問答一覧

検索結果: 723件

2024/02/18

母を亡くしてから不調です

2020年に母を亡くしました。それからずっとうつ状態や解離（物事を忘れてしまう、遠くに居てどうしてどうやってここに来たのかが分からない等）、死にたくなるなどの心の不調が続いていて、母の死を受け入れられていないのかもしれません。 2011年から絶縁状態だったにも関わらず、下記のような経験をしてきたのにどうしてでしょうか。どうすれば執着しないようになれるでしょうか。何も考えられず、お骨も手元に置いてしまったままです。どうすればよいのでしょうか。幼少期より、両親から身体的（金棒で殴られる水をかけられるなど）精神的（要らないと言われる人格を否定される）、性的虐待（ポルノを見せられる、自慰行為を強制される）を受けていました。ネグレクトもあったため、家は荒れ果てゴキブリだらけ、お風呂にも入れてもらえず、眠っている時にゴキブリに体をかじられて目を覚ますような日々が続きました。父はアルコール依存症、母はボーダーラインパーソナリティ障害で、2人ともちょっとしたことで怒り出し、暴力を振るっていました。また、母はパーソナリティ障害から自殺企図や自傷行為が多く、私が常に看護していないといけない状態が長く続きました。母の意向で小学校中学校には通わせてもらえませんでした。私自身も中学生の時に歩道橋から飛び降り自殺を試みて大怪我をしたのですが、呼び出された親はにこにこと笑ってみているだけでした。恨んでいるかと言われると、恨んではいないのですが、じゃあ愛しているかと言われるとわからないです。両親が私のことをどう思っていたか…もよくわからないです。要らなかったのではないか…という気持ちが強いです。

有り難し 2

回答 1

幼児の葬儀参列の是非について

従兄弟の娘が亡くなりました。もうすぐ2歳になる女の子でした。4歳のお兄ちゃんもいます。明後日お葬式があるのですが、自分の息子たち(4歳男、3歳女)を参列させるべきか迷っています。私の両親は無理に参列させなくてもいいのでは、と言っていますが、あまりに突然の死で、絶望の淵に立っているであろう当人達のことを考えると、子供達と一緒に悲しんであげたほうがいいのでは、と私は考えています。これは私のエゴなのでしょうか？

有り難し 53

回答 4

母の葬儀に出ない事

先日母が亡くなりました。10年くらい音信不通の母でした。父とはそれよりも前に離婚していました。数ヶ月前に、母の兄弟の葬儀に参列し、その時に又聞きで母が入院しているらしいと聞きましたが、見舞いに行く事もなく過ごし、やはり又聞きで死を知りました。私の兄弟姉妹と話し合い、お通夜も葬儀も出ないという事になりました。父は痴呆で入院しているので、事後報告でした。色々ありました。母とは。性格やお金の問題で、兄弟姉妹や私が嫌な思いをした事がかなりありました。なので、そんな母の葬儀など、出たくはないという話となりました。母には、父と結婚していた時からの不倫相手がいて、離婚してからも一緒に暮らしていて、危篤の知らせもその不倫相手からでした。葬儀に出なかった理由は、母との過去がありますが、と同時に、勝手な事ばかりしてきた人の葬儀費用や入院費用を不倫相手から請求されても困るという理由もありました。今現在ありませんが。ただ、母の兄弟姉妹も面倒を看ているらいと聞いていたので、その方がたが費用まで負担しているとしたら申し訳ないとおもいます。相談というのは、上記についてどう思われるかという事と、私の心変わりについてです。今更なのですが、見舞いや葬儀に不参加だったのが、申し訳ないと思っているのです。恨む気持ちもありましたが、育てて貰った恩もあります。良い思い出より嫌な思い出が勝ってしまいました。訳がわからないこの思い、どうしたら良いでしょうか。母は、成仏したのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

