お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17139件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

どう考えればよろしでしょうか

ふと、頭の中で死ぬことを考えてしまうことがよくあります。自分でもまだ死にたいとは思ってもいません。生きていたいと思うのに、最近ニュース等で亡くなられた方とかのニュースを見かける事もあり、自分の頭の中で自分や家族や友達や身内の人が亡くなってしまうことを頭で想像することがよくあります想像を１度してまえば身震いや目には見えない不安などが全身を包むかのようにに気分が悪くなります。考えたくない・想像したくないと別の事を考えようと努力はしていますが、どうしても考えたり想像してしまいます。なるべくこういう事を考えないようにしたいです。どうしたらもう少し考えないで済むでしょうか？

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やっぱり駄目な人間です。

借金など色々な事がありバイトをする事を決めて来月からWワークします。本当に近い友人2人にだけ相談しました。正規で働いてる所には内緒です。駄目な事は分かっていますが何もしないで、お金が無いとか年金暮らしの両親に頼るとか出来ず、今、自分が出来る精一杯をしようと思って決めました。一人の友人からは正規の職場に見つかったらクビになったり問題になるよって言われました。でもWワークをすれば何とか今より少し多く返済が出来るようになるし見つかって退職する事になっても自分が悪いのは分かっているので辞める覚悟してます。体を壊すからとかも言われましたが先の事より借金は待ってくれないので自分の出来る事をしようと決めました。こんな私は非常識な駄目な人間ですか？

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他人の目や、他人の言葉が気になる

昨年の冬から仕事をし始めたのですが、そのころから他人の目や言葉が気になり始めました。それまでは体調が悪かったこともあり、出かけるのは買い物に行くくらいだったので、外出先で人目を気にすることはあまりありませんでした。しかし、仕事を始めたころのある朝、大勢の人たちが行きかう中を出勤していたら、知らない人からすれ違いざまに自分に対して外見についての悪口を言われたように思い、その日一日中暗い気持ちでした。その後、出勤時ではない、普通の買い物の時にもそのようなことを言われたことが何度かありました。家族にその話をすると、「実際に外見のことを言っているんじゃなくて、偶然そう聞こえただけじゃないか」とか、「他人と目を合わすのが嫌な人が目が会ったから変なことをいっただけかもしれない」と言われました。そうかもしれないのですが、実際に自分には、自分の外見に対する言葉に聞こえて落ち込みます。そのほかにも、よその子どもたちが私を見て逃げていったように思えたことも何度かありました。外出する際には、自分のできる範囲でおかしくない外見に整えているつもりですが、だんだん何か言われるのが怖くなく、下を向いて歩くことが多くなってしまいました。他人の目や、他人から何か言われる言葉が怖くて、外ではびくびくしています。このまま下を向いて歩いていた方がいいでしょうか。それとも、何か言われても気にしない心を養うべきでしょうか。何かご助言いただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

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仕事

今年から社会人になって働き始めた者です。入社した会社は第1志望の会社ではなかったのですが業務内容に興味をもてたこと最初の勤務地は採用されたエリアに配属されるという話をされて入社しました。しかし、勤務地は遠い場所で配属された部署も志望していたところではありませでした。仕事内容も興味が湧かず毎日憂鬱な気持ちで出社します。知り合いもいません。唯一1人だけいる同期ともウマが合わないため休日は1人でだらだらと過ごしています。今は入社したばかりだからと自分を納得させて生活していますが、この先を想像すると希望があまり持てません。しかし、入社して間もないということもあり仕事を辞めるという選択に不安があります。どうすればいいでしょうか。

