問答一覧

検索結果: 3721件

2023/08/03

恋人との別れの乗り越え方

1ヶ月前、1年半お付き合いした彼氏に別れたいと言われ、受け入れました。未だに考えがまとまらず、日々苦しい思いをしています。彼とお付き合いした時間は短いものでしたが、将来のことも話し合い、長く人生を共にしようと思える素晴らしい相手でした。一方で、「彼は寂しい時は誰かと一緒にいたい」「私は寂しい時は1人で静かに過ごしたい」といった具合に、根本的な性格が合わない箇所が多々ありました。そのため、相手から「付き合い方が恋人としてではなく、会社のスケジュールを調整しているみたい」と言われるなど、お互いが感じる違和感を埋める努力が必要な部分もありました。実は、別れを切り出されたのは3回目でした。前2回は私から歩み寄りたいと訴え、引き続き関係を続けることとなりましたが、3回目はさすがに難しいと判断し、受け入れました。考えると、彼は私の言動で何か1つでも「違うな」と感じれば、すぐにでも別れたかったのだと思います。別れるきっかけをずっと探していたように思います。そういう訳で、頭では「彼と私は合わなかったのだ」と理解しようとするものの、いまだに「なぜ自分がもっと頑張れなかったのか」「あんなに素晴らしい人に別れたいと言わせるなんて、なんて自分はひどい奴なんだ」という後悔の念や、「私のことは簡単にポイ捨てか」「彼が幸せになる様子は見たくない」といったひどい感情までがごちゃ混ぜで、しょっちゅう涙が出てきます。切り替えて次に進むために、頭を整理したいのですが、いつまでもまとまりません。どのような心持で日々を過ごせば良いのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

祖父に伝えたい

大好きな祖父が一昨日ガンで亡くなりました。発覚した時から長くないだろうと言われていたので、私も心残りのない様にと思い、それこそ週に1〜2回はお見舞いに行っておりました。しかし心残りが一つあり、それは祖父に大好きだよ、ありがとうと伝えられなかったことです。ある日のお見舞いの中で、祖父が自分は家族や仕事にも恵まれ大変良い人生を送ったので、心残りは何もない。どうか自分が死んでも泣かないでほしいと言われました。その時私もとっさに、私も祖父と出会えて本当によかったと伝えたかったのですが、泣きそうになるばかりで何も言えませんでした。以前お見舞いに来た妹が祖父の痩せた姿を見て泣いてしまい、かわいそうなことをしたと悔やんでいたから、涙は絶対に見せたくなかったのです。しかしそれから何度もお見舞いに行き、その度に伝えようと思っておりましたが、涙を堪えようとして結局伝えられませんでした。最後のお見舞いの時も手を握りながらまた来るねとしか言えませんでした。今、お葬式も終わり家にいると涙が溢れて後悔ばかりです。祖父は立派に伝えてくれたのに、何故私は感謝を伝えられなかったのか。泣かないでと言われてたのに泣いてばかりいると祖父も心配するのではないか。長文すみません。私が今から祖父のためにできることはありますでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/04/07

盗撮被害にあってから毎日が辛いです

先日盗撮被害にあいました犯人を捕まえようと頑張りましたが、思い切り振り払われて突き飛ばされて、至る所に怪我をしてしまいました。結局犯人は逃げてしまい、なんの進展もありません。警察からは現状では盗撮・傷害ともに被害届は出せないし、犯人も恐らく特定できないだろうと言われています。被害に遭う前はファッションやメイクを楽しむことが大好きでした。私にとってファッションはそれくらい人生にとっての彩りで、生きがいで、こだわりのあるものでした。特にスカートが大好きだったのですが、怖いし今は履こうと思えません。あんな格好をしていた私が悪いのかなと思うと同時に、でも好きなお洋服を着たいという気持ちもあります。本当に毎日辛くて、あの日からずっと眠れません。私がもっと頑張っていれば力が強ければ犯人を逃さずに済んだかもしれない。他の被害者が今も生まれているかもしれない。私がもっと強ければ頑張っていれば、と後悔と悔しさがずっと押し寄せてきます。そして、犯人はこれからものうのうと生きて、今も美味しくご飯を食べて気持ちよく眠っているのかと思うと、本当に悔しいです。命を絶ちたいとも考えています。絶望しかありません。いなくなってしまいたいです。犯人に対する怒りの気持ちや憎悪の気持ちも抑えられず、かといってこれ以上出来ることもありません。このまま犯人は野放しで、私はずっと苦しみ続けると思います。乱文で申し訳ございません。とにかくつらくて、苦しいのです。皆様からのお言葉が聴きたいです。

