お坊さんが回答「夫婦関係」の相談2632件 - hasunoha[ハスノハ]

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「夫婦関係」を含む問答(Q&A)一覧

土下座を強要されました。

夫の母親から土下座を強要されました。女は指を三本床につけて頭を下げるんだそうです。夫に対してそうしろと強く言われました。私は夫に土下座するような関係になりたくないので断ると義母は「昔は女は三つ指ついて出迎えたものだ」と怒りだし、髪の毛を掴まれ無理やり頭を下げさせられました。夫は「昔の人はそんなもの」と言って取り合ってくれません。いつ生まれようが現代に生きる限り何歳でも現代人です。しかもそのあと義母は廊下ですれ違い様に「さっきはごめーん」と笑顔で謝ってきました。私は余計に腹が立ちました。すると「謝ったのになんで許さないの！」と義母は怒鳴るのです。スマホは義母に壊されたので、この端末は夫たちに内緒で契約したものです。とんでもない人達と家族になってしまいました。離婚の準備を隠れながら進めていますが、今後何に気を付ければよいでしょうか？

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新しい生活

先日は真摯で、参考になる回答をいただきありがとうございました。その後の話になるのですが、アドバイス頂いたように夫のストレス解消について考えた結果、仕事のストレスが大きい結論に至りました。現在夫は営業職で働いているのですが、小さく、古い体質の会社のためパワハラは日常茶飯事、世間ではコロナで自粛が呼びかけられる中でも、変わらず出勤、強制の飲み会が続けられていました。私も夫も疑問に思う中で働いてくれていましたが、さすがに将来を考え長く続けていれる環境にはないと考えております。ただ、夫は転職歴が3.4度あり、以前の会社も現在と同じように所謂ブラック企業、パワハラを理由に2年続かず辞めています。(現在もあと数ヶ月で2年というところです。) 2度続いてしまうと転職への希望も薄れてしまうようで、夫も自信を失っている状況です。このまま我慢して夫婦生活に影響するほどのストレスをかかえても、お給料の安定を優先し働き続けるのか、別の会社へ挑戦するのか(年齢的にもなかなか難しくなってくるのではと考えています。)はたまた夫婦で全く別の新しい生活を考えるのか、(脱サラ・田舎へ移動など) どれにもこれといった自信がなく、迷っています。助言を頂けますと幸いです。宜しくお願いいたします。

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夫と前妻の子供の関係

昨年、再婚同士で結婚致しました。私には子供はおりませんが、夫には前妻との間に子供が二人います。前妻に養育権がありますが、戸籍は夫の籍にある状態です。夫は子供たちとラインで頻回に連絡を取り合い、年に数回会い、養育費を毎月支払っています。私はそれを悪いこととは思っていません。寧ろ親として当然であると理解しています。ただ、私は生活費を貰っておらず、保険金の受け取りも長男です。前妻は着の身着のままで出て行ったので、その家に私が入ってきた際、夫と前妻の仲むつまじい写真や古い下着まで私が処分した経緯があり、どうしても前妻を良く思うことができません。先日、夫が入院した際には、私は仕事を休み、付きっ切りで夫の看病致しました。子供たちはお見舞いにも来ませんでした。ですが、夫は「お前と子供のどちらかを助けなければ死ぬとなったら、迷わずお前を見殺しにする」と言います。夫は子供らと仲良くしろと言い、今週末私の友人が営んでいるカフェで、そこに来る私の友人らに息子を紹介したいから私にも来いと言います。私の知らないところで会ってくれるなら、全然構わないのです。何故私の友達のお店で、私の友人に？私は、自分が馬鹿にされている気持ちで一杯になりました。心が砕ける音がして、夫に対して笑いかけられなくなりました。許せなくて、どう振舞えば良いのかわかりません。そんな私を見ても私抜きで息子と行くそうです。このままでは一緒に暮らせなくなりそうですが、年老いた私の両親を悲しませるのは辛いのです。私が我慢して何もかも笑って受け入れれば丸く収まる事は分かっています。そうすれば、私が壊れてしまいます。どうか助けてください。宜しくお願い致します。

