問答一覧

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やはり、不倫でしょうか

はじめまして。苦しくなり、投稿します。毎日のようにメッセージのやり取りをしたり、週一程度でランチや夕食を食べに行く、仲の良い女性がいます。同じ会社の方なのですが、お互い既婚者です。彼女(50代)に子供はいませんが仲の良いご夫婦です。旦那さん(60代)も同じ会社です。私(40代)も家族と幸せな生活を送っています。 2年前くらい前に同じプロジェクトの担当になった頃からです。始めは数日に一回程度のメッセージが徐々に増えていき、今では出社前と寝る前はほぼ必ず、週末も出かける時は、写真付きでメッセージをしています。食事の時は時間を忘れるくらい盛り上がり、終電ギリギリまで一緒にいます。ですが、ここ一ヶ月くらいお互い外出が多くなり、顔を合わせずメッセージのみの日が増えてきました。たまに素っ気ない返事や、返事がないと、嫌われたかな、やはりもう潮時かな、など妄想が止まりません。私の方が年下なので、やはり男として物足りないと思われたんじゃないかと自己嫌悪になることも度々です。かと思うと、食事に行って楽しかったね、と言われたり、仕事の合間に話しかけられると、嫌われてるわけじゃないと安心したり、一喜一憂の毎日です。仕事中も、彼女の事が気になってしょうがありません。振りきって集中しようと思うのですが、手につかない日もあります。そんな苦しさから、彼女を好きなっている事に気が付きました。もちろん、気持ちを伝えた事はありません。でも、ここまで親密になれば、きっと彼女も私の事を好きになってくれるんじゃないか、と期待もしてしまいます。もちろん彼女の気持ちは分かりません。ちょっと仲の良い後輩程度なのかもしれません。サバサバした姉御肌な方なので。だからと言って、気持ちを確かめたいがために、それを口にした瞬間に今の関係が終るのも怖いし、良い返事だったとしても、それは不倫という茨の道を歩き始める事になり、必ず終わりが来るのは分かっています。なので口には出さず、今の同僚以上、恋人未満の関係が続けばいいと思ってしまいます。年甲斐もなく、まるで高校生のような気持ちになってしまってお恥ずかしい限りです。これって、口にしていないだけで、もうりっばな不倫関係なのでしょうか。だとすれば、もう終わらせた方がよいのでしょうか。長々と支離滅裂ですみません。

有り難し 21

回答 2

2022/04/07

満たされすぎて欲望がない。

25年来の友人からの相談です。彼女曰くやりたい事は全てやってしまって自分の人生に満足しすぎていて生きるということにさえ執着が無くなってしまった。お金も子供も仕事もパートナーも友人も満足しているし世界中で行きたいホテルは全て泊まったし世界旅行も何回もしたし三つ星レストランも海外の行きたいところは全て行ったし家も高層マンションを自分の思い通りにリノベして住んでいる。投資がメインなので仕事をしなくても良いのだが子供の教育上働いていないのはよくないと考え一応、会社を何個か経営していて仕事は至って順調。コロナ禍でも経営状態はむしろ好転しているとのこと。先日の地震があってめちゃくちゃ揺れてこのまま死ぬかもしれないと思った時に全く怖くなく、死ぬのもアリだと感じてしまって今までも満たされすぎて欲望がないと思っていたが生きる欲望さえもないということに気がついてしまったとの事。普通の人たちが欲しがっているものはとっくに手に入れていて今は興味も無くなっている。周囲の人たちが喜んでくれることは嬉しいけど死んでもこの人たちを幸せにしたい！とは思っていないとの事です。何物にも執着しないことが自分の夢を最速で実現するために必要だと気がついて執着することを徹底的に排除してきた結果本当にやりたい事さえ無くなってしまって燃え尽き症候群のような感じで生きているとの事です。この様な方は、どうすれば良いのでしょうか？もう、解脱の領域に近いため十分に生き切ったのでいつでも死んで良いものでしょうか？どうやったら、世の中のためになることへ目を向けてもらえるのでしょうか？という思いは私が勝手に思っていることで残念ながら彼女は地域とか国とか世界とか地球のためにとかそんなことは考えもしない、と言っておりました。でも、私に相談してくるということは何かしらもう一度欲望というものを取り戻してみたいと感じたからなのだと思います。私は普段は目標に向かってゆく方々のお手伝いをさせていただいておりますが目標を全て達成した先に目標が見つからなくなってしまった人の相談は初めての経験で、どうやって解決してゆけば良いのか分からなくなり、もしご存知でしたら教えていただけますと嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

