悪因悪果で自分にその報いが現れた時、またその結果苦境に立たされた時、どうしても罪の重さと向き合えません。 開き直ったり、憎んだりしてしまいます。 こんな調子じゃあ地獄に落ちた時はどうなってしまうんだろうと心配になっちゃいます。 懺悔の心を今のうちに育てたいのですが育て方が分かりません。 これからも、、そして地獄に行ってからも罪と向き合って罰を受けなければいけないのは分かってますが肝心の懺悔の心が出て来ません。 どうすれば懺悔の心を起こす事が出来るのでしょうか？
こんにちは。質問があります。 近所のお寺さんにお侍さん（私の自宅がある辺りを守護と治めていた）とその奥さんのお墓があるのですが「いつも見守ってくれてありがとうございます。このお線香で、お二人がお腹一杯になります様に」とお線香をお供えして般若心経をお唱えしています。 問題は無いでしょうか、お侍さん達は喜んでいるでしょうか？
お金がなくて今、死にたいです 借金があります もうどうでもいいはずなのに子どもや両親のことを考えると死ぬ勇気がでません 借金は法律事務所に相談する予定ですが先の見えない不安に押し潰されそうです 市役所にもいろいろ相談しようかと思ってはいますが勇気がでるかわかりません あと両親が父はほぼ寝たきり、母は統合失調症と自閉症がありなんとか二人で暮らしていますがそれもいつまで続くのか施設に入れるにもお金がかかります 旦那にほいろいろ相談しましたが無駄でした いろんな不安に押し潰されそうです 先のことを考えても仕方がないのはわかっていますが考えてもしまいます 心療内科に通い薬も飲んでいるからかこのような話は先生にはできません ここではかせてください
謹賀新年 新しい年を迎えました！ 昨年は色々お世話になり、ありがとうございました。 hasunohaの皆様が心の支えになり生活できたことに感謝致します。 今年もよろしくお願いします。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？
10年以上前ですが、私はとある精神科を受診しました。 すると担当医は、医師という職業の方が放つような言葉とはとても思えない、品性も知性も欠片も感じられない、下品で、患者を虫けらのように扱うような言葉を私に投げつけ、嘲笑っていました。私は今でも、あの人をあからさまに見下したような顔を忘れていません。 同席した主人は「あの男は頭がおかしい、もう関わらない方がいい」と言い、同じ区の病院に勤める看護師の古い友人にその病院の医師のことを話したところ、同じ区内でも評判が悪くて有名、やはり関わらない方がいいと言われました。 そして現在、ネットで口コミを皆が投稿できるようになり、やはり私と同様の扱いを受けたであろう患者たちの感想が多数ありました。病院の評価も極めて低いもので、好評価をつけている人はごくわずか、他は私と同様の思いをしたであろう人のレビューがありました。 最近はカスハラという考えも経営者側に浸透しつつある時代ですが、低評価、低レビューを書いた人は開示請求をして訴えるという脅しの文言がありました。 その医師に嫌な思いをさせられた者としてわかりますが、あのレビューを書いた人たちは嘘を言っているとは思えません。およそ、心が疲れた人を診察する医師が吐くような台詞ではなく、私たち患者のことを虫けらのように扱っています。自分の意のままにならない者は気に入らなくて仕方がない、主人の目にはそう見えたと言っていました。 自分の見立て、方針に自信があるなら、ネットの口コミくらいでいちいちびくびくせず、どっしり構えていればいい、やましいことがないなら気にする必要もないと思うのです。 よほどその医師は小心者で見栄っ張りで、誰よりも自分の面子が大事で、患者など虫けら、自分の意に添わない者は気に入らない、俺に逆らうなという意図が透けて見えます。おそらく辛口レビューを書いた人たちもそういう扱いを受けて頭にきたのだと思います。ほとんど人間の尊厳すら踏みにじる、品性の欠片もないような暴言を吐かれました。 こういう人と今後遭遇したら、どう対処したら良いでしょうか。 皆さまのお知恵をお借りしたく存じます。
