問答一覧

検索結果: 3104件

2024/04/06

後悔してます

昨日愛犬を亡くしました死因は同居猫の糞とトイレの砂を食べたことによる窒息死と推定されましたが糞を食べたことで腹を立てて愛犬を床に投げてしまいましたその直後から様子がおかしく直ぐに私の腕の中で息を引き取りました。私は体を打って亡くなったと思っています私が殺してしまったんです何度謝罪をしても決して許されない事だと分かっています。愛犬は相当私のことを恨んでいるでしょう痛くて息もできず苦しかったと思います。投げてしまった時の愛犬の顔、息絶える時の顔を鮮明に覚えていますし忘れることは無いです。自分で死なせたのに後悔の気持ちでいっぱいですどうしてあんなことをしてしまったのか自分がすごく怖いです。愛犬を失ってから自分にとってかけがえのない存在だったことに気がつきましたもう遅いのに。もういないのに。自分は最低な人間です一生償っていくつもりです。どう生きていけば償えるでしょうか教えてください。

有り難し 4

回答 1

自殺した人の魂について

去年７月に6年一緒に住んでいた彼氏が自殺しました。亡くなってから、毎日逢いたくて、寂しくて、日々泣いていました。彼氏は、成仏したのか、まだ側に居てくれてるのかなぁ。とか色々考え、死後の世界の事や魂について知りたくて、何冊も本を読みました。でも、自殺した人の魂について書いてる本は、ほとんどなく、病死や年老いて亡くなった魂についての本が多いんです。何か、自殺した人の魂について書いてる本があれば、教えてもらえないでしょうか？自分でも、何をしたいか分からないんですが、そういう本を読んでると、彼氏を近くに感じれて安心するんです。何か、良い本があれば、教えてください。

有り難し 112

回答 3

将来の不安と自分と他社の苦しみ

今書いている時点で私の精神は死にかけています。なので質問する内容を簡潔に書きます。去年の8月下旬にレーシックの手術をしました。理由は興味がありやりたかったという単純なものです。そして10月の中旬から目の痛み、昼は太陽夜は全ての発光する光(車のライト、蛍光灯など)が眩しくなり、更にはなぜかめが常に充血するようになってしまいました。最初は異変からそしてどの眼科にみて貰っても分からず、眩しくて外に出れない、目が常に痛い、充血するストレスは計り知れなくわずか発症してから3ヶ月を待たずに仕事が出来なくなり精神が病み、寝たきりになってしまいました。しかし、寝たきりになっても症状は直らず目が痛い苦痛から父に迷惑をかけていること、一生味わうであろうこの苦痛が耐え難く生活もままならなくなり不安で寝ることも食べることを出来なくなっていきました。症状はまだあります。しかし、もうこれ以上は書かないことにします。死にたいです。望むものなら安楽死をして父とお互いに苦しみから解放されたいのです。母も亡くなり支えてくれるのは父のみです。レーシックは保険適応害のため施設に入ることもできません。将来更に目がいたくなったり失明するなどの可能性を考えると誰かのために頑張って生きることはおろか、ただ生きることも難しく思います。人間痛みと不安からこうも精神的に死んでしまうのだと深く理解しました。体は生きていますが精神はもう死にかけています。そして精神が死んでも目の痛み、頭痛、不安は死ぬまで続きます。ここまで絶望的なことですが何か回答者から声をかけられることはありますでしょうか？私的には闘病生活をしてあとは死ぬ覚悟はせめてしようと思っています。

有り難し 15

回答 1

受け入れるしかない「苦しみ」について

親が老いて体が動かなくなり、認知症になり、死んで行くのを看取る苦しみ。そして、同じ様に自分も老いて行く事が分かっていながら何も出来ない苦しみ。なので、時の過ぎるのがとても怖いです。「一日一生」と分かっていますが、生きてきて４６年。無駄にしてきた時間を思い返し、もう若くなく、社会では「初老」人生を社会でやり直すには必要とされない年齢となり、思い描いていた自分の像と、現在の自分とのギャップに苦しんでいます。仕事はしていますが、自分のしたい事ではありません。すれば良いと言われるかもしれませんが、年齢を考えると事業に失敗する事が恐ろしいです。でも、したい。「老い」も怖いのですが、「思っていた事をしないうちに老いる」のが怖いのです。今は、高齢者の方を見ても、死んで空き家になった家を見ても、老い始めた両親を見ても「怖さと不安」がこみ上げてきます。この苦しみを受け入れる心構えを教えて下さい。

