お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談17794件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

彼氏が自殺しました。

彼が自らこの世を去って２週間が経ちました。付き合って３年半でした。いつもと変わらずデートをし、普通にバイバイをした4日後から連絡が取れず彼の会社の知り合いから亡くなった事を聞き彼の実家に急いで行ったところ会社に行く服装で亡くなっていた、と教えてもらえました。彼のお母さまには、息子との日々はいい思い出として頭の片隅にでも取っておいて。あなたは幸せになってね。と言われました。彼が仕事で辛い思いをしているのも、精神的に追い詰められてるのもわかっていて何度も仕事を辞めようと話をしたけど、頑張るという彼を止められなかったのに、私が一番側にいたはずなのに… それに、結婚の話も出ていたので、私を置いて一人で先に行くとは思いませんでした。未だに夢を見ているのか、本当は生きてるんじゃないか。と思ってしまいます。時間が解決する、と言われますがもうこんなに辛い日々ならやめてしまいたいです。彼はどんな気持ちでこの世を去ったのでしょうか。辛かったのでしょうか。あの日から、生きる希望を失いました。毎日が生き地獄で、1日で何度も今もう死のう。と決意してしまいます。後追いすることは、駄目なのでしょうか。彼がいない毎日にもう何も感じられません

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会社の人間関係

いつもありがとうございます。昨日、会社の同僚から私が○○さんから嫌われてるているよ、と言う話しを聞きました。ショックでした。他にも私のことを嫌っている人がいるのでは？と思ったりします。働いている人が多いので合う、合わないと言うのがあるのは分かるし、私もこの人は何となく嫌だな、と思う人もいますが、そういう話しを聞いて落ち着かないです。副店長(女性)のも相談し、話しはいつでも聞くよと言ってもらえました。嫌っていると言ってきた同僚は色んなことを良く話しをする人で仲良くさせてもらっていて、こういうことを言ってごめんね、と何度も謝ってくれました。私も以前は人の悪口を言ってしまっていましたが、今は言わないように、言い方にも気を付けて話すようにしています。なので、そのことが嫌われてしまったのでは、と思います。気にしないように、仕事をしていますが涙が止まりません。

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店長を辞退する

４月から、家から３キロほどのところにある飲食店で働いています。始めた頃から、将来の店長候補と言われていて、今の店長は目が悪く、今月２０日で退職することになり、来月１日から私が店長をやることになりました。先月から、雇用保険をかけてもらってます。ただ、私としては店長をやる覚悟ができてないのと、いま住んでいるところの環境が合わないと感じており、来月いっぱいまでに３５０キロほど離れた、学生時代を過ごしたところに引っ越しを計画しています。店長になるという契約書面を交わしてはいませんが、店長を断れば、損害賠償を請求されたり、私にとって不利なことをされるのでしょうか？

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友達に酷いことをしてしまいました。

私は友達(aちゃん)に酷いことをしてしまいました。何をしたかというと aちゃんの絵柄をパクって有償依頼を受けていました。そのaちゃんとはインスタで繋がっていてストーリーにイラストをよく載せていたのでそれをスクショしてイラストを描いていました。最初はパクるつもりはなく参考にしてイラストを描いていました。 Twitterでその友達のアカウントを見つけ有償依頼をしていて私も始めました。もう一人他の友達でbちゃんがいます。私はその子と仲が良く私のイラストを全部見せました。イラストを描いてと言われたことがあったのでaちゃんに似ている絵柄でイラストを描いていました。年賀状もです。私は過去の投稿で自分の下の名前でイラストにサインをしていたので過去の投稿を見られていれば私だってことがバレてます。今年の6月にaちゃんの友達からイラストパクってますよね? と言われました。その子は私の Twitterも知っていて多分インスタも知っています。最初は私は色々言い訳をしてしまい最後には正直に全部話しました。その後Twitterでaちゃんに謝りました。Twitterのアカウント名はお互い本名ではないです。 aちゃんは許してくれて、これからも頑張ってくださいと言ってくれました。でもaちゃんはすごく嫌な思いをしたし許したくないですよね。 aちゃんとbちゃんは今同じクラスで仲が良く毎日話してるので私が絵柄をパクったことを全部話してると思います。インスタにもパクられたことを載せているので私の絵を見たことがある子たちも私だって気づいています。自分がこんなことをしたのが悪いんですけど。自分がほんとに恥ずかしいし最低です。 2人にイラストことを聞かれても聞かれなくても直接ちゃんと謝るのが正しいですよね。学校で会った時二人は普通に話してくれます。多分私がやったことを知らないふりをしてくれてます。自分の絵柄でイラストを書こうとすると罪悪感でこのことが頭に浮かんで思い出してしまいます。文がごちゃごちゃですみません。私はどうしたらいいでしょうか。返事をいただけると嬉しいです。

