望まないのに妊娠しました。 中絶したいけど、パートナーが求めているので、仕方ないから産む方向性になりました。 パートナーは妊娠を喜んでいます。 私は、近日、ある小規模イベントに参加予定です。 複数人で楽器を吹きます。ただ、妊娠のせいで具合が安定しないので、息を使わない楽器で演奏したいとリーダーに相談しました。 リーダーは良いと言いました。 また、半年後、もう少し大きなイベントに参加予定です。 リーダーは同じ人です。 このイベントは半年後で、安定期に入っているので、↑小規模イベントの時期よりも落ち着いていると思います。 元々、こちらのイベントが妊娠前から決まっていたので、力を入れて練習をしてきていました。 望まない妊娠が分かった時も、半年後だから問題ないと、パートナーと話していました。 小規模イベントでの体調不良の相談をしてしまったせいで、 リーダーは、半年後のイベントについて、私に参加を考えた方が良いとメールが来ました。 私はもちろん、やりたいと意志表示をしました。 しかし、リーダーから、参加の善し悪しについて検討します という返事が来ました。 妊娠した報告とか、具合が悪くなったとか、そんな相談しなきゃ良かったと後悔しています。 望まない妊娠をしてしまったことも後悔しています。 検討します というのは、もう可能性が低いと捉えて良いでしょうか。 メールではなく、直接、もう一度、話した方が良いでしょうか？ 例えば、私の負担を減らした提案などしても良いでしょうか？ 返事来るまでそっとしておくのが良いのか、わからなくなってしまいました。
先日好きな人のSNS投稿で、プロポーズが成功したことを知りました。 私自身自分が想いを告げても叶わなくそのような関係にはいたらなかったのですが、貴重な趣味仲間として縁を切らないでいました。 他の仲間はその投稿に対し、おめでとうという言葉を即座に送っていました。 自分自身、SNS疲れともあり数日投稿しておらず今回の件はたまたま知った感じです。 おめでとうという文字を綴り送信しようとも指先が震え送れなかったので今でもそのままです。 近い内にその相手と会える機会があります。(他の仲間も交えている) お店を予約する形なので日付が近づくとキャンセル料が発生するため、行かないにしても相手にその期限までに連絡をしないといけません。 素直におめでとうと書けなかった自分、相手や趣味仲間と会える機会もなかなかないので集まりには行きたいが、色々と整理できない自分がいます。 どういう選択を取ればいいのかわからなくなってしまいました。
自分の意見が言えないことに悩んでいます。学生の頃からディベートや会議などで自分の意見が言えない、というより自分の意見が分からなくてその場で主張することが出来ずに周りの意見を聞いて相槌を打つだけになってしまいます。何か言わなきゃ！と思えば思うほど頭が真っ白になって何も思いつかずいつも「また言えなかった...」と自己嫌悪してしまいます。無意識のうちに的外れな意見だったら...とかその会議の話し合いで正解を探してしまうクセがあるのかなとも思います。このようなクセを治す方法と意見を言えるようになるためにはどうすれば良いでしょうか？ぜひアドバイス頂けたら幸いです。
好きな人に依存してしまいます。 付き合ってはいませんが、よくデートをする関係です。 好きな人と会っている日以外は仕事もしてないので暇で、近所に楽しいところは何もありません。友達も好きな友達はいません。 会っている時も、愛されてないと感じ、自分ばかり愛していると感じます。 恋煩いになり、外出もできなくなってしまったりしています。（近所がつまらないからというのもありますが） 家族も遠出にそんなに付き合ってくれるわけじゃないですし。 この辛さはどうしたら改善されるでしょうか？ 会うのも月1、2にしたいのに毎週会いたくなって約束をしてしまいます。 どうしたらいいでしょうか？
プロフィールに書いてしまいました。 これから生きる選択肢が欲しい。 家に居るのはもう限界です。 何が正解なのか。大学はもうほぼ諦めている。親に頼れないし、お金もあるわけが無いから。 けど家出がそんなに簡単に出来るとは思えない。