幸せになりたいのに上手くいきません。

親の死と失恋が重なり苦しいです。前回質問させていただいた者です。幼少期から家庭不和の中辛い気持ちで育ち、父が亡くなった今、大人になってから怒りで父へ言い過ぎたことへの懺悔、もっと愛情が欲しかった気持ちなど色々思い出し涙が出ます。そんな時に彼からメールで一方的に別れを言われました。父の葬儀から2日後会いご飯を作ってくれていたので、あたたまる、美味しいと言って頂きましたが、父が何も食べられずに亡くなったことを思いため息を付いたら「ため息付かないでや」と冷たく言われました。慰めて欲しいと言うと「俺は今まで色んなことや人を見てきた、誰か亡くなっても笑っていたいから」と言われました。ため息付かれたら料理が不味いのかと思うじゃん、と言っていました。さすがに笑っては過ごせず、ただ慰めて欲しいだけでした。元々ありがとうやごめんなさいがあまりなく、バリアを貼ったようなオーラを終日出したり、自己中心的さを感じていました。彼なりの思いやりがあるはずと、出来るだけ気付くように努めて笑顔を心がけていましたが、合わないんじゃないか、君は気分の起伏があると言われました。 2、3度、嫌な部分や怒ったりしたことはありますが後からメールなどでお詫びとお互い歩み寄ろうとポジティブに伝えていました。ヒステリックになったり頻繁な小言は言ったつもりはありませんでした。今回のことも自分の辛かった気持ちとご飯ありがとう嬉しかったと伝えましたが、結局気持ちが無くなったと別れを告げられ音信不通でした。私は求めすぎだったのでしょうか？彼も気持ちや感じ方で不満があったんだと思います。まだ3ヶ月だったのでもっとお互いを見て理解を深めたかったことが伝わらず、私は求めすぎで接し方と思考が悪いから幸せになれない結果になるのだと自分を責めてしまいます。父と似ている人を選んでしまうのでしょうか？やっと自分の人生を切り開いて行けていた時に辛いことが同時に重なり寝込んでいます。挫けそうです。皆様のご指摘をお聞きし学びを得たいです。

有り難し 9

回答 1

祖父母のことについて

私は学生なのですが、小さい頃から、親が共働きで、祖父母の家で過ごす時間が多くなりました。しかし中学に入ってから、自分の家で過ごすようになり、祖父母と関わることは少なくなりました。祖父母は小さい頃から面倒を見てもらい、大好きな人たちです。ですが人間いつかは死にます。私は、もし祖父母が死んでしまったら立ち直れる自身もないし、どのような心境になるかもわかりません。最近そのようなことを、考えるようになりました。もし祖父母が死んでしまった場合、どのような立ち直りをしたら良いでしょうか？

有り難し 35

回答 2

殺される人は因縁がある？永遠に苦しむ？

周囲から善人と言われている人も、殺される人は殺されるべき因縁があるんですか？ [不慮の死]は殺された人に落ち度はないのですか？恐怖と痛み、苦しみの中で殺されていった人は永遠に苦しみますか？