有り難し 5

回答 1

2023/06/19

友人と比べる癖を辞めたいです。

友人と比べる癖を辞めたいです。友人はスピード婚し、既に子どもを2人産んでいます。私は彼と長い付き合いの後結婚しましたが子宝に恵まれず、ようやく2年前に不妊治療の末男の子を授かることができました。不妊治療の最中に友人がLINEでエコー写真や近況報告をよく送ってきていたのがすごく辛く、今でも苦手意識があります。私の出産祝いの際にも私が子ども3人欲しいなーと言うと高齢出産になるじゃん！と言われたのも事実その通りでどうして早く結婚しなかったのだろう、とか私の人生設計が間違っていたなと後悔ばかりしてしまい友人は悪くないのに惨めな気持ちになってしまいます。その発言の後に友人はすぐ2人目を授かり、私は不妊治療の真っ最中で普通の人とはこんなにも違うんだなとまた勝手に落ち込んでしまっています。子供もとてもかわいく、何より1人でも子供を授かれた事、主人も優しく育児や家事を手伝ってくれて悩むことがおこがましいくらいなのです。元来のんびりした性格なのに人と比べて焦りを感じてしまい、友人に影響されすぎて将来のお金やら色々なことが不安になってしまいます。SNSを見る癖も辞めたいです。しっかりしないと、でも心に余裕を持ちたいと悩む毎日です… （まとまりのない文章ですみません。）

有り難し 4

回答 1

2022/05/06

選択の迷い

私は3月末で会社を退職し、4月から無職の状態です。転職活動もしているのですが、理学療法士の資格を取って専門職を目指すことも考えており、どちらの方向で進んでいくかというところで迷っています。頭で考えるより、行動してみないとと思い、転職活動もしつつ、先日は専門学校のオープンキャンパスにも足を運んでみましたが、決められません。前職は3年間営業をしていましたが、上司との人間関係に耐えられず辞める決断をしました。この環境で続けていても心も体も壊してしまうと思い、不安と迷いもありましたが思い切って決断しました。現在は一旦実家に帰ってきており、親や友達も、焦らずゆっくり考えたらいいと言ってくれます。私も頭では分かっていますが、まずどちらの方向に進むか決められない状況に、不安や焦りを感じてきました。また、出会って2年、お付き合いを始めて4ヶ月の5歳年上の彼氏がいます。4月から遠距離しています。どんな意見もまずは受け入れ聞いてくれる、安心でき思いやりのある優しい方です。付き合ってまだ間もないですが、年齢的に結婚を考えているはずなので、資格を取る方向へ進めば、4年〜5年くらいは結婚や出産もできないと思っています。ですので、専門学校へ行く選択をした場合は、お金と時間をかけて将来の仕事にする覚悟があるのかや、彼とのことが引っかかります。反対に、企業にまた転職をした場合、また人間関係や仕事内容へのわりきりができなかったり、専門職への道を選ばなかったことを後悔しないか、迷ってしまっています。もちろん、専門職を選んだとしても人間関係や、仕事内容が思っていたのと違うと感じることはあるかもしれません。また、恋人とのことも、このままお付き合い続けていけるのかまだ何があるかわかりません。未来のことは誰も予測できないので、その中で自分で決めて、前に進んでいくしかないこともわかります。こうして悩める選択肢があることもきっと幸せなことで、ある意味、悩む余裕があるからこんなに迷ってしまうんだなとも思います。今すぐ働いて自分のお金を得て、趣味や遊びを思い切り楽しんでみたい気持ちも、しっかり勉強して私はこれっていう職業を目指してみたい気持ちもあります。どっちを選んでも後悔しそうだなと思い決断ができません。どうしようもない状況ですが少しでもアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 1