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親友を亡くして生きていくのが辛いです

春に親友を病気で亡くしました。後追い自殺などするつもりはありません。ゲームのチャットやLINEでしか話したことはありませんでしたが、彼は私の事を現実の親友だと言っていました。出かけている最中にも私にLINEで連絡をくれたりしていました。私は楽しく一緒にゲームしたり、LINEでふざけたりしているだけのつもりだったのに…… そう言われて以来、私の中で彼の存在がとても大切なものになりました。会ったことがなくても、ゲームで知り合った間柄だとしても、彼が必要としてくれているならと話し続けました。私も毎日彼と話すのがとてもたのしみでした。ほかの知り合いが離れていっても、私だけは彼を1人にしないと心に決めていました。現実には一度お見舞いに行きたいと言ったことはありますが、笑ってかわされてそれきりでした。あとから聞かされたのですが、彼は現実で繋がりのある友人とは会っていなかったらしいです。病気を知らせて悲しませたくないと言って。山奥の家に引きこもって、私や限られた知り合いとチャットで話すのが彼の楽しみだったのでしょう。命日の前日には2人で約束したご当地ギフト交換としてアクセサリーやお酒を発送してくれていました。その後外食に出かけるほどに元気だったのに。翌日急変なのか、発作が起きたのか、亡くなってしまいました。私が帰宅するのを待っておかえりとか、なにかにつけて私にありがとうと言っていた彼が忘れられない。私に対して口撃する人がいた時には、彼が身を呈して庇ってくれていました。彼が私を守ってくれるのなら、私は少しでも彼の支えになりたいと願っていました。今、彼と私のつながりと言えば彼の命日に届いたギフトと、私が彼を大切に思う気持ちだけです。この先何十年かを1人で生きていくには、私がすがり付いているものが細く弱く思えて心細い。他にも友人を亡くした方はいらっしゃるのでしょうが、こんなに何ヶ月も泣き続けるものでしょうか。家族でも夫婦でもなかった私に、彼はあの世で逢いに来てくれるのでしょうか。彼なしの人生に楽しさや幸せが見いだせないのです。この先なにを支えに生きていったらいいんでしょうか。

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生きることについて

死にたいです。どうしたら良いのでしょうか。

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転勤

この度、転勤が決まり、後任へ引継ぎをしてる最中です。辞令が出る直前に、かなり重くて特殊な仕事が舞い込んできたのですが、上司にはそれを中心に引き継ぐようにと言われました。出来る限りの仕事は終えてから負担を軽減して引き渡す準備をしてるのですが、同僚に「畑違いの部署から来る人に、そんな事引き継ぐのはかわいそうじゃないの？」と厳しい口調で言われ、ショックを受けました。私も今の部署に来て初めて携わった事でしたので、かなりの苦労をし、いくつもの山を越えてきたので、同じ思いはして欲しくないと思っています。その同僚は後任と以前同じ部署で働いた経験があり、今でも交友があるそうなのでかわいそうと言ったのか、また私の引継ぎを見て何か不満があったのか、それとも先輩達に向かって文句(重い仕事は給料も高い者がすべき)を言ったのか。とにかく、私が今までやってきた事までもを否定された気がして悲しくてしかたありません。しかし私は転勤してしまうので、全て渡してしまわなければなりません。重い仕事ばかりではなく、ルーティン作業も待ってます。このまま抱える訳にはいかないのに掃き出す事も出来ず、何から手を付けてよいのやら、誰に相談すれば良いのかさえ分からなくなってきました。客観的なアドバイスを頂けたらと思います。どうぞよろしくお願い致します。

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子どもに学ぶこと（勉強）の必要性を感じてもらうためには

私は小学校の教員をしています。大半の子供は「勉強」と聞くと「嫌い」と答えるものです。勉強が嫌いでもそれが「必要である」と感じさせるために、わかりやすい例えやお坊さんならではの説法のようなものがあれば御教授頂けますでしょうか？

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やりたいこと。

何度か相談させてもらってます。ケアマネとして働いて約２年半働いた職場を先日退職しました。理由は、休みのない激務と人間関係から、パニック障害を発症したためです。すぐにケアマネとして近くの職場が見つかり、仕事量も減り体調も少しずつ良くなりました。休みもしっかりあり、休みの日は身体を動かしたり、話す人も増え、お付き合い前ですが、いいなと思う人もできました。ただ仕事は物足りなさを感じています。最初のうちは楽しく仕事もしてましたが、今外回りだけで1～2時間。前任者のやりぱっなしの仕事の片付け、経験もあるので仕事は教えて貰えず、手探りで行っている状況で、前の会社のように知識を教えてくれる人は、いません。もちろんお客さんから教えてもらい、現場で経験できる事があることもわかってますが、まだまだ知識、コミュニケーション力が私には足りてません。そんな時ですが、別の会社からケアマネになる前にやってた障がい者支援の仕事に管理者としてやってみないかと声をかけてもらいました。休みは減り仕事量も同然増えますが、楽しかった障がい者支援の仕事かなり揺れています。しかもまだ今の職場は働いて1か月。人間関係も良好。途中で投げ出すのは嫌ですが、ケアマネとして先が見えません。ケアマネとしてやって行くか行かないかにしろもっと成長したい。いろんな知識をつけたい。退職を申し出ようか悩んでいます。

