こちらのサイトを、いつもありがたく拝見しております。 私は昔、人に対して気持ち悪い・不快にさせる行動をしてしまったことが何度もあります。例えば、見た目の美しい人や、変わった人を見ると、ついジロジロと見つめてしまったり、その人のSNSアカウントを探そうとしたり。また、せっかくできた友人達に、思いつきでなんでもかんでも発言したり、面倒な作業は任せっきりにしたりと、ひどい態度を取り続け、最終的には嫌われました。その他にも、色々やらかしています。 上記のことをしてしまった理由は、私の想像力の欠如と、発達障害の特性と、生まれ育った環境にあると考えています。とはいえ、こんな言い訳にしたところで相手には関係のない話ですし、不快な思いをさせたことに変わりありません。 今から五年前から十年前の話ですが、最近ふと思い出して、私はなんてことをしていたんだ！と自責の念に駆られます。どれだけ今反省しても、もう過去には戻れないのに、自分が最悪すぎて許せず、反芻しては気分が悪くなります。 とはいえ、今後も人生は続きます。私は今後、どうしたらこの最悪な過去を乗り越えられるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 私は発達障害でご支援を賜っています。基本的には善良な 支援職員の方が多いのですが、一部、価値観が古いもしくは 反社会的な支援職員がいます。 私はこれまで二度ほど、支援職員から洗脳を受けました。 一度は民間の訓練施設。ある座学の日に、スクリーンに 「健常者と接するときは、心に剣と鎧を持て。健常者は 障害者の敵だ。友達でも油断してはいけない」 と映し出されました。 また別の日は、その施設の職員が、お寺の博物館が障害者 割引に対応していないことに腹を立て、「受付の態度が悪い」と いちゃもんを付け、レセプションの机を叩きながら怒鳴り散らし たそうです。利用者ではなく職員が、です。 その施設と縁が切れ、次は訪問看護。ある看護師が、何かに つけては「差別がありますからね」と言ってくるのです。 挙句の果てには、私が 「エレベーターに乗ろうとしたら乳母車を押した人が来たので 開けて待っていていました。ゆっくりで大丈夫ですよ、と声を かけて乗せて差し上げ、楽しく世間話して別れました」 などと前向きな話をしても、「でも差別もあるから！」と言って きます。 その訪問看護とも縁が切れ、今は新しい訪問看護にお世話に なっています。そちらの看護師さんとは関係が良好なのですが、 次は保健師です。 私が 「昭和から平成に比べたら、随分、理解が進んできたと思います。 保健師さんもそう思いませんか」 と訊いたら 「私の知らないところでは差別があるかもしれません！」 と言われました。 「扇動ですか？」 と尋ねたら 「リケブツさんがそう思うなら申し訳ない。もう話すのはやめ ましょう」 と言われました。 さすがにおかしいと思い、上席の保健師さんに報告しました。 上席さん謝罪と、この保健師に対する指導を約束してくれました。 その影響でまた、昔のように 「私は皆さんに不快な思いをさせているのでは」 「私は障害者だから、皆さん嫌がっているのでは」 と不安になり始めています。 私はご協力が必要なので、ヘルプマークを着けています。それで 皆さんを不快にさせているのでは…という不安がまた蘇っています。 他の支援者さんは 「リケブツさんが思っているほど怖い社会じゃありませんよ」 と言ってくださいましたが。 また、生きづらくなりそうで不安です。
20年付き合いのある友人がいます とにかく、口が悪くて最近悪化しています。 ともに同い年の子供がいるのですが、子育ての価値観が真逆。私はこどもに優しく寄り添う育児。 彼女は昭和の価値観の育児。児相に通報されたこともあります。 私からすれば、その育児は良くないとおもうのですが、彼女からみると私の育児は甘やかしすぎで、引きこもりになるといいます それに、あうととにかく口が悪い。けなされることも多々あります。 そんなんなら、付き合わなければ良いのですが、 彼女はとにかくマメな人で、 私は遠くに住んでいるのですが、わざわざ高速を使って遊びに来る。私は車が運転できないので、私の行ってみたいところに連れて行ってくれる 洋服も似合いそうだから、とくれる。 実家の母が具合が悪いと、様子を見に行ってくれる、 他にも何かと手を貸してくれるのです いつもありがたい、とおもうし、 助かってるし、心強い。 でも、ひどい。 今はあんまり連絡をとらないようにしてるのですが、いつも私のSNSをチェックしてコメントをくれます この年でバッサリ切るという勇気も私にはなく、 のらりくらり付き合っています どうしたものか、悩んでいます
