問答一覧

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不器用な自分

はじめまして。私は都内のある書店に勤めていて今年で一年目になるのですが今年の春から自分の担当する書籍のコーナーを持つことができました。折角自分の担当のコーナーを持つことができたのだから頑張ろうと思っていたのですが先輩に教えてもらう度に怒られたり、店長に至らない点を指摘されて動揺のあまりまた別の下らないミスを引き起こしてしまったり。私は元々人見知りを凄くしてしまい、初対面の人と話すのが苦手だったり口下手であったり自信がなかったり不器用な人間です。この春から新しく入ってきた方と話してみようとは思うのですが人見知りをしてしまうせいで思うようにコミュニケーションを取れません。先輩がくれたアドバイスの通りメモを取るようにし指摘された事は直そうとできる限りの努力をしているつもりなのですが、それでも同じようなミスを犯してしまう自分に苛々し自己嫌悪に陥ってしまい、仕事をしてると怒られた時のその記憶や自分がフラッシュバックしてしまい手が震えたり、不機嫌そうに見える表情をしてしまっていたこともあるらしく「あの子、今怒っているの？」と言われてしまったこともありました。素直に言おうとしても「また何か言われたらどうしよう」と思ってしまい、その場から動けません。うまく出来なく不器用な自分。精神力の波が激しく浮き沈みが激しい自分。ドジでおっちょこちょいな自分。「自分は自分、人は人」と思うようにしても、どうしてもその先輩や周りの人間と比較してしまいます。今まで沢山ミスをしてしまっているのに、私を信用や評価などしていないはずなのに（実際に以前怒られた時に「俺はお前を信用していないから」と怒られました）どうして店長は私にコーナーの担当という仕事を任せてくれたんだろう。どうしたら初対面との方でも緊張せずにあがらずにハキハキ喋れるようになるのか。どうしたらもっと何事にも冷静に落ち着いて対処できる人間になれるのか。このまま私はこの仕事を続けていて、日々の業務をこなしていくことができるんだろうか…悩めば悩むほど堂々巡りで、正直環境の変化についていけなくて、またこんな自分に苛々してしまい堂々巡りな状態です。拙い文章ですが、どうか知恵をお貸し下さい…

有り難し 12

回答 1

自分が嫌いです

現在結婚して、ピアノ講師をしている者です。音大を卒業しましたが、うちが貧乏だったために大学卒業まで無理をした代償が今襲ってきて、なんだか心がボロボロです。母は兄よりも私への教育的期待が大きく、物心がつくと、母の中で音大への進学が決まっていました。うちは貧乏で、父には反対されていましたが、母の期待に応えたくて、母の喜ぶ顔が見たくて必死でピアノを練習して、勉強して、めいいっぱいの奨学金を借りて音大へ進みました。その時私はお金がない中で音大へ行くということがどれだけ大変か理解しておらず、夢いっぱいで上京しました。実際の大学時代はお金がなかったので学費、生活費を稼ぐために、キャバクラで朝まで働き、平気でお客さんに嘘をついてお金を稼ぎました。学費は払えましたが、ストレスで買い物依存症になり貯金はできませんてました。大学卒業後はプロになれずずっと鬱のような状態で、でも生きていかなければいけないのでピアノを教えて、バイトを2、3個掛け持ちして生活していました。生きるために必死でした。その間、治したかった歯の治療を放置して、その時支払わなければいけないものを放置して、挙句に家賃が支払えずに借りてしまった20万ほどの借金をして… 今は結婚してから、主人が生活費を出しているので生活は前ほど大変じゃなくなりましたが、借金や奨学金があるので、仕事を続けています。そのせいで仕事が辞められず、子供が欲しくても思い止まってしまいます。歩んでる時は必死で頑張っているつもりでしたが、振り返ると「バカだな、何やってんだろうな」と思います。あんなに夢を追ってたつもりだったのに、いま私の唯一の成功は今の大好きな主人と結婚できた事と思っています。なのに、その主人に迷惑をかけて、すんなり子供も作れなくて、本当に申し訳なくて… こんな自分が嫌いですし、なんだか疲れました… どう考えて、どう生きていけば良いのでしょうか…