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夫との関係を修復したいです。

結婚19年目の今年の３月に、離婚したいが子供がいるから今は我慢する。子供が成人したら離婚したいと言われました。原因は、私が仕事と夫の優しさにあぐらをかき、夫に対して何もしてこなかったことです。私は仕事が早朝から遅くまであるため、子供の食事は近くに住む私の実家に平日はお願いしており、迎えに行くついでに私も食事をいつからかとるようになり、夫の帰りに間に合うと夫のご飯を用意するが間に合わなければ夫は自分で作るか買ってきたものを食べるという毎日が５年ほど続いていました。また、子供と旅行に出掛けたりと夫なしで行動することも増えていました。その間、ずっと夫婦仲が悪かったわけではなく、時折ぶつかり合いながらも仲直りして…。と過ごしていました。１年ぐらい前から会話が減り必要なことだけ伝えることが増えていましたが、その間も普通に会話をするときもあれば話さないときもあるという感じで波がありました。決定打になったのは、海外旅行に行くことになったときに私の母と妹、甥たちがついてくることになり、夫が嫌がっているのは分かっていたのに断れず、悩んでいる間に夫の仕事の休みがとれず結局夫をおいて、旅行にいってしまったことだと思います。自分は必要とされてないと感じたと言っていました。何も記入はしていないものの離婚届を見せられ、夫が本気だということを知り、私はショックだったし、その時になって自分が夫を大切にできていなかったことに気づきました。失うとなったときにどれだけ支えられていたかも気づいたし、夫への愛情も思い出しました。それからは、自らを反省しまずは自分ができることをしようと挨拶から始め、当然ですが食事も用意し、そっけなくされても会話をするようにし、元には戻れてませんが夫から話してくれることも増えたり、私が誘ってですが二人でご飯を食べに行ったりすることもあったりで小さな一歩ではあるけど進めているのかなと思っていました。しかし、先日少し機嫌が悪い？と思っていた日に私が出掛けている最中に私の妹が娘に連絡し二人で買い物にいってしまい、夫は何も言わなかったようですが、妹との接点を持ちたくないと思っている夫なのでそれが引き金になり、またここから出ていきたいぐらいだ、この先ずっと一緒にいるなんて想像できないと言われてしまいました。ショックでした。でも修復したいんです。どうしたらいいんでしょうか？

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気持ちがついていかない

いつもお世話になります。前回の相談から1ヶ月ほどたちましたが、いまだに家を出られないでいます。父のイライラは少し落ち着いてきたように感じます。旦那のことを考えれば家を出た方がいいのは頭ではわかっているのですが、色々考えるとどうしても躊躇してしまって気持ちがついていきません。先日の休日に旦那から不動産屋に行こうと言われましたが、息子が父に「新しいお家見に行ってきた」など何か言ってしまわないかと思い断ってしまいました。なんとかして家を出ないようにしてしまう自分がいます。旦那は隙あらばその話をしてこようとするので何かしら理由をつけて2人にならないように避けてしまっています。今まで一軒家に住んでいてこれから賃貸に住むとなると、やんちゃ盛りの子どもたちの足音や声など周りに迷惑をかけないかと私が神経質になって、子どもたちに必要以上に怒ってしまいそうだし、私が働き出したら父を頼り辛い、一人になる父が心配、旦那との仲が修復できるのか、父との今後の関係など色々と不安です… この不安を旦那に言うと、私が家を出たくないと判断して俺だけ出ていけばすべて解決するし、俺が身を引けば子育ては大変だけど私が幸せになる、別居するなら籍を入れておく必要がないとまで言います。安心する言葉をかけてほしいだけなのに。。毎日毎日いつどんなときでもこのことを考えてしまい、何をしていても心から笑えないしあまり楽しく感じません。家を出ることで解決するし、気持ちも楽になると思って思い切って家を出ればいいのでしょうか。。毎日辛くてたまらないし、母のところへ行きたいとまで思ってしまいます…