有り難し 87

回答 4

病院に行くように説得したい。

お腹が痛い。胃が痛い。吐いた。同居している男性が、このような症状を私に訴えます。1年以上前からで、状態には波があり痛まない時期もあるようですが、私から見てもかなり辛そうです。痛みが酷いときは食事もとれず、体重もだいぶ落ちたように思います。私としては、病院に行くのが一番いいと思いそのように伝えるのですが、頑として行こうとしません。病院に行っても治らない、医者は何もしてくれない、行くのは時間とお金の無駄。それに俺は長生きなんかしたくない、早く死にたいんだ、と言います。いい大人なので本当に耐えがたい苦痛であれば、自分から病院に行くとは思います。しかし、お腹が痛いと体を折るようにして寝ていたり、何を食べたら元気が出るんだろうと、ションボリした顔でつぶやかれると何とかしてあげたいと思ってしまいます。もう、市販の薬で痛みは治まらず、痛みを訴えられても困るばかり。だから病院に行こうと促してもケンカになり、なすすべがありません。どうしたら彼は病院に行く気になるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/03/02

生老病死

　数年前、願誉浄史ご住職様から「阿含経典」を勧められましたが、驚いたことに此処にすべて仏教の真髄が集約されていました。　ご住職様には、深甚な感謝と共に厚く御礼申し上げます。　そこには、仏教の目的である「輪廻転生からの解脱」が唯一仏教の教えに尽きることが書かれていました。　般若心経に「照見五蘊皆空度一切苦厄」とありますが、「一切苦厄」の主体が生老病死の事でありましょう。　生老病死は仏教の専売であると思っていましたが、阿含経には仏教に関係なく「自然の摂理」で釈尊以前から定まったものであると述べられています。　「自然の摂理」に対しては、釈尊も手の施しようがなく只管死を待つほかありません。　即ち、生きている総ての生物には生老病死はつきもので、仏教の救いは何もないという事です。　従って仏教の救いは死後にあることになります。　しかし死ねば生老病死は消えますから何も問題はありませんので、仏教の救いは必要ない筈ですが、再び誕生することを釈尊は悟りで明らかにしました（過去世）。　それが輪廻転生です。そこから解脱することが仏教の救いであり、仏教の存在価値です。　そのことを阿含経は下記のように述べています。城邑（南伝　相応部経典　12.65.　城邑）　前略　その時、世尊はかように仰せられた。　比丘たちよ、わたしは、まだ正覚をえなかった修行者であったころ、このように考えた。（この世間はまったく苦の中に陥っている。生まれては老い衰え、死してはまた再生する。しかもわたしどもは、この老いと死の苦しみを出離するすべを知らない。　まったく、どうしたならばこの老いと死の苦しみを出離することを知ることができようか）と。　後略

有り難し 19

回答 2

お通夜の失敗

もう5年位になりますが、父の通夜で泣き叫んでしまいました。自死だったこともあり悔しさから気持ちを抑えられませんでした。今から思えば通夜は静かに過ごすという常識は知っていたはずなのにと恥ずかしくてしょうがありません。お経をあげて頂いたご住職も亡くなり謝れなくなってしまいました。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 43

回答 2

心が現実に追いつきません

二年前、主人を急性心不全で亡くしました。27歳でした。私も同じ歳です。今年30歳になりました。主人は早生まれなのでもうすぐ3回忌です。毎日が慌ただしく過ぎて、人の呼ぶ方へと住む場所や働く場所も流れに身を任せています。元々人に頼ることや甘えることが苦手です。でも今まで寝れないほど悩んだことなんて1度もなくて、食べれないとかストレスも感じたこともないほど明るくポジティブな人間です。なのに、毎日毎日辛くて苦しくて悲しくて、心から楽しいと思えたことなんてあの日から1度もありません。でも友達や、親に悲しい思いをさせたくなくて、大丈夫だよと思って欲しくて誰にも言えません。言いたいとも思いません。大好きなひとに哀しい顔をさせたくないんです。ただ、どうしようもなく悲しくて辛い気持ちがいつまでも新鮮に残っていて、あの日のことが昨日のように思い出せて、何でもない時にすぐ涙が出てきてしまいます。もう2年も経つのに。でも一人の時しか出ないんです。泣いているとあの日から何も進めない心にさらに悲しく、苦しくなります。いつになったらこの心は楽になるんだろうかと思ってしまいます。辛すぎて誰かにいて欲しいとも思ってしまいます。でもきっと彼がよくて。こんなこと思う自分が嫌になったりもします。毎日何のために生きるのか。彼のためと両親のためだけに生きているだけな気がします。死にたいと思ってしまうけど、そんなことを思うなんてとまた責めてしまいます。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？どういう考え方をしていけばいいんでしょうか。