家族に理不尽になじられるようになりパニックを起こしてます こういうことは初めてではなく子供の頃から父親がそういう人でした 一度嫌で家を出ましたが、双極症で戻る羽目になり親とは別居してたのでとりあえず療養に専念できたおかげで寛解までいけましたが、ここ最近また親が理不尽なことでなじるようになり精神的に限界で家を出ていこうと思いましたが、今度家を出れば親が死ぬまで故郷には戻れません あとお金の問題があり訳あって父の収入により地元では助けてもらえないので東京まで行かないといけないのですが、一度出て行った時は健康で貯金もあったので良かったのですが、今回はお金の問題や健康の問題があり簡単には動けないので困ってます 異父姉に相談しても理不尽な目にあうのが人生で面倒みてもらってるのなら詰られても我慢すべきなのが仕事だと言われました ちなみに生活費についてもそこまで満足にもらってません 必需品を買うにも戸惑うほどしかもらえず、しかも、なじられるのでせっかく安定した病気がまた悪化するので壊れないうちに逃げたいですが不安があり怖い思いをしてます カウンセラーさんの味方がいるだけいいのですが死んだ方が自由になれるのではないかと思ってます
はじめて相談させて頂きます。 家族が、日本に旅行できたイギリス人の白人男性に、優しい心から観光案内をしたら、屋外で性被害を受けました。 そのイギリス人の旅行者であり、性犯罪者を、被害者の家族として絶対に許せないし、被害者となってしまった家族は精神を病みました。 私も精神を病みました。 その事件以降、精神を病み、狂ってしまった身内を見ていて、毎日がとても恐ろしく、苦しく、辛すぎて、人を信じられなくなりました。 ひど過ぎるし、悲し過ぎます。 めちゃくちゃに壊された全てを返せと言いたい。 毎日、加害者のイギリス人男性への、怒りや怨みや、増悪の念、許すまいという気持ちで生きています。病院には行っています。助けて下さい。
10月に祖父が亡くなったのがきっかけなのか分かりませんが、家族の死が今までにないくらいに恐ろしく思うようになりました。 特に寝室が同じである母は、先に寝ていると寝息を確認してからでないと落ち着かない、不安になってしまいます。別件で心療内科から処方された睡眠薬で無理やり寝る時もあります。 時間が経てば落ち着くようになれるのでしょうか。寝ている母が隣にいる今も息苦しくてどうしようもないです。少しでも気が楽になるにはどうしたらいいのでしょうか。
私の母は4年前に亡くなりました。 最近ふと思い出すのですが、母に何もしてあげられなかった。 母のお金ばかり使って母にプレゼントもろくにあげず、母に何をしてあげれたんだろうと。 ある日、母と出掛けて、どうでもいいことでカッとなって母を置き去りに帰ったことがありました。 今だに思い出しては後悔してます。 母が亡くなる前に謝りましたが、母は悲しかったと。 母ともっと出掛けたかったし、好きなものを一緒に食べたかった。 母の声を聞きたい、会いたいと思ってしまいます。 記憶が曖昧で母との記憶があまり思い出せません。 現在、子供が2人いて子育てをしていますが、よく怒鳴ってしまったり優しくできません。 子供との関わりは自分の子供の頃の母との関わりが原因でうまくいかないとことがあると聞いた事があります。 その後悔がなくなったらうまく行くのでしょうか？ 母はどんな母だったのか 母がいたらなんて子供たちに声をかけるんだろうと思います。 母がいたらと 私の中で母はとても大切な存在だったと、4年経った今も思ってしまいます。 どう母との死を向き合い、子供と向き合っていけばいいのでしょうか？
孫の通うスイミングスクールのコーチに裏で悪口を言われ、SNSでも口汚く悪口を書かれていました。 孫2人（小1男の子と年中女の子）は上が児童クラス、下が幼児クラスに週1で通っています。 毎週、息子夫婦が連れて行ってますが、私達夫婦も毎週ではないですが孫を見に行ってます。 毎月進級テストがあるのですが、下の子の方は今の級をなかなか合格できずにいます。 12月のテストの時、テスト後の保護者フォローで、孫を担当した女性コーチが息子の嫁さん（孫の母親）に話をしに来たのですが… チョロチョロして話を聞けてないとか、コーチの説明を理解できてないだとか、孫のせいにばかりして、具体的な改善点に対するアドバイスなどはなく、何言ってるかよくわかりませんでした。 みんなずっと黙って聞いていたのですが、私が痺れを切らして｢あんまり長いこと受かれないとこの子だってやる気なくすんですよ！もっと具体的な話はないの！？先月できてなかった所はできてたの！？｣と少し強めに言ってしまいました。 コーチはきょとんとした顔で私を見て、とりあえず質問には答えてくれましたが謝罪などはなし。 夫も｢チョロチョロするのはあなたがちゃんと子供を見れてないからだろ｣とコーチに言いました。 その言葉に対してコーチは全く無視。 最後は息子と嫁さんに｢今月もありがとうございました｣と言って去っていき、私達夫婦には何の挨拶もなし。 私達はあくまで祖父母であり保護者ではありませんが、あまりにも感じ悪いと思いました。 