小学生の男の子・女の子の２児の母です。数年前に離婚して現在は母子家庭です。 以前勤務していた会社で上司・同僚からいじめを受けて、苦痛でその会社を辞めました。 それ以来、またいじめられるんじゃないかと思い働くことが怖くてできません。 子供達のためにも早く働かなければ…と思うのですが、怖いという感情が先に出てしまい一歩前に進めません。 母親としてとても情けないです。 数年前に私の母は他界して、お恥ずかしながら友達もいなく、誰にも相談ができません…。
私は怖い夢に起こされることがあり、頻繁ではない故になにかの前兆ではないかと感じてしまい怖くてたまらなくなります。実際に今も、そのような夢をみて起きたところです。 私は見えないものや分からないものに怯え、小さく小さく生きようとしています。 その上、現在の世界情勢や日々耳にするニュースなどを考えると、いつどのような事件に巻き込まれるかしれません。このような恐怖から、閉所である電車等でさえ不安を感じることがあります。 まだ若いのだし、見聞を広げるためにも様々な経験をしたいことは勿論です。しかし、これらの怯えにどう向き合うべきでしょうか。なにか、心構えや気の持ち方などあれば教えていただけませんか？
現在、彼氏もおらず実家に住み、収入も低く、生きている意味が見つかりません。 しかし死ぬのは怖いです。 生きてて楽しいこともなくこの先の生活に対する不安で眠りも浅くつらい日々です。 30歳になり女としての価値もなくなり仕事も誇れるスキルがない。 最近は人と話し、自分が劣ってることを自覚するのが怖く休日は家にこもりがちです。 生きていくための意味はどうやったら見つかるでしょうか。
Facebookで、友達になり、LINEでやりとりするようになった外国人男性なのですが、詮索されること、写真が欲しいと、断ってもしつこく言われ、不安と怖くて、距離をおきました。 Facebookでは、彼のほうから友達をはずされましたが、距離をおいたあと、何度も名前を変え友達申請してきます。 許可せずに放置していると違う名前で、申請してきます。 怖さ増しです。どうしたら良いでしょうか？
こんにちは。 私は、小学校から苛めにあい、それがトラウマになってしまい、人間が信じられなくなりました。 社会人になりましたが、会社の同僚や先輩も信じきれません。この人から苛められるんじゃないか？とか、まだ知り合ったばかりの人は特にそうです。両親も信じきれません。人が怖くてしょうがないです。でも、周りから疑り深くて嫌な人と思われ、孤立するのも嫌です。でも、人が怖いです。 もう一度人を心から信じられるようになるにはどうすれば良いですか？
私は女子の方が男子より比率が高い高校に入学しました。 女は常にグループを結成します。そのグループで仲良くしていればいいのに、ある日突然一人はぶって数日後には元に戻って皆でギャハハハと笑っているのを見て私は怖くなりました。 また表向きは仲の良さそうな友達でも、影でたくさん悪口を言っているというのがとても怖いです。(こんなことばかり思っていますがちゃんと女友達いますよ) 卒業するまで時間があります。 上手く女と付き合えられると思いますか？ ぜひ、教えてください
毎日誰かに家を監視、盗撮されているような感覚に陥っています。 ネットで盗聴や盗撮について調べたらさらに怖くなり、部屋やトイレ、お風呂等に機械が取り付けられていないか、くまなく探してしまいます。 別に盗撮されたり監視されるような人間では無いので、あり得ない事なのですが、誰かに情報を知られたり、自分の本性を盗撮されているのではないかと常に思って怖くなっています。 私は何かの病気なのでしょうか。考えすぎてストレスが溜まり、食欲もなくなってきました。 こういった事を考えないようにして過ごしたいです。 どうすれば神経質にならずに過ごせるでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
これからの進路について、悩んでいます。 通信制高校に通っています。卒業後は、通信制の大学へ行こうかな…と思ってはいるのですが、いまいち自信がありません。 やりたいこと・なりたいものがなく、将来の夢もありません。こんな状況で、大学に行っても意味がないのでは？と思ってしまいます。 好きなことはありますが、仕事にしたいというものではないです。 穏やかに・目立たないように、生きていきたいという思いがあります。環境の変化が怖いです。 自分に自信がなく、人と接するのが怖いのでアルバイトもしたことがないです。 私はどうしていけば良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
なかなかタイミングが会わなくってストレスがたまってしまいます。 前にも話したと思いますが、Facebookで知り合った人と揉めてしまって、それ以降イベントに行きたいのですが、新しい出合いも求めたいのですが、また揉めてしまったらとおもうと…怖いのです。またその揉めた人の名前を見る度に怖くなってしまいます。 その人のFacebookの中を見ると人脈がどんどん増えているので…自分は何か…除け者なんだな～と思ってしまいます。 あっちばっかりいい思いしてるんだな～と思ってしまう自分がいます。 自分自身今弱っています。 助けてください。
お時間をいただきありがとうございます。 僕は今は中学3年生です。最近、死後について考えることが増えて きています。 そのなかで地獄がとても怖く感じました。 虫を殺しても地獄行きなのでもうとても悲しいです。 しかもとても残酷な拷問があるとおもうと、例えば切られたり刺されたり、 地獄におちるのがとても怖いです。 あるサイトでいい行いをしても帳消しにはならないとかいてありました。 地獄は存在するんでしょうか、僕はまた人間に産まれたいです。 僕の親は日蓮宗を信仰してしまいます。 死後は霊山浄土へ行けるとネットではかいてありました。 それは極楽なところなんでしょうか、 どうか悩みをおはらしいただけると嬉しいです。