有り難し 58

回答 3

2021/09/06

相談できない、してくれない人との今後

こんにちは 6年同棲している彼がいますが、ふと別れが頭を掠める時がありますきっかけは1半年前「闘病中の親に、もう使える薬がないんだって。今の医学だと難しいみたい。」と彼に話した時「ふーん、それはしょうがないな。」とぶっきらぼうに言われたことですその言葉にびっくりして「しょうがないって、どういうことなの？」と尋ねると、「しょうがないだろ！俺は病気は治せないんだからどうしようもないだろ！」と言われ一気に冷めてしまいました寿命が訪れること、誰しもいずれ死が訪れることはわかっているけど、事実は変わらなくても思いを共有してほしかったというぐるぐると駆け巡り、本当に辛く悲しかった出来事でしたそれまでもなにか相談しても人間関係→「連絡しなきゃいいじゃん」「俺は知らない」仕事関係→「辞めればいいじゃん」「俺はわからない」と、あれ？と思う場面はあったもののそういう人なんだなと割り切ってましたしかし、上記の件はさすがに私の持つ「好きな人と支え合って生きていきたい」という価値観と違いが異なりすぎましたその後謝る素振りはなく、最終的に話し合いの場を持ち、どう思っていたのか、相手がどう思っているのかを確認して終わりました（いままでは物に当たる・逃げる・黙るで全く話し合いになりませんでしたがその時は強く話し合いを訴えました）上記のような「相談事」というのを抜きにすれば、一緒に過ごしていて楽しいですし、好きという感情も好かれているという実感もあり、私が違う人の視点が欲しい時は、信頼する友人に相談することでうまくいっていますただ、今後も一緒に過ごすことを考えると人生においては（避けたくても）さらに辛いことや苦しいことが待ち受けていると思いますその時に、私は何も相談してくれない（何故かどうしても相談できないそうです）彼を支えられるのか？辛さや苦しさは共有できないのか？互いに支えあえるのか？一緒にいる意味は？友達でもいいのでは？同時に、愛してくれるのだから、その他は素晴らしい人だから、そんなことも我慢できないのか、私さえ我慢すれば彼も幸せそうだ、（個人的に）ペットと別れたくないなど、、、なにを相談したいのか自分でもわからずうまく伝えられていないですが、感想やご意見をいただき新しい視点を得たいです　読んでいただきありがとうございます

有り難し 17

回答 1

2021/09/08

身近な人との死別を覚悟すること

身近な人との死別を最近意識し始めました。就職という段階を経て自分が徐々に歳をとってきたからです。身近な人の死は数回経験しています。なんとなく怖い嫌だなという寂しい気持ちとそれを意識したら普段接する時もいつか別れが来るんだなと複雑な気持ちになります。また、普段通りすべきなのか特別何か意識して接するべきなのか疑問にも思います。自分が幸せであることが孝行であるのはわかりますが、就職という次のステージを前にして環境に対する不安感がとても大きいです。自立することで不安感を軽減してあげることが孝行だとわかりますが自分の正直な気持ちがわからない、自分がどうやったら幸せ、生きていけるのかわからないという気持ちもあります。（おそらく毎日3食食べていけることが幸せだと思います。）身近な人の死別を意識し出した際、その恐怖心をどのようにして受け入れ、考えておくべきなのか。孝行を果たすために自分の正直な気持ちをどのように見つけたら良いのか。この二点についてご相談させていただきました。何卒よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

私の生きる価値(老醜)

「年老いた親の姿は、自分の将来の姿」某年某月某日、読売新聞の「人生案内」欄で、ある回答者が、こう書いていました。そうであるならば、もはや私に生きる価値はありません。両親の最期も看取り、さらにその思いは強まりました。先日、スウェーデンの元パラリンピック選手が、安楽死を選択したというニュースが、流れました。私は、考えさせられました。 11月8日の亡き父、同9日の亡き母の誕生日を前に、墓参りに行きました。お墓に問いかけましたが、答えが得られるわけがないですよね。「定命」という言葉があります。老醜を晒すのが確実で、生きる価値がないとわかっていても、自ら死期を早めることなく、定命に従うのが筋なのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