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職場のイジメへの立ち向かい方

夫の従業員10名ほどの個人事業の職場のことです。医療関係なので従業員は女性ばかりです。夫は「厳しくして辞められたら困るから」と最初から目の前で従業員がサボっていても注意などしないで奥に引っ込む人でした。気が弱い、というのではなくて「うるさく言わないキャラクター」にしていると言います。そのほうが受けがいいから、と。そんな中、小さなお子さんもいる一見、丁寧で物腰の低い印象のAさんという人が入りました。実際はその印象とはかけ離れていて、それから3年経ち現在まで、Ａさんが夫に従業員の1人を名指しで不満を言うたびに、その名指しされた人が退職していく、という状態が続いています。つまり、Aさんが気に入らない人が次々と辞めてしまっています。私自身、1年前にＡさんから嫌味なことを言われ続けました。そのとき夫にだけ相談しましたが、「Ａさんはそんなことする人ではない。嫌がらせを言われてる証拠を出せ」と言われ、その上Ａさんは、「奥さんが来るなら辞めます」と夫に言い、夫はＡさんを引き止めるため私に職場には来るなと指示しました。まさに、Aさんが不満を名指しで言った私が去ることになりました。とはいえ、夫1人では雑用までできないので「自宅で陰で出来る仕事をやれ」と言われ今に至っています。私はずっと夫に、Aさんは要注意と言い続けていました。そんな中で私が去ってからも数人が退職していきました。私が夫にAさんが原因だと必死で言い、辞めた人に理由を聞いてくれましたが、はっきり言われないので結局は、夫にとってはAさんが原因という私の意見は否定されていました。それがこの度、かなり短期間で辞める人が、Aさんがいつも従えてるＢさんに職場のイジメにあったから、とはっきり理由を教えてくれました。証拠はありませんが、Aさん主導で実際にイジメの言葉をかけていたのがＢさんと思われました。 Aさんは雇用契約期間が無期なので、解雇とするには現状では無理です。お子さんもいるような大人が職場でこのような行動をしていること自体、何が目的かも不明で、どのように対処すればいいか途方にくれています。 Aさんが不満を言ってきても相手にしないで、と頼んでも何故か言い含められている夫に私が出来ることで他の従業員を守るために出来ることはないのでしょうか。よろしくお願い致します。

