お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談17788件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

苦手女子への対処法を教えて下さい

母のスマホを借りて投稿しています。中学生女子です。人の物を漁って通知表を見たり、通りながらノートやテスト結果などを盗み見る子がクラスにいます。他にも嫌な思いをしている子がいて、担任の先生に伝えても大した改善はされず、多数対個人になっては、いじめの加害者になるって言われました。塾でも多数の被害者が出て、その子の事が完全に嫌いになりました。授業も先生への相槌や笑い声がうるさく、頭痛と耳鳴りがして辛いです。本人に直接嫌なものは嫌だと伝えても良いのですが、以前伝えた時は適当にあしらわれ、悪びれもせず、人前で私にこう言われたって大声で言ってしまう様なタイプで、おまけに別な子の秘密なども平気で公言します。そんな事をされた日には、溜まったもんじゃないです。無視しても絡んでくるし、意識をしない様に生活しても、逃げても逃げてもマウントを取りにわざわざ来ます。もう視界に入ってすら欲しくないです。別の先生に相談も考えましたが、内申書がどうなるのかも分からないし怖いです。どうしたら良いのか分かりません。助けて下さい。

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親と疎遠にした最悪感が苦しい

家を出て依頼、実親とは疎遠でした。しかし７年前に子供が産まれ、祖父母との繋がりを持たせたく、実親と連絡を取るようになりました。しかし実父は孫には一切関わろうとはせず、自分の自慢話と他人の悪口を言うばかりでした。昨年初めに亡くなりましたが、晩年は誰にも相手にされず、話を聞いてあげるのは私だけでした。実母は子供の世話をすると言って私の家に来ても、上げ膳据え膳の汚し放題、勝手に親戚を呼んで宴会❲準備も片付けも一切しない❳、子供にアレルギー食物を与える、子供や親戚に私の悪口を言い晒し者にするなど、身勝手な振る舞いばかり。何度か止めるようにお願いしましたが「あんたのワガママなんか知らない笑」と取り合ってもらえませんでした。そして去年末、小さすぎる子供服を送ってきた実母に「申し訳ないけどもう着られない、次からは買う前に私に相談して欲しい」と言った私に「少しキツいごときでごちゃごちゃうるさい、アンタはうっとおしい！」と実母が逆ギレして以来、連絡は絶たれました。その後メールで「サイズは店員に確認したのに間違ったみたい。次は自分で確認する」などと浅はかな言い訳が送られてきたので、無視しました。そして半年ほど経過しました。私は、実母が謝ろうとしたことを汲み取らなかったこと、祖母と孫の交流を断ったこと、年寄に寂しい思いをさせていること、などの罪悪感で毎日苦しいのです。しかし私が折れたら、またあの虐げられる日々かと思うと、このままでいるしかないなと思い直すのです。罪悪感から逃れるにはどうすればよいのでしょうか。実母の呪縛から逃れられる日はくるのでしょうか。

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妻からのモラハラを止めさせたいです。

2020年10月に妻から離婚調停を起こされました。私は子供達2人が幼く離婚に反対する主張をして、1回目で調停不成立になりました。家の中で会話はありません。妻の姿を見ることもありません(3階建戸建)。私の食事が作られることもなく、妻からは意識的に避けられています。妻は離婚調停に至った理由として、私から精神的に虐待されていると主張しました。妻からは虐待に当たると16項目指摘され、私は調停委員にその全てに理由を開示して、今後の生活で話し方を改めないといけない部分については改めて、妻が不快な受け止め方とならないようにしています。結婚生活の中で双方言葉足らずで誤解と受け止められた範疇だと私は理解しています。そもそも私は生来争いごとが嫌いで、今までの人生の中で、こちらから焚き付けるようなことをしたこともありません。妻からは用事があればLINEが来ます。そのLINEで独り言だから気にしないで読み流せと称して、私の人格非難をして来ます。私は暴言を超えて侮辱、名誉毀損の範囲だと伝えますがエスカレートするばかりです。直近では2021.4.6は「今までの人生でここまで、低レベルな人にはあったことがないです」とありました。妻からの人格非難を辞めさせる良い方法はありますか？