こんにちは。私は大学1年生の女です。 高校の時に仲良くしていた男の子のことで相談させていただきたいです。 一緒に帰ったり、スポーツ大会の時に2人きりで観戦をしたりなど、そこそこに仲良くやっていた自覚があります。 お互いに大学受験を終えて、かなりの遠距離となってしまいました。そこで入学する前に一度だけ2人で遊びに行きました。しかし、その時は特に告白はありませんでした。 私の感覚では、会っている時はかなり大切にしてくれているな、と感じます。 彼は、部活と勉強という面で沢山支えてくれました。今の私があるのは彼のおかげだと思っています。 今は、時々LINEをしたりする程度で繋がっています。ただ、高校の時からそうなのですが、彼からLINEをくれることはほとんどありません。私もだらだらと雑談を続けるのは苦手なので、LINEはたまにしかしていません。 今は私の大学の部活に彼のお姉さんがいます。そこでお姉さんと仲良くさせてもらっています。 彼と私は今、それぞれの大学で水泳部に所属いています。今度後輩の大会でも会いますし、部活関連で関わる機会もあると思います。 友達に「好きなの？」と聞かれると「うーん」となってしまいます。付き合いたいか、と言われるとよくわからないのです。 たまに話したくなってLINEをしても、つかみどころがない感じであまり楽しくないです。 「どこが好きか」もよくわかっていないです。 でも、もしも付き合うのであれば、彼から言って欲しいな、という希望があります。 この関係は何でしょうか。私は彼のことを恋愛として好きなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ないです。 相談に乗っていただけませんか。
以前ご相談させていただいた息子が4年になりました。今度は就活で苦しんでいます。時系列に説明します。 年内→夏インターンの優遇より3社内定(希望業種ではない) 本選考ではワクワクする仕事がしたい、やりたくない仕事はしたくないとエンタメ業界に拘ってエントリー、年明け本選考→6社エントリー→2社ES落ち、1社1次落ち 3月上旬→2社最終落ち(第一希望) 3月中旬→1社2次面接 2次の結果まで2週間あるので2社エントリー、サイト登録等するも4月の頭の2次面接の結果も出てダメでした。 そこから荒れてしまい、親から見てもかなり頑張ってたため寄り添って慰めたつもりがそれがよくなかったのかキレて机を蹴飛ばしたり自暴自棄になってしまい他の選考も俺なんてダメに決まってるとかもうエントリーするとこはない、もう年内に決まったとこでいい、派遣でいいとなり放っておいてくれとその日から2ヶ月以上一切無視され会話がないどころか挨拶も返事もなく食事も部屋でとっています。お小遣いや面接の交通費が欲しい時の都合のいい時だけLINEがきます。 一度いい加減にしてと私が感情的になってしまった時があり余計悪化させてしまい、その後もノックして部屋を開けたら聞こえなかったみたいでLINEで失望しました。二度と部屋に入らないで。就活終わったら即効家を出ますときました。 また、LINEがきたついでに挨拶や必要な事には答えてといっても、できませんと返ってきます。 それなのに母の日にLINEギフトを送ってきたりわかりません。 先日六本木のワインバーでバイトするからパンツ代少し出してときました。お店の情報とシフトの感じを教えてと返したけど既読スルーです。きっと言えないようなお店なのでしょう 就活は先週面接に行っていたので選考中のものが1社あると思います。それ以外は動いている気配はないです。 かなり会話のある親子だったので今の完全に無視されている状況がきついです。慰めがよくなかっなのか感情的になってしまったのがだめだったのか、また年内内定の企業は私達がよく思っていないとも感じとっています。毒親と思われてたのかもしれない…もう元には戻れないのでしょうか、放っておきなさいと言われるのはわかっていますでも苦しいです。笑い合える家族に戻りたい。どんな心持ちでいればいいのでしょうか 毎日背中に挨拶をし食事を準備する日々です。