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不倫をしてしまいました

共通の趣味の友人(既婚者)とやり取りしている間にお互いの家族の悩みや色々な話をする中で親密になっていきました。ここ数ヶ月で一気に距離が縮まってしまい、恋人関係になって欲しいとの申し出。私が不妊治療や夫との関係(夫から愛情を感じなかったり、治療に積極性を感じない事等がありました)で悩んできた時に優しくして貰って好意はあったため了承してしまいました。先日、関係が夫にバレてしまい話し合いの末夫は見捨てるのは簡単だけど私のことを救いたいと再構築を選んでくれました。また、夫がここまで自分を深く愛してくれていた事に気が付かされました。元々彼とはお互いの家族を捨ててまで一緒になりたいという希望はなかったですが、(そんなことをしても互いが幸せにならないとも思っていました。)異性として以前に友人としても人として好意的な感情を持っていた為、大切な友人を失った悲しみ、虚無感なのか何をしても手が付かない状況です。元々私の不妊治療も応援してくれるような間柄で今回それが実った時に、お互いの中で別れの時が近づいていたのは感じていましたが、互いに離れ難いような気持ちで決断できずにいた時の夫への発覚でした。夫が今までにないくらい悲しみや絶望感を感じながらも、私への愛が再構築を選んでくれたのもしっかりと感じ、私も子のためにも私自身強く変わりたい、夫の気持ちにしっかりと応えたいと今は思っています。しかし彼を失った虚無感とこれからどう付き合って行くべきか、1人でいる時間の多くはふと彼のことを思い出してしまう瞬間があり、夫への罪悪感と仲が良かった彼を含めた友人グループには戻れない悲しみとどう向き合えば良いのかわからず苦しいです夫への好意があるのにも関わらず人として彼に惹かれてしまった私への罰として苦しみを抱えるしかないのでしょうか。夫との再構築に向かいたいと思っているのに、彼に異性としての好意もやはりあったのも事実で、夫の深い愛情があるのにも関わらず彼を忘れられない自分に嫌気がさしてしまいます。彼を思い出してしまわぬようになにか別の趣味に没頭した方が良いのかどうしたら考えずにいられるのか答えを見つけられずにいます。どうしたらこの出来事を過去にできるでしょうか。

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父親を馬鹿にした友人を許したい

自分の中で許せず、記憶も消せず、苦悩しております。ご相談頂ければ幸いです。先日、私の父親が、近所の路駐している若者と揉め事になり、警察を呼んで対処してもらいました。休みの日や連休になると人を呼んではバーベキューを良くするお宅で、路駐3台を注意したのですが、睨みつけてきて、話にならず、警察を呼び、解決しました。その迷惑なお宅の親戚に私の仲良くしている友達hがおりまして、私の父親はこんなことになって、すまないと私に謝ってきました。それから少したったぐらいに仲良くしている友達hが、その時の様子を見ていたそうでそのことについて、「お酒も入ってたからね、」や「2人とも（うちの父親）大人気ない」と言われました。頭がおかしい親族だとは知ってお付き合いしていましが、ほんとに頭がおかしいなと思いました。すぐに追い出し、帰ってもらいましたが、いつものように些細な連絡がきます。そして、父親が帯状疱疹になりました。無関係ではないと思ってしまう自分もいます。「大人げない」と言われた怒りが今もなくなりません。その友達hとは幼馴染で何度も喧嘩して仲直りして距離を置いた時期もありました。縁を切りたい訳ではありません。〈そんな人。〉とは知っていました。知ってお付き合いしています。説明しても理解してもらえないだろうし、説明した所でまた怒りが湧いてきそうで…。記憶から消えてしまえばいいのに。毎日ふつふつと怒りが消えません。自分をコントロールできません。

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ダブル不倫

私は旦那と子供3人の5人家族です。去年の冬から17個離れた既婚者男性と関係を持ちしました。相手の方からはとても愛されていたと思います。私はそこにどんどん沼ってしまいました。ですが先日旦那にバレ、旦那が相手を訴えるということで弁護士とのやりとりをしています。その件で、旦那の家族、友達からは叱られ軽蔑されました。それをきっかけに完全に相手の方とは連絡も会うことも出来ていません。旦那と相手の方が一度電話で話した際に、お相手の方が私と「結婚をしたいと思っていた。」と伝えたそうです。その心境って本物だったのでしょうか？私的には少しだけ嬉しかった気持ちはありました。でも、私がこんな目にあって相手の方はのうのうと仕事してご飯食べて寝てるんだなと考えるとすごく腹がたちます。でも、最後に一度だけ会って話したい気持ちがすごくあります。ダメだとわかっているけど、どうやったら会えるのか手段を考えてしまう自分がいます。ちなみに、旦那は私と離婚するつもりは一切ありません。ですが、私は過去にモラハラを受けていてそこから愛情というものは湧きません。今後、私は償っていくべきだとは思うのですが自分の気持ちを押し殺してまでこの人と一緒にいた方がいいのでしょうか。

