いつも、仕事、家庭責任がのしかかり、一人時間がないとストレスを溜め込んでしまいます。最近、親しくない人の甘えてこられるのがストレスに感じてしまい、相手と距離をとってしまいます。私は、変でしょうか？
同じ職場で働く隣に座る同僚に対して、とてもストレスを感じております。 理由というのが、 キーボードを叩く音が異様に大きい、 人に聞こえるくらいのため息をしょっちゅうする、 物を置くときの音が異様に大きい といった形です。 イライラしてるのだと思うのですが、 それをまるで私にぶつけているかのように感じてしまうくらいです。 周囲の配慮ができず、 自分のことだけしか考えてないんだろうなと思うのですが、 毎日この感じなので正直ストレスです。 この同僚に対してどんな気持ちを持てばよろしいでしょうか？
就職活動が始まり、教育実習を前に不安な状態が続き、心身ともに不安定になっています。 元々ストレス状態になると、精神的に自分自身を責めて追い込み、体調を崩すということをしてしまう癖があり、以前から治そうとしていましたが治りませんでした。 様々な方法をしてストレスを発散しようとするのですが、自分を精神的に追い込むことで心が満たされるということを繰り返してしまいます。 今まではストレスがかかる期間が短期であったため、乗り越えられていましたが、現在は長期であり、精神的にも身体的にも参ってきてしまっています。 今後社会に出て、より多くのストレスを抱えた時、自分がどうなってしまうのかが怖いです。自分を責めずに、ストレスをうまくコントロールするにはどうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私は昔から自分の事が誰よりも何よりも嫌いで仕方ありません。 何度も自分を好きになろうと考えました。 しかし結局ネガティブな考えが頭をよぎり考えれば考えるほど自分の事が嫌になりストレスになってしまいます。 そんな中、昨年赤ちゃんを授かりましたが6ヶ月に入る前にとっても残念ながら赤ちゃんに異常がみられて中絶を余儀なくされました。 その後まだ赤ちゃんを授かることが出来ません。 もしかしたら自分がこんなだから赤ちゃんは私の元へ来たいと思わないのではないか、なども考えてしまい、自分がさらに嫌になります。 自分を好きになるにはどうしたら良いとおもいますか？ 質問の内容が分かりずらく申し訳ありませんが、回答頂けると幸いです。
こんにちは。 私は小さい事が気になってしまう性格です。 例えば、カフェに入るという行動１つとっても、「隣の客がどんな人か(騒がしくないか)」「室温は適温か、乾燥してないか」「エアコンの風は当たらないか」「席やカトラリーは清潔か」など沢山のことが気になってしまいます。また、電車でも隣に座る人や近くに来る人によって気分が左右されます。 正直しんどいので気にしたくないのですが、気にしないようにする事が難しく、ストレスが溜まります。 また、それに加えて感情が表に出やすく、不満などが態度に出たり、言葉として出たりしてしまいます。それも後々振り返った時に、自分の未熟さを感じることになって自己嫌悪に陥ります。 現在妊活をしていて、できるだけストレスを感じないように過ごしたいのですが、上記に書いた通り細かい事が気になる性格なので、ストレスが溜まりますし、ストレスが溜まってるという事実に対してもストレスが溜まる…という悪循環です。 何も考えずストレスフリーに、脳天気な生き方をするには何をどう心がければ良いのでしょうか？ 嫌な事があっても、事実を事実として、そこに感情を乗せずに受け入れていくことをしたいのですが、難しいです。
普段はストレスをなるべくつくらないように生活しているが、どうしてもストレスが溜まってしまう時がある。 ストレスが溜まると食べすぎたり、映画を観たりするが満たされない。むしろ自己嫌悪になったり後悔したりする。 もともと胃が弱くて胃が痛くなるときもある。 どうしたら良いですか？アドバイスがほしいです🥺
最近になってからになりますが、 頭痛の回数も落ち着いてきたので ぼちぼち仕事しようかなって思いますが、職安にいくのが怖くて、行けないです。過去に面接して落ちてるので 面接しても落ちることはわかってますが、いった方がいいですか？ 仕事やめる前は、デイサービスで仕事してましたが、仕事やめてからは 介護の仕事はしたくないと思ってます 仕事するなら介護以外の仕事したいけど、介護以外経験ないし、 特にやりたいって仕事もなく 使ってくれさえすればいいと思ってます。親にも伯母にもヘルパー持ってるのにもったいないって 資格活かしたらって言われて、イライラするし、ストレスになってます。 履歴書に資格欄にはヘルパー記入しません。以前は特養の清掃員で面接いったら、なんでヘルパー持ってるのに 清掃員で来たのって言われて、イライラしました。何も言えずに終わりました。 