同期との恋愛について

会社の同期との恋愛について悩んでいます。まず簡単に自己紹介をいたします私は高卒で入社して2年目の20歳女です相手は大卒で入社して2年目の24歳男です彼とは働く部署が違うため、職場で会うことはありません。 1年目の頃から同期みんなで遊ぶことは多かったのですが、最近少人数で会うことが多くなり彼に惹かれていきました。 2人きりで出かけたことはありませんが、同期内4人のグループで飲みや遊びに誘ってくれます。（男女2:2です）道を歩くときは私と彼、残りの2人で話しながら行くことが多いです。残りの2人は同じ部署なのですごく仲が良いです。 1ヶ月ほど前に、キャンプをしました。上記の4人で行きました。夜に交代でお風呂に行こうと話になり、先に彼と2人でシャワーに向かいました。2人きりになったのはそこが初めてだったかなと思います。シャワー後もだらだら話しながらテントに戻り、残りの2人がシャワーに行っている間に2人で星を見ました。流れ星が流れた瞬間に目を合わせて流れたね！とおんなじものを見られていたのが嬉しかったです。2人で星を見られたのはすごくドキドキしました。星に願い事をしました。（笑）別のお出かけの時も自分の荷物（貴重品？）を預けてきたり、私の荷物を持ってくれたりしたことがありました。他の女の子の同期にはしなかったので嬉しかったです！一人暮らししているので家に行ったこともあります。ご飯を作ってくれました。2人きりじゃないですが。ですが、昨日の飲み会で恋愛話になったとき彼の好みが年上や最低でもタメなどなど、、自分とは程遠かったです。みんなも同期は無いよね〜？って感じでした。彼は集合研修のときに同期の大卒の女の子と両思いでした。この話はほとんどの同期が知っています。今その子は別の配属になってしまったので何もありませんか、そのこともありもう同期恋愛はないのかな、と考えます。優しくされて舞い上がってるだけかもしれません。向こうから見たらただの同期かもしれません告白して距離が離れるのが怖いです。今、同期という関係でも、会えたり遊びに行ったりできるだけで幸せだなと思い踏み出せません。まずは2人で遊びに行くべきでしょうか。彼が好きです。ちょっとした優しさにドキドキして苦しいです。長文乱文、本当にすみません。恋愛初心者に喝をよろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

友達は絶対必要でしょうか？

はじめまして。私は発達障害を持ってます。といっても障害者手帳などは持ってません。これまでずっとその事を隠して生きてきました。これからも隠して健常者のふりをして生きていくでしょう。私の母は友達がいなければいけないという考えの持ち主です。母の命令で、友達と制定された人と友達として関わるように頑張っていたことがあります。母の前ではとても優しい子に変身しますが、普段はとてもキツイ子でした。その友人に言われた言葉の数々がいまも心に傷として残ってます。あげるのもキリがないぐらい暴言を吐かれまくりました。しかし、その子と友達でなくなったら母にまた嫌われるという恐怖から何を言われても我慢しました。中高大学前半までずっとでした。。今は関わらずに済むことになりました。いろいろありその子とは合わないということを母も分かってくれました。しかしその子の暴言などがいまでもトラウマになってます。表現が難しいのですが、考え方の根底にいつもその子がいるというか。事あるごとにあの子だったらこう言いそうみたいなことが浮かんできてしまいます。何年も経ってるのにやはり消えません。すごく辛いです。その子に言われた、お前なんかと付き合う人はかわいそうという言葉も心に突き刺さっており、怖くて恋愛もできません。友達を作るよりって、こんなトラウマを残すことだと思ってます。友達なんか作らないほうが幸せだと思ってます。何もキツイこと言わない人と関わっていても、あの子は口に出して伝えてきたけど、この子は心の中で思ってるだけの人かもという考えが浮かんできて辛いです。疑心暗鬼という感じです。友達って必要ですか？？みんな無理して友達を作ってるのでしょうか？それとも私にだけ友達を作る能力がないのでしょうか？？あの子の考え方みたいなのは、どうやったら払拭できますでしょうか？アドバイスください。