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自分が持っていないものを持っている人が嫌

28歳独身の女性です。前の彼氏とは約1年前に別れて、そこからほぼ休むことなくアプリや街コン、社会人サークルで趣味を楽しみながらもずっと出会いを求め続けてきました。もともと美容なども好きなので、見た目には気をつけていてジムやヨガに通って無駄な脂肪を落としたり、 2年かけて歯列矯正で歯並びも綺麗にしてきましたが、心が嫉妬で荒んでる感覚は消えません。たくさんの男性とご飯に行ったり、遊んだりして来ましたが付き合いたいと感じる方は現れませんでした。この歳になると、「結婚」「妊娠」報告がちょっとずつ増えてきて、貞操観念が低い中学時代からの友人も結婚したと聞いて、過去の恋愛遍歴があんな人も結婚できるのか、私はなんなんだと憎しみに近い気持ちが湧いてきて、結婚式に招待されましたが行きたくありません。(きっと行きますが) 彼氏、結婚にフォーカスを当てると、持っていない自分が惨めで価値のない人間のように思えて辛すぎるため、最近自分が持っているものだけでマウントに近い感情が出てきてしまい困っています。仕事は同年代に比べてそこそこ稼げている方で、自分のお金でいろいろ挑戦しています。女友達もそこまで多くないですが、彼氏がいない子や、仕事が軌道に乗ってない子とばかり会って、変に安心しようとしている自分にも嫌気が差します。最近はその子たちが皆幸せに結婚していく夢をみたりで追い詰められている感覚があります。 1人で行動することも好きなので、旅行に行ったり海外も1人で行く予定を立てていますが、彼氏が出来て結婚しない限り、他人の幸せを心から喜べなさそうだし、どこに行ってもこの悩みが脳や心を蝕んできます。手っ取り早いのは早く彼氏を作って結婚することなのですが、それが1人じゃどうにもならないので辛いです。恋人がいる友人と会いたくなさすぎて、人間関係にも影響が出て来ています。助けてください。

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行きたくないけど行かなきゃいけない時

いつもお世話になっております。前回の相談の続きをさせてください。今月、義父の３回忌があります。法事の買い出しや準備は私の担当なので、義実家へ行かなくてはなりません。実は私は、前回相談させて頂いた件から、義実家へ行っておりません。義母から1度だけ電話が来たのですが、台所の敷物を新しくしたいので買ってきて欲しいと頼まれただけでした。結局、敷物は主人に届けてもらいました。義母は、知らない業者からの怪しい見積りに申し込んだり(今までも数回同じ事があり、私達夫婦が対応し、お金の被害はありませんでした)、電話機の調子が悪くなって、どうしたらいいのか分からない、など、近居してる私達夫婦に頼ってきます。それを今は主人が1人で対応してくれています。前回の回答で頂いた、お金の件を主人に伝えました。義実家か長男夫婦からお金を頂いてもいいんじゃないかしら？と。しかし主人は、お金はもらいたくないそうです。お金をもらうと、・払ってる以上やってもらって当たり前と思われるのが嫌・今まで以上に色々頼まれそう・後々面倒なことになりそうと、断固拒否でした。今まで近居で義実家の面倒を見る生活をするなかで、何の経済的援助もなく、義両親からは結婚祝いすら頂いていません。お金ではなく心があれば充分なのですが、それすらもなく、報われません。３回忌の時に義実家へ行くのが、とても不安です。主人は直接会って義母に謝ってもらうと言っていますが、私としては、謝られてもなあ···と困っています。私は、亡き義父と長男夫婦から、お母さんの事を宜しく頼むと言われている立場です。それを今は主人一人に全部押し付けてしまい、主人に申し訳ないと強く感じているのですが、どうしても義母に苦手意識が芽生えてしまいました。一人になってしまった義母を支えなくては、と頑張ってきた分、ガクッと来てしまい、今は一番会いたくない人になってしまいました。どうしたらいいのでしょうか。