有り難し 1

回答 1

大嫌いな自分

おはようございます。よろしくお願いします。旦那の裏切りから３年たちました。３年前、旦那の趣味の野球に私の理解がないから浮気をしたと言われそれから、旦那に文句も、愚痴も言えず顔色をうかがって生活する毎日です。旦那は野球好きがこうじ、小学生の少年野球のコーチをしていました。私なりに理解し、自営業なので仕事を変わり、育児や、子供の役員や、PTA作業や、旦那の親との同居などを私がやることででサポートしてきたつもりでした。旦那は少年野球の子供ばかり、可愛がって自分達の子供はほったらかし…なんて事も有りましたが、野球のコーチは責任があるから、しょうがない！私が頑張るぞ！って頑張ってきました。それが理解が無い、と言われ野球チームの保護者と浮気。私は自信も何もかも無くしました。私にも確かに至らない所はもちろんありました、理解しようと野球のルールも覚えて子供とキャッチボールくらい出来るようにもなりました。それでも理解が足りないと言われ浮気をされました。旦那は後日、浮気の後ろめたさから、わたしに責任転嫁したと、認めています。それでもショックが大きすぎ、私は自信を喪失し、人を信じられず、私がやる全てのことが間違って入るように思えてしまいます。情緒不安定にもなり、それでも旦那のご機嫌を伺い文句や意見をしたら、また私の理解が無いと浮気をするのではとビクビクして暮らしています。何故そんな人と離婚しないのか？何故、別居なり出来ないのかも、わかりません。毎日、毎日、辛いです。ストレスにより、拒食症になり生理も止まりました。身体も心もボロボロです。私がやっぱり理解が無いのがいけないのでしょうか？自信を取り戻し、前を向くにはどうしたら、いいのでしょう？長文になり、申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

2021/06/21

自分が不安になってます。

対人関係から自分自信への不安に悩んでます。今の部署内は女性が多く、おめでたい事などで休暇や欠勤があり、上司からの指示もあり業務フォローをしてきました。上司の入れ替わりが激しい職場であり、都度立場の説明を行ってきましたが、今回赴任してきた上司からはよく思われていません。重要事項連絡も直接来なくなり、挙げ句他部署から異動してきた方をリーダーに命じ事実上の降格となりました。数年前、そのリーダーの方は人間関係から他部署へ異動となり、今回補充のために戻ってきてます。リーダー任命前は業務連絡をくれていたのですが、任命以降は独断専行が多く関係者から煙たがられていたり、業務上知らない事もあって結局フォローは変わらずです。今の職場になってからの人間関係の悩みや我慢していた事での疲労もあり、上司達とは次第に会いたくなくなり仕事に行きたくなくなってしまいました。同時に仕事への意欲もなくなりました。自分の性格にも問題はあると思うので、なるべく関係が悪化しないようにと心掛けています。しかし、全て自分が悪いかの如く面談で言われたりしているので納得はできていません。そんな気持ちの間で、自分の価値や他者との関わり方に不安や迷いを感じてます。以前はここまでの人間関係や感情に至る事もなかったのですが、それも勘違いだったのかもしれません… 自分が周りと協力できていたと思い込んでいただけかも…と考えてしまいます。転職を考えて動き始めていますが、先の人間関係への不安や面倒を見てくれている方々への恩もあり複雑な気分です。