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妻の笑顔を取り戻したいです

初めまして、夫婦関係で相談させてください。結婚生活26年間自分は個人経営で小さな製造業を営み土日も関係無く仕事に邁進して来ました、趣味も持たずひたすら仕事の毎日でした妻は4人の子供達を立派に育ててくれ全員それぞれの道でしっかりと歩んでくれてます。自分は売り上げの全てを妻に渡し自分のお小遣いは交友関係など必要な時だけ貰ってましたそんな日々の中、去年の秋頃まとまった臨時収入があり久しぶりに財布に15万ほどの現金が入り風俗に初めて行きました、妻とは3年程レスになっていて性欲解消と自分勝手な気持ちでした、その店の女性がタイプの方ですっかりはまってしまい一度だけのつもりが店に通う様になり相手の女性から店以外で会ってくれませんかと誘われてすっかり有頂天になり個人的に会う様になっていました、店の延長上で料金は払ってましたが郊外に出かけたりしたりお金を払ってはいても不倫紛いな行動をしてました、妻に嘘をついてまで会って本当に狂った行動をしてました、いつかバレると理解してましたがブレーキがかけれない状態になってました。いつかバレると理解してましたがやはりバレて妻は本当に精神が壊れるかと思える程毎日泣きじゃくり食事も取れない程になりその姿を見て本当に自分の甘さや自分勝手な行動に悔んでも悔やみきれずいます、今更ながら本当に何が一番大事か理解しても妻の壊れた気持ちは元に戻らないし一度裏切った事は消せないし嘘で裏切り心を壊した事は心の殺人だと今は自分を責める毎日です…簡単に妻の心が穏やかになるなんて思ってません、裏切った罪は一生消せないと思います、でも自分勝手ながら誠心誠意向き合い数年後は心から笑顔にしてあげたいと思ってます。今は何故、風俗通いや妻とのSEXレスになった原因を箇条書きにしてます原因は自分なりに理解してるつもりです。お互いの意思疎通が全然足りなかったです。それ以降週末は仕事を休み2人で出かける様にしてます、夫婦でデートをすると時折りは会話してくれる様にはなりましたが突然思い出してまた泣きだすって状態です、自分も1人の時は自暴自棄になり消えてしまいたいと現実逃避する甘さもまだあります。こんな自分に甘い人格に少しでも支えになる言葉欲しく相談させて頂きたく思います。

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親より婚約者を選ぶことを許さない親

毎回お世話になっております、どうしてもこちらに話を聞いてもらいたくなってしまう弱い自分をお許しください。親の反対を押しきり結婚することを決めたら「もう連絡しない！謝ってもらわなくていい！」ときたため、絶縁か、と悲しいけれど前に進む決意ができました。ところが、その後親から「なんで謝りに来ないの！親子関係が長い目で見れば大事だってことくらいわかるでしょ！」「親子間のわだかまりがなくなってきたなと親が判断してからでないと結婚の話は許さない」「親への感謝が感じられない、感情的に許せないから職場に迷惑かけてやる。嫌なら謝罪に来い」とのこと。親を振り切り結婚しようとこそこそ話を進めるなんて信用がない、ストレスで体調崩した、親はいつまでいるかわからないのよ分かるでしょ、といい、私の覚悟すら間違っているかのように追い詰めてきます。また、直接彼の親も呼び出し家族ごと罵倒し別れるよう息子(婚約者)を説得しろというでしょう(現に私の前でひどい言葉を並べました)。二人でいて居心地がよく、着飾ることなくいられる大切な人ですので、別れるつもりはありません。彼は以前、親の怒りや罵詈雑言を私のために堪えてくれ、「親が認めないという結論が変わらないならもう籍をいれてもいいと思う。だけど、けじめとして結婚の宣言をしに行こう」と話してくれました。父は、自分が気に入らないものや人にはそのまま相手に感情をぶつけます。そんな親にずっと恐怖心があり、35歳という年齢になっても怖いのです。意見を言えばそれ以上に威圧的な口調で否定されますので。私が長女でずっと親の期待に応えてきたこと、反抗期もなく親の顔色を気にしながら生きてきたこともあり、親の反対を押しきる覚悟だって簡単じゃなかったのに、私の幸せを願うならどうして渋々でも自由にさせてくれないのでしょう。35歳の独身の娘は親にとって老後頼りになるのでしょう、でも親の気に入る人でなけれは結婚できないとか、常に親子関係を第一にすることを強制されるなら、私は一体何のためにいるのでしょうか。振り切りたいのに何だかんだで親に振り回されてしまい、わたしもずっと体調が悪く、体重も激減してしまいました。私の結婚に夢や期待があると言われたので、それを叶えてあげられないのは申し訳ないことだと思います。ですが、単に私に執着しているだけのように思えてしかたありません。