有り難し 12

回答 1

「不幸を振り撒く」と言ってきた知人との付き合い方

初めての質問です。長文で読みにくい文章になっているかと思いますが、お読みいただけますと幸いです。私は今、ある知人との関係に悩んでいます。その方は年上で、趣味を通じて知り合った方です。少し前まで、趣味の場で会うたびに頭を叩かれたり髪型を崩されたりして苦手でした。しかし、顔が広く気遣いができ、きちんとした考えを持っている方なので、最近は趣味の活動の場以外に2人でご飯に行ったり、たまに個人的な相談をしたり話を聞いてもらったりしていました。その方は「見所のある年下の人間には目をかけて、ちゃんとアドバイスをする」という持論を持っており、実際相談したときに「自分の考えとしては～」という形で参考になるご意見をいただくこともありました。先日その方と他の知人と一緒にご飯に行った時に、話の流れでその方から、「君いるだけで幸せを振り撒いたことある？君大体不幸振り撒いてない？」と言われました。どんな話の流れだったかはっきり覚えていないです、ただこの言葉だけがずっと頭に残っています。私の話ですが、ここ1年ほど精神的な疲れや迷いなどがあり自分を見失うことが多々あり、いろいろな方に失礼なことをしてしまったり、自分の意思とは違う言動をしてしまうことがあり、多方面にご迷惑をおかけしていた自覚はあります。負の感情を纏っていた自覚もあります。それでもご飯に誘ってくれる知人や頼ってくれる知人もいました。以前もその方に「君はどちらかというと常識人ではないよね」と言われたことがあり、とても悔しくて『このままじゃいけない』と思い、知識をつけるためにいろんな本を読み始め、自分を変えるために新しい趣味を作りました。しかし、今回のその言葉で『他の知人もそう思っているのでは』『私は何をしても変われないのでは』と思っている自分がいます。もうその方や他の知人に会うのが怖いです。本題の悩みですが、今回の件でその方と会う可能性のある趣味のコミュニティから抜けようと考えていますが、半年はその方とお会いしなければならない事情があり、どう接すればいいかと悩んでいます。その方や他の方に萎縮しないよう、自分を保つにはどうしたらいいのでしょうか。また、今回の発言をどう受けとるべきでしょうか。前向きになれる考え方があればお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2022/03/02

虚無感に苛まれています。

私は今年大学4年生になる者です。現在は就職活動をしています。このサイトは昔死にたくなってしまった際に、参照し知りました。その際は他人の質問への回答でしたが、救われました。今回人生の岐路に立たされており、アドバイスを頂きたく思い質問させて頂きました。私は、幸せになりたいという欲求を実現するために現在邁進しております。ですが時折虚無感に襲われてしまいます。この虚無感の正体は自分でもどんなものなのかよく分かりません。その為、どうすればこの虚無感に苛まれず前を向いて歩いて行けるのか、というのが相談内容です。私は小学生の頃に特別な人間ではないという当たり前の事実を受容出来ずに挫けました。そこからは中学に上がっても尚更出来ないことが増えるばかり、ただ学校に行きたくないなと思い怯えて過ごして来ました。学校には通っていましたがほとんど引きこもりと変わりませんでした。高校でも自分が特別な人間出ないことを受容出来ていなかったと思います。大学に上がりそこであるきっかけがあり、自分が特別な人間ではない当たり前をやっと受け入れることが出来ました。少しですが、進めているのだろうと自覚もあります。当時は本当に見た目に気を使うこともせず、他人を気遣うこともできずにおりました。しかし今は自分磨きのためにアルバイトを初め、筋トレを続けています。アルバイトは大学1年から現在4年まで筋トレも続けています。そして現在の就職活動に至ります。就活では他人と明確に比べられるため時折本当に怖い中必死で続けています。そんな際に虚無感に苛まれることがあり折れそうになってしまいます。誰かに吐き出した事は1度もない思いですので乱文と化してしまっているかも知れませんが、アドバイス頂ければ非常に嬉しく思います。