悔しい想いをして亡くなった人の気持ちはどうなりますか

大事な彼が亡くなり今日で１９日が経ちました。毎日が後悔でやり切れません。彼は肝硬変がかなり進んだ状態だと医者には言われ、復水を抜く治療が見つかると思い４ヶ月を過ごしてきました。２度の検査入院をし、担当医のはっきりしない態度に不安を持ちながら過ごしていました。時々逢う私には治る病気ではない。どうせ永く生きられない。もうすぐ死ぬ人間にそんな事しなくて良いなんて事も言いだしました。私は彼の病気に無知でした。もっと力になりたかったと悔まれます。彼と私は２６年間一緒でした。ただ彼は私と知り合う数年前に昔の彼女と結婚していました。彼女には自分の子供だと言われていたようですがそうは思っていませんでした。彼女には精神疾患があり時々理解しがたい行動をとっていましたが病気の人間を放り出すような事は出来ない。私には悪い。と言っていました。病気になった時、そんな彼に家族は冷たい態度でした。最後になってしまった日、私に話した事が忘れません。俺の集大成がこんなものか。人の家族を背負いこんで。食べたい物も惜しまれる。顔も見たくない。声も聞きたくない。実のお兄さんにも奥さんにもお金の事では利用された事を悔しがっていました。その時私はどうする事も出来ず、ただ話しを聞いていただけでした。三日後、最後の電話になってしまった時、私に逢った時のお礼を言って、もうえらいから横になる。と言った言葉が最後になってしましました。彼はいつも別れ際、私にありがとうと言ってくれました。最後にこんな思いをして逝ってしまった彼は今はどう思っているのでしょうか心配です。人が亡くなると四十九日間はまだこの世をさまよっていると聞きました。彼の遺骨は私の手元のにはありません。憎しみしかないと言っていた家族の元にしかありません。そんな状態でも彼は成仏できるのでしょうか。亡くなった人の節目になる五七日と四十九日にお寺でお経をあげたいと思っています。家族でない私がする事は亡くなった本人の為に良くないのでしょか。また、私たちのような繋がりでもまた彼に逢う事は出来るのでしょうか。私のすべてだった彼にまた逢いたいです。彼を感じる事はどうしたらできるのでしょうか。取りとめもなく長々と申し訳ありません。

有り難し 49

回答 2

2022/09/10

実家に帰るか迷ってます

東京在住の20代前半です。今実家に帰るか迷っています。実家には兄と両親が住んでいるのですが、両親も高齢になり、近くにいた方がいいのかなと思い始めました。元々近くにいて欲しいとは言われているんですが、あなた(私)の好きなようにしなさい。応援してるよとも言われます。私は東京に出てみたいが故に大学進学をきっかけに出てきて、就職もし、仕事にそれなりのやりがいは感じています。しかし、その仕事は医療職のため、東京である必要もありません。そのため、実家の近くに一人暮らしをして、住むのもお互い安心できていいのかなと思います。しかし、今お付き合いしてる人もおり、お互い結婚も意識しています。同棲の話も出てきています。彼の実家は私の実家からも遠いので、私の実家の方に住むのは難しいと思います。(長男というのもあり) 今まで何人かとお付き合いもして、結婚するならこの人がいいなと思っていたのですが、実家のこと今後のことを考えたらどうしたらいいのか迷っています。両親の側にいないで、後悔するんじゃないかとか思っています。長くなりましたが、意見を聞かせてもらえたらと思います。お願い致します。