有り難し 2

回答 1

家族か自分か

32歳独身女性で独り暮らしをしています。実家の事で悩んでいます。母は私の幼い頃に子育てで鬱になり統合失調症、長い期間の薬の治療により副作用で軽度の不随状態です。父は定年退職後、再雇用で働き、母の面倒をみています。母は入退院を繰り返し通院中です。日常生活は人の手は借りずに出来ますが、通院以外の外出は出来ず社会との関わりはほとんどありません。食事の買い出しや家事は父が半月程度の勤務の合間にやりくりしています。食事は買い置きや宅配等で用意がなければ母は自分で出来ない状態です。兄は独立し、私は昨年家を出ました。実家にいる時は仕事をしながら父と分担して母をみていました。私は母の看病や家庭の環境でこの歳まで恋人等を作る余裕もなくいつも家族中心の生活でした。母の看病の不満から父と意見の衝突が何度かあり、実家の近くにアパートを借りて母の入院や緊急時の手伝い等で様子を見に行く程度でしたが実家に帰るようにしていました。ところが、父が心筋梗塞で運ばれ、母は家の中での生活のみの為、この先どのようにしていけばよいか身の振り方で悩んでいます。父は救急車も苦しみの中、自分で呼ぶ状態で母は何も出来ませんでした。 2人だけでは何かあった時にと不安な気持ちがあります。実家に戻り、婚期や自分のない生活に戻るか、父の退院後も今のまま生活を続けて様子をみるか。介護のような生活から独り暮らしを初めて恋愛や仕事も自分の人生をやっと進めて行けると思えた矢先の出来事で悩んでいます。助言をお願いします。

有り難し 7

回答 1

2021/05/02

自分に疲れます

私は人より欲という欲が異常に強く、発散したい！でも抑えなきゃ！と常に自問自答していて疲れます。また、欲に振り回されている自分も大嫌いです。どうしたら欲をコントロールできるのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

2023/11/16

自分が与えてばかりだと感じてしまう

友人や家族、恋人など周りの全ての人に対して「自分が与えてばかりじゃないか」と感じてしまいます。実際はそんなことないと思います。私も色々な方に迷惑をかけています。でもどうしても「与えている」方にばかり目がいってしまい、モヤモヤします。例えば相手から期待した反応がなかった時、私は○○してあげたのに、とひとりでモヤモヤしています。昔はこんなこと考えたこともなかったのに大人になるにつれて年々この感覚が増しています。心が卑しくなっているのでしょうか。また自分自身もこの考え方により大変ストレスを感じています。こんなとき、心が楽になる考え方があればご教授いただきたいです。お忙しい中とは存じますが、よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 3

自分が抑えられません

私は自覚するほど我が儘で自分勝手な人間です。言わなければいいのにと思うことを抑えられずに口にしてしまいます。例えば、私には弟が一人います。弟は潔癖症で、入浴時間が三時間を越えてしまい、いつも23時過ぎに出て来ます。他にも何回も手を洗ったり、食事の用意も自分では出来ないなど、日々の生活に支障が生じてしまいます。病院に連れて行こうとするのですが、行きたがりません。なので、入浴時間が三時間以上になると私もイライラしてしまい、「なんで早く出てくれないの？」「病院に行かないのならさっさと出てよ」など、まくし立てるようにイライラをぶつけてしまいます。弟は無反応で、何事もないかのように振る舞うことにも苛立ち、過去には一度だけ弟に対して「もういらないよ」と言ってしまったこともあります。しばらく経つと、言わなければ良かったと後悔しますが、結局謝ることが出来ずにいます。今でも弟の入浴時間は相変わらずで、私はまた「早く出て」と急かしてしまいます。おそらく、早く出たくても潔癖症(強迫性障害ではないかと思っています)のせいでなかなか出来ないのです。分かっているつもりでも、弟の行動に自分がイライラして抑えられず、また繰り返しです。どのように考えれば、自分を抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 44

回答 3

2024/03/14

障害が悪化していく自分が許せません

質問をご覧頂きありがとうございます。自分は23歳で軽度の知的障害を持っています。小さい頃は多少ワガママな人でしたが普通の子と変わらずに育ちました。しかし、おそらく中学3年生から徐々に緩やかに自分の障害が緩やかに悪化し、特に中学3年生から就労移行支援事業所の1つ目を退所するぐらいまではめちゃくちゃ酷い荒れ具合な中学、高校生活をしていました。退職する予定の会社（2年勤務）でも入社当時は出来ていた事がだんだん思うようにできなくなりました。そんな自分が許せなくなりました。「なんでなの？前は出来たのに」と‥ 毎日毎日最近呼びかけています。日々を重ねる事にだんだん出来なくなり、そんな自分を受け入れられなくなっています。どうしたら今の自分を受け入れられるのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2024/03/28