有り難し 6

回答 1

他人を気遣う事ができない

こちらで何度か相談しているものです。以前の質問から、死にたいと思う気持ちが消えたり現れたりしてしまい、苦悩しながら生活を続けています。こちらでありがたいご回答をいただき、自分なりに考えてきましたが私には「他人を気遣う心」というものが無いのではないかということに気付きました。正直にお話しますと、他人の事を気遣うことが大事と言われても、その言葉に煩わしさを感じたり自分を犠牲にして、他人を気遣わなくてはいけないことに苦痛を感じてしまいます。自分のことだけに集中したい、他人なんかどうでもいい。自分のやりたいことだけに集中していきたいと考えてしまう、私はダメな人間なのでしょうか。今まで、他人を気遣い、他人に目を向けて生きてきましたが、やはり苦痛で仕方がありません。他人ばかり見て、他人がこちらばかりを見ている姿を見ていると、どうしても監視されているみたいで、とても怖くて仕方ないのです。もう他人ばかりを気遣う生活に疲れてしまいました。

有り難し 24

回答 2

弱さ

本当に何度も申し訳ありません。苦しんでおります。いざとなると怖くて、不安で、動けなくなるのです。なんとか見つけた求人でした。挑戦しようとすると、不安で怖くて踏み出せず、今日は応募出来ませんでした。面接や、もし採用された後にうまく業務をこなせるかがとにかく不安で踏み切れませんでした。呼吸が止まるかと思うほど強い不安や恐怖でした。うまくやらなければという強迫観念が強いんだと思います。何社も面接に行かせて頂き、いまだに採用されないまま、今日まで来ました。今までは前向きとまでは言えませんが、それなりやってやろうと意気込み、面接も緊張のみで不安や恐怖より、目の前のことを見据えて強く行動できていました。以前にパワハラで退職したことがあり、その時はパニック障害の手前までになりました。薬や病院に頼らず、自力で考え方を変える努力をしたり、泣きながらでも頑張って、やっと一年近くパートを続けることが出来ました。強く変われたところもあるし、前の自分に戻れた気がしました。正社員を目指し、そのパートでの仕事退職してから無職になり、三ヶ月近く経ちます。その職種の経験がないため正社員は難しく、まずパートで経験を積むことにしました。そして、今日ハローワークに行ったのですが、また上記の頃のような不安や恐怖がよみがえってきてしまいました。どうして私はこんなに弱いんでしょう。失敗はするものだとわかっているはずなのに、どうしてこんなに恐怖するのでしょう。どうして、なんでもやってやろうと強くなれないのでしょう。なんでも経験だと、いろいろ挑戦したり、楽観的に考えて、生きたいのに。どうしてこんなに踏み切れないのか、ダメなら辞めるくらいの気持ちでいけないのか。自分が情けなくて、涙が止まりません。なにが待っているかわからないから、自分でどうにか出来るかわからないから、不安なのもあると思います。かといって働かないわけにはいかないので、どう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

人間関係において自分の思っているように行動できません

私は高校3年生の受験生なのですが、自分の性格、これまでの人生について悩んでいます。そんな歳で人生を語るなと、思われるかもしれませんが、質問させてください。私は自分の人生を満足できるためには人間関係が納得のいくものである必要があると思うんです。納得いくって言うのはどういうことかと言いますと、自分の性格上、いっしょに楽しいことをして心から笑えて、それでもって深い繋がりを感じられる、そんな人間関係です。それは友達においても恋人においても。しかし高校に入ってからそのような人間関係を築くことができませんでした。私自身、人とワイワイと騒いだり笑わせたりすることが好きなのですが、初対面の人と慣れることが苦手であからさまに目線が挙動不審になるなどすぐに表に出てしまいます。人と沈黙になったり、つまらないと思われるのが怖くてうまく接することができません。無意識に新しい人と関わるのを避けようとしてしまいます。結局、ずっと自分を正しく理解してもらえないまま過ごすことになってそれもまた苦しいです。もっと自分を積極的に変えていくにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。また今まで自分をうまく出せずに過ごしてきた高校時代に悔いしかなく、もう数ヶ月で卒業ということもあって毎日たいへん辛い思いをして過ごしています。自分の今までにどのように向き合ったら良いのでしょうか。人が友達と楽しそうにしているのを見るだけで怒りが湧いてきてしまいます。上手くまとまっていないのですがよろしくお願いします。