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しっかりした大人になりたいです

今年から大学生になった者です。先日、大学に行くのに家で着るような服(自分ではお気に入りで外に出ても違和感ないと思っていましたが、一般的には部屋着でした。)で大学に行かないで！と母親に指摘されました。　そうして、母親と妹が私が大学で着るような服を選びにと三人で服屋に出掛けたのですが、私は母親が｢着ていた服をダサいと貶して自分の思い通りの服装に改めさせようとしようとしている｣と悪い方向に考えを暴走させました。その結果、服屋で泣きながら母親を責め立ててしまいました。結果、母親は怒って私達は服を買わずに帰りました。私は極度に人からの指摘や叱責、怒られることが苦手のようです。怒られるととても怖くなり、奈落に落ちていく気持ちになります。怒る人は私を嫌っているとしか考えられなくなります。　高校時代、バレー部に所属していたのですが、顧問の先生や仲間を私の筋の通らない行動で苛立たせてしまい、結局逃げるように辞めてしまいました。母親はもうキレる私に指摘したくない。服は妹に聞けと言いました。私は軟弱者で辛い部活の練習から逃げて叱責に怯えて指摘に逆上してしまいます。　　やりたくない、できない、と練習から逃げて呆れられたくありません。指摘や叱責を素直に受け入れたいです。他人とのズレを直して常識のある服装を覚えたいです。　自分を強く変えるために前向きに努力するにはどのように変えていけばよいでしょうか。方法を教えて下さい。

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大学生活、この先どうなるか不安です…

私は小さいころから都会に住むことを憧れていて、ついに大学進学を機に上京しました。大学も入りたい学科だったので張り切って入り、同じ学科の友達もつくました。しかし、問題は入ったサークルにあったのです… 新入生歓迎会で集まった子たちはみんなオシャレで、話題も私が好きになったジャンルではあるものの追いつけないものばかり。さらにすでにグループが出来上がっていたのか、私以外の新入生メンバーは解散後にどこかへ出かけていきました… 私は昔から地味で目立たない存在だったのが嫌で、少しはおしゃれな子たちを見習おうということで服やメイクに拘ったり、人気のあるアイドルグループももともと苦手だったけれど話題を増やすために好きになれるよう努力し、やっと好きになれました。今日の出来事が大学でおしゃれな友達を作るために、と自分の好きなことを偽ったり、頑張ってみたことが無駄になった気がします… この先サークルや学校の居心地が悪くなりそうです… 家族にも相談できず、ちょっと苦しいです。助言を頂けると幸いです。ご回答、お待ちしています。

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孤独で死にたくなります。

私は大学生になったばかりなのですが、最初少し出遅れてしまってその頃にはクラスのみんな何人かのグループになってしまっていました。女子大なので友達が作りやすいと思っていた頃とのギャップで、今心を開ける友達がいない現状に悲しくなります。授業を受けるのも1人で周りが楽しそうに話しているのを見ると寂しいです。また、一人暮らしなので周りに頼れる人もいなく、心細いです。ふとした瞬間に孤独が襲ってきて死にたくなる時すらあります。ですが、クラスの子に話しかける勇気は無いです。どうすれば寂しくて死にたい気持ちが和らぐでしょうか？