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将来への強い不安

もうすぐ社会人になるものです。以前にも似たようなご相談をさせていただいたのですが、私の力不足で、頂いた回答の内容を理解できず、恐縮ですがもう一度同じ質問をさせていただきます。内容は、自分の将来に光が見えないということです。理由として、昨今の終身雇用の崩壊や、年金制度の破綻といった暗いニュースが多く、自分が年を取るにつれて、日本が衰退、および崩壊する未来しか見えません。それに伴い、お金の不安や、生涯独身の覚悟など、将来の不安を考え出すときりがありません。なので、この先、生きることがとても辛くなってしまうような気がして、時々絶命を考えることがあります。こういった漠然とした不安を解消するにはどうすればよいのでしょうか。具体的な行動や、心の在り方など、この不安を解決、または軽減することができる方法をいただけましたらと思います。よろしくお願いします。

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自身の迷い

アドバイスを頂きたく投稿します。また、自分の心を整理するためにも余計なことを記載するかもしれませんがご了承頂ければと思います。そのため文章が所々変かもしれません。最近よく思うことがあります。今勤めている会社を辞めて実家に帰ろうかどうかです。会社自体に不満はたぶんありません。心の中で嫌だなと思うことはありますが。なぜ、実家に帰ろうかと思っているかというと、ひとえに「寂しい」からです。 30過ぎて寂しいというのは変かもしれませんが、寂しいのです。仲間はいますが、友達はいません。家で一人でいるとよくわかりませんが、不安になります。すごく遅いですがホームシックなのかも知れません。昔感じたことがあり、自分が一番辛い時に頼りになるのは親です。今まさに辛いのかもしれません。また、親と一緒にいることで、自分が親孝行をしていると錯覚したいのかもしれません。要は自分が可愛いだけなのでは、と思われても仕方がないです。どんなアドバイスが欲しいのか具体的に書けなくてごめんなさい。自分がどのようなアドバイスを頂きたいのかも分からないのです。会社を辞めて実家に帰れと言われたいのか、会社を辞めるなんてもったいない、安定して給料をもらう方がいいに決まってると言われたいのか、私自身わからない状態です。帰って何をするかと言われたら、自営業の実家を手伝いたいと思っています。実家は父が経営しており、小さな事業所です。社員は数名です。お店は需要があり、人手が足りないらしく父と弟はろくに休みを取ってい状態です。そういう状態を聞くとなんだか手伝いたいと思う部分もあります。私が仕事で培った技術をどうにかして役に立てれるのではないかと考えてしまいます。私自身、工場勤務で夜勤もしたことあるし、保全の仕事もしました。今は工場の技術的に改善を検討してる立場です。

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やりたい仕事が3つあります。

今私は、web系の仕事、カフェ店員、ペットショップの店員とやりたい仕事が3つあり悩んでいます。新卒〜医療事務をして7年程、今年退職し、今、web関連の事を学んでいます。ハローワーク主催の3ヶ月の学校です。あとほんの少しで終了します。 web系の学校に行った理由としましては、ものづくりの仕事がしてみたい、将来安定した仕事をしたいと思ってです。ちなみに、趣味でものづくりはしてません。あまり興味がないです。得意でもないです。カフェ店員とペットショップの店員におきましては、元々やりたいと思ってましたが、現実的に考えて、安定性がない事、正社員が少ない事、立ち仕事なので、若いうちは良いが、歳とったら大変そうだという事から諦めていました。正社員のweb系求人は、地方で求人も少なく、あるものほぼ応募しましたが、大体が書類で落とされました。そこで、派遣とパート、アルバイトなどを視野に入れ始め、掛け持ちでweb系の仕事と、カフェ店員など、両方しながら考えるという方法を考えました。しかし、もう30歳になりますし、アルバイト掛け持ちなんて、って言う思いが強いです。しかし、カフェとペットショップ店員をやりたいという思いが前より強くなっています。安定性をとって、web系だけを仕事にして、派遣、パートなどでフルタイムで経験を積むか、 web系の仕事をアルバイトにして、ペットショップ、カフェ店員どちらかのアルバイトと掛け持ちするか、それとも、web系をやめて、ペットショップかカフェ店員で、契約社員、正社員などを探すか。もう、頭がごちゃごちゃで、最近は求人へ応募できてません。カフェ店員やペットショップの店員は若い子を採用するので諦めたら、もう人生でやらない気がします。 web系も未経験では、30歳過ぎたら地方ですし、難しいと思います。ちなみに医療事務は、記憶力がなく、患者さんを覚えられない。おつりを間違える事が多い。周りの人が強すぎて合わないなどで、自分に合わず、3年でやめようと思ってましたが辞めれず7年続けてました。なので接客レジがあるカフェやペットショップの店員をやっていけるかは分かりません。でも今、webの仕事よりやってみたいと思ってしまってます。なんでも良いので、何かアドバイス欲しいです。よろしくお願い致します。

