかり忘れて何もしたくない… どうして私は小学生の頃からいじめに遭わなきゃいけないんだろう… どうして私は自信を無くしたまま社会でいらない存在となってしまったニートに なってしまったんだろう… どうして私は勉強が嫌いで勉強できないまま遊びに逃げてしまったんだろう… 私は人間に生れたのが間違いでした…挑戦とか人生とかお金とか税金とか法律とか 何もかも全部が嫌で嫌で苦しいんです…… 本当は何もしなくても楽に生きたかった、考えなくても難しい事に関わらないままでよかった… 生れた時から既に大金持ちで生きたかった、生まれた時から誰からも愛されたかった… でも私は何もしてないのに、何も悪い事してないのに、どうして私は小学生の頃からいじめられなきゃいけないの？ どうして私は小さい時から学ぶことができなかったんだろう… もうこれ以上私を苦しませないで、お願いです…私は死んでもいいから楽にしてほしいです… もう働こうとしても働きたくない、苦しい事も辛いことも寂しい心もネガティブの呪いから解放してほしいです… 早くこの世から出ていきたいです…
こんにちは。初めて利用させていただくのであまり勝手がわかっていません。わかりにくかったら申し訳ないです。 私は中学3年生で、美術部の部長を務めています。しかし、部活での活動を続けにくくなり、ストレスに感じてしまっているので部活を辞めたいと思っています。 部活を続けにくい理由としては、 ・高校受験でほとんど毎日塾があること ・委員会や行事、係等が続いていて部活に時間を割けないこと ・部活内の友人関係がつらいこと ・顧問の先生に対する不満とストレス が主な理由です。 顧問の先生が今年から変わり、初めの頃は部活に見に来てくれていたのですが段々と来なくなってしまいました。時間にもルーズで、終わりの時間を勝手に延長されたり、予定表ではオフだったのに急に入れられたりとされ、不満が溜まっています。昨日もとても嫌なことがあって、下校中友達と話しながら少し泣いてしまいました。 親には相談し、｢嫌なら無理にやらなくていい、勉強したいならそれでいい｣と言われました。 部活を辞めるのは厳しいかもしれませんが、部活に行くこともストレスで受験勉強の方に力を入れたいので活動をしたくありません。できることなら部活にも行きたくないくらいです。ですが、部長が無責任で自分勝手だなと思う気持ちもあり、苦しいです。 読みづらく申し訳ないです。なにか一言頂けたら嬉しいです。
昨年5月・8月・今年6月の合わせて3回、風俗(ソープランド)に行き、後悔しています。特に3回目(今年6月)のことを後悔しています。 あのときは、資格試験の勉強に勤しんでいました。ただ、高難度の資格だったので分かりづらいことが多く、勉強自体は楽しかったのですが、ストレスがたまる一方でした。他の友達はみんな忙しそうにしているのをSNSで見ていたため、会って何か話すこともありませんでした。 そのときに、風俗のサイトをよく見るようになっていました。家族以外の誰かに話を聞いてほしかった+性欲発散+癒しを求めていたのだと思います。 ある時「ムラムラする! 我慢できない! 店に行こう!」と思い立ち、店に行ってしまいました。店を出た後「性病は大丈夫なのか…?」「妊娠させていないだろうか…」「俺はなんでこんなことしたんだ…?」という罪悪感でいっぱいになりました。もちろん私はコンドームをつけてもらっていましたし、相手もピルを服用しているとSNSに書いましたし、先日は相手がお酒を飲んで楽しんでいることをSNSに書いていたので、妊娠はしていないと思います。また、性病に関しても症状は出ておらず、大丈夫だと思います。 それでも、「大丈夫だったのか…? 万が一のことがあったら…」と、4か月弱経った今も、不安と罪悪感に苛まれています。 もう二度と行かないと心に決めているものの、自慰行為をするときにこの罪悪感でいっぱいになります。また、もし利用が誰かにバレた場合「まじめ」というイメージにも傷がつくと思うと不安でいっぱいです。 このことと今後どのように付き合っていけば良いか、お言葉をいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。拙い文章を長々と失礼いたしました。