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かなしい新婚

はじめまして、私はこの3月に同棲していた彼と子供を授かったことをきっかけに入籍しました。急いで入籍してしまったのですが、悪阻が軽くない方だった事もあり、仕事を辞めしばらく実家で過ごしました。その際外出もままならず安易に貯金用、引き落とし用等キャッシュカードを任せてしまいました。 4月に入り体調が大分安定してきたので彼の待つ家に帰った時家に置いていたはずの結婚の御祝儀等タンス預金が全てなくなっていて驚きました。元々結婚に対する金銭的な準備が万端でなかったぶん、普段の生活も節約でしたがお祝い等は大切に管理したかったと私は思っていました。貯金された形跡もなく、それどころかスマホで残高を見てみると渡した3つの口座のうち2つスッカラカン(何十万も入っていませんでしたが)もうひとつも引き落とされた形跡がある。相談無しに嫁の口座からお金を引き落とす人だとは思っていませんでした。しかも、直近の引き落とし履歴について「○○の口座から○万円だした？」ときくと「出てない！」と言うので私は信じて怖くなりカードを停めたまでです。その後落ち着いて問いただすと、御祝儀等は無くした。使ってない。お金はおろした、2人で生活していたから貯めれたお金もあるので悪いと思わなかった。でも怒られると思って言えなかったと。絶対に悪いことギャンブル等には使ってない。と言うのです。使ってしまった物は帰ってこない無くしたものも戻ってこないけど相談もなくこのような事態ガッカリしました。裏切られたような気にもなりこれからの計画が大きく崩れた事もあり私は母に全てを電話で伝えました。実は私の父も母の財布等からお金をとる人で私が成人するのを待って2人は離婚しました。その姿を近くでみていた事もあり母の辛さも分かるし、母も夫は危ないと分かってくれました。そんなタイプの人は五百円玉貯金もそこを抜いたりすると言われ、確認すると半分抜かれてました。彼は謝ることしかせず、私は夫を信じることが怖くなり、泥棒と住んでるような気持ちになり、でも初犯で信じられなくなる自分の心の狭さも全て嫌になっています。できるなら信じたいです。離婚した方が良いのでしょうか。

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結婚の重みに耐えられないと言われた

こんにちは。苦しくて苦しくて、相談に来ました。私26歳、彼30歳の子どもなし昨年の11月入籍したばかりの新婚です。実は、結婚に至るまでは沢山苦しみました。彼が秘密で既婚女性と連絡を取っていたり(彼は友達という感覚でしたが、向こうの女性はそうではなかったと思います)、それが寂しくて、寂しさに負けて、私自身男性と遊んでしまったこともありました。この件をきっかけに、彼と正面からぶつかり、沢山の時間をかけて話し合いをして、沢山泣いて、お互いを傷つけたことを謝りました。それでも「もう寂しい思いをさせない、だからどこにも行くな」と言ってくれた彼を信じよう、もう彼の事も傷つけない、と決意をして結婚しました。最初は順調でした。彼は昨年、フリーランスとなり、配達の仕事をしています。いつかは家も建てたい、そんな話もしていました。しかし、このコロナ禍でかなり仕事の量が増え、元々ストレスのある仕事ですが、それも増えてきました。ハードな仕事、家に帰ってきても疲れは取り切れない、そんな中で、どんどん気持ちは将来のことを考えられなくなり、プレッシャーとなって苦しいそうなのです。彼の言うことには・自分の性格は頑固だしひねくれてる・生きるには仕事が必要でプライドだってあるから休めないし辞められない・気を使って家事をやってくれる(私が)のもプレッシャーを感じ申し訳なくなる・眠れないし何もかも疲れてしまった・こんな自分で幸せにしてやれる自信もないからお互いのために別れるのが最善に思う・このまま何も変わらなければ心が限界だもちろん家を建てなくても、子どもがいなくても、一緒に過ごしていければいい、私も働いてるから貧乏だっていい、とも伝えました。それでも彼の中では、重荷じゃないと思えないそうです。やんわり、カウンセリングも進めましたが、ダメでした。仕事は辞められない、じゃあ少しでも負担を軽くするために結婚というプレッシャーを降ろしたい。これが彼の気持ちです。無責任じゃないでしょうか。夫婦は1人で背負うものじゃないと言っても、何を言っても納得しません。彼の事を思い、別れてあげたい気持ちもありますが、そんなの私の本心ではありません。苦しいです。でも一緒に乗り越えたいんです。話し合いは平行線。もう、どうしたら良いのか分かりません。