特養の洗濯 畳みの仕事でもいいかなって思ったりします 私は行動と何をするにもゆっくりなので スピードを求められる仕事はできないので、ゆっくりの仕事がいいです。 介護職はもうしたくないんです 今さら介護職しても、続かないから いやいや仕事したくないから ゆっくりの仕事って何がありますか？ 障害者扱いの人もいろんな人いますし 私みたいに仕事したくても落ちる人もいますし。私ばっかりではないのはわかってますが、 たまに死にたいとか思うこともあるけど あの世にいる弟に怒られるし あの世にいく年ではないから 弟の分まで長生きしないとっておもって まだ死ねないって かわいそうだけど 弟は産まれなくてよかったんです。 彼氏ができたら、弟の事をいった方がいいのかわからないけど、忘れないようにしてます。名前はない弟だけど、 何かアドバイスあればください ささいなことでも構わないので
ストレスをうまく発散できません。表面上はおどけた性格をしていますが、本当は傷つきやすく人とあまり一緒にいたくありません。人の言動に振り回されることが多く受け身です。現在は友人の誘いもこのくらい行けば大丈夫かな？と誘われないことがないくらいの頻度を考えて遊んだり発言をしたりしています。学校は楽しくありません。 友人や学業に問題はありませんでした。いじめを受けたこともありません。 小、高と不登校の時期気がありました。 中学の頃は自分に見立てたキャラクターを考えめったざしにしたイラストを描いてストレスを解消しようとしていました。理由はないのにつらくて仕方ありませんでしたので誰にも相談しませんでした。 高校の頃はつらくて仕方なくてそのころは毎日両親や親せきに申し訳ない、こんな人間に育ってしまってごめんなさいという気持ちで過ごしていました。 今専門学校に通わせてもらっています。高校のころと比べると人並みに話をし、笑います。少し自己肯定ができる人間になりました。高校の頃は余裕が一切なかったので笑ったりできませんでした。 資格を取り就職をすることが現在の目標です。 ですが入学してから半年と少し経ち、初めて学校を休んでしまいました。自分を情けなく思います。普通の人たちが当たり前に学校に通えるのにひどく自分は甘えた人間だと思います。 学校や友人に問題があるわけではありません。よい学校、よい家族がおり自分は恵まれた人間だと思っています。よい環境で育ってきました。 そんな中で生きてきたのにストレスにめっぽう弱いです。 ストレスに強い、からっとした性格になりたいです。自分を肯定する方法、自分を好きになる方法、友人関係を損得で考えなくなる方法を知りたいです。 くだらない質問だと思われてしまうかもしれませんが、 回答を頂けたらと思います。読みにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
私と義姉には同い年の子供がいます。義姉は子育ての大変さや喜びをよく口にする夫婦で、旦那様も育児にとても協力的です。私は旦那とのコミュニケーションは少なめなので、羨ましい限りです。 義姉はよくできた方で、はっきりものを言うし頭もキレて思いやりもあるので尊敬しています。 ですが最近、私の方が上よ？という気持ちを義姉から感じていて、それがストレスになっています。 親族で過ごしていると、義両親が私の子に構い出すと義姉の子のアピールを義姉がしてきたり、自分の子の方が重い〜とよく言ったり、張り合ってる？と思うことが多々あります。 また私の話をしても、すぐに義姉の話に変わり、それも少し上から目線なので尚更楽しくありません。 例えば、お互い毎月子供の記念写真を撮るのですが、私の写真を褒めてくれたのが嬉しくて「時間とれなくて撮るの大変だったんだ」と苦労話をしてみたら「そうだよ、うちもかなり遅れてるよ！」と返ってきました。 私だったら、大変だったね、と受け入れた上で実は私もさ…って言うのにと思い、勇気を持って話したのに落ち込みました。 上から目線はきっと私が感じてるだけで、コミュニケーションは義姉の方が格段にうまいと思っています。 対して私は頭の中ではすごく考えますが、話し方やタイミングがヘタで空回りし、よく義姉に迷惑をかけているので、義姉に恐怖を感じることが多いです。 迷惑かけても義姉は怒ったりせず、何も言わず受け止めてくれてる気がしてます。 恐怖と、義姉の上から目線と、私の口べたが相まって「義姉を立てなきゃ」「義姉を優先させなきゃ」という気遣いと、失敗した時の申し訳なさで疲れ果てます。 子育ては私だって同じくらい大変なのに、義姉の大変アピールがすごいから私は大変さは外に出さずに、義姉を優先させて手伝おうとしたり。 お盆など長期で一緒にいるのがほんとにストレスです。義姉にも迷惑かけているから、その申し訳なさもストレスで、そこからくる恐怖もストレスで、自分の感情を押し殺してるのもストレスで… 負の連鎖です。 どう考え方を変えたら、義姉との関係も良くしつつ自分も自然体でいられますか？ 義姉とは仕事も絡んでいるので、うまく付き合いたいです。 読みづらい文章ですみません。救いのお返事をいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。