家族との絶縁関係を続けるか

誰にも言えない悩みを聞いてください。家族との絶縁関係が6年続いています。私は18年前から独立しています。実家には両親と姉がいます。絶縁のきっかけは母との電話での喧嘩でした。些細なことから、私が幼少期から我慢して溜め込んでいた母への不満をぶつけたことがきっかけで、互いに連絡を取らなくなりました。母は思ったことをそのまま口にしてしまう人のようで、相手の気持ちなど後先考えず発してしまいます。私は幼い頃からずっと傷つき続けてきました。言ったところで母が変わる訳でもないけれど、このまま母と関わり続けると私自身が壊れそうで言わずにはいられず、ずっと考えて沢山悩んで絶縁を覚悟した上で母にぶつけました。子供の頃からのことを振り返ると、わかりやすい虐待はありませんでしたが、いわゆる『毒親』の項目に多々当てはまります。家族に対してだけでなく、母の古くからの友人にも何かしたようで、突然その友人から絶縁されたと言っていましたが本人は無自覚な様子です。正直なところ、母にはもう接触したくはありません。迂闊に近づけば心がボロボロになります。しかし、両親も歳を取り、そろそろ介護が必要ではないのか、姉一人に押し付けて良いものかと心配にはなります。一方で、この7年間姉からも父からも何も言って来ないのは、完全に家族は私を見放したのだとも思い、このまま両親の死を迎えることになるのだと覚悟している部分もあります。母は3人兄弟の真ん中で、自分の兄・弟とも絶縁しています。そういう家系・因縁なのかもしれないと思いますが、まさか自分も同じ様になるとは思ってもいませんでした。母をずっと煩わしく思いながら育ったのは事実ですが、本当にこれで良かったのか、今後もこのままで良いのかと思っているのも事実です。この先どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

2021/11/24

死ぬのが怖いです

高校生です自分が死ぬ事と親が死ぬことが怖いです。親が死んでしまったあとの孤独感に耐えれない親が死んだ後一人で生きていけるのか死後の世界はあるのか死後の世界があるなら親と一緒に今までみたいに暮らせるのか死ぬ時って苦しいのかなど朝起きてから夜寝るまでずっと考えてしまいます、自分は学校もまともに行っておらず親に迷惑を掛けていて死んだあと親と一緒の場所にいけて、幸せになれるのか怖くて仕方がありません。死ぬことが怖くなってから今まで楽しかったことが何も楽しくなくなりました昼ごはんも休憩時間に帰ってくるお母さんのために作っていましたがまともな料理が作れなくなってしまって親の前で泣いてしまいそうになってしまいます朝と昼両親が仕事に行きますがまだ一緒にいたいと思ってしまい一人にしないでと思ってしまいます。死の恐怖を親に相談していいのか分かりません。

有り難し 17

回答 1

死ぬ以外に幸せなる方法が見つからない

学生の頃から希死念慮があり、今まで延命治療のように生きてきましたが、いよいよどうしようもなくなってきました。辛い思いして生きてまでやり遂げたいことはありません。生きていれば金がかかり、部屋は汚れ、食器や洗濯物はたまります。自分の考えは親に否定されてきて、親に信じてもらえていない辛さは結構こたえます。もう大人なので自分で勝手にやっていけばいいとは思うものの、生きていく気力がありません。誰かから感謝や祝福をされると、嬉しいことなんだろうと思うものも全く実感がありません。嬉しいことも結局生きづらさに消されて残りません。今実家暮らしで働いていますが、親の影響下にいるのはもう限界です。かといってこれから生きていける気もしません。詰みそうです。

有り難し 5

回答 1

死後の世界

人は死んだらどうなるのでしょうか？私の周りの一部の''人は死んだら無になる''と言います。でも私はどうしてもそうは思えません。たしかに死んだら形がなくなってしまいますが、魂は無くならないと思います。きっと見えない姿になって生き続けるのだと思います。そんなのはただの願望ですか？たしかに証拠がないので断定はできません。でももし死後の世界が存在するのなら死を目の前にする(私がそういう状況というわけではありませんが)人々にとってとても心強い支えとなるでしょう。まだまだずっと先のことだとわかっていますが、やはり死ぬのが怖いです。人間は死んだら自然の一部になるという考えが一番現実的だと思いますが、それは科学的なことです。今生きている自分の魂(心)はどこへ行ってしまうのか。死んだら全ての記憶や体験がなくなってしまうのか。もしそうならやはり「死」は人間にとってとてもとても怖いものだと思います。生きるということ自体が死によって無駄(リセット)されてしまう。形がなくても魂が永遠に生き続けるということは本当なのでしょうか？？