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恋愛経験が少ない

当方31歳男性、既婚で子供もいるのですが、恋愛経験が少ないことが未だにコンプレックスです。妻と出会うまで、誰とも付き合ったことがなく、付き合ってそのまま結婚に至りました(好きになった人は他にもいましたが、ふられました)。その当時は特に何も思わなかったのですが、恋愛経験が少ないということが、そのまま雄としての魅力が欠けている、生物として欠陥を抱えているのだなと気づいてしまいました(思い返してみれば、妻とお付き合いをした時ですら、アプローチは私からかけました)。私の友人たちを見ても、(結婚はまだしていませんが)平均3,4人とは付き合っています。しかも自分からではなく、相手の方からアプローチがあったりで、私の遥か上を行っています。そんな彼らと比べて私には何も秀でたところもなく、男としても劣っているような気がしてなりません。自分のコンプレックスを埋めるためにも風俗に通ったこともありましたが、金を払って性欲を満たす行為は、好きになった相手とタダでセックスする喜びには到底及ばず、私の心の空虚が広がっていくだけでした。どうしたら心が満たされるのでしょうか。

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男友達が好きになってしまいました

親友の男友達がいます。同性の友達より仲がいいです。この頃、彼のことが好きになってしまいました。彼は結構モテます。元カノも何人もいます。彼に「いつ彼女作るの？」と聞きました。彼は「次は告白されたら付き合う」と言いました。彼は私が告白をしないのを知っています。私は自分の気持ちを素直に出せません。「彼の好きなことでいいよ」と言ったら「〇〇のしたいことをしたい」と言ってきたり、落ち込んでいる理由を知っているのに「〇〇の口から聞きたい」だったりと彼は私が素直じゃないことに気づいてます。これは試されているのでしょうか。最近になって落ち込んでいたら「頭撫でてあげようか？キス、ハグしてあげようか？」とLineで言ってきます。もちろんされたことは一度ありませんし、口でも聞いたことがないです。私が友達のままでいると知ってこのように話しかけているのでしょうか。彼とは毎日電話をしてます。「今日は何時？」と言い、時間までに用事を済ましてくれます。これも友達だからでしょうか。人生初の告白しようか迷ってます。告白を戸惑っている理由としては、・彼との関係を壊したくない・彼に言い寄って来る女の方と同じになりたくないからです。モテるので沢山の方が言い寄ってきますが、全部流してます。好きだとも言わなくとも相手にアプローチして、お前もかよと思われ離れるのが怖いです。ですが他の方に取られたくないです。欲深くて申し訳ございません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。

