合同面接会を終えて 終えたと同時に 地域の企業が企画する デジタルトランスフォーメーションの講習に誘われて 13日から通学しています 色々な人とホームページの作り方や投稿やビジネスマナー 動画撮影 マーケティング戦略 メイクアップ 写真の綺麗な撮影法などの講習を12日間 みっちり朝から夕方まで 行ってます 合同面接会の結果は、希望する正社員 保険がついた社員は残念ながら不採用でした。 残り1社は、パートで 保険無し 土日休みが無いので子守りの関係でなかなか難しいですが 予定を大幅にズレ結果がきてません。 主催された企業の社長と面談して とりあえず 僕は、面接を受けまくって 採用されたら 行って 不向きと思えば 辞めても良いかとアドバイスを受けました 少しは、楽になりました もう数ヶ月 この講習が始まってたらかなり変わったかと思いましたが 講習に行って かなり自信がつき パソコンにも 少し慣れまして パソコン教室と併用して行ってます。 パートの合否を待たないで ハローワークで 保険のついた カレンダー通りの休みの仕事があれば 迷わず面接を受けてみるとします。 失業保険が来月末で切れるのでその前に確実にどんな仕事でも決めないと 家族にかなりの負担を掛けてしまい 路頭に迷わす事だけは、避けないと行けないですからが かなりの面接に落ちて 自信が無いですね 回りは、応援してくれますが面接官から やる気が無いように見られてないか？とか 悪い癖の悪い方向に考えてしまいます。 どうしたら 良いか迷走しています
こんにちは。以前よりhasunohaにて質問をしようと思っておりましたが、今回ようやく質問ができるようになっていたので投稿させていただきます。 長文失礼致します。 現在、1年3ヶ月付き合っている女性がいます。私は24歳、彼女は22歳です。 今後の将来を見据えて転職活動を行い、念願かなって来年より大企業に勤めることになりました。(仕事の関係で5年は寮暮らし、私生活の制約も多く、新たな出会いを見つけるのは困難) これで私も安心して結婚できる、彼女を幸せにできると考えましたが、以前より喧嘩も多く、価値観の違いに対しても歩み寄ろうと我慢して付き合ってきたこともあり、いざ結婚を考えた時に将来、このまま沢山喧嘩をして我慢し続けるような関係でいいのかと悩んでしまいました。 そんな折、以前より仲良くしてくれていた先輩が相談に乗ってくれ、辛いなら無理をする必要はないとおっしゃってくれました。 その後、先輩と親密な関係になり、優しく、何でも理解してくれる先輩に対し、このような方と結婚をしたいと浮ついた気持ちが出るようになってしまいました。(先輩自身も最近彼氏と別れており、少し私に気があると仰っています。但し、私との身体の関係は無し、デート等にも行っておりません。) 今は彼女と交際関係を解消するのか否かを話し合っており、彼女は無理なら別れよう。但し、別れる決断はあなたが決めて。と、言われ日々悩んでおります。 このまま喧嘩を我慢し、歩み続けるのか。 はたまた、先輩のような新しい相手を見つけ、新たな人生をスタートさせるのか。 隣の芝生は青く見えるが大したことはない。 諸行無常と捉え、新たな人生を開拓するのか。 お恥ずかしながら、お坊さんのお力をお借りすることはできないでしょうか。
強い後悔と将来への恐怖、不安をここにご相談させていただきます 1年半ほど前、同じ会社のAさんと不倫寸前のところまで踏み込んでしまいました 当時私には長く付き合っていた彼がいましたが、結婚する気がなく態度も冷たくなってきたこともありAさんに救いを求めていた部分がありました 奥様、お子さんのいらっしゃるAさんも家庭での居場所がなく、2人で泥酔するまでお酒を飲み、酔っ払って手を繋ぐ、ハグをするなどをしていました 今となっては言い訳でしかありません 私は彼から結婚する気がないと言われ散々泣いて別れたことをきっかけにさらにお酒に溺れ、Aさんと不倫ギリギリの行為をしてしまいました こんなことは良くない、大切に育ててくれた両親にも顔向け出来ない、Aさんのご家族に対してもとんでもない過ちだとわかっていました ただその時はAさんといる時間が救いとなり、ギリギリの行為を2回はしてしまいました そのころ、同じ会社でAさんとも私とも仲が良い先輩から結婚を前提に付き合いたいと言っていただきました