自分にあった仕事がしたいだけなんです

2回目の質問です。前回は、出戻り転職について暖かい回答いただきありがとうございました。今回も出戻り転職についてなのですが、前に進みたくて前職に問い合わせて、きりのいいところで来年の４月に来たらと保留になりその気持ちに切り替えていたところ2週間ほどで欠員が出たから1年と言わずにすぐに戻ってきてほしいと言われました。都合の良い話ですが職場側からの誘いの為行きたいと考えています。しかし、現職も人手がなく、急に来月辞めますとなかなか言いづらく悩んでおります。まだ勤めて8ヶ月しか経っておらず申し訳ない気持ちもありなかなか円満に辞められる理由が見つかりません(・_・;) 自分がどうしたいのか。何が一番いいのか考えてしまいます。今すぐにでも前職に戻り頑張りたい気持ちとまだまだ、現職で学べることあるのではもう少し頑張れるのでは？という気持ちがありどうしていいか分かりません。自分で撒いた種なのにそれで悩むとは思いませんでした。今の会社を円満に退職し、前職にいい流れで戻れたらと思っています。アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします

有り難し 8

回答 3

母親の自分は必要ないのではないか。

６歳、４歳、１歳の子供がいます。それぞれが反抗期、我が儘、自我が芽生えてきた等で叱ることも多く毎日大変です。ですが、最近「叱る」ではなく自分の感情だけで「怒る」ことが多くなってきました。ヒステリックに声を荒げる、物にあたる等… その後自己嫌悪という繰り返しです。こんな母親では子供達が好きになるわけもないのも分かります。自分が子供の頃、父親が母親に暴力をふるっていたり怒鳴ったりしていて私はビクビクしていましたが、今私の子供達は同じくビクビクして私に恐怖心しかないのではないかと思うとショックです。私だって怒鳴ったりしたくない。けど限界がくると怒鳴ってしまう。旦那は家事、育児共にズボラな私と違って良くやってくれています。旦那もよく怒りますがすぐ子供達とじゃれあっています。そんな旦那なので、子供達もすぐパパーと。何するにしてもパパがいいと。前まではママっ子だったのに。そんな中にいると私は必要ないんじゃないか、私がいなくても何でもできる父親さえいれば十分なんじゃないかと思います。子供に嫌われるようなことをしてる私が悪いのは分かってます。怒鳴らなければいいだけだし自分が気を付ければいいだけ。気を付けているのに。子供達と一緒にいるのが辛い。こんな母親でごめんなさい。いなくなりたい。誰かに吐き出したかっただけでこちらを思い出して使ってみました。長々とすみません。

有り難し 145

回答 3

2021/12/12

自分の外見が嫌いです。

私は今まで彼女ができたことがありません。欲しいという気持ちはあるので、告白したり、マッチングアプリをしたりという行動はしてきました。また、雑誌を見たり、時には、女の子にアドバイスを貰って服を買うようなこともしてきました。でも、1人も彼女が出来ないのです。最近はそのストレスからか、薄毛が気になるようになり、自分の顔を見るのがどんどん嫌いになってきました。低身長でブサイク、そして薄毛。どうして自分はイケメンに生まれて来れなかったのでしょうか？せめて彼女ができるくらいの顔で生まれたかったです。ブサイクはなぜこの世に生を授かったのでしょうか？価値があるのでしょうか？教えて頂けると幸いです。

有り難し 26

回答 1

自分が大嫌いです。

はじめまして。私は保育の専門学校に通っています。21歳です。最近、朝起きるのが辛いです。今日も学校か、なんで生きているんだろう、と目が覚めた時からネガティブな気持ちになります。気持ちが落ち込んだまま日々を過ごしています。なんのために生きているのか分からなくなっています。楽しみがありません。自分に自信がなく、堂々とできません。人との関わり方が分からず、表面的な関係で終わってしまいます。常に受け身です。友達がいません。緊張してしまい、何を話したらいいのかわからないです。話すのが怖いです。いつも孤独感がまとわりついています。本当は楽しくおしゃべりしたいのに。寂しいです。こんな歳になって、友達の作り方が分からないなんておかしいですよね… 人間向いてないと思います。人間やめたいです。私は中身のない、からっぽな人間なんです。こんな私が生きていていいんでしょうか…社会に出ても何の役にも立たず、むしろ周りに迷惑をかけてばかり、という姿ばかり想像してしまいます。きちんと働けるのかとても不安です。そもそも保育士として働けるのか…こんな私が子どもと関わる仕事に就いていいのだろうか… どうしたら周りの人のように前向きに元気に明るく生きることができるのでしょうか… 上手くまとまっておらず、読みにくくて大変申し訳ないです。