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夫婦関係を良好に戻したい

初めまして、私は旦那と御付き合いをし結婚をし15年目になります。子供をふたり男の子を授かり忙しい日々を過ごしていました。ある日を境に旦那からの態度が急変し、怒鳴り散らしたりものを投げたり休日にも釣りや予定をいれ家族の元にいつかなくなりました。御付き合いしている時から旦那の親御さんにお金を要求され、最初の頃は子供もいなく私も働いていたのでお渡ししてたのですが1人目を妊娠し、脳流と診断されてから鬱っぽくなり働かずいつ子供ができてもいいようにと旦那と妊活に取り組み2年目やっと2人目の男の子を授かり、出産後は育児にも旦那は積極的取り組みいい関係が築けていました。しかし3人目をお互い望み、妊娠に出産した後子供2人の面倒を見る事に手一杯になり、旦那とのスキンシップが疎かになりました。出産後6ヶ月で少し余裕ができ、旦那にも可哀想な事をしたと夜の行為をしたところ、痛みと不正出血してしまい不安になった私は当分行為をやめようと思いました。行為後3日でまた誘ってこられたのですが、旦那にも出血の事を伝えてあったのに配慮もなく子育ても手伝わなくなり、ゲームばかりしている所にもイラつき、は？無理だから。ときつく言ってしまったのです。そこから旦那は私に冷たくなり暴言もいい、冷たく接し距離を空けるようになりました。金遣いも荒くなり毎月給料が足りないと旦那にいい、私の親からお金を借りたり、自分のものを売ったりして半年間生計を立てていました。その時も何度か衝突し、ゲームへの課金、お金遣いを抑えてくれ、2人の子供なのに何故面倒をみてくれないのかなど喧嘩が増えるようになりました。何故冷たくなったのかと聞いたところ、その夜の行為の断った言葉に傷ついてお前のことが好きじゃなくなった、もう二度と行為をしたいと思わない、お前への言葉遣いや態度は変えるつもりもない。そしてお前は守る家族の中に入っていない。子供は面倒みてやる、お前の俺に対する全部俺が悪いという言い方が気に入らないと言われて私は行為の断る時の言葉遣いを謝罪し、旦那に対して言葉を選び優しく接するように努力し始めました。しかし旦那の子供をみるは1日だけみてまた元に戻ってしまったのです。周りの人や親に相談しても旦那がモラハラ、頭おかしいなど批判的な言葉ばかりで私はどうにか関係を前の幸せな時に戻したい。旦那の心を開く助言をください。

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鬱の夫の手伝いをどのくらいしてもよいか

4年ほど前に鬱を患った夫がいます。今年の4月になってから、職場で仕事を増やされ、同僚からの嫌がらせが激しくなってしまったようです。そのせいか、家庭での様子が4年前の発症前と似たような状態に（何でも家族のせいにして怒る、私を些細な事で無視する、1日以上怒りがおさまらないなど）なってきました。以前のように通院するまでに悪化させたくないので、なんとかしてあげたいのですが、本人が煩わしいと言っている事（仕事、地区の仕事、育児など）をどこまで私が負担して良いものか、悩んでいます。やる気になれば、夫の仕事を手伝うことも、一人で夫の煩わしいと言っている事をすべて負担する事も可能だと思います。でも、手伝われるのは嫌だと本人から言われました。だから私に相談したくないんだと、怒られ、昨日からまた無視されており、話し合いができません。息子のためにも、夫の精神のためにも肉体労働で替われるのなら手伝いたいのですが（無理矢理お願いすれば、結局は仕事をすべてやらせてくれます）そっと見守ったほうがいいのか、仕事を手伝った方が良いのか、アドバイスをお願いします。