有り難し 46

回答 3

愛犬の死

たったいま、愛犬が亡くなりました。元々心臓病を患っていました。心臓発作でとつぜんなくなってしまいました。今でも信じられません。朝まで息をしてたのに、。あと5年は頑張ろうって言ってました。まだ5歳でした。小学五年生の時から高三の今までずっと一緒でした。寝る時だった一緒でした。「ねる！？」というと目をキラキラさせながら布団のところへ走って行く姿をもう二度と観ることはないと思うと本当に悲しいです。まだ病院から帰ってきて、会えていません。。死を目の当たりにするのが怖くて、受け入れられなくて、どうしてもできません。受験なんかどうでもよくなりました。ほんとうにつらいです。

有り難し 8

回答 2

付き合わなければ自死すると告げられます。

今現在、婚約者がいる女性から毎日迫られ困惑しています。お互いに共通の趣味があり最初のころは楽しく話をしていたのですが、今では毎日のようにケンカのような言い合いをしています。婚約者がいるということを理解していたので、私にとっての冗談や他愛のない会話のつもりで私が伝えた言葉を真に受けているとはつゆも知らず、それらがきっかけで好きになったと言われました。その女性から折り合いをつける為にと1度きりの男女の関係を提案されてそれを了承しましたが、それじゃダメだったと、折り合いをつけられなかったと駄々をこねられ再度男女の関係になることを半ば強引に約束させられました。正直もう会いたくないし男女の関係にもなりたくないですが、私自身の中途半端な優しさが招いた結果だと言われそうでとても怖いです。会わなければ、愛さなければその人自身では未来を作り出せない、生きてる意味がないといわれてもうどうしていいのかわかりません。自分を守る為に相手を傷つけてでも逃げていいのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2023/12/14

みんな友達を妥協して選んでいるのか？

自分のことを信頼してくれている人(同性) はいます。けれど、価値観が合わないから友達だとは思えません。そんな人ばっかりです。みんなどっかで妥協して友達付き合いしてるのでしょうか？過去の飲み友達に「私たち価値観が合う」という文と一緒に、インスタグラムに写真を載せられたことがあります。それが何故かショックだったのです。彼女のことを人間として見下していたのかもしれません。そんな彼女と同等の価値基準を置く人間として、不特定多数に見せしめのように晒されたことに、憤慨に近いものを感じました。自分でも不思議です。怖いです。それから、「価値観が合う人間」としか友達付き合いしたくない。という意思が強くなった気がします。彼女を見下していた。と書いてありますが、私に死ねなどの暴言やあからさまな無視、物に当たる。簡単なお礼や謝罪ができない。など、数々の無礼を働いたからです。けれど、その頃は私のことを好いているように受け取っていました。親しくなると、こういう子なんだ。と。(高校生時代の話)

有り難し 2

回答 1

相容れない二つのものをどうしたら選べますか

詳しく書きたいのですが、一目で私と特定できる内容なので、具体的なAとBの内容はお坊様のみに公開させていただきます。お赦しください。私はAもBも欲しています。 AもBも私を欲しています。でもAはBと相容れません。 Aを取るとBが惜しくなり Bを取るとAを放すのが怖いです。よし、決めた！と思うのに翌日には180度答えが変わる、のを繰り返し続け、メビウスの輪から脱したいのに脱せません。周囲の信頼も失いかかっているのでこのままではいけないと焦っています。自分には選べないのでいっそ何もいらないと放り出し、食事も入浴もできなくなってしまったこともありました。天秤はどうしたら傾いて固定されますか。どちらかを選ぶことでつきまとう罪悪感はどうしたら拭えますか。拭うことは不必要ですか。選んでも満たされない欲深い心はどうしたら赦されますか。

有り難し 19

回答 3

一日中、死にたいと考えています。

実家からかなり遠い場所で離婚して、2人の子供を育ててるシングルマザーです。シングルマザー生活をスタートして、なんとか仕事も軌道に乗り始めた矢先にコロナで仕事が全くなくなってしまいました。そして、焦りや不安からか　毎日毎日「死にたい」と思うようになりました。朝が来るのが怖いです。性格上、あまり人に弱音を吐けません。本当は、毎日毎日死にたいとしか考えていないのに、誰かと話す時は何もなかったかのように明るく平気なふりをしています。友達にも「〇〇ちゃんは、いつも元気でいられて凄いよね！いっつも明るくてさ！」って言われます。それでいいんです。そう思わせるようにそうしてるんだから。。。でも本当は、誰かに泣きつきたいです。苦しいって言いたいです。辛いって言いたいです。「頑張ってるね」って言われたいです。こんなお母さんでも、大好きで居てくれる子供たちには本当に感謝しています。子供たちの頑張りに、私も頑張らなきゃって生かされてます。もう生きていく事が辛いんです。それなのに、自分が死んだ後の子供たちの悲しむ顔や、暗い人生を考えると死に切れません。それでも生きていく事が辛い。もう、これ以上進める気がしない。進む勇気がない。今、私はどうしたらいいか分からないです。私は今、どうしたらいいのでしょうか。いつか、この気持ちが変わる時は来るのでしょうか。今にも衝動的に死んでしまうんじゃないかと。。。毎日毎日思っています。こんな事を思わなくなる日は来るのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2年前に犯した過ちで苦しいです。綺麗な心に戻りたいです。