そんなことを言ってもらえる資格も無い私はお断りをしましたが、諦めずに好きでいてくれ、先輩の誠実さや人柄に惹かれ私もこの人と人生を共にしたいと思うようになりました Aさんにはもうこれから2人で飲むことも辞めましょうと伝え、私も先輩に対し誠実に愛していきたいと思ったためそれ以降Aさんと2人で会ってはおらず、仕事で関わる際にも何もなかったようにお互い話しています その後私から先輩に告白し、お付き合いをしお互いの両親にも挨拶して同棲しています 今年中にはプロポーズすると言われているのですが、Aさんとのことが何かの形で婚約者である先輩に知られたらと思うと、彼を失う恐怖で食事も喉を通らず頭痛がしてきます Aさんとのことは私の過ちとして一生反省、後悔しながら墓場まで持っていくつもりですが、婚約者もAさんも同じ会社であり私だけ幸せになることをAさんが許さなければ先輩にあの時のことを伝えるのではないか、酔った際に誰かに話したり、どこかから先輩が知ってしまうのではないかと夜も眠れなくなります 先輩と付き合い同棲し、婚約予定でいることはAさん含め会社の人はほぼ知りません いざ結婚となった際にAさんに伝える恐怖もあります 強い後悔、彼を失う恐怖と不安を一生背負っていくのが過ちを犯した私への罰なのでしょうか
隣県に嫁いだ妹がいます。7年ほどうつ病を患っています。パートで職場を何度も辞めては変えてと、今は無職になりました。 以前からマルチ商法まがいな人たちがよってきては、よく知らないサプリメントや化粧品、鍋なんかを買わされていました。喧嘩別れをして今は無職なんですが、新しいマルチ商法の会社から、アロマオイルやサプリメントを大量に買い込んでいます。それを老親に目に良いから、ボケ防止に良いからと沢山置いていきました。私は、商品自体は問題ないので、たとえマルチで購入して家族や自分で使う分には問題ないと思っています。また、老親に対する気遣いが温かいとお思いました。ただ、毎日毎日Zoomで講習を受けているようで、販売の方に手を出したいようなことを言ってきたので、止めるように伝えました。マルチ商法の販売をしている…となると、ある意味加害者になるのではないかと恐れたためです。また、うつ病なので判断力も多分に鈍っていると思えたからです。 そのことを実家の母に、それとなく、本人に話さないように！知らないふりしてね。販売しなければ問題ないことだから！もしそんな兆候が見えたら教えてね。と伝えたのですが、どうも本人に話したようで… 今日激怒して、電話がありました。大半の内容は、聞きかじったような知識と、自分が如何に両親を大切に思っているか、あんなことを言うからもう飲まない、ほしくないと言われた。どうしてくれるんだ！という内容で激昂されました。私は、飲んで良いものだし、その気持ちは嬉しいから進めればそれでいいじゃない。でも販売するのはやめてね。と言うことを繰り返すばかりで。 両親は飲んでるんだ、といっていましたので、多分マルチ商法を止めてもらいたくてそう言っただけなんだと思います。 最後は絶叫が聞こえて、ご主人が出てきて、事の次第と、私もマルチ商法は嫌いで人には売らないように見張っとくから大丈夫だよ。とおっしゃっていました。 私は前もこうした事で、怒らせたことがあります。妹の事を思っていつも、発言していますがなかなか通じません。マルチ商法は日本では合法ですが、トラブルは尽きないことは、社会に出ているとよくわかります…加害者になれば取り返し付きません。 最近以上に調子が良かったので、と覗いて見ると…また悪くさせてしまいました。 私は、こんな妹とどう付き合っていけばいいのでしょうか
はじめまして。 わたしは20代、夫はひと回り歳上の結婚半年の新婚夫婦です。 4日前、寝る前にわたしが新居になかなか馴染めず、新天地での生活の不安から夫に当たってしまい、夫を怒らせてしまいました。(布団も取り合いになり、お互いよく眠れませんでした) 次の日から夫は出張だったため、わたしの作ったご飯をたべ、最低限の会話のみで出発していきました。 別れたあと、してくれたことへのお礼が直接いえなかったこと、昨日は当たってしまってごめんなさい、などLINEを数件送ったのですが、4日たった今も読まれておらず、返信がない状態です。 電話も最後まで鳴るのですが、受け取ってもらえない状況です。 普段は忙しくても、こまめに連絡をしたいと言う夫なので、とても怒っているのだと思います。 わたしのわがままから、悲しく嫌な思いをさせてしまったこと。 