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将来も現状も不安です

大学一年生です。将来に対する不安があります。私は昔から友達が少ない人物でした。大学に入学すると以前からの友人とは疎遠になり、新しい友人もできていません。そういった生活をしていると、将来に対する不安が出てきました。大学の授業についていけるか、ちゃんと進級・卒業できるか、将来自分はどんな職業に就くのだろうか。そういった不安です。こういった先のことに対する不安以外にも悩みがあります。私は人見知りが激しい性格で外出することが非常に苦手です。そのせいで、周りが当たり前にできている外出ができていないことに強い劣等感を覚えています。こういった不安は解決できるものなのでしょうか？今まであまり他人に相談をしたことがなかったので文章が散らかってしまいました。すみません。

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辞めたいが強い

こんにちは。今回で4回目になります。転職をして試用期間中です。簡単な日記を書いており、幾度となく、辞めたい、辞める、嫌だ、転職、休養、静養などと記入しています！！前回から、なんとか仕事は続けられているものの、１週間、または、２週間おきに通院しており、薬を飲み続けています。以前と変わらず、辞めたいは強いのですが、紹介してもらって、期待され自分の意思決定で転職をしているので、退職、辞めることをなかなか言い出せないです。自分にとって今の仕事は、合っている向いているかと言うと、合っていない、不向きです。最初の予定は、８月位までの研修を新潟県でし、そのあと新店の福岡県へでした。しかし、それが、１ヶ月、２ヶ月と伸び、現在に至ります。仕事をしながらの転職活動は難しいものがあります。しかし、このままでは・・・と考え思ってしまいます。１１／５（月）が診察日で病院の先生からは早くどうするか身のふりかたを考えたほうがいい、区切りをつけるのも一つ、診断書はいつでも発行しますと言われました。今は気持ちが落ち着かない、情緒不安定な感じになり、２週間後の診察でありましたが、１週間後週明けの１２日（月）に予約を入れて、診察してもらうようにしました。辞めて、実家のある長崎県に静養も兼ねて戻り、ゆっくりしては時間が過ぎてしまうだけだが、しっかりと転職活動をするのも１つと考え思っています。大変申し訳ないですが、アドバイス、ご意見をいただきたいです。宜しくお願い致します。

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将来のことを自分で決めきれない

病気を治し、学びたいように学ぶために、休学をすべきか悩んでいます。大学進学と同時に上京し、それと共にパニック障害に罹りました。薬を飲んではいるのですが、病気の影響で家から出るのが不安で、せっかく都会に出てきたのにやりたいことも出来ません。一生懸命に勉強してやっと入学できた第1志望の大学だったはずなのに、得体の知れない不安で行くのが辛く、現在は「とりあえず」大学と家との往復をしているような状況です。友人と遊ぶこともほとんどありません。ただ、そんな状況でもやりたいことや、行きたい場所、学びたいことはあるので、それが達成されないことに焦りを覚え、「こんな風に4年間を棒に振ってしまうのでは」と新たな不安も生まれてきます。こんな風にとりあえずで病気と付き合って大学に通うなら休学をし、まずは病気を良くして、その後復学して学びたいと思い始めています。しかし、経済的にもあまり長い間休学は出来そうになく、兄弟も大学進学を目指しているため、私のことでこれ以上親に負担をかけたくありません。また、休学をしたところで病気が良くなるのかという不安もあります。親にやんわりと提案をしてはみたのですが、自分自身、決心ができておらず、話が進まない状況です。きっと、他の誰かに決めてほしいという気持ちもあるのだと思います。どうしたら上手く決心ができますか？また、不安と付き合う方法もありましたら、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

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亡き我が子への思いと自分の存在価値

9月は、亡くした我が子の命日、私、彼の誕生月です。一年前の事を思い出し、今日は彼と我が子を思い2人で涙してしまいました。彼は私にごめんね！俺が自分で下した判断だし自分が涙していい立場ではないとわかりつつも、ふと思い出し、同棲する前から思い出して泣いてしまう事がある。我が子の死で色んな事を学ばせて貰ったと。ただ彼も私も最近ぶつかってしまう事が増え、家と職場との往復の毎日に心に余裕が持てず、彼も私も、自分なんなんだろうと自分の存在価値がわからなくなってしまいました。私は彼に怒ってしまう事が増えました。小さな事、他人からみたら、そんな事で怒る？って、小さな事ですが、彼に嘘をつかれていたことが解ってとてもショックでした。肉体的な疲れ、人間関係での疲れも祟り強く当たってしまいます。もう限界だ！と仕事を休みがちにもなりました。夢を見ました。誰かの声、聞いたことのない声で別れなさい！とこれらの現象は何かのお告げなのか、潜在意識からの警告なのでしょうか、、