2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛くて辛くて何も手につかず思い出すだけで胸が苦しくいたたまれないです万引きをしたのは21歳のときです。当時から女性に対しての憧れと自分が男性であることの劣等感と違和感を感じており、女装をするために8つのお店から2万円ほど1ヶ月ほどの期間で洋服などを万引きし、女装をして道を歩いたり女性用トイレに入ったりするなどしストレス発散をしてしまいました。検挙されていれば窃盗と建造物侵入の罪に課せられていたと思います。万引きをしたのはその期間中のみでしたが半年ほど前まで5年ほどの間に建造物侵入などを20回ほど繰り返していました。このようなことをしてしまう自分が自分でも理解ができず、このようなことをしてしまうときは必ず善悪の判断がつかなくなっていました。普段はまったくそのような兆候はなく、むしろ人に対しても物に対してもしっかり愛情を注げる人間になりたいと考え、自分の軸としても常に自己犠牲でありたいと考えてきました。万引きは完全に窃盗の犯罪ですし建造物侵入にあたっても女性に対する冒涜、またその建物を利用する方に対して失礼なことである点は大変よく理解しているつもりです。社会的に逸脱した行為だということも理解しています。こんな汚い人間はもう一生幸せになることはできないでしょうか。まずは誠心誠意、謝罪だとは思っていますが、謝るべきお店も現在では別のテナントになっているところが多く、今更そんな事言われてもと余計に迷惑がられるのではないかと怖いです。せっかく転職した今の会社のブランドも守らないといけないため急な退職で迷惑をかけてしまいそうでただただ申し訳無いです。大好きな友達やまわりの仲間に対し、これからどう接していけばいいのかわからず、迷惑をかけてしまうのではないか、自分を信頼してくれている人たちを裏切る事になるのではないかと悶々としています

有り難し 110

回答 1

大好きな祖父が

先日大好きな祖父が亡くなりました。今日告別式を無事に終えました。でもまだ祖父の死を受け入れられません。近い親族の葬式に参加したのは今回が初めてです。今すぐ会いたくて。話したくて。心細くてたまらないです。入院中もっとお見舞いに行けたのにと後悔ばかりです。どうして会えたときに会っておかなかったのか。最後に会ったのは亡くなる二週間前でした。私が風邪をひいてしまいおじいちゃんにうつしたら大変だからと治ったら行こうと思ってたところでした。「また来るからね」の約束が果たせませんでした。後悔ばかりです。こんな私を祖父は許してくれますか？大好きな祖父の死を受け入れられるときは徐々に来るのでしょうか？今、私は祖父のために何かできるでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2022/11/20