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人生とは何なんでしょうか

いつも素敵な言葉に前を向けております。難しいタイトルで大変恐縮ですが自分の人生の立ち位置について悩んでおります。私自身は男性の26歳で正社員で働いております。仕事自体は嫌いでもないし、勿論上手くいかないことはあれど仕事自体は楽しく働けております。また、空いた時間で大学に在学しており勉強をしたり、イラスト、楽器など様々楽しんではいます。ただ、問題があるとすれば友達と恋人がいないことです、元々引きこもりな性格のため学生時代も不登校や通信高卒という理由があります。生きる為に友達を必要としていなかったため、特に不便には感じてはいなかったのですが、前からやっているSNSも楽しくなくなりSNSの何が楽しいかも分からなくなりました(よくもわるくも承認欲求が減ったというのはあります) 知り合いも友達の自分の見方によっていくらでも変わるものなのは分かるのですが、今頃友達を作る方法も良く分からないですし、このまま孤独に生きるのも私の幸せに近づくと言われたら微妙ではあります。努力するのは好きなのですが、何をどう頑張っていいか、目標を失っております。SNSを辞めて一旦心を落ち着かせるのも良いとは思っております。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

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とんでもない嫌がらせを受けています。

高校時代の同級生に執着されて困っています。理由はわかりませんが何故か私のことを非常に憎んでおり嫌がらせをされて困っています。嫌がらせの主な内容は、執拗につきまとい友達だと言いながら抱きついてくる、此方が拒否してもニタニタしながら同じ事を繰り返す、その際ポケットの中をまさぐられる。監視カメラが無い場所で後ろから突き飛ばされたりして、私が怒ると「偶然転けてぶつかっただけだよ？」と言って開き直られる。私が車に入った瞬間にその女も勝手に車に入って中を漁る、警察を呼ぼうとするも「えー何で？貴女さっき乗っていいって言ってくれたじゃーん」等ととぼけられる。一番酷かったのが、私が飲食店で食事をしていたら居場所を教えてもないのに後からやってきて近くに座り、私が手に持ってたスマホをひったくり外へダッシュ。追いかけると何処にもおらず、店内に戻るとその女は私の座席に座っており、座席に掛けていた私の上着のポケットにスマホが戻されていました。店は閉店間際で目撃者もおらず…。警察を呼ぼうにも店内には防犯カメラがなく証拠がない。ボイスレコーダーを使って証拠を残そうとしたときもありましたが、周囲の騒がしい音の中で音声をはっきり録音できず断念しました。いくら本人を問い詰めても「証拠ないんでしょ？」と開き直り、「警察を呼んだら名誉毀損で訴えてやるから」と脅されています。証拠が無いから弁護士も頼れません。最近は外に出るのも怖くてたまりません。仕事も休みがちになりました。私は今後どうすればいいですか？