彼もとても頑張ってくれていることなどはとても感じてわかっているのに… 自分の思いやりのなさや、至らなさ、未熟さを感じる度に落ち込んでしまいます。 出張はあと一週間程あるのですが、夫から連絡があるまで、そっとしておいて連絡しない方が良いでしょうか。 傷つけてしまったことがとても辛く、時折涙が出ます。 夫のことはとても大切に思っており、心から愛しています。 元気で頑張ってくれていることを想いながら今は過ごしています。 こういったことがはじめてで、相談できる相手がおらず、ここでご相談させていただきました。 散文失礼いたしました。 人間として、成長できるよう精進したいと思っています。
現在大学生の者です。 2ヶ月前のお話になりますが、好きな人は私に彼女がいないと言っており、車に2人で乗ったり長電話したりといい雰囲気だったのですが(今となってはその方にとって暇つぶし程度だったのだと思います)嘘をつかれていることが発覚し、彼女がいることを知りました。 相手は大学の教師で、その彼女は今私と同じ学年なのですがどうしてもSNSを見て1人で勝手に悲しんでしまいます。 見なければいい、シャットアウトするべき！と私も感じているのですがどうしても毎日双方のSNSをチェックしてしまい落ち込んで何もできなくなる日々が本当にとてもつらいです。 私は大切な試験を1ヶ月後に控えており、こんなことをしている暇は全くないのにも関わらず、勉強に今集中できていませんし、友達にも相談できず1人で抱えこみ、もうなんだかこんな自分いなくなってしまえばいいのに、やるべきことをやらずバカなことに時間を割いている自分の価値なんてないと思います。 試験前なのでストレス解消法である、運動にもなかなか時間を割けず、呼吸法もなかなか効果が出ず、やる気というやる気がない状態です。 人のSNSを覗き込まないようにするためには、次のステップに進むにはどうしたら良いのでしょうか。 どうかご意見・アドバイスをいただけると幸いです。
大学を休学したくてしょうがないです。今まで一緒にいた子が、私は一人で過ごすのに向いてるみたい、と言って私から離れていきました。 彼女は精神的に色々抱えている子で、彼女から何度か悩み相談を受けたこともありましたが、私はまともに取り合いませんでした。彼女は初対面からとても重い相談をしてきました。最初は親身に聞いていたのですが、私の話を覚えていてくれなかったり、人の悪口を言っていたりして、｢この子は怖い子なんだ、私は利用されてるんだ｣と私は決め込んでしまって、彼女の相談事に反論したり、肯定しなかったり、キツイ言い方をしたりするようになりました。私との会話も盛り上がらないのにずっと一緒にいるし、利用されてるとしか思えませんでした。彼女の相談事も、正直いってうんざりしていました。それでも、彼女以外話せる人が大学に居ないから、ぼっちは嫌だから、と打算的な気持ちで付き合っていました。 でも、このあいだの金曜、遊ぶ約束をしていたのに、1人になりたいと急に言われ、約束はどうすると聞くと、ごめんと言われました。急に約束を破られると辛いと言うと、そうだよね、ごめんと言われました。その後、彼女に話がしたいと持ち掛けられ、｢最近あなたが怖かった、嫌われてるのではと心配している｣と言われました。私は、彼女が私に嫌われてるかどうか気にしているなんて微塵も想像していなくて、驚きました。 私は、彼女に対して強い言い方で出てしまったことを心から謝りました。 彼女は、私に｢1人になりたくないから一緒にいるとかではない？｣と聞いてきました。正直いってそうだったのですが、違うよ、と言ってしまいました。しかし、私はこの1件があって、彼女に対する考えを改めようと、これからは普通の友人として付き合っていこうと考えていました。それに、彼女も｢仲直り出来てよかった、やっぱり一人で行動しなくてもいいかもって思った！｣と言ってくれました。また、その後の遊ぶ約束も果たし、カラオケでは私に向けて歌を歌ってくれました。 しかし、火曜日、彼女から、｢やっぱり、一人で行動するのが向いているみたい。今までありがとう。｣と来ました。頭が真っ白になりました。明日から一人ということと、彼女を失望させたのだということが一気に襲ってきました。 偏差値は低く、学びたいこともないので、休学したいですが、親不孝ではないかと思ってしまいます。