有り難し 17

回答 2

座間の事件、お坊さん何やってるんですか

タイトルの通りです。お坊さん、あなた達の仕事は何ですか。法事のお勉強は沢山して、沢山葬式では命について教える機会はあるかも知れませんね。一部の方は自分の経験を元に説法するために全国を飛び回り、忙しくされているかもしれません。その法話に集うのは若い子ですか？見てください。今の若い子達の顔を。幸せ、生きること、命について教えるのがお坊さんの仕事ではないのですか？彼らは氷山の一角に過ぎませんが、もしあの9人がツイッターではなくここでのお坊さんに出会っていたら、教えを受けていたら。危機感をもっともって欲しいです。警察は法のもとに起きた事件に対してしか動けません。それが仕事。学校の先生は命の授業はしません。みんな学業の点数をつけるのに忙しくされています。お坊さん、お坊さん。何やってるんですか。犯人は言っていました。会ってみたら本当に死にたいと、殺して欲しいと言う人は1人もいませんでしたと。やっぱりな。と思いました。彼らは行動力のある若者です。その足で寺に向かっていれば。こう思いました。でも彼らは命の地図を誰が持っているのか知りません。自分の悩みが死でしか解決できないと、本当は生きていたいと思いながら、行動に出たんです。お坊さん、立派な良い地図持ってるんでしょう？そこで迷ったのは被害者だけではなく、加害者もであると私は考えます。私は今まで自分が幸せな立場にいると思うが故に、被害者の気持ちに寄り添って生きてきました。それは今でも変わりません。この事件に家族も自分も絶対に巻き込まれたくはありませんし、加害者の気持ちに寄り添う事はまだ出来ません。しかし、こういった事件の根本を解決、未然に防ぐ為には、加害者の気持ちにこそ寄り添うべきなのでは？とも思うのです。気持ちが分からずに罪を憎んでも犯罪は無くなりません。済んだ事件、亡くなった命は戻ってきません。だから問います。お坊さん、今の子達に、今後どうやって命について教えていかれるおつもりですか。自殺を考えている子の話だけではありません。加害者になり得る子に対しての話もお聞かせ下さい。

有り難し 133

回答 3

猫の病気

今日は。お世話になります。夫の会社に猫の親子3匹でやってきたので、エサをやっていました。昨年末当たりに子猫がケガをして、１週間前に病院に連れて行きました。骨盤骨折をしており、尿管がつぶれ尿が出ない状態だと言われました。手術でお腹に管を入れて尿を出しても、介護が必要になると言われました。夫は安楽死を希望しましたが、治療ができるのだからそれは出来ないと言われ連れ帰りました。翌日も治療に行ったのですが、前日よりは元気になったので、その後逃げてしまいました。その翌日は会社に来た様なのですが、それ以降姿を見てはいません。どんな状態であっても、猫の命を守るべきだったと後悔で一杯です。見つかったら手術を受けさせますが、１週間前でさえ、死んでもおかしくない状態だと言われたので、生きていることはもう考えられません。自分の思慮のなさに後悔していますが、このような状況の時、どのような考え方をすればいいか教えて頂きたく、宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 1