有り難し 205

回答 6

曹洞宗・49日に納骨したくないと言う母

大動脈破裂にて、70歳で父が急死しましたほんの10分程、母が父の側を離れた時に倒れ、帰らぬ人に… でも、顔は穏やかで、納棺師の方からは「体が硬化せずに滑らかです！苦しまなかったと言う証拠ですよ〜」といって頂いたのが何よりの救いですですが、母には後悔がひどく自分ばかり責めて、どうにかなりそうです。周りから呆れられるほど、一日中どこに行くのも一緒だったので、ショックも計り知れません。しかもお店の1つもない田舎で、父にあちこち連れて行ってもらえていて暮らしていたため一人では厳しい…のに、私（娘）や孫と小さい家でも借りて、一緒に住もう！と提案しても、田舎にいるの一点張り！お骨もずっと手元に置きたいというし現実、墓を買わないと行けませんが、すぐに買える余裕がなく49日には間に合いませんが、どのくらいまで手元に置いても良いものなのでしょうか？そもそも父は、死んだ事に気付いているのでしょうか？（私は若い頃、心肺停止で臨死体験をした際に、暗闇の中から祖父が現れ、付いて行こうとしたら子供が居るんだから！と言われ、ハッ、として戻されました、あの世には、その続きの世界があるのかな？）日々の生活の中で仏様とは、どう接したら良いのでしょうか？とにかく、私が父と母に出来る事、言ってあげられる事がありましたら、ご指導よろしくお願い致しますm(__)m 初めての仏壇で、日々のルールさえ、あまりわかっていません。父に何をしてあげたら？仏様が、喜ぶ事、悲しむ事などなんでも教えて頂ければさいわいですお忙しい中恐れいりますが、よろしくお願い致しますm(__)m

有り難し 30

回答 2

出産することは人を殺すことですか？

カテゴリがわからなかったのでカテゴリ違いでしたらすみません。人は必ず老いて死ぬというのが仏教の基本にあると思うのですが、そしたら、子供を産むということは、子供を殺すということですか？人は生まれた瞬間から死を背負うことになると思います。死を背負わせるということは、殺すというのと同じことですか？純粋な疑問です。誰かを不快にさせてしまったらすみません。

有り難し 73

回答 4

住職の娘さんの守秘義務

私の親しい友達Aが亡くなりました。死因は事故死らしいと伝えられています。本当は精神的な病に苦しんでおり自死だったみたいですが… Aが亡くなったと伝えてくれた友達が住職の娘で、彼女の父親が葬儀に住職として参加していました。もちろん彼女も葬儀に参加してました。私とAと住職の娘は同級生で昔からの親しい友達です。 Aが亡くなったと聞いた時に、どうして？なんで？と聞いても事故死みたいだよ、詳しいことはわからないと言ってました。ただ、普段からポーカーフェイスな彼女が青白い顔をして大量の涙を流しながら話をしているのを見て、ただ事じゃないことが起きていたんだな思ってました。 Aが亡くなったとお寺に連絡があってそれを同級生に伝える役目はとても辛いものだと思います。質問攻めにもあっていましたし、「お寺に連絡があったんでしょ？本当のこと教えてよ」とか「自宅で自殺したんでしょ？運ばれていくところ親が見ちゃったよ」とか「友達Aは檀家なんだろ？お墓はお寺にあることになるんだ〜気まずいね〜」なんて言葉をかけられたりもしていました。何を聞かれても耐えているその姿はとても見てられなかったのです。ご遺族の意向で事故死と伝えるように頼まれてるのかもしれませんし、きっと彼女にしかわからないような苦しみを抱えていると思います。私はお寺の人間じゃないので彼女と同じ立場にはなれませんし… 苦しかったら、いつでも相談のるよと言ったら、「その気持ちだけで充分だよありがとう」と言われました。友達Aの死の詳しいことをもしかして知っていたとして、彼女は誰にも相談せずにずっと心に秘めて苦しんでしまうのでしょうか？正直、彼女は家族には心を開いていません。家族に相談とかは考えられないです。寺に住んでいて住職じゃなくても立場上何も話せないのは檀家さんの個人情報を守るため？守秘義務があるから仕方ないことなのですか？友達Aのお墓の場所は彼女のお寺にあります。それがまた辛いと思います。彼女は抱え込んでしまうタイプの人間で精神的に不安定なところがあるのでとても心配です。友達Aのようにもしも万が一亡くなってしまったらと思うと怖くて怖くてたまりません。私は彼女のために何が出来ますか？何もしないことが優しさなんでしょうか？