長文失礼いたします。 恥ずかしながら、私は19歳の時に他人の財布からお金を盗むというやってはいけない犯罪行為をしてしまいました。 あの当時を振り返ってみると、私は浪人生で大学進学へ向けて受験勉強をしていました。しかし、私だけ、十分な教育を受けさせてもらえなかった（周りの人たちはみんな授業を受けていましたが、私だけ家庭の都合上、受けることができなかった。） 親からは、魔が差したと言われました。 また、数年後、自分がなぜ、浪人してしまったのかを冷静に振り返ってみたところ、私が、当時、高校3年生のころ、文系で世界史を受験科目にしていて、私は世界史を予備校で履修したいと母に言いました（ちなみに母子家庭です） すると、母は「日本史には協力してあげられるけど、世界史には協力してあげられない！」と強く言われ、私は、結局取りたかった科目を取らせてもらうことができませんでした。 結局、私立をあきらめることになり、国立受験に切り替えることにしました。 （冷静に考えてみれば、世界史を自分だけで勉強していれば良かったです。） 数年後、母にそのことを強く突き詰めたところ、謝罪をしてくれました。しかし、私は心の中でとても許すことができませんでした。 また、そのことが原因で、母と大喧嘩になってしまい、兄弟からも、そして、母からもいじめを受け、勘当されて、家をおいだされてしまいました。（母には今でも、電話を着信拒否されています。） 先立たれたご先祖に自分はどう見られているのかをとても心配して、今回質問させていただきました。
私は、常々感じております。人の持つ歪んだ正義と言うものを。 今も執拗に不特定多数の人から、死ねば？とか、大したことねぇからあいつ。とか馬鹿なのに勉強するなよ、やっても無駄だよと言われたり、外に用事があって出掛けたら通りすがりにチッと舌打ちをされたり、流石に私もここまでされる覚えはありませんし、これじゃあ殺人を犯した犯罪者と扱いが変わらないのでは？と感じた事もあります。 何か気を悪くする事をしたかも知れないが何もそこまで、執拗に私の事を謗る必要は有るのだろうかと感じた事もあります。 家でゆっくり、読書をしている時も勉強している時も「もし、コロナが完全収束して外に出歩かなければならない状況が増えていったら自分の身が持たないな」と思い毎日が怖いです。 そんな時、たんにしょうと言う一冊の本が人生を変えると言う広告を見て、図書館で借りてみて読んでみたところ、どうやら死ぬ間際に南無阿弥陀仏と唱えるだけで自分が犯した罪が消えて仏様が極楽浄土に招待してくれるみたいな事が書かれていたんです。 今は、自殺したいと言う気持ちは全くございませんがもし、自殺する前に仏様どうか自分の命を無駄にしてしまう私の罪をお救い下さいと願いながら南無阿弥陀仏と唱えたら罪は許され苦しむことも無く極楽浄土に連れて行って貰えるのでしょうか？ 御回答お待ちしてます。
現在うつ状態で大学休学中です。 いじめ、実父や母の再婚相手からの暴言、母の不倫による人間不信、4歳と21歳の時の性被害のトラウマなどに苦しんでいます 20歳の時には精神的に不安定になり母に助けを求めたのですが「勝手にしろ」と突き放されやけになって自殺を測りました 休学中の現在、母からは「いつまでも過去のことを引き摺るな」「トラウマがあるのなんてみんな一緒」「甘えてんじゃない」「感謝が足りない」「人のせいにするな」と言われます 「どうしたいの」と聞かれましたが、ただただ死にたいのです 勉強は好きです 復学して勉強したいことがまだまだたくさんあります でもこれ以上生きたくありません 更に昨年唯一の味方といえる存在の祖父が亡くなり、心の支えがなくなりました 何故自殺を測った私が生きて祖父が死ななければいけなかったのかと毎日苦しいです 学費を出してもらっている以上甘えなのは分かっています でも人のせいに出来ずにここまで育って、最近ようやく「全て自分のせいということはない」ということが分かってきたのに人のせいにするなって…なら私の怒りや悲しみはどこに向ければいいのでしょう もう全部に疲れました ただただ死にたいです 文章がまとまらずすみません