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勝手に縁切りを祈ってもいいですか？

今回は母のことについて質問です。母は1年半ほど前に再婚したのですが、その相手のモラハラが酷いと思います。少し気に入らないことがあると怒鳴ったり、料理が少しで口に合わないとひと口も食べず文句をいったり(それでも作らせる)、ブスだデブだと罵ったりなど、まだまだ上げれば沢山あります。また、このコロナ禍で旅行に行ったり、自分(旦那)が濃厚接触者の濃厚接触者になっているのに家でパーティを開いたりなどしていました。母は介護職で県外へは行ってはいけないと言われているみたいなのですが、旦那に反抗できず｢本当は行きたくないんだけどね(笑)｣と言いながら旅行に行きました。私も姉も小さな子どもがいるのでコロナ禍で旅行に行ったりしてる母には正直会いたくないのですがそれを伝えてしまうと母が病むのがわかるので伝えられません。また、母の旦那は私たちの前でも母に怒鳴ったり罵ったりするので正直子どもとも会わせたくありません。結婚前に暴力を振るわれ別れたことが何度かあるのですが、その時は朝から晩までお酒を飲み泣き、死にたいと言っていました。母はその経験から別れたいとは時々思うけどあの時辛かったから、あの時みたいな思いはしたくない。と言っています。また、母は派遣で働いていて犬もいるので金銭的に別れて1人でやっていく自信は無いようです。今までは、母が幸せならそれでいいかと我慢していたのですが、精神病が悪化しているので、療養のためにも別れて仕事もやめて生活保護を受けながら治療に専念してみたら？と伝えてみたのですが別れる気配はありません。友人と遊びに行くのも制限されていて、私たちと食事に行くだけでも1時間おきくらいに電話がかかってきたり、私たちと出かけると言っても少し嫌な顔をされるそうです。環境的にも心理的にも金銭的にも支配されているようにしか見えません。再婚してから表情も暗くなり覇気がないというか目に光が宿ってない感じがします。そんな母を見ていると悲しくなり、姉と私で縁切り神社に行ってみようかという話になりました。ですが、母親とは言っても他人ですし勝手にそんな事を祈ってもいいのかな？とも思います。グダグダと長くなりましたが勝手に縁切りを祈ってもいいのかと言うのが質問です。よろしくお願いします。

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夫の風俗利用の証拠を発見してしまいました

結婚してまもなく二年になる30代の夫婦です。結婚してから夫婦での性生活が急激に減り、浮気などの不安を感じ、悪いこととは思いながらも、夫のスマホを内緒で見てしまいました。浮気の証拠はありませんでしたが、風俗のサイトを毎日のようにチェックしていることがわかり、私と結婚してから何度か利用している形跡がありました。また、カバンの中からバイアグラが見つかり、バイアグラを購入した日に風俗を利用したこともわかりました。私との行為にはバイアグラを利用してはいないようで、そこまでして風俗に行ったことがすごくショックでした。セックスレスの原因は夫の仕事の忙しさもありましたが、私があまりにも受け身であったことも原因ではないかと思います。というのも、私は夫しか男性経験がなく、性行為に積極的になれませんでした。一度夫との行為の最中に夫がしたい体位を私が上手くできず、私が泣いてしまい、それをすごく気にしている経緯もあり、それ以来常に彼だけが頑張ってくれるセックスでした。彼に甘えてばかりで、マンネリの義務的なセックスになってしまい、私との行為を夫は面倒に感じていたのだということを痛感し、私も変わらなければいけないと感じています。そろそろ子供を持つことも考えて、お互い話しているので、風俗に行って病気になることも不安ですし、何よりやはりお金を払ってサービスを受けるとはいえ、夫が他の女性に触れるのはすごく嫌なので、そのことについて夫と話し合いたいと考えています。そこでご相談させていただきたいのですが、話し合いの際にスマホを内緒で見てしまったことを打ち明けるべきでしょうか。おそらく夫はスマホを見られたことには気がついていないと思いますが、スマホを見て得た証拠以外に風俗通いの証拠はなく、バイアグラを購入し利用したことのみです。ものすごく自分本意な考えですが、夫のスマホを勝手に見てしまったことを打ち明けて、夫の信頼を失うことがとても怖く、どうにかそのことを伝えずに風俗通いを認めてもらいたいと考えてしまいますが、正直に全てを伝えるべきでしょうか。このようなしょうもない悩みにお答えおただくことは大変おこがましいのですが、どうかお力添えをいただけますよう、よろしくお願いいたします。