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年下の彼氏について

トラウマだらけの恋愛をしてきました。怖いし、辛い思いはもうしたくない、それでも誰かを愛したい気持ちはとめられませんでした。現在は年下の男性とお付き合いをしています。彼は元々趣味を通して出会い、お酒の好みや強さも合います。半年くらい経った頃向こうからお誘いがあり、一緒に飲みに行きました。お酒を飲み交わすなかで緊張がほぐれていき、お互いに色々な話をするようになりました。今、私には気になっている年上の男性がいること。旅行先でいちどオフ会をしただけで滅多に会うことができないこと。感性が私とよく似ており知的で話は合う方だけれど、過去の恋愛にトラウマがあるため恋愛と認めてしまうのは不安で仕方ないこと。年下の彼とふたりきりで会うのは初めてでしたが、深い話を沢山したと思います。彼はとても素直で表情や態度に出やすく、私に好意があることも勘づいていました。女性経験はない彼ですが、異性同性問わず周りへの気遣いができ、リーダーシップはしっかりとしていて優しく世話好きな一面がありました。私は彼を素敵な良い人だと常日頃から思っていたのもあり、甘えてしまいました。泣きながら色々な話をする私を彼は抱き締めてくれ、それがあまりにも心地よくて、なのに胸が苦しくて私は彼に手を引かれるまま身体の関係を持ってしまいました。今私が恋愛を本格的にするのは迷いがあることを伝えましたが、彼は｢好きだ、ずっと支えたい、そばにいたい｣と言いました。普段は優しい彼ですが年上の彼にとられるのはやっぱり嫌だったようで暴走することもありました。私自身傷つきながらも彼のあまりにも素直過ぎる気持ちも嬉しい、でも断るというやり取りを３回続けました。そしてついに私が折れ、交際を承諾し、彼によく甘えるようになりました。精神的にも、肉体的にもです。身体の関係から始まってしまったので健全なデートをした方がいいと巷では言います。ですがどうしても彼が心地よくて離れて欲しくなくて、毎回関係を持ってしまい、その度不安で泣き出してしまう私を彼が抱き締めて…そんなやり取りを続けています。彼は会う度に｢ありがとう｣を欠かさないし、いつも真っ先に動いてくれたり、行為後も寝惚けていても私を包み込むように抱き締めてくれるのですが、このままでいいのかと不安です。彼とどう向き合っていったら幸せを続けられますか？

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お坊さんへ片思い

先日、始めてお坊さんと会いました。お互い初めての感覚がなく普通にカップルかのような仲の良さでした。家路についた後、数年LINEしてから連絡取れず… 改めて会えないかと連絡したところ即返事があり次に会う日にちも決まりました。また数件LINEした後、3日前より未読スルーです。彼曰くお彼岸で忙しいだとか… この恋はただの恋だと思っておらず簡単には諦めたくありません。ですが諦めて次に行くべきなのでしょうか？それほど初対面でビビっときました。

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子供は諦めるべきなのか

こんにちは。今年7月で40歳になる女です。付き合って1年、同棲して1年になる同じ歳40歳の彼と婚約中です。結婚したら、私は子供が欲しいのですが、彼は欲しくありません。当初は子供がいたらいいねと思い描いていましたがここ最近経済面で子供は無理だと痛感したからだそうです。二人で合わせていけばどうにかやっていける収入をもっていますが、先々給料は上がらないし転職するにしても彼は持病持ちなので受け入れてもらえることが難しいということだからです。私も、年齢的に子供は諦めるべきかと感じていますがなにかどこかで諦めきれません。マッチングアプリで出会った彼でしたが、お別れして別の人を見つけるのは、どうだろうと思いました。彼とは子供が欲しいかだけでもなく生活スタイル、価値観もお互い合わない部分があるとわかっています。長年していたサイクリングの趣味があるのでそこに戻り、そこで新たに相手を探して、結婚して出来れば子供が欲しい相手が見つかればな思いますが、そう都合もいいわけでもないしその頃にはもう年齢も過ぎてしまいそう、でももしかしたらスピード婚もあるんじゃないか、趣味も今より沢山できるじゃないかと無謀にも思います。私は人生振り返ると人生設計をきちんとしてこなかったのです。子供が欲しければもっと前から計画していれば思わなかったはずです。同棲するまではほぼ40年間実家にお世話になっていました。貯金も好き買って使っていたのでそれにしてもあまりありません。学生時代の部活、20代の就職先、サイクリングの趣味、30代で失恋、不倫、どこか反比例することをしていて今に至ります。そんな人生だったから彼と会えたけど、このまま進むべき彼と結婚して子供無しの生活をしていくのか、それとも趣味に戻って子供を夢見て新たに進むか。。彼からは、あなたは何がしたい？とたまに問われ時間ばかりが過ぎていく中、まだ迷い中です。