大学生です。 ここで相談していいのか分からないのですが、私は神社で巫女のアルバイトをしています。 エアコンはないので夏は熱中症になりながら、冬は寒さに耐えながらアルバイトをしてます。 最近アルバイトを辞めたくて仕方ありません。 新人研修1日目の子3人を1人で面倒見たり、無賃金労働や年始の12時間以上の奉仕（労働）、など不満は沢山あります。 中でも1番辞めたい気持ちを強めてるのが宮司夫人（社長夫人みたいな人）の存在です。 ・報連相をしてくれないので重要な事もみんなに伝わってない。 ・言うことが日によって違う。 ・巫女（みんなバイト）がご機嫌取りをしないといけない ・仕事が終わらないのはその人のせいだ、と残業代はなし ・最近当たりが強く質問してもため息される 仕事の内容は好きだし、学費を全額自分で払っているので時給の高いこのアルバイトを辞めたくなかったのですが、バイトに辞めたい気持ちが増します。 ずっと耳鳴りが止まらなかったり怯えながらアルバイトをしてます。 本当は今すぐ辞めたいです。 バイト行くたびに死にたい、今すぐ逃げたいと思っています。 なんでこんな無理して働かないといけないのか、毎日考えてます。 でも、辞める決断ができません。 多分学費を自分で払っているので時給がいいバイトを辞めたくない気持ちがあるからだと思います。 これも社会経験の1つとして続けるか、今すぐ辞めてかけ持ちしているバイトをメインするか、どうしたら良いのか分からくなってしまったのでご相談に乗っていただけたら嬉しいです。
見ていただきありがとうございます。 私は中学生の時、支援学級にいました。 支援学級とは見えない障害を抱える人たちが通う学級のことです。 そんな私にも好きな人がいました。 その人は私と普通に接してくれ、誕生日にはプレゼントをくれるような優しい人でした。 ですが、私はその人を避けていました。 なぜかというと私と関わるとその人がクラスから孤立してしまうのではないかという、恐れからでした。 その後、中学校を卒業し、今は一般の高校に通っています。 ですが、最近あの人のことを思い出してしまいます。 酷いことをしてしまったなと自責の念にかられ、泣いてしまうこともあります。 自分でもおこがましいなと思います。 どうか、こんな身の程知らずを叱って下さい。 少し長くなってしまい失礼しました。
いつもお世話になっております。読みにくいと思いますが目を通していただけたら幸いです。 母親に頼まれなくなく消費者金融からお金を借りてしまいました（借りられない自分の代わりに借りてほしいと泣いて頼まれたからです。借金をしないと生活が賄えなかったからという理由ですが、しなくていいなら一生したくありませんでした） 2社から借りて総額46万です。生活費を渡して借りたお金を返しています。 お金を借りる前からお金のことばかり言われ自分の中でフラストレーションが爆発しました。私の存在価値はお金だけなんだって。 ずっと付き合っている彼氏の所へ行かせてくれと懇願しました（前々から行きたい気持ちはあったのですが私が出て行ったら家族はなど考えて踏ん切りがつきませんでした） 自分だけ逃げるの？と姉や母から一掃され自分達を置いて逃げるのかと責められました。 母もストレスがたまっていたんだと思います。それはわかります。けど今でもその発言と蔑むような視線は忘れられず恐ろしいです 私が借金をしたことを結婚を約束している彼氏に伝えました。彼氏はやってしまったことを言うより先のことを考えよう。一緒になるのなら借金もお互い協力し合って返していこうと叱咤激励してくれました…。 ただ彼も自分もずっと待っていられるわけじゃない。協力はするけど私自身が行動することが大切だよと言いました。 母にもう一度行きたいと告げ話し合うべきか。言わずに近辺整理をし淡々と進めるか。 正直私は彼氏の元へ行きたいです。今まで自分を優先してきませんでしたが今回ばかりは絶対引き下がりたくありません。 そう願い思うのはいけないことですか…？
以前、彼がいるが彼には家族がいて、嫁と仕事の都合で別居しており、子供も住んでいて、あまり会えず大事にされてなく感じつらいと相談させていただきました。 大事にされていないと感じ、自暴自棄になり男友達と2人で飲みに行ってしまいました。 その後、すぐ彼と話をして自分の思っていることを全て伝え、彼も私を大事にしてくれるようになりました。 ですが、どうやらわたしが男友達と飲みに行ったのを彼に見られてしまっていたようで、内緒で飲みに行ったのが信じられないからと今日別れを告げられました。 大前提として、不倫ですが彼に信じられないから別れようと言われ、つらいです。 やっぱり彼がよくて、彼と別れるのがつらいです。 もうしないから、信じてほしいと伝えましたが、少し考えさせてほしいとのことでした。 彼に信じてもらうようになるためにはどうしたらいいのでしょうか？ 長く話をしましたが、なかなか気持ちが変わってくれることはなさそうでした。 もうしないから信じてほしいと何度も伝えました。 つらすぎてどうしたらいいかわかりません。 自分勝手な相談ですいません。 誰にも話せないので投稿させていただきました。