障害者の相談支援をしています。 お話を伺う中で言われて困ってしまう言葉があります。 精神障害の方の「死にたい」などという訴えの場合「死ぬほど辛いから助けて欲しい」という言葉の裏返しと受け取っているので、受容・共感・傾聴すれば自然と解決したりします。 時には半日程度、話を聞き続ける事もありますが、時間が解決する問題なので なので、難易度は低いと考えています。 問題は身体障害や病気などの解決方法が無い相談の場合です。 「どんどん障害が酷くなってきている」とか「体調が日に日に悪くなる」という相談をされても「辛いですよね。」とか「気分を変える為に外に出てみたらどうですか？」という様なありきたりの声掛けしか出来ません。 時には「何か自分が悪い事をしたんですかね？」とか因果的な話をされる方もいます。 徐々に病気や障害が進行し辛い状況になる事は分かっているが、服薬や治療で解決できる問題では無い。 かと言って寿命に大きな影響を与える訳でも無いので、苦しく辛い時間が長引くのが分かっているという残酷な状態。 これが終末期の方であれば「今、何かやりたい事は？」という様な声掛けとかになるのでしょうけど、直近で寿命が尽きる訳でも無い。 どんどん出来る事が無くなっていったり、体調が悪くなっている事が明らかな人から相談があった場合、どういった声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？ また、こういう状態を因縁の様に受け取る方がいますが、僧侶の方はどういうケアをしてあげるのでしょうか？ ビハーラ活動をしている方に繋げるというのは適切な対応ですか？
20年以上前の出来事なのですが、今でも鮮明に思い出して苦しくなることがあります。 私は21歳頃、アルバイト先でA子さんという1歳違いの女性と仲良くなりました。趣味が合い、メールをしたり悩みを相談したりする関係でした。 当時、私は職場の社員に好意を持っていましたが振られてしまい、とても落ち込んでいました。当時のアルバイトは22時までの勤務でA子さんも同じ時間帯のシフトでした。その日の夜（A子さんは休み）、辛かった私は23時半頃にA子さんへ電話をかけました。A子さんは電話に出てくれたので報告と今までのお礼を伝え、通話は2分ほどで終わりました。 その後もメールのやり取りをしていましたが、ある日、互いに返信を続けた結果、深夜3時半までメールが続いてしまいました。最後はA子さんから「寝ていい？」という内容のメールが来て、私は「遅くまでごめん」と謝って終わりました。 ところが後日、別のアルバイト仲間から、A子さんが私とのメールについて「長々とメールが来て、私も眠いのに」と周囲に話していたことを聞きました。さらに、私が社員に振られたことまで他の人たちに話していたそうです。その場にいた人の中には戸惑っていた人もいたと聞きました。また、他の仲間からは「A子さんは信用しない方がいい」と言われました。 私は大きなショックを受け、それ以降、自分からA子さんに連絡することはなくなりました。 その1年半後、A子さんは就職のためアルバイトを辞めましたが、辞め方も少し無責任だと職場で話題になりました。しばらくして知らない人から「アドレスを変えました」というメールが届き、誰か確認したところA子さんでした。そして「これからも仲良くしたいと思っています。よろしくね」という内容が送られてきました。 しかし私は信用できないと感じたため返信をせず、そのまま連絡を絶ちました。 今でも私は、「23時半～日付が変わる頃に電話したこと」「相手に配慮をせず深夜3時半までメールを続けてしまったこと」が非常識かつ自分が悪かったため、こんな目に会ったのだろうと何度も考えてしまいます。一方で、信頼して話した内容を周囲に話されたことへの悲しさも残っています。 20年以上前のことですがその場に戻ったかのように鮮明に思い出してしまい、辛くなることがあります。私はこの出来事をどのように受け止めたら良いのでしょうか。