今すぐ安らかに死にたい

以前から「死にたい」と考えていましたが、年々その頻度が多くなっています。以前は「死にたい」と思っても「でも数カ月後はいいことがあるかも、1年後は変わっているだろう」と気持ちを切り替えていましたが、年を重ねるごとに「どうせこのままなんだ」と未来に期待することができなくなってきています。今まで告白されたことがありません。私から告白しても全て振られました。両親のことは好きではありません。女友達はいますが、年々一緒にいると辛くなり、今は最低限の付き合いしかしていません。女友達といると「この子は彼氏がいる、旦那さんがいる、今はフリーでも過去に付き合っていた人がいる」と思うと、「愛してくれる人がいるなんて羨ましい。私は時々会うくらいには丁度いいけれど、彼女にしたい結婚したいと思ってもらえるほどではないんだろうな」と負の感情が出てきてしまうからです。男友達とは食事や遊びに行くこともありますが（身体の関係はありません）、どんどん彼女ができたり結婚したりで会いづらくなってしまいました。会いづらいことも寂しいですが、「一緒にいて楽しそうだったのに、私を選んでくれなかったな」という寂しさもあります。仕事は頑張っています。認められているし、求められています。私の居場所になっています。でも、それは頑張っているからであり、ちょっと無理している私を愛してくださっているので結構疲れます。友達として愛されている感覚、仕事仲間として愛されている感覚はありますが、「彼女として、奥さんとして」「永遠を見据えて」愛される経験がないことが悲しいです。自分がそうした領域に入れない、欠陥品のように感じます。やりたいこともなく（仕事も本当はやりたくない）、愛されることもなく、ただ仕事を頑張る人として生きていくことが辛いです。だれかに自然体の私を愛してもらいたいです。「ありのままでいい」「そのままでいいよ」という言葉を耳にしますが、友達止まりになってしまうのは、このままの私だと受け入れてもらえないからだと思います。でも自分を変えようと頑張ることももう疲れました。早く永遠の眠りにつきたいです。痛いのも怖いのも苦しいのも嫌なので、自殺未遂は起こしたことありません。なのでなんとか生きてます。安らかに死にたいです。

有り難し 3

回答 1

母親の死

母親を亡くしてから二年が経ちました。心臓発作で突然亡くなってしまったので最後の言葉もかけられず亡くなってしまいました。兄弟もいないので天涯孤独になってしまい自分の殻に閉じこもるようになりました。不安障害、うつ病、摂食障害、などの精神の病気があり、持病もあって関節リウマチで身体も痛い毎日です。身体の面や精神面などで人に会う事、仕事をする事が不安で怖くて仕方ありません。お金も無くなってくるしこのままじゃいけないと思いながら気持ちが前に向きません。母親がいた時は仕事もしてたし遊びにも行っていて普通に生活してたのに・・・今は正反対です。家族の話を聞いたり家族連れを見ると切なくなり孤独感でいっぱいになります。普通の生活ができない私は生きてる価値がないように感じます。ネットで◯ぬ方法や◯ぬにはどうしたらいいのか？を毎日考えて全くダメです。助けてほしいのに誰に言っていいのかもわからないし、ただ時間だけが過ぎていきます。ホント最近は疲れました。

有り難し 17

回答 1

2024/01/20

子が病気をしないか不安で毎日眠れません。

男の子2人の母子家庭です。子供は4歳と2歳になります。上の子は発達障害があり、下の子は先天性の内臓奇形を持って生まれたことがあり、何かとケアが必要なことが多々あります。私は心配性で、おかしな話ですが、夜眠れなかったり、ひどい時は過呼吸になります。子供達が保育園に行ってる間、仕事をしているとずっとずっと園から呼び出しの電話が鳴るのではないかとビクビクして、仕事をしていても常に焦りがあります。特に子供達が寝付くと「咳はしてないか、唸ってないか、泣いてないか、泣き出したらきっと熱があるんだ」と絶え間なくぐるぐると心配がつきまとい、生活してる中で心配しすぎで緊張状態のままで辛いです。なせがシングルマザーになってから、このようにひどい状態です。夜は怖くて、さらに心配するようになりました。ずっとずっと心配し続けて生きて行くのでしょうか？咄嗟の時は動き出せますが、何かが起きる前から不安になりがちな性格が、自分を苦しめています。

有り難し 3

回答 1

夫との喧嘩について

一児の母です。夫と喧嘩をしました。原因は子供の育て方について、夫の言うとおりにしなかったことです。今二人目を妊娠中です。夫からは、怒りのメールが一通届いただけ。一切無視です。お腹の子のことを考えると、喧嘩はしたくないということと、不本意ながら謝罪のメールを送りましたが、返事はありません。私もそれほど悪いことをしたという気はなく、妊娠中の母や子供まで無視する夫が信じられず、腹がたってやるせない気持ちです。子供にもお腹の子にも良くないので、いっそ実家に帰ろうかと思いますが、親に迷惑をかけるし、離婚となっては子供が可哀想なので、踏みとどまっています。夫と話し合うべきだと分かっていますが、離婚を切り出されたらと思うと怖くてできません。結婚しなければよかった、子供がいなかったら、妊娠してなかったら、などと考えてしまい、最低の母親です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1