有り難し 30

回答 3

死にたい

僕に生きる価値なんてありません死にたい僕は過去に罪を何回も犯しました。小学校低学年のときには万引き、親の貯金箱からお金を盗む、等他にも色んな悪い事をして来ました。毎日後悔、反省しております。親に沢山迷惑をかけており、最近は僕は生きてる価値はない、と思うようになりました。生きていてもまた、誰かに迷惑をかけると思うので死んで終わりにしたいです。自殺したら地獄行きですか？まぁ、罪を犯しているので今の時点で地獄行きだと思いますが、、

有り難し 60

回答 3

運転免許取得の試験でカンニングしました

私は4年前、運転免許取得の試験でカンニングしました。隣の人の回答を覗き見しました。当時は兎に角落ちたくないという思いで善悪まで頭が回っていませんでした。そして合格し免許を取得しました。今になって私のした事が犯罪行為だと知りました。深く後悔しています。自首するべきだとは思いますが、罰則や前科者になるのが恐ろしく、家族に大いに迷惑をかけると考えると、したくないという思いもあります。私は今どう行動し、過ちに向き合うべきなのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2023/01/19

愛猫の死で気が狂いそうです

　私が12歳の時から16年間連れ添った愛猫を先日亡くしました。長いですがきいていただけますか。　彼女は腎不全を患い、2年に渡り自宅で皮下点滴や投薬を続けていました。元々は家族で可愛がった猫でしたが、両親もきょうだいも引っ越し、最後の1年は私が実家でひとり面倒を見ていました。　闘病と言えど穏やかなもので、坂道を下っては緩やかに持ち直す日々でした。が、ある時を堺にたがが外れたような食欲を見せます。欲しがるままに多めに食事を与えれば、翌日一日中下痢や嘔吐に苦しむ。かといって規定量の食事では満足できず、私が在宅勤務をしている横で、一日中大声で鳴き立てました。そんな日々が数ヶ月続き、私は疲れ、苛立ち、およそ生き物と暮らす人間がすべきではないひどい仕打ちを数回、行ってしまいました。　騒がしい日々は、思いのほか呆気なく終わりました。腎不全とは別の持病のために食事に口をつけなくなり、みるみる痩せ細り寝たきりになり、看取りに備え家族も駆けつけました。それまで何度も持ち直した気力もどこへやら、かかりつけ医の余命一週間の見立ての翌朝、家族全員が起きてきて囲むやいなや、ため息をつくように彼女は息を引き取りました。　人生で初めて迎えた猫でした。家に子猫がやってきたワクワクだとか、1人泣いている夜に布団に潜り込んできた温もり、予想外のいたずら(賢い子でした)、嫌な治療にも決して人間を傷つけるような暴れ方をしなかった優しさ、温かな思い出がたくさんあるのに、あのとき自分がしてしまった仕打ちばかりがフラッシュバックします。　保健所から家庭に迎えられ、猫の平均寿命を全うした彼女を不幸な猫と呼ぶ気はありません。ただ自分のことが許せないです。彼女にも許して欲しくない、むしろ罰して欲しいとさえ思います。彼女を思い出すたび悲しくて愛しくて自分が腹立たしくてもう気が狂いそうです。触れたくて見つめたくて呼びたくてたまりません。失って初めてなんてあまりにも莫迦だと思います。　以下ご相談です。　週末には弔ってくださったお寺からお骨を引き取ります。こんな煩悩の塊のようなぐちゃぐちゃな状態では彼女に顔向けできないと思う一方、晴れやかに「今までありがとう」だなんて白々しいと思うのです。　私はどんな心持ちで彼女を迎え、また見送ればいいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