私はこれまで、何度か家を出ようとしましたが上手くいったことがありません。 私の母は、私の幼少期から精神疾患を患っていましたので、ちょっと複雑な幼少期を過ごしました。 私が出て行くことで不安感が強くなり薬の量が増えたりするので、出て行くことに躊躇いがあります。 母は事あるたびに私に頼んでくるのですが、たまに嫌になります。 そのために自分を家に置いておきたいのかと腹が立つこともあります。 小さい頃に受けた母の態度のせいで素直に受け止められない部分があります。 ですが世話になっている身分ですし、家族なので協力しないといけない、協力したいと思えない自分は勝手なのかとも思います。 事情を詳しく知らない父や部外者は、早く家を出ろと言いますが、誰がケアするのか病人を放って行くことが心苦しくあります。 迷っている方がストレスになるので、心を決めて死ぬまで使えることも考えましたが、私の精神力では難しそうですし、これが正しい事なのか分からないのです。 と言うか、やりたくはないのです。 勿論家族は大切ですが、世の中には身寄りもなく寂しい思いをしている人が沢山いると思うのです。 私は世のため人のため、地上全ての生き物に、なるべく心地の良い生活が出来るように自分の命を使いたいと考えています。 そのために、まずは身近な人の世話をすることが私の使命なのでしょうか？ 近々転職を考えていて、これを機に家を出ようか迷っています。 何かアドバイスを貰えたら幸いです。 長くなってしまい申し訳ありません。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
30代、発達障害があり障害者枠で働いています。周囲は好い人ばかりですが、私には性格上の悩みがあります。 ①暗い②特定の人に過緊張する③体調や思った事などの(抽象的な)報連相が、タイミング不適切かつ馴れ馴れしくなってしまう点です。主に面談相手の上司とは主に②③の要因でギクシャクしており「顔も見たくない」位に思われていす。 ですが先日、私は長髪をバッサリと切り落とし、生まれ変わったつもりでこれからを明るく振る舞おうと鏡の前で笑顔の練習を重ねています。が、いざ相手と対面すると口が歪み、目は笑えず、無理してる顔にしかなりません。 職場では発達障害の女性も多々います。彼女の丁寧な言動を真似しようと思うのですが、このままでは上手く出来る自信がありません。卑屈心もあってか「私が彼女のように振る舞っても相手は気を悪くするだけだ」とも思います。(「自分らしさ至上主義」には否定的です。) 障害を抱える彼女は自分の努力で人を不快にさせないコミュスキルを獲得したのだと思います。素晴らしいと思う気持ちと、一方で、人から気を使われ不快にさせてばかりの自分に嫌悪感を抱きます。 しかし、自己嫌悪感というのは自己愛の裏返しなので、その(醜い)自己愛にまみれた自分を余計汚らわしく思い、ますます嫌悪するという、「自分が嫌いな自分が嫌いな自分が嫌い...」という沼への入り口です。自己嫌悪は堕落への道なので絶ちきりたいです。 私の今の現状は、コミュスキルを磨く最大のチャンスである学生時代を一人で過ごした因果応報によるものです。snsも何度か試しましたがやはり孤立し、理想の自分には程遠いです。 「(私)さんは真面目に働いてるからそこを評価してあげれば良い。堂々と出来なくても大丈夫」と主治医などから指摘頂くこともありますが、私なら「仕事は出来るが絡みづらい社員」より「仕事はいまいちだが朗かな社員」の方が余程価値があると思います。 長くなりましたが、①自然体で明るく振る舞うコツ②自己嫌悪という名の自己愛を捨て飄々と生きる術③一度嫌われてしまった上司と普通の関係に戻るコツ ご教示頂けますと幸いです。長文失礼しました。
夫が根からの女好き、浮気性です。 不倫疑惑（本人認めていないものを含めてほぼ黒）数回、異性トラブルも数回。ただ、「法に抵触する行為＝不貞はしない」とは主張していますが、これまでの行動からしてすべてを丸ごとは信じられません。 何度も話し合いをしてきたものの、「俺は女好きだから仕方ない、治らない」「あなたは妻なんだから、自信もってドーンと構えていればいいじゃないか」「家庭を顧みない遊び方はしないから、迷惑はかけないから」と終始主張し続けています。 もう夫を変えることは無理だと何となくわかっています。 こんな夫を愛し、結婚し、子供にも恵まれた自分にも責任があると感じています。 