お世話になっております。 真言宗(主に高野山真言宗)の方にご質問なのですが、日常のお勤めで手軽にお読みしているお経は般若心経以外にありますか？観音経もお読みしていますか？ また、それ以外で私達でもお唱えしてもよい真言はございますか？
わたしは大学の頃から、お金はあればあるだけ使ってしまうタイプでした。 クレジットカード、キャッシング、カードローン、、お金を使っては足りない分は借金で賄い、自転車操業すること10年以上、、 そんな生活をもうやめにしたくて、 今年の頭におまとめローンを組みました。 少しずつ今は、借金の返済をしているところです。カードローンや使わないクレジットカードも、解約をしました。 そんな中で、今年に入り、結婚式が立て続けにあり、父親にお金を10万円ほど工面して貰いました。 そこから更に、30万円ほどもしかしたら援助のお願いをしてしまうかもしれません。 理由は、転職に伴う一時的な収入ストップがあるかもしれないからです。 目標としている仕事がありまして、そこへの転職に向けて今チャレンジしているところです。 現職との給与支払い日と、 転職先の給与支払日および締め日の組み合わせによっては １ヶ月半もお金が手元に入らない場合が考えられます。 そうなってしまった場合、 手元に裕福なキャッシュが無く、 更に父親に頼らざるを得ないな、、と考えてます。 もちろん、少しずつ返済していくつもりです。前に借りた10万円も含めて。 どうしても入りたい会社なので、 お金が無いことで諦めたくないのですが 大人になっても尚親にお金を借りてしまう、、きっと他の兄弟はそんなことないのに、第一子の姉である私がこんなお金にルーズだなんて、ガッカリされてるよな、、とすごく自己嫌悪になります。
私の母ののことです。 77歳になりますが、ここ2、3年体調が悪く、何度病院に行っても「どこも悪くない」「季節病」「自律神経失調症」と言われ、辛さをわかってもらえないことや、いつまでもスッキリしないことに悩んでおります。最近ではそれが原因のノイローゼではないかと思っています。 そうなったきっかけははっきりしませんが、仲の良かった叔父（母の弟）の死ではないかと母は思っているみたいです。 叔父は病気が発覚してからというもの進行が早く、薬の副作用で変わり果てた姿になり、ショックを受けるからと亡くなるまでの姿を見たのは母と叔母（母の妹）くらいでした。 亡くなってからも、叔父が生涯独身だったことで遺産相続の手続きを母たち残りの兄弟で行い、それにも大変な苦労があったようです。 母は叔父が入院した病気に対する不信感、短期間で変わり果てたショック、健康だった時は私からすると幸せそうに見えた叔父でしたが、母にとっては生涯独身で可哀想だったとか、可愛い弟への色んな思いを今でも抱えているようです。 最近、人に体調の話をしたところ、似たような症状がある方が、お寺で祈祷してもらったところ治った、だからあなたも行ってみたらと進められ私に連れて行って欲しいと言われています。 私自身、仏壇で仏様に手を合わせて見守ってくださいと思うことはありますが、どこかの神様に祈るとか治してもらうとかそういうことは信じておりません。もしこれでよくならなければ母はいよいよどうなってしまうのだろうという怖さがあります。以前の母は、何事も病は気からと元気な人で、こういう事に頼ろうとする人ではなかったのでそれほどまでに弱ってしまっているのだと可哀想です。 祈祷を受けるのは母ですから、少しでも気晴らしになればと車で連れて行くことは構いませんが、こんな考えの私が同行していいのかと不安になっています。「信じるものは救われる」母本人がそう思っていれば良いのでしょうか？ 大変失礼な質問をして申し訳ありません。