この春、高校生になった娘がいます。 志望校へ合格し、携帯電話も自由に使えるようになり、最初は何も言わず見守ってましたが、あまり活動の無いクラブへ入部した為、夏休みはダラダラ生活で、ろくに勉強も宿題しかしませんでした。 夏休みはずっと家にいてスマホを7時間もいじり、パジャマ兼ジャージで一日中過ごし、そんな生活を主人は見ていて疲れると私に言ってきました。(つまり私にどうにかしろという意味です。) 私もさすがに良くないと思い、本人に伝えるも『ため息』『うるさいな』で、変わる事もないまま、学校の代休の日を迎えました。代休の日もダラダラされたく無いので、LINEでやって欲しい事、携帯の使い過ぎはダメな事、時間を持て余してるなら、今後は、運動部に入るとか、塾通うなど、時間を有効に使いなさいと送りました。 返って来た返信は、物凄く私には堪えました。以前に相談させて頂いた、私たち夫婦間についてや、友達と楽しく遊んでる時に、帰宅時間の確認LINEが迷惑、勉強しろと言われるとやる気を失くす等です、、、 少しだけ、主人の文句が収まりかけた矢先、思春期の子供の扱いに私の心が壊れそうです。
私には付き合って3ヵ月程になる彼氏がいます。私は高1、彼は高3です。 彼の気持ちがよくわかりません。 例えば遊んでいるときに、突然「もうお前ら帰れよ。いや俺が帰った方が早いか」言ってきて、しばらく1人にさせたら謝ってきて私が側に寄ると抱き締めてきたりします。 他にも、「俺最近勉強が楽しくてさ。1人になれるから。この前もお前待ってるとき1人で勉強してて、すげー楽しかった。お前が来た時、もう来たのかよと思っちゃったよ」とわざわざ言ってきたり…。 「家にいても家族と話したくないから。お前を逃げ場にしてるわ」だとか。 彼は私の親が嫌いで、私自身もよく彼に親のことを愚痴ってしまうときもあるのですが、「俺お前と結婚はしたくないわ。楽しくなさそうだもん。お前の親に頭下げたくねーし」と言ってきたり。 「親も親なら子も子だよな」と言ってきたり。 これらが全て本心だとして、わざわざ私に言う必要がどこにあるのかな…と思ってしまいます。 純粋に、彼は私のことが嫌いなのでしょうか？ 感情の起伏が激しくて、彼の気持ちがよくわかりません。 正直、彼とは体の関係もあるので、体目的もあるのかな？と最近は思ってしまいます…一緒に居るとずっと胸をいじっているし…。 お坊さんの皆さんは、今の彼の気持ちがどんなものだと思いますか？ご意見お聞かせいただければ幸いです。
以前にも何度か質問しています。 娘が長く続けていたスポーツを辞める決断をしました。 成長期にも関わらず理不尽なダイエットを強いられ、コーチからのいじめにも似た指導に、自分の将来を考えて、続ける意味が無いと考えたようです。 辞めると決めてからも大会に出なくてはならず、コーチの態度が変わる中も淡々と練習に通っていました。 少しでも迷いがあったら、続けるよ。 その方がコーチもみんなも喜ぶし、私も楽だから。 でも続ける気はないから。 と言っておりました。 きっちりと責任を果たし、チームメートに悲しまれ、労われ、感謝されて最後の大会を終えました。よくやったと思います。 クラブの指導や態勢にも問題がありましたし、娘以外にもダイエットだけではなく、精神的に壊されて何人か辞めております。 私も娘を応援するつもりでいます。 でも本当に辛い。 本音を言えば、続けて欲しかった。 幼稚園からやっており、親もかなりな部分に関わらなくてはいけなく、一緒に頑張っておりました。 途中で辞める事など考えた事が無かったのです。 メンバーには、努力して上手くなり、学校の勉強も頑張っている子もいます。 娘なりに、学校の勉強の事も考えて決めた事ではあるのですが、 やはり、辛い事から逃げたのではと思ってしまいます。 娘の人生であり、私の人生ではありません。 娘自身が決めた事だから、見守るつもりです。 でも、辛い。悲しい。 周りの人誰にもこんな気持ちは話が出来ません。 ダメダメな母の私にお叱りの言葉をかけて下さい。