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人間不信で虚しいです

私は結婚して約18年ほどで娘がひとりのパート社員です。旦那はダメ人間で私と一緒になるときも前妻ともめて、子供を生んで三年ほどは離婚調停と借金整理裁判で籍を入れることができませんでした。ずっとありとあらゆる嘘をつかれて、何度も性病をうつされて喧嘩ばっかりしてきましたが、子供のために我慢してきました。しかし仕事の関係で旦那が海外へ単身赴任になりました。今までの恨み辛みが忘れられず、会社と家庭裁判所に取り決めをしてもらい生活費の確保をしてもらい別居をしました。子供が高校を卒業するときに離婚するという約束でした。私はずっと人間不信になり何度も精神科で診察してもらって薬を飲んでいます。原因は旦那に裏切られた苦しさからくる不安感からです。ところが今月旦那が会社をクビになりました。今後の生活費も不安ですが、旦那が自殺しようとしたができなかったと連絡があったとき（死ねばよかったのに）と思う自分が虚しくて辛いです。私は決してこんな人間ではなかったのに、どうしても許せない自分は間違っているのか？でもまた旦那と会ってもお互いを責めて苦しむのはわかっています。辛くて死にたくなりますが娘を育て上げなくてはと、我慢しますが仕事の人間関係も悪く毎日辛い毎日です。死にたくて泣きたくなりますが心が虚しくて泣けません。辛いです。電話相談では精神科へ行ってくださいと言われますが、また国民健康保険の手続きができず医者に行けません。

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悪い事しましたが、反省出来てないようです

結婚して２年半ほど経ちます。旦那とは性格が真反対で、旦那は細かくて私は大雑把です。昨年入ってすぐ(結婚1年)くらいに旦那と喧嘩になりました。旦那は仕事の日は帰ったらご飯→お風呂→ゲームの日々。休みの日は夜中までゲーム→夕方起きてくるという生活をしていて、一緒に出かけたりもできず、うんざりしてました。聞き方やタイミングも悪かったのですが、｢子ども要らんと思ってる？｣の質問に｢うん｣と言い放たれました。旦那的には虫の居所が悪かった事もあり、そう思ってなかったけど言ってしまったと言います。しかし私は付き合ってる頃から｢早く子どもが欲しい｣｢若いお母さんになりたい｣と話していました。それを知っているのに酷い！と思ってしまい、絶望的になりました。それがキッカケで離婚してやると思い、Twitterで知り合った複数人と体の関係を持ちました。それを知った旦那は、もちろん怒りました。でも離婚はしたくないと言われ、一緒に居ることにしました。その後も色々探られ、でも私も隠したい気持ちから、嘘をついて本当の事を小出しにし、しかし最終的には全てバレてしまいました。旦那は今も｢まだ隠してるのでは｣｢まだ関係が続いているのでは｣と疑っているようです。しかし全て話し、もう何も隠していることはありません。悪い事をしたと思い、もう二度としないと思っています。しかしそれが、旦那には伝わっていないようで、｢悪い事したと思ってない｣｢自分を守ろうとしてる｣｢心から反省してないから、俺を傷つけることしか言わへん｣とか言われます。しかし正直に言うと、ゲームして私を放置してた旦那も悪いのです。私だけ直さないといけないの？と思ってしまうあたり、私は反省してないのかな…とも思います。もちろん、私が悪いことをしていました。 Twitterを逃げ道にしていたのも私です。でも私だけ悪いですか？旦那は今も、ゲームの日々です。一緒の趣味を持とうと一緒にゲームしたりしてますが、私がゲームすると違うゲームをしたりして、イマイチ噛み合いません。長引きすぎて、今も一緒に居たいと思ってくれてるのかも分かりません。考え方が違いすぎて、本当に反省してないの意味も分かりません。このまま結婚生活、上手くいくと思えません…

