先月の21日に母を亡くしました。 父が生活保護を受けていることや 父が宗教を嫌い、「死んだら無」と言う考えのもと 病院から安置施設へ行き、そのまま火葬をしました。 その後、母の遺骨は父が亡くなるまで手元におきたいとのことで 火葬場で小さな骨壷に入る分だけ持って帰り今は自宅に置いてあります。 私の不安ごとは 母が無事に成仏できるか、のみです。 今でもお経をあげてあげたい 49日など一般的なことはしてあげたい 棺桶に何も入れてあげられなかったから 困ってないだろうか など、死後の世界は分かりませんが 私がとにかく心配に感じております。 近くにお寺はあるのでしょうが 突然上記の心配事や悩みを打ち明けられても そこの方々は困るでしょうし かと言ってどのように動けばいいかもわからないのです。 兎にも角にも こちらの気の持ちようなのかもしれませんが 心配でなりません。
心配性です。 例えばですが 仕事のお昼休みに家族にLINEを送って既読が付かないと何かあったのでは？ 妹が自転車で通勤していますが職場までちゃんと着けたか 甥っ子が小学生ですが、ちゃんと学校まで着けたか 仕事で何かあったら、どうしよう などなど色々な心配事や不安なことが多いです。 たまに泣きたくなる時があります。 心配事は99%起こらないって聞いた事があります。 だから大丈夫だ、そうはならない、未然に防げればいいと思っていますが心配になってしまいます。 気にし過ぎ、考え過ぎなのかもしれません。 自分で確認してやっと落ち着くと言うか、安心すると言うか、大丈夫だったと思えます。 以前から心配性でしたが、ここ何年かで酷くなったように思えます。 家族に心配性や不安があるなんて言えません。 なるべく考えないようにしています。
ある女性の生き方を数年前ドキュメントで観ました。その方は震災で母と兄を亡くしたと泣いていました。それがきっかけで精神的に大きく体調を崩し、結婚を考えていたパートナーと別れたそうです。その後、クジラに飲み込まれたい、ゴジラに踏み潰されたいという性的欲求が出るようになったといいます。その女性がその後どう生きているのかずっと気になっていました。詳細は省きますがあるきっかけでその女性が有料アダルト動画に出ていることを知りました。私は性的な欲求ではなく、その人を知りたいという好奇心からその動画をダウンロードしました。その内容は40年余り生きてきた中でも観たことのない、かなりのキワモノでした。上手く言語化できませんが、たぶんその女性は凄く生き辛いんだろうなと思います。色んな人がいますし、いていいと思います。しかし何かとてもショックで、1人では抱えきれなくて書き込みました。
仏教では日々修行という考え方があると思いますが（間違っていたらすいません） なぜ人は出家するのでしょうか。
父が突然倒れ、数日で亡くなり、あと少ししたら1ヶ月です。 まだ泣かない日はないです。 仕事に行くことは出来てますが、こんな辛い感情を乗り越えられる日は来るのか不安です。 ふと父の優しい顔や美味しそうにご飯を食べていた姿、おどけてた姿...思い出すと会いたくて堪らなくてわんわん泣いてしまいます。 世の中もっと悲しい亡くなり方をした人もいるし、年齢的に生きたほうだとか 母、兄、夫がいるし私は幸せなんだとか考えますが、また誰かを先に失うことを考えると苦しくてたまらないです。 祖父母の法事をちゃんとやるように勧めておかなかったこと、私は厄年なのに厄祓いしてなかったこと...悔やんでます。 世の中子どもに酷いことをする親もいます。 優しい父はどうしてこんなに早く逝ってしまったのでしょうか。 これから憔悴した母を支えながら頑張って働いて行かないといけないのに、気持ちがついていきません。 ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。
現在3ヶ月になる子ども1人を育児しています。 夜20時から、父の友達の所にネットの接続の不具合を直しに行きました。父や父の友達の仕事の都合で遅い時間になりましたが、それは前々から話しており、旦那さんも了承して、その間旦那さんと子どもで家にいました。 思ってたよりも時間がかかって、21時を過ぎて帰りました。そしたら旦那さんブチギレで「遅いんよ！」と怒鳴られましたが、その後すぐに私の父が子どもを一目見に部屋に来ると、「やべ」っとなり、いつもの姿に戻りました。 父が帰った後怒鳴った理由を聞いたら、子どもがギャン泣きしたからミルク作ったものの、冷やす用の水を私が間違えて捨てて、冷やすのに時間がかかってたことに腹を立ててたそうです。