子供たちを大事にしているのもわかります。 私をないがしろにしているわけではないのも理解しています。（ただし、不倫相手と私を比較するのはやめてほしいとは伝えました。気分が悪いので） それでも、オンリーワンには一生なれない悲しさを感じて、精神的にどうしようもなく落ち込んでしまう時があります。隠れて連絡を取っていたり、嘘をついて飲みに行っていたり、ホテルへ出入りしていたり。それでも帰宅して、私の作る夕食を食べて、子供たちの頭をなでて、私を抱きしめて寝る神経が分かりません。それで喜んでしまう自分も苦しいです。 離婚が頭をよぎったこともありますが、こんな異性にだらしない人でも気持ちがまだ残っています。もはや依存なのかもしれないと思い始めています。 また火遊びして・・・仕方ない人ね。というレベルまで消化できたら、どんなに楽なものか、と思わずにはいられないのです。 私は今後、どのように気持ちを整理すればよいのか・・・何を信じたらいいのかもわからなくなってしまいました。アドバイスがありましたら頂きたいです。
交際相手の家族からの誹謗中傷に疲れました。 交際相手は仕事でご縁が出来たお坊さんです。 私の家庭状況を知ってもらった上で交際に発展し昨年夏に結婚しようという話になり相手の家族に紹介されました。 バツイチ子供三人住宅ローンありと聞いたとたんに財産目当てだ等相手の父親が親戚縁者に電話等で言いふらすということが起こりました。 なんとしても結婚を阻止したい一心なのでしょうが今日に至るまで現住職の彼を罷免すると総代会を開きその集まりの中で私が離婚歴が何回もある、子供の父親が全部違う、財産目当て、学生時代から妊娠していたふしだらなアバズレだetc.と事実と異なる内容を書いた印刷物を回覧させて彼を住職の資質が無いと糾弾、その場に居なかった私を罵ったり、同様の内容を親戚縁者に留まらず地元同業のお坊さん方にまで誹謗中傷を言いふらしている状態です。 彼自身も暴力を振るった事実もないのに「息子に暴力を振るわれた」と110番通報されお寺にパトカーが２度来たことがあるのですが、それを父親が家族に暴力を振るったから警察に助けを求めたと同業の方に言いふらされて暴力が事実のように一人歩きしています。 彼は名誉毀損で訴えてても…と言っていますが所詮は身内の揉め事の延長のためまともな裁判にもならないと思い行動は起こさないでいましたが、仕事柄お坊さん方と関わる事もあり仕事先にまでトラブルが知られた場合現在の仕事は辞めざるをえません。 現状では仕事を辞める訳にもいかず、誹謗中傷が私の周囲にまで及ぶ恐怖でかなり参っています。 心配して声をかけてくださるお坊さんもおられるのですが面白おかしく噂している方や坊守さん方が多数おられます。 お坊さんは人格者だろうと思っていたのがこの１年で完全に覆された感もあり人間不信に陥っています。
姑の言動がずっと忘れられず、何度も思い出してしまい苦しいです。 姑は、本音と建前が全く違います。 表向きは、若い夫婦は自由にとか、夫婦で協力して子育てを、自分たちは自由にやるから気にしないでなどと言うのですが、本音は全く逆で、裏では嫁の私と育てた両親のことをボロクソに言っていました。また、私に対する無視、嫌味もありました。 主人から聞いた時は、自分が聞いていた話と真逆だった為ショックでしたが、自分にも悪いところがあったのではとも反省し、また、当時の姑の状況を考えると寂しい思いもあったのではと思い、なんとか許してもらえるように、自分の中のモヤモヤは飲み込んで、関係を修復してきたつもりです。 ですが、自分の中で納得いかないのに無理やり飲み込んでいたこともあり、時折怒りや悲しみがぶり返すのです。 何故自分だけではなく両親まで悪口を言われなければならないのか、 何故姑に対してこんなに我慢しなければならないのか、 また、将来的に同居しなければならなくなったら…などの不安もあります。 主人は姑の性格が分かっているので、私に対して謝ったりはしてくれるものの、姑には言えないので私にうまく付き合って欲しいというのが本音だと思います。主人とこの件で本音で話せないのも苦しい時があります。 姑の件以外で、結婚生活に不満はありません。 幸せを感じられるはずなのに、時折不安と不満でいっぱいになります。心安らかに過ごしたい。 姑への思いを昇華できる方法はありますでしょうか？