中2ぐらいから、じわじわと反抗期になり、最初はドンと構えていました。勉強をしているところを見た事はありませんでしたが、そこそこの点数でしたので、あまり気にしませんでした。 しかし態度が段々と横柄になり、私にだけかと思っていたら、学校でも、塾でも…呼び出されて何度か謝りに行きました。 それでも何とか、第一希望の進学校に入り、部活も中学と同じ部活に入り、一安心と思っていました。 が、相変わらず勉強はせず、みるみる成績は落ち、とうとう学校に呼び出され、先生とお話しして、ビックリしました。 毎日６時半前には、家を出て学校へ行きます。部活して帰るのは、夜８時過ぎです。 しっかりやってくれていると思ったら、授業は寝てる、提出物は出さない、注意したら屁理屈ばかり。で、成績最悪。 何も今まで二人で話しましたが、ごめん、今度はすると、その時だけ。 このままでは、部活どころか、進級が危ういと言われました。細かい私が言い過ぎると反省し、黙ってたのですが、限度があります。 見守られて育ってないので、どこまでが見守る事なのか、どこからは、口出すべきなのか、全くわかりません。 人に迷惑をかけるな、有言実行、ありがとうと、ごめんなさいをちゃんと言うようにと、心がけて育ててきたつもりでしたが、真逆に育っているように思います。 どんな言葉をかけたら、どう接したらいいのか、わかりません。 助言をお願いします。
長男15歳、高校受験です。中2の2学期から不登校となり、現在も全く学校へ行かず、専門学校入試を控えた今も家で朝から晩まてパソコンばかり。行きたい学校が決まった頃は起きる時間も早くなりつつあったのですが、入試直前の今、10時をすぎて起きてくる様子です。（私は仕事のため不確かてすが…） なぜ起きられないのか、息苦しいから夜寝られないから。なぜパソコンばかりしているのか、息苦しさを紛らわすため。 だそうです。 以前は過敏性腸症候群のため2時間はトイレにこもっていましたが、心療内科にかかりお腹の症状が落ち着くと、息苦しさを訴えるようになりました。 漢方薬をもらっていますが、なかなか飲みません。飲んだら絶対に治るのかと怒りだします。 薬は飲まない、朝は起きない、勉強もせずパソコンばかり、あまりにもひどい状況だったので、パソコンを取り上げました。 すると、息苦しさをまぎらわしてるのに、どうしてパソコンを取り上げるんだ、こんなことなら死んだほうがいい。と言います。そんな気はないと思いながらも、やはり心配な気持ちもあり、結局パソコンを戻してしまいました。 勉強もこれからのことも、自分で考えている、ちゃんと計画している、と言います。それを言い始めて数ヵ月、何もかわらないのですが… 入試に受からなかったら、自殺する、とも言います。あまりにも勝手なことばかりです。 どうしたらいいのかわかりません。何も言わず任せたほうがよいのでしょうか。 実は、最近は次男も学校を休みがちになっています。こころ折れそうです。
不勉強ですが質問させてもらいます。 悟りとは執着をすてた状態や迷いがなくなることだと記憶しています。 明恵の油断というお話を目にして思ったのですが、目の前の光景に目を奪われ美しいと思うことも悟りの退転につながるのでしょうか。 美しいや美しいなどのプラスの感情はダメで まずいやブサイクなども度がいくほど思えば退転につながりますか？ そうだとすれば無意識の状態は悟りにかなり近いと思うのですがどうなのでしょう。 回答よろしくお願いします