有り難し 13

回答 2

2023/03/08

自分の人生の責任は全て自分で負うのか？

今の自分があるのは、全て自分の責任ではないのでしょうか。現在、自傷行為が原因で入院しています。私は今まであまり楽しいとはいえない人生を送ってきました。様々な原因が絡んでいるのですが、苦しいことが多かったように思います。入院も今回が初めてではありません。体調に波があり、とてもストレスに弱いため皆が送るような大学生活は送れず、働くこともできていません。他者比較になってしまいますが、そんな自分が情けなくて責めてしまいます。正直辛いです。私は複雑な家庭環境で育ったのですが、最近それが当たり前ではなかったと知りました。そしてどうやら私にはトラウマがあるらしく、今もその傷が疼き続けています。私は親にされたことや、トラウマを負ったこと、そして今の自分があるのは全て自分のせいだと思っています。私が悪かったから親にああいうことをされた、私が傷つきやすい気質なせいでトラウマとなってしまった。この人生を選んだのは自分だ。ずっとそう思ってきたのですが、最近周囲の人からその考えは違うと言われるのです。周りに原因がある、親のせいだと言う人もいます。私は自分を責めますが、周りの人は他者を責めます。この考えが理解できずにいるのです。確かに私の考えには矛盾点があります。良いことがあると周りの人のおかげだと思うのに、悪いことがあると自分のせいだと思うのです。その考えで進めると、今の自分があるのは周りのおかげであり、周りのせいということになるはずです。しかしこれがどうも納得がいきません。自分のせいだと思って生きてきた価値観が全て覆されてしまうからです。今の情けない現状があるのは自分の責任だと思って、そう思い込みたくて周りを一切責めずに生きてきました。他者に対する怒りや悲しみ、他ネガティブな感情は全て抑えてきました。それが周りのせいだとすると抑圧していた感情が爆発して、どうにかなってしまうのではないかと思いすごく怖いです。最後になりますが、以上を踏まえて私はどういう心持ちでこれからを生きればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 2

自分は自分、人は人という考えは間違っていますか

お忙しいところ失礼致します。いつもお坊さんのご回答にすごく助けられています。職場での出来事なのですが、先日自分の陰口を叩かれているところに運悪く遭遇してしまいました。職場がシフト制なのですがその日は普段よりも人が少なくて朝から仕事は山積みな状態でした。私としては「こんな時だからこそ頑張らないと」と思い自分の所属している部署のリーダーから指示を聞きその通りに動こうとしていたつもりでした。ですが、「リーダーは別の作業しているところも人が少ないし他にできる奴もいないから」とすぐに別の応援へ向かってしまい誰も指示を与える人がいなくなってしまいました。仕方がないのでいつもの通りに動こうと自分で考え自分の仕事が終わって少し時間が余ったのでリーダーに聞きに行ったら私も応援にいってほしいと言われたので応援にいったのですが、滅多に応援にいかないところだったのでその場所での勝手がわからなく分かっていそうな方（女性）に聞いてみたのですが聞き方が悪かったのかきつく当たられてしまいました。休憩時間も被ってしまっていて、延々と聞こえるような大きな声で悪口を叩かれてしまい、ロッカールームで着替えていたら廊下でその人と別の人がわたしの陰口を言っているのが聞こえました。それからというもの、どうしても仕事にも支障をきたすほど気にしてしまい、自己嫌悪してしまうようになってしまいました。あまり気にし過ぎてしまってもしょうがない、私は私だとか、人の悪口を平気で言いふらすような人間にはなりたくないと思い自分で自分を励まそうと努力はしているのですが忘れたいのにフラッシュバックしてしまうしもう、本当にどう答えを出したらいいのかわからなくなってしまいました。どうして人間は集団になるとあのようにまで残酷なまでに強気になれるのでしょうか。気にしてしまう自分も自分で許せないですし、大人な対応を取れなくてうまく立ち回りできなかった自分も悔しくて悔しくてたまりません。その人とはこれからも同じ仕事に就いている以上違う部署とはいえ顔を合わせなければなりません。苦手な人と顔を合わせた時の対処法というか、このような依然と何も変わらない自分にどうか喝を入れていただけないでしょうか。