選ぶべきは誰か。

入籍して1年、まだ新婚なのに旦那さん以外の方と関係を持ってしまいました。旦那さんとは、入籍直後から、セックスレスで、仕事を理由に逃げ続け、没頭していました。私は今まで、全て直感だけで、自由に生きてきました。後悔したこともありません。どこに行っても、何をしても、支えてくれる素敵な人たちに出会い、愛され、そこで自分の力を発揮できる、カリスマ性のある星の生まれだと占いではいつも言われます。私自身も、そのようなことを何となく感じてはいました。関係を持った方は、9つ年下の上司です。彼は、自分の人生設計をしっかりと立て、それに向かって行動し、実現する力のある人です。そのような彼の今後の世界を一緒に見てみたい、と思ってしまいました。一方旦那さんは、優しく、私の全てを受け入れてくれる人です。私が幸せになれる相手だと思い、結婚しました。ただ、旦那さんとは、子どもをつくるという行為ができないので、子どもは望めないかもしれません。医療の力を借りて人工的に子どもをつくることまではしたくはありません。年下の彼は、私と関係を持ってからは、もう私以上の人は現れない、と言って、それまで多少あった女性関係もなくなりました。しかし、彼はまだまだ若い、これからいろいろな出会いがあり、人生の幅がどんどん広がっていきます。そんな中で、私以上の女性が現れることはじゅうぶんに考えられます。旦那さんと離婚してまで、彼と一緒にいるべきかどうか、悩みに悩んでいます。頭で考えようとすればするほど、分からなくなります。好きな人は、年下の彼で、これからの彼を側で支えたい、と思っています。しかし、この先のことを考えたとき、不安もあります。また、私は感情の起伏が激しく、鬱の気もあります。未来ある彼に、鬱の私まで背負わせてしまってもいいものか。ただ、私が苦しいとき、辛いときに欲しい言葉をくれるのは、年下の彼です。何度も、もう終わりにした方がいいのか、と話をしましたが、結局、お互い一緒にいたい気持ちが強く、関係を断ち切ることができていません。旦那さんも、全てを知っていますが、それを許すと言って、一時は私が離婚したいと言い張っていましたが、現在は、離婚せずに現状維持のままです。

有り難し 43

回答 1

人間関係、今後の生き方

私は小中といじめに合い不登校になりました。高校も初めのうちは行けていましたが、クラス内で私と同じ名前の子がいじめられ、直接被害はなかったけれど、小中の頃のトラウマを思い出し学校に行けなくなりました。通信に切り替え無事高校を卒業でき、何年か働きましたが、人が怖いのが解消されず退職し、今は無職の状態で外に出るのが辛く家にいることがほとんどです。小学校が一緒だった友達一人しかおらず恋人もいたことがありません。その仲のいい友達も、当時直接いじめては来なかったけれどいじめグループにいました。そのため、諸々あり仲の良くなった今でもいつか裏切られると思い素の状態、内面を見せることが出来ず相談もあまりしません。先日、その友達から私をいじめてきたAさんが結婚するという連絡がきました。友達とAさんは今も仲がよく、心から祝福している様子でした。私はいじめてきたAさんへの良くない気持ちがあるのにも関わらず、「めでたいね」という思ってもない返事をしてしまいました。私はこのような状況なのに、いじめてきた子達ははどんどん幸せになっていて辛いという気持ちと周りと世間に置いていかれているという考えが強く、自傷行動に走ってしまい、した後はとてつもない後悔が襲ってくるという日の繰り返しです。私はいつになったら幸せに、充実した日々を送れるようになる日がくるのでしょうか？まだ、いじめてきた相手へのなど良くない感情があるから幸せになれないのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