有り難し 50

回答 2

生きるのがつらいです

生きている意味がわかりません何を考えても楽しいことが見つかりません私は結婚してすぐに子供ができ生まれましたがすぐに旦那の働いていた会社が倒産しそれからまともな職につかない旦那にたくさん嘘をつかれ最終的に私が総合職になり旦那がパート主夫みたいな位置でヌクヌクしています。しかも旦那は子供の面倒は見れない、怒鳴り散らかして嘘をつく、私からお金をむしり取る。離婚したくても親から片親の子供はろくな人生にならないからダメだと呪いのような言われます。自分は収入からしたくない仕事をしなければならず、居たくない家にいなくてはならず、毎日自分の部屋にこもりどうしたら死ねるか考えています。しかし、死ぬ勇気もでなくてそんな自分が嫌いで、腹だたしく。つらいです。四角い何かを見ると　死　とゆう漢字に見えます良い死に方が見つからないです

有り難し 5

回答 1

死ぬのが怖いです

高校生です私は中学生の頃からずっと死ぬのが怖いです私はこれまでの短い人生の中でも色々と悪いことをしてきました。嘘もつきましたし、人を傷つけたこともありますまた、幼い頃(幼稚園生頃)にお店で量り売りとして売っていたチョコレートを一粒こっそり食べてしまったことがあります。あの事をずっと後悔しています沢山悪いことをしてきたと思います私はきっと、死んだら地獄に落ちてしまうことでしょう。祖母は「絶対天国に行けるからね」と言ってくれますが、それでも確証がありませんいえ、地獄に落ちるかもしれない、それ以上に怖いことがありますそれは、死んだら“私”が無くなってしまうのではないかということです私は、私がこれまで積み上げてきた物を失うことが、自我が無くなってしまうことが怖いです今、こうして悩み、悲しみ、笑い、怒り。そんな感情を抱いている私が消滅するかもしれないということが、本当に怖くてたまりませんこの恐怖は一年に五回程度湧き上がってきては私を悩ませます。怖くて怖くて、死後のことを思うと私は涙が止まらなくなりますですが、周りの大人は私のこの悩みを「くだらない」「大人になればそんな悩み薄れる」と言ってまともに取り合ってくれません。私は“今”の対策が知りたいのです。大人になってから、なんて待てません死ぬのが怖いと言いながら、不老不死になりたいかと聞かれると困ります。永遠の命なんて寂しいですからこの悩みの解決策がわからないままです今も苦しみを堪えながらこの文をうっています誰か、私を助けてくださいカテゴリー等、間違えていたら申し訳ありません