将来の不安

現在高校三年生の者です。私は、大学に行く予定です。なのですが、今までは、お金が貯まったらどうしようとかある意味楽天的なことを考えられたのですが、ここ数日、風邪で寝込んでしまい、さらにはインターネットで「未婚、孤独死」など自分が常々悩んできたワードがよぎってしまい一気に精神的に不安に陥りました。大袈裟かもしれないですが、世界が現地点と奥の一本しか見えません。私は昔から、気分によって見える世界が変わってしまいます。現時点でとても悩んでいるのは、将来のことで特に「婚姻、老後、死ぬこと、親や兄弟といった大切な人と離れる怖さ」特に、インターネットは嫌な情報ばかりで自己を否定されているようで辛いです。臭いものに蓋をすると言われればそれまでなのですが、インターネットから離れるのもありでしょうか？長々と書いたのですが、私が聞きたいのは＊抽象的かつ広域な将来の不安解消方法＊嫌な情報に目を瞑ってもよいのか？です

有り難し 17

回答 3

2023/10/04

死別後の恋について

こんにちは３ヶ月前に大好きだった彼氏を自死という形で失いました。最初の２ヶ月は死にたさと格闘するばかりでした。ただ四十九日が過ぎてから、どこがで生きているんだろう。とか悲しみが近い物ではなく遠い物になった感覚になりました。現実から目を背けているような、悲しい気持ちに蓋をしたようなそんな感覚だと思います。彼が私の世界の中心であり全てであるようなそんな日々を過ごしていた為寂しさと孤独感と焦燥感に襲われるようにもなりました。そしてまだ３ヶ月しか経っていませんが言い寄ってきてくれる方がいました。その方に、この藁にもすがるような思いですがってもいい物なのか彼のことはもちろん大好きで大切で忘れることもなく、世界で一番大事な存在ではありますただ、私はいつから幸せになろうと思っていいのかどうかいつなら早くないのかいつなら許されるのか彼への罪悪感や周りの目を気にして何も動けずにいます。拙くまとまりもない文章ですみません一体どうしたら私は正解なのでしょうか

有り難し 4

回答 1

人生の全て

幼い頃からの虐待、幼稚園時代から中学生卒業までのいじめ、父親は飲酒も多く飲んでは暴れることや、女性との不倫とやりたい放題で、小学校卒業の日に先生やクラスメイトの前で、同級生の母親とキスをする等女性にだらしがく、その後両親の離婚後、母親との生活の中ではこれまで以上の虐待。結婚は母親の意思により、特定の職業の男性としか結婚が許されず、挙げ句家庭不和。その主人は語彙読解力が乏しく、その事で日常にまで影響が及び喧嘩が多いです。全てはここでお伝えするのはとてもでは無いのですが、両親の事で過去に精神を煩いトラウマには未だに悩まされ、とても苦しいです。今までの人生を追想すると、生まれた意味すらないと思います。これからも、私という存在価値や生きていく意味などどうでもいいのでは無いかと考えます。いつも心の中は死にたいと連呼していて、死ぬ方法を考えています。

有り難し 43

回答 2

生きなければいけないのでしょうか？

以前、結婚について相談しました。優しい言葉で慰めていただきましたが、それでもやはりまだ、自分の将来に希望が持てず、他人の言葉に落胆するばかりの日々です。身の回りの誰に相談しても、何とかなるよ、としか言われないので、嫌で嫌で仕方ありません。他人事なので当たり前だと思いますが、私自身が呆れるほどのネガティヴ思考で、どうしても前向きに考えることが出来ません。あと数日で友人の結婚式、正直全く祝福する気になれません。羨まし過ぎて気持ち悪くなります。もう今となってはあれだけ憧れた、自分の将来、結婚、出産、家庭を築く、どうでも良いです。未来も本当にどうでも良いのに、これからも生きなければいけないのでしょうか？ただ死ぬ勇気がないだけですが、いずれ苦しくなって死ねる時が来るかなと考えるのが日課です。でもやっと最近、人に助けを求めてみよう、意見を聞いてみよう、と思えたのでご質問いたします。

有り難し 13

回答 2

生まれたくて生まれたわけでもないのに、つらいことが多いです。

お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？

有り難し 17

回答 1

助けてください

こんにちは初めて書きますので漢字とか間違ってたら暖かい目で見てください。初めてなんでどうしたらいいのかわからないんですけど、最近祖父をなくしたばっかででも特に祖父とは別々に暮らしてていつも日曜日になると介護しに行ったんですけど昨日その祖父が夢に出て来てこう言われました。お前は近いうちに足を壊すだから連れていくと言われ、こわくって体が震えてますこれはどうしたらいいんでしょうか間だ死にたくありません。どうかいい答えを待ってます。