帰り際、スタッフルームからそのコーチの声が聞こえてきて、｢あそこのばーさんもじーさんもめんどくさい｣などと言ってました。 そして数日前、そのコーチが私達の悪口をSNSに書き込んでいると息子が教えてくれました。 あそこのジジイもババアもマジうるせー、お前らが金払ってるわけじゃねーだろ、ジジババがしゃしゃり出てくんじゃねーよw、でしゃばり老害w、など。 娘にも相談したのですが、｢ほっとけば？その辺のスーパーとか飲食店でも裏で客の悪口ぐらい言うし、何なら学校の先生でも保護者の悪口ぐらい言うよ？SNSだって、今のご時世愚痴を書いてる人なんていっぱいいるし、コーチのSNSなんて見ない方がいいよ、あくまでプライベートの領域だし｣と言ってました。 あまりにも不快でモヤモヤしています。 でも、店にクレームはやめた方がいいですか？
最近、イラストを描くことがしんどくなってしまいました。 以前は描くのが楽しかったのですが、SNSや他の方の作品を見るうちに 「自分の絵には価値がないのでは」と感じてしまい、描く気力が落ちています。 SKIMAなどで出品もしてみたのですが、なかなか反応がなく、自分の実力不足を突きつけられているようでつらくなってしまいました。 それでも本当は、絵を描くこと自体は好きで、また前向きな気持ちで向き合えるようになりたいと思っています。 気持ちの立て直し方、考え方の切り替え方などがあればアドバイスをいただけると嬉しいです。
今職場で、自分と関わる人との人間関係が面倒くさくなっています。 いつも仕事で一緒に行動している看護師さんたちの事を「いつも一緒だから、呼びたい時にいない」というような事を看護師の部長に言ったら、「管理者(私)から苦情が来てる」と言ったらしく、現在常に一緒に行動してる看護師の片割れから無視されています。何かある時はもう一人の相談員の方へ言ってるらしく、あまり面白くはありませんが仕方ないかなと思っています。退職予定らしく、私のせいかな、と思ってしまいます。 また、今日は別の看護師に「この案がいいんじゃないか」「こうしたらいいんじゃないか」「何か良い案があればねぇ」って言われて、ちょっとイラッとして「あったらもうやってますよ」って言い返しちゃった。そしたら「あ、すいません」ってそっぽ向かれてどっか行っちゃったんですけど、面白くなかったんだろうな、と。 ただこの件に関しては、自分にすごい罪悪感があるとかではなく今まで積もったモノが爆発した感じだったので、言えて清々した、という感じです。 ただ、今後も関わりを持っていく事もあるのですが、とっても面倒くさいです。わたしが我慢すればと思いますが、好き勝手言われるのも嫌です。自分自身が一番面倒だと思っています。 気にしすぎだとは思いますが、自分のせいで、という気持ちが止まらず気分が沈んでしまいます。どうしたら良いでしょうか？
96歳の祖母のことでご相談させてください。 祖母は今年の夏頃までは会話もでき、歩くこともできていましたが、施設入所をきっかけに体調と認知状態が急激に悪化し、現在は入院中で、長くないのではと感じています。 今、私の心を一番苦しめているのは、もっと何かしてあげられたのではないか、あの時こうしていれば違ったのではないか、という後悔の気持ちです。 会いに行ったり、感謝の気持ちは伝えてきたつもりですが、それでも、もっとそばにいればよかった、施設に入れずに別の選択はなかったのか、元気なうちに、もっと一緒に過ごせたのでは、という思いが次々に浮かんできて、心が休まりません。 祖母がこの世を離れる時を前にして、この「してあげられなかった」という思いを、私はどのように受け止め、どのように手放していけばよいのでしょうか。 仏教の教えの中で、 後悔や執着の気持ちとどう向き合えばよいのか、祖母への思いをどのように心の中で大切にしていけばよいのか、お言葉をいただけましたら幸いです。
お坊様方、こんにちは。励ましの言葉をいただきたいです。 私が普段から心の支えにしており、生き甲斐にしていた好きなアーティストのライブの前日にインフルエンザを発症してしまい、参加を断念せざるを得なくなりました。 原因はその数日前に参加した大規模な音楽イベントだと思うのですが「フェスに行ってなければ良かったのかな」「自分ってほんとダメだな」という後悔ばかりが頭を巡り、気持ちが沈んでいます。 この日のために毎日を頑張ってきたと言っても過言ではないほど楽しみにしていたので、喪失感が大きく心が押しつぶされそうです。 体調管理を徹底できなかった自分の自業自得ではあるのですが、何かしら御言葉をいただけると嬉しいです…よろしくお願いします。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？ どなたかアドバイスお願いします。