有り難し 31

回答 2

高校から長年付き合ってきた同い年の彼

お互い社会人になり遠距離に。彼は私をとても好きでいてくれてそれは大事に大切に、それは尽くしてもらった。周りからも最高の彼だと褒められたそして私はその愛情にあぐらをかき我儘放題それでも彼は愛してくれた。私も彼を愛してた。そしてプロポーズ。勿論Yes心から嬉しかったでも本当はお互い社会人になりたて。余裕も貯金もなく、親も反対で結婚する状況じゃなかった。覚悟もなかった。ただ急に遠距離になった寂しさにはやく一緒になりたかった。何より私の心が限界だった。だから彼はプロポーズしてくれた。でもやはりすぐに結婚という事にはならず、彼の仕事的にもそういう状況ではなくそのまま1年。そして突然別れを告げらた。私からしたら突然だったが彼は悩んでたんですね仕事を頑張りたいと言われたが、本当は好きな人(もう付き合ってたのかも)ができたみたい。私の我儘に嫌気がさしてたんですね。でも私にとっては突然で理解できなくて苦しくて泣いて泣いて縋ったがNo どんなに私が訴えてももう何も響かないようでした。私は少しも彼の心の変化に気付いていなくて、彼の心変わり、彼と誓った未来がなくなる事が理解できなくて、泣くことしかできなかった。どんな自分も無条件に愛されてると信じきってた自分が情けなくて恥ずかしくて。そんなわけないのに。彼がどんなに素敵な人か、優しい人か、大切かわかっていた筈なのに。なんでもっと大切に素直に愛せなかったのか。自分が許せなくてなのに裏切られたと感じてしまう自分もいて。彼が憎くて死んで欲しいと思った。死にたいと思った。そして死のうとしてた時に友人が自殺。物凄い衝撃だった。人の自殺に直面し私は生きなくちゃと思ったそれから1年。戻ってきてという想いと深い憎悪が交互にくる。あんなに大好きで大切で、心から一生一緒にいたいと思った彼をなぜ傷つけることばかり、何故どんな私も愛し続けてもらえると思っていたのか。馬鹿すぎて後悔と涙が止まらない。何よりあんなに怖いくらい盲目的に私を好きだった気持ちがなくなるほど傷つけたのかと思うと本当に申し訳なくて。それでも彼と一緒に生きていきたくて私は彼を忘れたくない諦めたくないけど彼はもう帰ってこないから… やはり死ぬことばかり考えてしまいます

有り難し 4

回答 1

2024/04/05

自死した両親への思いについて

初めて相談いたします。自死で亡くなった両親のことについてです。私の両親は3年前に自死で亡くなりました。両親は米農家を営んでおり、3きょうだいの末の弟があとを継ぐ予定で一緒に住んでいました。 2021年6月9日、弟からlineで「2日前に出かけた両親と全く連絡がつかない。どこに行ったかもわからない。」と連絡があり、警察に探して頂いたところ、町外れの山中で2人共亡くなっていました。6月7日の朝出かけたあと、昼頃に自死したのではないかとのことでした。後の警察の事情聴取では、父が地域やJAの役員活動が大変だと話していたこと、母の両親が貯蓄を使い込みお金の援助を求めてきていたこと、ちょうどコロナ禍で私も妹もなかなか帰省できず、友人に会うことも難しく寂しがっていたことなどがわかりましたが、日記や遺書もなく決定的な理由はわからずじまいです。亡くなる2日前に母と電話したときにもいつもと変わらない様子だったように思えました。急な別れだったため3年たった今でもなかなか心の整理がつかず、ふとした時に両親が何について自死するほど悩んでいたのか、私に何かできることはなかったのか、と考えてしまいます。また1年前に私に子供(両親にとっての孫)ができたのですが、他のお母さん達が大変なときに実家を頼れることがとても羨ましく思えます。やっぱり子育てについてもっと気軽に相談したかったし、助言や手助けしてほしかった。私の子供が私の両親に会いに行くことはできないんだと、育児に少し疲れたときに涙が出てしまいました。なんともいえないこの気持ちにも、いつか折り合いをつけられるのでしょうか？ひとりの大人として、親として、がんばっていくしかないとわかってはいますが、もっと両親に頼りたかったと思うのは甘えでしょうか？長文、乱文を失礼しました。

有り難し 9

回答 1