有り難し 15

回答 1

メンタル疾患の自分を受け入れられない

コロナ感染への過剰な不安を感じ始めた頃から体調を崩し、二ヶ月前にメンタル疾患が原因の体調不良であることがわかりました。精神科ではストレスの蓄積が原因だろうと言われました。私は50歳の今までメンタル疾患には無縁でした。自閉症の子供を育てて辛い事が沢山ありましたがなんとか乗り越えてきました。ここ数年実家の父が認知症になり肺炎で亡くなったことによる母の私への過度の精神的依存が大変辛く、それに浪人生の息子の受験も重なり精神的にきつかったのは感じていました。年齢的に今までのような無理はきかなくなってきたということなのでしょう。メンタル疾患を抱えたことで自分が今までの自分ではなくなってしまったような気がして悲しいし悔しいです。他人におおっぴらに言えない病気になってしまいました。私の病気は誰のせいでもないことは頭ではわかっているのですが、私のストレスの原因になった母や家族が普段通り何かを楽しんでいる姿を見ると、母や家族の為に大変な思いをした自分だけが今までの自分でいられず貧乏くじをひいてしまったような気がしてしまい、内心腹がたつのです。私の病気が治れば全て解決すると思いますし治ると信じていますが、すぐ治るという訳にはいかないかもしれません。無理なことですが、数ヶ月前の自分に戻りたいです。病気になる前の明るかった自分を思い出すと泣きたくなります。何かアドバイスをいただけるようでしたらよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2023/11/28

親になり、雑念だらけになった自分が嫌です

子育てをしてると嫌な自分になっていってる気がします。嫌味や皮肉も言ってしまうし、イライラもするし、苛立つことなんてほとんどなかったのに、私はそんなに意地の悪い人間になってしまったのでしょうか？仕方ない…そんなふうに思えないのです。もっと大らかで怒鳴らない要領のいい母親に…そう思い、切り替えて笑顔で接しながらも、とてもストレスを感じ、雑念が消えない自分がいます。親になってから、人間としてどんどん汚くなっていってるんじゃないかと嫌になります。

有り難し 4

回答 1

2023/09/06

自分の罪との向き合い方について

私は罪を犯してしまいました。自身の仕事柄でやってはいけない罪です。今はまだ明るみになっていません。しかしいずれ明るみになると思います。その際には、私は自身の社会的地位を失い、世間から多くの批判を浴びることになると思います。毎日、罪を犯してしまったことを後悔しています。あのとき、なぜあんなことをしてしまったのか、日頃のストレスなのか自己の欲求を抑えきれなかったのか、そんなことばかり考えてしまいます。もういっそのこと死んでしまおうとすら考えました。首を吊ろうとしましたが、うまくいきませんでした。毎日が息苦しく辛いです。できればこの辛さから逃れたいと考える自分がいます。本当は向き合っていかないといけない、自分の犯したことは自分で償っていかなければいけないとわかっています。しかし、やはり自分が可愛いのでしょう、自分の心配ばかりしてしまいます。そして家族に迷惑をかけてしまうこと、家族を悲しませ私のせいで生きづらくしてしまうことをただただ後悔してしまいます。自分の罪との向き合い方がわかりません。罪を償うためにも生きていかなければならないことは分かるのですが、後悔の念で死にたいと毎日考えてしまいます。私はこれからどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