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時間と共に続く憎しみは収まる物なのでしょうか？

離婚しました。家族のために全て捧げていたため、貯蓄も親権も無く、1000万ほどの養育費支払い命令を負いました。 2人の子供(6歳、3歳)との関係は良好。私自身の性格は感情の起伏が少なく理屈っぽい傾向、答えを求める性格です。離婚原因はハッキリしませんが妻との時間をうまく作ってあげられなかった事。だと思われます。子供が生まれてからは優先順位を変えなければいけません。妻が切り出した問題は下記の内容でした。・仕事でうまく行かない日、私がイライラしているのが怖かった。・夫婦間でお互いに意見が違った時に私が　妻の意見はこういう事だよね？だから間違っていると思うよ。　と否定されてしまうのでストレスだった。などと、どうしたら良いのかわからない事しか言って来ません。仕事でうまく行かない日に私がイライラしないのは難しいですし。 (周りに迷惑をかけたりと言った事なく、私の雰囲気がイライラしていたと言うだけです妻は物事をまじめに考える力が弱かったと思います。段々と喧嘩が大きくなり、私一人対妻側の家族全員になっていき、妻の母からはただ感情的に「明日出て行け！」と言われる始末。妻側の家族は皆、冷静さを失い、妻を守るため感情的になりました。離婚問題が始まり、妻は弁護士を立て、余計な出費を作りながら、離婚問題を半年ほど戦いました。お互いに疲弊し、私が終わらせました。相手は一度も誠実な対応をしませんでした。感情では進まないので、毎月入れていた婚姻費用がどの様に使われていたのか、明細を求めても、携帯代20000円(妻の携帯1つの金額) などと、明細を見たら4825円だ…とかと出るような事も詐称し続けました。妻は勉強ができない人ではありません。はぐらかしているのか…おかしくなってしまったのか、弁護士からの入れ知恵で、私を精神的に追い詰めようとしているのか…？いろいろ考えましたが、わからず私が親権を取れる可能性は0でした。また自分の生きがいをちゃんと持たねばなりません。ですが、どうしても、心の中に大きな波がありときおり憎しみで頭がいっぱいになり一家全員を…と思ってしまいます。実行するならば、引っ越しする前の、今、後数日以内しかありません。どう考えたら良い物でしょうか。

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分かりません

以前に義両親との関係について相談した者です。憎しみばかりで疲れました。なかなか気持ちが前にいかず義両親にされた事などおもいだします。主人に義両親と揉めた時に言われたこと言葉を思い出しこの結婚は間違いだった。子供さえ居なければすぐに離婚出来るのにと考えむしろ主人が死ねば義両親から離れられると考えてしまいます。以前のような主人を好きという気持ちが分かりません。主人は私の事を好きだなど言う度、妊娠出産時義母の味方をしたくせに裏切り者と思います。ですが娘の事を考えると私の気持ちは蓋したほうがよいと考えます。でもふと1人になると義両親宅に火をつけてやろうか包丁で刺し殺してやりたいと考え主人に対しても怒りで頭がいっぱいになります。しかし、普段の時は夫婦仲良く生活できていると思います。(義両親が絡まなければ) 堂々巡りで疲れました忘れたいのに。