ずっと前、ひどい幻滅を感じました。 どうしたらいいんでしょうか、あれ以来自分がおぞましい人間になるような気がして嫌なんです。 付き合いの長い人以外、少数を除いて完全に信用することができなくなっています。 恋愛感情を抱くことはあります。でも、どれだけ優しくされても「陰で俺の悪口を言ってるんじゃないか」「何かあったときに裏切られるんじゃないか」って思うときがあるんです… あと信用できるものと言えば、仏様や亡くなった人だけです。 誰を見ても「この人たち、どうせ何かあっても責任なんか取ってくれないんだろうな」って思うことがどれだけ孤独か、わかっていただけるでしょうか。でも、そうとしか思えないんです。 何かアドバイスが欲しいんです。 こういう状態になったとき、仏様はどうするべきだと仰るんでしょうか。
知り合って１年弱、お付き合いして１年経つ彼氏がいます。 １時間ちょっとの距離で月に１回から２回会っています。 知り合う前から精神疾患（鬱）を患っており、それを知ったうえでお付き合いをしています。 付き合う前にも１度辛い時が来たようで「そっとしておいて欲しい」と言われた事がありました。私からは連絡しないでおこと思っていたら、２日後くらいにはLINEしたいと来て普通に連絡取るようになりました。 でもその様な事が３度程あり、今４度目が来ました。 体調的にも精神的にも辛い様な事を言われて、でも次の日は普通に電話もくれたしLINEもしてました。 なので大丈夫なのかな？と思いましたが。 今度会う予定の日もどうなるか分からないと言われました。 「今月は止めて、来月会えたら」と返信しましたが来月も分からないと言われて 今月は前日に教えてとは言ってあるので「わかった、待ってるね」と返信して（昨日） そこから今日はLINEしてません。夜もLINE来なかったら私からもしないつもりです。 彼氏からの連絡を待つつもりでいますが、黙って待つだけで良いのでしょうか？ 相手が話してきたら聞いてあげれば良い的な事はよく見るのですが、それで良いのでしょうか？ 彼氏には会えてないお子さんがいます。友達に会って来ると言っていたので、友達から子供の事とか聞いて来たのだと思います。その辺りから少し精神的に崩してしまったようで 会う予定の前日子供の誕生日と言われ「それ関係ある？」と言ってしまったことは私自身気にしてます。 でも会って少しでも気晴らしになればと思っていただけて 会えないのは仕方ないと思ってます。 ただ今の私はどうしてあげたら良いのか悩んでいます。
好きな人は気分屋でモラハラをしてくる人です。 そんな人を好きでいるのが辛いので友達に戻りたいです。 どうやったら好きな気持ちを忘れる事ができますか？
信頼を失ってしまいました。 理由は、いい歳して子供っぽい私の性格です。 例えば、相手の立場と感情を考えないで話してしまうところや、相手が気を遣っていたり気を揉んでいることが全然想像できないところです。 信頼回復のために自分の子供っぽい癖、甘えてしまう部分を治したいです。 アドバイスをいただけませんでしょうか。
旦那さんとは再婚同士私の連れ子2人と2人の間にできた子供1人の5人家族です。 下の子は2歳です。 結婚当初は優しく連れ子の事も可愛がっていたのですが、気に入らない事があると私や連れ子に対して暴力を振るう様になりました。 借金だらけだったことも知らず結婚してしまい私が代わりに600万払いました。 自分勝手な嘘が多く信用することができなくなってきました。 連れ子に対する暴力が原因で今は別居しておりますが、一番下の息子は旦那さんの子供で旦那さんはとても可愛がっています。 今は遠くに住んでいるので月に1回しか会えませんが喧嘩はなくなり子供達ものびのび暮らしています。 月に1回会っていますが連れ子には旦那さんは会いたくないと言い、上の子2人も旦那さんには会いたくないと言っています。 どうしても不満な感情が湧き出てきてしまいます。