しかも腹立てて、近くに置いてあるモビールを吊るす台に当たってバラバラになっていました。 それ聞いて私が「私も貴方が準備してたものを何も確認せず捨てて、困らせて悪かった。だからと言って物に当たって、物が崩れた音でトラウマになったらどうするつもりだ」「バラバラになったはずみで子どもに当たったらどうするんだ」とかなり怒りました。 そしたら「俺が悪かった」と言いつつ「嫁にあんなに怒られた」と、拗ねて布団にくるまって寝ました。 元々一人で任せていると、泣き止まない時に余裕を無くして大きな声で名前を呼ぶ、「近所迷惑だ」と何度も子どもに言う、背中を強く叩くところはありましたが、「やめて」と伝えて本人なりに我慢しているのは分かっていました。 しかし今回ので私の逆鱗に触れ、どうしていいかわかりません。また、父が来て「やべ」と思って態度を改めたくせに、私には怒鳴ってもいいと思われていたんだと、怒りと悲しみの気持ちでいっぱいです。 この気持ちはどうしたらよいでしょうか。
私は27歳IT系会社員、彼は30歳医療関係です。 彼はマッチングアプリで出会った人で、新幹線で1時間離れた場所で実家住みです。 私は関東圏で実家住みです。 初めて話して遠距離とわかった際、避けられる苦労は避けたいため断ろうとしたところ、医療系は求人はいくらでもあるといって引き下がらず、振り落とすつもりで本の趣味や音楽の趣味を聞いたところ、何もかもがピッタリで意気投合してしまい、私が素で話せていることや彼が私の好みを考えてデートをしてくれること等から、交際を始めて1年を超えました。 今は1.5ヶ月に1回の頻度で、お互いを行き来するデートをして、基本的に毎日電話をしているので、心はいつもそばにある感覚です。 最近、将来について、お金の話やしたい暮らしについてよく話すようになりました。 求人はどこにでもあると言っていた彼は、私と付き合ってから仕事が上手くいくようになり(主に人間関係)、職場を離れたくないと言いました。 しかし時々、私の地元の求人を調べて、拠点を私に合わせる考えも出してくれます。 前提として私の結婚観をお話しますと、30歳になるまでに出産したいこと(出来なかったらそれはそれでok)、結婚式は小さくしたいこと、趣味である楽器を続けたいこと、があります。 彼は母子家庭で、奨学金の返済があることや、彼の業界は勤続年数が転職において重要であることから、＋4年ぐらいは今の職場にいる必要があります。 3年以内に結婚することを優先するなら、 私が彼の元へ行くことが挙げられます。 そして数年後の状況(子供の状況)で、私の地元へ引っ越すプランがあることも話しています。 「なんとかなる！そのために勉強してスキルを上げるぞ！貯金するぞ！」という気持ちと、 住み慣れた街や友人や習い事の先生や仲間、職場を離れることの怖さがあります。 結婚が先か、転職先と住む場所の決定が先か、どちらがよいのかも分かりません。 困ったとき、頼れるのが彼しかいないのも怖いです。 彼のお母さんとは趣味が合いそうですが、仲良くなれるかはまだお会いしたことがないので分かりません。自治会資料の作成を助けるため少しだけ電話をして、お礼にコスメを頂いたことはあります。 いろんな条件から生活圏を彼に合わせた方が2人の生活を作れると頭では分かっているのですが、不安です。 背中を押して頂きたく思います。
もう10年近く前に、当時の友人から予言みたいな話を聞きました。 私には過去の一部の記憶がなくて、さらにそのことに気がついた人は私の周りからいなくなった 私を陰ながら守っている男性がいる 私は昏睡状態になってその時はある男性がすぐそばにいる 私は何度も心臓が止まりそうになりそのたびにある男性が呼びかけていた 私の旦那は私が昏睡状態の時に側にいることができない 旦那は鈍くて私のそばにいれなくなる 地震や噴火が起きる この話自体は大して気になることではないはずでした。当時も流していましたし。 しかし私は過去を振り返り、周りの反応からどうやら本当にある出来事の記憶がないかもしれないと気づきました。 私の事情を大して知らない当時の友人が私の記憶の欠落を言い当てることはかなり困難なはずです。 さらに多分私の記憶の欠落に気がついた人が私の近くからいなくなったことも本当です。 さらにいなくなったうちのひとりは私のことを陰ながら守っていました。 旦那は旦那で、色々周りが訳ありなのにまったく気づかない鈍い人でした。 ここまで揃ってくると、この話って現実に起きることなのではないかと怖くなってきています。 正直生活に支障が出ています。 私はどうすればよいのでしょうか。