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本当の意味で彼女を幸せにする為に自分はどうあるべきか

私には付き合って一年、先月婚約をした女性がいます。始めに、長くなってしまいますが彼女のことを話したいと思います。彼女は以前にも結婚経験がありその相手との間に今年で五歳になるひとりの娘もいます。元旦那のギャンブル依存症により２年前に離婚し、その後私と出会う前にもう一人の男性と付き合っていました。その人との間に子供を授かったものの経済的な理由でその子を諦めてしまい、その後相手の浮気が原因で別れたと聞いています。僕はインターネットを通じて彼女と知り合い、すべてを聞いた上で結婚を前提に付きあい、当時住んでいた東京から彼女が娘とふたりで住む北海道まで越してきました。北海道でも仕事につき、自分の未熟さから迷惑をかけながらもたのしく共に生活してきました。しかし、この中で彼女は常に元旦那やその後に付き合っていた男性と連絡を取り続けていました。付き合いたての頃に、離婚や子供のことなどで連絡をとることもあるがなんとかなるから大丈夫と説明は受けていたものの、気になる部分ではありました。極力そこには触れないほうが彼女の精神も安定しますし、触れずに我慢してきましたが、気持ちを抑えるだけで解消されることはありませんでした。そんな状態のまま一緒に生活するのも気持ち悪く感じていました。かといって、直接確認しても、濁したり、機嫌が悪くなってしまい話ができる感じではなかったので、1度だけ彼女のスマートフォンをみて、連絡していようがしていまいがこれで最後にして気持ちを切り替えようと考えました。いま思えばその行為自体するべきではなかったのですが、自分の気持ちをハッキリさせたいが為に、行動に移してしまいました。結果、LINEにて離婚後付き合っていた男性と連絡をとりあっていて、かなり親密な内容で連絡をとっていることが分かりました。しかし、堕胎していることもありますし、しょうがないことなのかと一度気持ちを落ち着かせることは出来ましたが、そのあとすぐに自分が彼女のスマートフォンを覗きみたことがばれてしまいました。私のことを信用していない。うざい。きもい。お前と違って私は大変なんだ。どうせお前にはなにもできないだろう。と怒らせてしまいました。今後共に生活していく上で気をつけるべきこと、心構えなどどうすべきか、彼女を幸せにするために自分がどうすれば強くなれるのか、悩んでいます

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夫の性格

入院している父親が、休日の朝に容態急変で病院から連絡があり、急いで私は向かったのですが、夫は病院に一向に来る気配もなく、挙句の果てにショッピングセンターで買い物をしていたという有様です。親はその日のうちに亡くなり連絡をしてやっと病院に来てもらいました人の命より買い物が大事な夫なんだなと思いました。親族もあり得ないことだと言ってくれました。お見舞いにも一度も来なかったりと、色々ありました。夫に情というものはないのでしょうか？

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この先が不安です

30歳前半、結婚二年半です。子供はおりません。主人は板前で、結婚してから3度お店を変えています。その原因が、何かが原因で心が折れてしまい働けなくなり辞めてくると言うものです。ですので、次の仕事先も見つからないまま辞めてくる。次の職探しまで１ヶ月近くかかる、ということが続いています。例えば夫婦間で揉め事があると、仕事に精が入らない、完全にプライベートを仕事に持ち込みます。そして職探しもそこまで真剣にせずダラダラと家で過ごす。私はそんな主人に変わってほしいと思い、自分の気持ちを伝えます。でもその伝え方も感情的になっている部分もあります。主人も変わりたいと口では言います。私もその言葉を信じたいのですが、行動に現れていません。将来的には主人の実家のお店を継ぐ予定です。しかし今の主人にはきっと難しいと思います。カッコイイことばかりを口にして、行動が伴っていない。もしこれから子供が出来て、また仕事を辞めてきたり、、、と考えてしまうと、この先が不安です。今までは辛くても大好き、幸せ、寄り添っていきたいと思っていましたが、同じことを繰り返している主人を見ていると、離婚という選択肢も出てきました。思考回路が変わっている主人とこれからやって行けるか不安です。主人の両親たちは、夫婦関係が上手く行けば仕事もうまく行くと言います。確かにそうも思いますが、逆に仕事がうまくいかなければ先立つものがないと夫婦間だって上手くいかないと思うのです。夫婦間で揉めてから、仕事が出来なくなったではなく、それはきっかけにすぎないわけで、主人の仕事に対する姿勢というか、精神的な部分が問題だと思うのです。