私は、結婚して2年目です。 最近不倫をしました。それが旦那にバレました。 私が不倫をした原因は、セックスレス、毎日の家事、仕事。言い訳になるかとは思いますが 本当に色々なストレスが重なりました。 私としては、離婚はしたくないと思っています。本当に最低なことをしたと反省もしています。 旦那は、ショック過ぎてもうどうしていいのかわからないと言っています。 私は、旦那のためなら今後どんなことも耐えようと思ってます。 今、私の気持ちは旦那にに伝えました。 私は、どうすべきでしょうか？ 旦那を思うなら、離婚すべきなのでしょうか？ 結婚生活を続けてもいいのでしょうか？ 本当にすみません。 宜しくお願いします。
ちょっとモヤモヤしたことがあるので､ご相談させて頂きます。 私は33歳子なし専業主婦です。 去年の末にマンションを購入しました。 その際､夫の両親と義弟からお祝いを頂きました。 今回､コロナも落ち着いてきたので同じ市内に住んでいる義理の両親を新居に呼んでおもてなしをしようと夫に提案してみました。 (うちのテーブルと椅子の数が足りなくて､二人しか呼べないのでまずはご両親を呼んで義弟にはお返しとして商品券などを渡す予定でした。) そういう内容で夫が義母に話をしたところ､ 義母が義弟も連れていくと言い出しました。 義母の言い分としては､義弟も祝い金を払ったのだから新居を見たいはずだと。 夫は断らず､結局､両親と義弟が来ることになりうちでは全員で食事が出来ないので､お店をさがして予約することになりました。 私としては､今回の件は自分が計画をたてたし､もてなす側の私に断りもなく勝手に義弟を誘った義母にも､いい年して親とどこにでもくっついて行く気を遣わない義弟にもモヤモヤします。 (義弟は独身で実家暮らしの為か必ずいつもどこにも両親と着いてきます。) いくら夫が手伝ってくれるとは言え､おもてなししたり気を遣ったりするのは嫁の自分です。 両親や義弟のことは別に嫌いではないのですが､ずっとモヤモヤが消えずに困っています。 私の器が小さいのでしょうか。
結婚して18年、子供もおり来年大学生になります。 夫は恋愛経験が30を過ぎるまでなく、私だけでした。出会う前に性経験の方はお仕事でない人と2回あるようです。 一方私の方は高校生の時に初体験をしており、その後も数人の方とお付き合いをしては別れておりました。 夫と出会ってからは浮気などは一切しておりません。 ですが何かあると、夫は私の過去(会う前の)を責めてきます。 結婚するまで貞操を守らなかったことが許せないそうです。(付き合った時に過去に彼氏がいた事は知ってたのに) 特に夫の仕事が上手くいっていない時や恋愛系のドラマなどを見てしまった時などになると不機嫌になります。 ひどい時は遠回しにに責めてきます。 一緒に寝る時は直接的な言葉で責められます。 結婚した頃から勝手に私の持ち物を探られ、私も忘れていた過去まで掘り返されました。 写真などは捨ててましたが友達と彼氏の事についてやりとりしてた手紙が残ってました。(完全に忘れてました) 私自身も忘れてしまっているような事まで責められます。最近は我慢してるようで直接的に責められる事は減りましたが、「嫌いになったやろ」「怒ってる」など思ってもない事を勝手に決めつけられいます。 私自身かなり激務なため疲れすぎていて夫の相手もあまりできていません。 現在私一馬力で家計を支えてます。 結婚した頃あった夫の借金200万を返し、 結婚後も自営がダメになり、産前産後も休みなしで働き、ずっと二馬力(子育てはワンオペ)で支えてきて、夫名義の住宅ローンの返済も私の貯金で700万円返済しました。 それでも私が夫を愛してる、好きだから一緒にいる事実を信用できないそうです。 未来のことを一緒に考えようと提案してもずだと過去にしがみついてる感じです。 しかもありもしない事実を勝手に妄想で作りあげ「嫁もこうしたに違いない」と言われ反論しても聞き入れてくれません。 離婚したくはないですが、もう疲れました。 夫とどうすればこれからもやっていけるてしょうか？ 別れるべきでしょうか？ よろしくお願い致します。