育った環境が複雑な外国人男性とお付き合いしていました。遠距離になってから色んな問題がありお別れしましたが、ほぼ毎日連絡を取り合っていました。 複雑な家庭環境の問題もあり、20代で大きな借金をして働きながら返済していましたが、2年前から体調を崩して今はひどい鬱状態で、返済はおろか生活もままならない経済状況となってしまいました。 私は日本に住みながら、彼のそばに行く選択はせずに、できる限りの援助をしましたが、なかなか精神状態は良くならず、今は私に借りたお金を返して3年以内に死ぬことに決めたと言っています。 ここ1年は本当に状況が良くなく、たまに前向きになる時もありましたが、ほとんどの時間を鬱状態で過ごしていたと思います。 私が変に援助してしまい働けなくしてしまったかも、そもそも国籍の異なる私と出会ったことが彼にとって不幸なことだったのかも、このまま会えずに本当に死んでしまうのではないかと本当に怖いです。 鬱なのに心配して連絡してしまったこともとても後悔しています。 彼の父親はアルコール中毒で入院歴もあり、父親と弟はずっと生活保護を受けています。ずっと家族を気にかけていたのに、今はその家族を残して死ぬことを考えています。 交際が終わった1番の理由は彼がトランスジェンダーと認識したことです。それでもお互いの関係性を模索しながら、親友のような家族のような形を求め始めていましたが、それもなかなか難しかったです。 私はこのまま彼を助けられないのかと、本当に不安です。彼に一生会えなくても、死なないでいてくれたらと思います。
今回ご相談し申し上げたいのは、他者から受ける苦のことです。 私は人は皆善であると信じたいです。 しかし他者から積極的に苦を与えられていると感じることもある。 そういう時、毒矢を即座に抜けず、うじうじ考えてしまいます。 私の場合、全ての人間の選択した全ての言動は善であると思い、そこに合理的な意味を見出そうとします。 しかし、客観的にどう考えても他者に苦を積極的に与えることは悪に他ならないわけで、その言動が善である根拠を見出すことなどできない。 あるいは善でも悪でもないニュートラルであると考えようともどうしても客観的・社会的評価が割り込んで破綻してしまう。 - これに対する答えは分かっているのです。 善や悪などに執着しないこと。他者からそのような言動を受けた時に価値判断をおかず、ただそのままに受け止めること。 それをできるようにするために、瞑想や日々の受け止め方の訓練を地道にしていくこと。 毒矢をすぐに抜かないことは愚かであり、まして怨みにもって怨みで報いることは悪いことであると。それに気づき、やめることを行為に起こし、精進してゆくこと。 - 分かっていても難しいです。 ついこの前心無いことを言われた時、肉体的に疲れていたこともあり、悩み、あまつさえ相手に聞こえるか聞こえないかの声量で言い返してしまいました。「これは悪いことだ」と認識しながら。 私はADHDの診断を受けています。特性である脳多動は顕著に現れていて、沢山考え過ぎ正しい思考が抜け落ちることがよくあるのです。 人は皆善であると思っていることはASD的なこだわりの面もあるからでしょう。執着しているのです。 しかし、発達障害はただ一時的に社会が貼っているレッテルで、本来は無我であり固定不変に捉えることなどできないことも頭では分かっています。 （ただ同時に、人を善であると信じることは人間の尊い仏性ではないのか？と思って捨てきれない自分もいます） - 和尚様方にお聞きしたいこととしましては、今のままでは如何ともしがたいので、瞑想の具体的な仕方や毒矢で射抜かれた時の心の制御の方法、心がけについて知りたい、というところです。 凡愚であるこの私に、お智慧をお借りいただけないでしょうか。 お目通しいただき、誠にありがとうございます。合掌。
私にはなりたい職業と働きたい職場があります。それが、あまりにもなりたすぎて、つらいです。もし、なれなかったら、どうしようとか考えてしまいます。どう捉えたら、いいでしょうか？