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キャパオーバー

常勤で働き始めて1ヶ月。仕事を教えてくれる人の事を悪く言うつもりはありませんが、どうしても教え方が私に合わず、キャパオーバーを感じてます。私自身、仕事のミスも多く焦ってます。正直、別の人に教えてもらいたいですが、そうもいかず。すでにキャパオーバーしてる私が、これからまた彼女に教えてもらいながら仕事するのはキツイです。もう辞めたいとまで思ってます。ですが、派遣の契約で就労してるので年内までは働かなくていけません。どうリフレッシュしていいのかわからず、ずっとモヤモヤして憂鬱です。

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許して下さったのでしょうか。

度々の質問、いつも回答下さりありがとうございます。謝る事についてまたアドバイスを頂きたいです。中田三恵先生からアドバイスを頂き、謝罪をする事を決めました。私はすぐ行くことができないので、電話してから家にお詫びしに行こうと思っていたのですが… 謝りたい方のお母様が、「本人も知らないと思うし、私から言っておくから大丈夫だよ。」と言ってくださいました。とても有り難いことなのですが、電話一本で終わらせてもいいのでしょうか。かと言って、「大丈夫だよ。」と言って下さっているのに家に行っては、迷惑になるでしょうか。そして、行かなくていいのかと安心している自分と、行かなければスッキリできないと思ってしまう自分がいます。これはただの自己満足ですよね？一歩前に進む事はできたと思います。しかし相手のお母様の言葉の意味を、そのまま受け止めて宜しいのでしょうか。

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いまの店舗に居続ける理由はあるのか

わたしはいま新卒で派遣会社の正社員として店舗に派遣され、そこで働いています。営業職なのですが、先輩からそんなに件数取れないなら死ねって言われてもおかしくないよ。や喋り方がいらいらすると入ってすぐの頃から毎日言われ限界を感じ自身の会社に相談し、店舗異動の希望を出しました。ただ私のシフト管理をしてくれているのは別の会社の方なのでそこの営業さんと私の会社のリーダーで話を進めてくれることにはなったのですが、営業さんから異動は無理と言われました。理由としては、私が相談して以降営業さんから先輩に注意が入り、先輩も少しは改善されたのにそれでも異動したいというのは甘えだと言われました。たしかに私の甘えでもあるかもしれません。でも、私は死ねという言葉を少しの注意で無かったことにされてしまう今の環境が嫌なこと、また人の性格はそう簡単に変わりはしないこと、死ねという言葉を言っては行けないことは少し考えれば分かるのにそれを言う人がそばにいる環境で働きたく無いこと、この環境にこだわる必要は無いと思っています。私の考えは間違っているのでしょうか？言われたことをずるずる引きずって切り替えられてない私が悪いのでしょうか？

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転職か看護学校進学か

去年11月に仕事をやめ、現在転職か、看護学校進学で悩んでいます。私の中では自分の力で自立したい気持ちが強く、一人で生きていける力が欲しいです恐らく両親の離婚で親が苦労してきたのを見てきたのもあるからだと思います。前職は自分のしたい仕事をしていましたが、職場環境の悪さやパワハラで、続けたい気持ちはありましたが、退職ということになりました。実力不足や能力不足で、さらに上のレベルを求めて転職をするつもりでしたが厳しいです彼氏との将来も真剣に考えており、彼氏の住む地域周辺で私のしたい仕事をするのは厳しいというのもあります。彼氏と結婚したにしても彼に何かあったときに自分が家族をやしなっていけるようになりたいと考えています色々なことを考え、今の自分のレベルではしたい仕事で自立は厳しいのではないかということ、自分の自立や周りの環境を選ばず、かつ仕事にやりがいがあり責任感の必要になる看護師を目指すことを考えていますが、一度看護学校受験勉強を看護助手として働きながら勉強をしていた際にやはりしたい仕事で自分を一度試してみたい気持ちからしたい仕事を選択したというのもあり、学生に戻るよりはやはり転職をしたほうがいいのかと悩んでもいます。看護師になれなかったらどうしようという不安や将来の心配もあります… どうしたらいいでしょうか… 厳しいご意見を頂くことになるかとは思いますが、頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します

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