去年11月から今年の3月までは現場で働いており、頑張って作業する社員を見て仕事をしてきました。しかし、その仕事先との契約が終わり、4月から在宅ワークが再開しました。 緊急事態宣言の無い今でも在宅ワークが続き、孤独感や意欲低下が酷いです。確認してきた内容を忘れたり、上司に依頼された作業が出来ていない日々を過ごしています。 朝起きるのが辛くて、仕事が終わった後も勉強する気になれません。1人しかいない環境でも仕事を進めるには、どうすれば宜しいでしょうか。
小学六年生の頃からうつ病を発病し、中学二年生だけは同じように過ごせたものの、中三からはまた元に戻ってしまい、みんなと違う人生を歩んできました。 高校もまともに行けず、勉強も全くと言っていいほどできてませんでした。 みんなが大学や就職といったステップアップをしてるのにも関わらず、自分は小学六年生の頃から全く変わっていません。 こんな自分もう嫌です。過去に自分で絶とうとしましたが、親などに止められました。ですが、19年生きてきてよかったな楽しかったなといったことなどありません。こんな自分もう終わっていいですよね。
2012年に結婚し、今に至ります。在家出身の為 正直臨済宗の『り』の字も知りません。 どこかでそういった世界に入って勉強しなければと思っていますが どうしたらよいですか？ 寺庭婦人会って何でしょうか そういうところで学べたりできるのでしょうか？ 義母は寺庭婦人会には入らず、法要のある時だけ住職と一緒に寺に来て、それ以外は寺の清掃すらしに来ることはありません。 沢山お聞きしてすみません。
私の悩みは同性を好きになってる自分がいるかもしれないということです。 最近体を鍛えるためジムに通っています。そこで憧れや勉強するためによく男性を見ています。 通う前までは男性には一切興味がなかったんですが、最近では、普段から男性を目で追いかけている自分がいます。 これぐらいならまだよかったんですが、この前女性の方と夜の営みをしようとしたら、体をみてもほとんど興奮しなく萎えてしまいました。 こんな自分にショックすぎて、いろんな欲がなくなった気がします。 女性に興奮する昔の自分を取り戻すためには、どういう心構えでいればいいんでしょうか？？ よろしくお願いいたします。
はじめまして慈空と申します。 仏教を勉強中の宗派すら分からない若輩者です どうか私の疑問にお答えください。 両親の位牌が心配なのです、 もしも私が社会不在、 或は死滅した際、位牌はどうなるのか？ 生きてる内に対処するべき事は何か？方法はあるのか？ 現在私の状況は天涯孤独に近いです。 正しい考え方が分かりません。 宜しければ皆様方のお力を賜れば幸いです。
臨済宗で、修行の途中です。 師僧から、自分の修行の方向は自分で決めなさいと、言われています。 そこで、日本の臨済について色々と調べてみたところ、開祖の栄西師は、比叡山で天台教学を学んでいたことを知りました。日本仏教の母とも言われているそうですね。 わたしも臨済の座禅を学びつつ、天台教学を学んでみたいのですが、この方向性で、間違っていないですよね。 ラッキーなことに天台の尼さんになりたい人のお勉強会を聴講してもよいことになりそうです。 他宗派を学んだため、破門！と、言うことはないですよね。 ちょっとビクビクしています。
人と自分を比べることはないです。 そこは、割りきれるのですが、子供の事を他の子供と比べてしまいます。 前提に、だからと言って、私は息子が大好きで、自分の子としては、この子以外は考えられません。 でも、あの子は勉強も優秀、ケガもせず、スポーツでも活躍できていいなと思ってしまいます。もう何年も。 息子が小さいときは、逆にそう思われることが多かったように感じます。 なんでも出来ていいねって直接、言われたことも、何度かあります。 プラスマイナス0と言うことにもなりますが、正直、勝手ですが、苦しいです。 どうしたら、捨て去ることができるでしょうか。
有り難し 5
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