部活で子供同士が揉めました。 これに関しては解決済みですが、相手の親は気が収まらない様で、今日話をした際に、私への部活に関する批判不満、娘への批判など、たくさん言われました。 その親の熱量と私の熱量にかなり差があります。 それから私の子育てについての批判もされました。その人の価値観の押し付けです。 正直かなりメンタルがやられていて、今後関わりたくありません。 でも部活を続けていく限り、避けられません。 もう大会すらも行きたくありません。もう普通に振る舞えないです。 かなり気持ちが落ちています。 私が参加しない事により娘の立場に影響が出たらと思うと不安もあります。 今後どう関わっていけばいいですか？
曹洞宗の修行を終えて、全体としては辛さと楽しさのどちらをより感じましたか？
曹洞宗のご住職にお伺いしたいのですが、私個人として千手観音様を自宅で、本尊様としてお祀りするのはやはりよろしくないのでしょうか？
10人ほどのグループで遠出しました。 帰りにあった出来事です。 予定より早く駅に着き乗車する列車が到着するまで1時間以上ありました。 ［ホームで待ってるのも長いから駅直結の商業施設で各々時間つぶそう］ 10分前に改札口で待ち合わせとなりました。 私は二人と一緒に店舗見て歩いてるとグループのほかの人たちと出会った。 この人たちは［まだ早いけど改札口に戻ろうと思う］と話し私と一緒に行動してる二人も［私たちも一緒に戻る］と話しました。 私はまだ少し見たくて一人で見て歩きました。 女性が無言で歩いて来てすれ違う前に［ダッサァ！］と口汚く言われました。 私は知らない人から［ダサァ！］［ダッサ！］とよく言われてしまうんです。 女性を無視して別の売り場を見ました。 横1メートル？奥行50センチ？くらいの大きさのテーブルの盤面の奥に小さな棚が置いてあって小物を並べて展示してありました。 小物を見てる途中で気が付いたんです。 目線を上げるとテーブルの向かい側にさっき［ダッサァ！］って言ってきた女性がたたずんでいて私の顔を真っすぐ見てて目が合いました。 女性は40歳代半ばくらいに見えて目を見開いて口を開いてニタニタ笑ってました。 みんなのところに戻ろうと思いすぐ店から出て改札口を目指しました。 駅構内の出入り口付近まで歩いて何気なく後ろを見るとさっきの女性が暗く陰のある雰囲気でニヤニヤ笑いこっちに向かい歩いてました。 待ち合わせ時間にじゅうぶん間に合い改札口には先に戻った人たちがいましたがまだ戻ってきてない人もいるようでした。 先に戻っている人たちはおしゃべりしていて私はこの人たちの横に立ちグループに合流しました。 例の女性を見るとこっちに向かって歩いて来てて体感3メートルくらい？まで女性が近づいてきたんです。 先に戻ってる人たちの一人が私に［何見た？何か買った？］と話しかけてきて彼女のほうを向いて［何も買わなかった］と答えました。 また不審な女性がいるほうを見てみると元来た道を全速力で走って戻っていく女性の後ろ姿が見えました。 あっという間に姿が見えなくなりました。 仲間に話しかけられたから私が一人じゃないってわかったから追いかけるのをやめたのかなと思います。 女性の目的は何でしょう？ 何故私はいつも不審人物に目をつけられてしまうの？ 本当に怖かったです。 よろしくお願いいたします。
2010年から2022年まで通った病院の主治医が，医療ミスをしていることが分かりました． 病気の中，必死に必死に貯めてきたお金で，弁護士さんに調査を依頼しました．結果は，「医師がミスをした事，不適切であることは確かである．しかし，法律の文脈で「違法」と断定できる内容では無い」とのこと． 医療ミスのせいで，私はキャリアおよび多くのものを失いました．後遺症も残りました．（医師のせいで後遺症が残った可能性が著しく高いが，因果関係が100%だと立証できず，訴訟できなかった） 医師に説明を求めたところ，「謝罪はしません，お金も払いません．うちにはもうお金はありません．今，そんなに儲からないでしょ？」と笑いました． 医師は法に守られ，私は人生を失いました． どうして医師には罰が下らず，医師は何も失わないのですか． 医療ミスが無ければ送れたはずの人生は，私にはありません．医療ミスのせいで失ったものも，私には返ってきません． 生きることが苦しいです． 加害者には罰が当たらず，償いもされず，被害を抱えて生きねばならない人は，どうすればいいんですか．