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主人について

主人についてです。主人は家計に関心を持ってくれず、全て私任せです。その割に、何かと理由つけて、お金を使い、家計が苦しくお金がないとなっても、知らんと言って、その場から逃げます。お金を渡さなければ、知人に借りたり消費者金融に借りたりします。これも全て事後報告です。それでも、思い通りにならなければ、浮気をします。この繰り返しで、どうしたらいいのか、わかりません。私名義で住宅ローンがある状態で子供連れての離婚も、経済的にやっていけるのかも自信がなく踏み切れません。いつも負の感情に押し潰され先が見えなくて苦しいです。

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夫婦でいるとダメになりそうです

2つ上の夫とは仲が良い方なのですが、悩んでいます。普段、夫は仕事の疲れからか帰宅して夕食後のうたた寝が多く、一緒に過ごしているとこちらもうたた寝してしまい、床で寝る平均睡眠時間は3時間あるかないかです。私は（難易度の高い）資格取得のため、休日も勉強したいのですが、夫は出かけるのが好きで、気を遣い一緒にでかけますが、本当は一日中勉強していたいです。結婚して16年になりますが、明らかに時間の過ごし方が異なってきたことを感じています。彼のことは好きですが、一緒にいると体が悪くなりそうで、先日も私の具合が悪くなり入院してしまいました。入院中はたくさん眠れて幸せでした…離婚も何度も考えましたが、それには私が自立しないことには難しいです。今どのように考えて日々過ごして行ったらいいかアドバイスお願いします。

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夫と突然不仲になってしまい辛いです。

辛くて悲しくて涙すら出なくてどうすればいいのかわからないので吐き出させてください。夫に突然＂最近一緒にいるとイライラする。一緒にいたくない。ほっといてほしい。＂と言われてしまいました。私は20代後半の会社員です。夫は２つ上で30代、結婚して5年ほど経ちます。結婚式も終え、マイホームも購入、子供はいませんが今まで大きな喧嘩もなく仲良く暮らしてきました。私は2年前に職場を転職、夫もそのタイミングで社員から訳あってアルバイトへと変わりました。元々私が働いて夫が家事をやるという約束だったこともあり問題なかったのですが、私の給与が思ったように上がらず、転職前よりも下がってしまいました。生活費は出す約束だったものの家計は苦しくなり、夫にもある程度負担をかけてしまうようになりました。なんとか挽回しようと仕事を頑張っていたのですが、その分どうしても予期せぬ残業や対応で直近数ヶ月は夫とゆっくり過ごす時間を取れていなかったと感じています。そのせいか、元々は私がいないと寂しがって連絡をしてくるような夫が最近では口を聞いてくれなくなり、今日ついに爆発したのか一緒にいたくないと言われてしまいました。原因としては家事を全て任せきりにきてしまったり、同じ寝室で寝るのに遅くまで仕事をしているせいでなかなか電気を消さなかったり、突発的な仕事で約束の時間に遅れることが多くなってしまったことを言われました。元々結婚当初からずっと仲が良くいつも一緒で、周りから見ても仲がいいと羨ましがられる夫婦でした。私はまだ夫が好きですが、私の存在が夫を苦しめてしまっているのだと思うともう消えたいとすら思ってしまいます。仕事もうまくいっておらず、最近はミスも増え、今日も上司に迷惑をかけてしまい凹んだ中で、夫との外食の約束に30分以上遅れてしまいました。もう自分が嫌だしこのまま何もなかったように消えたいです。どうすれば誰にも迷惑をかけずに生きられますか。教えて欲しいです。