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偶然？必然？、ご縁？試練？

はじめてご相談させていただきます。アラフォー男です。私にはこれまでお付き合いした人が2名います。ともに学生時代で最後の方からもう15年ほど経過しています。 2人目の方の失恋も時間が解決してくれるとおもっていましたが、なかなかそうはいかず、ずるずると15年。ただ、15年間なにもしていないわけではなく、1人目の方と同じく友人の紹介やマッチングアプリ等で出会いはありました。しかし、2人目の彼女は忘れることはできず、この1５年はどこかでもう一度会える、チャンスがあるという思いで過ごしていたのも事実です。今年、コロナも少し落ち着き始め5年ほど前から、「さすがにないな」と思ってもいたので、今年本格的に結婚相談所に入会し、結婚についても意識するようになりました。そこで、15年間全く何もなかったのに2人目の方がいました。正直、驚きました。世の中狭いにしても結婚相談所で同じ期間在籍するというのは、もしかしたらがあるのではと。世の中捨てたもんじゃない、この15年間が報われたとも思いました。冷静さを失い、即座にアタックしましたが、お断りされました。一瞬でした。よくよく考えると、1人目の方とお別れした際は、恋愛に少し前向きになったときに友人の紹介で現れたのが彼女です。その時はすぐに切り替えることができました。そして今年、やっと前向きになれたと思ったときの再開。お断りされたものの、彼女への想いが再燃し始めています。タイトルのようにこれは単なる偶然で私にとっては試練なのでしょうか。それとも、ご縁なのでしょうか。ずっと願っていたことが現実となり、単なる偶然と思いたくない何か特別なご縁があると思ってしまう自分と、お断りされているので、彼女に自分にその気はないという点からも、彼女の活動の邪魔になりたくないし、自分ではなくても幸せになってほしいという気持ちもありとても苦しいです。

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最近お付き合いを始めました。

今年に入り、婚活のイベントで素敵な男性と知り合う機会がありました。一度目の食事で、彼からお坊さんだということが伝えられました。私自身が彼に惹かれていたこともあり、それ以降何度かデートを重ねて、つい先日お付き合いを申し込まれました。 (私30歳、彼32歳) 告白される直前までは、お坊さんとお付き合いすることに対して大きな不安がありました。今はその不安がないとは言い切れませんが、気持ちを伝えてくれた彼を支えたいと思っています。そこで、今後次のステップ(結婚)に進む前に、なにか準備が出来ることがあるなら挑戦したいと考えています。彼とお付き合いする前から、着物のレッスンに行こうと考えていたのですが、それ以外でなにかできた方が良い、助かる、などあれば教えていただきたいです。ちなみに彼は、曹洞宗とのことでした。

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次に会うのが怖いです

以前にも相談させて頂いた医師のことです。昨年に手術が必要になり受けましたそれまでは診察内容も経過観察でしたがいろんな雑談もしてくれました。それが術後から「これは内科で見る領域じゃない」とか突き放されるような言葉を言われました。ちょっとした嘘をついてしまったからなのかな？と思い始めています。1回目の手術後は治療の成果を話してくれたりＬＩＮＥで相談しても答えを出してくれました。しかし、ここ最近の診察では治療も済んだので診察時もこちらの質問に「わからない」とも言われます。信頼をしていただけに私自身が関係を壊してしまったと強く反省しています。定年退職して今は再雇用のような感じで勤務しているようです。今さらですが手術を受けることも納得出来ていませんでした。心臓の研究をしている病院なので私の心臓も研究材料とは分かっています。もう、治療も済んで経過観察だけの患者は医師にとってどうでも良い存在なのでしょうか。今までは次の診察時に会うのが励みになって心も穏やかでいられましたが最近は会うのが怖いのです。忙しい医師なので診療開始時間から遅れて始まり夕方まで待たされた事もあります。我慢できていましたが今は待つことも苦痛で自宅に帰ってから疲れ切ってしまいます。処方箋も間に合わないこともありました。他の患者さんは気長に待たれています。私は時間ばかり気になって仕方ないのです。何故、信頼していた医師にこのような思いを抱くようになってしまったのでしょうか？心が腐っているからでしょうか。