https://hasunoha.jp/questions/77618 上記の質問の続きです。 紹介してくれた方が熱心に動いてくれた事もあって、100km程度離れたお寺にて得度を受けました。 得度を受ける前に何度かお邪魔し、法話を聞かせて頂いたり、自分の考えである「住職になる程の覚悟は無い」という事も伝えた上で双方が納得した上での得度となりました。 私の家族・住職の方の家族とも食事会を行ったりして、住職の方の人間性も良く「良い師僧と巡り合えた」と安心していました。 当初は宗教に染まる事に反対していた家族も「良い人そうだね」と言ってくれて安心していました。 GoogleMAPの評価も☆4以上で良いというのも安心材料になりました。 しかし、現実は全く違いました。 相談をしに来た方に対しては非常に寄り添った対応をしていましたが、戻ってきたら信じられない程に毒を吐く… お寺でのお勤めについても、作法などは教えてもらえましたが「ま、俺はやらないけどね(笑)」と… 檀家さんの訪問に同行させてくれて「小坊主さんにお小遣いあげないと」と貰ったポチ袋は当然の様に師が没収。 お勤めが終わった後に食事に誘われましたが、行ったのはスナック。 誘われたのに毎回支払いは私。 師曰く「この金額で社会勉強が出来ると思えば安い」との事。 師のベンツの代行費用まで私が支払う始末。 車で向かっているので当日中には帰れず、車で一晩を明かした後、車を飛ばしてそのまま会社に出社… 得度を受ける為にお布施として50万円支払い、それ以外に訪問の度に1万円程度のお布施を求められ、更に飲み代も負担させられる… これで真面目ならば救いもありますが、人をお金としか見ていない様な二面性の強い人間… 得度を受けて１週間程度なのに既に60万円近い金額を出費しています。 紹介してくれた方に相談をしてみましたが「そんな人だとは知らず紹介して申し訳ない。」とは言ってくれましたが、それだけです。 肉食はするし酒も飲み、女遊びもして、会計は弟子が負担。 弟子が受け取った小遣いも没収。 これも修行として甘んじて受けるべきなのでしょうか？
また苦しくなったので吐き出させて下さい。 子供のころの体罰が必要だと言う意見が苦しい。 父母から理不尽な平手打ちをされたり、頭を蹴り飛ばされたり、腕を持って引きずられたりしました。 良いことをすると睨まれ、あなたは本当に悪い子ね、おまえは本当にダメだと言われたり。 40歳を超えた今も心の後遺症に苦しめられています。自己肯定感が異常に低く、自己犠牲がつよいです。 一人暮らしで離れてますが父母とまだが関わりがあり、まるで何事もなかったかのように話してきます。「わたしたちは何もなくて平和よね」だそうです。
前問の続きになります。 頂いた回答参考にして自分なりに色々と考えてみましたが、やはり得度を受けたいという考えになりました。 同業の臨床宗教師の方やビハーラ活動をされている方に接触をして、得度を受けたいという様名相談をしてみましたが、皆さん「先祖代々のお寺家系」という感じで、社会人を続けながら得度を受けるという事について否定的な考えを持たれる方ばかりでした。 利用者の方には受容・共感するのに、全く寄り添ってくれる余地が無い対応に驚かされました。 自分が住んでいる地域のお寺は葬式仏教という側面が強く、法話などで「どの様な考えをもったお坊さんなのか？」ということを把握したり、縁を持ったりする事が難しい状況です。 世襲では無く、何人かのお弟子さんがいる様な寺院に得度を受けたいという相談をしてみましたが、殆どが詳しい話を聞いてくれる事も無く「ウチは住職さんからのご紹介が無いお弟子さんは受け入れていません」という感じで門前払いでした。 何ヶ所かはお話を聞いてくれましたが、宗教大学卒業者などの「既に得度を受けている方」しかお弟子さんは取らないという感じでした。 色々と調べてみたら寄足山 生蓮寺という高野山真言宗系のお寺が「体験会を受けた後、6回の講座を受講すれば得度可能」という情報を発信していました。 度牒に記載されている発行者の名前を見ても葛西光義とあり、高野山真言宗菅長の名前と一致しているので単立系寺院では無いと思います。 