最近やたらとストレスが溜まり、あらゆることが不安に思えてきます。 買い物をしてレシートをもらっても、帰宅後にレシートを見て「ちゃんと支払ったのか？」と急激な不安に襲われます。 また、高校時代のことを思い出していて、「あれ、ちゃんと卒業したっけ」なんてことまで疑問に感じてしまうようになりました。 もちろん卒業証書もあるので大丈夫なはずなのですが、何度も確認してもなぜか不安が取り除かれないのです。 私はどうすればいいのでしょうか？
旦那がストレスで仕方ありません。 悪いところしか目につきません。 このまま一生この人と過ごさないといけないのかと思うと辛すぎます。 本当は仲の良い幸せな家庭、夫婦でありたいです。 悪いところばかり見てしまう私がいけないのでしょうか… どうしたらまた旦那を愛せるでしょうか……
ストレスと向き合うって長い人生において とても需要なことのように感じます。 私はたぶん息抜きをする、休みを作るのがとても下手なんだと思います。 過剰にストレスを感じた日には暴飲暴食しています。それ以外に方法を知りません。 そして更にそうなってしまった事実にストレスを感じます。 今日は誰とも話したく無い、自分を繕えない、頑張れない、そう感じても 意地でも頑張ってしまう気を遣ってしまう 無視できない性格でどうやって自分の心を休ませればいいかがわかりません。 限界を感じているのにもう少し、もう少しだと自分を誤魔化しながら 生活しています。 やらなきゃいけないこと(夢のため)があるため休みがあってもそれは休みでは無いです。常に時間ややるべき事に追われ それ以外は1日働いています。 家で休まる時間はありません。 何もしないで休んでいたら理解の無い親に お前が疲れてるわけないだろと、やるべき事をやれと言われ窮屈で仕方がないです。 私の頑張りは親に認めてもらうための物なのでしょうか。 自由の無い生活にとても疲れを感じてしまいました。私の心が弱いのかもしれません。 でも1日くらい。何もせず自分の好きなことだけ考えながら 音楽を聴いたり何も考えずぼーっとしたり そんな日が欲しいなと思ってしまいます。
私の母があんまりにも腹がたつからといい私のいとこの固定電話の留守番に３回も説教したみたいです。興奮してそれからおかしくなり、今月で 精神不安定になって1ヶ月なります。おかしいのに、自分ではわかっていません。本人はまともだと思ってます。母は精神病で精神科の薬を飲んでいます。春と秋は必ずおかしくなります。普段からしつこいので私はイライラします。最近はあんまりにもおかしいので、馬鹿まねしたり 余計なことするので私が恥かきます。私が出かけるというと私も一緒に行くと言って 仕方なく連れて行くって感じです。 被害妄想もひどいのです。目もおかしいです しょうてんがあってません 普段からあんまりにもしつこいので私はイライラしてストレスがたまります。精神科に入院させようかなと思うけど、入院費が10万はかかるので 入院費払えないので入院させる事が出来ません 私は子供の頃から持病があり、母がしつこい為 持病が悪化します。持病の方はどこの病院に行っても原因分かりません。
私は子供の頃から親にも妹弟にも誰にも悩みを打ち明けたり相談することが出来ずに一人で悩みを抱え込んでしまうクセがあります。 大人になった今でも大して状況は変わっていません。親なんかは私が落ち込んだり悩みを抱えている素振りを見せようものなら心配してくれるどころか物凄く怒ります。妹や弟が居ても悩みを打ち明けられないのは同じです。 友達は数人居ますが相談出来る暇もないですし、遠方に住んでる友達が殆どなので相談出来ないのはこちらも同じです。 実は最近一人だけやっと相談出来る方がいたのですがその方もここ数ヶ月間忙しくなってしまいまともに話しが出来ない状態です。 やっと相談することが出来る人を作れたと思った矢先にまた以前と同じ状況に戻ってしまったために物凄くストレスを感じています。 会社でのストレスもかなりあります。今勤めている職場は個人個人の生産性（成績を）を毎週ホワイトボードに貼り出すんです。そして上司からは毎週生産性が上がっていないことの理由を聞かれたり…物凄く神経を使う職場です。 気分が落ち込まないように休日には外出をしたり近くにあるお寺さんに出掛けて気分を落ち着かせたり瞑想や写経など色々やってはいるのですが直ぐに気分が落ちてしまいます。 そのせいかちょっとした事にもストレスを感じたり頻繁に泣いたりしています。以前は殆ど泣くことはなかったのですが。気分の浮き沈みが激しくてどうにかなってしまいそうで恐いです。 こんな質問で申し訳ありませんが何かいいアドバイス等がありましたら宜しくお願い致します。