住まいが見つからず、将来が不安です。 当方、4か月間、転職活動をしてようやく新しい仕事（動物病院の看護助手）が決まったのですが、まだ仕事が始まっていないのですぐに実家から出ることができないのでつらいです。 一時期、通過型の精神障害向けのグループホームに入居していたのですが入居期間が終わったあと、一般の賃貸アパートで1年ほど完全な一人暮らしに挑戦したのですが、家賃などを別居した父親に払ってもらうなどして父親に負担をかけてしまい、当時やっていたアルバイト（倉庫内の軽作業）の方を解雇されたりなどしたため、一人暮らしを続けることが厳しくなりました。現在は母親が住むアパートで母親と2人で暮らしています。母親は私のことをあまり良く思っていないため、母親とはあまり長く暮らせないです。 そこで、都内の家賃が安めのシェアハウスに引っ越したいのですが、親（特に父親）が私を意地でも滞在型のグループホームに入居させようとしてきます（以前入居していたところとはまた別）。私の意思を完全に無視されているからつらいです。うまく説得したいですが、父親は頑固な性格なため、説得するのは至難の業です（父親は現在は私の妹と2人で暮らししています。両親は離婚しています。）。 もう両親の目を盗んで、両親には全部黙ってこっそり引っ越すしかないのでしょうか？ また、当方は寂しがり屋なのと家族から逃げたいため、将来は同性の恋人が欲しいですがその恋人との同居は望んでいません（その恋人ができるのが何年後になるかはわかりませんが。異性との恋愛に抵抗があるため異性との恋愛および結婚は厳しいです）。現在の貯金は精神障害の年金と単発のアルバイトの報酬のみです（12月まではこの状況が続きます）。来年の1月でようやく新しい仕事のお給料が入るため、それまでは生活が厳しくなります）。
現状や未来にたくさんの不安があって、先が見えなくて怖いです。また、ふとした時に苦しくて、死んでしまいたくて、消えたい時があります。 まず現状からお話しさせてください。私は20代後半で、新卒で入った正社員の仕事を五年ほど続けています。ただ、職場での人間関係(「なんでこの程度もできないのかわからない」などの暴言)により心身を病み、今年の2月から休職しています。休職する前から心療内科には数年単位で通っています。 十一月に入ってから、寒さと日照時間のこともあってか特に心の調子が落ち込むようになりました。ベッドから動けない、心療内科にも行けない、過食気味、という症状が出ています。 その他にも、現実から逃げ続けてる感じがして辛いです。理由は以下です。休職している、貯金がない二十代後半なのに恋人がいなくて結婚のイメージがない。今の若者は安定のために結婚を実利として選ぶ、というネットの情報を見て、選ばれない自分が嫌いになります。さらに、心の回復のために趣味として始めた演劇も、稽古に行けない日々が続いていて共演者に申し訳なく、回復のための趣味が心を重くしています。 自分の時間の使い方が他の人より上手くないなとひしひしと感じます。停滞しているように思えて、一人で考えると余計ドツボにはまって。そうすると結局消えたい、死にたいみたいな極端な思考に行き着いてしまいます。どのような心持ちでこれからをやり過ごしていけば良いでしょうか。 まとまりのない文章ですが、ここまで読んでくださりありがとうございます。
夫の職場に異性の同期がいます。 その方も既婚者なのですが、ほぼ毎日会社携帯でやり取りしたり電話をしていて、個人携帯でもLINEをしています。 私の目が向いてない時にやり取りしていたりするのでやましいことがあるのではないかと思い、嫌なことを伝えました。 夫は同期だし女として見ていない。趣味が同じでほんとにそういう関係ではないということでした。私がその同期に対して良く思っていないこともわかっていたのに自ら弁解せずやり取りをしていたことに腹が立ちます。 また、夫婦間の事も（私の給料のこと）も話していて、夫婦間のことは異性に特に話してほしくないと伝えると、そんなこと話してないと嘘をつかれました。 それでも夫のことが好きだったので同期との関係は信じて前を向いていたさなか、直感的に怪しいと思い夫の携帯を見るとマッチングアプリを入れていました。 始めたばかりで2人の人とやり取りをしていて、結局会ってはいないようでした。 問いただすと、会っていないのは本当だから信じて欲しい、やり取りしている時も私の顔が浮かんで罪悪感でやり取りと会うことは出来なかった、ほんの軽い気持ちだった、仕事のストレスと私が夫と異性の同期が毎日やり取りしていると思われて嫌われるのではないかと思い詰めて自分を知らない人に話を聞いて欲しかった、等 理由を言われました。 私は離婚をお願いしましたが、2度と悲しませたり裏切ったりしないのでチャンスをお願いしますと言われ、私もまだ好きな気持ちがあったので夫婦を続けている状況です。 来月新婚旅行、来年は結婚式を迎えています。 たまにフラッシュバックしたり、あぁ同期の子と電話してるんだろうなとか思ったりしてしんどくなり、この選択は良かったのだろうかと考える日々です。 長々とすみません。読んでいただきありがとうございます。