こんにちは。 自分の中でどのように整理したら良いか分からず相談させていただきます。 先日結婚式を挙げ、ささやかですがとても良い式となり幸せを実感していました。 しかし結婚式から2週間後に夫が出会い系サイトに登録している事が判明しました。 たまたま隣で夫がスマホをいじっている時に、画面に一瞬出会い系サイトのような画面が表示されたので違和感を感じ、夫に聞きました。 最初はシラを切っていましたが、私が何度か質問すると出会い系に登録している事を認めました。 夫のアカウントを見ると、登録したのは独身の頃で最近になり再度ログインし、何人かとメッセージのやり取りをしていました。(プロフィールには独身と書いてあり、顔写真まで載せていました。) やり取りをしている内の一人から会わないかと誘われていましたが、「まだお互いのことを知らないので」と断っていました。しかし、雰囲気としてはもし今後もやり取りを続けていたら、きっと会っていたと思います。 夫には悲しい、もう信頼出来ないと伝えましたが夫は号泣し、色々な人と話すことが好きでついついやってしまった、もう絶対やらない、申し訳ないと何度も謝っていました。 結局2回話し合った結果、出会い系サイトは今後絶対にやらない、疑われるようなこともしないと約束し話し合いは終わりにしました。 それから1週間ほど経ちますが夫は今まで以上に家事をやってくれるようになり、私もなるべく普通に接するようにしています。今回の件で、私自身も手を抜いていたお化粧をしっかりしたり、家事もきちんとするよう心掛けています。 しかし、これから子供を授かったり、一緒に家を建てたりするかもしれないパートナーとしてもう夫の事を信頼出来なくなってしまいました。 結婚式では愛してる一生大切にするなど言っていてその直後に判明したので、もう何を言われても信頼出来ません。 しかし、離婚をするのかと考えると躊躇します。 なのでこれからも共に夫婦として過ごす他ないのかなと思っています。 今後も夫婦生活を続けるとして、どのように心を整理したら良いのでしょうか。 どうぞご助言お願い致します。
初めて相談させていただきます。 現在金属を削る仕事をしている、25の女です。 今年、4月から上司が変わりました。 その上司は4月に転職してきた人なんですがこれまでに｢女に仕事を教えてもらうなんて情けない｣｢女だから働かなくていいから楽だよな｣｢女なんだから夜勤やりたいとか言わずに朝来て必要なら残業すればいい｣と言ったようなこちらから見ると｢軽視してるのかな。｣と感じてしまうことがありました。 現在の金属を削る仕事は自分が得意で仕事にしたいと思って作業員として採用されたものです。 それに加えて金型と言われる工具の修理や点検をしている部署でそちらの方とやってます。 それに加えて班員の日報やみんながした仕事、資料作成も自分の仕事になっています。この資料作成の1部は上司の仕事なんですが｢俺は発表するから作るのは俺の仕事じゃない。作るのはあなたの仕事だ｣と言って作りません。 それなのに自分が作った資料、自分がやった仕事を上の人に｢俺がやりました｣と報告しています。 ｢女だから出世はさせない｣とも言われています。 こうしたいと提案することもありますが、聞き入れられることはありません(他の男性スタッフが言ったら採用されるケースが結構あります。) 性別を理由に弄られたりするのはまだ許せますが、性別を理由に今後の仕事の制限を言われているのは受け止めきれません。どんなに頑張って仕事をしていても上司がやったことになります。 女であることが悪いのならどんだけ頑張っても無駄なのではないかと思えてしまいます。かなり職場での意心地も悪く、自分の性別を恨んでしまう程です。出来るだけ近づかないようにはしてますが、この性別差別はどう考えたらいいのでしょうか？ 乱れ文になってしまいすみません。
いつもありがとうございます。 事務のパートで働いて半年になります。 仕事内容も楽しく、人間関係もいいのですが金曜日に仕事でミスして画面上で取消と書いているのに売上処理をしてしまい、上司に勿論怒られました。 他の社員さんなら普通に間違いを指摘され心から謝って「今度から注意します」と言えるのですが「パートの仕事は社員が後で確認するよう言われてるんです。けれどそれをしなかったからこんな事になって大変な事になってしまった。どうしよう、最悪だ」と言われました。 勿論謝り、今度から同じミスしないようにと思っているのですが隣で聞いていたパートさんにトイレで「パートにあの言い方はないよね」とフォローしてくれました。 同期の方(前職社員で23年)仕事経験があまりなく仕事に自信がなく最近上司がスパルタすぎて萎縮してます。 試用期間の時は優しかったのですがそれ以降スパルタ教育します。