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彼と私自身についてです

付き合って半年ほどの彼がいます。以前、2人で一緒にしていた貯金について「ちゃんと貯金しようよ」という私の発言に対し、「俺より年下の彼女に、社会経験も俺のほうがあって、言われなくてもわかってる、イラッときた」と言われました。お金のことで些細な一言とはいえプレッシャーをかけたのは申し訳なく思っており、反省しているのですが彼の言い方に少し違和感を覚えました。それからしばらくして、今日喧嘩をしました。理由は、お出かけをする予定でしたが私は準備したのに彼は準備をしておらず、一度家に帰りたいと言い出したり(私の家に泊まっていました。)初詣に行く予定でしたが彼の実家に行くと言い出し、かと思えば出かけるのは夕方からになりそうだからやっぱり初詣だけにしよう。とコロコロ意見が変わり私は気持ちが追いつかず、少し疲れてしまったのと、このようなことが初めてではないのでイライラしてしまいました。私の落ち込んだ表情を見て家に帰ることはやめてくれて、ごめんねとも言ってくれたのですが、すぐに気持ちが切り替えられずボーっとしていました。今度はそれを見た彼が怒ってしまったという流れです。煮え切らない態度を取ってしまった私も悪いのですが、「謝ったやんどうすればよかったん。新年からしんどいわ。もっと気らくにやりたいのにいちいち予定が変わるたびに不機嫌になってしんどいわ。冷めるわ。」等次から次へと批判され私も自分が何故怒っていたのかわからなくなり、私が我慢すればよかったのかなと思い始め、辛くなってしまいました。声を荒げたりは決してしてません。冷静に話して何が嫌だったのかわかってもらおうとはしましたが、ヒステリーとも言われショックです。私の態度もよくなかったですが、今後何かトラブルが起こったとき、話し合いをしているようで言葉に傷つけられるかもしれないと不安になりました。また、結局彼のご実家にお邪魔したのですが、彼が自分の母親に向かって「だまっとけババア」と発言しているのを見ていよいよ不安が強まりました。彼のお母さんは私に優しく声をかけてくれただけですがそれに対する発言です。また言われたお母さんも言い返すことなく受け入れていたのでいつもそうなのか？と思ってしまいました。このまま一緒にいて大丈夫でしょうか。

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ダブル不倫。自業自得だけど辛いです

元同僚とダブル不倫しています。最初は同じ趣味を一緒に楽しむ程度だったのですがどんどん距離が縮まり、知り合って3年ほどで関係を持ちました。職業柄身なりもカッコよくて、冷たそうだけど優しく、どんどん好きになっていきました。でもお互い離婚する気はないし、好きって言い合うけど割り切ってるつもりでした。人嫌いだからでも誰とでも良いわけじゃなく、特別とも言われました(真意はわかりませんが) 慣れてくるとドライになる、と言っていた通り、一年を過ぎたあたりから雑になってきた感じはありました。そのころから会うためには絶対危ない橋は渡らないし、無理はしないスタンスがあちらには定着しました。が、私はその態度にモヤモヤすることが増え、自爆、喧嘩することも多くなりました。年末も繁忙期が重なり爆発してしまい、LINEで長文を送りつけて「なんか疲れた」「好きだけど辛い」と言われました。喧嘩のたびにもう別れた方がいいって思うんです。別れるチャンスだとも。別れるべきなのに別れたいな、でも好きだな、会いたいな、とずっとモヤモヤしています。家族を裏切って、生産性のないことをしているってわかってるのに、どうして会いたくなってしまうのでしょうか？どうすれば目が覚めるのでしょうか？

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