お悩み相談、というよりも誰かに聞いてほしいだけですが……。 この度受験生として推薦の上、試験を受けることになりました。研究をするために、ずっと行きたくて3年間頑張って目指していた大学です。 一ヶ月程前から先生と一生懸命準備してきました。時にはとても厳しいことも言われて泣きながらバスに乗って帰ったこともあります。家に帰って布団の中で、明日が来なければいいと何回も思いました。そしていよいよ明日試験です。 同級生には、「あなたが頑張ったのを毎日見てきたから、絶対大丈夫！」と励まされて励まされました。 その子は別の大学を受験し、その準備の過程で毎日顔を合わせて励まし合っていました。けれど彼女は不合格でした。そんな中で、自分は落ちてしまったのにそれでも私を応援してくれるその優しさが眩しかったです。彼女のそんな強さが眩しかったです。 進路指導でとても厳しく指導して下さった先生は、誰よりも激励して下さりました。落ちたら私のせいにしてもいいとまで言って。 布団の中でその先生の厳しい指導で何回も泣きましたし、先生の目の前でも泣きました。でもその厳しさは優しさの裏返しだったんだなと感じました。ムズムズしました。良いムズムズです。言葉に表せないムズムズです。 そして今日教えてくださったのは、過去にその先生は家庭の事情で私の志望する同学部を諦めたそうです。だから、教え子である私に絶対に受かってほしいのだと。泣きそうになりました。辛い涙じゃないです。不思議な涙でした。 親は病気や仕事で毎日ヘトヘトの身を押して、夜食も家事もしてサポートをしてくれました。しかも私の知らなかったことでしたが忙しい仕事の少ない1日だけの休日に本当に遠出して天満宮でお祈りをして、一生懸命合格を祈ってくれていたそうなのです。言いようも得ない気持ちです。 色んな人の優しさに触れてどうしても泣きそうで、言葉に表しづらい気持ちになっています。 お悩みというほど大したものではありませんがこの気持ちをなんと言うべきなのかな、と少しだけ気になったので相談させていただきます。 まとまってなくてすいません。聞いていただけただけでも、読んでいただけただけでも嬉しいです。
子どもの名付けで後悔しています。 名前についてはプロフィールに載せています。 名付けは家族で考えました。 候補の中から上の子が響きを気に入ってくれてその思いを尊重したいと思い、漢字は夫婦で考えました。 初め私は読める漢字が良いと思いましたが、夫がジェンダーレスな名前のため漢字は女の子らしいものがいいと夫の意見に賛成しました。 当て字になるため正しく読めないと分かりつつも、段々とその漢字や意味合いが気に入ったため賛成しました。 名前の響きは気に入っていますが、将来子どもが正しく読んでもらえずに困ったり嫌な思いをするのではないか、気に入ってもらえないのではないか、読めない名前は親が教養がないなど思われるのではいかと不安な気持ちでいっぱいです。ネットで当て字やキラキラネームを検索しては批判ばかりで後悔しています。同じ名前の子がいないか検索したり、他の漢字や他の候補の名前が良かったのではと考えたりする日々です。時間の無駄と分かりつつもネットでの検索をやめられません。子どもの名前を聞かれても相手の反応が気になり堂々と胸を張って言えなくなりました。それが1番子どもに申し訳なく、辛いです。 子どもたちと今しかない大切な時間を一生懸命に関わりたいのに頭の中では名付けの後悔でいっぱいです。 名付けた時は産後で頭が回っていなかったのか、大切な名前をなぜ深く考えられなかったのか、家族に愛される子になってほしいのでみんなに名前を決めてもらいたいと思っていましたが、自分の意見を強く押した方が良かったのではないかと自分がこんな気持ちになっていることに動揺しています。夫や上の子が一生懸命考えてくれたので改名は考えられませんが、ひっそりと後悔する日々を送っています。