いつもお世話になっております。 私も、小学生の時、お経を聞きました!! その日は母が留守で、鍵を持たされてたので開けようとしたときでした。 弟が亡くなり、しばらくしてのことだったので、私は怖くなり、近くで遊んでた子に鍵を開けてもらい、ランドセルを置いてきてもらったのです。 でも、お経は、聞こえなかったし誰もいなかったよと…。 帰宅後も、普通の日常でした！ もしかしたら、弟が寂しくないようにご先祖様が来てたのかもしれないですね。 私の中で怖いランキング１位だったので忘れたいことでしたが、お経を聞くたびに大昔なのに思い出してたんです。 良かったです。感謝です!! ありがとうございました。
初めましてよろしくお願いします 私は過去に人に迷惑を掛けました もう二度と迷惑をかけないようにしようと思い生きてきましたが最近また人に迷惑を掛けたかも知れないのです 最近家族に怪我や事故が続いています もしかしたら仏様やご先祖さまがその事に気づきなさいと私の周りにしているのかと考えてしまっています 仏様やご先祖さま亡くなった両親に申し訳なく思い後悔とざいやくかんでいっぱいです。私はこのままでいいのでしょうか。毎日怖くて怖くてしかたありません
2年前くらいに彼氏と別れたのですが、すぐに彼氏のほうから戻って来て欲しいと言われました。 けれど付き合っていたときの彼氏の態度や性格、束縛などが本当に嫌だったので断ったのですが彼氏に「戻って来てくれないなら死ぬ」と言われ怖くなって周りの人に相談してこの件は終わりました。 しかしそれから携帯に何回も電話がかかってきて怖くなって電話番号を変えました。 メールは別れてすぐにアドレスを変えたので来ていません。 もしどこかでばったり会ってしまったら私は彼にどのように接したほうがいいですか？ 殺されたりしないか不安です。
以前の質問に「懺悔して〜」というような回答を頂いたのですが、どのように懺悔をしたら良いのか分かりません。 自分なりにhasunohaの他の方の回答を見て懺悔のようなことをしてみたりしたのですが、以前の質問に回答してくださった方が考えることと懺悔の内容や解釈、方法などが違ったら、せっかく頂いた回答に従わなかったことで地獄に堕ちるのでは？と怖いです。 また、懺悔が完璧でないと不安になるのか分かりませんが、少しでも気になる事が あると、やり直したりしてしまいます。 何に対してどう懺悔をしたら良いのか分からなくなり、ただただ地獄が怖くて不安です。 分かりにくい内容だと思いますが、よろしくお願いします。
元々人間関係を築くのが苦手で職場やお客様との人間関係、業務全般での不安もあって、ここ1ヶ月は休みがちになっています。そのせいかお金も無くなってきてしまいました。 前日までは頑張ろうと前向きでも、朝になると不安が強くなり、休みがちで行ったり行かなかったりと1ヶ月程それを繰り返しみんなに迷惑かけているので、会社に行くことが怖くなりますます行けなくなっています。 気持ちは仕事続けたいのですが、職場の人にどう思われているかを考えると怖くなってしまいます。どういう気持ちで朝を乗りきればいいでしょうか。
最近働いててミスがでるとストレスが溜まってしまい、それのせいで怖いのが頭に浮かんでしまいます 誰かに殺されるとか色々怖い妄想が浮かんできて仕事に集中できず、またミスをするという悪循環が生まれてしまいます 最近はそればかりで、ミスをしないよう頑張ってもイライラしてしまい繰り返してしまいます どうすればこの悪循環の輪廻を止められるでしょうか？ どうか、お力をお貸し下さい
今になって怖くなってきました。 前に一度ネットで知り合った人とLINEを交換しました。お互い会ったことは無かったのですが、顔写真を送りあったんです。それから会うこともなく色々あり、喧嘩別れみたいになったのですが、顔写真を送ってしまったことを今になってものすごく後悔しています。今はもうお互い連絡は取り合っていません。悪用されたりしないか怖くなっています。ものすごく反省して今後軽率な行動は慎むようにしようと心に誓いましたが、既にしてしまったこととどのように折り合って行けばいいでしょうか。この恐怖心との付き合いかたを教えてください。
以前、心が怖いで投稿した者です。 心がブラックホールのようという回答でブラックホールは自分が作り出したものと気づけました。 しかし、心というのは虚無でその虚無で考えたり、思ったりする僕は何なのか？ この考えや思いはどこから来るのか？自分がわからなくなりました。 僕は僕なんですか？ 僕自身で判断などしてるのか、別の誰かが判断して行動や思いを起こさせているのか。 考えたらわけがわからなくなって怖くなってしまいました。 何を言ってるんだ？って思われるかもしれませんがよろしくお願いします。
いつもいつもすみません。 タイトル通り、すぐにイライラして相手にきつい言葉を言ってしまいます。 外出先で誰かと接し、人間だから間違うこともあるのにそれが許せないのです。 間違う前に確認ぐらいしたらいいのにと…。 とにかく間違いが許せないのです。 時間が経つと、あそこまで言う必要があったのかと心苦しくなります。 何故、いいですよ。大丈夫ですよと笑顔で言えないのかと。 外出が怖いです。 人と接するのが怖いです。
私は大学生時代の嫌だった思い出が毎日、フラッシュバックすることがあり、情景が浮かんで苦しくなったり怖くなったりすることがあります。どうしたら楽になるのか分かりません。思いついたのが、トラウマに会う前の楽しく学生生活を送っていた時期の友達にこのトラウマを話してみたら楽になれるのかなと思ったのですが、余計に辛くならないか心配です。死の恐怖に関することで重たい内容なので友達に嫌われるのも怖いです。トラウマを話す相手はどういう人がいいのでしょうか。どうしたらこのトラウマから楽になれるのでしょうか。
有り難し 14
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