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親友と波長が合わなくなりました

こんにちは。ご覧くださりありがとうございます。悩みはタイトルの通りです。仲の良かった所謂親友と呼べるような方々と波長が合わなくなってしまいました。原因に心当たりがあります。実はこのコロナ禍で、ほぼ1年余暇ができ、かなり色々と学ぶ機会がありました。学問的なことからはじまり実践的なビジネスにも手を出し、傲慢だと自責しながら、かなり知能が変化したように感じています。結果、経済的にも余裕が出来ましたし、考え方も興味の分野もかなり変わりました。そんな中で久々に親友と再開したのですが、全く面白くありませんでした。自分でも悲しくなるほどつまらない時間でした。酷い言い方になってしまいますが、会話の内容が幼稚で下品で、正直聞いていられないほどで、何となく居心地もよくありませんでした。かつてはそれが楽しかったのですが、今は… 私はこの友人たちともう会わない気でいます。一緒にいるのが苦痛だったからです。でもそんな自分が薄情なのではないか、もしこの調子で友人を切っていけばいずれ自分はひとりになってしまうのではないか、と、不安です。現に今、波長？や話が会う人がおらず、とても孤独を感じています。このような理由で友人と離れることについてどう思われますか？波長が合わないという言い方が正しいのかわかりませんが、そのようなことはよくありますか？これから友達がいない人になってしまうのではないか…と真剣に悩んでいるのですが、友人に話すことも出来ず、ここに相談させて頂きました。お手隙の際にでもご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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人間関係が壊れた方へ連絡するか迷います。

お世話になります。私は数年前に精神的に不安定で、自意識過剰になってしまい一人の友人だった方に自分自身が別の友人に嫌われている、無視されていると感じている旨のメッセージを半狂乱状態で送ってしまいました。当然既読スルーされるだけでした。ドン引き、呆れ、など色々な感情があったと思います。その後１年くらいたって冷静になれた頃に謝罪と迷惑になるので連絡はしない旨のメッセージを返事不要で送りました。その後は仕事以外の人とは関わるのを辞めました。ですが最近あるコミュニティに誘われて入ったのですが、そのコミュニティの関係先としてその方が在籍していることが判明しました。自分から関係を壊してしまったその方と会う可能性があり、それならまず自分からこれから顔を合わせる可能性、コミュニティで人間関係を頑張りたい旨を伝えたほうが良い気がしています。ただ相手が連絡自体を含め嫌な思いをするかもしれない、私自身また拒絶や無視されるのが怖いです。社会経験の浅い自分だけでは今どうしたらよいか分かりません。よろしくお願いします。

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友達ができません。

相談させてください。 . 私は今高校二年生で先週クラス替えがありました！！ . 新しいクラスには仲の良い友達が誰もいない状態で新しい友達を見つけなきゃいけなくなりました。 . そしてクラスのみんなは仲のいい友達を作り始めているのに私は未だに友達ができません。 . 今はそんなに仲良くもなくて気が合わないけどとりあえず一緒に移動とかしてる人がいますが私は気の合う子と一緒にいたいです。 . ですが、一応クラスの全員じゃないけどいろんな人と話してみましたが自分と合いそうな人が今のところ誰もいません。 . 2年生は修学旅行があったり3年生になってもクラス替えがなく今と同じクラスなので切実に仲のいい友達を見つけたいです！！ . でも私の性格は仲良くなったら自分らしくめっちゃ話せるのですが仲良くない人だと人見知りが出て全然話せません。 . どうやってクラスの人と接すれば仲のいい友達が出来ますか？？ . また誰とでも自分らしく話すにはどうしたらいいですか？？

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別れることが辛い

以前にも質問させていただいた者です。何度も申し訳ありません。先日また旦那の隠していた借金が見つかりました。クレジットカードは私が預かっていたので、消費者金融で借りていました。義理父が工面してくれると言ってくれていますが、この癖が治るのかは分かりませんし、もしまた何か発覚したら、もう誰も味方にはなってくれないだろうと思います。母ともたくさん話し合い、別れた方がいいと言う結論になったのですが、ここまで裏切られてもまだ愛していますし、思い出すのは楽しかったことばかりで、別れることが辛くて仕方ありません。良い面はあるかもしれないけど、もっと自分がされてきた事に目を向けないとと言われてそれも分かっているのですが、なかなか切り捨てることができません。向こうも本当は私と別れたくないと言っていますし、借金が解決したらまた一緒になりたいと言っています。借金の問題さえなければここまでなってなかったと思うと、本当に悔しいです。お互いまだ気持ちはあるのに、別れるということが辛くて辛くて仕方ありません。この気持ちをどう乗り越えたらよいのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。

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