いつまで悲しいのか

いつもありがたいお言葉に感謝しています娘が今年3月に首吊り自殺をして半年が過ぎました始めは死んでしまった事が受け止められず今はもう娘と2度と会えない事娘と話が出来ない事ごはんも食べれない事笑い合えない事実感してしまい毎日が悲しみで泣かないでいれる日がありません死んだほうが苦しくないけれどまだ家族がいるので出来ません一生娘のいない人生が続くと思うと… 生き甲斐が無くなり… 同じような思いを抱えてる方も多いと思いますがみなさん耐えてるんですよね娘は夢でさえ会えません来てくれないですいつも長文ですみません

有り難し 15

回答 1

長年付き合ってる人との将来

初めて相談させてもらっています。プロフィールにもあるように、私は少々厄介な性格です(笑) 私は結婚や子供を持つ事を望んではいませんでした。と言うか、望んではダメだと思っていました。だから恋愛しても深入りする前に別れるパターンばかりでした。そんな私だと理解してくれて付き合い始めた人と今10年一緒に居ます。ですがその彼のお陰で私の闇のような重たい気持ちもだいぶ軽くなり、摂食障害も治り自分を大事にするとゆう事もできるようになり、やっと普通の人が普通に思う幸せの形ってものを彼と前向きに歩んで生きたいと思うように変われました。 5年前程から私が体調を崩したのをきっかけに私達はセックスレスでした。その間、彼の方は子供が欲しい思いが大きくなり1人悩んでいました。薄々気づいていたので将来の話をしたところ、私は彼と結婚して生涯共にいることが幸せで、子供は居ても居なくてもそこにはこだわりがなく彼が欲しいなら私もそれはそれで幸せに感じるので子供を作ろうと話しました。ですが、彼はセックスレスの5年間で私の事を兄妹や家族のような存在に思えていて、性の対象としてみるのは出来なくなっていると、、、だけど自分の人生に私がいないのは耐えられないし、嫌いとかじゃなく大事な人だとゆう事には変わりないと、、、もし、私と結婚したらそーゆう理由から子供を諦めないといけないって事がまだ自分で受け入れられないのが彼の現状です。 2人ともどの道を選択すれば良いのか話し合っても答えが出ません。お互い唯一無二の存在だと思っているのに別れなければならないのも納得出来ないし、このまま一緒に居ても私はいいけど彼がいつか取り返しのつかない後悔をしてしまうのではないかと思います。彼の為に別れを切り出したけど、、、結局2人とも決断できませんし。私は幸せを望んでもいいんだと思わせてくれた彼にこれから恩返しの気持ちで彼と生きていきたいと思うようになった矢先の事だったので、今は放心状態です。彼を手放した方が彼にとって幸せなのでしょうか、、、とても出来そうにありません、、、何が正解ですか？長々と分かりにくい文章ですみません。読んで下さってありがとうございます。

有り難し 4

回答 1

好きな事が一切向いていなかったらしいです

こんにちは。今回もお坊さんの助言を聞きたくて質問させて頂きました。今は心身共に安定し、新しい趣味もできて、お陰様で充実している毎日を過ごしています。しかし最近、心に少しもやもやとした感情ができています。長くなりますが、どうかお付き合い下さい。私が中学生の時にバスケ部に所属していました。元々私はスポーツはあまり好きじゃないのですが、県内でもトップクラスに上手かった兄と同じ部活に入らないと行けないと思い、不本意ながら入りました。(親にも部活には入れと言われていました) 私はそうしてバスケ部に入り、真面目にやりましたが、空気が読めなかったのでいじめられてしまいした。その頃のトラウマでフラッシュバックが偶に起こります。私は耐えたのですが、私の部活の取り組み方に対して、親に怒られ、理解者がいなくなり、ついに私は折れ練習に行かなくなりました。(部活を辞めると怒られるので、結局辞めませんでした) 話が長くなるので、高校まで省きます。私は不本意に部活に入った事へ後悔し、今度は自分の好きな事をとことん突き詰めたいと思いました。そうして恥ずかしながら選んだのはゲームです。その時の私は中学の時の記憶に苛まれながらも必死にやりました。やり過ぎて途中から幻聴が聞こえるようになりました(流石にヤバいと思い、一旦時間を置きました) 高校３年までやりましたが、結果は出ませんでした。オチはなく、そこで話は終わりです。今は新しい趣味を見つけ、充実しているかと言えばしているのですが、ふと、思う事があります。何故、兄は努力が認められ、様々な人から慕われ、学生時代を謳歌したのに、何故、兄より数倍も努力し、考え抜いた私はこんなに暗いところを独りで歩いているのかと。才能がなかったのでしょう。ただ、何故ここまで差があるのか。人生に嫌われていると思うほどです。自分より酷い目に遭っている人もいると承知しています。ただ、なんでやる事なす事努力した事がここまで水の泡になったのか。流石に無慈悲ではありませんか。そしてもう一つ質問があります。正直に言うと、そこまで長く生きたくはありません。今は少しは楽しいのですが、このままずっと兄のように日の目を見る事はないのなら、私は長生きしたくありません。どうしたら人生に希望が持てますか？