メンタルが回復してきて、結婚を考えるようになったので最近マッチングアプリを始めました。そこで出会った男性とこのまま付き合うべきか悩んでいます。 彼は年下で趣味も合い、沈黙も苦じゃありません。話せば笑いも絶えず一緒にいて安心します。それにとっても優しいです。私の事を気に入ってくれているような言動もありました。 ですが、見た目が好きじゃないです。イケメンがいい訳ではなく(私も人のこと言えないので)優しい顔立ちの人に惹かれてしまいます(笑った時に目尻が下がるような人) 彼はパッと見だと怖そうな人相なので待ち合わせの時は恐る恐る声をかけてます... それに、キスとかも考えられません。ハグもギリ出来るか...って感じです。 今まで好きになった人とはあまりいい思い出が無く、私も悪いところありますが約束を破られたり振り回されたり泣くことも多かったし、そんな人たちに夢中になってる中で本当に私の事を好きになってくれた人を振ってしまって後悔した事もありました。 付き合っていくうちに好きになるかも？とは思いますが、今３回会って2回は「会うのだるいなあ」「早く帰りたい、」って思ってる自分もいます。 本当にその人と付き合いたいか。自分自身に何回も聞いても答えは返ってきません。長い長い間恋愛をしてなくて引きこもってばっかりだったので恋心が寝ている状態なのかもしれません。 この人を逃したらもういい人に出会えない気がします。 このまま付き合った方がいいのか。助言をしていただけますと嬉しいです。よろしくお願いします...
私は24歳実家住み社会人です。 親が40歳の時に私が生まれたので、他の友達よりもちょっと年齢が高めな親です。 年齢が順番ではないとは思いますが、親が死ぬのが怖いです。 私は小さい頃から親が死ぬのがとても怖いです。恥ずかしながらこの歳になってもすごく怖いです。依存してるのは分かっています。 小さい頃から親にはよく育ててくださったので後悔のないように社会人になって少しずつ恩返し（ものを買ってあげたりとか手伝ったり）をしているつもりですが後何年したら何歳だとかふと色々考えて不安になります。 親は死ぬのは怖くない、寿命だからと言っておりますが私が怖いのです。 どうすればこの恐怖が消えるのでしょうか
先日私の職場の同期で友人の女性が入籍されました。 入籍祝を贈ることになったのですがパートナーとの連名分と妹との連名分の両方を用意していました。 このことをパートナーに話すと複数箇所から連名で入籍祝を贈ることはマナー違反だから絶対にだめだと激怒されパートナーとの連名分の贈り物は辞めると言われました。 自分の無知さ故に結果としてパートナーとの贈り物の計画を潰すことになってしまったことは本当に反省しています。 一方でお世話になっている相手に対して最大限の誠意を持って少しでも多くお祝いしてあげたいという気持ちから行った行為に対してマナーというものを盾にして真っ向から否定されることに対しては納得ができていません。 そこでお尋ねしたいことは以下の2つです。 ・そもそも入籍祝を複数回違う人と連名として送ることはマナー違反なのでしょうか？そうだとすれば何が良くないことなのでしょうか？ ・精一杯誠意を持った善意の行いに対してマナーで論駁してくる相手に対してどのように折り合いを付けるのが丸く治まるでしょうか？ 何か気持ちの整理の一助となるようなご意見をいただけたらと思います。
未経験・新卒として春からシステムエンジニアとなった者です。 感情のコントロールが上手くできず、休日も落ち込む日が増えてきました。 研修を終えて初めての現場配属から4ヶ月ほど経ち、その間現場の先輩方からコードの書き方やテストの仕方など色々教わってきました。 しかし、分からないことが未だ質問をたくさんしてしまったり不安や焦りなどの感情のコントロールが下手で悩み、落ち込んでおります。 一気にあれもこれもと仕事を渡されると焦り、間に合うか不安になり、心がどっと疲れる。その繰り返しです。 だんだんと仕事に後ろ向きになり、ミスが怖いからやりたくない、スキル不足なんだ仕事自体向いてないんだ〜と全てのことにネガティブに考えるようになってしまいました。 1年目なのに全くミスしない人はほぼいないだろうし、向き不向きもそんなすぐには分からないと心の中で言い聞かせるものの、やはりネガティブになってしまいます。 感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのでしょうか。
有り難し 9
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