有り難し 38

回答 4

一人が好きで孤独が分からない

私は地球の自然や動物が大好きです。一人っ子だったので寂しくないようにと、たくさんの動物や植物に囲まれて育ちました。そのせいか分かりませんが、友達が必要と思ったことがなく、映画館や旅行、動物園やコンサート、ショッピングや食事など全て一人でないと心地良いと思えず、夫と出掛けても「2時間後に此処に集合しない？」と言い出したいほどです。勿論、一緒に歩くのも楽しいのですが…「一人なら相手を待たせたり気を遣わずゆっくり好きなようにできるし。皆はそうじゃないの？」と人に話すと「寂しい人だね」と言われてしまいました。「孤独を感じたことないの？」と言われて、孤独って何だろう？と考え込んでしまいます。私は他人に興味が持てず、何かに対して「人それぞれ」「みんな違ってみんな良い」という考え方で生きてきました。私と一緒に居たいと思ってくれている人からしたら、突き放されているように感じているのかもしれません。夫に寂しい思いをさせないように努力はしていますが、寂しいって一体なんなんでしょうか？一人でいる事は寂しいことなのでしょうか？このような事が解らない私が寂しい人なのでしょうか…？変な質問で申し訳ございません… お忙しいとは存じますがよろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2021/09/09

安否確認すら取れない同性のネ友が好き

#恋愛相談 #LGBT・同性愛 #ネット・LINE・Twitter #LGBTQ 2年ほど前にTwitterで同性の友達が出来ました。彼女とはとても話しが合い、思考なども似ていて私の中で出会った人の中で1番話しやすい人でした。1度だけ会ったことがありますが、この頃は恋愛感情は無かったです。それが1年ほど前、私が情緒不安定期で浮上していなかった頃あたりでツイートが終わっていて、それきり彼女の浮上を確認出来ていません。私もそれに気付いたのは彼女の最後のツイートから2ヶ月程経った頃でした。彼女の最後のツイートが自殺したい、どうして死ねないのといったような内容で、ただログアウトしてしまっただけなのか自殺してしまったのか生存確認すら1年以上取れず、毎日彼女のことを考えては泣いてしまい、日に日に気持ちも大きくなっています。彼女がこの世にいないと断言出来るのであればとっくに自殺してます。彼女以外要らないと思っているので。それでも、どこかで生きているんじゃないか。いつか戻ってくるんじゃないか。なんてほぼ無い可能性を期待してしまって自死できずにいます。

有り難し 13

回答 1

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

死後の世界について

こんばんは。明日、ひいお婆ちゃんのお葬式があります。どうして人は死ななければいけないのか、おばあちゃんや親族とと一緒にいた方が幸せなのに、どうして離れなければいけないのか、全部忘れてしまうのかと死についてずっと考えていました。夜、ねれなくて、死後の世界について調べていると、天国や地獄も実際にあることを、臨死体験の方の証言で知りました。証言によると、お釈迦様やイエス様の愛が心にある人は天国へ行き、守れなかった人は（宗教が心になかった人は）永遠に地獄で苦しんでいること。誰もが死の後、この裁きを受けこと。急に全てが怖くなりました。ひいおばあちゃんも裁きを受けるのか、天国で安らかに過ごしてほしいです。そして自分も、今、23才ですが、不平不満を言ったり、自己中心的であったり、自分のことが嫌いだったり、正しい行いはできていません。これから正していけば、赦していただけるでしょうか。とても怖いです。大切な家族や、友人や恋人も、いつも宗教が心にあるわけではないと思います。すごく熱心に宗教に精通している家族ではないので、、申し訳ありません。お釈迦様、イエス様の教えに背いてしまったり、してしまうこともあったのかもしれません。（わたしよりはみんなとてもいい人たちなのですが、）それでも大切な人たちにはみんな天国で過ごしてほしいです。明日のお別れが辛いこと、そして今後、大切な人たちや、自分も裁きを受けることが不安で、死への恐怖が、裁きへの恐怖が怖くてどうしたらいいかわかりません。これから行きていく上での指針や、自分がこれからできること、わたしがこれから家族や大切な人たちの今後のためにできること仏教の面から助言を頂けますと嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1