自分が何を考えているか分からないです。

20代後半のフリーターです。昔からいろんなことに興味がある人間でした。しかし、「興味はあるけどそこまで詳しくならなくてもいいかな」と思うようになり中途半端な人間になってしまいました。大学選びも「何となくこの学科興味かるから」という理由で選び結局1年半留年し、特に専門知識も身につくことなく卒業しました。就職は「パソコンの知識について何となく興味がある」「パソコン触るのは比較的好き」という理由でシステム系の会社に入りました。しかし入社後の研修で、専門的に学ぶとなると理解できませんでした。また研修中に電話応対などをしており、応対でミスしてはいけないという緊張から勉強にも力を入れることができず、失語症を発症しました。会社は半年で辞めてしまい、しばらくは療養していました。そして回復した後、カウンセラーの方と十分に相談をし一年制の医療系の専門学校へ通うことになりました。しかし、毎日の勉強や授業で先生から問題を当てられた際に、分からなければ怒鳴られ「こんなことも分からないなんて何を勉強してきたんだ」などを何度も言われ、半年で辞めてしまいました。会社も専門学校も共通してストレスから食事が喉を通らず、夜も眠れない状況に陥ってしまい、結果的に逃げたという形です。大学、就職、専門学校と自分では十分に考えて進んだのに続かず辞めています。周りからは「根性が足りないだけだ」「甘えているだけ」「しっかり考えてないから」と言われます。自分が考えて選んだ道にもかかわらず、やり遂げることができず、周りにも迷惑を変え、情けなく思い何度も死のうと思いました。しかし、死ぬ勇気もなくのうのうと生きています。決断する時は自分なりに覚悟を持ち、考え、選択してきました。しかし、結果的に全てうまくいっていません。これから先自分が考えて行動したことは全て失敗するように思えてならないです。「先のこと考えても仕方がない」という人もいれば「先のことをよく考えて行動しなさい」という人もいます。自分は何をどう考え、どう行動していけばいいのでしょうか。本当にどうしようもない悩みで申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

家族も自分も大嫌いです

私の父親は、私が小さい頃から｢しつけ｣として、顔や体を叩いたりしていました。妹と喧嘩して妹が悪くても、どうしても泣かせてしまうのは姉の私だったため、悪いふうにされてしまい｢しつけ｣という名の暴力を受けてきました。どんなに辛くても守ろうとしない母親に対し、当時から｢なんで守ってくれないの？｣と、感じていました。そして、母親は私が小学生の頃から不倫をし始めました。父親が出張で帰宅してこない時には、私の家に来て、母親と一緒にお風呂に入り、母親のパジャマを借りて着て同じベットで寝ていました。私も妹も不倫相手と仲良くしていました。父親に比べて優しくて、色んなものを買ってくれて、まだ小学校低学年だった私はこの人がお父さんにだったらいいのにな、と思っていました。でも、知識がだんだんとついてくる高学年になると、母親のしている事は不倫であることを知り、偶然見てしまった母親のスマホにはラブホテルを探してる検索履歴がありました。｢母親｣というより｢女｣となっていて、気持ち悪いと感じるようになりました。母親の愛嬢が子供よりもその不倫相手にしかないように思えました。しかも、不倫相手にも妻と子供がいたのに(母から聞いていた)、離婚してしまったと言います。罪悪感はないのか？疑問に思います。現在は不倫はしていないそうですが、母親は帰りが遅い日があるので、もう信用していません。父親が母親の不倫に気づき始めた頃から、父親が物に当たるようになりました。DVも続いていました。今は父親とは別居しており、DVの恐怖はなくなりました。しかし、私は妹や母親とは性格や意見がよく合わず、ストレスが溜まると父親と同じように物にあたって妹や母親の物を壊したり、妹に蹴ったり、叩いたりしてしまいます。そんなことは絶対だめ、してはいけないとわかってても、とめられません。妹が大っ嫌いで本気で殺してやりたいとも思ってしまいます。そんな自分が怖くて、嫌いで仕方ありません。自殺しようかとも考えます。こんな自分になってしまったのは家庭環境のせいだと言い訳してしまう自分もいます。でも、妹はこんな私のようになっていない。そのため、自己嫌悪に駆られる日々です。どうしたら、私は自分自身を抑制できるのでしょうか。どうしたら自己嫌悪にならず自分を好きになれるでしょうか。長々と読みずらい文章で申し訳ありません。御返事お待ちしております。

有り難し 24

回答 1