何故旦那さんだけが一人で自由に暮らして、私は毎日忙しいのに、旦那さんは手伝ってくれないのだろうと。 私は子供が可愛くて仕方がないです。毎日子供が笑顔で過ごせる様に自営業なので仕事の時間や量を調整して、休みの日は子供の行きたいところに出掛けているのに、旦那さんは子供に会えなくて寂しくないのかなあと疑問に思います。 生活費も送るよとは言いますがまだ1円も受け取っていません。 離婚して児童扶養手当をもらうことも考えましたが、一番下の2歳の子はパパに懐いており月に一度会うととても嬉しそうにしているので離婚はできないなあと感じてしまいます。旦那さんは離婚すると子供に会いに来る様な性格ではないので子供のために離婚はできればしたくありません。 本当は家族みんなで一緒に幸せに暮らしたいのですがどの様にしたら旦那さんが改心し父親らしくなるのでしょうか？ 私の旦那さんへの不満はどの様に処理したら良いのでしょうか？
いつもお世話になっています。 職場での出来事なのですが、仕事をしていたら隣の女性が「趣味は何ですか？」と聞いてきました。趣味はアニメと漫画だと答えたら、好きなアニメや漫画を話していました。 その女性は、自分の好きなアニメや漫画に対して、笑顔で真剣に聞いてくれたので話が盛り上がって正直嬉しい気持ちでした。 そこで質問なのですが、会話の流れも全くなく、いきなり、趣味を聞いてくる女性の心理は何でしょうか？忙しいところ申し訳ないのですが、アドバイスよろしくお願いします。ちなみに、その女性と仲が良い周りの人達に聞いてみたところ、その女性は、彼氏はいないそうです。
初めて相談させていただきます。 私は今学生なのですが過去への罪悪感・トラウマが消えません 小学生の頃、最低な行為をたくさんしてきました。自己中心的な発言、態度、友達への陰口などたくさんの人を傷つけてきました。きっかけは小学生1年生の頃だったと思います。 当時自分は転校初日で新しい学校にもワクワクしていたのですが転校して間もない頃異性の子とトラブルがあったり、みんなの前に立つのがプレッシャーだったり、その他色々です、でも一番の原因はとある走る競技の大会(？)に出た時自分は足に自信がある方だったので自分の思うように走りました。その競技の結果、わたしが仲良かった子の1つ上の順位だったんです。恨みを買ってしまったのかその競技が終わった後から仲の良かった子に酷い暴言を吐かれたり仲間はずれにされたりとずっといじめを受けていました。 いじめを受けているうちにわたしはその競技に出るのが怖くなりわざと骨折したり仮病を使って休んだり大好きだった運動も大嫌いになりました そこからも最悪なことが続き、異性の子に体型のことをからかわれたり人前に立つ事に恐怖を覚えました 上学年になった頃メンタルの限界がきたのか不登校になりました 不登校になってしまったことによって家庭内の環境も少し悪くなり、私が全部悪い、死んでしまいたいと自傷行為にも手を出していました 誰かが勝手に私の悪口を言っていると勘違いしたりと被害妄想も激しかったです 心療内科にも行き対人恐怖症だと診断されました。 それからわたしは外にも出ずネットに依存してしまいネットの人の事を好きになり、その人と毎日のように連絡をとっていました。ですがその人からも裏切られ、それを機にもうどうでも良くなったんだと思います。それからの私はネットの子を裏切ってしまったり浮気を繰り返したり本当に最低なことをしました。 裏切られた気持ちは自分が1番わかっているはずなのに承認欲求でとにかく認められたい誰でもいいから愛されたいと思うようになっていました。 しばらくしネットから離れ今に至ります 今でも自分がされた事・してしまったことが怖く罪悪感で苦しいです あの時転校していなければ、いじめられていなければと考えてしまいます。 わたしはこれからどうすれば良いのでしょうか。長文失礼致しました。
先日、子供のものを先生に壊されました。周りの子供達も見ているし、複数の親がいたので、現場は見てはいないものの、子供たちの話を保護者も聞いています。 なので、先生が私の子供のものを壊したのは知っている保護者もいます。 先生は謝りません。 代わりのものがあるので、それをやるからいいだろ？と言っていました。 その場で先生と子供の会話を聞いていましたが、謝罪の気持ちはまったく感じられませんでした。 私はそれに心底腹が立ちました。 人のものを壊したのに、謝らない、代わりの物をやるからそれでいいだろ？というのが、先生のすることなのかと。 このような人にどのように対応したらいいのでしょうか？ 怒りが収まらず、心の持ちようも教えて欲しいです。 まとまらない文章で失礼しました。