私はすぐに不安になったりどうしようと心配になってしまいます。 ストレスに敏感で同じストレスでも他の人より大げさに感じてしまうと思います。 イライラしてしまったりストレスになるんだろうなってそれがまたストレスになります。 こんな苦しい考えはもう嫌です。 緊張や不安はつきものですがもう少し気楽にいきたいです。
初めての質問です。 私は文章を書くのがとても苦手なのでご了承願います。 自分は今体調が悪くて学校に行けていません。 最近家の外に出るのも億劫で本当に辛いです。 もう何が何だか分からなくて頭が混乱したりしていて辛いんです。 そして自分はすぐに自分のことを責めてしまいます。 いつも失敗して他人に謝ってばかりです。 また外へ行くとき持ち物を何回も確認しないと不安です。 これらの事もストレスなのかもしれません。 質問したいことは 1どうやったら少しずつでも頭の混乱を抑えられますか？ 2どうやったら自分を責めないように出来ますか？ 3いつも謝ってしまう癖をどうやったら直せますか？ 4どうやったら何回も確認しないでも平常心でいられますか？ 相当文章が読みずらくてすいません。 どうにかしてでも速く日常生活を取り戻したいのでご回答よろしくお願いいたします。
私は大学四年生で、就活も現在進行形です。 一人っ子で両親と住んでおり祖母と同居しています。 私は昨年から大学はオンラインで授業したり対面したりを隔週でやったりしてきました。 在宅することが増えて祖母と関わることが増えました。ここで元気な祖母と関わりすぎたのか 段々とストレスになってきました。 白内障の手術の事は家族で助け合いましたが 息子である父はめんどくさい事は私に投げやりです。 無事にそれらは終わりましたが、その後は必要な時には会話するけどそれ以外は長引くから介入はやめよう、無理せず自分のすべきことに集中して、ノーと断ることも大切と考えたりはしました。 どうしたら適度な付き合いができるでしょうか？ 近づきすぎるのをやめたい、優しすぎる性格を改善したいです。 今やるべき自分のことに集中するにはどうすれば良いでしょうか？
いつもお世話になっております。 今日、ストレスがキャパオーバーしました。 最近の私は中学校を卒業し、春休みに入り課題も終わらせ、何もやることもなくただダラダラと時間の浪費をしている毎日を過ごしています。 特にやることもないのでLINEをしていますが、実際話すときは普通に喋れるのにLINEになるとよほど親しい子ではないと話がすぐに終わります。 そして今日、全員と話が尽きてしまい、なぜか虚無感？のようなものや寂しさがとても出てきました。なぜかとても人が恋しいと思ってしまいます。 さらに他人と比べてはいけないですが友達が旅行に行く中私はどこも行けず遊ぶ相手もいないので1人でぼーっと時間の浪費をしている、ということも嫌になりもんもんとし、ついには母と下らないことで言い合い。 もう嫌だーーーーとなってしまい涙が出てきました。 しかしその涙さえもすぐに止まり情けなさで自嘲の笑いさえ込み上げてきました。 自分でも何が何だかわかりません。 ですが、春休みをダラダラと過ごすことだけは止めたいです。 自分の心が混乱していてどうしたら良いのか分からないので、アドバイスをお願いします。 乱文で申し訳ありません。
もうすぐしたら私は生活環境が変わります。そのことでそれまでストレス解消に使っていた時間が取れなくなる可能性が出てきました。しかしながらストレスの原因は色々と予測することができます。 なので新しいストレス解消法が見つけられるかが不安です。時間、お金、道具等をそこまで必要としないストレス解消法が何かありましたら教えて下さい。
こんにちは。 2回目の質問をさせてください。 最近は、以前相談させていただいた脳の疲労感というものはあまり感じないのですが、ストレスを上手く発散できていないなと感じる事が多くなりました。 私は、ストレスが溜まると腹痛とひどい吐き気が起こり、それにとても悩まされています。 一昨日もその症状が外出中に出てしまい、心身共に疲労困憊でした... このようなことが今後なるべく起きないようにしたいのですが、どうしたらストレスを上手く発散し、溜め込まないようにできるのでしょうか？ また、吐き気に対する過度の恐怖感を和らげるコツも、教えていただけたら幸いです。 (1回目の質問の後、親に相談してカウンセリングに行きました｡ お陰様で以前より疲労感が感じなくなり､少し生きやすくなりました。 回答してくださった先生、あの時は相談に乗って下さりありがとうございました!)
有り難し 7
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