有り難し 18

回答 1

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

崩れそうです

前回、旦那の体調不良と転職についてご相談しました。その際、雨や風は必ず止むとありがたい言葉を頂き支えにしてきました。ですが、その前に崩れてしまいそうです。旦那にとって社長である私の父に、体調のこと、今後の身の振り方について相談したところ、それはそれは酷い言葉ばかりをかけられ、旦那も限界にきています。旦那の病気は、原因不明の完治しないとまで言われ、痛みのあまり自死を選ぶ方もいらっしゃるような病気です。いつもそうでした。私の人生や選択について、いつも親が口を挟むのです。金を与えてやってるんだから、言うことを聞けとでも言うように。特に父です。父は幼い頃から愛情を受けずに育ちました。そのせいなのか、人への愛情の傾け方、傷つけ方が異常で、時に相手が家族であっても人として吐いてはいけない言葉を平気で吐きます。今もそうなのです。旦那は、頑固だし、人の言うことをあまり受け入れられないし、時には弱い人です。しかし、私たち家族のことを想い、父の会社への転職を決めました。それ故に体と心を壊してしまったのです。その彼に、田舎に帰れだの、娘は置いていけだの、ダメ人間だの、どうして娘はお前みたいなやつと結婚してしまったんだだの、、、もう父が何をしたいのか分かりません。現状が変わらないことはないと分かっています。ただ、ただ、皆仲良く暮らしたいだけなのです。平和に平凡に。穏やかに。いっそ私がいなくなった方が、自分がどれだけ酷い事をしてきたのか、それにどれだけ娘が苦しんだのか、父に気付かせる事が出来るのではとさえ思ってしまいます。もう疲れました。

有り難し 37

回答 2

人間として許されないことをしました。

1月あたりから同じ楽器専攻の割と仲の良い3人グループで行動することが多くなりました。そのグループの中に、ずっと好きな先輩がいました。片想いです。その先輩は、おおらかで明るくて、優しいくて、人間としても素晴らしく尊敬できる人でした。しかし、その先輩とグループのもう1人の女子は帰りが同じ駅なのに、自分だけ違う方向でした。しかもその子は明るく活発で、気遣いのよく出来る子、そして会話が得意で、私の持っていないものを持っている人でした。その子とその先輩は仲良くなり、3人でいても2人と1人に分かれることが多くなりました。ちょうどその時期から別のことでイライラすることが多くなり、たびたび別の人に悪口を言うようになりました。(はけ口はツイッターの裏垢です) 3人での日常は楽しくなかったわけではなく、むしろ人生で1番と言えるほどでした。ある日、つい先日ですが、合宿目前にしてその女子にバレました。それがわかったきっかけは、向こうが私を呼びだして、問いただしたことでした。私は言った内容を全て認め、改めて思っていたことを言いました。目の前でアカウントを消し、それで解決し、そのことは今まで通り仲良くさせていただいてます。でも、あの時のことは激しく後悔し、自分で汚い何なの何でこんなのが生きてるのって日々思うようになりました。絶対に自分を許せないです。しかも、先輩はその一連のことを知らないままです。そして最近、その女子もその先輩のことが好きになり、私は応援すると言いましたが、自分の方が好きだったのに、という悲しくなる気持ちと、あの事がばれるのではないかと恐れている汚い自分がいます。こんな自分が許せません。応援すると言った理由も、こんな汚い私が好きになる資格はないと思ったからです。それでも好きな自分が、まだ悠々と生きている自分が、その事がバレてくのを怯える自分が激しく嫌いです。消えれば良いのに、なんでまだ生きてるんだろうと自分に怒りを感じます。でも、その2人とこれからも仲良くしたいと思う自分も嫌です。私はこれからどう2人と接して、どう生きればいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