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行動したくない

何度かお世話になってます。今回もお願いします。強迫性障害を何年も続けています。現在、夫婦二人で暮らしています。子供はいません。専業主婦ですが物事を考え過ぎてしまうことと手洗いが多い為、毎日片付けくらいしかできません。それでも主人の帰宅に合わせ分刻みで必死に動いてます。しかし主人は病気のこと知ってはいますが理解はしてくれません。一応クリニックには時々通っています。〔外出はハードル高いので月１回くらいですが｡｡〕その中でカウンセリングの先生のアドバイスを伝えても鼻で笑い馬鹿にして『病菌★もっと死ぬ気でやれ！お前全然頑張ってないよ。もっと外に出て世の中を見ろ！何年病気やってるんだ。俺のことDVだと言うがお前が俺に強要させていることも立派なDVだ。与えられてる環境に感謝しろ！』など追い詰める言動を繰り返します。最近では同じ言葉を繰り返して〔わかったの連呼〕私の言葉に被せ聞く気０です。今夜も喉が枯れる程言い争いました｡｡夫の酷い言動で改善努力どころか前向きになれず《汚い、キレイを繰り返すだけの毎日》にも疲れました。毎日ドキドキ、ハラハラ、イライラして死んでしまいたいです。不潔障害だけどもう起きたくありません。ずーっと寝てたらどうなっていくのでしょう。。

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10年前の夫の不倫

10年前の出産直後の夫の複数の浮気がどうも解消されずずっと苦しいし疑ってしまいます。夫なりにGPSをつけたり、ケータイをいつ見ても良いなど対応してくれましたが、相手の女性達は特に何もなく（連絡したくらい）のうのうと生きています。私は発作のように怒り狂う時があり、夫も逆ギレしてきました。幸せな時もありました。そんな中、昨日結婚11年を迎えましたが、その数日前に私が高校の時付き合ってた人と浮気をしてしまいました。一度だけです。それが夫にバレました。離婚するべきですが、3人の子供たちが可哀想で。10年前も子供がいるからと離婚出来なかった気がします。でも私はずっと苦しいです。離婚しないといけない関係なんです。どうしたらいいかわかりません。

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気持ちをコントロールしたい

今回、2回目のご相談です。よろしくお願い致します。前回の続きになってます。離婚を言われてもうすぐ2週間になります。その間、お互いに連絡してません。だからと言って離婚届を渡された訳でもなくてLINEで言われただけの状態です。別居婚なので準備してるのかも分かりません。今の期間に自分で出来ることをしようと思いカウンセリングを受け、その時に依存症と支配欲があると言われました。離婚回避のために直そうと思ってます。他にも不安で連絡しそうな時もあります。自分の異常な性格を変えるためどうすれば良いかお坊さん達からなにか助言が欲しくご相談させて頂きました。 (今後のためにもカウンセリングを受け続けますがたくさんの人から助言を貰いたいです）

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今世の業はなんのメッセージか

以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちはカウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。

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どのタイミングで夫と離婚すべきか

　夫と離婚調停中です。婚費も裁判所が公表している算定表の金額の半分以下しか支払われていません。もし私が今の支払い額より多い、つまり算定表通りの婚費を要求するなら、夫は離婚裁判を申し立てるそうです。　そんな夫は結婚前から10年近く、違法行為をしていました。プロフィールをご参照ください。　夫の犯罪を知らずに結婚し、知らないまま家を追い出され、その後、夫の違法行為を知りました。私は警察に刑事告発しました。現在捜査中だそうですが、いつ夫が逮捕されるかは分かりません。　また捜査中なので、調停で夫の犯罪を指摘し慰謝料請求することもできません。捜査中であることを夫に知られたら、証拠隠滅の恐れが高いからです。　私は晩婚、初婚。夫は再婚。ようやく掴んだ幸せは最初から嘘でした。裏切られた気持ちでいっぱいです。子供はいません。里子を迎える予定でした。　私は二つの気持ちで揺れています。一つはこのまま調停を長引かせ、裁判でも時間を掛けて夫が逮捕されるまで粘り、慰謝料請求すること。二つ目は慰謝料を諦めて早く離婚し、まだ逮捕されていないけど限りなく黒に近いグレーの夫と縁を切ること。　どうすべきか決められず、悩んでいます。　決断のヒントをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

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