先日、あるお寺に父と2人で観光にいきました。 母が亡くなり、それまでは母も交えて観光に行っていたのですが、父とはじめて2人きりでお参りです。 ある有名なお寺で参拝の受付をした際、門の中は撮影禁止ですと言われたので、門の前の花手水の写真を撮っていた所、 来場者の高齢の女性に「ここは祈りの場ですから、撮影禁止ですよ」と言われました。 ここは門の前だし、良くない？と思ったので「ここも撮影禁止エリアでしょうか？」と尋ねたころ「さっき係の人に聞きましたよ」と言われたので、あれ？私が聞いた説明と違うなと思ったのですが、「そうなんですね。ありがとうございます。」と言って、その時はおさめました。 その後、門の前に行ったら「ここから撮影禁止エリア」と書かれた大きな看板があって。 そこでまた係の人が改めてこの門より先は撮影禁止であることや、門の中も一部のエリアは撮影ができること、参拝経路について丁寧に説明してくれました。 注意してきた女性が「さっき別の人から、この手前も撮影禁止って言われたのに、違うじゃない！」と係の方に文句を言っていて、私には謝ってもくれませんでした。 この日のことが嫌な思い出となってしまい、撮影した美しい花手水の写真を見返しても、悲しくて涙が出てきてしまいます。 このような出来事があった時、どのように受け止めたらよいでしょうか？
先日https://hasunoha.jp/questions/78777 において、私のスピリチュアル的な強迫性障害についての相談をさせていただきました。悩んでいた中、有難い答えをいただくことができて、とても安心できました。しかし、文字数の関係もあり、まだ不安で怖いことがあるので、ここで相談させていただきます。私は呪物がある日から突然怖くなってしまい、それや、それに関する言葉や発言を厳しく避けるようになって、私自身でもここまで心配するのは違うのではないか、と分かっていながらもやめられません。例えば、インターネットを見ていると偶然それや、それに関する言葉などが表示されると呪われるのではないかとその携帯ある期間避けたり、何度も謝ったり、または誰かがそれについて話すと、私が呪われるのではないかとその人を避けるようになったり、そして、それを物質のように考えて、それを見たりしたときに触れていたものも避けるようになり、とても窮屈で大変な生活を送っております。自分でもやめたいのにやめられません。とは言っても他の人に言ってもまともに通じなくて辛いです。スピリチュアル的な心配でもあるので、是非ともお坊さんの皆様の返答を頂きたいのです。お待ちしております。
頭ではわかっているつもり。 親は子より先に死ぬ。 でも、頭と気持ち心がつながらない。
いつもありがとうございます。 以前にも同じような相談で温かいお言葉を頂き、とても支えられております。 また重たいお話になってしまいますが 吐き出す所がないので 失礼します。 現在 私自身は一人暮らしで派遣社員として勤務中。母もすこし離れた所で1人暮らしですが 半年前に転倒による怪我で入院した際、血液のガンが見つかりました。 今は自宅にいますが 最近、病気の影響か、圧迫骨折をおこし また動けない状態になってしまいました。 今の所は家にいるので 私が週に何度か仕事を早退や全休して実家に帰って介助していますが 回復の兆しが全く見えず お互い他県に住んでいるわけではないのですが、私自身、精神障害があるので 精神的にも体力的にも 仕事に行きながらの介助は不安しかなく しかしながら自分の生活費等の不安もあり 逆に、母は 大怪我で退院して間がないということと 病気の方の進行具合（余命宣告）を受けることに怯えてしまって 入院を拒んでいる状態。 次はいつ帰ってきてくれる？ あんた、また仕事 休まなあかんね、ごめんね、 でも明日は１日一緒にいてくれるん？ 嬉しいわ。 今度入院したら、死ぬまで帰って来れない気がするねん、かなり進行してると思う。 退院したばっかりやのに、まだ家にいたい。 病院には、まだいきたくないねん。 と、言われると、 とても 強制的に「入院して」と言い切れず 心が痛いです。 今まで性格が合わずにぎくしゃくしていた所があるにも関わらず お風呂で身体を洗ってあげると とても喜んでくれました。私も嬉しかったです。 他の身内とは折り合い悪く疎遠、 助けを求められるほどの付き合いの人も 一人もいないので 娘の私しか面倒を見てあげられません。 そういう意味で考えていると、今度は 「私が出ていかずに一緒に住んでいたら、こんなことにならなかったのに」 「私が精神障害も何もなく まともな人間だったら、もっと頑張れるのに」 という思いが湧いてきて、 申し訳なさ、不甲斐なさでいっぱいです。 こういうお話に「正解」はないですが 相談できる相手がいないので 色んな方のご意見を頂けたら、 少しは気持ちを整理できるのかなと思い 書かせて頂きました。 重苦しいお話で恐縮ですが 最後まで読んて下さった方に感謝致します。 ありがとうございます。
有り難し 2
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