愛犬の死

9月6日朝、もうすぐ15歳になる愛犬が息を引き取りました。 3ヶ月前に突然後ろ足が動かなくなり、ほぼ寝たきりでした。病院に何度も通い、重度の貧血や肝臓に腫瘍があるとも診断されました。でも私達の前では、元気な頃と変わらず、食欲もあり面白い事をして笑わせてくれていたので、そこまで体調が悪いと思っていませんでした。心構えができないまま旅立ってしまった為、もっと一緒の時間を過ごしてあげればよかったと後悔してばかりです。自分はいいお姉ちゃんでいれたか、なぜ体の痛みをわかってあげられなかったのかと考えては涙が止まらなくなります。自分が辛い時は、何かを感じとったかのように黙って側にくっついてきてくれたり、ドックフードをくれたりしてくれたのに、自分は何もしてあげられなかったのが悔しいです。こんなに早く別れがくるとは知らず、休日も趣味を優先して出かけてばかりいた自分が情けないです。仕事中も、あの時こうしていれば…、家に帰っても待っていないんだと考えてしまい、急に涙が込み上げてきます。前向きになるようにはどうしたらいいのでしょうか？こんな状況になって、自分が愛犬にどれだけ支えられてたかと感謝すると同時に、これから辛い事があったら支えてくれる人がいるのかと不安になってしまいます。

有り難し 5

回答 1

孤独な気持ちが強いです。

　就職を機に、地元に帰ってきました。仲の良い友人は気軽に会える距離にはおらず、休日には家族や1人で過ごすことが多いです。　今までの人生、普通に過ごしているだけで周りに友人が集まっていました。私と仲良くなりたいと言ってくれる人が多く、友人に困ったことはありませんでした。　しかしその環境に甘え続け、一人ひとりの友人を大切にしていなかったと後悔しています。仲が良いと自信を持って言える友人は複数思い浮かびます。が、基本的には誰とも連絡を取らない日々が続いています。わたしから誘いの連絡や雑談のラインをすることが主で、誘われることは少ないことに気が付きました。その事実に気がついてから、私を必要だと感じてくれている人はいないのではないかと思い始めました。誕生日を祝ってくれる友人や、時間が合えば遊ぶ友人はいます。しかしそのような友人がいる幸せを感じることができないのです。今までの気がついたら人に囲まれている環境に慣れすぎたのでしょうか、このような気持ちになってしまう自分がとても恥ずかしいです。遠距離恋愛の彼氏とも、なかなか連絡を取ることができないことも寂しさの原因であると思っています。しかし、休みの日も仕事の時間もすれ違いなので仕方がないことはわかっています。友人にも、自分から連絡すればよいこともわかっています。でも、分かっていても私は孤独であると思ってしまうのです。そのため、社会人サークルに出向いて友人づくりをしてみたりシェアハウスに引っ越してたくさんの人と関わりを持とうと行動を起こしました。それでも気持ちが満たされないのです。私は強欲な人間なのでしょうか。どうしたらこの現状の幸せを感じることができるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1