と言われ同期の方は隣でいつも誉められ「さすが○○さん」「完璧、すごいですね」と区別されるのも嫌で何か自信なくしていまい、退職した方がいいのかと思ってしまいました。 仕事内容は楽しく、他皆さん優しいので出来れば長く働きたいのですが今度ミスしたらあの言い方されるのかと怖いです。 同期の方にたまたま帰り一緒で相談したら部長に上司を変更してもらう相談したらと言われました。 自分のミスなのにそんな事言うは変に思われないかというと退職は最終手段で改善してよくなるかもしれなかったら相談した方がよくない？と言われました。 入った時に教育係がいて、その方も今も席が目の前で仕事も関係している(今回の件も)もしミスしたらその方経由でお叱りを受けたいとか相談するのは考えが甘いでしょうか？ 正直辞めたくはないのですが、確かに上司が変わる(間違えた時の注意する人)と大分違います。 そんな甘い考えならこの上司の元働きたくなかったら退職するべきか、退職したくないので相談するべきか、どうしたらいいでしょうか。 シングルマザーなのに考えが甘く、打たれ弱い自分が情けないです。
知り合いが誰もいない地方に就職予定なのですが、土日とか休みの日に気軽に会う友達と今友達がいないのでこの先ずっと1人と考えると孤独感と不安がすごいです。 現在23歳の夜間学生です。 中学生でいじめられ、高校3年から摂食障害になり大学や昼間の専門に行きましたがどちらも友達関係がうまくいかず一年生の半年で中退し、それから今まで友達が一人もいません。ゼロです。 摂食障害の症状がひどくずっと一人でこもって誰にも見られたくない気持ちが強かったので21歳ぐらいまでは引きこもりみたいな生活でした。 ですが21の後半で始めたバイトがすごく居心地が良く人の繋がりが良いなとか普通の人の感情とかもだいぶ取り戻せて病気前の表情に変われるようになりました。 バイトを就活で辞めてしまったため、今誰とも繋がりがなく仲間が欲しい気持ちが強いです。バイト仲間に連絡すれば？と思うかもしれませんが、インスタをやっていないので（友達が0なのでインスタやってると恥ずかしくて言えません。）LINEでしか繋がってなく、またそこまで深い関係でないのでラインしにくいです。やめて1年たってるので、、。専門や大学の子も友達関係がうまくいかず連絡先を切っています。 夜間学生の友達はずっとオンラインでしかも社会人の子なのでやりとりが業務的な感じで仲良い感じではないです。 学生時代皆んなが友達とご飯食べて遊んでという当たり前のことができなかったのでそれがすごく羨ましくどうしたら今の閉鎖的な日常で友達を作ることができるのでしょうか。 バイトで作ろうにも中々難しいです。 しかも今後地方のほうに就職予定なため社会人サークルも探したけどなかったのでどうしたら良いのか、、 ボランティアも同学年の子が少ないので厳しいと思います。 ネットやsns以外で実際に会って交流したい。 また高校生の時は友達作りができたのですが深い関係を作るには自分がどう振る舞えばいいのか。浅い関係で終わってしまいます。
はじめまして。 付き合って約半年になる彼氏がいるのですが、最近、移住を考えているようです。 ある時から会う頻度や泊まりの頻度が少なくなり、話し合いをしたところ、1人で移住をする為に、私も着いていくと言われそうで意見を聞きたくなく、距離を取っていたと言われました。 今は、移住する事で頭がいっぱいになり、私との事を考えられないと言われ、仕事を辞めて移住する事はとても大変な事を理解しているため、最低限の連絡を心がけています。 私と彼には12歳歳の差があり、彼は一度結婚をしている事もあり、今後将来を考えるのは難しいと言うことも自覚しています。 このまま待っていた方がいいのか、別れを選んだ方がいいのかわかりません。 彼は私の事を考えてはくれているようなのですが、どうすれば良いのか分からないから今はお互いを想いやる時期にしたいと言っていました。 周りの友達はみんな結婚したりしているなか、私だけ真っ暗な中歩いているようで毎日不安です。焦りもあります。 大変で大切な時期の彼をこのまま少し遠くから見守るべきなのでしょうか。 私も彼同様、どうすれば良いのかわからず支えてあげる事もできません。
有り難し 16
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