得度が入口であって、それを受けるだけでは僧侶になれないが、四度加行を受けるかは各々に…という様な事も記載されています。 東京からでも高速バスで通えます！と記載されていますが、往復で2万円なので得度を受けるだけでも交通費だけで12万円… 得度費用が＋33万円。 四度加行を1泊2日で50回通うとすると、宿泊費抜きでも100万円… Ｑ１ このケースは特殊だと思いますが、得度・四度加行というのは幾ら程度が相場なのでしょうか？ Ｑ２ 履歴書を持たずにお寺に訪問し得度の相談をしていましたが、履歴書があれば心証は変わるのでしょうか？(身元や経歴が分からない不安が軽減される？) Ｑ３ 「○万円まで払えます！」という様な話は失礼だと思ってしていませんが、具体的な金額を提示した方が判断しやすいのでしょうか？ 長文で申し訳御座いませんが、ご回答頂けると幸いです。
わたしは、とにかく心配性な性格です。人生、心配事を無くすというのは無理だと思うので、心配事や悩みを抱えられるキャパシティを広げる方法や向き合い方を教えていただきたいです。 ホクロが増えれば皮膚がんだと絶望したり、家族の体調が悪いと酷く焦燥したり、ネガティブなニュースを見ると将来を悲観したり…。 去年結婚して、お金や新居のことも考えるようになりました。24歳で結婚して、優しい夫に恵まれ、家を建てることを考えている…すごく有り難くて幸せなことは分かっているのですが、ライフステージが変わり更に悩みごとが増えて正直抱え込めなくなっています。 夫に、もしものことがあったら、夫の仕事はキツくないだろうか？、物価高のなかローンは無事払えるだろうか、 など考えればキリがありません。 悩みが増えたのもそうですが、少しでも心配事があると、それが小さなことでも凄く大袈裟に考えてしまうのを何とかしたいです。人から見れば些細なことでも、わたしは大騒ぎしてしまいます。 仏教のことが書いてあるサイトで、『執着を捨てると良い』とありましたが、 私は、大きな病気は怖いし、夫や親には苦しい思いは少なく、かつ笑顔で過ごして欲しいし、これからも夫と2人で幸せな生活をしていきたい、と執着しまくりで中々難しいです。 どうすれば、いまの悩みや将来の不安と上手く向き合えるでしょうか？ 昔はお恥ずかしながら、たくさんのお酒やメンタルの薬でボヤかして対処していたので、健康的な対処の仕方が分からない状況です。 どなたかお力を貸していただきたいです。
今年の4月に、「嫌だと伝えても夫がちょっかいをやめず、まともな話し合いもできない。このまま夫婦関係を続けるべきか」とご相談させていただきました。 その後、いただいたご回答を参考に夫婦の在り方を模索してきました。しかし、①私が「嫌だからやめてほしい」と伝えても無視され続けたこと、②結婚前はお互いに子どもを望んでいたにもかかわらず、夫が実はここ数年ずっと子どもを望んでいなかったこと、さらに女性の出産には時間的な制約があることを知らなかったと打ち明けたことから、離婚を決意しました。 離婚が決まってから夫は人が変わったように家事をするようになりましたが、私には「今さら遅い」という思いしかありませんでした。また、私が引っ越し準備を進める中で「子どもができれば離婚しない？」と言われたことにも、問題の本質を理解していないように感じ、悲しくなりました。 そして本日、離婚届を提出しました。ふと夫の顔を見ると、涙をこらえているようでした。その姿を見て胸が締め付けられ、私も泣きそうになりました。 私は、これまでのつらさを思えば、このまま我慢を続けるより新しい人生を歩む方が良いと考えて離婚を選びました。それでも、なぜかとてもつらい気持ちになります。 さらに、離婚届を提出する直前に横断歩道で派手に転び、両手両足にけがをしました。そのため、「離婚を思いとどまるべきという知らせだったのだろうか」と考えてしまい、余計に心が揺れています。 時間がたてば少しずつ落ち着くのかもしれませんが、今はとても苦しいです。離婚という決断は間違いではなかったと信じたい一方で、悲しさや迷いもあります。 このような私に、何かお言葉をいただけましたら幸いです。
有り難し 4
回答 3