自分はあまり気持ちを言葉にするのが得意ではないので、何を言えばいいかわかりませんでした。その友達は学校行事のクラスリーダーをしていて色々とストレスが溜まっていたようです。 今日少し問題が起きてしまいそのことについてその友達が考えているところに私が「今日中に考えないとね」と余計なことを言ってしまいました。 それに加えて友達四人で歩いている時にその友達が知らない話題について喋ってしまい、その子が一人だけ後ろを歩くという状態を作ってしまいました。それに気づいき私はその友達を待って少しふざけた感じに「〇〇こっちだよ！早くおいで！」などふざけた言い方をしてしまいました。 そしたら急にその子が泣き出してしまい、その子から「なんで人の気持ち考えれないの！」「もう嫌だ！」って言われ私はそれに対して「本当にごめん」としか言えませんでした。私は最近自分って人のこと考えて発言できないよなーって思っていたのでグサっと心にきました。 その後なんとか謝れたんですが、多分許してはくれていません。許して欲しいとまでは思いませんが後もう少しちゃんと謝罪がしたいです。 ここは一旦時間をおいて時間が解決するのを待つか、またすぐにでもちゃんとした謝罪をするかどっちがいいでしょうか？ (本当に申し訳ないし、その子の気持ちや現状をちゃんと考えてあげれてなかったのを本当に後悔しています、どうかまた仲良く話せるようになりたいです)
ただ普通に仕事してるだけなのに、同僚に嫌われたかもって思い込んでしまいます。 普通に仕事をこなして、普通に会話しててもそう思ってしまい、1日の疲れが取れません。 人に嫌われるのが怖いです。人の目や周りからの評価を気にしてしまいます、、
今、就活中の大学四年生です。 地元に戻るか大学で一人暮らしをしているところに残るかで迷っています。 地元では第一志望の教員採用試験に合格しており、こちらでの内定はまだありません。 でもこっちに残りたい理由は、付き合っていない人に沼ってしまって、すごく好きだからです。お互いに彼氏彼女はおらず、付き合ってくれない理由は、私が子供っぽいからと。 じゃあ大人っぽくなれるように頑張ろうと2年間一緒にいながら頑張ってきましたが、なかなか難しいです。 もし私が地元に戻ったら彼が1人になってしまうので、ちょっと元々鬱っぽいところがあるから彼1人で大丈夫なのか、とか はたまた別の女の人と付き合われるのも嫌だなとか、なにより今までみたいに一緒にいられなくなるのが本当に辛いと考えてます。 あと数日で、地元で内定をもらったところに、承諾書を出さなければ行けません。 こちらで就職するにしても承諾書出した後なので、第一志望を蹴ってまでするの？そこも落ちたらどうするの？こちらでの講師は、地元の本採用を蹴ってまでするの？と思ってしまいます。 こんなになるならはやくこっちで教採としっかり両立しながら就活すればよかったのにと言われて何も言えず、その通り過ぎて自分が嫌になってます。 教採に逃げてたのかもとさえ思うようになってしまいました。確かに就活を始めたのは教採が落ち着いた九月で、それまで私もこちらに残る気はあまりなかったのが原因かもしれません。 それでも、もっとしっかり将来のことを考えていればと後悔がとまりません。 これは私が悪いのでしょうか。 私がもっとちゃんとしていれば幸せになれたことでしょうか。 彼は私のバイト先の社員さんで、2人はお似合いだと言われてきました。何となくこれからも支え合って生きていきたいと思っていましたが、告白しても付き合ってもらえず、しかし一緒にはいてくれます。 こっちに残っても関係切るかもよ？と言われても、それが、私が地元に帰る後押しをしてるようにしか聞こえず、元々そういう本音を言わないところがある人なので、本心かどうかもわからなくて。 頭の中がぐちゃぐちゃで、何を大事にしたらいいかわからなくなっています。 どうしたら自分の気持ちを整理して良い方向に進んでいけるでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
有り難し 24
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